Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Sinal . Existem algumas piadas sinal curtas saldos que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com sinal engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um condutor passou um sinal vermelho e a polícia manda encostar o carro. O condutor baixa a janela e pergunta:
- Que foi que eu fiz?
E responde o policia:
- O senhor acabou de passar o semáforo vermelho! Não reparou?
Nessa altura ouve-se uma mulher:
- Estou sempre a dizer-lhe que não passe com o sinal vermelho, mas ele não me liga nenhuma!
- Cala-te, estúpida! – Grita-lhe o marido.
O polícia finge que não ouve e diz:
- Além disso, foi apanhado por um radar a conduzir a 110 à hora, quando não devia andar a mais de 90!
Diz a mulher:
- Nunca entro no carro que não lhe diga que vá devagar, mas ele tem a mania de que ele é que sabe!
- Cala-te, parva! — Grita-lhe novamente o marido.
Chocado o policia fala para a mulher:
- Minha senhora, o seu marido fala-lhe sempre desta maneira?!
E responde ela:
- Não! Só quando vai bêbado…
Um homem estava em coma há algum tempo e a sua mulher ficava na cabeceira da cama dia e noite. Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher se aproximar e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos sempre estiveste ao meu lado. Quando me licenciei, estavas comigo. Quando a minha empresa faliu, estavas lá e apoiaste-me. Quando perdemos a casa, estavas perto de mim. Quando perdemos o carro, também estavas comigo. E desde que fiquei com todos esses problemas de saúde, nunca me abandonaste. Sabes uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz amor
E diz o homem:
- Acho que você me dá azar!
O alentejano Ti Maneli pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou por perguntar ao Ti Maneli:
- O Senhor na altura do acidente não disse “Estou óptimo”?
Ti Maneli responde:
- Bem, eu vou contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na camionete…
- Eu não pedi detalhes Responda somente à questão! – Interrompeu o advogado.
E continuou o alentejano:
- Bem, eu coloquei a mula na camionete e estava descendo a rua…
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os factos. Na cena do acidente este homem disse ao soldado na GNR que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isto não pode ser. Por favor, poderia dizer-lhe que deve responder somente à minha pergunta.
Mas, nesta altura, o Juiz mostra-se muito interessado na resposta do Ti Maneli e diz ao advogado:
- Eu quero ouvir a versão dele.
Ti Maneli agradece ao Juiz e prossegue:
- Como eu estava dizendo, coloquei a mula na camionete e estava descendo a rua quando uma pick up passou o sinal vermelho e bateu num lado da minha camionete. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rua e a mula foi lançada pro outro lado. Eu fiquei muito ferido e mal me podia mexer. Mas eu conseguia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, percebi que ela estava muito ferida. Em seguida chegou o soldado da GNR. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi ver como ela estava. Depois de ter olhado bem para a mula, abanou a cabeça, pegou na pistola e deu-lhe três tiros. Depois, atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse:
- “Sua mula estava muito mal e eu tive que a abater. E o senhor, como é que se está a sentir?”
- Aí eu pensei bem e disse: … Eu?… Eu estou óptimo! (Ia dizer o quê? Que estava mal, não?)
Batman e Robin vão a uma festa. Batman bebe demais e pede a Robin que lhe guie o carro. Este aceita e fica radiante por conduzir o Batmobil. Agarra a manete das mudanças com determinação, mete a primeira, passa para a segunda, terceira, quarta e quinta reduz para quarta e volta a pôr a quinta. Depois um sinal vermelho, mete em ponto morto. Bem agarrado à manete, volta a meter uma primeira, segunda, salta para uma quinta e reduz mais uma vez. Chegam a casa e Batman vira-se para Robin ofegante e diz:
- Robin, dá-me um beijinho amor!
Ofendido Robin, responde:
- Ó Batman, vou fingir que não ouvi! Que raio de disparate é esse? Só pode ser da bebida
E responde o Batman:
- Não te faças de despercebido. Sabes perfeitamente que o meu Batmobil tem mudanças automáticas
Estava um Alentejano sozinho num autocarro e além dele só mesmo o motorista. Estava a chover muito e o infeliz estava mesmo sentado por baixo de uma goteira. O motorista ao parar num sinal vermelho, olha através do espelho e vê aquilo, estranhando, pergunta ao alentejano:
- Mas porque é que não troca de lugar?
E responde o alentejano:
- Ê até trocava, mas com queim?
Um ônibus de excursão levava freiras, ai um bêbado para no ponto e dar o sinal, então o motorista para pra pegar o bêbado.
O bêbado muito folgado começa a mexer com uma das freiras, a freira zangada reclama:
— O senhor sabia que você vai pro inferno?
O bêbado assustado diz:
— Pára! Eu peguei o ônibus errado!
— Hum, hum, hum!
O padre para, reza um Pai Nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:
— Do que é que essa pobre alma está precisando?
