Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Piores . Existem algumas piadas piores curtas virei que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com piores engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Uma mulher no dentista, desabafa:
- Ai já não sei o que é pior, se ter um filho ou se arrancar um dente!
E diz o dentista:
- Bem, decida-se minha senhora! Que é para eu saber como deva pôr a cadeira.
Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha, uma avó de idade avançada.
Aproximou-se da testemunha e perguntou:
- D. Joaquina, a senhora conhece-me?
Responde a velha:
- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente a todo o mundo, enganas a tua mulher com a secretária, ainda fizeste um filho na tua cunhada, e deste-lhe dinheiro para se livrar da barriga, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te conheço. Se conheço…
O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- D. Joaquina, conhece o defensor oficioso?
Responde a velha:
- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, não tem tomates para manter a mulher na linha, ela anda a fornicar com os empregados da casa: o motorista, o jardineiro e até o carteiro dorme com ela, todo o mundo sabe, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem… é um dos piores profissionais que conheço. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher. Sim, também o conheço. E muito bem.!
O defensor, ficou em estado de choque.
Então, o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito baixa, diz-lhes:
- Se algum dos dois perguntar ao raio da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos!
No fim do primeiro dia de aulas, depois das férias do Natal, o Joãozinho chega a casa com um ar muito satisfeito e diz para o pai:
- Paizinho, o meu professor de Matemática fez-me hoje um grande elogio!
O pai, surpreendido:
- Ah, sim?! Então, o que te disse ele?
E diz o Joãozinho:
- Bom diretamente, não me disse nada! Disse foi ao Carlinhos que ele passou a ser o pior aluno da turma
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Numa aldeia do interior da Ilha de Cuba, um proprietário de um bar tinha um papagaio que, no que sabia dizer, havia uma frase que se destacava: “Morte a Fidel!”.
Um dia, um cliente do bar foi ter com o dono e disse-lhe que soube de fonte segura que a polícia política o visitaria muito em breve. Temendo o pior das consequências, o homem lembrou-se que o padre da paróquia também tinha um papagaio e, assim, resolveu ir falar com ele para encontrarem uma solução segura. O padre, então, propôs:
- Olha, meu filho, trocaremos os papagaios por uns tempos, mas depois terás de pensar melhor no assunto.
O homem concordou, agradeceu muito e as aves foram trocadas.
Dois dias mais tarde, três elementos da polícia entraram no bar e, um deles dirigiu-se imediatamente ao papagaio, provocando-o:
- Então, morte a Fidel?!
Responde o papagaio:
- Deus te ouça, meu filho, Deus te ouça!
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A freira vai ao médico:
- Doutor, estou com um ataque de soluços horrível. Não consigo comer, dormir… nada!
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la. – responde o médico.
Ele lá a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira levanta-se em pânico e sai a correr do consultório. Uma hora depois, a Madre Superior telefona para o médico:
- Doutor, o que é disse á irmã Carmem?
Explica o médico:
- Madre superior, como ela tinha uma forte crise de soluços, passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar?
E diz a Madre Superior:
- Sim, a irmã Amélia parou de soluçar, o pior foi o Padre Paulo que morreu com um ataque de coração
Um homem está sentado num bar a olhar fixamente para um copo com uma bebida. Um brincalhão saca-lhe a bebida da mão e bebe-a dum só trago. O homem começa a chorar.
- Ó amigo, também não é casa para isso, estava só a brincar. Componha-se lá que eu ofereço outra bebida! – Diz o brincalhão.
Explica o primeiro:
- Não vale a pena! Hoje é o meu dia de azar. Acordei e em vez da minha mulher a meu lado, descubro um bilhete a dizer que tinha fugido para sempre com o meu melhor amigo. Assim que me levanto, depois desta grande desilusão, tropeço e parto uma perna. Chega ao hospital e, depois de examinado, avisam-me de que estou com uma doença incurável. Chego ao emprego, descubro que tinha sido despedido. Passo por uma drogaria, compro veneno para acabar com a minha vida e, quando me preparo para beber, chega você
Duas loiras que se achavam muito intelectuais estavam a conversar:
- Olha, qual é que é para ti o pior defeito: a ignorância ou a indiferença?
