Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Resmungava . Existem algumas piadas resmungava curtas estavas que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com resmungava engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Os gémeos fazem anos e estão a abrir as prendas. Quando chega a vez da prenda da avó, abrem as caixas e deparam-se com pistolas de água, que correm logo a encher.
Espantado, diz o pai à mãe:
- Ó mãe… Então foi-lhes dar pistolas de água? Então não se lembra de estar sempre a resmungar comigo e com o mano por estarmos sempre a molhar a casa toda com as nossas pistolas?
A senhora sorri e diz, calmamente:
- Lembro, pois…
Um americano, desesperado por água, arrastava-se através do deserto quando viu um oásis à distância. Na esperança de encontrar água, precipitou-se para lá, mas apenas viu um velho judeu a vender gravatas numa banca.
O americano perguntou:
- O senhor tem água?
O judeu respondeu:
- Não, não tenho água. O senhor gostaria de comprar uma gravata? Custa apenas 50 euros!
O americano gritou-lhe:
- i**...! Não preciso de uma gravata e ainda por cima caríssima. Eu preciso de á-gu-a! Eu devia era matar-te, mas quero é mesmo encontrar água!
- Está certo – disse o velho judeu – não importa que não queira comprar uma gravata e que o senhor me odeie. Vou mostrar-lhe que não sou mesquinho. Se você continuar ao longo daquele monte ali, a leste, a cerca de duas milhas, você encontrará um lindo restaurante. Ele tem toda a água fresca de que você precisa.
Resmungando, o americano subiu penosamente a montanha e lá seguiu caminho. Várias horas depois regressou, quase morto, exclamando:
- Venda-me lá uma dessas! O sacana do seu irmão não me deixa entrar no restaurante sem gravata
Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. Quando a Eva pergunta:
- Adão, amas-me?
E o Adão resmungando responde:
- E tenho outra escolha?!
Um tipo sai bêbado de uma discoteca às 7 da manhã e mete-se no carro. Ao reparar no seu estado, tem um momento de lucidez e decide dormir no carro antes de se meter ao caminho. Então estaciona ao lado de um jardim que se encontrava ali perto e adormece.
Minutos depois um tipo em fato de treino que andava a correr bate à janela do carro, acorda-o e pergunta-lhe que horas são.
- Sete e cinco – Resmunga ele.
Cinco minutos mais tarde outro desportista volta a bater-lhe à janela do carro para perguntar as horas.
- Sete e dez! — responde ele, cada vez mais irritado.
Nessa altura, para não ser mais incomodado, agarra num papel e numa caneta e escreve em letras grandes: “Não sei que horas são!!”, pendura o letreiro na janela do carro e volta a adormecer.
Cinco minutos mais tarde um homem que vai a passar bate-lhe à janela do carro e diz-lhe:
- Bom dia! Neste momento são sete e um quarto…
A família estava a viajar de carro tranquilamente: o pai, a mãe, dois filhos e a sogra, que não parava de gritar e resmungar.
O genro não aguentando mais ouvir aqueles berros, resolveu parar o carro para tomar uma medida drástica. Irritado, saiu do carro, abriu o porta-bagagens e disse:
- Tudo bem, já chega! A senhora pode ir lá na frente, mas se der mais um pio, volta de novo para cá
Um tipo, já muito bêbado, marca um número de telefone e, quando do outro lado da linha alguém atendeu, perguntou para confirmar:
- É do 224332442?
Resposta do outro lado:
- Não, daqui é o 448664884!
E resmunga o bêbado:
- p**...! Quando estou bêbado marco sempre os números a dobrar
—
Um marido desconfia que a mulher o anda a enganar. Um dia, inventa uma saída em viagem de negócios, mas passadas umas horas volta a casa e vê a mulher na cama com um volume ao seu lado sob os lençóis. Levanta-os e descobre um homem todo nú.
- Que vem a ser isto? – Resmunga o homem.
Responde a mulher:
- Ó amor, sabias que aquele belo automóvel, que gostas tanto, que está na garagem foi este senhor que nos ofereceu? E o barco que temos em Cascais… também. Já para não falar na nossa casinha de férias…
Expectante, arrisca o marido:
- Também foi este amigo?
Responde a mulher:
- Nem mais!
