AS 50 Melhores Piadas de Português
Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Português . Existem algumas piadas português curtas brasileiro que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com português engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Top 10 Português piadas e trocadilhos mais engraçados
Pregos Garcia – 2000 anos de garantia
Um português abre uma filial de sua loja de pregos em Roma. Como a propaganda é a alma do negócio, fez um outdoor com a figura de Cristo pregado à cruz e em baixo estava escrito:
- “Pregos Garcia – 2.000 anos de Garantia“.
Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português e explicar-lhe que não podia fazer aquilo, que era pecado mortal… Então o português resolveu fazer um novo outdoor.
Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, a acenar. Em baixo estava escrito:
- “Adivinhe em qual mão foi usado o Prego Garcia?”
Meu Deus do Céu!! Até o Santo Papa saiu do Vaticano e foi conversar com o português:
- Que heresia meu filho! Não se pode usar Jesus Cristo como personagem de propaganda… Inventa outra coisa e retire isto imediatamente!
O homem pensou uns segundos e…
- Ok se é assim, vou fazer um novo outdoor, desta vez sem a imagem de Cristo!
Se assim pensou, melhor o fez: colocou a foto da cruz vazia e em baixo estava escrito:
- “Se o Prego fosse Garcia, o tipo não fugia…”
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Anedota sugerida por Maria Mouzinho
Neologismo semântico
Explicava a professora de Português aos alunos:
- Neologismo semântico é a atribuição de uma nova significação a uma palavra já existente. Por exemplo, a palavra ”rato” também passou a designar-se um dos componentes do computador. Agora, Joãozinho, dê outro exemplo.
Responde o Joãozinho:
- O órgão sexual da mulher, a ”r**...”
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Avaria no avião
Um francês, um inglês, um português e um espanhol viajam num avião.
A dada altura o avião tem uma avaria e é necessário tirar peso do avião para evitar que este se despenhe. Depois de atirarem tudo o que podiam, o comandante diz aos quatro passageiros:
- Para bem de todos, alguém vai ter que saltar.
O Inglês enche-se de coragem, levanta-se, aproxima-se da porta e diz:
- Não se esqueçam da raínha! – E atira-se.
O comandante diz que ainda é preciso mais alguém saltar. O orgulhoso Francês, para não ficar atrás do Inglês, aproxima-se da porta e grita:
- Não se esqueçam de Joana D’Arc! – E salta.
Dali a nada o comandante torna a dizer que falta saltar mais um. O Português levanta-se e grita:
- Não se esqueçam de Aljubarrota! – E atira o Espanhol
O ladrão assaltou a casa
O professor de Português para o Joãozinho:
- Na frase ”O ladrão assaltou a casa”, quem é o sujeito?
Responde o Joãozinho:
- Eu não sei, senhor professor. Não o conheço
O professor, já farto das piadinhas do Joãozinho, diz:
- Não o conhece?! Olhe, quando chegar a casa, diga ao seu pai para vir amanhã aqui à escola falar comigo.
No dia seguinte, o pai do Joãozinho foi falar com o professor e, depois de o ouvir, disse:
- Senhor professor, se o meu filho disse que não sabia quem é o sujeito é porque não sabe mesmo Ele não é mentiroso!
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Parados na fronteira de moçambique
Cinco indivíduos de nacionalidade portuguesa entram pela fronteira moçambicana num carro novo. Chegados à fronteira, depararam com um policia fronteiriço moçambicano. O fiscal deu uma volta em redor do carro e disse aos viajantes:
- Vocês não pode passar.
- Mas porquê? – Perguntou o tuga.
Explica o policia:
- É porque vocês são cinco num Audi A4.
- E daí? – questionou o viajante – Isso não tem nada a ver. Quatro é o tipo do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um carro de cinco lugares.
- Isso não me interrressa – Disse o polícia – O meu chefe disse que num Audi A4 só pode ter quatro passageiros.
- Mas isso é um absurdo! – indignou-se o tuga – Vá lá chamar o seu chefe, eu quero falar com ele.
Diz o preto:
- Agora não é possível, ele está muito ocupado….