— Papel higiênico!
— Acabo de receber um chamado pelo rádio — começa o guarda. — A sua senhora caiu na estrada a uns dez quilômetros daqui!
— Mas, que boa notícia, seu guarda! Eu já estava achando que tinha ficado surdo!
— Tio me dá dinheiro pra comprar um pão?
Ele respondeu:
— Menino presta atenção já são 19:00, depois não almoça...
Um advogado conduzia distraído quando, num sinal de STOP, passa sem parar, em frente a uma viatura da GNR. Com uma vontade enorme de passar uma multinha, o GNR manda o carro encostar e diz:
- Ora muito boa tarde. Documentos e carta de condução, faz favor.
Fazendo-se de desentendido diz o advogado:
- Fiz alguma coisa de mal Sr. Guarda?
Explica o GNR:
- Não parou no sinal de STOP ali atrás.
Responde o advogado:
- Eu abrandei, e como não vinha ninguém…
E o GNR:
- Exactamente… Documentos e carta de condução, faz favor.
Como qualquer advogado, que pensa que percebe muito de leis, pergunta ao policia:
- Você sabe qual é a diferença jurídica entre abrandar e parar?
E como, em matéria de estrada, os GNR não ficam atrás dos advogados, responde:
- A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP, deve-se parar completamente. Documentos e carta de condução, faz favor.
Não satisfeito, o advogado desafia o policia:
- Ou não Sr. Guarda. Eu sou advogado e sei das suas limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar, eu mostro-lhe os documentos e você pode multar-me. Senão, vou-me embora sem multa.
E o GNR:
- Afirmativo e concordo… Pode fazer o favor de sair da viatura, Sr. condutor?
O advogado desce e então a patrulha da GNR saca do cassetete, e aquilo é porrada que até ferve, para cima do advogado. Socos pra tudo quanto é lado, lambadas, biqueiradas nos dentes… O advogado grita por socorro, e implora para parar. E o GNR pergunta:
- Quer que eu pare ou que abrande?!
Aflito diz o advogado:
- PARE! PARE! PARE!
Feliz diz o GNR:
- Afirmativo, pode-me então dar os documentos e carta de condução, faz favor…
— O senhor não viu o sinal fechado não?
O motorista responde:
— O sinal eu vi, seu guarda... O que eu não vi foi você!
Você pode explorar piadas para fazer com sinal sertao curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de sinal limpo. Há também trocadilhos com sinal para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Já ia tarde a noite, quando o padre passava perto de um cemitério e apanha grande susto quando escuta gemidos do outro lado.
- Hummm Hummm Humm
O padre pára, reza um Pai Nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está a precisar?
E a voz responde:
- Papel higiénico!
..
Ao entrar e se acomodar no táxi:
— Pra onde?
— Pra Lapa! Tchê!
O motorista pergunta:
— Posso pegar o minhocão?
— Ba, Tchê! Se conseguir dirigir com uma mão só.
Há dois alentejanos que vão à feira de Beja e compram dois porcos, um para cada um. Então, chegam à aldeia e metem os dois porcos na mesma pocilga. Entretanto, anoitece e um dos compadres começa-se a lembrar:
- Compadre, temos que fazer um sinal aos porcos para saber qual é o porco de um e o porco do outro!
- Tá bem! – responde o outro.
No outro dia encontram-se, e diz um para o outro:
- Então compadre, já fez o sinal ao porco?
Responde o segundo:
- Já sim senhor! Cortei-lhe metade do rabo.
Diz o primeiro:
- Ó compadre, você não quer lá ver que eu fiz o mesmo ao meu?!
- Não há problema compadre! A gente faz outro sinal – esclarece o alentejano.
No outro dia:
- Então compadre, qual foi o sinal que fez desta vez ao porco?
- Olhe compadre, cortei-lhe metade da orelha direita! – responde o outro.
E diz o primeiro:
- Ó compadre, você não quer lá ver que eu fiz o mesmo ao meu?!
E continua:
- Mas olhe! Deixe lá isso, você fica com o branco que eu fico com o preto…
—
São as lagrimas dos meus olhos a chorar por não te ver.
Caipira confessou com o padre e este, após ouvir todos os pecados, disse ao caipira: - Meu filho, agora você se arrepende dos pecados e faz o pelo-sinal. Você e sabe fazer o pelo-sinal, não sabe, meu filho? - Ô Seu padre, sabe as palavra eu sei, só num sei espaiá elas na cara.
— A mulher fez sinal que ia virar a esquerda... E não é que virou mesmo?
Um amigo conta para o outro:
- Poxa, cara, sonhei com você essa noite. E era um sonho meio estranho.
O amigo curioso pergunta:
- E como foi esse sonho?
E o outro amigo responde:
- Sonhei que você era um ônibus. Eu estava no ponto de ônibus, fiz sinal e você abriu sua traseira pra eu entrar.