Preocupado diz o marido:
- Então tapa-o amor, não vá ele se constipar…
Uma mulher está na cama com o amante quando ouve os passos do marido. A mulher manda-o pegar nas roupas e sair pela janela. Ele resmunga porque está a chover muito, mas não tendo outra solução, salta e cai no meio da rua, onde está a passar uma maratona.
Mesmo nu, ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Um corredor pergunta:
- Você corre sempre assim nu?
- Sim! – Responde o amante. – É tão bom ter uma sensação de liberdade…
Outro corredor pergunta:
- Mas você corre sempre assim nu e com as roupas nas mãos?
O gajo não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o carro para ir para casa…
Um terceiro corredor insiste:
- E você corre sempre assim nu, com as roupas nas mãos e com um preservativo na p**...?
Aí o gajo responde:
- Ahhh Isso é só quando está a chover!
Uma senhora que, no dia anterior, tinha estado a tomar chá em casa de uma amiga, telefona-lhe no dia seguinte.
- Querida, estou a ligar-te para, uma vez mais, te agradecer o maravilhoso chá de ontem à tarde. Só me surpreendeu uma coisa
A amiga:
- O quê, filha?!
A outra:
- A maneira como o teu marido resmungou contigo, mal chegou a casa!
A amiga:
- Não ligues, menina! Ele, coitado, só nessas ocasiões é que o pode fazer!
—
Um alentejano quis fazer uma fato por medida. Foi-lhe dito na alfaitaria em Vila Real STº António que lá já nao se faziam, que em Ayamonte talvez ainda fizessem. O compadre lá foi então a Espanha encontrar-se com o mestre.
Nuestro Hermano chamou o ajudante que se aprontou com o livro das medidas e o láp**.... Pondo a fita métrica junto ao pescoço foi encostar a outra parte da fita entre as pernas do alentejano e disse para o ajudante:
- Del cuello entre piernas ciento uno.
Resmunga de imediato o alentejano:
- Rebusca lá isso bem que deves encontrar também o outro.
Um homem vai ao dentista:
- Quanto custa arrancar um dente do siso?
- Cem euros. – Responde o dentista.
Resmunga o homem:
- É muito caro! Não consegue mais barato?
Diz o dentista:
- Só se não usar anestesia..
- Fica por quanto? – Pergunta o homem.
- Cinquenta euros
- Continua a ser muito! Não consegue fazer mais barato? – Insiste o homem.
O dentista pensa um pouco e diz:
- Posso entregar o serviço a um dos meus estagiários Ficaria por 25 euros, que tal?
Ainda não satisfeito diz o homem:
- Por cinco euros o que é que me pode arranjar?
Meio ofendido com a proposta do homem, diz o médico:
- Por cinco euros só se entregar o serviço à senhora da limpeza
Responde o homem:
- Muito bem, aceito! Queria então marcar uma extracção do siso para a minha sogra…
Você pode explorar piadas para fazer com resmungava estudava curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de resmungava limpo. Há também trocadilhos com resmungava para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Altas horas da madrugada, um casal acorda ao som insistente da campainha da porta. O dono da casa levanta-se e, pela janela, pergunta:
- O que é que você quer?
Responde um homem:
- Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa é a única nesta região. Só você me pode empurrar!
Resmunga o homem da casa:
- Eu não o conheço! São 4 horas da madrugada e pede-me para o ajudar?! Ah, você está bêbado, vá-se mas é embora!
E volta para a cama. A mulher, que também acordara, não gostou da atitude do marido:
- Exageraste! Já ficaste sem bateria aqui há pouco tempo. Bem podias ter ajudado o indivíduo
- Empurrá-lo? Ele está é bêbado! – Desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para o ajudares – insiste a mulher. – Ele não vai conseguir andar sozinho. Logo tu, que sempre és tão prestável
Mordido pelos remorsos, o marido veste-se e vai para a rua:
- Eu vou ajudar-te! Onde é que estás?
E o bêbado, gritando do fundo do jardim:
- Aqui, no baloiço
O cliente liga para o escritório de seu advogado e diz:
- Eu gostaria de falar com o Doutor.
E a secretaria, pesarosa, informa:
- Sinto muito, não será possível, o Doutor morreu!
O cliente desliga e 10 minutos depois, numa nova ligação, faz a mesma pergunta:
- Eu gostaria de falar com o Doutor.
A secretária informa novamente:
- Sinto muito, não será possível, o Doutor morreu!
