Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Praticam . Existem algumas piadas praticam curtas competiam que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com praticam engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um bêbado, numa paragem de autocarros, certificou-se que não havia ninguém à sua volta e arreou um valente p**..., seguido de um ”0lé”! Dez segundos depois repetiu a dose. Decorridos uns cinco ”olés”, virou-se para trás e deparou com uma senhora. Meio atrapalhado, pergunta ele:
- A senhora está aí há muito tempo?
Resposta da senhora:
- Praticamente desde que começou a tourada
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Um homem, a voar num balão, dá conta que está perdido. Avista um homem no chão, baixa o balão e aproxima-se:
- Pode ajudar-me? Fiquei de encontrar-me com um amigo às duas da tarde, já tenho um atraso de mais de meia hora e não sei onde estou
- Claro que sim! – responde o homem – O senhor está num balão, a uns 20 metros de altura, algures entre as latitudes de 40 e 43 graus Norte e as longitudes de 7 e 9 graus Oeste.
- É consultor, não é? – perguntou o primeiro homem.
Responde o segundo:
- Sou sim senhor! Como foi que adivinhou?
Explica o primeiro:
- Muito fácil: deu-me uma informação tecnicamente correcta, mas inútil na prática. Continuo perdido e vou chegar tarde ao encontro porque não sei o que fazer com a sua informação
Diz prontamente o segundo homem:
- Ah! Então o senhor é politico socialista!
- Sou! Como descobriu? – pergunta intrigado o politico.
Explica o consultor:
- Muito fácil: O senhor não sabe onde está, nem para onde ir, assumiu um compromisso que não pode cumprir e está à espera que alguém lhe resolva o problema. Com efeito, está exactamente na mesma situação em que estava antes de me encontrar. Só que agora, por uma estranha razão, a culpa é minha
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Um tipo resolve fazer um safari em África. Uns dias antes de partir, vira-se para o preto que ia viajar com ele, e diz-lhe:
- Ouve lá, isto não vai ser nada fácil. Prepara tudo de modo a que não passemos nem fome, nem sede, nem soframos com o calor.
No dia da partida chega o preto com uma quantidade de coisas às costas. Várias caixas com comida, várias garrafas de água, e duas portas de automóvel praticamente intactas. Ao ver aquilo tudo, o branco vira-se para o preto e pergunta:
- Ouve lá o que é isto?
Responde o preto:
- Água para não passarmos sede, comida para não passarmos fome, e duas portas de automóvel para não termos calor!
Espantado pergunta o branco:
- Como é isso? Explica-me isso das portas de automóvel.
Explica o preto:
- Os branco nunca viajou de carro? Quando temos calor descemos o vidro, e vem um ventinho tão agradável.
Um homem e uma mulher conhecem-se na noite e acabam a noite na casa dele. Diz ela:
- Você é dentista não é?
- Porque é que pergunta isso? – pergunta o homem intrigado.
Explica ela:
- Pelas vezes que o via a lavar as mãos e a técnica com que o fez. Percebe-se que está habituado a práticas profissionais de higiene.
Diz ele:
- Realmente sou Você é muito boa observadora!
Vão para a coma e fazem s**.... No final, enquanto ela acende um cigarro, comenta:
- Você deve ser um dentista extraordinário!
- Porque dizes isso? – pergunta ele outra vez intrigado.
E diz ela:
- É que não senti nada
O que se teria passado, se, em vez de três Reis Magos, tivessem sido três Rainhas Magas?
1 – Teriam perguntado como chegar ao local e teriam chegado a horas.
2 – Teriam ajudado no parto e deixado o estábulo a brilhar.
3 – Teriam ainda preparado uma panela de comida.
4 – Teriam trazido ofertas mais práticas.
Mas quais teriam sido os seus comentários ao partirem?
1 – Viste as sandálias que a Maria usava com aquela túnica?
2 – O menino não se parece nada com o José!
3 – Virgem! Pois está bem! Já a conheço desde o liceu
4 – Como é que é possível que tenha todos esses animais imundos a viver dentro de casa?
5 – Disseram-me que o José está desempregado!
6 – Queres apostar em como não te devolvem a panela?
Numa pequena igreja de aldeia, o padre que fazia o sermão disse a certa altura:
- E caríssimos irmãos, deveis sempre praticar o bem para com o próximo! Recordai-vos que “Quem dá aos pobres, empresta a Deus”!
