AS 50 Melhores Piadas de Pularem

Divisão dos mortos

Numa cidade do interior havia uma figueira carregadinha de figos dentro do cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite, quando não havia vigilância, e apanha-los todos.
Já de noite, pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e
começaram a distribuir os figos:
- Um pra mim, um pra você… Um pra mim, um pra você.
Nisto, um deles deixou cair dois figos para o outro lado do cemitério e diz:
- Não faz mal, depois de terminarmos aqui apanhamos esses dois.
E lá continuaram a apanhar figos
Um bêbado, ao passar do lado de fora do cemitério, escutou os que os homens diziam “um pra mim e um pra você” e saiu a correr para a delegacia. Chegado lá, chamou o policia:
- Guarda, vem comigo! Rápido! Deus e o Diabo estão no cemitério a dividir as almas dos mortos!!!
- Ah, cala a boca seu bêbado, vá é dormir! – responde o policia.
E insiste o bêbado:
- Juro que é verdade! Vem comigo!!!
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar
- Um pra mim, um pra você.
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão a dividir as almas dos mortos! O que será que vem depois?!
E ouviu-se do outro lado:
- Um pra mim, um pra você. Pronto, acabamos aqui. E agora?
E responde a outra voz:
- Agora que acabamos aqui, vamos lá fora e apanhamos os outros dois que estão lá
Em pânico, gritam eles em simultâneo:
- CoooooRRRReeeee FoooooooooGeeeee!!!

Doença chinesa

Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde aproveitou para conhecer algumas meninas da vida
Dias depois da volta, o seu p**... ficou todo verde. Ele tenta ao máximo esconder isso da mulher e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:
- AhhhVocê foi para a China! Não?
- É verdade. – respondeu o homem.
Continuar o médico:
- E conheceu umas miúdas da vida, certo?!
- É verdade! – respondeu o homem.
Finaliza o homem:
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar!
O homem fica em choque, não consegue acreditar no que ouve e, sem desistir vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo. Em desespero, procura urologistas, especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico.
Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo raspanete, compadece-se do marido e aconselha-o a procurar um médico chinês. Um especialista em urologia na própria China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença. O sujeito volta à China, paga uma nota alta de passagem e marca uma consulta com o médico mais renomado do país.
Ao examiná-lo, o médico chinês dá uma risadinha:
- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente Non?
- É verdade. – respondeu o homem.
Continua o médico:
- E o senhor deu umas voltinhas com as galotas Non?
- É verdade. – respondeu o homem.
Continua o homem:
- E o senhor foi ver médico potuguês Non?
- É verdade. – respondeu o homem.
E pergunta o médico:
- E médico potuguês lhe disse que telia que cotar Non?
- É verdade. – respondeu o homem.
Diz o médico:
- Médico potuguês não sabe nada! Non plecisa cortar.
O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção. Vai pulando pelo consultório. Abraça e beija o médico. Julga que seu pesadelo acabou e pergunta:
- Então, existe tratamento para isso?
Responde o médico:
- Non.. Non. Non plecisa cortar Cai sozinho!

O marido e a empregada domésticas

Um tipo chega a casa mais cedo que o habitual. Só lá estava o filho, um puto de doze anos, e a empregada doméstica, que era uma autêntica brasa. O tipo, que há muito esperava semelhante oportunidade, disse ao miúdo:
- Jaiminho, agora, vais ali para a janela e, por cada pessoa que passe na rua toda vestida de preto, dou-te um euro.
O puto foi para a janela e o pai para um quarto com a empregada. Dois minutos depois, interrompe o puto:
- Ó pai, vem ali uma pessoa toda de preto!
O pai:
- Pronto, filho, já ganhaste um euro!
Mais três minutos passados, diz o puto:
- Ó pai, ó pai, agora são duas pessoas!
O pai, já com uma voz trémula:
- Está bem, filho, mais dois euros
Uns instantes depois, o puto, agora aos pulos de contentamento, grita:
- Paizinho, paizinho, a f*da vai-te ficar cara! Vem ali em funeral
—