Ele então abre o vidro do carro e de repente ao lado para um carrão... com uma bela loiraça, que também abre o vidro do carro e olha para o minerim.
O minerim então tira a cabeça pra fora e pergunta para a bela loira:
— Ocê tamém peidooo?
Um Bêbado entra num Bar muito requintado, e vai logo gritando com o barman:
- O PINGUIM DE GRAVATA, ME DA UM SINAR AÍ.
O mesmo só levanta a pestana.
E o bêbado de novo:
- O DA GRAVATA, ME DA UM SINAR AÍ Ô.
O garçon não pensa duas vezes...
- Você quer um sinar?
- Sim Quero!
TSS... TSS... Cai Fora!!!
— Nossa, hic! Acho que bebi demais porque estou vendo tudo em dobro!
Uma das moças respondeu:
— Não moço, o senhor não está tão bêbado assim, é que nós somos gêmeas!
O bêbado, mais aliviado, disse:
— Que beleza, hic! As quatro?
Eram tres amigos,Joãozinho Carlinhos e o Bafão,como de costume eles so saíam juntos, certo dia eles resolveram acampar más so tinham duas barracas pequnas, nínguem queria ficar com o Bafão mas para não ter discordia eles ficaram em uma só e falou para o porco do Bafão que estava no meio quando for falar bater palma que eles se esconderim por de baixo da coberta, ele entendeu. Já de madrugada Bafão so escutava a conversa dos cara , derrepente eles ouviram um sinal do Bafão, rapidamente eles se esconderam por debaixo da unica coberta que esquentava os 3, BAfão disse;
— Nó! Peidei.
Quando morreu o Mendel, o garçom mais popular do restaurante, alguns dos seus amigos e fregueses decidiram visitar um medium que tentaria comunicar-se com ele.
Em volta da mesa mediúnica, o medium da instruções:
— Batam com os dedos na mesa como faziam quando ele os servia e ele reaparecerá.
Todos bateram na mesa, e nem sinal do Mendel. Bateram mais forte. Nada. Bateram novamente, mais forte ainda, e o chamaram pelo nome. Gritaram. Finalmente, surge Mendel, com um guardanapo dobrado sobre o braço, cara de contrariedade.
— O que foi que houve, Mendel? — Perguntou um dos participantes da sessão.
— Por que você não apareceu assim que chamamos?
— Não era minha mesa! — Respondeu o garçom.
Um prefeito em campanha para reeleição, chega em uma comunidade no interior, perguntando aos moradores do que eles precisam. Os moradores se aproximam e falam pra ele:
- Doutor, nós temos dois problemas grandes aqui na nossa vila.
- Qual é o primeiro? Perguntou o candidato.
- Não temos médico. Respondeu um morador.
O candidato pegou o celular, saiu caminhando e falando alto:
- Eu falei que quero dois médicos aqui todos os dias, já a partir de amanhã e Pronto!
Ele desliga o celular e volta pros moradores falando:
- Pronto, primeiro problema resolvido, o secretário de saúde não deu à devida atenção que vocês merecem, será demitido amanhã mesmo. Qual é o segundo problema?
Uma moradora responde:
- Aqui não pega sinal de celular.
A mulher chega no bar com o marido e senta de frente para um sujeito que balança a cabeça para o lado, como se estivesse fazendo sinal para ela. Ela disfarça, olha para um lado, olha para o outro, volta a olhar o sujeito, e ele continua. Até que a mulher se irrita e conta para o marido. Ele com ar de machão vai até o cara e pergunta:
— Você está fazendo sinal para minha esposa?
O cara responde:
— Eu não! É que eu tenho um cacoetes e fico sempre balançando a cabeça!
O marido volta a perguntar:
— Você nunca apanhou por causa disto?
E o sujeito, com a maior cara de sacana, responde:
— Apanhar já apanhei. Mas em compensação o que eu já ganhei de mulher...
Madre Angélica era muito querida e admirada na região. Desde muitos anos,
cumpria uma rotina diária de visitas as famílias pobres da periferia da cidade,
levando não só o conforto espiritual, mas também roupas, remédios, utensílios
novos ou usados. Madre Angélica nunca tinha um tostão no bolso, tudo que
distribuía era proveniente de doações que conseguia das classes mais abastadas,
a custa de muita conversa. Uma das doações mais significativas que recebera foi
uma pick-up velha, presente de um fazendeiro para substituir a velha carroça
puxada a b**... que a freira usava. Certo dia, Madre Angélica dirigia-se para um
bairro afastado com a pick-up abarrotada de material para distribuição quando
acabou a gasolina. Felizmente ela estava na estrada principal da região e
acabava de passar por um posto. Certa de que conseguiria uma doação de
alguns litros de gasolina, procurou entra as tralhas que carregava algum recipiente
em que pudesse recolher o combustível. Matreira, não queria utilizar uma garrafa
para não limitar a doação a um litro e acabou achando um pinico velho onde,
pelos seus cálculos, caberiam uns cinco litros. Quinze minutos a pé para ir até o
posto, uma conversa piedosa com o dono do posto a quem deu uma medalhinha
como sinal de gratidão, quinze minutos para voltar a pick-up e o problema estava
quase resolvido. Madre Angélica abriu a tampa do tanque de combustível e estava
iniciando o abastecimento quando aquele enorme caminhão parou uns dez
metros atras da pick-up.O motorista, novo naquelas paragens, permaneceu na
cabine e ficou observando a freira derramar o conteúdo do pinico no tanque.
