AS 49 Melhores Piadas de Permaneceram

Ajuda no avião

Num avião de uma companhia internacional, um dos reactores rebenta no ar. Os passageiros entram em pânico. Logo a seguir rebenta outro. O pânico acentua-se. Da cabine dos pilotos vem a mensagem apaziguadora do comandante:
- Senhores passageiros, não há razão para alarme, agradeço que permaneçam nos seus lugares, a situação está completamente controlada.
Nisto rebenta o terceiro reactor. O chefe da cabine sai a correr do fundo do avião com três mochilas na mão. Um dos aflitos passageiros arranja interpela-o:
- Desculpe, isso que leva aí é o quê?
- São para-quedas para a tripulação – responde o tripulante.
Exclama o passageiro:
- Mas o capitão acabou de dizer que está tudo sob controle!
E responde o tripulante:
- E está! Nós vamos só sair um bocadinho para ir buscar ajuda

Quadro de Adão e Eva no Paraíso

Um francês, um inglês e um português apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso. O francês comenta:
- Olhem a perfeição dos corpos. É evidente o erotismo que se desprende das figuras, ela tão feminina, ele tão masculino. Sabem que em breve chegará a tentação. Devem ser franceses!
Imediatamente o inglês contesta:
- Não acredito! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses!
Virando-se para ao português, que permanecia calado, perguntam:
- E então, o que acha?
Movendo negativamente a cabeça  e, depois de alguns segundos de contemplação silenciosa, o português declara:
- Não concordo! Reparem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa e só têm uma maçã para comer, mas não protestam e, pior ainda, acreditam que estão no Paraíso. Só podem ser portugueses!!!

Padre e freira perdidos à noite

Um padre e uma freira estão a viajar pelo interior Alentejano e, de repente, o carro pára e não há meio de o pôr a funcionar. No sitio onde estão não têm rede para chamada de emergência mas avistam uma pequena cabana. Como já estava a ficar de noite decidem ficar ali mesmo para descansar.
Na cabana há uma pilha de cobertores, um saco de cama e apenas uma cama. Quando se vão preparar para dormir, o padre diz para a freira:
- Irmã, pode dormir na cama. Eu durmo no chão, dentro do saco de cama. Assim que ele fecha o zíper a freira diz:
- Padre, estou com frio.
Ele abre o saco de cama, levanta, pega um cobertor e o coloca sobre a freira. E mais uma vez ele se enfia no saco, puxa o zíper e se prepara para dormir, quando a freira volta a falar:
- Padre, estou com muito frio.
Ele baixa o zíper do saco, levanta, pega um outro cobertor, coloca-o sobre a freira e volta para o saco. Apenas os seus olhos se fecham e a freira se lamenta mais uma vez:
- Padre, estou com taaaaanto frio
Desta vez, ele permanece deitado e diz:
- Irmã, eu tenho uma ideia. Nós estamos aqui perdidos em algum ponto do Alentejo, onde nunca ninguém vai saber o que aconteceu. Vamos fingir que somos casados?
A freira, toda animadíssima, responde:
- Por mim, não há qualquer problema
Então o padre berra:
- p**..., mulher, levanta-te de uma vez, pega nessa porcaria de cobertores e não me chateies!

Último desejo no céu

Um evangélico, um católico e um espírita, ao desencarnarem chegam ao céu e Deus pergunta a cada um deles o que cada um mais deseja. Diz o católico:
- Quero que acabem com estes evangélicos barulhentos e chatos, já não aguento mais tanta gritaria!
Diz logo de seguida o Evangélico:
- Deus! Acabe com estes católicos arrogantes e idólatras que só sabem ficar rezando terço!

O espírita permanece calado e então Deus pergunta qual o seu desejo:
- Ah, Deus, sou espírita, não procuro nada para mim, só penso no bem estar do próximo. Se o Senhor atender a estes dois irmãozinhos já estarei satisfeito

A mulher e o amante são surpreendidos pelo marido que aperta a campainha no exato momento em que a mulher e o amante estão no quarto!
A mulher imediatamente pinta o amante todo de cinza e o coloca parado no canto do quarto!
O marido chega e pergunta:
— O que é isso? - e a mulher responde:
— É uma estátua que comprei, vi uma vez na casa dos Silva e comprei uma igual para nós!
O marido engoliu e não se tocou mais no assunto.
O casal foi dormir enquanto o amante permanecia de estátua.
De madrugada o marido foi fazer um lanchinho e quando voltou trouxe um sanduíche e um copo de leite para a estátua e falou:
— Uma vez fiquei de estátua na casa dos Silva por mais de doze horas e não me deram nem um copo de água!

O homem explica ao delegado o drama que viveu:

— Pois é doutor, minha mulher pediu pra levar minha sogra às compras. Eu estava caminhando a pé com ela, numa travessa pouco movimentada quando apareceu esse rapaz, que deve ser um drogado ou vândalo e começou a bater na minha sogra sem qualquer motivo aparente. Ele bateu até minha sogra caiu no chão e mesmo com ela caída continuou chutando!
— O rapaz estava armado?
— Não, doutor!
— Era forte?
— Até que era meio raquítico, mas minha sogra já é idosa!
— Eu não consigo entender - disse o delegado, indignado - como é que o senhor, ao ver um homem agredindo a sua sogra, pôde permanecer de braços cruzados!
— Pois é, doutor! Eu até que estava com vontade de fazer alguma coisa, mas...
— Mas, o quê?
— Achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia!