Diz um paroquiano, baixinho:
- Porque, se empresta aos pobres, diz-lhe adeus!
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Um médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
Responde o homem:
- Pouco.
O médico:
- Faz bem. Quanto menos melhor. Bebe?
Responde o homem:
- Pouco.
O médico continua:
- Ainda bem. Pratica desporto?
E o homem:
- Não posso. Tenho lesões antigas.
Lamentando o médico:
- Pois, é pena. E s**..., pratica com frequência?
- Muito pouco. – Responde mais uma vez o homem.
O médico preocupado com a saúde do homem:
- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito s**.... Vá para casa e pense bem nisso…
Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de seguida, foi tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda provocante.
Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher, surpreendida, pergunta:
- Aonde é que vais?
E o homem com ar de quem tem que explicar tudo:
- Não ouviste o que o médico me disse?
E a mulher:
- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para… bom tu sabes!
Então ele responde:
- Ah Maria, Maria, lá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros…
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Anedota sugerida por Ana Pires.
Uma professora, virando-se para o Joãozinho, o Carlinhos e o Zézinho, que eram o 3 “melhores” alunos da turma diz:
- Hoje é o dia mundial das boas acções portanto, os 3, vão lá fora praticar uma boa acção e quando voltarem contam aos colegas o que fizeram, está bem?
E assim foi, os miúdos lá foram e começaram a chegar às prestações. O primeiro foi o Carlinhos, passados 10 minutos ali estava ele na sala de aula. E a professora logo lhe perguntou qual tinha sido a boa acção, ao que o menino respondeu:
- Ajudei uma velhinha a atravessar a rua.
- Muito bem! – Respondeu feliz a professora.
Passados mais 5 minutos, chega o Zézinho. A professora lá pergunta qual tinha sido a boa acção.
- Ajudei uma velhinha a atravessar a Estrada. – respondeu o menino.
E a professora felicitou o menino pela boa acção. Passou 1h e não havia meio do Joãozinho chegar, a professora já estava a ficar desesperada. Quando o Joãozinho chega, a professora, com medo de o Joãozinho ter feito das suas, perguntou o que ele andou a fazer e ao que o Joãozinho respondeu:
- Então fiz a boa acção que a professora pediu.
Mais descansada a professora:
- Ahh e antão o que fizeste?
E o Joãozinho:
- Ajudei uma velhinha a atravessar a rua.
A professora desconfiada:
- Então e demoraste tanto tempo porquê?
E o joãozinho:
- Pois foi! Mas não havia meio do raio da velha querer atravessar a rua…
Um alentejano, que vivia praticamente isolado num ”monte” inóspito do Alentejo, quando se apercebeu que um seu vizinho ia à cidade de carroça, abordou-o e disse-lhe:
- Compadri, já que vocemecêi vai à cidádi, aprovêto para lhe pediri um favori.
O outro:
- Diga, amigo. Mas, olhi, eu vou agora cêdo mas só vênho lá pró fim do dia, quasi nôte.
O primeiro:
- Nã tê mali, compadri! O que eu queria éi que me trouxessi, apontada num papéli, a hora certa por aqueles lados
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Três senhoras chegam à porta do céu e São Pedro recebe-as:
- Diz minha filha o que fizeste lá em baixo?
Explica a primeira:
- Olhe São Pedro fui uma boa mãe, dei muitas esmolas para a igreja e fui bem comportada.
- Consigo ver filha, toma lá a chave do céu. – responde São Pedro.
E, virando-se para outra, pergunta:
-E tu?
Diz a segunda:
- Fui uma mãe assim assim, não dei nada para a igreja, o meu comportamento não foi mal de todo.
Diz São Pedro:
- Sim filha, toma lá a chave do purgatório.
E, por fim, chegou a vez da terceira e última mulher, diz ela:
-São Pedro tive 3 filhos um de cada pai. Nunca fui à igreja, só pensava em s**... e praticava-o a toda a hora
Responde São Pedro:
- Sim filha, toma lá a chave do meu quarto
Um tipo liga para um consultório médico e pergunta à Assistente:
- Disseram-me que o senhor doutor é quem pratica os preços mais baixos das consultas, em toda a cidade. É verdade?
