Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Ressuscitou . Existem algumas piadas ressuscitou curtas resgatados que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com ressuscitou engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um sujeito levou a esposa e a sogra para conhecer Jerusalém. Chegando lá, a velha não aguentou a emoção de conhecer a Terra Santa, teve um ataque cardíaco e morreu.
Depois de tomar as providências necessárias, o casal descobriu que trasladar o corpo para a sua terra custaria cerca de dez mil euros.
- Meu querido – disse a esposa – se quiseres, podemos enterrar a mãe aqui mesmo. Eu não me importo.
Responde o marido:
- Que é isso, meu amor, eu faço questão de levar o corpo da minha sogra para Portugal.
Insiste a mulher:
- Mas é muito caro, querido, não há problema se a enterrarmos aqui.
- Não! – disse o marido. – Aqui em Jerusalém, eu não a enterro de jeito nenhum!
Intrigada pergunta a mulher:
- Mas porquê, meu amor?
Explica o marido:
- Houve um sujeito que foi enterrado aqui e, passados três dias, ressuscitou…
Joãozinho volta da aula de catecismo e pergunta para o pai:
- Pai, por que é que Jesus, quando ressuscitou, apareceu primeiro para as mulheres e não para os homens?
- Sei não, meu filho! Vai ver que é porque ele queria que a notícia se espalhasse mais depressa!
Joãozinho voltou da aula de catecismo e pergunta ao pai:
- Pai, porque quando Jesus ressuscitou, apareceu primeiro para as mulheres e não para os homens?
Responde o pai:
- Ele queria que a noticia se espalhasse mais depressa!
Um casal de velhos estavam a ouvir um religioso que pelo rádio dizia:
- Coloquem uma mão no rádio e outra na parte doente que eu vou curá-los!
A velha coloca uma mão no rádio e outra nas costas. O velho coloca uma mão no rádio e outra no p**..., então a mulher diz:
- Seu i**...! Ele disse que vai curar os doentes e não ressuscitar os mortos!
..
— Senhor, sua sogra morreu e para enterrar aqui em Jerusalém custará 5 dólares e para levar o corpo para o Brasil e providenciar o enterro aí custará 20 mil dólares. O que o senhor prefere?
O genro respondeu:
— Pode mandá-la para o Brasil.
A esposa toda chorosa e contente fala para o marido:
— Eu não sabia que você gostava tanto assim da minha mãe.
E ele responde:
— Mas não gosto. É que já teve uma cara que ressuscitou lá e eu não quero dar bobeira...
Um casal de idosos ouvia atentamente um pastor que dizia ser capaz de fazer curas num programa de rádio:
— Irmãos, dizia ele, se alguém tiver algum problema de saúde, ponha a mão no lugar do corpo que está doente e eu rezarei agora para a sua cura.
O velhinho põe a mão devagar no p**... ea velha ao vê-lo fazer isso intervém:
— Esquece isso, meu velho. O pastor está dizendo que vai curar os vivos e não ressuscitar os mortos...
Era um daqueles pastores que prometem curas milagrosas, manja? Com sua voz retumbante, ele dizia:
— Coloque uma mão no rádio e outra na parte do seu corpo que está doente! Eu vou curá-los!!!
A velha coloca uma mão no rádio e outra nas costas. Imediatamente some a dor que ela vinha sentindo há uns cinco anos!
— Funcionou, meu velho! - Diz ela, entusiasmada.
O vovozinho não pensa duas vezes: imediatamente coloca uma mão no rádio e outra no p**..., com a esperança de resolver seu problema de disfunção erétil. A esposa faz uma cara de desprezo e detona:
— Seu i**...! Ele disse que vai curar os doentes, e não ressuscitar os mortos!!!
