Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Papa . Existem algumas piadas papa curtas santa que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com papa engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um português abre uma filial de sua loja de pregos em Roma. Como a propaganda é a alma do negócio, fez um outdoor com a figura de Cristo pregado à cruz e em baixo estava escrito:
- “Pregos Garcia – 2.000 anos de Garantia“.
Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português e explicar-lhe que não podia fazer aquilo, que era pecado mortal… Então o português resolveu fazer um novo outdoor.
Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, a acenar. Em baixo estava escrito:
- “Adivinhe em qual mão foi usado o Prego Garcia?”
Meu Deus do Céu!! Até o Santo Papa saiu do Vaticano e foi conversar com o português:
- Que heresia meu filho! Não se pode usar Jesus Cristo como personagem de propaganda… Inventa outra coisa e retire isto imediatamente!
O homem pensou uns segundos e…
- Ok se é assim, vou fazer um novo outdoor, desta vez sem a imagem de Cristo!
Se assim pensou, melhor o fez: colocou a foto da cruz vazia e em baixo estava escrito:
- “Se o Prego fosse Garcia, o tipo não fugia…”
————
Anedota sugerida por Maria Mouzinho
Na praia, uma menina chorosa chama pelo pai, homem integro e religioso:
- Papá, papá, vem cá depressa!
- Que foi minha querida? – Pergunta o pai atencioso.
Apontando para uma gaivota morta à beira-mar, diz:
- Olha pai este passarinho morreu!
Explica o pai:
- Não estejas triste! É uma gaivota que morreu e foi para o céu junto de Deus…
E diz a menina:
- Então e porque é que Deus a voltou a atirar cá para baixo?
A menina pergunta ao pai:
- Papá, é verdade que todos os contos de fadas começam com “Era uma vez”?
Responde o pai:
- Não querida. Alguns começam com “Se eu for eleito”.
Ao fim da tarde , numa esplanada de confeitaria, duas freiras falavam a propósito da hipótese do novo Papa poder vir a encarar a hipótese de as mulheres também exercerem as mesmas funções que os padres.
A certa altura, diz uma:
- Acho muito bem! E tenho a certeza que seriamos capazes de o fazer como eles!
Numa mesa ao lado, um jovem com ar efeminado, vira-se para elas e diz:
- Escutem, meninas. Eu só concordo com essa medida se ”nós” também pudermos ir para freiras
—
O espanholito fala com o pai:
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted!
- Y por que, mi hijo?! – pergunta o orgulhoso espanhol.
Diz o filho:
- Para tener un hijo como yo
O pequeno Joãozinho faz uma descoberta interessantíssima enquanto brinca no jardim. Apressa-se a contra à mãe:
- Mamã, mamã, acabei de ver o pai a fugir para detrás de um arbusto com a tia Joana. Começou por lhe dar uns beijinhos, depois tirou as calças, a tia despediu-se e
Interrompe a mãe:
- Não contes mais joãozinho, guarda o resto da história para o jantar, para quando o teu pai estiver presente. Quero ver a cara daquele sacana quando ouvir a história!
Ao jantar, a mãe pede ao Joãozinho que repita a história. Diz o menino:
- Então é assim, eu estava a brincar no jardim e vi o papa a fugir para de trás dum arbusto com a tia Joana. Começou por lhe dar uns beijinhos, depois tirou as calças, a tia despiu-se e
Impaciente a mãe:
- E o quê filho?
E diz o Joãozinho:
- E desataram a fazer a mesma coisa que a mamã costuma fazer com o tio João na garagem!
Passos Coelho encontrou-se com o Papa, pergunta este:
- O seu governo é muito católico?
E responde o Passos Coelho:
- Claro que sim Tudo o que fazemos levamos um terço.
Ainda na ressaca da eleição do novo Papa, uns sacerdotes ainda discutiam. Defendia um:
- Para o conclave não se voltar a repetir nos próximos tempos o ideal era termos elegido um português!
Pergunta o outro muito intrigado:
- Um português? Mas porquê um português?
Explica o primeiro:
- Porque esses nunca se demitem!
Diz o Joãozinho para o pai:
- Papá, pelos anos, gostaria de ter um revólver verdadeiro!