A Assistente:
- É um facto, sim senhor!
O tipo:
- Então, eu queria marcar uma consulta.
A assistente:
- Não precisa. O senhor, a qualquer hora que aqui vier, será logo atendido Nunca está cá ninguém!
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Você pode explorar piadas para fazer com praticam tocassem curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de praticam limpo. Há também trocadilhos com praticam para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Dois amigos encontram-se na rua. Diz um:
- Vi esta manhã o nosso amigo comum, o Henrique. Não sabia que, depois do divórcio, ele tinha voltado a casar, mas com a irmã da ex-mulher!
Conclui o amigo:
- O tipo fui prático! É que ele, assim, continua com a mesma sogra
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Pergunta o juiz ao réu:
- Quando estava a praticar todos aqueles roubos não ouvia a voz da sua consciência?
Silêncio da parte do réu
Volta o juiz, agora em voz alta:
- ENQUANTO PRATICAVA TODOS AQUELES ROUBOS NUNCA OUVIU A VOZ DA SUA CONSCIÊNCIA?
E responde o réu:
- Nunca, senhor doutor juiz! É que eu sou muito surdo
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Uma freira depois de ter sido vitima de um assalto e sido forçada a práticas sexuais durante horas, encontra-se perante a Madre Superior. Diz esta:
- Vais rezar 100 Pai Nossos e ainda comer 50 limões.
Pergunta a freira:
- Comer limões? Para limpar o corpo de todos as impurezas?
E responde a Madre Superior:
- Não… Para tirar esse sorriso de felicidade do rosto.
Dizia a professora para os meninos:
- Nunca devemos praticar más accções. Por exemplo, se eu tirar dinheiro do bolso de um homem, o que é que eu sou?
Responde o Joãozinho lá no fundo da sala:
- É mulher dele
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Ainda não a puseram em prática porque precisam arrecadar mais dinheiro para pagar a propina.
Um médico muito experiente aconselha um colega amigo, recém formado:
- Deves pedir sempre a qualquer doente que vá ao teu consultório para te informar sobre o tipo de alimentação que pratica.
O novato:
- Mas, eu preciso dessa informação para fazer o meu prognóstico?!
O outro:
- Claro que não! Mas, vai ajudar-te a perceber a vida que eles levam e, depois, fazes o preço da consulta em conformidade
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Pergunta um:
- No teu ponto de vista, qual destas profissões é a cómoda: a de magistrado, a de médico ou a de político?
O amigo:
- É a de político. Promete, mas não pratica
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Num julgamento,o juiz vira-se para o réu e diz-lhe:
- Queixa-se a sua mulher que o senhor pratica o adultério. Diga-me, costuma sair à noite sozinho?
Responde o réu:
- Nunca! Eu deito-me sempre com as galinhas
Grita a mulher desesperada:
- Vê, senhor juíz! Ele até confessa
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Ricardo e Julyane passeavam pela praia, andando mais um pouco ela observa uns homens praticando asa delta de repente diz:
— Amor olha o Araújo, olha lá ele!!
O Ricardo surpreso pergunta:
— Amor como você sabe que é o Araújo?
Ela responde:
— A amor pensa comigo quem nasce no mar não é “marujo” e quem nasce no ar logicamente vai o “Araújo”.
(Stephen M. Goldfeld)
A dona da casa para a amiga:
- A refeição que acabas de ter, é o exemplo real da imaginação prática que uma dona de casa deve seguir, perante a crise e o actual preço do cabaz de compras Quando é que queres voltar a jantar comigo?
Responde a amiga:
-Oh querida, pode ser já?!
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No vestiário feminino a morena vê que a loira está um pouco atrapalhada e pergunta:
- O que foi, amiga?
- Ai Ui Que complicação! – Diz a loira.
Pergunta a morena:
- O que foi? Algum problema com a roupa?
A esforço lá ia a loira respondendo:
- Não estou a conseguir tirar!
- É, estou a ver! - diz a morena – Mas porquê?!
Responde a loira:
- Ai, não sei Acho que perdi a prática!
- Perdeu a prática? – pergunta a morena intrigada.
Explica a loira:
- É Faz um tempão que eu mesma não tiro minha roupa!
