Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Puseram . Existem algumas piadas puseram curtas mudam que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com puseram engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um marinheiro, de partida para uma nova viagem, diz a um amigo:
- Sabes, para esta viagem, pus um cinto de castidade à minha mulher.
E responde o amigo:
- Ui… a sério? Isso não é um pouco exagerado?! Ainda por cima a tua mulher nem é assim grande coisa!
E explica o marinheiro:
- Pois, mas é que assim quando chegar a casa posso sempre dizer que perdi a chave…
A noite estava gélida e o casal septuagenário acendeu uma braseira. Sentados ao redor dela, ambos se sentiam bem confortados. A certa altura, diz o velho:
- Maria, olha lá para isto! – ele apontava para um ligeiro enchumaço nas calças que, no lado do p**..., já se realçava.
Diz a velha:
- Ó Gervásio, vamos lá aproveitar isso
Ambos puseram-se a caminho do quarto. Arrastando os pés, mais ele do que ela, ao longo de um comprido corredor que dava até ao quarto, o ”inchaço” começou
a diminuir, até que esvaziou! E voltaram para a lareira
Quando um outro ”inchaço” reapareceu, o velho pegou, então, numa pá, encheu-a de brasas e, com o p**... de fora por cima do calor, ia, corredor fora, dizendo:
- Se cais, queimas-te Se cais, queimas-te!
—
Certo dia iam três malucos pela Avenida da República abaixo, quando chegaram ao Marquês de Pombal, um deles teve a ideia de empurrar a estátua. Os outros concordaram e lá começaram todos a empurrar.
Tanto empurraram, que já estavam cheios de calor e resolveram despir os casacos. Despiram-nos e puseram-nos à beira do passeio. Sem repararem, passou por lá um sujeito e roubo os casacos.
Ao fim de uma hora de estarem a empurrar, um deles diz:
- Epá, isto parece que não anda!
E diz o primeiro:
- Anda sim! Olha, eu já nem vejo os casacos
Um caminhante à beira de um lago vê um homem meio maluco a espetar no chão, bandeirinhas aos quadrados pretos e brancos, à volta de sua casa. Aproxima-se e pergunta:
- O senhor desculpe, não quero ser indiscreto… mas pode dizer-me porque está a fazer isso?
E diz o maluco:
- Estou a pôr estas bandeiras para impedir as girafas de entrarem no meu espaço.
- Girafas? Mas nunca se viram girafas por aqui?! - pergunta intrigado o viajante.
E diz o maluco:
- Claro que não, porque eu pus as bandeirinhas
—
Dois tipos vestidos de igual, pintosos, já tocados pela bebida, saem da casa de outro colega onde estiveram a beber uns copos. Diz um:
- Onde é que puseste o carro?
- Sei lá. – responde o outro desorientado.
Então põem-se a apalpar o tejadilho dos carros que se encontravam na proximidade.
- Este não é. – diz um deles.
- Este também não. – responde o outro.
E continuam assim de carro em carro. Passa um homem, a passear o cão e, intrigado, pergunta a um deles:
- O senhor desculpe, mas eu gostava de perceber como é que consegue descobrir qual é o seu carro só apalpando o tejadilho?
Explica um dos bêbados:
- É fácil! O tejadilho do nosso carro tem um luz giratória azul.
confucius responde:
— Veja, rapaz, tu saberás realmente se es um homem quando tu puseres as mãos no meio das pernas e encontrares duas bolas, porém, advertiu confucius, se tu encontrares quatro bolas, não pense que tu es super-homem. é que na verdade alguém está te ENRABANDO!!!
Ainda não a puseram em prática porque precisam arrecadar mais dinheiro para pagar a propina.
Um alentejano montado num b**... por uma estrada fora. A determinada altura o b**... parou. Chateado com a situação, resmunga o alentejano:
- Este b**... parou e ê que vou ter de levar a carga toda!