Madre Angélica e a pick-up velha

Madre Angélica era muito querida e admirada na região. Desde muitos anos,
cumpria uma rotina diária de visitas as famílias pobres da periferia da cidade,
levando não só o conforto espiritual, mas também roupas, remédios, utensílios
novos ou usados. Madre Angélica nunca tinha um tostão no bolso, tudo que
distribuía era proveniente de doações que conseguia das classes mais abastadas,
a custa de muita conversa. Uma das doações mais significativas que recebera foi
uma pick-up velha, presente de um fazendeiro para substituir a velha carroça
puxada a b**... que a freira usava. Certo dia, Madre Angélica dirigia-se para um
bairro afastado com a pick-up abarrotada de material para distribuição quando
acabou a gasolina. Felizmente ela estava na estrada principal da região e
acabava de passar por um posto. Certa de que conseguiria uma doação de
alguns litros de gasolina, procurou entra as tralhas que carregava algum recipiente
em que pudesse recolher o combustível. Matreira, não queria utilizar uma garrafa
para não limitar a doação a um litro e acabou achando um pinico velho onde,
pelos seus cálculos, caberiam uns cinco litros. Quinze minutos a pé para ir até o
posto, uma conversa piedosa com o dono do posto a quem deu uma medalhinha
como sinal de gratidão, quinze minutos para voltar a pick-up e o problema estava
quase resolvido. Madre Angélica abriu a tampa do tanque de combustível e estava
iniciando o abastecimento quando aquele enorme caminhão parou uns dez
metros atras da pick-up.O motorista, novo naquelas paragens, permaneceu na
cabine e ficou observando a freira derramar o conteúdo do pinico no tanque.
Acabado o abastecimento, Madre Angélica entrou na pick-up, deu partida e
seguiu em frente.
O motorista, atônito, comentou com seu ajudante:
- Vai ter fé assim na p**... que pariu!!!

O gago entra no ônibus e pergunta ao trocador:

— Po po por fa fa fa vor, que ho ho ras sao?
E o trocador calado.
— Po po por fa fa vor, que ho ho ras são?
E o trocador permaneceu calado. E o gago ja irritado perguntou pela terceira vez:
— Po po por fa fa fa vor, que ho ho ras são?
E o trocador permaneceu calado. Então o gago ja irritado, desceu do ônibus resmungando:
— Po po xa e ee esse tro tro tro ca ca dor é mui mui to mal-edu du cadodo.
E um homem que presenciou toda a cena, perguntou ao trocador:
— Por que você nao respondeu as horas?
— É po por por que eu tam tam tambem sou ga gaga go e ele ia pen pen sar que eu ta ta ta vava de goza zação.

Sinais da Esposa em Coma

A mulher estava em coma na UTI, e duas enfermeiras lhe davam banho com todo o cuidado. Uma delas lavava a vagina, quando ambas notaram uma pequena reação no gráfico do monitor de sinais vitais.

Foram então ao marido, e lhe disseram:
— Pode parecer loucura, mas, talvez um pouco de s**... oral, possa incentivá-la e trazê-la de volta do coma, quem sabe...
O marido permanecia cético, mas elas tanto insistiram em que a tese tinha fundamento científico e podia funcionar, que ele, finalmente, se deixou convencer.
As enfermeiras o levaram até o quarto da esposa e explicaram que os deixariam a sós, para que tivessem mais privacidade, mas permaneceriam monitorando os aparelhos para acompanhar a reação da paciente.

Após alguns minutos, soou o alarme do monitor dos sinais vitais da mulher, e o gráfico tornou-se uma reta: nada de pulso, nada de batidas do coração. As enfermeiras correram para o quarto, desesperadas, e perguntaram ao marido:
— O que aconteceu?
E o marido:
— Não sei... Acho que ela engasgou!

Quem Vê Mais Longe...

Certo dia, um brasileiro, um argentino e um chinês subiram em um prédio bem alto na cidade de São Paulo. A competição era saber quem enxergava algo mais longe no mundo.
Primeiro foi o argentino. Ele disse:
- Eu estou enxergando daqui Buenos Aires.
Todos aplaudiram ele. Depois foi o chinês. Ele mirou bem e disse:
- Estou vendo a muralha da China!
Foi então bem aplaudido por tal visão. Depois veio a vez do brasileiro. Ele mirou, mas não disse nada. Ficava ali mirando, mas permanecia calado. Começou a tirar a calça, mirou bastante, mas não dizia nada. Depois tirou também a cueca e não disse nada, apenas mirava. Impacientes, os outros perguntaram:
- O que você viu, brasileiro?
Ele respondeu:
- Puxa! Não sabia que minha bunda era tão peluda.

Querendo Tudo

Um casal estava voltando de Angra dos Reis em um potente Jaguar a aproximadamente 120 Km/h.
Depois de passarem quase todo o trajeto sem conversar uma palavra sequer, a esposa resolveu quebrar o silêncio:
— Querido, nós estamos casados há 30 anos, já vivemos muitas alegrias juntos, já compartilhamos muitas coisas boas... mas eu quero o divórcio!
O marido permaneceu calado e aumentou a velocidade para 130 km/h.
Então a esposa continuou:
— Eu não quero que você me peça para mudar de idéia... Estou tendo um caso com o seu melhor amigo e estou convencida de que ele é o homem certo pra mim...
O marido, ainda calado, aumentou a velocidade para 140 km/h.
E ela continuou:
— Eu vou ficar com a casa...
Mais uma acelerada e a velocidade aumenta para 150 km/h.
— Eu quero ficar com as crianças...
160 km/h.
Eu quero o carro, a conta-corrente, todos os cartões de credito!
170 km/h.
E você, não vai dizer nada? Não vai dizer o que você quer?
— Não, querida... Eu tenho tudo o que eu preciso aqui mesmo, neste carro... Neste momento eu tenho a coisa mais importante do mundo do meu lado! — disse ele, começando a se emocionar.
Ela não entendeu o discurso do marido e perguntou:
— Ah, é? Posso saber o que de tão importante você tem do seu lado?
Então ele aumentou a velocidade para 220 Km/h e completou:
— O airbag fica do meu lado!

