Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Ronca . Existem algumas piadas ronca curtas urna que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com ronca engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Para acabar com o ronco antes que ele comece ...
— Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!
— O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?
— Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!
— Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?
— Sim, este mesmo!
— Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de quê?
— Comeu carne estragada!
— Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?
— Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.
— Que cavalos?
— Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça d'água.
— Puxando a carroça d'água? Que água?
— Para apagar o fogo!
— Fogo? Onde?
— Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.
— Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?
— Foi uma das velas do velório!
— Velório?
— É... o velório da sua mãe... ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrão!
— Ah, meu Deus...
O sujeito não aguentou e caiu duro no chão. O caseiro então comenta:
— Nunca vi alguém gostar tanto de um papagaio...
Suplica ao recepcionista qualquer lugar para poder dormir. Ele responde:
— Olha... tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que me disse que gostaria de rachar as despesas com alguém. Mas tenho que avisá-lo: o sujeito ronca até não mais poder. Tanto é que os vizinhos telefonam se queixando de que não conseguem dormir.
— Sem problema. Fico com o quarto, preciso dormir!
O recepcionista apresenta os hospedes um ao outro e diz que o jantar está servido, para quem quiser. No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e, contrariando as expectativas, está bem disposto. O recepcionista pergunta:
— O senhor conseguiu dormir?
— Sem problema!
— Mas os roncos não atrapalharam?
— Nada! Ele não roncou nem por um minuto.
— Como assim?
— Bom, foi simples: O sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto. Então me aproximei da cama dele e beijei a bunda dele dizendo:
"Boa noite, coisinha linda..." E o sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando assustado.
*Uma mulher para ensiná-lo como funciona.
Por que as aranhas viúvas-negras matam o macho depois da cópula?
*Para acabar com o ronco antes que ele comece.
Por que os homens querem casar com virgens?
*Eles não suportam críticas.
Como se chama um homem interessante no brasil?
*Turista.
Por que deus criou o homem?
*Porque vibradores não cortam grama.
Porque o p**... tem um buraco na ponta?
*Para oxigenar o cérebro.
O que têm em comum o clitóris, os aniversários e o vaso sanitário?
*Os homens sempre erram.
Por que os homens são como os anúncios comerciais?
*Você não pode acreditar em uma palavra do que eles dizem.
Por que muitas mulheres fingem o orgasmo?
*Porque muitos homens fingem as preliminares.
Por que os homens não costumam mostrar seus sentimentos verdadeiros?
*Porque eles não têm nenhum.
Por que apenas 10% dos homens vão para o céu?
*Porque se todos fossem, seria o inferno!
Qual a diferença entre homens e porcos?
*Porcos não viram homens quando bebem.
O que você faz se a sua melhor amiga foge com o seu marido?
*Sente falta dela, e também fica com pena dela.
Qual a diferença entre um homem e um papagaio?
*Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente.
O que as mulheres mais odeiam ouvir quando estão tendo s**... de boa qualidade?
*-Querida, cheguei!
Por que os homens na cama são como comida de microondas?
*30 segundos e está pronto.
Qual o nome da doença que paralisa as mulheres da cintura pra baixo?
*Casamento.
O que aconteceu à mulher que conseguiu entender os homens?
*Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.
O que é que tem 8 braços e um q. I. 60?
*4 caras assistindo a um jogo de futebol.
Por que é que os homens têm a consciência limpa?
*Porque nunca a usaram...
Sabe como uma mulher se livra de 75 kgs. De gordura inútil?
*Pedindo o divórcio.
O que acontece com um homem, quando engole uma mosca viva?
*Fica com mais neurônios ativos no estômago do que no cérebro.
Por que é que os homens gostam de amor à primeira vista?
*Porque economizam tempo e dinheiro em cantadas, flores e convites para jantar.
Quantos homens são necessários para trocar um rolo de papel higiênico vazio?
*Não se sabe; nunca se viu nenhum deles fazendo isso.
Por que deus criou primeiro o homem, e depois a mulher?
*R 1: Porque todo grande artista, antes de fazer sua obra prima, faz um rascunho.