- Ocupado com o quê? – Pergunta o português.
Informa o preto:
- Com os dois viajantes do Fiat Uno…
Tempo de procurar
Na aula de português, pergunta a professora:
- Joãozinho, procurar, que tempo é?
Responde o menino Joãozinho:
- A maior parte das vezes, senhora professora, é tempo perdido!
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Avanços médicos
Estava a decorrer um congresso de médicos. Cada um vangloriava-se dos avanços médicos do seu pais. Diz o inglês:
- Lá na minha terra, um rapaz teve um acidente de mota e ficou sem pernas. Implantamos-lhe umas pernas novas e agora é campeão de ciclismo.
Diz o francês:
- Entre nós, um rapaz que também teve um acidente de moto, ficou sem braços. Nós metemos-lhe uns braços novos e agora é campeão de boxe.
Não querendo ficar atrás, muito pelo contrário, diz o português:
- Lá na minha terra, um rapaz também teve um acidente de mota só que ficou sem cabeça. Como a nossa medicina ainda não está muito avançada para lhe implantarmos-lhe uma cabeça, resolvemos meter-lhe um melão.
Curiosos os outros dois:
- E então?
Continua o português:
- Não é que o gajo tirou um curso superior e tornou-se Primeiro-ministro de Portugal…
Portugueses em Inglaterra
Era uma vez dois portugueses na inglaterra, eles não sabiam falar inglês mas como tavam com muita sede foram a um pub beber duas cervejas. Como eles não sabiam lá se tentaram desenrascar, foram ao balcão e, um deles, diz:
- Eu, quero 2 cervejas uma para mim, e outra para o meu amigo.
- What?! – Respondeu o inglês.
Repete o português:
- Eu di-sse que que-ro 2 cer-ve-jas, uma pa-ra mim e outra pa-ra o meeeu ami-go.
E o ingles nada! E estavam nesta conversa até que o outro amigo decidi intervir:
- Rapaz senta-te lá que eu trato disto. – e dirigindo-se para o barman diz – Como o meu colega disse, nós queremos 2 c**..., uma para mim e outra para o meu amigo Tobias.
E muito rapidamente diz o Inglês:
- Oh two beers ok!
O próximo Papa devia ser Português
Ainda na ressaca da eleição do novo Papa, uns sacerdotes ainda discutiam. Defendia um:
- Para o conclave não se voltar a repetir nos próximos tempos o ideal era termos elegido um português!
Pergunta o outro muito intrigado:
- Um português? Mas porquê um português?
Explica o primeiro:
- Porque esses nunca se demitem!
Começo do dia
O inglês levanta-se às 6 da manhã, come um bife com 2 salsichas, põe uma garrafa de c**... debaixo do braço e vai trabalhar até às 6 da tarde.
O francês levanta-se às 7 da manhã, come um bife com 2 ovos a cavalo, põe uma garrafa de vinho debaixo do braço e vai trabalhar até às 7 da tarde.
O português levanta-se às 10 da manhã, toma um galão e um bolo, põe uma garrafa de urina debaixo do braço e vai à Segurança Social pedir baixa.
Cozinho que tempo é?
A professora de Português pergunta ao Joãozinho:
- Cozinho, que tempo é?
O Joãozinho:
- Às vezes, ouço a minha mãe dizer para o meu pai que é tempo perdido
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Você pode explorar piadas para fazer com português ingles curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de português limpo. Há também trocadilhos com português para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Escandinavo num bar português
Num bar, pergunta um escandinavo ao barman:
- E nesta paíze tambê sérre precisa pédirre ricêta ao médica parra comprrarre bébida con alcoól?
O barman:
-Não senhor! Neste país, a receita médica só é precisa depois de beberes as bebidas com álcool
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Futebol português
Dois amigos conversavam ao ler o jornal desportivo:
- Fica uma vez mais provado que o Lopetegui não percebe nada do futebol português.
- Como assim? – pergunta o amigo.
Explica o primeiro:
- Se o Jorge Jesus tivesse de levar um murro por cada calinada que diz, não era treinador, era um saco de boxe.