Cantada Econômica

Dizem as más línguas que o Bernardo Cabral conseguiu conquistar o coração da Zélia através da seguinte cantada, numa das festas na Casa da Dinda:
— Sabia que você é o melhor investimento dessa festa?
— Se você está procurando aplicações de curto prazo, pode reduzir seus gastos com as palavras. Sou uma mulher de renda fixa!
Bernardo Cabral percebeu então que deveria aumentar seu capital de risco:
— Gosto de mulheres assim. Oferecem mais segurança. Essas palavras só garantiram sua valorização!
Zélia, nervosa, remexeu uns papéis na bolsa e subscreveu um lote de desconfiança.
— Quer dizer que minha cotação não caiu?
Cabral sorriu, um sorriso cheio de superávit.
— Pelo contrário! Eu já não consigo conter a inflação dos meus sentimentos... juro!
— De quanto?
Ele cochichou-lhe qualquer coisa no ouvido e ela arregalou os olhos. Com certeza, há tempos não encontrava um homem oferecendo taxas tão altas. Insegura, oscilando como as variações da TR, ela permaneceu em silêncio e ele foi em frente, decidido a obter seu quinhão.
— Você parece triste, em déficit com a vida. Seu IBV médio está em baixa?
— É claro. Há um grande desequilíbrio entre a oferta e a procura — disse ela — os homens não parecem interessados em aplicações a longo prazo. Além disso, sofri uma queda e tive um corte no orçamento.
— Escuta. Por que não saimos daqui? Vamos lá para o meu apartamento? Acho que poderemos fazer um belo programa... de ajuste fiscal.
— Isso é muito commodities pra você!
— Ora vamos! Prometo não lhe envolver em ações ordinárias.
Enquanto ela fazia a conversão da dívida, ele aumentou os incentivos:
— Percebo, pelas projeções dos meus desejos, que temos um grande mercado futuro pela frente. Podemos até adotar um redutor.
Era o que ela precisava ouvir para que a noite rendesse dividendos e bonificações. Ao chegarem a casa, ele, como bom investidor, não perdeu tempo e remunerou o ouvido dela com um pedido:
— Posso transferir alguns recursos líquidos?
Zélia o empurrou.
— Você está muito ativo. Respeite ao menos minha poupança interna.
Cabral, porém, não estava ali para ficar ouvindo sermões e pregões e, antes que ela resolvesse iniciar uma negociação que sabe-se lá quando terminaria, ele aproximou-se e disse baixinho:
— Sabe do que eu gostaria? De botar no teu fundão!
Ela transferiu suas ações (preferenciais) para o fundo e entregou-se como cheque ao portador:
— Tudo bem, mas desde que o seu PIB pare de crescer!

Camisinhas por Precaução

O garoto de quinze anos chega na farmácia e pede uma c**....
O farmacêutico olha para o rapaz com olhar indignado.
— É que eu vou jantar na casa da minha namorada — justifica-se o garoto — e nunca se sabe... de repente, pode rolar um clima...
O farmacêutico entrega o preservativo para o rapaz, este paga e vai embora. Cinco minutos depois está de volta e pede outra c**....
— Lembrei-me que a prima da minha namorada também vai estar lá... e ela é muito bonita! Talvez ela se interesse por mim... acho melhor garantir!
O rapaz embolsa a segunda c**... e vai embora. Logo depois está de volta.
— Sabe, moço! Eu estive pensando e acho que seria melhor eu levar mais uma. Eu ouvi que a mãe dela gosta de rapazes novos e quem sabe ela também se interesse por mim.
A noite, no jantar com a namorada, a família toda reunida à mesa, o rapaz permanece o tempo inteiro no mais absoluto silêncio. A certa altura, a menina cochicha para o rapaz:
— Puxa, querido! Você não falou uma palavra! Não sabia que você era tão tímido!
— E nem eu sabia que o seu pai era farmacêutico!

A mais significante descoberta da carreira de Oscar Todkopf foi totalmente acidental.

Em abril último, o paleontólogo da universidade de Hindenburg estava caminhando no Germany's Neander Valley quando tropeçou em algo no caminho. Após uma rápida excavação apareceu a ponta do dente de um mastodonte. Mas somente após toda escavação do material e posterior datação é que Todkopf percebeu a magnitude do que tinha escontrado. O canino, acredita ele, era um instrumento musical! Todkopf então chamou de 'tuba' neandertal. Tal como a flauta descoberta no último ano na Eslovenia, a tuba de 50.000 anos antecede a presença de humanos anatomicamente modernos na Europa. Dezesseis furos cuidadosamente alinhados na superfície do dente de 1,8m de comprimento podem ser visualizados. 'Creio que o artesão Neandertal utilizou alguma pedra pontuda para furar o dente', disse Todkopf. Todkopf também descobriu restos do que aparentam ser outros três instrumentos. Um assemelha-se a uma g**... de foles. Embora o 'saco' do fole já tenha se desmanchado a muito tempo, permaneceu uma mancha de proteinas na rocha. Analises sugeriram que provavelmente foi confeccionada de uma bexiga de algum animal de grande porte, possivelmente um rinoceronte peludo. Todkopf também encontrou um instrumento semelhante a um 'triângulo' e uma coleção de ossos de diversos tamanhos e com alguns furos. 'Imagino que isto faz parte de algum instrumento semelhante a um xilofone', disse Todkopf. 'Alguns dos meus colegas de trabalho já acham que os neandertais usavam esses ossos como uma espécie de harpa eólica, pendurada na entrada das cavernas'. Todkopf ainda afirma que os neandertais tocavam a g**... de fole com o nariz, devido ao fato de que a mesma apresentava pequenos plugs de madeira que se adaptam perfeitamente à cavidade nasal de crânios de neandertais. Durante as escavações Todkopf também encontrou a entrada para uma caverna, e nela, outra importante descoberta: as mais antigas pinturas neandertais. E mais, as pinturas mostram músicos agrupados três a três no que parece ser uma notação musical. Todkopf teoriza que o gosto pela música seja um dos motivos para o desaparecimento dos Neandertais a 30.000 anos atrás. 'Talvez o barulho da música tenha espantado toda a caça. Eles devem ter produzido uma terrível algazarra!', suspeita Todkopf.

