Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Peixa . Existem algumas piadas peixa curtas pinga que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com peixa engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um velhote vai pescar e o tempo vai passando e nada, nem um peixinho para amostra. Entretanto chega um maluco pronto para pescar e coloca-se uns metros mais à frente.
Saca a cana de pesca e, segundos depois, já um enorme peixão vinha agarrado à linha. Logo a seguir outro e outro e mais outro Espantado, ainda com o cesto vazio, o velho não resiste e pergunta:
- Ouça lá, qual é o seu segredo para pescar tanto em tão pouco tempo?
- Dam gue ze bamguer as nhguinhogas guengues – responde o maluco.
- Desculpe? – pergunta o velhote
Diz novamente o maluco:
- Dam gue ze bamguer as nhguinhogas guengues.
Sem voltar a perceber, volta a perguntar o velhote:
- Desculpe, importa-se de repetir?
- Dam gue ze bamguer as nhguinhogas guengues! – repete o maluco.
Novamente o velhote:
- Vai-me desculpar, mas não percebo nada do está a dizer
O maluco abre a boca e cospe para a mão um monte de minhocas e diz:
- Tem de se manter as minhocas quentes
Um vendedor de peixe ambulante chegou a uma aldeia alentejana, pôs a música nas alturas, subiu para o tejadilho da cabine da carrinha e viu as pessoas tranquilamente a aproximar-se. Quando o local já estava bem cheio de gente, o homem gritou:
- SARDINHA VIVA!
E toda a gente, ao redor:
- VIVA! VIVA!
—
Uma mulher entra na peixaria e pergunta:
- Bom dia, tem jaquinzinhos?
E responde o peixeiro:
- Tenho sim minha senhora.
Pede a mulher:
- Dê-me então duas postinhas do meio por favor
Ao ler a noticia e uns artigos relacionados sobre o cancro de Michael Douglas, pergunta um tipo ao amigo:
- Que me dizes da notícia que o s**... oral está a matar muita gente no mundo?
Responde o amigo:
- Olha, nunca ouviste dizer que ”pela boca morre o peixe”?!
—
A recém-casada:
- Ai Jaime, o malandro do gato comeu o pudim de peixe que eu tinha feito para o nosso jantar!
O marido:
- Não te rales, querida, eu amanhã compro-te outro gato.
—
Diz um maluco:
- Vou casar com uma sereia!
Pergunta outro:
- Porquê?!
Responde o primeiro:
- Ora, assim tenho sempre um prato de peixe e outro de carne
—
Dois amigos que se encontraram, falam sobre os seus cães:
- O meu cão é que é esperto…um dia deixei cair uma nota de 20 euros ao rio e o meu cão atirou-se ao rio e trouxe-me o dinheiro de volta.
Diz o outro :
- O meu cão é que é inteligente, porque eu deixei cair uma moeda de 20euros e o pateta atirou-se à água para a ir buscar, mas como demorou muito eu pensava que ele já tinha morrido. Foi quando ele apareceu com um peixe na boca e com 10 euros de troco…
Um homem foi visitar um astrólogo, diz este:
- Como o seu signo é Peixes, deve procurar uma companheira do Aquário.
O homem:
- E acha que vai resultar?!
E responde o Astrólogo:
- Sem dúvida! Só assim viverá como peixe na água
Um maluco, armado de cesto e cana de pesca, chega ao molhe do cais da barra e começou a preparar os apetrechos para iniciar a pesca. Pergunta um pescador que já lá estava:
- Então, amigo, você não usa anzol?!
O maluco:
- Uso. Então, não vê?!
O outro:
- Mas, isso é um imã!
O maluco:
- Eu sei! Para os peixes agulha e espada não há nada melhor
—
Dois amigos conversavam. Diz um:
- Sabes porque é que a v**... entrou na água?
- Sei lá! – respondeu o segundo.
Explica o primeiro:
- Porque estava à procura do peixe-boi
No Centro de Saúde.
Diz o médico:
- Agora, o senhor vai fazer uma alimentação saudável. Só vai comer peixe e carne grelhados ou cozidos, muita fruta, leite e queijo magros.
Lamenta o paciente:
- Mas, senhor doutor, com esta crise isso vai-me trazer muitas dores de cabeça!
Responde o médico:
- Nesse caso, tome Aspirina
—
Você pode explorar piadas para fazer com peixa pechinchando curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de peixa limpo. Há também trocadilhos com peixa para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
A dona da casa pergunta à empregada que era loira:
- Já mudou a água aos peixinhos?
Responde a loira:
- Não, senhora! Ainda está lá toda, que eles têm bebido muito pouca!
Em plena época de Páscoa, vão duas mulheres passeando à beira do cais, quando se deparam com um marinheiro todo jeitoso.
- Elahhh! – Exclama a primeira. – Que homem lindo!