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Anedota retirada de Pancada Central – jornal Record
Jardim japonês
Um casal português, recebeu a visita de um casal japonês, pessoas com quem conviveram num período de férias no Japão. Sem lhes dizer a surpresa que lhes haviam preparado, conduziram-nos, sorridentes, ao seu ”Jardim Japonês”.
Depressa ficaram desiludidos com a passividade dos asiáticos, mas estes, de mãos postas, sorridentes e com salamaleques de cortesia, disseram:
- Develas bonita! Nô tele nada assi no Japão. Arigato gozaimasu!
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Devagar alentejano
Numa família de alentejanos, estava o puto a fazer os deveres de Português, quando lhe surge uma dúvida no sinónimo de uma palavra:
- Ó pai, o que quer dizer ”divagar”?!
Responde o pai alentejano:
-Olha, é o que a tua mãe me berra quando ponho o carro a 180 à hora
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Verbo fugir
A professora de Português:
- Joãozinho, conjugue o presente do indicativo do verbo fugir.
O Joãozinho:
- Eu fujo, tu piraste, ele dá à sola ,nós abalamos, vós escapais e eles pões-se na alheta
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Os ministros de Portugal e Suiça
Os ministros de Portugal e da Suíça encontram-se numa cimeira. O Primeiro Ministro de Portugal começa por apresenta a sua equipa ao Primeiro Ministro da Suíça:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, o Ministro da Cultura e, por fim, o Ministro da Justiça.
Depois, foi a vez do Primeiro Ministro da Suíça apresentar a sua equipa:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Agricultura, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha…
Sem o deixar acabar a apresentação, o Primeiro Ministro português ri-se e interrompe-o:
- Desculpe, mas… se a Suíça não tem mar, porque raio é que tem um Ministro da Marinha?
O Ministro da Suiça, como quem não gostou da observação do Português:
- Olhe lá, quando você me apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde eu também não me ri pois não?
Loira toda arranhada
Entre loiras, diz uma:
- Credo, menina, estás toda arranhada! Que foi que te aconteceu?!
Responde a outra loira:
- Olha querida, foi durante o fim de semana passado no Algarve Conheci um italiano que, em português, arranhava cá umas coisas!
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Mau tempo
Na aula de português, pergunta o professor ao Joãozinho:
- Chovia, que tempo é?
E responde o Joãozinho:
- É tempo muito mau, senhor professor
Aprender português
Um estrangeiro acabado de chegar a Portugal está a aprender a falar português com um amigo. Diz ele:
- A carro
- Não é a carro, é o carro! – corrige o amigo.
- Ah, o carro – rectifica ele todo contente.
Passado mais um bocado:
- A banco
- Não é a banco, é o banco! – corrige novamente o amigo.
- Ah, o banco – responde o estrangeiro.
E assim continuo: o navio, o passeio, etc. No dia seguinte, à saída do hotel, vê um miúdo pendurado numa árvore a gritar desesperado:
- Acuda mãe! Acuda mãe!!
Diz o estrangeiro prontamente:
- Não é “a cú da mãe” é “o cú da mãe”.
Problemas em Alemão
Dois amigos cruzam-se na rua.
Pergunta um admirado:
- Então, o que foi isso, pa?! Faltam-te três dentes aí à frente!
O amigo:
- Olha, foi neste fim de semana numa discoteca. Um alemão deu um murro e pôs-me neste estado.
O outro:
- E tu, que fizeste?
O amigo:
- Perguntei-lhe se ele falava português, e o tipo disse-me que não. Com eu também não falo alemão, virei-lhe as costas e vim-me embora
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Três morcegos numa árvore
Estão três morcegos numa árvore. Um francês, um americano e um português. O francês levanta voo e aparece dois minutos depois com a boca cheia de sangue:
- Estão a ver aquele cavalo ali no chão? Está morto e fui eu que o matei. Chupei-lhe o sangue todo.
O americano levanta voo e volta cinco minutos depois com a boca ainda mais ensaguentada:
- Estão a ver aquelas duas vacas? Fui eu que as matei. Chupei-lhes aquele sangue todo!