Num consultório médico, diz o paciente:
- Gosto muito de praticar s**... oral, mas, últimamente, ando com umas impressões estranhas na garganta. O que será isto, senhot doutor?
O médico:
- Vamos já ver isso.
Depois de um minucioso e demorado exame, diz o médico:
- Meu caro senhor, isto não é nada de grave. Trata-se uma um pequena inflamação nos ”amigdalhões”
—
Pergunta uma:
- O teu marido ainda anda no torneio do tiro aos pratos?
Responde a outra:
- Ainda.
A primeira:
- E parte muitos?
A outra:
- No torneio, nenhum! Mas, em casa, continua a praticar nos do serviço da loiça
—
- Você teria coragem de praticar bungee jumping?
- Claro que não!
- Por quê?
- Cara, eu vim parar neste mundo por causa de uma borrachinha que arrebentou e não quero sair dele pelo mesmo motivo.
Uma menina estava conversando com a amiguinha e pergunta:
- O que você vai pedir para o Papai Noel? - E a outra responde:
- Uma boneca, e você?
- Vou pedir um O.B.
- O que é um O.B.?
- Não sei, mas minha mãe falou que com ele você pode nadar, andar a cavalo, praticar esportes...
Já de madrugada, no caminho para casa, um homem muito bêbado ia pela rua aos trambolhões e, de vez em quando, parava e começava a gritar:
- Eu, se tivesse 5€ comprava o Passos Coelho! Eu, se tivesse 5€ comprava o Passos Coelho!
Depois de tanto barulho, apareceu a polícia e levo-o preso. No dia seguinte foi presente a tribunal, diz o juiz:
- O senhor praticou um acto gravíssimo! Sabe disso?
O bêbado:
- Oh senhor doutor juiz, eu tinha bebido um pouquito, sabe
Diz o juiz:
- Isso não é desculpa! O senhor andava a dizer que se tivesse 5€ comprava o nosso primeiro-ministro Passos Coelho.
E diz o bêbado:
- Oh senhor doutor, nem me diga uma coisa dessas! Um homem quando está bêbado lembra-se de comprar com cada porcaria
— Alunos, reparem bem nos sintomas aparentes desta moça: olhos inchados, rosto deformado, lábios murchos e sem cor...
— Peraí, Doutora! — interrompe a paciente — A senhora também não é lá essas coisas!
Um produtor cinematográfico estava contando a um amigo que ia dar à noiva um colar de pérolas no dia do aniversário dela.
— Por que é que você não lhe dá alguma coisa prática... por exemplo, um carro? — perguntou o amigo.
E o produtor impaciente responde:
— E você já ouviu falar de carros falsos?
Pergunta: Sabe por que todo corinthiano é bom lutador de boxe?
Resposta: Porque o boxe é praticado em 12 assaltos
— Ajudamos uma velhinha a atravessar a rua — disseram-lhe.
— Isso foi uma boa ação — declarou o chefe, sorrindo satisfeito.
— Mas por que foi necessário vocês três para ajudá-la a atravessar a rua?
— Porque ela não queria atravessar — explicou um dos escoteiros.
Teoria e prática: Teoria é quando se sabe, precisamente, como algo funcionaria mas que não funciona. Prática é quando algo funciona e não fazemos ideia porquê.
O Pai Natal, a Fada Madrinha, um economista prático e um velho bêbado desciam a rua quando viram uma nota de 100 Euros. Quem pegou a nota? O velho bêbado, é claro, os outros são figuras mitológicas.
O cubano pergunta:
— Você é católico?
— Eu acredito, mas não pratico. E você, é comunista?
— Eu pratico, mas não acredito.
Um louco pensava ser um milho. Toda vez que perguntavam a ele o que ele era, ele dizia:
— Sou um milho!
Foi para o Sanatório para se recuperar e depois de 6 meses, estava praticamente recuperado. O agora ex-louco foi conduzido a sala do diretor do sanatório, onde o diretor perguntou:
— O que você é?
— Sou um homem, diretor!
— Tem certeza?
— Perfeitamente!
— Parabéns! Você está curado, pode ir para casa!
E o louco sai do sanatório todo satisfeito. Minutos depois ele retorna desesperado e ofegante, fechando a porta rapidamente, tentando mante-la fechada. O diretor vendo aquela cena pergunta:
— O que houve, rapaz?