- Calma, miúda! – Alertou a outra. – Você já se esqueceu que estamos em época de Páscoa e que é proibido comer carne?
Responde a primeira:
- Mas, marinheiro pode Marinheiro é quase peixe!
Um maluco estava num dos cantos da sala-de-estar do hospital, armado de cana de pesca. A certa altura, pergunta-lhe outro maluco:
- O que é que estás a fazer?
O primeiro:
- Estou à pesca.
O outro:
- À pesca?! Mas, o anzol está preso na teia-de-a**...!
O primeiro:
- Pois está! E eu estou à pesca do peixe-a**...
—
No Centro de Saúde, o médico vira-se para o marido da doente que assistia:
- Diz então o senhor que a sua mulher não consegue fechar a boca. E desde quando é que ela está assim?!
Respomde o homem:
- Desde esta manhã depois de ter visto no mercado municipal o preço do peixe, da carne, da fruta
—
Dois malucos foram à pesca. Pergunta um, durante os preparativos:
- Que isco é que vais usar, natural ou artificial?
Responde o outro maluco:
- Natural. É a minhoca. E tu?
Diz o primeiro maluco:
- O meu também é natural, mas é vegetariano. Uso milho!
O outro:
- Milho?! Mas, que peixe apanhas tu com milho?!
O primeiro:
- O peixe-galo
—
Um português, um francês e um inglês vão à pesca. No dia seguinte encontram-se. Diz o inglês:
- Eu apanhei cinco peixes!
Diz o francês:
- Eu apanhei dez peixes!
O português ao ficar calado, pergunta o inglês para o português:
- Então e tu, o que é que apanhaste?
Responde o português:
- Olha, eu apanhei… uma constipação!
Uma loira decidiu fazer pesca no gelo. Leu livros sobre o assunto, pegou numa cana e num serrote e lá foi ela. Quando começou a fazer o buraco no gelo ouviu uma voz:
- Aí não há nenhum peixe.
Decidiu ir para outro lado. Andou um pouco e voltou a tentar. De novo ouviu a voz:
- Aí não há nenhum peixe.
Voltou a andar um bocado e tentou outra vez. E a voz continuou:
- Aí não há nenhum peixe.
Intrigada ela pergunta:
- Quem és tu? És Deus?
E responde a voz:
- Não grande burra, sou o dono do ringue de patinagem.
Um tipo vai a um mercado de peixe, pára numa banca e pergunta à peixeira:
- Que peixe é esse?!
A peixeira:
- É xaputa, freguês!
O tipo:
- Xaputa?! A como está o quilo?
A peixeira:
- Doze euros.
O tipo:
- Doze euros?!!! Xaputa que a pariu
—
— O que você vai querer para o jantar, meu amor? Peixe, frango, bife ou pernil?
Eu disse:
— Vou querer carne querida, obrigado.
Ela respondeu:
— Você vai é tomar sopa! Eu estava falando com o cachorro!
Depois de morrer o homem percebe que está no inferno e o diabo passando lhe pergunta:
- Então?! Não precisas de chorar aqui no inferno, isto não é assim tão mau!
- Não? – responde o homem espantado.
Diz o Diabo:
- Claro que não! Por exemplo, tu gostas de comer?
- Sim.. – responde o homem.
E diz o Diabo:
- Então, nas segundas temos lasanha, peixe fresquinho, grelhados, etc – E, de seguida, pergunta – Tu não gostas de beber?
Responde o homem de imediato:
- Muito! Até foi por isso que morri
Diz o Diabo:
- Ahhh então vais gostar das terças. Temos pinga da boa, whisky, tequila, vodka, etc E de fumar, gostas de cigarros?
Responde o homem:
- Sim e de vez em quando também vai um bom charutinho!
Diz o Diabo:
- Elahh! Às quartas temos charutos, cigarros e cachimbos E de jogos, gostas de jogar?
- Gosto, vai me dizer que também tem? – responde o homem um pouco mais contente.
Diz o Diabo:
- Claro! Temos sempre cartas, xadrez, bilhar, setas, etc!
E aproximando-se mais do homem, pergunta:
- E olha lá uma coisa Tu és homossexual?
- Que isso diabo, estás-me a estranhar? – responde o homem um pouco exaltado.
E diz o Diabo:
- Humm Então não vais gostar muito dos fim-de-semanas
Duas vizinhas encontra-se na rua.Diz uma:
- Olá, D. Miquinhas! Olhe, ainda bem que a encontro! Ouvi dizer que o seu marido, finalmente, arranjou um novo emprego. É verdade?!
Responde a outra:
- É sim, D. Rosinha!
- E ele está satisfeito? – quis saber a primeira.
Responde a vizinha Miquinhas:
- Olhe, ele, agora, está como peixe na água
Curiosa, a outra pergunta:
- Então, o que é que ele faz?