Pouco depois, novamente, o mesmo cliente liga e diz:
- Eu gostaria de falar com o Doutor.
A secretária, irritada, resmunga:
- Meu amigo, o senhor já ligou três vezes e eu já lhe disse, o Doutor, o seu advogado, morreu. Porquê esta insistência?
- Ahhh! – exclama o cliente – é que me faz tão bem ouvir isso!
A mãe vai visitar a filha recém-casada. Esta recebe-a à porta toda nua. Diz a mãe:
- Filha, que figuras são essas?
Responde a filha:
- É o meu novo vestido de andar por casa, gosta?
- Que conversa é essa? – Pergunta a mãe.
Explica a filha:
- É um pequeno truque que inventei para manter algum picante na vida de casada. É assim que recebo o meu marido todos os dias.
No dia seguinte, a mãe tenta arriscar o método da filha. Quando o marido chega a casa, recebe-o toda nua:
- Gostas amor? É um novo vestido que resolvi usar só para ti…
Resmunga o marido:
- Foi pena não o teres passado a ferro antes…
Um alentejano, numa visita a Lisboa, entrou num café e pediu uma c**... em lata. O empregado entregou-lhe a c**... e qual não foi a sua surpresa quando viu o alentejano sacar de uma abre-latas do bolso e começar a abrir a c**....
- O que estás a fazer?! – resmungou inconformado. – Você não sabe para que serve essa argolinha em cima da lata?
E diz o alentejano:
- Ora pois, mas claro que sei! É para aqueles que esquecem de trazer o abre-latas
Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta:
- Adão, você me ama?
E o Adão, resmungando:
- E eu lá tenho outra escolha?
Um alentejano foi a uma loja comprar uma camisola de lã para o Inverno que se aproxima. Quando saiu reparou que numa outra loja, da mesma rua, havia uma camisola igual, mas muito mais barata. Voltou à loja e falou com a empregada:
- Desculpe, mas na outra loja há uma camisola igual e muito mais barata!
Explica a empregada:
- Mas, meu senhor, esta é de lã virgem.
Resmunga o alentejano:
- Por este preço, lá quero saber o que as ovelhas fazem à noite!
O bêbado chega a casa cambaleando, mal encontra a porta. Com alguma dificuldade lá consegue entrar, dá uma mijinha e fala com a mulher que estava no quarto:
- Querida, acho que a nossa casa de banho está assombrada.
- Porquê, querido? – Pergunta a mulher.
Responde o bêbado:
- Não acreditas que quando eu abri a porta, a luz acendeu-se sozinha. Depois, quando a fechei, ela apagou-se. Deve ter alguma assombração!
Resmunga a mulher:
- Oh não! Mijas-te de novo no frigorífico
Um bêbado foi a Igreja, já tocado pela aguardente pediu ao padre uma oração. O padre benzeu:
- Vá com Deus filho, Santo António te acompanhe, Santa Luzia, São Pedro, São Benedito e Nossa Senhora Aparecida.
O bêbado pegou a bicicleta e saiu, mas poucas pedaladas depois cai, resmunga ele:
- Eu sabia que com tanta gente na bicicleta isto não ia dar certo!
Um homem convida o seu companheiro de trabalho para ir lá a casa jantar. A sua esposa, quando soube e sem tempo de se arranjar, aos gritos resmunga ela:
- Eu não fiz o meu cabelo, não fiz a minha maquiagem, não fiz qualquer trabalho doméstico, não fiz os pratos e não posso ser incomodada com a cozinha Porque raio foste convidá-lo?!
Responde o homem:
- Porque ele está a pensar em casar-se
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Um alentejano montado num b**... por uma estrada fora. A determinada altura o b**... parou. Chateado com a situação, resmunga o alentejano:
- Este b**... parou e ê que vou ter de levar a carga toda!
E, de seguida, pensa:
- Vou falar é com o mecânico. Se ele põe um carro a andar deve também fazer andar um b**....
E dirigiu-se a uma oficina próxima. Ao encontrar o mecânico, diz com um ar aflito:
- Sr. mecânico, o mê b**... parou, não quer andar e preciso da sua ajuda
Ao interirar-se da situação, responde o mecânico:
- Olhe, eu vou dar-lhe dois supositórios, um de pimenta e outro de malagueta. Você mete o 1º supositório no cú do b**.... Se ainda assim ele não andar, meta-lhe o de malagueta. Mas cuidado, que ele pode acelerar demais!