— Tem uma galinha lá fora!
— Mas você não é um milho!
— Eu sei doutor, mas será que a galinha sabe?
Uma mulher, do alto dos seus bem conservados 50 anos, foi ao ginecologista com uma reclamação muito comum entre as mulheres dessa idade:
— Doutor, meu marido, depois de quase vinte anos de casamento, perdeu o interesse por min e não me procura mais. O que eu faço?
— Está vendo este frasco? É um remédio experimental, muito mais concentrado que o Viagra e, que por vir na forma líquida, é mais prático para ser administrado sem o conhecimento da pessoa. Agora faça o seguinte: pingue apenas uma gota no jantar do seu marido e você verá resultados em breve. Mas é importante: apenas uma gota!
— Volte daqui a duas semanas para me informar os resultados.
A mulher foi toda esperançosa para sua casa e, naquela mesma noite, colocou uma gotinha no prato de seu marido. Milagre! Aquela noite ele a procurou e transaram como coelhos!
Na segunda noite, excitada demais para se conter, resolveu experimentar duas gotinhas... E foi recompensada com a melhor noite de sua vida toda!
Na terceira noite, virou o conteúdo todo do frasco na comida...
Quinze dias depois, como não tinha notícias de sua paciente, o médico resolveu ligar para sua casa. Quem atendeu foi o filhinho:
— Bom dia, garoto. Sou o médico de sua mamãe, estou ligando para saber se está tudo bem aí na sua casa.
O menino respondeu:
— Bem não está não. A mamãe morreu com um sorriso estranho na cara, minha irmã fugiu, a empregada está grávida e o papai está no quintal há 2 horas falando: "Vem Totó, vem..."
O órgão de aviação americano — US Federal Aviation Administration — preparou um interessantíssimo site, descrevendo um de seus mais engenhosos dispositivos. O mesmo buscava testar a resistência do vidro dos pára-brisas de suas aeronaves, e consistia em uma espécie de canhão que disparava um frango morto na direção do vidro do avião sob teste. O disparo era exato, e reproduzia a velocidade com a qual uma ave se chocaria com um avião em vôo. Teoricamente, se o pára-brisas resistisse à prova de impacto, então certamente suportaria uma colisão com um pássaro em vôo. Na prática, o dispositivo funcionou perfeitamente, com centenas de provas efetuadas nos EUA.
Estudiosos portugueses, que estavam desenvolvendo uma locomotiva super veloz, encontraram este site e se interessaram pelo canhão de frangos, pensando em aplicar a idéia aos pára-brisas de seu novo trem Hi-Tech, já em fase final de projeto. Entraram em contato com a US-FAA, conseguiram um canhão emprestado, e começaram a efetuar os testes.
Já no primeiro tiro, o frango estraçalhou o vidro frontal do trem, quebrou o painel de instrumentos, arrebentou a cadeira do maquinista, feriu dois técnicos e voou até o fundo da locomotiva, estatelando-se na parede traseira, deixando uma profunda marca no metal.
Os portugueses ficaram completamente perplexos com o surpreendente e violento resultado. Documentaram a cena em detalhes. Produziram fotos digitais, gravaram declarações de testemunhas oculares, elaboraram documentos técnicos, e enviaram todas estas informações em um arquivo compactado para a US-FAA via e-mail, perguntando o que é que haviam feito de errado. Os técnicos americanos estudaram cuidadosamente a documentação recebida e responderam, em um e-mail seco e direto: DESCONGELEM O FRANGO!
Como acontece a cada cem anos, Deus pede a São Pedro para realizar uma pesquisa sobre o comportamento humano na Terra. Algum tempo depois, São Pedro terminou a pesquisa e leva o resultado ao patrão:
- Então, Pedro, quais são as novas de lá de baixo?
- Bem, é meio complicado dizer isso, chefe, mas é sempre a mesma coisa: os humanos se comportam como se seguissem o lado obscuro da Força. Eles se drogam, bebem, fumam, matam. Mas, não contentes, são ainda obcecados sexuais. A pesquisa mostrou que eles estão trocando cada vez mais as relações sexuais normais pela sodomia. De fato, 37% da população afirma praticar a sodomia normalmente... Pode-se dizer que isso está virando uma epidemia.