Escandalizado diz o pai:
- Estás louco ou quê?
E nisto, Joãozinho começa numa enorme birra:
- Quero um revólver verdadeiro! Quero um revólver verdadeiro!
- Basta de choradeiras! – Ralha o pai.
Mas Joãozinho não pára e, chora cada vez mais. Grita novamente o pai:
- Caluda! Quem é que manda aqui afinal?
Chateado diz o Joãozinho:
- És tu! Mas se eu tivesse um revólver verdadeiro…
Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um sujeito bêbado que, com alguma dificuldade, lia um jornal. De repente, com uma voz um pouco empastada, o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Sem muita paciência e num tom irado, o padre responde:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: mulheres, promiscuidade, s**..., farras, excesso de consumo de álcool e outras coisas que nem ouso dizer!
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal. Alguns minutos depois, o pároco achou que tinha sido muito brusco com o bêbado e, tentando amenizar, diz:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
E o bêbado responde:
- Eu?… Eu não tenho artrite! Segundo este jornal quem tem é o Papa!!
Um estagiário estava a sair do escritório quando vê o chefe da empresa em frente à máquina de destruir papéis com um documento na mão.
- Por favor – diz o presidente – isto é muito importante, e a minha secretária já saiu. Sabe como funciona esta máquina?
- Claro…é um prazer poder ajudar! – responde o estagiário. Ele liga a máquina, coloca o documento e carrega num botão.
- Excelente! Muito obrigado – agradece o presidente – eu só preciso de uma cópia…por onde sai?
Você pode explorar piadas para fazer com papa padre curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de papa limpo. Há também trocadilhos com papa para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Um alentejano chega à Amazónia com um machado de 15 centímetros e vai preencher os papéis para ser lenhador. O capataz pergunta-lhe:
- Nome?
- Johnny das Quintas. – responde o alentejano.
Continua ao capataz:
- Idade?
- 44. – Responde o alentejano.
- Grau de experiência? – Pergunta o capataz.
Diz o alentejano com orgulho:
- Imensa! Rápido, eficaz e trabalhador. Corto tudo num instante.
- Local anterior de trabalho? – Pergunta o capataz.
Responde o alentejano:
- Deserto do Saara.
Diz o capataz muito espantado:
- Saara? Ouça lá, está a g**... comigo? No Saara não há árvores!
E responde o alentejano:
- Não há agora! Havia de ver aquilo antes de eu ir para lá…
O menino Joãozinho, de apenas oito anos, chega a casa depois de ter estado toda a tarde a brincar em casa da menina Maria, de sete anos.
- Papá, mamã, cheguei! – grita o menino.
Responde a mãe:
- Isso é que foi brincar
Diz o Joãozinho:
- Sabes mãe, eu gosto muito da Maria
- Já percebemos isso filho. – responde a mãe.
Continua o menino:
- E já combinamos casar
A mãe, sorridente, continua a acompanhar a alegria do filho.
- Para a semana. – diz o Joãozinho.
E responde a mãe dando continuidade à conversa:
- Hahaha! E como vão pagar as despesas?
Responde o menino:
- Vocês dão-nos uma mesada e os pais dela também.
- Então e se Maria engravidar, como é que fazem? – pergunta a mãe.
E responde o Joãozinho:
- Por enquanto temos tido sorte
Dois padres ao verem uma noticia de que o Papa andava de metro e autocarro publico, diz um:
- Que inveja!
- Da humildade dele? – pergunta o outro.
E responde o primeiro:
- Não! Do transporte que funciona
Um dia, a professora do Joãozinho manda, como trabalho de casa, que os meninos trouxessem o nome de três aves.
No dia seguinte a professora pergunta ao Joãozinho os nomes das aves, diz o menino prontamente:
- Piriquito, águia e o elefante.
A professora irritada bate no joãozinho e pergunta:
- Quem foi que te disse isso?
Responde o Joãozinho:
- Foi o meu pai
A professora, já irritada, diz:
- Quem é o b**... do teu pai?
Responde o Joãozinho:
- É o Barack Obama.