Acabado o abastecimento, Madre Angélica entrou na pick-up, deu partida e
seguiu em frente.
O motorista, atônito, comentou com seu ajudante:
- Vai ter fé assim na p**... que pariu!!!
Assim que foi dado o sinal, todos os funcionários saíram gritando:
— O hospício está inundando... o hospício está inundando!
Imediatamente os loucos se atiraram no chão e começaram a nadar freneticamente. Ao ver um que continuava sentado num banco, com ar sossegado, um dos médicos se aproximou dele e perguntou:
— Por que você não está nadando?
— Tá pensando que eu sou b**...?
— Esse daí já deve estar curado! — Pensou o médico.
Ao que o louco emendou:
— Vou esperar a lancha!
Depois de muitas tentativas, Manoel finalmente consegue entrar para a Aeronáutica Lusitana, na divisão de pára-quedismo. Logo na primeira semana ele participa de uma aula 100% prática e o instrutor dá as últimas recomendações:
- Nós estamos a dois mil metros de altura e o seu equipamento foi totalmente checado, Manoel. Quando você saltar por aquela porta, puxe a primeira cordinha e o pára-quedas se abrirá. Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha. Se, ainda assim, o pára-quedas não se abrir, o que é praticamente impossível, puxe a terceira cordinha e ele se abrirá. Lá embaixo, haverá um jipe à sua espera, que o levará de volta ao quartel. Entendido?
Manoel faz sinal de positivo e salta. Rapidamente ele puxa a primeira cordinha mas o pára-quedas não se abre. Então ele puxa a segunda e nada. Finalmente, ele puxa a terceira cordinha e, mais uma vez, o equipamento falha. Então ele começa a ficar preocupado:
- Ai, que azar! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo...
Sem conseguir consertar o defeito, ficou fazendo sinal esperando que alguém parasse para lhe prestar socorro. Depois de algum tempo, finalmente um carro para. Era um Porsche 911. O motorista fala para o sujeito da Brasília:
— Vamos rebocar essa lata velha, que só tem oficina daqui a uns 15 quilômetros!
Sem alternativa, o sujeito amarra sua peça de museu no reboque do Porsche e segue viagem na lata velha. Depois de alguns quilômetros, passa uma Mercedes, em alta velocidade, dando uma fechada no Porsche. O motorista do Porsche fica furioso e parte em perseguição da Mercedes, esquecendo que estava rebocando outro carro, para desespero do dono da Brasília, que tenta chamar a atenção do motorista do Porsche acionando freneticamente o farol alto.
Os três carros passam por um posto da polícia rodoviária em altíssima velocidade. Nisso o policial de plantão avisa pelo rádio para o posto seguinte:
— Rapaz, você não acredita. Acabou de passar uma Mercedes aqui a toda velocidade, batendo pega com um Porsche!
O guarda do posto seguinte avisa:
— Ok, vou bloquear a estrada!
E o policial continua, estupefato:
— E o pior é que tem uma Brasília colada no fundo do Porsche, dando sinal de luz e pedindo passagem!
Quase chegando em casa, um policial rodoviário manda o carro parar:
— Por favor, os documentos, do senhor e do veíc**.... Sabia que estava a cento e quarenta por hora e que a velocidade permitida aqui é apenas noventa?
— Não seu guarda, eu estava a noventa, tenho certeza disto.
A sogra, sentada no banco de trás entre as crianças, começa a participar da conversa:
— Ah, Paulo Ricardo, que é isso! Você estava a 140 ou mais!
O cara olha para a sogra vermelho de raiva. O policial continua:
— E sua lanterna direita não está funcionando...
— Minha lanterna? Nem sabia disso. Acho que queimou durante a viajem.
E a sogra corrige:
— Ah, Paulo Ricardo, que mentira! Faz quase um mês que você está falando que precisa trocar a lâmpada da lanterna!
O cara fica quase louco e faz sinal à sogra para ficar quieta. O policial:
— E o senhor está sem o cinto de segurança.
— Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
— Ah, Paulo Ricardo, mentindo de novo? Você nunca usa o cinto!
O cara explode e grita com a velha:
— c**...! Dá pra calar a boca?
O policial chega perto da janela da sogra e pergunta:
— Esse sujeito sempre grita assim com a senhora?