Responda a outra:
- Não sei e nem me interessa!
Um camionista já bêbado, depois de ter parado numa tasca para beber um copo, seguiu viagem a meio da noite. A dada altura, vê à beira da estrada um pequeno homem vestido de verde a chorar. Estranhando, decidiu parar e perguntar o que tinha acontecido.
E o estranho:
- Sou verde, venho de Vénus, sou p**... e tenho fome.
Espantado com aquilo que ouve e, apesar de não ter gostado, diz o camionista:
- Bom posso dar-te uma sandes, mas para o resto não posso fazer nada.
Ele dá-lhe a sandes e continua o seu caminho imaginando que poderia ser efeito do álcool que tinha consumido. Um pouco mais à frente, ele vê um pequeno homem de vermelho, que também está a chorar. Ele pára outra vez e pergunta-lhe o que se passa. E o homem:
- Sou vermelho porque venho de Marte, sou p**... e tenho sede.
O camionista, depois de ouvir aquilo, apercebeu-se que a bebedeira era pior do que imaginava e decidiu mesmo desfazer-se da bebida que tinha trazido para o caminho:
- Podes ficar com este pack de minis mas para o resto não te vou poder ajudar!
Ele lá ajuda o homem no que pode, descansa um pouco e continua o seu caminho… Um pouco mais longe ele vê um pequeno homem azul. Farto já destes individuos grita:
- Então p**... de m*rda, de que estúpido planeta é que tu vens?
E o homem responde:
- Boa noite Sr. condutor. Os seus documentos e os da viatura por favor…
Um francês, um inglês e um português apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso. O francês comenta:
- Olhem a perfeição dos corpos. É evidente o erotismo que se desprende das figuras, ela tão feminina, ele tão masculino. Sabem que em breve chegará a tentação. Devem ser franceses!
Imediatamente o inglês contesta:
- Não acredito! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses!
Virando-se para ao português, que permanecia calado, perguntam:
- E então, o que acha?
Movendo negativamente a cabeça e, depois de alguns segundos de contemplação silenciosa, o português declara:
- Não concordo! Reparem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa e só têm uma maçã para comer, mas não protestam e, pior ainda, acreditam que estão no Paraíso. Só podem ser portugueses!!!
Uma moedinha de vinte cêntimos acaba de morrer. Depois de ter levado uma vida exemplar, vai para o céu.
Com um bocadinho de medo do que a esperava por lá, fica contente quando é acolhida calorosamente por todos os anjos. São Pedro vem cumprimentá-la e instala-a na nuvem mais bonita. Tratam-na como uma rainha, de tal modo que ela nem se apercebe o que se passa.
Uns tempos depois chega ao céu uma nota de cinquenta euros, mas o seu acolhimento é do pior. São Pedro vem e aponta-lhe com o dedo uma nuvenzita pequena dizendo-lhe que vá para ali.
A nota de cinquenta euros é posta de parte e ninguém lhe liga, enquanto a moeda de vinte cêntimos é extremamente bem tratada. O tempo passa e a nota de cinquenta euros não aguentava mais a injustiça e decide ir falar com São Pedro:
- Ó São Pedro, porque é que a moeda de vinte cêntimos é tratada como um rainha e eu, que sou uma nota de cinquenta euros, sou tão maltratada?
E responde São Pedro:
- Ó nota de cinquenta euros, está mas é caladinha que a gente não te viu muitas vezes na missa
Um homem foi ao hospital visitar a sogra que se encontrava num estado muito grave. De volta a casa, a mulher preocupada com o estado da mãe, pergunta:
- Então meu amor, como está a minha mãe?