Diz o alentejano já a despedir-se:
- Tá bem amigo, vô seguir os sês conselhos…
No outro dia, o mecânico encontra o alentejano e pergunta-lhe:
- Então, o b**... sempre andou?
E responde o alentejano:
- Se andou? Pus-lhe o 1º supositório no cú e ele saiu desimbestado. Se não meto o de malagueta no meu, nunca mais o apanhava…
Um tipo chegou a casa para jantar e diz para a mulher:
- Venha de lá essa paparoca porque hoje trabalhei no duro!
A mulher:
- Olha, ainda vou ver o que posso fazer. É que o gato foi à cozinha e comeu as pataniscas de bacalhau que eram para o jantar.
Resmunga o marido:
- O diabo leve o gato! Olha, então, faz uns ovos mexidos com fiambre.
A mulher:
- Não há fiambre. O gato também o comeu!
O marido:
- Bom, sendo assim, mata-se e esfola-se o gato, mete-se o micro-ondas, porque recheio já ele o tem
—
A gata diz para o gato:
- Miau.
O gato responde:
- Miau, Miau.
E resmunga a gata:
- Não estejas a fugir do assunto!
Um alentejano foi viajar pela primeira vez de comboio e, quando chegou à estação, dirigiu-se para a bilheteira.
- Quero um bilhêti de segunda para a Capitáli, Lisboa.
O funcionário passa-lhe o bilhete e diz-lhe o preço. Resmunga o alentejano:
- Ó amigo, isso éi munta caro! Nã faz um disconto?
O funcionário:
- Não senhor. Aqui, o preço é igual para todos.
O alentejano:
- Tá bêm, amigo, iscusa de se ralári! O que nã falta p´raí são estações de comboios! Olhi vou a outra p´ra vêri se são mais baratos
—
Há já algum tempo que o Alentejano Manéli não tinha relações sexuais, vai daí e foi a uma casa de meninas lá no Monte. Diz o alentejano:
- Quanto custa o servicinho?
Diz a menina:
- 100 euros.
Resmunga o Alentejano:
- Xiii é doida… Tá muito caro!
A moça pensa um pouco e facilita no preço:
- Então pode ser por 50 euros.
- Não! Eu só tenho 10 euros. – Diz o alentejano.
Informa a rapariga:
- É muito pouco … Por esse valor não há nada.
E o alentejano:
- Então eu dou-te 10 euros e o meu telemóvel.
A menina pensou, pensou, avaliou a situação económica e diz:
- Tá bem, assim pode ser.
Foram para o quarto e deram uma bem valente… O alentejano levantou-se, vestiu as calças, deu os 10 euros e preparava-se para sair, quando a moça o interceptou:
- E o telemóvel?
Esquecido o alentejano responde:
- Ahh é verdade! Anote aí: 96 333 22 11
— É verdade que você roubou pão na padaria?
E o réu resmungando:
— E você queria que eu roubasse onde, na farmácia?
Um alentejano apanha outro, todo nervoso, a gritar com um caracol. Diz ele:
- Então compadre, está a fazer mal a um animal que não lhe faz mal nenhum?!
Resmunga o outro alentejano:
- Ah, não que não faz! O malandro anda-me a perseguir há três dias.
Um homem entra no cinema e vê outro deitado alarvemente na plateia. As pernas nas cadeiras da frente, um braço a ocupar a cadeira do lado, o outro braço a outra cadeira, a cabeça para trás, a carteira e os jornais no chão
Resmunga o homem:
- Não quer mais nada? Uma c**..., um whisky?!
Responde o outro homem:
- Querer até queria, mas se não se importar agradecia que chamasse uma ambulância, que acabei de cair do primeiro andar
De manhã, muito cedo, um tipo acorda um amigo que, estremunhado, resmunga:
- Ó pá, eu estive com uns amigos num bar e deitei-me tardíssimo esta noite!
Interrompe o outro:
- Eu sei, pá! Eu também lá estive. A tua mulher é que me disse há pouco para eu ir ver se tu não estarias aqui na minha casa
—
Duas amigas conversando:
— Ah, eu detesto ir ao cinema! — resmunga a primeira — Fica sempre um homem gordo bem do meu lado!
— Ué, mas por que você não muda de lugar?
— Não posso... Ele é meu marido!