O português levanta voo e aparece dez minutos depois com a boca ainda mais ensanguentada:
- Estão a ver aquele muro ali?
Respondem os outros dois:
- Sim…
E diz o morcego português:
- Pois eu não vi.
Portugueses visitam castelo do Drácula
Um casal português acabava de visitar o castelo do Drácula, na Roménia, onde ouviram o guia descrever as coisas mais horríveis e macabras sucedidas noutros tempos. Finda a visita, diz o guia:
- Mas, o mais notável acontecimento deu-se precisamente ontem, atrás deste portão!
Pergunta em uníssono o casal:
- O que foi?!
O guia:
- Foi um casal francês que já ia a sair sem dar a costumada gorjeta
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Completar provérbios
A professora de Português:
- Meninos, hoje vamos completar provérbios. Eu digo uma parte e vocês completam-nos.
E continuando pergunta
:
- Pedrinho, completa este: “Água mole em pedra dura”
- “tanto dá até que fura”! – responde o Pedrinho.
A professora:
- Muito bem! Agora tu, Carlinhos: “Mais vale tarde”
- que nunca”! – responde o Carlinhos
A professora:
- Sim senhor! Joãozinho, agora és tu: “Enquanto o p**... vai e vem”
E diz o menino Joãozinho:
- “f*dem as costas”!
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Viagem de comboio pela Europa
Um português, um francês e um inglês viajam de comboio pela Europa fora. A dada altura o inglês diz:
- Estamos em Londres!
- Porque dizes isso? – Perguntam os outros dois
Responde o inglês:
- Está ali o Big Ben!
Uns dias depois o francês diz:
- Estamos em Paris!
- Porquê? – Perguntam os outros dois.
Responde o Francês:
- Está ali a Torre Eiffel.
Passados uns dias, não querendo ficar atrás, o português diz:
- Estamos em Lisboa…
- Porquê? – Perguntam os outros dois.
E respondo o português:
- Roubaram-me a carteira…
Onde está o sujeito?
Pergunta a professora de Português:
- Joãozinho, na frase ”O ladrão roubou o automóvel”, onde está o sujeito?
O Joãozinho:
- Sei lá, sôra professora! Mas de carro, a esta hora já deve ir longe
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Definição de anagrama
O professor de Português:
- Joãozinho, qual a definição de ”anagrama”?
O Joãozinho:
- É uma palavra formada pela transposição das letras de outra palavra.
O professor:
- Muito bem! Agora, dê um exemplo.
O Joãozinho:
- ”Deram” e ”m**...”
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Nomes colectivos
Na aula de Português, a professora explicava aos alunos:
- Nomes colectivos são os que designam coleção ou agregado de indivíduos da mesma espécie. Por exemplo: tropa, rancho, enxame, etc. Joãozinho, diz-me lá agora mais nomes coletivos.
O Joãozinho:
- Malfeitores, ladrões, mentirosos, políticos
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Náufragos em ilha deserta
Numa ilha deserta havia três náufragos: um japonês, um americano e um português. Encontraram uma lâmpada mágica e, após o génio sair de lá, o americano diz:
- Eu quero voltar para a minha terra natal.
- Está concedido! – diz o génio.
E o americano voltou para a América. Diz logo de seguida o japonês:
- Eu também quero voltar para a minha terra natal.
- Está concedido! – diz o génio.
E o japonês voltou para o Japão. E o português vendo que chegou a vez dele, diz:
- Bom Acho que em Portugal não vai ser muito melhor que aqui, mas também não quero ficar aqui sozinho olhe, traga-me os outros dois companheiros de volta!
Passado e mentira!
Na aula de português, a professora pergunta ao Joãozinho:
- Se eu digo fui bonita, é passado. Se digo sou bonita o que é, Joãozinho?
Responde o Joãozinho:
- É mentira
Loira recebe carta do marido
Uma loira estava a ler uma carta do marido, emigrado em França. Pergunta-lhe a amiga:
- Porque é que estás a soletrar?
Responde a loira:
- Se calhar pensas que é fácil ler o Português que por lá se escreve
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Mudança de posições
O professor de Português explica aos alunos:
- Anástrofe significa em grego mudança de posição. Portanto, quando há anástrofe, ocorre uma inversão da posição dos elementos.