E, de seguida, pensa:
- Vou falar é com o mecânico. Se ele põe um carro a andar deve também fazer andar um b**....
E dirigiu-se a uma oficina próxima. Ao encontrar o mecânico, diz com um ar aflito:
- Sr. mecânico, o mê b**... parou, não quer andar e preciso da sua ajuda
Ao interirar-se da situação, responde o mecânico:
- Olhe, eu vou dar-lhe dois supositórios, um de pimenta e outro de malagueta. Você mete o 1º supositório no cú do b**.... Se ainda assim ele não andar, meta-lhe o de malagueta. Mas cuidado, que ele pode acelerar demais!
Diz o alentejano já a despedir-se:
- Tá bem amigo, vô seguir os sês conselhos…
No outro dia, o mecânico encontra o alentejano e pergunta-lhe:
- Então, o b**... sempre andou?
E responde o alentejano:
- Se andou? Pus-lhe o 1º supositório no cú e ele saiu desimbestado. Se não meto o de malagueta no meu, nunca mais o apanhava…
Uma galinha diz para a outra:
- Ontem à noite estive com febre!
Pergunta a outra:
- Como é que sabes?
Responde a primeira:
- Pus um ovo cozido…
Prestes a chegar o Natal, dois miúdos muito pobres conversam sobre as prendas que gostariam de receber:
- Então e tu, o que é que gostavas que o Pai Natal te pusesse nos sapatinhos?
Responde o menino pobre:
- Olha, eu até já me contentava se ele me pusesse meias solas
Então pergunta e o que está acontecendo, lhe informam que tem um maluco querendo pular do último andar, assustada ela olha para cima e vê que é o marido e diz:
— Meu benzinho, não pule! Eu te pus foi chifre, não foi asas não!
Você pode explorar piadas para fazer com puseram prenderam curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de puseram limpo. Há também trocadilhos com puseram para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
No manicómio, pergunta um maluco a outro:
- Estás a cortar o cabelo?
Responde o outro maluco:
- Não, estou a fazer a barba.
Diz o primeiro:
- Não não, tu estás é a rapar o cabelo!
O outro:
- Ora bolas! Lá pus, outra vez, o espelho ao contário!
—
Um médico queria ir pescar e aproveitava e descansava um pouco do trabalho do dia-a-dia. Então aproximou-se do seu assisntente e disse-lhe:
- Amanhã vou pescar e não queria fechar a clínica, acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?
- Sim, senhor Sem problema! – respondeu o assistente.
Então o médico lá foi pescar e voltou no dia seguinte. Ao chegar à clinica tenta saber o que se passou na sua ausência. Pergunta o médico ao assistente:
- Então como correu o dia de ontem?
Diz o assistente:
- Cuidei de 3 pacientes. O primeiro tinha dor de cabeça e então dei-lhe paracetamol.
- Bravo meu rapaz. E o Segundo? – Pergunta o médico.
- O Segundo teve indigestão e eu dei-lhe Gurosan. – Informou o assisntente.
- Boa, muito bem! Você é bom nisto. E o terceiro? – perguntou o médico.
Continua o assisntente:
- Bom doutor, eu estava aqui sentado e, de repente, abriu-se a porta e entrou uma linda mulher. Ela tirou a roupa, despiu tudo, incluindo o soutien e as cuequinhas. Despois deitou-se sobre a marquesa, abriu as pernas e gritou:
- “Ajude-me, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu não vejo um homem!”
- Nossa senhora E o que você fez? – pergunta interessadíssimo o médico.
Responde o empenhado assistente:
- Eu?! Eu pus-lhe gotas de Visadron nos olhos
Cuidado com o cão! O homem entra ressabiado, faz suas compras e na saída, ao ver um cãozinho que caberia na palma da mão, pergunta:
— Mas por que vocês puseram esse cartaz? Ele morde? - Não, disse o dono. É que antes todos pisavam nele...