*R 2: Porque as experiências são feitas com ratos e depois com humanos.
Por que os homens não têm crise de meia-idade?
*Porque todos param o amadurecimento mental na adolescência.
Um dia, os amigos resolveram fazer uma aposta com ele. Levaram-no para um apartamento de frente para uma rua bastante movimentada e vendaram-lhe os olhos.
Passa o primeiro carro.
— É um Monza!
— Acertou!
Passa o segundo carro.
— É uma Brasília!
— Perfeito!
Passa o terceiro carro.
— É um Mustang!
— Muito bem!
Nesse instante, um dos rapazes que tinha ido ao banheiro puxa a descarga.
— É um Lada!
O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada:
- Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!
- O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?
- Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!
- Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?
- Sim, este mesmo!
- Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de quê?
- Comeu carne estragada!
- Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?
- Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.
- Que cavalos?
- Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça d'água.
- Puxando a carroça d'água? Que água?
- Para apagar o fogo!
- Fogo? Onde?
- Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.
- Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?
- Foi uma das velas do velório!
- Velório?!
- É... o velório da sua mãe... ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrão!
As variáveis variam menos que as constantes.
Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.
O único filho que ronca é o que quer dormir com você.
Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro i**....
Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.
Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.
Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente móveis diante de uma câmera filmadora.
Nenhuma criança limpa quer colo.
Ferramenta quando cai no chão sempre r** para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.
Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia. b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.
O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem cópia.
O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.
Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente de um técnico, retornando assim que ele se retirar.
Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se está sozinha, você está acompanhado.
Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.
A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.
Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e legais são gays.
CANBERRA, Austrália -- O uso dos telefones celulares está tão disseminado que alguns pássaros estão imitando os sons do sem fio como parte de seus cantos de acasalamento e de território, alertaram nesta terça-feira especialistas. Austrália tem seis tipos de pássaro que imitam os sons da natureza, particularmente os chamados de outros pássaros, em seus cantos. E também tem um dos mais altos índices de uso de telefone celular. Os pássaros australianos, que imitam os sons, estão cada vez mais expostos aos sons das chamadas de telefones celulares em áreas rurais, alertou o especialista Greg Czechura, do Museu de Queensland. Em geral, são os machos que procuram imitar os novos sons estão fazendo isso', explicou. 'Isso significa que há um macho que está atualizado, com os últimos sons.' A ave-do-paraíso da Austrália, considerada o mais repetidor dos pássaros, já imita diversos barulhos como os câmeras fotográficas e o roncar de motocicletas.
O QUE VOCÊ DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
*Uma mulher para ensiná-lo como funciona.
POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
*Para acabar com o ronco antes que ele comece.
POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS?
*Eles não suportam críticas.
COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?
*Turista.
POR QUE DEUS CRIOU O HOMEM?
*Porque vibradores não cortam grama.
PORQUE O PÊNIS TEM UM BURACO NA PONTA?
*Para oxigenar o cérebro.
O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E O VASO SANITÁRIO?
*Os homens sempre erram.
POR QUE OS HOMENS SÃO COMO OS ANÚNCIOS COMERCIAIS?
*Você não pode acreditar em uma palavra do que eles dizem.
POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO?
*Porque muitos homens fingem as preliminares.
POR QUE OS HOMENS NÃO COSTUMAM MOSTRAR SEUS SENTIMENTOS VERDADEIROS?
*Porque eles não têm nenhum.
POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
*Porque se todos fossem, seria o inferno!
QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
*Porcos não viram homens quando bebem.
O QUE VOCÊ FAZ SE A SUA MELHOR AMIGA FOGE COM O SEU MARIDO?
*Sente falta dela, e também fica com pena dela.
QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UM PAPAGAIO?
*Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente.
O QUE AS MULHERES MAIS ODEIAM OUVIR QUANDO ESTÃO TENDO s**... DE BOA QUALIDADE?
*-Querida, cheguei!
POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
*30 segundos e está pronto.
QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
*Casamento.
O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
*Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.