Meio atrapalhada diz a professora:
- Ah! Então diz ao papá que o elefante voa, mas voa muito baixinho
—
Jesus decide fazer um passeio no paraíso a fim de encontrar o seu pai José, que ele nunca mais vira depois de sua morte. Ele vai de nuvem em nuvem quando, de repente, vê um velhinho sentado, tranquilamente esculpindo um pedaço de madeira. Então, Jesus aproxima-se do velhinho e diz:
- Olá! É muito bonito o que o Senhor está a fazer. O senhor fazia esculturas em madeira na Terra?
- Sim. Eu era carpinteiro. – responde o velhinho.
- AH… E o Senhor tinha filhos? – Pergunta Jesus.
- Sim. Tive um filho, sem contudo ter fecundado uma mulher. Meu filho teve um destino extraordinário e ele é até hoje muito conhecido na Terra. – responde o velhinho.
Ao escutar aquelas palavras, os olhos de Jesus encheram-se de lágrimas. Ele coloca a mão no ombro do velhinho e diz com emoção:
- Papá !!!
E o velhinho responde:
- Pinóquio ??!!!
Um alentejano muito forreta telefonou ao filho que tinha emigrado para Nova Iorque e disse-lhe:
- Desculpa lá estragar o dia, mas tenho de te informar que a tua mãe e eu vamos divorciar-nos. Quarenta e cinco anos de sofrimento chegam e sobram!
Diz do outro lado o filho:
- Papá, como é que pode dizer isso?! E logo antes das festas em que podíamos estar todos juntos!
- Já não nos podemos ver – respondeu o pai. – Estamos cansados um do outro e eu estou farto desta história, por isso vais fazer-me um favor de seres tu a telefonar à tua irmã em Chicago e contas-lhe tudo
E desligou imediatamente, para não gastar mais dinheiro. Desesperado, o filho telefona à irmã, que ficou totalmente fora de si:
- O quê?! Vão-se divorciar? Na idade deles? Eu vou já tratar disso!
Logo a seguir, a filha telefona ao pai e diz:
- O pai e a mãe não se vão divorciar! Aliás, não façam nada até que eu e o mano cheguemos aí. Ouviu?
O pai desligou, virou-se para a mulher e disse:
- Muito bem, Maria, está tudo perfeito! Os dois vão passar as festas connosco e vão ser eles próprios a pagar os bilhetes de avião
Dois alentejanos estavam debaixo de um chaparro à conversa e há um que pergunta:
- Compadri, sabia que o Papa Francisco foi porteiro de uma discoteca?
Responde o outro alentejano:
- Não sabia, compadri, mas sabia que eu também fui Papa e porteiro?
- Quando é que isso aconteceu, compadri? – Perguntou o alentejano muito espantado.
Explica o outro:
- Fui Papa ao mesmo tempo que era porteiro de um bordeli.
- E o que faz um porteiro de um bordeli? – Perguntou o alentejano com muita curiosidade.
E diz o segundo alentejano:
- Papa as p*tas do bordeli quando o bordeli fecha.
—
Um conhecido dirigente de um clube desportivo nortenho, quando foi visitar o Pápa, teve um pequeno percalço ao entrar no vasto salão onde Sua Santidade recebe as suas visitas.
Como a distância da entrada do salão até ao cadeirão do Pápa era bastante considerável o visitante apressou o passo, mas, de tal maneira, que escorregou e se estatelou ao comprido! Enquanto se compunha da queda, o Pápa foi-se aproximando e disse:
- Buonna sera, figlio mio!
Responde o homem do desporto, enquanto compunha as calças,o casaco e ajeitava a gravata:
- A cêra é báua,mas iscorrega muito, carago!
—
— Me diga uma coisa.
— Fala aí...
— Esta folha é sua, ou é impressão minha?
Quando de repento o pequeno argentino fala para o pai:
— Papa ,quando crescer quero ser igual a usted.
— Porque hijo?-responde o pai.
— Para ter um hijo como yo.
O Papa, terminada a sua visita a Portugal, foi de limusina para o aeroporto. Como nunca tinha conduzido um carro daqueles, perguntou ao motorista se poderia conduzir por uns instantes. O motorista atrapalhado, lá disse:
- Bem… acho que sim…! – e foi para o banco traseiro da limusina enquanto o Papa ia para o volante.