Um sujeito está andando na calçada quando ele vê na sua frente Joãozinho com um chapéu de bombeiro sentado num carrinho vermelho que está sendo puxado devagarzinho por um grande cão Labrador.
Chegando mais próximo, ele vê que Joãozinho está segurando uma corda amarrada nos testículos do cachorro, o que explica por que ele se movimenta tão devagar.
Sorrindo, o sujeito fala a Joãozinho:
— Você tem um bonito carro de bombeiro, filho. Mas você poderia ir mais rápido se pusesse a corda no pescoço do cachorro.
— Eu sei — responde Joãozinho — mas aí eu ia ficar sem a sirene!
Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando e que juntara todos os centavos que ganhava. Ele era realmente muito mão-de-v**....
Antes de morrer, disse à mulher:
— Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo. Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação.
Dito isto, obrigou a mulher a prometer que, quando ele morresse, ela colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele.
Um dia o homem morre.
Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.
Quando terminou a cerimônia e antes de o padre se preparar para fechar o caixão, a mulher disse:
— Só um minuto! Tinha uma caixa de sapatos com ela. Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo. Um amigo disse-lhe:
— Espero que não tenhas sido doida o suficiente para meteres todo aquele dinheiro dentro do caixão!
Ela respondeu:
— Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exatamente o que fiz.
— Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele tinha dentro do caixão com ele?
— Claro que sim! — Respondeu a mulher. — Juntei todo o seu dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque nominal cruzado. Vai descontar lá no inferno!
Num certo momento do percurso eles começam a andar em cima de uma linha de trem e vão seguindo-a sem parar.
Mais de meia hora, depois um vira pro outro e diz:
— Pô! Essa iscada num acaba mais não? 'hic'
E o outro, com mais raiva ainda:
— Mas que mané escada!! Olha só 'hic' a altura que os $%#@& puseram o corrimão!...
— Mamãe, mamãe, sniff... sniff...
— O que foi, minha filha?
— Hoje... na escola... me puseram de castigo... sniff...
— De castigo? Por quê?
— Por uma coisa... sniff... que eu não fiz...
— Mas isso é um absurdo! Vamos lá, vou falar já com a diretora.
E pega a mão da menina e arrasta-a para fora da casa. Na rua, vendo a filha um pouco mais calma, pergunta:
— E o que foi que você não fez, minha filha?
— A lição de casa...
Os pais do Joãozinho descobriram que o único jeito de se livrarem de seu filho de sete anos por algumas horas no domingo para fazerem s**... seria colocá-lo na varanda do apartamento e pedir para ele relatar as atividades da vizinhança. Os pais puseram seu plano em ação e o garoto começou seus comentários, enquanto eles se divertiam na cama:
— Tem um carro sendo guinchado aí na rua!
Um pouquinho depois:
— Tem uma ambulância parando lá na esquina!
Passados mais alguns minutos:
— Parece que a família do seu Valdemar está recebendo visita!
E continuou:
— O Pedro ganhou uma bicicleta nova!
De repente o casal é surpreendido com a notícia:
— Os pais da Karina estão trepando!
Os dois pulam da cama e correm até a sacada.
— Você está vendo isso aí aonde? — pergunta o pai.
O garoto responde:
— Não! É que a Karina também tá sentadinha na varanda!
— O senhor bebe? — pergunta-lhe o médico.
— Nunca pus uma gota de álcool na boca, doutor!
— O senhor fuma?
— Também nunca fumei. Odeio o cheiro de cigarro!
— Alguma extravagância sexual?
— s**...? Nem brinca doutor, sou evangélico. s**..., só para procriação!
— E a alimentação?
— Só como verduras e frutas.
— Bem, então só pode ser uma coisa: vai ver que a tua auréola está muito apertada!
Um agente de trânsito manda um advogado que dirigia em excesso de velocidade parar.
Agente: - Posso ver a sua carta de condução?