Mães católicas

Quatro mães católicas estão tomando chá juntas.
A primeira, querendo impressionar as outras, diz:
- Meu filho é padre. Quando entra em uma sala todos se levantam e dizem: "Boa tarde, Padre."
A segunda não fica para trás e comenta:
- Meu filho é bispo. Quando entra em uma sala todos se levantam e dizem: "Sua benção, Bispo."
A terceira, calmamente, acrescenta:
- Pois o meu é cardeal. Quando entra em uma sala, todos se levantam, beijam o seu anel e dizem: "Sua benção, Eminência."
A quarta permanece quieta.
Então, a mãe do cardeal, só para provocar, pergunta:
- E o seu filho, não é religioso?
A quarta responde:
- Meu filho tem 1.90m, é bronzeado, com olhos verdes, pratica musculação e trabalha como stripper. Quando entra numa sala todo mundo olha e diz: "MEU DEUS!!"

A agressão

E o delegado, para o genro da vitima:

- Eu não consigo entender como é que o senhor, ao ver
um homem agredindo a sua sogra, pôde permanecer de
bracos cruzados!

O genro responde:

- Pois é, doutor! Eu até que estava com vontade de
fazer alguma coisa, mas...

O delegado interrompe:

- Mas, o que?

Ao que o genro responde:

- Achei que dois caras batendo numa velhinha seria
muita covardia!

Casal de Economistas

Os economistas, vocês sabem, expressam-se num dialeto pouco compreensível para um cidadão comum. A seguir, um breve relato de um fato em um coquetel com a participação maciça de Economistas. No meio aos comes-e-bebes, um clássico economista estava galinhando as mulheres presentes ou, como ele preferia dizer: "Especulando no mercado feminino de opções". Vi quando ele se aproximou de uma economista do IBGE e disse-lhe, galanteador:
— Sabe que você é o melhor investimento desta festa?
Ela virou-se para o coleguinha e respondeu, séria e surpresa:
— Se você está procurando aplicações a curto prazo, pode reduzir seus gastos de palavras. Sou uma mulher de renda fixa!
O galanteador considerou que deveria aumentar seu capital de risco!
— Gosto de mulheres assim. Oferecem mais segurança. Essas palavras só garantiram sua valorização!
A mulher, nervosa, remexeu uns papéis na bolsa e subscreveu um lote de desconfiança:
— Quer dizer que minha cotação não caiu?
O economista sorriu, um sorriso cheio de superávits:
— Pelo contrário. Eu já não consigo conter a inflação dos meus sentimentos... juro!
— De quanto?, ela perguntou.
Ele cochichou-lhe qualquer coisa no ouvido e ela arregalou os olhos.
— Com certeza, há tempos não encontrava um homem oferecendo taxas tão altas.
Insegura, oscilando com as variações da TR, ela permaneceu em silêncio e ele foi em frente, decidido a obter seu ganho.
— Você parece triste, em déficit com a vida. Seu IBV médio está em baixa?
— É claro. Há um grande desequilíbrio entre a oferta e a procura — disse ela — os homens não parecem interessados em aplicações a longo prazo. Além disso, sofri uma queda e tive um corte no orçamento esquerdo.
O rapaz achou que era o momento de iniciar uma promessa de vendas:
— Escuta. Por que não saímos daqui? Vamos para um lugar mais tranquilo. Acho que poderemos fazer um belo programa de ajuste fiscal.
A mulher fez uma expressão superior e respondeu por cima do ombro:
— Isso é muito commodities para você!
— Ora vamos. Prometo não lhe envolver em ações ordinárias.
Enquanto ela fazia a conversão da dúvida, ele aumentou os incentivos:
— Percebo, pelas projeções dos meus desejos, que temos um grande mercado futuro pela frente. Podemos até adotar um redutor.
Era o que ela precisava ouvir para que a noite rendesse dividendos e bonificações. Ao chegarem ao apartamento dele, ele, como bom investidor, não perdeu tempo e remunerou o ouvido dela com um pedido:
— Posso transferir alguns recursos líquidos?
A mulher empurrou-o.
— Você está muito ativo! Respeite ao menos minha poupança interna.
O economista, porém, não estava ali para ficar ouvindo sermões e pregões e, antes que a moça resolvesse iniciar uma negociação — que sabe-se lá quando terminaria —, ele aproximou-se e disse baixinho:
— Sabe do que eu gostaria? De aplicar imediatamente no fundão! Posso?
A moça transferiu suas ações (preferenciais) para o fundo e disponibilizou-o como um cheque ao portador:
— Pode! — mas fez uma ressalva: — Desde que o seu PIB não cresça acima de 15% da base atual, para não prejudicar meu budget. Ok?

Sexta-feira à tarde, dois funcionários de um importante banco ficam presos no cofre.

Ao perceberem o ocorrido, um deles entra em pânico:
— Meu Deus! E agora? Essa porta é automática, só abre nos dias úteis!
Imediatamente o outro, um pouco mais calmo, saca a sua calculadora financeira e depois de muitas multiplicações e divisões chega à seguinte conclusão:
— Tenho duas notícias pra te dar!
— Fala, fala! Fala, logo!
— De acordo com a média de consumo de oxigênio de um ser humano, se permanecermos a maior parte do tempo em repouso, o ar vai dar exatamente até segunda-feira às três e quinze da tarde!
— Ufa! Graças a Deus! Qual a outra notícia?
— Segunda-feira é feriado!

Madre Angélica era muito querida e admirada na região.