O QUE É QUE TEM 8 BRAÇOS E UM Q.I. 60?
*4 caras assistindo a um jogo de futebol.
POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
*Porque nunca a usaram...
SABE COMO UMA MULHER SE LIVRA DE 75 KGS. DE GORDURA INÚTIL?
*Pedindo o divórcio.
O QUE ACONTECE COM UM HOMEM, QUANDO ENGOLE UMA MOSCA VIVA?
*Fica com mais neurônios ativos no estômago do que no cérebro.
POR QUE É QUE OS HOMENS GOSTAM DE AMOR À PRIMEIRA VISTA?
*Porque economizam tempo e dinheiro em cantadas, flores e convites para jantar.
QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO VAZIO?
*Não se sabe; nunca se viu nenhum deles fazendo isso.
POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
*R 1: Porque todo grande artista, antes de fazer sua obra prima, faz um rascunho.
*R 2: Porque as experiências são feitas com ratos e depois com humanos.
POR QUE OS HOMENS NÃO TÊM CRISE DE MEIA-IDADE?
*Porque todos param o amadurecimento mental na adolescência.
O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada:
— Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!
— O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?
— Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!
— Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?
— Sim, este mesmo!
— Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de quê?
— Comeu carne estragada!
— Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?
— Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.
— Que cavalos?
— Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça d'água.
— Puxando a carroça d'água? Que água?
— Para apagar o fogo!
— Fogo? Onde?
— Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.
— Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?
— Foi uma das velas do velório!
— Velório?
— É... o velório da sua mãe... ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrão!
— Ah, meu Deus...
O sujeito não aguentou e caiu duro no chão. O caseiro então comenta:
— Nunca vi alguém gostar tanto de um papagaio...
Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.
O único filho que ronca é o que quer dormir com você.
Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro i**....
Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.
Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.
Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente móveis diante de uma câmera filmadora.
Nenhuma criança limpa quer colo.
Ferramenta quando cai no chão sempre r** para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.
Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia. b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.
O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem cópia.
O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.
Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente de um técnico, retornando assim que ele se retirar.
Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se está sozinha, você está acompanhado.
Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.
A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.
Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e legais são gays.
Você pode explorar piadas para fazer com ronca roma curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de ronca limpo. Há também trocadilhos com ronca para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Mineirim, miudinho, todo tímido embarca no ônibus de BH para Resplendor. Seu colega de poltrona, um baita dum home de 2 metro de altura, com cara de poucos amigos.
O homão no maior ronco e mineirim todo enjoado com as curvas da estrada. A certa altura mineirim não agüenta e vomita todo o jantar no peito do homão de 2 metro de altura por 2 de largura.
Mineirim no maior desespero e o baita sujeito ainda roncando. Chegando em Valadares o homão acorda, passa a mão no peito todo melecado e gosmento.
Olha indignado e confuso pro mineirim, que imediatamente bate a mão no seu ombro e pergunta:
— Ocê Miorô?
Ao cair da noite, os dois avistaram uma cabaninha no meio do caminho, e decidiram entrar para passarem a noite e prosseguirem viagem no dia seguinte.
Ao entrarem na cabaninha, viram que havia apenas uma cama de casal.
O padre e a freira se entreolharam e depois de alguns segundos de silêncio o padre falou:
— Irmã, você pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão. E assim fizeram.
No entanto no meio da madrugada a irmã acordou o padre dizendo:
— Padre! O senhor está acordado?
— (O padre bêbado de sono) Hein?! Ah, irmã, o que foi?
— Ah... é que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim?
— Sim, irmã, pois não!
O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura.
Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:
— Padre! O senhor ainda está acordado?
— (O padre babando na gola) Âh? Ah,irmã. O que foi agora?
— É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim?
— Claro irmã, pois não !
Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para atender ao pedido da irmã. Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.
— Padre. O senhor ainda está acordado?
— (O padre engasgando com o próprio ronco) Âh? Sim irmã, o que foi agora?
— É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:
— Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?
— Certo!
— O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui só nós saberemos e mais ninguém,certo?
— Certo!
— Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz:
— Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!
Daí o padre muda o tom de voz e grita:
— Então, p**...! Levanta você e pega a m**... do cobertor!
Depois de alguns meses lá eles casaram-se e vieram morar no Brasil. Ela não sabia falar p**... nenhuma, desculpe, nenhuma palavra de português. O maior problema era quando ela tinha que fazer compras.
Um dia ela foi à feira para comprar pés de porco. Não sabendo como fazer, ela teve que tirar os sapatos, apontar para os pés e roncar ao mesmo tempo. E assim levou os pés de porco pra casa.
No dia seguinte ela queria comprar peito de galinha. Dessa vez ela teve que desabotoar a blusa e mostrar o peito enquanto cacarejava. O pessoal da feira adorou! E assim ela levou o peito de galinha pra casa.
No terceiro dia ela tinha que comprar lingüiça e aí não teve outro jeito... Teve que levar o marido junto! Aí você já sabe o que ele teve que fazer, né?
Pois é, teve de falar! Que mente poluída! Esqueceu que ele fala português?
— Adoro as preliminares, por mim a gente passava no mínimo 3 horas nelas, nem precisava ir pra penetração -Futebol? Que nada amor, nada de futebol com os amigos no fim de semana, o que eu gosto mesmo é de ir pro shopping com você -Você só tem 2 talões de cheque? Vou no banco pedir mais 3 -Você não está achando a decoração da nossa casa nova um pouco velha não, meu bem? Vamos comprar tudo novo amanhã mesmo -Adoro cozinhar, o que você quer hoje pro jantar?
— Eu acho que você devia usar um biquine do tamanho da metade deste aí, e fazer topless -Thiago Lacerda tá tirando a roupa na tv, venha ver!
— Vou te dar mais 4 cartões de credito, e sem limite de gastos -Porque é que a gente não janta fora todos os dias?
— Argh, odeio c**..., uma coca com limão e gelo garçom, por favor -Olha só o carro que comprei pra você meu amor, mais novo e mais caro que o meu!
— Você engordou? Que beleza, assim que eu gosto! Porque você não engorda mais uns 10 kg? -Deixa eu fazer um strip-tease pra você...
— Vou fazer a barba duas vezes por dia, só pra meu rosto ficar lisinho como você gosta!
— Só 1kg de chocolate? Compra mais minha deusa!
— O que você quer de presente de dia dos namorados: Uma viagem pro Havai ou pras Ilhas Gregas?
— Você está com poucas jóias, olha aqui um cheque assinado em branco pra você comprar umas -Minha diversão favorita é passear com você pelas loja de roupa... feminina é claro!
— Sempre ando muito bem arrumado, com camisa por dentro e até o cinto combinando com os sapatos!
— Nunca trago em casa aqueles meus amigos que você odeia, principalmente se for naquele Sábado a noite que você queria sair.
— Amor, seu amigo Ricardão chegou aqui em casa, vou dar uma volta pra que vocês possam conversar -Não suporto s**... anal, a não ser que seja em mim: mais um dedo, por favor -Adoro estas suas gordurinhas localizadas -Você tem certeza que eu bebi pouco?
— Hummm, achei seu ponto G de novo! Esta é a vez número 12568749 que eu o acho...
— Só vou g**... depois do seu quarto gozo, ok?
— Olha só o presentinho que eu comprei pra minha sogrinha querida!
— Não precisa engolir, não, não, não!
— Você quer me dar uma surra?
— Vamos pra praia pra você ficar olhando aquele monte de homem mais gostoso que eu. Enquanto você os observa eu dou uma malhada pra ficar com o corpo perfeito pra você!
— Decidi parar de roncar, p**... e arrotar -Não não, eu acordo pra cuidar do bebê!
— Me amarre na cama, adoro ser submisso...
— Porque você não para de trabalhar? Te pago R$ 10.000 por mês para você se divertir com suas amigas!
— Tô fazendo aquele curso que você me matriculou: agora eu mantenho a ereção por 7 horas seguidas!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos ronca morena piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas ronca carona brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.