Advogado: - Não tenho. Foi suspensa na última vez em que cometi uma infração.
Agente: - Posso então ver o registo de propriedade do veíc**...?
Advogado: - O carro não é meu. Roubei-o!
Agente: - O carro é roubado?
Advogado: - Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registo de propriedade no porta-luvas, quando lá pus a minha pistola...
Agente: - Tem uma pistola no porta-luvas?
Advogado: - Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e colocar o corpo dela no porta-malas.
Agente: - Tem um corpo no porta-malas???
Advogado: - Sim, senhor.
Ao ouvir isso, o agente chamou imediatamente o seu superior.
O carro foi rapidamente cercado por um cordão policial e o capitão aproximou-se do veíc**... para controlar a situação.
Capitão: - Senhor, posso ver a sua carta de condução?
Advogado: - Claro, aqui está ela. (A carta é válida)
Capitão: - A quem pertence este veíc**...?
Advogado: - É meu, senhor guarda. Aqui tem o registo de propriedade. (O carro é, de fato, do condutor)
Capitão: - Abra, por gentileza, o seu porta-luvas, lentamente, por favor..
Advogado: - Sim, senhor. (O porta-luvas está vazio)
Capitão: - Quer abrir o porta-malas, por favor?
Advogado: - Sim, senhor. (Não tem corpo nenhum)
Capitão: - Não compreendo. O agente que o mandou parar disse que o senhor afirmou não ter carta de condução, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-malas!!!
Advogado: - Ah!! E aposto que ESSE MENTIROSO também disse que eu ia em excesso de velocidade... Só me faltava mais essa!!
Decidi matar um dia de serviço na empresa e fui jogar golfe. Quando estava escolhendo o taco para o segundo buraco, notei que havia uma rã perto dele. A rã coaxou:
- Croc-croc, taco nove.
Achei graça e resolvi provar que a rã estava errada. Peguei o taco sugerido e bati na bola. Qual não foi a minha surpresa ao ver que a bola parou a um palmo do buraco!
Eu exclamei para o batráquio:
- Uau, fantástico! Será que você é uma rã da sorte?.
A rã respondeu:
- Croc-croc, rã da sorte.
Resolvi levá-la comigo até o próximo buraco.
- O que você acha, rã?, perguntei.
- Croc-croc, madeira três, disse ela. Peguei o taco três e bati. Bum! Direto no buraco! Fiquei espantado, sem fala. No fim do dia, tinha feito a maior pontuação em golfe de toda a minha vida. Aí, perguntei à rã:
- Legal. E agora? Ela respondeu:
- Croc-croc, Las Vegas!. Então, fomos para Las Vegas, e a rã sugeriu um novo jogo de roleta no elegante cassino do Caesar's Palace. Lá chegando, perguntei o que deveria apostar.
- Croc-croc, 10 mil dólares, preto 21, três vezes seguidas.
Aquela aposta era alucinada , mas não hesitei. Pus todas as minhas fichas. E acertei na cabeça. Ganhei uma fortuna de milhões de dólares. Peguei toda aquela grana e fui para a recepção do hotel, onde exigi a suíte imperial. Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse:
- Rãzinha, não sei como lhe pagar tantos favores. Você me fez ganhar tanto dinheiro, que lhe serei grato para sempre.
A rã respondeu:
- Croc-croc, beije-me. Mas tem que ser na boca. A princípio, tive nojo, mas depois pensei em tudo o que ela tinha feito por mim e vi que a bichinha merecia qualquer sacrifício. Como o meu beijo demorou vários minutos, ela inacreditavelmente foi se transformando numa linda ninfeta de 16 anos, completamente nua e, sentada sobre mim, foi me empurrando bem devargarzinho para a banheira de espuma.
- Juro por Deus, meritíssimo!! Foi assim que esta menina foi parar no meu quarto.