Uma senhora vai no autocarro com um macaquinho ao colo. O macaco entretém-se a puxar a carapinha de um preto que estava sentando no banco da frente. O preto, já não a gostar do comportamento do macaco, vira-se para trás e diz:
- Oh shenhôra, tira os macaco daqui!
Então a mulher pega no macaco, vira-o e acomoda-o de outra maneira. Mas o malandreco volta-se e implica novamente com a carapinha do preto.
- Minha Shenhôra vé si tu pega o macaco di outra maneira, tá bém? – Resmunga novamente o preto.
Desta vez, a mulher não lhe liga nenhuma e o preto dirige-se ao motorista:
- Senhô, faixavô! É proibido os macaco viajar nos autocarro, num é?
E o motorista responde:
- Sim é proibido! Mas já que estás cá dentro senta-te no banco do fundo.
Resmunga a mãe:
- Estes piolhos estão cada vez mais difíceis de apanhar… Até parecem mais inteligentes!
E responde o filho:
- É normal mamã… eles também vão à escola todos os dias!
Duas águias voavam entre as nuvens. Passa um avião a jacto, muito rápido, que deixa um longo rasto de fumo.
Resmunga logo uma:
- Este pássaro está com muita pressa…
- Também tu terias – responde a outra – se tivesses a cauda a arder como ele!
Depois de algumas horas na praia, a namorada se emputece com os olhares do namorado para o corpo de toda garota que passa na frente do casal.
— É impressionante! — resmunga ela — Vocês homens são mesmo todos iguais!
— Querida, não é que nós somos todos iguais... O problema são vocês, mulheres, que são todas diferentes!
Português liga para o aeroporto:
- Quanto tempa leva de Portugual à China ?
- Um minuto, por favor.
Ele desliga e resmunga...
- Nossa ! Que velocidade!
— Ai, bem... Você precisa comprar umas roupas novas pra mim! Se os seus amigos me virem assim, vão pensar que eu sou a cozinheira da casa!
— Não se preocupe, querida! — consola o cônjuge — Depois do jantar, eles vão mudar de opinião!
No temporal, solícito, humanitário, o motorista de caminhão deu carona à antiga estrela de um famoso cabaré da região que, ele não podia saber, já era até meio surda. Naquela enorme falta de assunto inicial, resmungar da chuva era o mais fácil, e foi o que ele fez:
— Chuva c**..., hein?
— Chupo sim — Respondeu a carona.
Num hotel, a loira gostosa entra no elevador resmungando, e o ascensorista disse:
— A senhorita vai para qual andar?
— Qualquer um, agora que já errei o prédio mesmo.
Depois de muitos anos economizando cada rublo, Vladimir Sotomov Nabundov, vai na maior concessionária de Moscou e compra um Lada estalando de novo.
Após entregar o cheque, ansioso pergunta ao vendedor:
- Quando vocês vão entregar o carro?
- Dentro de nove anos - resmunga o vendedor.
- Em qual mês?
- Agosto.
- Que dia de agosto?
- Dia 16!
- De manhã ou à tarde?
- Mas que porróvski do caralhóvski! - esbraveja o vendedor.
- Pra que você quer saber?
- É que eu preferia que fosse de manhã, porque à tarde vem o encanador!
Em um bairro de classe média de Pindamonhangaba, haviam três vizinhas que sempre penduravam as roupas no mesmo varal, nos fundos de suas casas: Sofia, Júlia e Cláudia. Todas as vezes que chovia, Sofia e Júlia tinham que correr para pegar as roupas e, mesmo assim, elas já estavam completamente ensopadas.
— Assim não dá! — resmungou Sofia para Júlia, certa vez — Como será que a Cláudia faz pra saber quando vai chover? Ela nunca põe as roupas pra secar quando chove!
— Eu estou ouvindo tudo! — advertiu Cláudia, saindo de sua casa — Vocês querem mesmo saber como faço pra saber quando vai chover? Pois eu vou contar! Eu e meu marido dormimos completamente nus e, assim que eu acordo, olho pro p**... dele. Se estiver pro lado esquerdo, não vai chover! Então eu estendo as roupas tranquilamente. Agora, se o danado estiver pro lado direito, é chuva na certa! Aí eu deixo pra estender as roupas no dia seguinte!
— Tá brincaaaaaando! — exclamou Sofia, de boca aberta — Mas pera um pouco! E se o p**... dele estiver pra cima?