Responde a vizinha:
- Nada
—
Dizia um bêbado para outro:
- ”Filho de peixe sabe nadar”. Isso é que era bom! Eu já deixei de acreditar nos provérbios
Pergunta o outro:
- Mas porquê, pá?
O primeiro:
- Então, não é que o meu filho dedicou-se completamente às águas e suminhos naturais
—
— Chefe! Corre aquí, o português tá se engasgando com uma espinha de peixe. O senhor não vai fazer nada?
O chefe com toda a sua sabedoria responde:
— Claro que vou. Vá lá e peça a conta rápido antes que ele morra!
Estou apeixonado por ti ! A peixa diz ao peixe: não tens p**... para mim ! O peixe diz à peixa: Dá-me a tua peixacha e verás !
— O romário, me dá um autógrafo - Claro, peixe. qual é seu nome?
— Washington - respondeu o menino Como Romário não sabia escrever o nome, perguntou:
— Qual é seu apelido?
— Schumacher - Ih fudeu .....
Pescou um, dois, três, uma infinidade de peixes grandes. Estava feliz da vida. De repente chega um guarda florestal e o intimou:
— Ei, o senhor precisa de licença para pescar aqui!
— Mas seu dotô... As minhoca tão funcionando tão bem!
O marido reclama para a mulher:
- Sandra! Por que você não me faz mais aquelas loucuras sexuais que você fazia antes do casamento? Aquelas posições loucas, aquelas coisas inacreditáveis...
E ela se defende:
- Você já ouviu falar de algum pescador que continue a dar isca para o peixe depois de ter conseguido pescá-lo?
— Lá de onde eu vim tem um rio que tem tanto peixe... Mas tanto peixe... Que nóis nem usa anzol!
— Num usa anzol? — perguntou o outro.
— É, nóis mata o peixe é na marretada!
— Vixe!
— Mas o difícil é acertar um peixe!
— É, eu imagino...
— Nóis acerta logo uns 3 ou 4 de uma vez!
Dois alentejanos na conversa, diz um deles:
- Compadre, sabe o que é a lógica?
- Não – Responde o outro.
Explica o primeiro
- Então é assim: o compadri tá a ver um aquário?
- Sim – Imagina o outro.
Continua o primeiro:
- Logo pensa em peixe, logo pensa na água, logo pensa no mar, mar/praia, praia/mulheres Tá a ver isto é que é a lógica!
No dia seguinte, o segundo alentejano encontra um terceiro e pergunta-lhe:
- A compadri vocemessê sabe o que é a lógica?
Responde o outro alentejano:
- Não
Continua o alentejano a explicação:
- E o compadri tem aquário?
- Não – Responde o outro alentejano
E conclui o alentejano:
- Atão é p**...!
Depois de cair do bico do corvo, o pescador chega às portas do céu por cima das nuvens, vê São Pedro e vai logo dizendo:
— Se aqui tem nuvem tem água.
— Se tem água tem rio.
— Se tem rio tem peixe.
— Vai logo dizendo onde é o pesqueiro mais próximo para eu continuar as minhas aventuras pela eternidade.
Uma senhora pega no telefone, liga para o Centro de Saúde e pede para falar com o Médico de Família. O médico do outro lado:
- Sim? Fala o Dr. Mata Sereno. Faça favor de dizer.
Diz a mulher:
- Senhor doutor,eu sou a mulher do seu doente,o Anastácio das Dores, a quem aconselhou uma alimentação saudável, nomeadamente evitar os farináceos, as carnes vermelhas, os peixes salgados, as bebidas alcoólicas, o café e o tabaco. Lembra-se?!
Responde o médico:
- Ah, perfeitamente, minha senhora! E então, o seu marido tem levado esse conselho à risca?
Diz a mulher:
- Há três meses que ele o iniciou
- Óptimo! E que tal? – Pergunta o médico.
Informa a mulher:
- O funeral é amanhã
—
O pescador vai voltando da pescaria com um peixe enorme. Ele entra em casa e a mulher fala:
— UAU!!! Que peixe enorme!
— Isto não é nada. Você devia ter visto o que engoliu o Júnior.
Sua mãe exclama, admirada:
— Que peixe enorme que você pegou, Joãozinho!
— Isso não é nada, mamãe. Precisa ver aquele que comeu o papai.
Você sabe como o gaúcho come peixe?
- Só o meio, a cabeça ele c** e o rabo ele dá!
De viagem no interior, o paulista vê um grande lago e tem a brilhante ideia de fazer uma pescaria.
— Esse lago é propriedade de alguém? — pergunta ele a um caipira que está passando.
— Não sinhô. É púbrico!
— Então é crime tirar alguns peixes dele?
— Crime num é não sinhô... É milagre!