Desde muitos anos, cumpria uma rotina diária de visitas as famílias pobres da periferia da cidade, levando não só o conforto espiritual, mas também roupas, remédios, utensílios novos ou usados. Madre Angélica nunca tinha um tostão no bolso, tudo que distribuía era proveniente de doações que conseguia das classes mais abastadas, a custa de muita conversa. Uma das doações mais significativas que recebera foi uma pick-up velha, presente de um fazendeiro para substituir a velha carroça puxada a b**... que a freira usava. Certo dia, Madre Angélica dirigia-se para um bairro afastado com a pick-up abarrotada de material para distribuição quando acabou a gasolina. Felizmente ela estava na estrada principal da região e acabava de passar por um posto. Certa de que conseguiria uma doação de alguns litros de gasolina, procurou entra as tralhas que carregava algum recipiente em que pudesse recolher o combustível. Matreira, não queria utilizar uma garrafa para não limitar a doação a um litro e acabou achando um pinico velho onde, pelos seus cálculos, caberiam uns cinco litros. Quinze minutos a pé para ir até o posto, uma conversa piedosa com o dono do posto a quem deu uma medalhinha como sinal de gratidão, quinze minutos para voltar a pick-up e o problema estava quase resolvido. Madre Angélica abriu a tampa do tanque de combustível e estava iniciando o abastecimento quando aquele enorme caminhão parou uns dez metros atras da pick-up. O motorista, novo naquelas paragens, permaneceu na cabine e ficou observando a freira derramar o conteúdo do pinico no tanque. Acabado o abastecimento, Madre Angélica entrou na pick-up, deu partida e seguiu em frente. O motorista, atônito, comentou com seu ajudante:
— Vai ter fé assim na pu*a que pariu!!!

Quatro Mães Católicas

Quatro mães católicas estão tomando chá.
A primeira mãe, querendo impressionar as outras, diz:
— Meu filho é padre. Quando ele entra em qualquer lugar todos se levantam e dizem: 'Boa tarde, Padre!'
A segunda mãe não fica para trás e comenta:
— Pois o meu filho é bispo. Quando entra em uma sala, com aquela roupa,todos param o que estão fazendo e dizem: 'Sua benção, Bispo!'
A terceira mãe, calmamente, acrescenta:
— Pois o meu é cardeal. Quando entra em uma sala todos se levantam beijam o seu anel e dizem: 'Sua benção, Eminência!'
A quarta mãe permanece quieta.
Então, a mãe do cardeal, só para provocar, pergunta:
— E seu filho, não é religioso?
A quarta mãe responde:
— Meu filho tem 1.90m, é bronzeado, com olhos verdes, pratica musculação e trabalha como stripper. Quando entra numa sala todo mundo olha e diz: 'MEU DEUS!!!'

Uma pequena cidade do interior estava enfrentando uma enchente, cada vez mais o nível do rio estava subindo, então resolveram evacuar a cidade. Levaram toda a população embora, menos o padre que resolveu permanecer na igreja. Os bombeiros foram buscá-lo, mas ele disse:
— Não se preocupem... Deus virá me ajudar... Passaram duas horas. O rio subindo cada vez mais. Os bombeiros mandam um barco buscar o padre, e ele na mesma:
— Não se preocupem... Deus virá me ajudar... Mais duas horas e nem os barcos podiam ir lá, então mandaram um helicóptero buscar o padre:
— Não se preocupem... Deus virá me ajudar... Como não tinham mais nada a fazer, desistiram do padre. E, o que tinha que acontecer, aconteceu. O padre morreu afogado. Chegando ao céu ele vai direto falar com são Pedro:
— Mas porque? Sempre tive uma vida correta. Porque Deus não foi me ajudar? Aí São Pedro Explode:
— MAS COMO NãO? Nós enviamos 3 vezes os bombeiros para te salvar...

Um rapaz viajava de carro com a sogra.

Houve um acidente e os dois morreram instantaneamente. O genro chegou ao céu e São Pedro lhe disse:
Aqui tem muita gente, Deus quer que eu faça um teste e só quem conseguir resolvê-lo, aqui permanece.
Vamos lá, diz o rapaz.
São Pedro diz-lhe:
Soletre a palavra AMOR.
Isto é muito fácil: A - M - O - R.
Muito bem. Você passou. Estou muito cansado e preciso entrar um pouco para beber água. Dá para você ficar na portaria para mim? E dá para você fazer um teste em quem chegar?
Pois não, São Pedro, deixa comigo.
Nesse instante chega a sogra e o rapaz diz:
Sogrinha, que prazer! Mas a senhora tem que fazer um teste de triagem, porque o céu está muito cheio.
Diga qual é, diz a sogra.
Soletre Tchecoslováquia.

O dono do galinheiro precisava de um galo novo porque as galinhas não estavam mais botando ovos.

Foi ao aviário e lá lhe ofereceram um galo por R$ 10,00, mas perguntado, o dono do aviário respondeu que o galo não era lá essas coisas, mas que tinha um outro que era muito bom... Suas galinhas vão botar como nunca!
E quando custa? Perguntou o dono do galinheiro.
R$ 10 mil disse o dono do aviário.
Mas é muito caro (dono do galinheiro).
Ah! Mas ele vale, você vai ver... Ele é o galo Zam!
Meio a contra gosto, o dono do galinheiro comprou o tal galo Zam.
Chegando de volta ao galinheiro o dono soltou o galo e, no mesmo instante o galo saiu em disparada: cobriu todas as galinhas, também as cabras, as vacas, as ovelhas, as passarinhas, as patas, as burras, as cadelas... O dia todo.
No final da tarde, o galo Zam saiu correndo morro acima e o dono do galinheiro já muito impressionado apenas observava o galo Zam.
Derrepente, o galo Zam caiu desmaiado em cima do morro e lá permaneceu alguns instantes.
O dono do galinheiro desesperado com o possível prejuízo, saiu correndo atrás dele e o encontrou estirado no chão, com o corpo meio mole e gelado e se pôs a sacudi-lo e gritar: Galo Zam! Galo Zam! Seu desgraçado, não vai morrer, não hoje, você me custou R$ 10 mil. Sacudiu e gritou alguns minutos...
Até que o galo Zam abriu sorrateiramente um olho e disse: Psiu! Fica quieto que agora eu vou pegar uns urubus...

Homem de cor

Após ser chamado de homem de cor, o crioulo vira-se para o homem e diz:
- Meu caro irmão branco, quando eu nasci, eu era negro, depois eu cresci, e continuei negro; quando eu pego sol, eu sou negro, quando sinto frio, eu permaneço negro, quando eu tenho medo, eu sou negro, quando adoeço, continuo negro, e o dia em que eu morrer, ainda serei negro. Enquanto que você, homem branco, quando você nasce, você é rosa; quando você cresce, você fica branco; quando você pega um sol, você fica vermelho; quando sente frio, fica azul; quando sente medo, fica verde; quando adoece, fica amarelo e quando você morrer, vai ficar cinza. Então, meu amigo, como é que você ainda tem a cara de p**... de me chamar de homem de cor?!