Lisboa, Portugal
Querido filho:
Escrevo-te esta linha para que saibas que a mãe está viva.
Vou escrever bem devagar pois sei que não consegues ler depressa.
Caso estejas sem tempo de escrever à mãe, manda uma carta dizendo
que quando
estiveres mais tranquilo vais mandar notícias.
Se tu viesses hoje aqui em casa não irias reconhecer
mais nada, porque mudamos.Temos agora uma máquina de lavar roupa.
Mas não trabalha muito bem. Na
semana passada pus lá 14 camisas, apertei o botão e
nunca mais as vi. Vai ver que esta marca Hydra não é das
melhores.
Tua irmã Maria está grávida. Mas ainda não sabemos se vai ser
menino ou
menina. Portanto, não podemos te dizer se vais ser tio
ou tia.teu pai arranjou um bom emprego. Tem 2300 homens abaixo dele.
É o
responsável pelo corte da grama do cemitério.
Quem anda sumido é teu tio Venâncio, que morreu no ano passado.
Lembra-te do teu tio Joaquim? Então, afogou-se no mês passado num
depósito
de vinho. Oito compadres dele tentaram salvá-lo, mas o tio lutou
bravamente contra eles. O corpo foi cremado há duas semanas.
Levaram oito dias para apagar o incêndio.Os engarrafadores de
refrigerante aqui finalmente
tiveram uma grande idéia de colocar uma indicaão na tampinha,
dizendo "abra
por aqui"Facilitou-nos muito a vida. Espero que os daí façam a
mesma coisa.Caso esteja difícil para ti, a mãe te manda algumas
garrafas.
Teu irmão, João, continua o mesmo de sempre. Semana passada fechou
o carro com as chaves dentro.
Perdeu um tempão indo até a casa pegar a cópia da chave, para
poder tirar-
nos todos de dentro do automóvel. Estava um calor de rachar.Por
falar em calor, o tempo aqui está muito estranho.
Esta semana só choveu duas vezes. Na primeira vez choveu durante 3
dias. Na
segunda vez choveu durante 4 dias.Esta carta te mando através do
Gabriel, que vai amanhã
para aí. A propósito, será que podes pegá-lo no aeroporto?
Lembrei de uma coisa importante. Terás um problema
para falar com a mãe, caso decidas escrever-me. Não sei o
endereço desta
casa nova. A última família que morou aqui, antes de nós,
também era
portuguesa e levou a placa da rua e o número da casa para não
precisar mudar de
endereço. Se encontrares a Teresa, dê-lhe um alô da minha parte.
Caso não encontres,não precisas dizer nada. Adeus. Tua mãe que
te ama.
Fátima Manoela da Alcova
P.S.: Ia mandar-te 2000 escudos, mas fica para outra vez. Já fechei o envelope!!!!!!!!!
Quatro homens casados foram pescar. O primeiro homem disse:
- Você não faz idéia do que eu tive que fazer para poder vir pescar... eu tive que prometer à minha mulher que eu pintaria a casa inteirinha no próximo fim de semana.
O segundo homem disse:
- Isso não é nada! Eu prometi à minha mulher que eu construiria uma piscina no fundo de casa.
O terceiro homem disse:
- Credo! Está muito fácil para vocês! Eu tive que prometer que iria remodelar a cozinha para ela.
Eles continuaram a pescar, até que perceberam que o quarto homem não tinha falado nada. Então eles decidiram perguntar o que ele fez para ser possível ir à pescaria.
- O que foi que você prometeu a sua mulher?
E o quarto homem:
- Eu pus o meu relógio para me acordar às 5:30 da manhã. Quando o relogio tocou, eu dei um toque na minha mulher e perguntei: - Pescaria ou s**...? E ela me respondeu: - Leve um agasalho.
Quando estava escolhendo o taco para o segundo buraco, notei que havia uma rã perto dele. A rã coaxou:
— Croc-croc, taco nove.