Como ganhar uma aposta

Próximos de um lago de água geladíssima, estavam um espanhol, um inglês e um francês. Na outra margem, dois amigos conversavam:
- Aposto contigo cem euros se conseguires fazer com que aqueles três tipos saltem para a água gelada.
O outro, sem perder tempo, foi falar com os três turistas e, após uns segundos, os três pularam para a água. O outro perguntou:
- Tudo bem, eu pago-te os cem euros, mas, diz-me, como fizeste para eles saltarem?
Explica o segundo:
- Fácil! Para o inglês, disse que era obrigatório por lei, para o francês, que era moda e, para o espanhol, disse que era proibido

Nomes de coisas que acabem em “dor”

A professora pergunta aos seus alunos nomes de coisas que acabem em “dor” e que comam coisas. O Pedrinho diz:
- Predador!!!
A professora responde:
- Muito bem, o predador come as suas presas.
O Paulinho, logo de seguida, diz:
- O aspirador.
E a professora:
- Bravo. Que imaginação, na verdade podemos dizer que come o lixo.
No fundo da sala grita o Joãozinho:
- v**...!!!
A professora dá um pulo, quase cai da cadeira e responde:
- Joãozinho que é isso?! O v**... não come nada!
E responde o Joãozinho muito depressa:
- Come sim Sra. Professora. A minha mãe tem um lá em casa e passa a vida a dizer que o v**... come as pilhas num instante…

Um casal morava no decimo sexto ardar de um predio e o marido era viagante, marido sismado que a mulher o traia resolveu investigar, disse que iria fazer uma viagen, saio de casa de manha e depois de umas duas horas voltou. Bateu na porta e a mulher pelada critando para o amante e meu marido. O marido quebra a porta e entra gritando cade ele que eu mato. Saiu procurando quando chegou na sacada do predio so viu a ponta dos dedos pegou um taco de basebol e deu lhe duas pancadas na mao. Nao conseguindo segurar caiu la em baixo se esborrachando no chao o marido ainda furioso e nao contente pegou a sua geladeira e jogou em cima, ainda nao contente e para saber se ele havia morrido pulou atras. Morrendo tambem. Chegou na fila de ir para o ceu ou nao, mas so entrava no ceu quem teve uma morte sofrida, entao o marido na fila e sao pedro pergunta para ele se ele teve uma morte sofrida e ele respondeu que sim, que saiu para viajar e voltou pecando sua mulher nua e um homem pendurado na sacada peguei um taco de baseibol e dei-lhe uma pancada em cada mao fazendo ele cair. Para ter certeza que tinha morido joguei minha geladeira e nao contente ainda pulei para ver se realmenti tinha matado ele. Pode entrar para o ceu. Sao pedro perguntou para o segundo homem na fila qual tinha cido a morte dele e ele respondeu. Estava pintando o decimo setimo andar em cima de um andaime quando quebrou a corda por sorte cai e consegui me segurar no decimo sexto quando um f**... com um taco na mao me deu duas pancadas na mao nao aguentando segurar cai la em baixo o f**... nao contente ainda jogou uma geladeira em cima de mim. Pode entrar para o ceu. E um terceiro homem quieto na fila. Sao pedro perguntou qual tinha cido sua amorte e ele respondeu nao sei so sei que estava dentro de uma geladeira.

Frases Com Rimas

- Eu não vou furar. O Juca Kfouri.
- Aquilo todo mundo viu. Até o Clodovil.
- Todo mundo só morre uma vez. Mas a Alanis Morrissette.
- Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle.
- Você já morou nos EUA? A Marylin Monroe.
- Ao ver uma modelo você fala que ela é bonita. O Miguel Falabella.
- Você faria papel de trouxa? A Betty Faria.
- Eu acordo mais tarde do que deveria. E o Edir Macedo.
- Ninguém queria pagar a conta. A Cássia Kiss.
- Eu p**... paredes. E o Jânio Quadros.
- Eu estou perto de casa. O Silvester Stalonge.
- Tem gente que cuida bem do carro. O Tim Maia.
- O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse.
- Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. O Joãzinho Trinta.
- Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves.
- Eu fumo. E o Celso Pitta.
- Eu gosto de chá gelado. O Clark Kent.
- Eu como pão Seven Boys. O Bill Pullman.
- Às vezes eu corto o cabelo. O José Serra.