Certo dia, a loira foi cortar o cabelo num salão qualquer, o barbeiro e seu amigo logo notaram que ela usava fones de ouvido e estava bem concentrada no som dos fones. O Barbeiro então ficou com medo de cortar os fones da loira enquanto cortava seu cabelo e depois ter que pagar, mesmo com seu amigo dizendo para ele pedir para ela retirar os fones o barbeiro não pediu e começou a cortar o cabelo da loira e tentou ter um dialógo com ela:
— Como você quer o corte?
— Está ficando bom assim ?
— Está me ouvindo?
E a loira permaneceu concentrada no som que saia dos fones e não respondia a nenhuma pergunta, após quase cortar os fones seu amigo arrancou os fones do ouvido da loira que olhou para cara dele, engasgou e caiu morta. Ao colocar os fones para ouvir o que ela ouvia ele escutou a seguinte gravação:
— Inspire, Expire... Inspire, Expire...

Um Poliglota em Lisboa

Uma brasileira vai visitar uma amiga portuguesa e, quando as duas estão passeando pelas ruas, um turista as aborda:
- Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen? - pergunta ele.
As duas garotas se entreolham e o sujeito tenta novamente:
- Excusez-moi, parlez vous Français?
As duas continuaram sem entender nada.
- Parlare Italiano?
Elas permaneceram caladas.
- Hablan ustedes Español?
Nada.
Angustiado, o turista poliglota desiste e vai embora.
Então a brasileira vira-se para a portuguesa e diz:
- Amiga... Acho que a gente devia aprender uma língua estrangeira, hein!
- Pra quê? - perguntou a portuguesa - Aquele gajo ali sabia falar cinco línguas e não adiantou nada!

Toda mulher tem o direito de permanecer calada até que um homem lhe dirija a palavra;

Toda mulher tem o direito de lavar, passar, cozinhar, costurar, engomar, sendo ela a verdadeira rainha do lar;
Toda mulher tem o direito ao trabalho, desde que seja doméstico, e, por extensão, o direito de se atualizar tecnicamente para poder melhor usufruir de suas ferramentas de trabalho, sabidamente: fornos, fogões, encerradeiras, etc.
Nenhuma mulher deve ser molestada com uma flor.
Ecologistas do mundo inteiro estão se revoltando com essa postura, além do que estudos científicos recentes comprovam que as flores têm sentimentos e podem ficar traumatizadas com essa atitude. Em havendo punição, recomendamos o soco-inglês, cuja eficiência tem se mostrado inquestionável;
Toda mulher tem o direito de perdoar seu homem por eventuais momentos de fraqueza carnal, quer sejam com prostitutas, conhecidas, amigas e/ou familiares;
Estando as roupas lavadas e passadas, as crianças bem cuidadas e na escola, o almoço/jantar prontos, a louça lavada, o chão encerado, os vidros desembaçados, a cama arrumada, a mulher tem o direito de fazer o que bem entender para preencher o seu tempo, desde que tenha solicitado autorização do marido;
No "Dia Internacional da Mulher", que ocorre felizmente uma única vez ao ano, a mulher tem o direito de jantar no melhor restaurante da cidade (desde que tenha efetuado reserva), de ir ao teatro (desde que tenha providenciado os ingressos) e de ir a um motel (desde que seu companheiro não esteja muito cansado), ficando por sua conta todas as despesas contraídas durante o passeio.

O caipira ia sentado num ônibus em frente a um rapaz todo engomadinho.

De repente, o engomadinho dá uma tossida, enche a boca de saliva, dá uma cuspida que passa rente ao rosto do caipira e sai pela janela.
O caipira olha feio, se ajeita no banco, mas permanece em silêncio. Dois minutos depois, outra cusparada passa zunindo pela sua orelha.
Ao ser encarado novamente, o engomadinho se defende:
— Muito prazer! Eu sou Honorino Rodrigues, cuspidor profissional.
O caipira fica quieto, enche a boca e vapt, uma cuspida bem na cara do engomadinho.
— Muito prazer! Eu sou Zé da Silva, cuspidor a**...!

Pai herói

Jacó levou o seu filho Jacozinho para um parque de diversões futurístico que chegara em sua cidade.

Uma das principais atrações era um pequeno avião que fazia passeios com as crianças. Jacó levou seu filho para ver o avião de perto e o piloto do avião dirigiu-se a ele dizendo:

— Então, que dar um passeio com o garoto?

— Quanto é? — perguntou Jacó, apreensivo.

— São 50 reais. — disse o piloto.

— O quê? 50 reais pra dar uma voltinha nesse avião sem graça? — retruca Jacó.

Então Jacozinho ficou furioso e começou a chorar.

— Papai, papai...Leva jacozinho, leva Jacozinho!

E o piloto, comovido com o choro do garoto, disse:

— Bem, o senhor está achando o passeio caro e sem graça e seu filho quer muito ir, então façamos um trato: eu levo vocês dois de graça, mas como o senhor diz que o passeio não tem graça, não pode ter medo!

— Se o senhor gritar ou der um suspiro de medo, me paga o passeio, combinado?

— Vamos, Jacozinho. Sobe! O piloto sabe fazer negócio — exclama Jacó, animado.

Então o piloto decolou e ficou olhando pelo espelho a feição de Jacó, que estava impassível. O piloto começou a fazer várias manobras e Jacó permanecia calmo.

Deu mergulhos, loops, girou de cabeça para baixo, desligou o motor, raspou em uma árvore, e Jacó nada. Então ele desistiu e pousou. Já no chão, virou-se para Jacó e perguntou:

— Tudo bem, o senhor não me paga. Mas confesse, não teve vontade de gritar em nenhum instante?

— Bem, pra dizer a verdade, quando Jacozinho caiu, eu quase gritei...