Responde o homem:
- Segundo o médico ela está óptima, com uma saúde de ferro! Ainda vai viver por muitos anos! Na próxima semana, ela vai receber alta do hospital e vem morar conosco, para sempre!
Espantada diz a mulher:
- Que bom! Mas que coisa estranha… hoje cedo ela parecia estar à beira da morte, e o médico disse que ela teria poucos dias de vida!
Explica o homem:
- Não sei como ela estava hoje de manhã, mas agora à noite, quando eu cheguei ao hospital, o médico disse-me que devia-me preparar para o pior!
Você pode explorar piadas para fazer com piores touros curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de piores limpo. Há também trocadilhos com piores para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
O menino Joãozinho e a menina Maria partilham o lanche no recreio. Diz a Mariazinha:
- Puxa pá… outra vez panadinha de galinha! Como galinha a toda a hora! Sempre galinha, sempre galinha… Vê lá tu que até já estou a criar penugem!
O Joãozinho, curioso, pede à Mariazinha que lhe mostre. A Mariazinha levanta a saia e… Diz o Joãozinho:
- Ai tás tás! Sabes uma coisa? A minha mãe também tem a mania da galinha… Eu também já estou a criar uma penugem!
Muito admirada diz a menina Maria:
- Tás? Então mostra lá, para ver se é como a minha…
O Joãozinho lá baixa as calças e mostra a sua penugem.
E, muito rapidamente, acrescenta a menina Maria
- Ai Joãozinho, tu estás muito pior que eu! Até já tens pescoço e moelas
Um invisual prepara-se para atravessar uma rua movimentada. O seu cão puxa por ele e obriga-o a atravessar na pior das alturas. Só por milagre é que não é atropelado.
Uma vez chegado ao outro lado, o invisual tira um biscoito do bolso e dá ao cão. Uma senhora indignada comenta:
- O senhor desculpe, mas o seu cão ia-o matando, não sei porque é que o está a recompensar…
Responde o cego:
- Eu não o estou a recompensar, é só para saber de que lado está o focinho para lhe dar um pontapé no cú!
O marido:
- Não percebo porque te afliges tanto sempre que passo pela tua mãe e chego a casa com uma cara de bem disposto!
A mulher:
- É porque já sei o que isso quer dizer! O estado de saúde dela deve ter piorado
—
A mulher para o marido:
- Parece-me que a nova cozinheira está a fazer progressos.
O marido:
- Pois sim! Hoje, ao almoço, a não ser o café, tudo estava horrível!
A mulher:
- Está bem, mas, antes, o café era o pior de tudo
—
— Sabe que você escolheu pra cúmplice, um bandido da pior raça?!!!
— Sei sim, senhor. É que não encontrei, ninguém honesto pra me ajudar!
Sabem por que a campanha da prefeita Marta foi de mal a pior?
R: Porque brasileiro torce contra argentino até em eleição.
Na rua, uma senhora é abordada por um repórter, que lhe pergunta:
- Por favor, posso saber a sua opinião sobre os resultados das últimas eleições, das decisões do governo e as consequências para o País?
A senhora:
- Olhe, tudo isso foi uma desgraça! E outra desgraça ainda pior é a fome que se alastra, o desemprego galopante, a emigração dos jovens técnicos Ah! Agora reparo! Já são quase duas da tarde e ainda não almocei! Vim mesmo agora do cabeleireiro e tenho de me apressar porque deixei o carro mal estacionado
—
O médico a falar com um doente:
- Acreditas que estamos sem anestesia?
- Meu Deus! Que desgraça pode ser pior? – lamenta o doente.
E diz o médico:
- Você é o próximo
Sabe o que é pior que encontrar um bicho na goibaba?
É encontrar só 1/3 dele, pois 2/3 você já comeu.
Dois bebados estavam andandando na linha do trem.