Achei graça e resolvi provar que a rã estava errada. Peguei o taco sugerido e bati na bola. Qual não foi a minha surpresa ao ver que a bola parou a um palmo do buraco!
Eu exclamei para o batráquio:
— Uau, fantástico! Será que você é uma rã da sorte?.
A rã respondeu:
— Croc-croc, rã da sorte.
Resolvi levá-la comigo até o próximo buraco.
— O que você acha, rã?, perguntei.
— Croc-croc, madeira três, disse ela. Peguei o taco três e bati. Bum! Direto no buraco! Fiquei espantado, sem fala. No fim do dia, tinha feito a maior pontuação em golfe de toda a minha vida. Aí, perguntei à rã:
— Legal. E agora? Ela respondeu:
— Croc-croc, Las Vegas!. Então, fomos para Las Vegas, e a rã sugeriu um novo jogo de roleta no elegante cassino do Caesar's Palace. Lá chegando, perguntei o que deveria apostar.
— Croc-croc, 10 mil dólares, preto 21, três vezes seguidas.
Aquela aposta era alucinada , mas não hesitei. Pus todas as minhas fichas. E acertei na cabeça. Ganhei uma fortuna de milhões de dólares. Peguei toda aquela grana e fui para a recepção do hotel, onde exigi a suíte imperial. Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse:
— Rãzinha, não sei como lhe pagar tantos favores. Você me fez ganhar tanto dinheiro, que lhe serei grato para sempre.
A rã respondeu:
— Croc-croc, beije-me. Mas tem que ser na boca. A princípio, tive nojo, mas depois pensei em tudo o que ela tinha feito por mim e vi que a bichinha merecia qualquer sacrifício. Como o meu beijo demorou vários minutos, ela inacreditavelmente foi se transformando numa linda ninfeta de 16 anos, completamente nua e, sentada sobre mim, foi me empurrando bem devargarzinho para a banheira de espuma.
— Juro por Deus, meritíssimo!! Foi assim que esta menina foi parar no meu quarto.
Um dia, se cortou de tão nervoso com aquela emplicancia toda do chefe,cortou o dedo. Foi no médico, o qual mandou colocar bastante quenturas para que curasse aquele pustema(inflamação)- o machucado saia pus igual água em cachueira. No dia seguinte o chefe pediu ao empregado ferido que fizesse uma sopa bem quentinha para ele. O cara nem pensou duas vezes, mas falou; agora eu pego esse cara! Lá de longe vinha Antenor com um prato imenso de sopa na mão. Quando se aproximou do chefe falou:
— Prontinha e quentinha sr. juca.
O chefe o olhou furioso e disse:
— E esse dedo na minha sopa, p**...?
Antenor tentando se esplicar:
— Nãaaaaao sr. juca, isso aqui é um problema que eu to no dedo e o médico mandou que eu botasse num lugar bem quentinho, entendeu?
O chefe ainda mais bravo diz a Antenor:
— Então vai enfiar o dedo no seu cu seu filho da putab!!!
Mais uma vez o empregado se esplica:
— Sr. Juca,o dedo tava lá, mais eu tive que tira-lo para servir sua sopa...
Em certo país sul-americano havia um jardim zoológico bastante diversificado, mas ele tinha apenas um exemplar de panda. Momento cultural: panda é aquele ursinho que os gorilas dizem ser comunista, sabe? O panda que eles tinham lá era um macho. Tanto a direção do zoológico procurou que conseguiu comprar uma panda fêmea.
Eis que, um dia, a panda chegou ao zoológico e puseram os dois ursinhos juntos: o macho e a fêmea. Já deu para perceber que, a essa altura, os dois animais estavam no maior atraso. O encontro dos dois foi um grande acontecimento e ocorreu num dia cheio de fatos interessantes naquele país. Fatos interessantes e, por isso mesmo, corriqueiros.