Na auto-estrada A1, acelerou até aos 180 km/hora… 220 km/hora… 250 km/hora… De imediato as luzes azuis da patrulha da BT da GNR surgiram no espelho. O Papa lá encostou e o agente foi ao seu encontro. Quando se debruçou sobre janela e viu de quem se tratava, disse:
- Por favor… Aguarde um momento… – o agente da BT pegou no rádio e chamou o Chefe:
- Tenho aqui uma pessoa muito importante que conduzia a mais de 250 km/hora na A1 e preciso de saber o que fazer.
- Não é o Santana Lopes, é??? – perguntou o chefe.
- Não, é ainda mais importante.
- É a Cinha Jardim?
- Não, ainda mais importante!
- Quem é??? Não é o Paulo Portas outra vez, pois não?
O agente respondeu:
- Não! É ainda mais importante do que esse…
- Bem, mas então quem é esse VIP??!! – gritou o Chefe já sem paciência.
Ao qual o agente responde:
- Eu não tenho bem a certeza, mas acho que deve ser Jesus Cristo, porque o motorista é o Papa!!!
Debaixo de uma árvore de natal toda iluminada, diz um cão ao outro:
- Finalmente colocaram luz no banheiro!
Estavam os dois fusíveis no maior papo dentro de uma caixa de forca, quando de repente um deles exclama:
- Olha o curto. . . pssssshhhh!
- Que cur. . . pssssshhhhh!
Duas galinhas conversando:
— Nossa, de noite tive uma febre altíssima!
— Como você sabe?
— De manhã botei um ovo cozido!
Ao chegar mais cedo a casa, um homem encontra a sua mulher na cama, nua e ofegante…
- Que tens meu amor, sentes-te bem?
Aflita, responde a mulher:
- Acho que estou a ter um ataque de coração…
O filho do casal irrompe no quarto:
- Papá, o tio Alfredo está todo nu na casa de banho!
O homem corre para a casa de banho e dá de caras com o familiar:
- Parece impossível Alfredo. A tua cunhada a ter um enfarte e tu aqui a assustar as crianças!
Um brasileiro diz:
— Eu acho que minha mulher esta louca. Vai todos os dias comprar jornal e é cega.
E o outro brasileiro diz:
— E a minha que é surda e vai todos os dias comprar cds.
E o portugues diz:
— E o pior é a minha que tem c**... na bolsa e nem p**... tem!
Uma menina está a fazer os trabalhos de casa e pergunta ao pai:
- Papá, qual é a diferença entre excitar e enervar?
Diz o pai:
- Olha, vou-te dar um exemplo que talvez percebas melhor: Há quinze anos a tua mãe excitava-me Hoje a tua mãe enerva-me!
O Papa morre, chega ao Céu e São Pedro pergunta-lhe:
- Quem és tu?
- Eu sou o Papa. – Responde o papa.
- Quem? – Pergunta admirado São Pedro.
- O Papa! – Insiste o papa.
Intrigado pergunta São Pedro:
- O que é isso de ser um Papa?
Explica o papa:
- Ora… Eu represento a igreja católica! Deus, Jesus…
Jesus está a ouvir a conversa e diz a São Pedro:
- Acho que já percebi…
- Então? – Pergunta confuso São Pedro.
E explica Jesus:
- Sabes aquele negócio de pesca que montamos na Terra com a ajuda do meu pai? Acho que ainda funciona!
O rapaz conhece a garota num barzinho e depois de meia hora de bate-papo ele a arrasta para um canto mais escuro e após o primeiro beijo, declara:
— A sua boca foi feita para mim!
E ela:
— Puxa, você é tão romântico!
— Não, eu sou dentista!
- O mamã, é o Jesus que nos da o pão de cada dia?
- É, meu filho!
- E é a cegonha que nos traz os brinquedos?
- É, meu filho!
- Então para que serve o papá?!...
Na “idade dos porquês”, o filho pergunta para o pai:
- Papá, quanto custa para casar?