- Hummmm... - faz Deus preocupado - O que é que você propõe para acabar com esta prática sexual desatrosa?
São Pedro responde:
- Acho que poderíamos mandar uma mensagem em cada lar onde esta perversão sexual é praticada. O conteúdo da mensagem revelaria EXATAMENTE o que acontecerá com eles no dia do Julgamento Final se persistirem nesta atividade.
- Excelente idéia! - conclui Deus - Mas creio que em vez de punir os que praticam a sodomia, deveríamos recompensar aqueles que não a praticam. Portanto, em vez de mandar uma carta a eles, vamos mandar uma carta a todos os humanos que têm relações normais. E eu assinarei pessoalmente cada uma destas cartas!
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Você sabe o que dizia a carta?
Não? Você também não recebeu, hein?
Dois amigos, Itamar e Itapior, estavam em um boteco, completamente bêbados. De repente Itamar falou:
— Pô, Itapior... meu dinheiro acabou! Quanto (hic) v-você tem aí?
— Eu tenho cinqüenta...
— Obaaa!!! — comemorou Itamar.
— Cinqüenta centavos! — completou Itapior.
— Ahhhh... E agora? (hic) Como a gente vai beber?
— Eu tenho uma idéia! Conheço um açougue aqui perto e...
— p**..., Itapior! (hic) Desde quando açougue vende pinga?
— Calma, deixa eu (hic) terminar! — gritou Itapior — A gente vai lá e compra uma lingüiça com os seus cinqüenta centavos. (hic) Calma, presta atenção no plano! A gente enche a cara no bar e depois você se abaixa, eu coloco a lingüiça pra fora e você começa a c**....
O dono do bar vai ficar tão puto com a gente (hic) que vai nos botar pra fora e nós não vamos pagar!
— Pô, cara! Que idéia genial! Vambora!
Depois de comprarem a lingüiça eles voltam pro mesmo bar, bebem muitas doses e chega a hora de colocar o plano em prática. Itapior coloca a lingüiça na virilha e Itamar começa a c**.... O dono do bar vê, faz um escândalo e os dois saem sem pagar.
Empolgadíssimos, eles passam em mais cinco bares, bebem como nunca e repetem o plano. Até que Itamar propõe ao amigo:
— Itapior! Tô adorando o plano, mas eu já t-tô cansado de c**...... Você não quer (hic) trocar de lugar comigo e c**... a linguiça?
- Infelizmente não vai dar! — responde Itapior.
— P-por quê? — pergunta o chupador oficial Itamar.
— É que eu perdi a lingüiça lá no terceiro bar!
— Papai, qual a diferença entre teoria e prática?
O pai responde:
— Pergunta assim para a sua mãe: Mãe você faria amor com uma pessoa se ela te pagasse um milhão de reais?
E lá se foi Joãozinho fazer a pergunta para sua mãe:
— Mamãe você faria amor com uma pessoa que te pagasse 1 milhão de reais?
E a mãe responde que sim.
Joãozinho voltou a conversar com seu pai e lhe falou a resposta que sua mãe tinha dado. Então o pai mandou Joãozinho fazer a mesma pergunta para a sua irmã. E lá se foi Joãozinho:
— Mana, você faria amor com alguém que lhe pagasse um milhão de reais?
A irmã responde:
— Mas é claro que sim!
Joãozinho voltou a conversar com seu pai, e após dar a resposta que sua irmã tivera dado ele tornou a perguntar qual é a diferença entre a teoria e a pratica. E o pai respondeu:
— Bom filho é o seguinte. Na teoria nós temos 2 milhões, já na prática, nós só temos duas putas dentro de casa.
Restaram apenas 3 sobreviventes. Um indiano, um judeu e um argentino.
Caminhando entre as árvores da grande floresta, eles encontraram uma pequena casa e pediram para passar a noite. O dono da casa disse:
— Minha casa é muito pequena, posso acomodar somente 2 pessoas, 1 terá que dormir no curral.
O indiano respondeu: — Eu dormirei no curral, sou indiano e hinduísta, necessito praticar o bem. Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o indiano, que disse:
— Não posso ficar no curral, lá tem uma v**..., que é um animal sagrado, e eu não posso dormir junto a um animal sagrado.