A Mulher

A mulher...estava em coma na UTI e as enfermeiras lhe davam banho.
Quando uma delas lavava sua vagina, ambas notaram uma pequena reação
no gráfico do monitor de sinais vitais. Foram então ao marido e lhe
disseram:

- Pode parecer loucura, mas, talvez um pouco de s**... oral possa
trazê-la de volta do coma.

O marido permanecia cético, mas elas tanto insistiram em que a tese
tinha fundamento científico que ele, finalmente, se deixou convencer.

As enfermeiras o levaram até o quarto da esposa e explicaram que os
deixariam a sós para que tivessem mais privacidade, mas permaneceriam
monitorando os aparelhos para acompanhar a reação da paciente.

Após alguns minutos, soou o alarme do monitor dos sinais vitais da
mulher e o gráfico tornou-se uma reta: nada de pulso, nada de batidas
do coração!

As enfermeiras correram para o quarto desesperadas e perguntaram ao marido:

- O que aconteceu??!

E o marido respondeu:

Não sei... acho que ela engasgou!!!

Dupla suspeita

Houve um terrível assassinato na favela de Primente Rível, no Rio de Janeiro e apenas uma pessoa foi testemunha. Como só acontece em piadas do Portal do Humor a testemunha não foi morta na hora e até ajudou a identificar o criminoso.

— Seu dotô! — disse o escrivão ao delegado — Esse sujeito tem um irmão gêmeo, "indêntico!" E agora, dotô?

Diante desse dilema o delegado mandou prender os dois irmãos até que fosse provado qual deles era o culpado.

E depois de dois meses de prisão, um dos irmãos engordou 20 quilos e o outro permaneceu com o mesmo peso. Então o delegado disse que já sabia quem era o culpado e liberou o irmão mais gordo.

Todos na delegacia ficaram intrigados com a decisão e o escrivão foi perguntar ao delegado:

— Dotô... Tô curioso... Por que o senhor liberou o gordo e deixou o magro no xadrez, Dotô?

— Muito simples! — respondeu o delegado — Eu me baseei na sabedoria popular...

— Não entendi nada! — respondeu o escrivão.

— Já ouviu falar na frase "O que não mata engorda"?

Amor De Pai

Na maternidade, o sujeito esperava todo ansioso para ver seu filho.
- E então, doutor? Será que eu já posso vê-lo?
O médico responde, com ar preocupado:
- Olha, as notícias não são muito boas...
Já imaginando que alguma coisa tinha acontecido, o pai não se abalou e disse, com coragem:
- Pode falar, doutor.
- Bem, o seu filho nasceu sem os braços.
- Tudo bem, eu entendo - respondeu o pai, conformado.
- Mas não é só isso - continuou o médico.
- O que mais, doutor? Pode falar, pode falar!
- É que... seu filho nasceu sem as pernas.
O homem sentiu o duro golpe, mas tentou permanecer firme.
- Não importa, não importa. Ele ainda é o meu filho!
Mas antes que o pai pedisse para vê-lo, o médico disse:
- Tem mais uma coisa.
- O que mais, doutor? O que mais pode ser?!
- O cérebro. Seu filho não tem o cérebro.
Aquilo era demais! Mas, no fim das contas, ainda era seu sangue, era uma parte dele.
- Não me diga mais nada, doutor! Eu não me importo. Meu filho vai ser amado pelo que ele é! Por favor, me deixe vê-lo!
O médico concordou e pediu que a enfermeira trouxesse a criança.
Emocionado e orgulhoso de sua pequena obra, o pai acalentou em seus braços aquele ser indefeso, que nada mais era do que uma orelha. Apenas uma orelha!
- Está tudo bem - disse o pai, afetuoso. - Você vai pra casa e nós vamos cuidar de você com todo amor...
Mas o médico interrompeu:
- Fala alto que ele é surdo!

Divórcio Acelerado

Um casal estava voltando de Angra dos Reis em um potente Jaguar
a aproximadamente 120 Km/h.
Depois de passarem quase todo o trajeto sem conversar uma palavra sequer, a esposa resolveu quebrar
o silêncio:
— Querido, nós estamos casados há 30 anos, já vivemos muitas alegrias juntos, já compartilhamos
muitas coisas boas... Mas eu quero o divórcio!
O marido permaneceu calado e aumentou a velocidade para 130 km/h.
Então a esposa continuou:
— Eu não quero que você me peça para mudar de idéia... Estou tendo um caso com o seu melhor amigo
e estou convencida de que ele é o homem certo pra mim...
O marido, ainda calado, aumentou a velocidade para 140 km/h.
E ela continuou:
— Eu vou ficar com a casa...
Mais uma acelerada e a velocidade aumenta para 150 km/h.
— Eu quero ficar com as crianças...
160 km/h.
Eu quero o carro, a conta-corrente, todos os cartões de credito!
170 km/h.
E você, não vai dizer nada? Não vai dizer o que você quer?
— Não, querida... Eu tenho tudo o que eu preciso aqui mesmo, neste carro... Neste momento eu
tenho a coisa mais importante do mundo do meu lado! — disse ele, começando a se emocionar.
Ela não entendeu o discurso do marido e perguntou:
— Ah, é? Posso saber o que de tão importante você tem do seu lado?
Então ele aumentou a velocidade para 220 Km/h e completou:
— O carro só tem um air bag... E fica do meu lado!

O velhinho está a beira da morte e recebe a visita de um padre.

Antes de lhe dar a extrema-unção, o padre lhe pede:
— Irmão, para descansar em paz, é necessário que você reafirme sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio! Repita comigo:
"Eu renego o Demônio..."
O velhinho olha para ele, mas permanece calado.
— Vamos, meu amigo! Repita comigo:
"Eu renego o Demônio..."
O velhinho continua calado.
— Por que você não quer renegar o Demônio?
Então o velhinho olha para o padre e com uma voz trêmula, diz:
— Enquanto eu não souber para onde eu vou, não quero me comprometer com ninguém!