E a sogra que colabora responde:
— Não, não senhor, seu guarda. Só quando bebe!
Um policial está na estrada, chegando no Posto Rodoviário onde trabalha e avista um carro andando em baixíssima velocidade.
Imediatamente ele faz sinal para o carro parar e vai falar com o motorista. Aliás, a motorista. É uma velhinha acompanhada de três amigas da mesma faixa etária.
- Não sei se a senhora sabe, mas andar devagar demais pode provocar um acidente! - adverte o guarda.
- Mas, seu guarda! Eu só estou obedecendo a sinalização! Será possível que hoje em dia, só porque ninguém respeita a sinalização...
- Um minuto, senhora! - interrompe o policial - Posso saber que sinalização a senhora está respeitando?
A velhinha não diz nada. Só aponta uma placa onde está escrito "BR-050".
- Mas, minha senhora... Aquela placa não indica o limite de velocidade e sim o número da estrada, BR-050... Olha, eu não vou multá-la se a senhora prometer ter mais atenção, tudo bem?
- Tá certo... Tá certo...
- Só mais uma coisa - torna o guarda - As demais senhoras estão passando bem? Elas parecem tão assustadas...
- Elas já vão melhorar! - responde a velhinha - É que nós acabamos de sair da BR 201...
Um homem que sempre vendia pipoca na porta da escola junto com o papagaio era gago, ai tocava o sinal e sai a mulecada e perguntava ao senhor:
— O que esse papagaio come ?
E o velho:
E-e-e-e-e le co-co-co-co-me a-a-rro-rroz e-e-e-e co-co-co-me fe-fe-fe-jão.
Ai pergunto de novo:
— O que esse papagaio come ?
E o velho:
E-e-e-e-e le co-co-co-co-me a-a-rro-rroz e-e-e-e co-co-co-me fe-fe-fe-jão Ai ele viu que dava de gozação ai pergunto:
— O que esse papagaio come ?
O velho fico nervoso e falo:
— E-e-e-e-e le COME O CU DA MÃO ELE COME O CU DO PAI!!!!!!
Um louco chamado Manoel tinha acabado de escapar do hospicie e estavo trepado em uma arvore, os pais tentaram fazer ele desser mais ele ameasou a pular da arvore, entao chamaram o padre, nao adiantou nada! Derrepente o pai teve uma ideia..."Chama la um louco da hospicie dele, porque louco entende louco. Entao chamarao um louco chamado Leonardo. Leonardo chegou na cena, olhou para a arvore, dai para os pais do rapais, e finalmente para o padre, olhou para cima na arvore e fez o seguinte sinal para Manoel; Uma cruz,(uma linha reta de cima para baixo, e outra linha reta do lado esquerdo para o direito), o louco deceu IMEDIATAMENTE!!!!!! Depois que Manoel deceu, o padre foi para Leonardo e falou; "Uma forte resa que voce fez meu filho!" E leonardo respondeu, " Eu nao fiz resa nemuma, eu simplismente sinalisei, ou voce dece ou corto a arvore!"
Quando o galo jovem chegou ao galinheiro ja foi impondo respeitö:
— Olha só seu galo velho, todas as galinhas daqui são minhas, entendeu?
— Por favor, não faça isso, deixe algumas pra mim.
— Não deixo nenhuma, são todas minhas.
— Então vamos fazer o seguinte, galo novo. Vamos apostar uma corrida. Se eu der a volta no galinheiro primeiro que vocë eu fico com 3 galinhas e se vocë der a volta primeiro são todas suas. Mas tem uma condição, eu vou ficar alguns passos na sua frente porque eu sou mais velho, vocë topa?
O galo jovem vendo que o galo velho ja estava acabado aceitou. O galo velho ficou alguns passos na frente e uma das galinhas deu o sinal da partida. Enquanto o galo velho deva passos lentos o galo jovem saiu em disparada e quando ia alcançar o galo velho, o dono do galinheiro pegou uma espingarda e atirou no galo jovem.
Depois disso chegou na sua mulher e disse:
— Não é possível mulher, é o quinto galo b**... que eu compro essa semana.
Quando se casaram, por sinal, na mesma igreja, no memso dia, foram passar a lua de mel no mesmo hotel, e ficaram num quarto ao lado do outro. Antes de entrar no quarto, fizeram uma aposta para ver quem consiguia dar mais bimbadas. Ficou combinado que toda vez que um deles bimbasse, teria de gritar bem alto "GOL", para que o outro ouvisse.
Às três da matina, o do quarto da esquerda deu a primeira bimbada e gritou:
— Goooooool!
Mais meia hora e novamente gritou:
— Goooooool!
Estranhando o silêncio do companheiro, foi até o quarto ao lado e deu de cara com um papel colado na porta com o aviso:
"Jogo adiado... Campo encharcado... Estou batendo bola trás do gol..."
O guarda manda o sujeito parar o carro.