Então o judeu respondeu:
— Eu dormirei no curral, somos um muito povo humilde e sem preconceitos.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o judeu, que disse:
— Não posso ficar no curral, lá tem um porco, que é um animal impuro, eu não posso dormir junto a um animal que não seja puro.
Então, o argentino, "muy putón de la vida", aceitou dormir no curral.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era a v**... e o porco...
Manoel leva a mulher ao ginecologista.
— Doutoire! — diz ele — Estou preocupadíssimo com a Maria! Não sei o que são essas pintinhas azuis que aparecem na... Na altura da virilha, Doutoire!
Depois de examinar por alguns minutos o médico chama Manoel para uma conversa particular:
— O senhor costuma praticar s**... oral com a sua mulher? — pergunta ele.
— Claro, Doutoire! A Maria adora ser c**... e...
— Tudo bem, tudo bem... Mas eu quero te pedir uma coisa!
— Pode falar, Doutoire!
— Será que das próximas vezes você poderia tirar a caneta de trás da orelha?
Ainda novo, um rabino falece tragicamente em um acidente. Como ele vivia em uma comunidade pequena, todos se conhecem e, depois de algum tempo, acabam aconselhando à jovem esposa para que ela volte a se casar.
Na comunidade havia somente um candidato disponível e era um mecânico, simpático mas de pouca educação formal. Embora relutasse muito no início, pois era habituada a viver com uma pessoa erudita, a viúva finalmente aceita. Após o casamento, na sexta-feira, véspera de Shabat, após o banho ritual no mikve, o mecânico fala para sua nova esposa:
— Minha mãe sempre falou que era uma boa ação praticar s**... antes de ir para a sinagoga.
E foi dito e feito.
Voltando da sinagoga ele fala:
— Segundo meu pai, é uma santa obrigação fazer s**... antes de acender as velas de Shabat.
Foi dito e feito, de novo.
Pouco antes de irem dormir, o mecânico volta:
— Meu avô sempre disse que é costume fazer s**... no Shabat.
E mais uma vez fazem s**....
Amanhecendo o dia seguinte ele diz:
— Minha tia Sara, muito religiosa, me disse certa vez que um bom judeu não começa a manhã de Shabat sem ter s**....
E novamente fazem s**....
A viúva, já no domingo, sai para fazer compras. No mercado encontra com várias amigas, que perguntam:
— E aí? Que tal é o novo marido?
— Bom. — responde ela — ele não é letrado como o falecido rabino, mas vem de uma família maaaaaaaa-raaaaaa-vilhooooosa!
CURSOS DISPONÍVEIS:
Aceita teu destino, você nasceu mulher;
Como superar a dependência das tuas amigas - teoria e prática;
Análise sistemática do hábito de urinar juntas;
Educação Moral e Cívica I - Aceitação do futebol aos domingos;
Educação Moral e Cívica II - Aceitação do bate-papo de futebol entre os homens;
Etiqueta/Boas maneiras: nunca participar das conversas de futebol dos homens;
Aprendendo a organizar teu bolso - com exercícios práticos;
O carro: Este grande desconhecido;
O que ocorre ao entrar num carro? - Técnicas básicas de estacionamento;
Por que pentelhar teu marido? - Traumas infantis e suas conseqüências;
Inconvenientes dos saltos altos - Nunca você estará a altura do homem;
A caixa de ferramentas - este mundo desconhecido;
Sobrevivência I: Onde está o estepe?
Sobrevivência II: Como trocar o pneu?
Sobrevivência avançada: Verifique você mesma o óleo do carro;
O que ocorre com teus peitos? Você e a lei da gravidade;
A Maquiagem, metamorfose feminina - com fotos e projeções - proibido para menores;
Por que cresce o bigode? O lado masculino de toda mulher;
O Telefone. Quando desligar? - Aulas práticas - quatro por aparelho;
Conheça teu habitat natural - A cozinha;
Não obrigues teu marido a mentir - Evites perguntar (ênfase nas máximas: - Como ficou? - Estou bonita?;)
Aprenda a ser sincera: Você também solta pum (terapia em grupo e aulas práticas);
Um dia de compras I: O cartão de crédito e essa palavra desconhecida - Limite;
Um dia de Compras II: Dividir os volumes - Você também pode levar pacotes;
Aceita-te a ti mesma: O espelho nunca mente.