Dito isto, o professor vira-se para o Joãozinho e pede-lhe:
- Dê uma exemplo deste conceito.
O Joãozinho, sem saber o que dizer, responde:
- O meu pai e a minha mãe Ainda esta manhã ouvi o meu pai dizer para a minha mãe: ”Matilde, esta noite trocamos ficas tu por cima”
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Um português, um francês e um inglês entram num bar
Um português, um francês e um inglês entram num bar. Cada um pede uma c**... e todas elas trazem uma mosca dentro.
O francês chama o empregado e pede-lhe outra c**.... O inglês tira a mosca e bebe. O português tira a mosca e começa a apertar-lhe o pescoço e a gritar:
- Cospe já isso! Cospe, sacana!
Noite escaldante do português
Um francês, um inglês e um português estão a beber num bar e começam a falar sobre o que fizeram na noite anterior com as suas mulheres. O francês é o primeiro e diz:
- Eu fiz uma massagem à minha esposa no corpo todo com um azeite de oliva finíssimo. Ela ficou tão excitada que depois fizemos amor apaixonadamente e ela gritou durante 5 minutos sem parar.
O inglês, para não ficar atrás, diz:
- Eu fiz uma massagem à minha mulher também no corpo todo, com um azeite afrodisiaco especial e, de tão louca que ela estava, fizemos amor e ela gritou durante 15 minutos seguidos.
O português ao ouvir a história dos dois, também decidi partilhar a noite anterior:
- Isso não é nada! Ontem, fiz uma massagem à minha mulher com uma manteiga especial e acariciei -lhe o corpo todo com a manteiga. Mesmo antes de fazermos amor, ela gritou durante 2 horas seguidas
O inglês e o francês, espantadíssimos, perguntam:
- Duas horas?! Que fenómeno, como é que conseguiste que ela gritasse durante tanto tempo só com uma simples massagem?
Explica o português:
- Limpei as mãos ao cortinado
Boia tem acento?
O professor de Português:
- Joãozinho, a palavra boia tem acento?
O Joãozinho:
- Não, senhor professor, tem um buraco no meio.
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Perigo nas notas de 500 euros
Banco Central Europeu e a Organização Mundial de Saúde, informaram que as notas de 500 euros contêm uma substância altamente cancerígena.
Governo português diz que todas as medidas têm sido tomadas para que os trabalhadores portugueses estejam totalmente fora de perigo!
Quadro de Adão e Eva no Paraíso
Um francês, um inglês e um português apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso. O francês comenta:
- Olhem a perfeição dos corpos. É evidente o erotismo que se desprende das figuras, ela tão feminina, ele tão masculino. Sabem que em breve chegará a tentação. Devem ser franceses!
Imediatamente o inglês contesta:
- Não acredito! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses!
Virando-se para ao português, que permanecia calado, perguntam:
- E então, o que acha?
Movendo negativamente a cabeça e, depois de alguns segundos de contemplação silenciosa, o português declara:
- Não concordo! Reparem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa e só têm uma maçã para comer, mas não protestam e, pior ainda, acreditam que estão no Paraíso. Só podem ser portugueses!!!
Perdidos e desesperados no deserto
Um Português, um Francês e um Inglês perdidos e desesperados no deserto, encontram um convento. Esperam um pouco e aparece a madre, eles imploram logo por comida e dormida mas a madre superior avisa:
- Está bem mas só com uma condição: têm que ser castrados.
Eles olham uns para os outros e aceitam. O primeiro é o Inglês e, enquanto os outros companheiros esperam, ouve-se uns gritos de dor
A madre vem buscar o Francês e o Português ouve uns gritos ainda de mais dor Fica na duvida, porque é que um grita mais que o outro e pergunta à madre:
- Porque é que um gritou mais do que outro?
Explica a madre:
- É que a castração é de acordo com a profissão. O Inglês era talhante por isso foi com um cutelo, o Francês era metalurgico por isso tivemos que derreter-lhe o p**...