* Seus documentos, por favor. O senhor estava a
130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
* Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
* A sogra dele corrige:
* Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
* O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
* E sua lanterna direita não está funcionando...
* Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada...
* A sogra insiste:
* Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
* O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
* E o senhor está sem o cinto de segurança.
* Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
* Ah, Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
* O sujeito não se contém e grita para a sogra:
* CALA ESSA BOCA!
* O guarda se inclina e pergunta à senhora:
* Ele sempre grita assim com a senhora?
* Ela responde:
* Não, seu guarda. Só quando ele bebe.
Um estudante de direito estava caminhando no campus de sua faculdade quando viu um colega de sala subir em uma motocicleta novinha em folha.
— Ei! Como você conseguiu essa moto fantástica? - perguntou o primeiro.
— Bem, ontem eu estava caminhando por aqui, quando uma garota muito bonita apareceu com esta moto. Ela desceu, tirou toda a roupa e disse "Pegue o que você quiser".
O primeiro estudante balançou a cabeça em sinal de aprovação:
— Boa escolha! Provavelmente as roupas não iriam te servir.
Depois de uns drinques, eles pegam umas meninas e sobem para os quartos. Mesmo estando animadinho, um dos anões não consegue ter uma boa ereção e por mais que se esforçasse nada conseguia fazer.
Fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no quarto ao lado:
— Um, dois, três e... jaaaaaá!
Novamente o anão tenta se entusiasmar, mas... nada.
Passado mais alguns minutos houve novamente seu amigo gritar:
— Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaá!
O anão tenta se animar, encorajado pelos gritos do companheiro no quarto ao lado, mas... nada. Nem sinal de vida!!! Passado mais um tempo, ele volta a ouvir:
— Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaá!
Aí ele pensa:
"Meu amigo está se divertindo pacas... e eu aqui nesse sufoco sem conseguir nada!"
E ouve outra vez:
— Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Passada a hora do programa, os anões se encontram para irem embora, vendo o amigo todo suado, descabelado, ofegante, o que broxou comenta:
— Pô! Foi uma d**...! Por mais que eu me esforçasse, não consegui ter nenhuma ereção!
— Ereção!? - Diz o outro anão, perplexo. - E eu, que nem consegui subir na cama...
Durante uma de suas consultas, aquele famoso ginecologista não resistiu à exuberância de uma de suas pacientes e avançou o sinal.
Ao sentir que o exame de toque havia virado uma orquestra, a mulher deu um pulo da maca, vestiu-se atabalhoadamente e desembestou porta afora:
- Socorro! Tarado! Esse cara é um tarado!
Estupefatas, na sala de espera, as outras pacientes levantaram os olhos das revistas Veja e Manchete do ano retrasado e assistiram à mulher sair correndo.
Logo o médico surge na porta e esclarece:
- Desculpem-me do transtorno! Essa mulher sofre de uma terrível síndrome e eu a aconselhei a procurar ajuda psiquiatra. Ela teve um surto e acabou fazendo esse escândalo. Pobre coitada!
Balançou a cabeça e entrou em sua sala novamente.
Logo em seguida, entra a secretária.
- E aí? - pergunta ele. - Acha que fui convincente?
- O discurso foi bom, mas faltou um pequeno detalhe: o senhor se esqueceu de vestir as calças!
— Doto já ta com mais de 2 meses que meu bilau não funciona doto,já tomei tudo q e chá de planta,de erva e o bichim nem da sinal.
— Calma meu senhor pra tudo da se um jeito. O senhor vai pega essa cartela de comprimidos, aqui tem 50 comprimidos o senhor vai tomar 20 terminado isso o senhor vai ta curado.
— Mais doto eu so um cara simples da roça male ma sei contar ate 3 doto.
— Calma como eu já disse pra tudo da se um jeito. O senhor vai aqui nessa papelaria q temos aqui na frente do consultório e vai pedir pra vendedora um caderno com 20 folhas,para cada comprimido q o senhor tomar vc retira uma folha do caderno terminando o caderno o senhor vai ter tomado os 20 comprimidos.
— Ta bom doto vo La comprar o tal caderno.
O caipira entro na papelaria e pediu pra vendedora.
— Vc poderia m vender um caderno de 20 foia?
— Mas é brochura?pergunta a vendedora — hAAAAAAAAAAA doto fi duma egua, já espaio meu probrema por ai!!!!!!!!!!
O português ia belo e folgado dirigindo a sua Besta numa estrada, ao lado de sua esposa, quando um guarda faz sinal para ele parar.
- Os documentos da Besta, por favor!
- Pois não, seu guarda! Cá está! O CIC, o RG e o meu Título de Eleitor! Tudo direitinho!
- Não é nada disso! Eu quero os documentos da Perua! - pede oguarda.
Então, o português vira-se para sua mulher e diz:
- Ô Maria, o homem quer ver os seus documentos!