De repente, o camelo começou a babar, mancar, se ajoelhou e morreu. O padre, sem vergonha, olhou pra freira gostosa de faces rosadas, tetas enormes e falou:
— Viu só, irmã? O camelo não agüentou atravessar o deserto. Se o camelo não agüentou, nós também não vamos agüentar! A gente vai morrer de fome, sem conhecer o s**..., irmã... Já que a gente vai morrer mesmo, vamos pecar irmã. Vamos pelo menos ter esse prazer! Enquanto falava isso, o padre ia se chegando na irmã, bolinando as tetas dela, até que tocou na sua chavasca. Ela empurra a mão do padre e diz:
— Não, padre. Perante Deus isto aqui é uma coisa morta! O padre, apontando para o p**..., argumenta:
— Olha, irmã, Deus é muito sábio. Tá vendo esse aparelho aqui (ele mostra o p**...)? Ele foi feito por Deus pra ressuscitar as coisas mortas! E a freira toda satisfeita:
— Ótimo padre! Então enfia esse aparelho no c*ú do camelo que ele ressuscita e nos vamos embora!!!
O garoto, muito curioso, após celebrar o feriado da Páscoa, pergunta ao pai:
— Papai, o que é Páscoa?
— Ora, Páscoa é... Er... Uma festa religiosa!
— Igual ao Natal?
— Parecido, só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a ressurreição.
— O que é ressurreição?
— Er... Marta, vem cá! Explica pra esse garoto o que é ressurreição.
— Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver depois de já ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois dele morrer crucificado, ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?
— Mais ou menos... Mãe, Jesus era um coelho?
— Que é isso! Nunca mais fale uma bobagem dessas... Jesus Cristo não é coelho, ele é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe... Vou matricular ele amanhã no catecismo!
— Mas, mamãe, Papai do Céu não é Deus?
— É, filho, Deus e Jesus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade... Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
— O Espírito Santo também é Deus?
— Sim...
— E Minas Gerais?
— Sacrilégio!
— É por isso que a ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo?
— Não é o estado, meu filho, é o Espírito Santo de Deus! É um negócio complicado que nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo, a professora explica tudinho!
— Mas se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
— Não sei, é uma tradição. É igual ao Papai Noel, só que, ao invés de presentes, ele traz ovinhos.
— Coelho bota ovo?
— Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!
— Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
— Era, era melhor, ou então urubu.
— Papai, se Jesus nasceu dia 25 de dezembro, que dia que ele morreu?
— Isso eu sei! Na sexta-feira santa!
— Em que dia? Em que mês?
— Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no domingo.
— Dois dias depois!
— Não, três dias!
— Então ele morreu na quinta-feira?
— Não me confunde, garoto! Ele morreu na sexta e ressuscitou três dias depois no domingo... Agora, como ele ressuscitou, a sua professora de catecismo vai te responder!
— Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?
— É que foi sábado de aleluia e o pessoal fez a malhação do Judas.
— Por que fizeram a malhação nele? Ele era muito fraco?
— Não, porque ele traiu Jesus... Malhar significa bater!
— Ele traiu Jesus no sábado?
— Claro que não... Se ele morreu na sexta!
— Então por que malham ele no sábado?
— Boa pergunta...
— Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
— Cristo. Jesus Cristo.
— Só?
— Que eu saiba, só isso! Por quê?
— É que eu tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
— Coitada!
— De quem?
De repente o cavalo em que eles estavam cai morto no meio do deserto, e depois de dias perdidos no deserto sem água os dois entram em desespero:
— Padre e agora, estamos sem cavalo e sem água perdidos a dias, o que vamos fazer?
— O jeito é confessarmo-nos antes de morrer, nossos desejos de vida.
— É mesmo! E qual é o seu desejo padre?
— Sabe, eu nunca vi uma freira sem as vestes, eu gostaria de ver uma agora!
A freira para atender o pedido do padre fez um último sacrifício e tirou toda suas vestes e ficou completamente nua. E o padre só olhando e fala:
— Hum! E você irmã qual o seu desejo?
— Eu também nunca vi um padre pelado, eu gostaria de ver um agora!
E o padre retirou a suas vestes todo empolgado, e com seu membro erguido. A freira olha o meio das pernas do padre espantada e fala:
— Padre! O que é esse negócio grande no meio de suas pernas?
— Irmã, isso é um membro viril e que introduzido num buraco gera uma vida!
A freira toda empolgada:
— Então, o que está esperando, enfia logo no cu do cavalo, pra ver se ele ressuscita e tira agente daqui!