Você riu dessas piadas? Não?
Pois é, o Damon Hill."

Confidências sexuais

Adolfo era o marido da Claudinha, uma loira de olhos verdes, deliciosa, garota de academia. Certo dia ele se confidenciou com o amigo Clébertônio:

— Cara... Eu e minha mulher não nos damos muito bem na cama...

— Poxa, você e a Claudinha?

— É... Eu não sei o que fazer pra deixar ela feliz...

— É muito simples - respondeu o amigo de nome bonito - Faz assim: põe um CD romântico pra tocar, deixa o quarto à meia-luz, acende um incenso... Pede pra ela colocar uma camisola transparente... Ah, e não esquece de abrir a janela!

— Tá... E aí?

— Aí vai na janela e assovia!

— Assoviar? - estranhou o Adolfo.

— Isso mesmo... Eu vou estar esperando do lado de fora. Assim que você assoviar, eu pulo a janela e cuido do resto!

Dieta da Loira

A loira vai ao médico querendo emagrecer, então o médico lhe dá a seguinte recomendação:

- A senhorita come normal por dois dias, e pula o terceiro dia , come normalmente por mais dois dias, e pula o terceiro dia, e assim por diante; eu lhe garanto que você vai perder pelo menos cinco quilos no próximo mês.

No mês seguinte a loira volta para o consultório vinte quilos mais magra, e o médico abismado lhe diz:

- Nossa! Vejo que a senhorita seguiu minhas recomendações à risca.

E a loira:

- Sim, mas tenho de dizer que quase morri.

O médico pergunta :

- De fome?

E a loira responde:

- Não doutor, de tanto pular!

O casa iria se casar em breve, mas a noiva não era mais virgem e o noivo não suspeitava.

Com a data do casamento se aproximando a noiva foi ficando preocupada e foi se aconselhar com a mãe dela. A mãe ajuda:
— Não se preocupe minha filha, use o mesmo truque que eu usei pra enganar seu pai. Na noite de núpcias você passa um pouco de pólvora naquele lugar e quando seu marido for penetrá-la pela primeira vez vai acontecer um estouro, aí você diz:
"Calma meu bem, foi meu cabaço que estourou!"
Chegando a noite ela se encheu de pólvora e na hora da lua de mel o marido pulou em cima e já foi colocando a coisa pra dentro. De repente um estouro, BUM, e o marido saiu de cima dela e começou a olhar assustado para todos os lados no chão. A noiva então explica para o marido:
— Calma, meu bem, foi meu cabaço que estourou!
E o marido responde:
— O seu cabaço que se dane, eu estou procurando é o meu saco que voou longe!

Loira e morena

Havia uma loira e uma morena sentadas em um sofá vendo um programa de tv então a morena disse:

- aposto 100 reais que esse homem vai pular do prédio.

então a loira disse:

-aposto 100 reais que ele não vai pular.

5 minutos depois o homem pulou então a morena disse ta bom não foi justo eu já vi esse programa hoje de manhã, então a loira disse:

- ta bom eu também vi esse programa hoje de manhã

então a morena disse:

- então porque você disse que ele não ia pular?

- porque eu não pensei que ele seria tão i**... de pular de novo.

Rui Barbosa, ao chegar em sua casa, ouviu um barulho esquisito vindo do seu quintal.

Chegando lá, constatou que havia um ladrão tentando levar seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo, surpreendendo-o tentando pular o muro com seus amados patos. Batendo nas costas do tal invasor, disse-lhe:
— Ô bucéfalo, não é pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes e sim pelo ato vil e sorrateiro de galgares as profanas de minha residência. Se fazes isso por necessidade, trânsito; mas se é para zombares de minha alta prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica no alto de tua sinagoga que reduzir-te-á à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.
E então o ladrão disse:
— Ô moço, eu levo ou deixo os patos?