Apesar de recomendações em contrário, um amigo resolveu fazer upgrade de Namorada 5.0 para Esposa 1.0. Depois de alguns dias de lua-de-mel com o novo software, surgiram alguns problemas. Afinal, o software Esposa 1.0 exige muito mais que o software Namorada 5.0, consumindo recursos de sistema antes destinados a outros aplicativos.
Ao ser instalado, Esposa 1.0 configura-se de tal maneira que é carregado durante a inicialização do sistema e passa a monitorar todas as suas atividades. Certos programas de lazer que com o Namorada 5.0 eram executados rotineiramente sem problemas já não rodam por serem incompatíveis com Esposa 1.0. Ao tentar executá-los, Esposa 1.0 trava o sistema inteiro. A versão 1.0 de Esposa fica instável quando está utilizando a placa fax-modess ou quando está com o buffer congestionado, elaborando cópia do usuário. Há outros aspectos indesejáveis do programa Esposa 1.0:
A) Não existe opção para remover os periféricos Sogra e Cunhado;
B) Falta o comando Minimizar ou função Inibir quando Esposa 1.0 esta com o Demo;
C) A versão 1.0 de Esposa não é função Multitarefa.
Meu amigo reporta que, ao tentar instalar um outro aplicativo, Amante 2.1, surge no monitor a mensagem de que seria preciso antes, desinstalar Esposa 1.0; o problema é que isso acionaria um processador jurídico que eliminaria qualquer vestígio do aplicativo Money, o que torna a instalação impossível pois sem Money, Amante não se instala alegando falta de recursos.
A solução para contornar este bug seria a instalação de Amante 2.1 num sistema completamente independente, desconectado de Esposa 1.0, lembrando sempre de evitar rodar qualquer aplicativo de transferencia de dados entre eles. Ou então, eventualmente, acessar um provedor público usando login Anonymous. Neste último caso deve-se tomar extremo cuidado ao rodar aplicativos tipo shareware para evitar contaminação de Esposa 1.0 com vírus, sinal seguro de compartilhamento de recursos essenciais do sistema, coisa que Esposa 1.0 definitivamente não admite.
Sem condições de manter dois sistemas independentes, por causa do custo do Hardware, meu amigo optou por um provedor público com login anônimo. Teve que se precaver com este shareware para evitar contaminação de Esposa 1.0 por vírus, porque tal evidência de compartilhamento de recursos essenciais provocaria um severo crash no sistema conjugal.
Ao tentar outra vez o software doméstico, no entanto, era tarde demais.
Esposa 1.0 já havia aberto seu site para qualquer freqüentador da Internet...
Por fim, considerando que o atual processo de desinstalação de Esposa 1.0 é desgastante e traumático, meu amigo se dispôs a ir tocando assim mesmo.
O problema é que ultimamente ele anda cada vez mais ressabiado. É que se deu conta de uma característica inerente ao produto que está se tornando cada vez mais evidente: quanto mais o tempo passa, menos satisfatório torna-se o desempenho de Esposa 1.0.
O Joaquim está indo viajar com a Maria, quando um guarda faz sinal para eles pararem no acostamento.
- Ai, Jisuis! - exclama Joaquim. - Tô ferrado!
Nisto, o guarda se aproxima, debruça-se sobre a janela e diz:
- Eu só gostaria de avisar que depois do túnel caiu uma barreira e a estrada está muito perigosa. Por favor, dirija com cuidado!
E o português:
- Ai, seu guarda, que alívio! Eu pensei que o senhor ia me multar, pois a minha carteira está vencida, esqueci os documentos do carro, o extintor está descarregado...
Ao ouvir tamanha heresia, a Maria veio em seu socorro:
- Ó seu guarda, não liga pra ele não, este gajo está completamente bêbado!
O negócio foi colar num carro de lá e ir seguindo as lanternas vermelhas. Entra rua, sai rua e ele ali, colado.
De repente o carro da frente parou e eles quase batem. O motorista desceu do carro e foi berrando para o outro, que estava no maior espanto:
— Como‚ que o senhor para assim, dessa maneira, sem fazer sinal nenhum?
— Fazer sinal dentro da minha garagem?