O casal de velhinhos está assistindo um programa religioso na televisão. O pregador diz:
— Meus amigos, eu tenho um dom. Tenho o dom de curar as pessoas e gostaria que os telespectadores fossem beneficiados.
— Se você tem alguma parte do seu corpo que não está bem, coloque sua mão esquerda sobre o televisor e a mão direita sobre a parte do corpo... Eu prometo que você será curado, irmão!
A velhinha se levanta da poltrona, coloca uma mão em cima do televisor e a outra nas costas, para tentar curar a dor nas costas que tanto a incomodava.
Em seguida o velhinho também se levanta e vai até o televisor. Ele põe a mão esquerda sobre o televisor e a mão direita na altura da virilha.
Vendo a atitude do marido, a velhinha franze a sobrancelha e diz:
— Olha, velho, acho que você não está escutando direito... Ele disse que cura os doentes... Não que ressuscita os mortos!
Você pode explorar piadas para fazer com ressuscitou evitou curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de ressuscitou limpo. Há também trocadilhos com ressuscitou para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Chegando lá, a velha não agüentou a emoção ao conhecer a Terra Santa, teve um ataque cardíaco e morreu.
Depois de tomar as providências necessárias, o casal descobriu que transportar o corpo de volta para o Brasil custaria cerca de 10.000 dólares.
— Meu bem - disse a esposa - se você quiser, nós podemos enterrar a mamãe aqui mesmo. Eu não me importo...
— Que isso meu amor, eu faço questão de levar o corpo de minha sogra para o Brasil!
— Mas é muito caro querido, não tem problema em enterrar aqui.
— Não! - respondeu o marido, decidido - Aqui em Jerusalém, eu não a enterro de jeito nenhum!
Surpresa com a preocupação do marido a esposa indaga:
— Mas, por quê, não enterrar aqui, meu amor?
— Imagina você que um sujeito foi enterrado aqui e, depois de 3 dias, ressuscitou...
Três amigos morrem e vão para o céu. Chegando lá encontra São Pedro no portão, que logo os interrogam:
— Meu filho como se chama? Tens mulher?
— Me chamo Paulo e sim, sou casado — respondeu o primeiro homem.
— Seja sincero — disse o santo. — Quantas vezes traístes tua mulher?
O homem fica meio acanhado e diz:
— Pra falar a verdade já perdi as contas.
São Pedro olha seriamente pro homem e responde:
— Você irá ressuscitar e ganhará uma bicicleta como prêmio.
Paulo recebe a bicicleta e volta pedalando pra Terra.
São Pedro faz a mesma pergunta para o segundo homem que responde:
— Me chamo Carlos e traí minha mulher 10 vezes e me lembro perfeitamente disso.
O velho olha decepcionado e fala:
— Tu irás ressuscitar e ganhará um Fusca velho como prêmio.
O homem não reclama e vai embora com o seu Fusca que estava caindo aos pedaços.
São Pedro já sem esperança diz ao terceiro homem:
— Meu filho, diga logo quantas vezes você traiu sua mulher.
— Me chamo Mário e nunca na vida sequer tive outros olhos pra nenhuma mulher além de minha esposa.
O santo olha deslumbrado para o homem e fala:
— Meu Deus, isso nunca aconteceu! Parabéns, você ganhará uma BMW.
O cara feliz da vida volta pra Terra dirigindo seu carrão.
Depois de três dias, Carlos encontra Mário na calçada chorando e não aguenta a infelicidade do amigo e pergunta:
— O que é isso Mário? Tu ganha carrão e tá aí se lamentando? Que aconteceu?
— Pô Carlos, não tô triste por ter ganhado o carro, o problema é que eu acabo de ver minha mulher passar de patinete!
Apareceu um gênio que lhe disse:
— Tens direito a 1 desejo!
— Mas não são 3? - disse o cara.
— Estamos em crise...
— Certo, quero 1 milhão de dólares!
— Pirou?! Não falei que tamos em crise ?!
— OK! Ressuscite minha mãe.
— Não! É muito difícil ! Peça algo mais fácil!
— OK! Quero que o Atlético-MG seja campeão brasileiro!
— Vem cá, qual é o nome de sua mãe mesmo?
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos ressuscitou entrevistou piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas ressuscitou encantou brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.