— Ah, vocês acham que eu vou lavar roupa num dia desses?
Dois caipiras estavam voltando do trabalho na roça quando quase pisam em um montinho suspeito.
— Eita nóis! Será que isso é m**...?
— Hum — diz o amigo, pensativo — Sei não, viu... Vamo vê!
Então eles chegam bem perto, cheiram e ainda ficam na dúvida:
— Acho que num é não!
— Dêxa eu vê! — e coloca o dedo no montinho.
— Será qui é?
Então o amigo coloca o dedo na boca, pra ter certeza.
— Hum... — ele resmunga, fazendo uma careta — É m**... memo!
— Tem certeza?
— Acho que sim... Experimenta ocê!
Então o amigo também dá uma provadinha.
— Ich! É m**... memo, sô!
— Pois é... Inda bem que a gente num p**...ô, né?
Um engravatado entra na lojinha do Abdul, no Polana Shopping em Maputo e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos e o chão de tacos de madeira.
Ao deparar-se com esta situação, o Abdul irrita-se com o desprezo do tipo, e resmunga:
- Está a olhar para a loja do Abdul com cara de p**... porquê? Com esta lojinha, Abdul tem apartamento em Portugal, tem apartamento na Coop, tem casa no Bilene, tem quinta no campo, tem filho a estudar medicina nos Estados Unidos, tem filha estudando moda em Paris, tudo só com lojinha!
O tipo vira-se e diz:
- O senhor sabe quem eu sou? Eu sou o fiscal das Finanças!
- Muito prazer! Eu Abdul, maior mentiroso do Polana Shopping..
O professor pergunta para Joãozinho durante a aula:
- Se você tem dois reais e pede mais um real para ele, quantos reais você teria no final?
Sem nem pensar direito, Joãozinho responde:
- Dois reais.
O professor insatisfeito com a resposta diz:
- Está errado, Joãozinho, você não sabe contar.
E Joãozinho resmunga:
- Pode até ser, mas eu conheço meu pai.
Cansado da viagem, o português entra no único hotel da cidade e pede um quarto. Ao que o recepcionista alerta:
- Nós temos uma cama disponível, mas você vai ter de dividir o quarto com um negão.
Sem alternativas, o português concorda.
- Mais uma coisa - emenda ele. - Você pode me acordar amanhã às seis?
- Sim, senhor.
Morto de cansado, o português chega no quarto, deita e dorme. Logo chega o negão e, só de s**..., resolve pintar a cara do português de preto.
No dia seguinte, as seis horas em ponto o recepcionista vem bater à sua porta, ele levanta-se, vai ao banheiro, olha-se no espelho e resmunga:
- Mas que sujeito mais b**..., em vez de me acordar, acordou o crioulo!
A mulher acorda no meio da noite e constata que o marido não está na cama. No silêncio da noite ela ouve um resmungo no andar de baixo.
Ela desce as escadas, o procura por toda parte mas não consegue encontrá-lo. Escuta um lamento, como alguém soluçando. Ela então desce até o porão e encontra o marido, encostado num canto do cômodo virado para a parede e soluçando como uma criança.
Ela pergunta:
- O que aconteceu?
Ele responde:
- Lembra-se do dia que seu pai nos flagrou na cama quando você tinha dezesseis anos?
- Sim, lembro - responde ela.
- Lembra-se de que ele disse que eu tinha duas alternativas? - continua ele - Ou casava com você ou pegava vinte anos de cadeia?
- Sim, lembro - concorda ela.
O marido quase se desmanchando de chorar:
- Hoje é o dia em que eu estaria saindo da cadeia.
Por Arnaldo Jabor À medida que envelheço e convivo com outras, valorizo mais ainda as mulheres que estão acima dos 30.
Elas não se importam com o que você pensa, mas se dispõem de coração se você tiver a intenção de conversar.
Se ela não quer assistir ao jogo de futebol na tv, não fica à sua volta resmungando, pirraçando...
Vai fazer alguma coisa que queira fazer... E geralmente é alguma coisa bem mais interessante.
Ela se conhece o suficiente para saber quem é, o que e quem quer.
Elas definitivamente não ficam com quem não confiam. Mulheres se tornam psicanalistas quando envelhecem.
Você nunca precisa confessar seus pecados... Elas sempre sabem...
Ficam lindas quando usam batom vermelho. O mesmo não acontece com mulheres mais jovens... Por que será, hein??