Nisto o Português desata às gargalhadas e diz:
- Eu sou vendedor de gelados vão ter que c**... até gastar!
Povo português
O cariz internacional do povo português é inegável. Senão vejamos:
- Quando um português tem um grande problema pela frente costuma dizer que se vê grego;
- Se a coisa é extremamente difícil de compreender, ele afirma que isso é chinês;
- Quem trabalha de manhã à noite é um mouro de trabalho;
- Uma invenção moderna e maios ou menos inútil é uma americanice.
- Quem se gaba em excesso é amigo de espanholadas;
- Quem vive com luxo e ostentação vive à grande e à francesa;
- Se faz algo para causar boa impressão aos outros é só para inglês ver
Nacionalidade de Jesus
Vários chefes de vários paises encontraram-se. Todos diziam que Jesus tinha nascido em seus respectivos países e indicavam as seguintes provas:
a) 3 provas de que Jesus era judeu:
- Assumiu os negocios do pai dele;
- Viveu em casa dos pais até aos 33 anos;
- Tinha certeza de que a mãe era virgem e a mãe tinha certeza de que ele era Deus.
b) 3 provas de que Jesus era irlandês:
- Nunca foi casado;
- Nunca teve emprego fixo;
- O seu último pedido foi uma bebida.
c) 3 provas de que Jesus era porto-riquenho:
- O seu primeiro nome era Jesus;
- Sempre teve problemas com a lei;
- A mãe dele nao sabia quem era o pai.
d) 3 provas de que Jesus era italiano:
- Falava com as mãos;
- Tomava vinho a todas as refeições;
- Trabalhou no comércio.
e) 3 provas de que Jesus era californiano:
- Nunca cortou o cabelo;
- Andava descalço;
- Inventou uma nova religiao.
f) 3 provas de que Jesus era francês:
- Nunca trocava de roupa;
- Nao lavava os pés;
- Nao falava ingles.
g) 3 provas de que Jesus era português
- Nunca tinha dinheiro;
- Passava o tempo a fazer milagres;
- Lixou-se nas mãos do governo.
Conclusão: Não sabemos qual a nacionalidade de Jesus, mas Judas… de certeza que era Espanhol!
Cavaco da Silva quer os Portugueses felizes
Diz o Presidente de Portugal Cavaco da Silva para um dos seus secretários:
- Vou atirar esta nota de 100 Euros pela janela e fazer um português feliz.
- Sr. Presidente, não acha preferível atirar 2 de 50 e fazer 2 portugueses felizes? – Diz um dos secretários.
Diz outro:
- Não faça isso, Sr. Presidente. Atire 20 notas de 5 e faça 20 portugueses felizes!
A ouvir isto tudo, reage a senhora de limpeza:
- Porque é que o senhor Presidente não se atira da janela e faz dez milhões de portugueses felizes?
Lugar para o espanhol
Um português de visita a Espanha, viaja de comboio numa carruagem lotada. O único lugar livre é no fundo da carruagem ao seu lado, mas sentia-se um cheiro nauseabundo que ninguém se atreve a sentar.
Um espanhol, ao ver o lugar vago, aproxima-se e pergunta delicadamente:
- Puedo?
E responde o português:
- No, no, Buefa!
Português, Inglês e Francês no Inferno
Um Português, um Inglês, e um francês morreram e encontraram-se no inferno. O diabo apercebendo-se da competividade entre eles, decide desafiá-los uma última vez:
- Muito bem, quem quiser escapar do purgatório tem que me trazer um material que eu não consiga derreter. Vocês naquela sala têm tudo que existe na terra. Escolham e tragam-me o que quiserem…
O Francês é o primeiro, entra na sala e traz um aço especial usado em reactores nucleares, preparado para aguentar com altas temperaturas. O diabo agarra no aço com as mãos, e conforme vai apertando, o aço vai-se derretendo todo.