E o pai responde:
- Não sei filho, ainda estou a pagar…
—
O padre ia por uma estrada da Africa, quando de repente surge um leão na frente dele, então ele se ajoelhou e rezou:
- Ó Senhor livrai-me desta fera!
O leão por outro lado, ajoelhou-se também e rezou:
- Muito obrigado Senhor pelo alimento que me mandas, e papou o padre.
Estavam duas vacas a pastar quando, de repente, vira-se uma e:
— Muuuuuuuuuuummm!
A outra diz:
— Caramba! Você tirou as palavras da minha boca!
Papo entre amigos:
— Imagine que ontem à noite um ladrão entrou lá em casa!
— Nossa! Ele levou alguma coisa?
— Se levou... Levou uma tremenda surra da minha mulher! Ela pensou que fosse eu que estava chegando.
No balcão de um bar, um homem tentava puxar conversa com uma atraente mulher sentada a seu lado:
- Acho que já a vi em algum lugar - arriscou.
- É provável - rebateu a beldade -, sou recepcionista de uma clínica de doenças venéreas!
Dois patrícios batem um papo cabeça:
- Manoel, qual o pior defeito: a ignorância ou a indiferença?
E o Manoel:
- Não sei, nem me interessa!
— O papo está bom, mas tenho de ir embora! Se eu chegar tarde em casa a minha mulher vai ficar histórica de novo!
— Histérica, você quer dizer?
— Não, histórica mesmo. Ela vai ficar duas horas lembrando-se de todas as promessas que eu fazia quando éramos noivos!
Durante o banho o ingênuo garoto fala pro pai:
— Puxa papi! Que pipi grande que o senhor tem!
O pai com um brilho nos olhos, comenta:
— É que você não viu o da mamãe!
— Mãe... Anjo vôa?
— Vôa, meu filho... É claro!
— E como que a nossa empregada não consegue?
— Como assim, filho? Que papo é esse?
— É que o papai fica chamando ela de "meu anjo" toda hora!
Na faculdade, no meio de um papo entre amigos sobre anatomia, um engraçadinho resolveu sacanear uma loira:
- Carol, você sabe qual é a diferença entre o mamilo e a m**...?
A loira, depois de alguns minutos pensando respondeu:
- "Mamilo" é o que me chupam... E "m**..." é uma ordem que me dão!
O papo com a garota que conhecera por anúncio de jornal ia tão chato que Garcia pede ao garçom, às escondidas, que anuncie que há um telefonema para ele. De volta à mesa, diz à moça, com ar funéreo:
— Tenho de ir... A minha avó acaba de morrer.
— Ainda bem — diz a moça. — Se demorasse mais um pouco, seria a minha.
Jacozinho chega para o papai e diz:
- Papa, eu queria um Chokito!
- Vem cá, meu filhinho! Coloca o dedinho aqui nessa tomadita!
— Sua Santidade, me perdoe, mas estou precisando urgentemente fazer xixi.
— Tudo bem, meu filho! Faz lá atrás da imagem de São Pedro.
— Mas, Sua Santidade — indignou-se o Prefeito. — Eu não posso m**... em São Pedro!
— Como não? Você já não cagou em São Paulo?
Joãozinho conta para o pai:
— Pai, eu acho que a mamãe gosta do bicho-papão.
— Bicho-papão? Isso não existe, meu filho!
— Ah, existe sim pai. Quando o senhor foi trabalhar, eu passei na frente do quarto da mamãe, e ouvi ela dizendo: "Vem cá vem meu bicho-papão, sai desse armário e vem me papar gostoso!"
Papo baiano
Três horas da tarde. Dois baianos encostados numa árvore à beira da estrada.
Passa um carro a grande velocidade e deixa voar uma nota de cem reais, mas o dinheiro vai cair do outro lado da estrada.
Passados cinco minutos, um fala para o outro:
Rapaz, se o vento muda, agente ganha o dia...
Três horas da tarde. Dois baianos encostados numa árvore à beira da estrada.
Passa um carro a grande velocidade e deixa voar uma nota de cem reais, mas o dinheiro vai cair do outro lado da estrada.
Passados cinco minutos, um fala para o outro:
Rapaz , se o vento muda, agente ganha o dia...
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos papa pa pa piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas papa patrao brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.