O médico após ter feito o parto, virou o bebê de cabeça para baixo, segurando-o pelos pezinhos e deu-lhe um tapinha na bunda!
— Chora!
O nenê permaneceu em silêncio.
Outro tapinha um pouco mais forte:
— Chora!
Silêncio.
Outro tapinha ainda mais forte:
— Chora!
Nada, o menino não dava um gemido sequer.
— Ah, é? Você não quer chorar? — exclamou o médico, caminhando até a janela. — Chora logo senão eu te jogo pela janela!
E, como o nenê não chorou, jogou-o pela janela.
Vendo aquilo, a mãe desesperada começou a gritar:
— Meu filho! Meu filho! O que você fez com o meu filho?
E o médico:
— É brincadeira! Ele já nasceu morto!

Problemas Urinarios de Uma Caipira

Cansado de ouvir as queixas da mulher, reclamando de dores na bexiga, o caipira resolve levá-la ao médico.
- A senhora urina com abundância? - pergunta o médico durante os exames.
A mulher, que não tinha a mínima idéia do significado do verbo urinar, permaneceu calada.
- A senhora urina com abundância? - repete o médico num tom um pouco mais alto.
A mulher permanece quieta.
- O que é que o doutor quer saber? - intervém o caipira.
- Eu quero saber se a sua mulher mija com abundância!
- Não, seu doutor! Me parece que é com a bucetância mesmo!

Um padre e uma freira estão viajando pelo interior do Canadá, e acabam ficando presos numa tempestade de neve.

Ali perto há uma cabana, onde eles param para descansar. Eles estão exaustos e com muito sono. Na cabana há uma pilha de cobertores, um saco de dormir e apenas uma cama. Quando vão se preparar para dormir, o padre diz para a freira:
— Irmã, pode dormir na cama. Eu durmo no chão, dentro do saco.
Assim que ele fecha o zíper a freira diz:
— Padre, estou com frio.
Ele abre o saco, levanta, pega um cobertor e o coloca sobre a freira. E mais uma vez ele se enfia no saco, puxa o zíper e se prepara para dormir, quando a freira volta a falar:
— Padre, estou com muito frio.
Ele levanta, pega um outro cobertor, coloca-o sobre a freira e volta a tentar dormir. Apenas seus olhos se fecham e a freira se lamenta mais uma vez:
— Padre, estou com muuuuito frio...
Desta vez, ele permanece deitado e diz:
— Irmã, eu tenho uma ideia. Nós estamos aqui perdidos em algum ponto do Canadá, onde nunca ninguém vai saber o que aconteceu. Vamos fingir que somos casados?
A freira, toda animadinha, responde:
— Por mim, está bem!
Então o padre berra:
— p**..., mulher, te levanta de uma vez, pega essa m**... de cobertor e não me enche o saco!

Renegando o Demônio

O velhinho está a beira da morte e recebe a visita de um padre. Antes de lhe dar a extrema-unção, o padre lhe pede:

- Irmão, para descansar em paz, é necessário que você reafirme sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio! Repita comigo: "Eu renego o Demônio..."

O velhinho olha para ele, mas permanece calado.

- Vamos, meu amigo! Repita comigo: "Eu renego o Demônio..."

O velhinho continua calado.

- Por que você não quer renegar o Demônio?

Então o velhinho olha para o padre e com uma voz trêmula, diz:

- Enquanto eu não souber para onde eu vou, não quero me comprometer com ninguém!

Mais ou menos 29 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha, depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela. Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma deusa....
Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção. Após 15 minutos de voo e o cavalheiro não se contém:
— É a primeira vez que vai a New York?
Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:
— Não, é uma viagem habitual...
Ele, agora animado:
— Trabalha com moda, por acaso...?
— Não, viajo em função de minhas pesquisas...
— Desculpe-me a curiosidade, é escritora...?
— Não, sou sexóloga.
— Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a quê, especificamente?
Ela, tranquila e sempre com a mesma voz de veludo:
— No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.
— Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou?
— Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida, os Árabes são os que permanecem mais tempo no c**..., antes de entrarem em gozo. Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso... Oh! Desculpe-me senhor., eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome...
— Mohammed Pataxó!

Almoço de amigos

Dois turcos foram almoçar num restaurantezinho v**... do centro da cidade e, terminada a refeição, um ficou olhando pra cara do outro, sem coragem de pedir a conta.

Permaneceram em silêncio por quase duas horas, o garçom rodeando a mesa a todo instante, até que um deles falou:

— Pode trazer a conta que hoje eu pago!

Na mesma noite, William Bonner anunciou no Jornal Nacional:

"Turco ventríloquo é esfaqueado em restaurante do centro!"

E Fátima Bernardes completou:

"Êta piadinha cretina! Boa noite!"

Farmacêutico

O garoto de 15 anos chega na farmácia e pede uma c**....
O farmacêutico olha para o rapaz com um olhar surpreso:
_ É que eu vou jantar na casa da minha namorada - justifica-se o
garoto - e nunca se sabe... de repente, pode rolar um clima... hehehe.
O farmacêutico entrega o preservativo para o rapaz, este paga e vai
embora. Cinco minutos depois está de volta e pede outra c**....
_ Lembrei-me que a prima da minha naorada também vai estar lá... e ela
é muito gostosa!! Talvez ela se enteresse por mim... só por precaução acho
que vou levar mais uma!!!
O rapaz embols a segunda c**..., paga e vai embora. Logo depois está
de volta.
_ Sabe moço!! Eu estive pensando e acho que seria melhor eu levar mais
uma, só por precaução. Eu ouvi dizer que a mãe dela é tarada por rapazes
novos e, quem sabe, ela também se interesse por mim.
A noite, no jantar com a namorada, a família toda reunida à mesa, o
rapaz permanece o tempo inteiro no mais absoluto silêncio. Ao final do
jantar, a menina se vira para o rapaz e cochicha:
_ Puxa, querido!!! Você não falou uma só palavra!!! Não sabia que você
era tímido!!!
_ É... eu também não sabia que o seu pai era farmacêutico!!!