Mulheres mais velhas são diretas e honestas.
Elas te dirão na cara se você for um i**..., caso esteja agindo como um!
Você nunca precisa se preocupar onde se encaixa na vida dela.
Basta agir como homem e o resto deixe que ela faça...
Sim, nós admiramos as mulheres com mais de 30 anos!
Infelizmente isto não é recíproco, pois prá cada mulher com mais de 30 anos, estonteante, bonita, bem apanhada, sexy e resolvida, há um homem com mais de 30, careca, pançudo em bermudões amarelos, bancando o b**... para uma garota de 19 anos...
Senhoras, eu peço desculpas por eles: não sabem o que fazem!
Para todos os homens que dizem:
'Porque comprar a v**..., se você pode beber o leite de graça?', aqui está a novidade para vocês:
Hoje em dia 80% das mulheres são contra o casamento e sabem por quê ?
Porque 'as mulheres perceberam que não vale a pena comprar um porco inteiro só para ter uma lingüiça!'
Nada mais justo!
— Po po por fa fa fa vor, que ho ho ras sao?
E o trocador calado.
— Po po por fa fa vor, que ho ho ras são?
E o trocador permaneceu calado. E o gago ja irritado perguntou pela terceira vez:
— Po po por fa fa fa vor, que ho ho ras são?
E o trocador permaneceu calado. Então o gago ja irritado, desceu do ônibus resmungando:
— Po po xa e ee esse tro tro tro ca ca dor é mui mui to mal-edu du cadodo.
E um homem que presenciou toda a cena, perguntou ao trocador:
— Por que você nao respondeu as horas?
— É po por por que eu tam tam tambem sou ga gaga go e ele ia pen pen sar que eu ta ta ta vava de goza zação.
Um dia um repórter foi fazer uma pesquisa no hospício para saber se algum dos loucos podia sair de lá, ele entrevistou 3 loucos e perguntou o seguinte:
— Pedro quanto é 2 + 2?
— 72, respondeu Pedro.
Vendo que Pedro estava péssimo foi perguntar a Fábio.
— Fábio, quanto é 2 + 2?
— Terça-feira! - respondeu ele.
— Pior ainda...
Resmungou o repórter.
Foi perguntar ao último que era Tiago.
— Tiago, quanto é 2 + 2?
— 4. - respondeu ele.
O reporter surpreso perguntou a Tiago como ele chegou ao resultado. Tiago respondeu:
— É fácil eu me basiei na resposta dos meus colégas, pois 72 + terça-feira é igual a 4.
— Vishhhhhh!
Um homem comprou um papagaio mas quando chegou em casa foi
aquela decepção. O papagaio resmungava, reclamava e xingava
o dia inteiro. O dono tentou amansar o louro, lendo poesia,
tocando musica clássica, levou o papagaio ate pra cultos da
igreja Universal. Mas não teve jeito.
Passou então a gritar, bater e ameaçar o papagaio, mas,
este ficava pior e pior a cada dia.
Um dia, num momento de furia, o dono pegou o papagaio e
jogou dentro do freezer. O papagaio começou a xingar tudo
quanto era palavrão ate que, subitamente, calou-se, sem
terminar o ultimo palavrão. Momentos depois, pensando ter
matado o louro, o homem abriu a porta do freezer e o louro
começou o discurso:
- Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado a
este ambiente familiar e que minha atitude não condiz com
a atenção que o senhor tem me dado. Gostaria de
apresentar minhas sinceras desculpas e colocar que, daqui
em diante, me portarei adequadamente.
Surpreso com o resultado o dono ia perguntar o que havia
acontecido para o papagaio mudar de idéia tão rapidamente,
mas, o louro o interrompeu e perguntou:
- Só por curiosidade, o que foi que aquele frango fez?
Sensível e tímida, a mulher resmunga com seu marido:
— Você não tem a menor consideração comigo. Imagine... me levar naquela boate onde todo mundo ficou me olhando. Tá na cara que você é freguês habitual... O garçom te chamou de "meu amigo", o manobrista de "meu chapa"... Você deve ter levado todas as suas amantes lá. Eles vão pensar que eu também sou uma vagabunda!
— Que nada, meu amor! Todo mundo percebeu que somos casados!
— Como assim?
— Eu conferi a conta antes de pagar!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos resmungava amava piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas resmungava levavam brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.