O sujeito foi a um psicólogo porque a mulher batia nele e toda a vizinhança o via como um frouxo.
— Mas é muito simples para você resolver isso — aconselhou-o o psicólogo — Toda vez que você estiver apanhando, basta ficar gritando: "Tome! Tome!", que todos os vizinhos vão associar o barulho dos socos e tapas com a sua voz e vão achar que é você que está batendo.
O cara gostou da idéia e na primeira oportunidade resolveu colocá-la em prática.
Chegou em casa tarde e assim que a mulher lhe deu a primeira pancada ele berrou: "Tome! Tome sua sem vergonha!". Ao ouvir isso, a mulher começou a bater cada vez mais e o cara gritava cada vez mais alto.
Até que uma hora ela se encheu e jogou-o pela janela, do 18º andar.
Antes de chegar ao chão, ele ainda gritou:
— E agora eu me vou embora e você nunca mais me procure!
— Você tem ai um tênis bom para praticar pulos? Ai o vendedor foi até o estoque e pegou um tênis e quando o palmeirense Colocou o tênis deu quatro pulos para testar se eram bom mesmo e falou:
— Vai ser esse mesmo! Depois que o palmeirense comprou o tênis chegou um santista que pediu:
— Quero um tênis que não desliza! O vendedor trouxe e o santista experimentou esfregando a sola do tênis no chão gostou e comprou, mais adiante chega um corintiano que pediu ao vendedor:
— Quero um tênis bom para praticar corrida! Então o vendedor foi lá buscou e em seguida o corintiano colocou o tênis e saiu da loja correndo sem pagar.
Um jovem perguntou para um velho homem rico como ele conseguiu todo aquele dinheiro. O velho colocou seu colete de lã e disse:
- Bem, meu filho, era 1932. O pior momento da Grande Depressão. Eu estava praticamente sem nada, só havia sobrado 5 centavos. Investi esses 5 centavos em uma maçã. Passei o dia inteiro polindo a maçã e, ao final do dia, vendi a maçã por dez centavos. Na manhã seguinte, eu investi esses dez centavos em duas maçãs. Passei o dia inteiro polindo-as e depois as vendendo às cinco horas por 20 centavos. E eu continuei este sistema por um mês, quando eu tinha acumulado uma fortuna de US$ 1,37. Foi aí então que o pai da minha mulher morreu e nos deixou dois milhões de dólares.
Ela se inscreve em uma escola de pilotagem. Após as aulas teóricas e práticas, ela realiza o primeiro vôo sozinha, com o instrutor monitorando da torre de controle.
Segundos após decolar da sua primeira vez, a loira diz pelo rádio:
— Quem é que disse que as loiras são burras e não são capazes de aprender o pilotar? Isso aqui é demais. Estou adorando!
Ela começa a ganhar altura, pega o rádio novamente, e avisa:
— Isto é maravilhoso! A vista é linda! Vou continuar subindo!
Instantes depois o instrutor ouve um estrondo e vê o helicóptero espatifado no chão. Ele sai correndo da torre de comando e, chegando no local da queda, consegue tirar a loira ainda viva do aparelho:
— Meu Deus, o que foi que aconteceu? — pergunta ele.
E a loira, meio zonza, balbucia:
— Sei lá... Estava esfriando muito. A única coisa que eu fiz foi desligar o ventilador!
Um loira riquíssima resolve aprender a pilotar helicópteros e se inscreve em uma escola de pilotagem. Após as aulas teóricas e as práticas de vôo com o instrutor, ela realiza o primeiro vôo sozinha, com o instrutor monitorando o vôo da torre de controle. Segundos após decolar e ainda a poucos metros do chão, a loira diz pelo rádio:
- Quem é que disse que loiras não sabem pilotar? Isso aqui é demais! Estou adorando!
Ela começa a ganhar altura, pega o rádio novamente e avisa:
- Isto é maravilhoso! A vista é linda! Vou continuar subindo!
Instantes depois, o instrutor ouve um estrondo e vê o helicóptero espatifado no chão. Ele sai correndo da torre e consegue tirar a loira ainda viva do aparelho:
- Meu Deus, o que foi que aconteceu? - pergunta ele.
- Estava esfriando muito e eu simplesmente desliguei o ventilador!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos praticam viam piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas praticam ocupam brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.