O primeiro diz: Pô esta escada não acaba nunca
O Segundo Fala: Pior é este corrimão baixinho
Um tipo bate à porta de um amigo que lhe devia dinheiro. Diz ele ao amigo:
- Venho ver se me queres pagar aquela dívida
O amigo:
- Claro que quero, pá!
O outro:
- Ainda bem, porque esse dinheiro já me está a fazer falta.
O amigo:
- O pior é que eu queromas não posso.
—
Dois bêbados andavam pela linha do trem, quando um falou pro outro:
— p**... meu, essa escada não acaba nunca?
E o outro respondeu:
— Pior é que esse corrimão é baixinho!
— Amigo,porque você esta chorando?
E o pintinho respondeu;
— Porque eu descobri que minha mãe é uma galinha!!!
E o peixinho falou.
— Pior e a minha que e uma piranha!!!!1
Dois amigos falavam:
- Já viste as notícias que dão o fim do mundo para breve?
- Eu quero lá saber disso – respondeu o outro.
E pergunta o primeiro:
- Então mas não te preocupas com o fim do Mundo?
E diz o outro:
- O único fim que me preocupa é mesmo o fim do mês.
Três amigos alentejanos conversavam sobre a sua preguiça. Diz o primeiro:
- Ê sô tão preguiçoso que, no otro dia, vi uns maços de notas no chão, e não os apanhê p”rá nã ter de m” agachari.
Diz logo o segundo:
- Isso nã é nada. A minha vizinha Sonia super sexy tocou me à porta, a convidar mê pra ir passar a noite à casa dela e eu recusei p”rá nã ter que atravessar a rua.
E diz o último:
-Pois o mê caso foi piori. No domingo fui ao cinema e passei o filme todo a chorari.
- Só isso? – perguntaram, espantados, os outros.
Explica o último:
- É que ao sentar mê, entalê os tomates e não estive p”rá levantari
— A minha vida é limpar a boca das pessoas de manhã, de tarde e de noite. Às vezes penso que tenho o pior emprego do mundo!
Então, muito bravo o papel higiênico diz:
— Você é que pensa!
Um brasileiro diz:
— Eu acho que minha mulher esta louca. Vai todos os dias comprar jornal e é cega.
E o outro brasileiro diz:
— E a minha que é surda e vai todos os dias comprar cds.
E o portugues diz:
— E o pior é a minha que tem c**... na bolsa e nem p**... tem!
Diz um:
- Já sabes que o Anastácio se zangou com a mulher e
O amigo:
- Não digas mais, a mulher foi para casa da mãe dela!
O outro:
- Pior! A mãe dela é que foi para casa deles…
—
No rescaldo de uma discussão, diz ele:
- Ora, uma mulher é tão ”boa” como qualquer outra, se não ”melhor”!
Responde ela:
- E um homem é tão mau como qualquer outro, se não pior!
—
Estava a ser realizada uma cerimónia funerária duma mulher que tinha acabado de morrer.
No final da cerimónia, os carregadores estavam a levar o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando cair o caixão. Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva! Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu.
Mais uma vez uma cerimónia foi realizada e, no final da mesma, os carregadores estavam novamente a levar o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido, temendo o pior, grita:
- Cuidado com a parede!
Entre amigos, diz um enquanto lia uma noticia no jornal:
- Marco Silva fez questão em recordar que o Sporting não ganha a Taça de Portugal há sete anos.
E responde o amigo:
- E até foi muito simpático da parte dele.
- Porquê? – pergunta intrigado o primeiro.
Explica o segundo:
- Teria sido pior se tivesse recordado que o Sporting não ganha o campeonato vai pra treze
—
Anedota adaptada de Pancada Central – jornal Record
Sim! Ser atingido por um diâmetro, que é 2 vezes o raio.
Dizia um:
- A Oposição é melhor!
Pergunta outro:
- Como é que sabes?
O primeiro:
- Sei, porque pior do que isto é impossível!