Num belo domingo de manhã o pai levou o seu filho para pescar. Mais tarde na volta, o homem perguntou ao filho:
- Então, filhão? Gostou de pescar?
- Gostei, pai. Quando vamos comer os peixes?
- Primeiro temos que limpá-los.
- Mas pra que limpar se eles já estavam na água?
— Você??? Mas eu nunca vi trazer um peixe sequer para casa !
— É que eu nunca consigo pescar o primeiro para iniciar a série.
Sexta-feira passada(Páscoa) duas bichinhas estavam na luta a procura, quando passa um baita marinheiro todo garboso, as bichas ficam logo alvoroçadas, uma diz:
— Calma, Brigitte, hoje é proibido, é sexta-feira Santa não se pode comer carne!! - E quem disse que marinheiro é carne, marinheiro é peixe...
O Português, sentia um incomôdo embaixo do pé, e aconselharam a procurar uma Podóloga, e lá foi o Portuga.
Chegando na Clínica, a Podóloga examina o pé do Portuga , olha para ele e argumenta:
-o Sr. tem "olho de peixe".....
e o Portuga responde:
-e a Sra tem cara de p**.........
Qual o nome do filme?
R: o ladrao de bagre dá.
R: Um vive nas profundezas se alimentando de lixo e o outro é um peixe.
Ele corta o peixe em três pedaços: como o meio, c** a cabeça e dá o rabo pro vizinho.
Seus amxigos vão lhe parabenizar e o jogam para cima e ele diz:
— Hipi Hipi.
Seus amigos:
— Urra.
— Hipi Hipi, -Urra.
Vem um hipopótamo o os engolem.
O professor perguntou para Joãozinho:
- Joãozinho, quem nasce na Bahia é?
- Baiano!
- Quem nasce em Minas Gerais?
- Mineiro!
- E quem nasce no Rio?
- Peixe!
E Deus disse: "Que cresça a erva, que a erva dê semente, que da semente cresçam árvores e dêem frutos".
E Deus povoou a Terra com brócolis e couves-flores, espinafres, milho e vegetais verdes de todas as espécies, para que o Homem e a Mulher pudessem viver longas e saudáveis vidas.
E Satanás criou o McDonalds e a promoção de dois BigMacs a cinco reais.
E Satanás disse ao homem: "Queres as batatas fritas com quê?"
E o Homem disse: "Na promoção, com Coca-cola, catchup e mostarda".
E o Homem engordou cinco quilos.
E Deus criou o iogurte saudável, para que a Mulher pudesse manter a forma esbelta de que o Homem tanto gostava.
E Satanás criou o chocolate. E a Mulher engordou cinco quilos.
E Deus disse: "Experimentem a minha salada".
E Satanás criou os pratos de bacalhau com creme e marisco. E a Mulher engordou 10kg.
E Deus disse: "Enviei-vos bons e saudáveis vegetais e o azeite para que vos possam cozinhar".
E Satanás inventou a gordura hidrogenada, a galinha frita e o peixe frito.
E o Homem ganhou dez quilos e os níveis de colesterol bateram no teto.
E Deus criou os sapatos de corrida, e o Homem perdeu aqueles quilos extras.
E Satanás criou a televisão a cabo com controle remoto para que o Homem não tivesse de se levantar para mudar de canal.
E o Homem ganhou mais vinte quilos.
E Deus disse: "Estás passando dos limites, Demônio".
E o Homem teve um ataque cardíaco.
E Deus criou a intervenção cirúrgica cardíaca.
E Satanás criou o sistema de saúde brasileiro...
Mas Deus salvador deu ao homem os convênios... e a aposentadoria para que ele pudesse descansar, lhe dando nova chance..
Aí Satanás criou o PT.
E aí FUDEU TUDO...
— Porque ele fica com água na boca 2-Como o Gaúcho faz para beijar na boca enquanto faz s**...?
— Olha pra trás e beija.
3-Dizem que a prefeitura de Pelotas resolveu colocar uma espécie de relógio na praça central da cidade para contar quantos viados passavam por ali.
Toda vez que passasse uma b**... o ponteiro do relógio daria uma volta.
O relógio acabou virando ventilador...
4-Como o gaúcho come peixe?
— Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, c** a cabeça e dá o rabo pro vizinho.
5-Qual e a diferença entre o gaúcho e o pernilongo?
— O pernilongo, quando você lhe dá um tapa, para de c**... 6-Um Gaúcho foi ao cabeleireiro e pediu:
— Olha aqui seu bofe, eu quero um corte bem sexual, ouviu?
— Mas como é que e isso?
— Não sabe?... corta na frente e pica atrás!
7-Pior foi quando passou na cidade o filme "Os Homens Nascem da Terra"...
Porto Alegre amanheceu com todas as ruas e terrenos esburacados.
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos peixa pisca piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas peixa macaquinho brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.