Nesse dia, descobriram que havia suspeita de votos comprados e vendidos no congresso nacional, surgiram gravações clandestinas e grampos em telefones de altas autoridades do governo, falaram da existência de supostas contas mantidas em paraísos fiscais por algumas autoridades e outras amenidades do gênero. (E teve também uma estatal privatizada a preço de banana podre, mas isso ai já é outra piada.)
Bom, apesar de tudo isso - ou por causa disso mesmo - o que interessava a uma grande emissora de televisão daquele país era mostrar o encontro amoroso do casal de ursinhos. E os cinegrafistas foram lá para o zoológico registrar o grande acasalamento que deveria ocupar pelo menos a metade do tempo do telejornal daquela noite. Eles ficaram na frente da jaula esperando que os ursos dessem as caras. Esperaram, esperaram e nada de os animais aparecerem, pois eles ficavam o tempo todo dentro da grutinha lá no fundo da jaula. E tome espera.
Os cinegrafistas já estavam ficando impacientes com a demora. Lá pelas tantas, foi passando por eles um dos zeladores do zoológico levando um balde cheio de peixes para alimentação dos outros ursos. Foi aí que um dos cinegrafistas teve uma idéia luminosa. Chamou o zelador e perguntou se ele podia jogar alguns peixes lá na jaula dos pandas. Talvez assim o casal saísse e eles aproveitariam a ocasião para filmá-los. O zelador olhou bem para o cinegrafista e falou:
- Me diga uma coisa, moço: se você estivesse lá no lugar deles, você saía, saía? Você vinha comer peixe, vinha?
33 Mulheres acreditam em trote e tiram roupa para fazer exame à distância Lisboa. A ciência tem avançado tão rapidamente que algumas pessoas começam a exagerar na credulidade em relação ao alcance da tecnologia. Em sua edição de ontem, o jornal português 'Correio da Manhã' disse que dezenas de mulheres de São Bartolomeu de Messines tiraram a parte de cima da roupa em quintais, varandas, janelas e até mesmo na rua para fazer exame de 'mamografia via satélite, pelo raio laser'. Em reportagem intitulada 'Mamas ao léu', o jornal garantiu que as portuguesas foram convencidas a tirar a roupa por uma mulher que, por telefone, se identificava como médica e elogiava as vantagens da 'nova tecnologia de mamografia por satélite'. Para que se submetessem ao novo exame, a suposta médica afirmava, segundo o 'Correio da Manhã', que elas precisavam apenas ficar 'num local visível', de onde o 'satélite as pudesse captar'. Uma das vítimas disse que chegou a ir para uma colina tirar a parte de cima da roupa. - Estava perto da estrada e quando passava um carro, escondia-me, para que não pensassem que estava maluca. Uma amiga minha ficou com os seios nus à porta de casa e outras puseram-se à janela - disse a mulher, segundo o jornal. Ela apresentou à polícia um folheto com desenhos de mulheres com os seios nus distribuído em Messines, anunciando a 'mamografia por satélite'. Essa não é a primeira vez que portuguesas caem no trote: há um ano, em Lisboa, mulheres exibiram os seios para fazer a suposta mamografia.
Quatro sujeitos estão pescando. De repente um deles diz:
— Vocês não imaginam o que tive que fazer para vir pescar! Tive que prometer a minha mulher que eu iria pintar a casa no fim-de-semana.
— Isso não é nada — diz o segundo — eu tive que prometer à minha mulher que consertaria a escada.
— E eu, então! — diz o terceiro — Prometi a minha mulher que compraria uma cozinha nova.
O quarto não diz nada. Os outros então perguntam como é que ele teve alvará para a pesca. Ele responde:
— Eu pus o despertador às 5 e meia. Quando ele tocou, eu acordei minha mulher e disse: "pesca ou trepada?". Ela só falou prá não esquecer de levar um pulôver.
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos puseram pisam piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas puseram apelarem brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.