—
No tribunal, diz o juiz para o réu:
- O crime de bigamia de que vem acusado é um dos piores delitos que um homem pode cometer. Como tal, deve ser exemplarmente castigado.
Diz o réu:
- E, então, senhor doutor Juiz, com duas sogras já não fui?!
—
Dois patrícios batem um papo cabeça:
- Manoel, qual o pior defeito: a ignorância ou a indiferença?
E o Manoel:
- Não sei, nem me interessa!
O pai tomou conhecimento das notas escolares do Joãozinho, relativas ao segundo período. Deveras irritado,diz-lhe:
- Então,o que é isto?! Já és o último, numa turma de quinze alunos!
Responde o Joãozinho:
- Oh pai Olhe que até é muito bom! Há para aí escolas com vinte ou vinte e cinco alunos em cada aula
—
— Sim, pai.
— A sua professora me disse que você é o aluno mais v**..., relapso, malandro, preguiçoso e bagunceiro da turma de 20 alunos.
— Podia ser pior, pai.
— Como assim pior?
— A turma podia ter 40 alunos.
Dois portugueses conversavam sobre um amigo:
— Ora pois! Tu viste que o Joaquim foi condenado?
— Condenado? Por quê?
— Ele foi pego roubando ovos!
— Ai, meu Deus! E ele está preso?
— Não, pior! Foi enforcado?
— Pelos ovos?
— Não, Manuel... Pelo pescoço!
Dois bêbados - trêbados seria melhor - estão indo pra casa, de madrugada, tudo escuro. E os dois vão pela linha do trem. Um vira e fala: "Cara, que saco, pô! Que escada f**... de comprida". O outro responde: "Isso não é nada. O pior é a m**... do corrimão ser tão baixo. Já estou com as costas doendo..."
— Soube da última?
— Que última?
— A Najilda...
— O que tem?
— Morreu!
— Sério? De quê? Levou uma paulada?
— Não... Pior!
— Tomou uma machadada? Um tiro?
— Pior! Muito pior!
— O que então, cobra de Deus?
— A coitadinha morreu com o próprio veneno... Mordeu a língua!
— Eu sou uma infeliz, Cremilda! - Por que, Elizangela? - Eu sou uma infeliz! A família dele não aceita o nosso amor. São todos contra... o pai, a mãe, os irmãos, os sobrinhos... Todos mesmo! E a amiga:
— Como é que pode ter gente tão má assim? - É... e a pior de todas é a esposa dele!
quando estão todos na pior condição possível de maneira que ninguém pode estar em condição pior sem melhorar a condição de outro.
Eles resolveram metralhar todos que encontravam na Barra Funda. Assim, quando mataram a todos, o líder falou:
— E então galera, vamos fazer nosso grito de guerra! Assim, os outros respondem:
— Salve o Corinthians!!!!
(Piada enviada por Leonardo)
Joaquim vai ao médico, que lhe receita três remédios. Uma semana depois o português volta bem pior do que estava.
— O senhor não comprou os remédios que eu prescrevi?
— Mas é claro que comprei, doutoire!
— E tomou corretamente?
— Tomaire como? Pois se em todos frascos estava escrito "Mantenha sempre fechado"?
— Eu faço um sacrifício enorme pra pagar a sua escola e a professora me conta que de 20 alunos da sala você é o pior. O pior!
— Pô, a situação podia ser pior né, pai!
— Pior? Como assim?
— É... A sala podia ter 40 alunos!
O Joãozinho vira-se para o pai e pergunta:
— Papai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até se casar com ela?
E o pai:
— É sim, meu filho! E pior que aqui também é assim...
Que me diz disso?
— Ora, pai. Podia ser pior.
— Como pior?
— A classe podia ter quarenta alunos.
R: Pra mostrar que existi coisa pior que a seca e a fome. ;D
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos piores furiosos piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas piores horas brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.