Depois vai o Inglês e traz um barro especial, usado para recolher amostras de lava no interior de vulcões. O diabo agarra no barro com as mãos, e conforme vai apertando, o barro vai-se derretendo todo
Chega a vez do Português e aparece com duas bolinhas, uma verde e outra amarela. O diabo agarra as bolinhas com as mãos, e começa a apertar. Apesar das várias tentativas, as bolinhas não derretiam. O diabo tentava, tentava, mas nada. Desiste, vira-se para o Português e pergunta:
– Ouve lá, o que isto?
Ao que o tuga responde:
- M&M’s, derrete-se na boca e não nas mãos!
Crise de Resultados
Após mais um fim-de-semana de campeonato português, dois amigos falavam. Diz um:
- De facto, há uma grande rivalidade no futebol português
- Porque dizes isso? – Pergunta o outro amigo.
Explica o primeiro:
- Se o Porto tem uma crise de resultados então o Benfica também quer uma crise de resultados.
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Adaptado de Barba e cabelo
Próxima estação
Um português foi ao Brasil passar umas férias. Ao deslocar-se para outra cidade, dentro do comboio, pergunta a um brasileiro que estava ao seu lado:
- Por favor, o senhor pode-me dizer qual é a próxima estação?
E responde o brasileiro:
- Claro, é o Verão!
Português bilingue
Numa praia, no Algarve, dois tipos conversavam e a certa altura diz um:
- Com tantos turistas estrangeiros que por aqui andam, só tenho pena de não ter nascido em Inglaterra.
Pergunta o outro:
- Porquê?!
O primeiro:
- Então, agora, saberia falar duas línguas, a Portuguesa, que já sei e a inglesa, que havia de ter aprendido quando pequenino
–
Tirar leite à v**...
Um português, um francês e um espanhol fazem uma aposta para ver qual dos três consegue tirar mais leite a uma v**....
O primeiro é o Francês, entra na vacaria e, depois de algum tempo, vem com 30 litros. De seguida é a vez do Português, entra na vacaria e, todo sorridente, vem com 40 litros. Chegou a vez do Espanhol e, depois de muito esforço e tempo, lá consegue tirar 1 litro de leite Furioso grita o Espanhol:
– Quem é que pôs aqui um boi?!
Último desejo
Três europeus são apanhados por uma tribo de canibais e, antes de servirem de refeição principal, o chefe da tribo decide conceder-lhes um último desejo. Pede o inglês:
- Quero fumar o meu cachimbo uma última vez.
O chefe da Tribo lá lhe concede o último desejo.
Depois é a vez do francês. Pede o francês:
- Quero comer bem pela última vez.
O chefe da Tribo oferece-lhe uma última e digna refeição. Por fim, chega a vez do português:
- Apetece-me morangos
Espantado, diz o chefe da tribo:
- Mas nesta época do ano não há morangos…
Diz o esperto do Português:
- Não faz mal, eu espero!
Três feministas à conversa
Estavam três feministas à conversa. Uma inglesa, uma francesa e uma portuguesa. Diz a inglesa:
- No outro dia, preguei uma partida ao meu marido, decidi não lavar a loiça. No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada a não ser uma pilha de loiça suja, no terceiro dia já estava a loiça toda lavada. É preciso é persistência
Diz a francesa:
- Pois eu, no outro dia, decidi não fazer o jantar. No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, no terceiro dia lá estava o jantar prontinho em cima da mesa
Diz a portuguesa:
- Então eu, no outro dia, decidi não fazer mesmo nadinha! No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, no terceiro dia comecei a ver qualquer coisa do olho esquerdo
Chapada ao espanhol
Viajavam no mesmo compartimento de um comboio, um português, um espanhol, uma loira espectacular e uma gorda. Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e ouve-se uma chapada. Ao saírem do túnel, o espanhol tinha uma grande marca vermelha na cara.
A loira espectacular pensou:
- Este camelo do espanhol queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a gorda e a tipa deu-lhe uma chapada…
A gorda pensou:
- A besta do espanhol apalpou a loira e a gaja deu-lhe uma chapada.
O espanhol pensou:
- O sacana do português apalpou a loira, ela enganou-se e mandou-me uma chapada.
O português pensou:
- Espero que haja outro túnel para poder mandar mais uma chapadona ao totó do espanhol….
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos português capitao piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas português cristao brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.