Desde muitos anos, cumpria uma rotina diária de visitas as famílias pobres da periferia da cidade, levando não só o conforto espiritual, mas também roupas, remédios, utensílios novos ou usados. Madre Angélica nunca tinha um tostão no bolso, tudo que distribuía era proveniente de doações que conseguia das classes mais abastadas, a custa de muita conversa. Uma das doações mais significativas que recebera foi uma pick-up velha, presente de um fazendeiro para substituir a velha carroça puxada a b**... que a freira usava. Certo dia, Madre Angélica dirigia-se para um bairro afastado com a pick-up abarrotada de material para distribuição quando acabou a gasolina. Felizmente ela estava na estrada principal da região e acabava de passar por um posto. Certa de que conseguiria uma doação de alguns litros de gasolina, procurou entra as tralhas que carregava algum recipiente em que pudesse recolher o combustível. Matreira, não queria utilizar uma garrafa para não limitar a doação a um litro e acabou achando um pinico velho onde, pelos seus cálculos, caberiam uns cinco litros. Quinze minutos a pé para ir até o posto, uma conversa piedosa com o dono do posto a quem deu uma medalhinha como sinal de gratidão, quinze minutos para voltar a pick-up e o problema estava quase resolvido. Madre Angélica abriu a tampa do tanque de combustível e estava iniciando o abastecimento quando aquele enorme caminhão parou uns dez metros atras da pick-up. O motorista, novo naquelas paragens, permaneceu na cabine e ficou observando a freira derramar o conteúdo do pinico no tanque. Acabado o abastecimento, Madre Angélica entrou na pick-up, deu partida e seguiu em frente. O motorista, atônito, comentou com seu ajudante:
— Vai ter fé assim na pu*a que pariu!!!
Na cabine, pra lhe fazer companhia, estava o papagaio dele, o Arilson. No meio da estrada apareceu uma gostosona pedindo carona.
Necessitado, como todo caminhoneiro, ele parou na hora e levou o mulherão. Conversa vai, conversa vem e o caminhoneiro avançou o sinal.
— Pare com isso! — gritou a moça, indignada — Seu tarado!
O caminhoneiro não quis nem saber:
— Ou dá ou desce!
E a moça continuou negando.
Nisso ele jogou o papagaio pra carroceria do caminhão pra ele não ficar assistindo a cena de camarote. E continuou tentando. Mas nada da moça liberar.
— Ou dá ou desce! Ou dá ou desce! — repetia ele.
E não é que a moça desceu?
Então ele seguiu viagem. Quando parou e foi conferir a carga, levou o maior susto! Os caixotes estavam todos vazios, não tinha nenhuma galinha na carroceria. Aliás, tinha só uma, no cantinho, encurralada pelo papagaio que repetia:
— Ou dá ou desce! Ou dá ou desce!
Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta:
— Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?
— Uai... quentim... vermeia...? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota. Mas eu num sabia que comia terra, sô!
O outro dá uma pitada no cigarro:
— Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.
O cara estava na estrada com seu Fiat 147 quando o
carro quebrou. Então encostou no acostamento e ficou
esperando alguém passar. Apareceu um Porsche a 170
km/h. O cara do Fiat fez sinal, mas achou que o
Porsche nem tinha visto. Nisso, o cara do Porsche dá
marcha-ré e volta até o Fiat.
Ele se oferece para rebocá-lo e o dono aceita a ajuda,
mas, pede para não correr muito pois os pneus não
estão bons. Avisa, que vai piscar o farol toda vez que
o Porsche estiver correndo demais.
Então, o Porsche começa a rebocar o Fiat e toda vez
que passa de 60 km/h, o Fiat faz sinal com o farol (no
singular mesmo, porque um deles estava em curto e não
funcionava). E o cara do Porsche vai puxando a
"batedeira" a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio.
Então aparece um Mitsubishi que intima o Porsche. Este
não deixa barato: 120, 130, 150, 190, 210, 240 km/h...
O cara do Fiat já estava desesperado, piscando o farol
como um louco, e os dois emparelhados... Os três
passam por um posto policial, mas nem vêem o radar,
que registra impressionantes 240 km/h! Então o
policial avisa pelo rádio o próximo posto:
-"Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto
disputando racha a mais de 240 km/h na estrada. E,
por incrível que pareça, um Fiat 147 atrás deles
fazendo sinal para ultrapassar!"
Uma mulher muito charmosa e atraente que está em um bar, gesticula charmosamente para o barman que imediatamente se aproxima.
Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele aproxime o seu rosto ao dela.
Ela começa a gentilmente acariciar seu cabelo e barba, passando os dedos carinhosamente.
Ela pergunta:
- Você é o proprietário? - passando vagarosamente as duas mãos em seu rosto.
- Não... - responde ele.
- Você podia chamá-lo? Preciso falar com ele! - diz ela afagando os cabelos do barman.
- Acho que não poderei ajudá-la. Ele não está cá hoje. - diz o barman, já profundamente excitado com a situação - Posso fazer algo por si?
- Claro que pode. Preciso que você lhe dê um recado. - diz ela, massajando a sua barba, e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando-o chupá-los levemente. - Diga-lhe, que não há papel higiénico na casa de banho das senhoras!
E fala:
— Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100. -Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza. A sogra dele corrige:
— Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais! O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo. -E sua lanterna direita não está funcionando... -Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada... A sogra insiste:
— Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna! O sujeito está p*** da vida e faz sinal à sogra para ficar quieta. -E o senhor está sem o cinto de segurança. -Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos! E a sogra mais uma vez insiste:
— Ah, Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto! O sujeito não se contém e grita para a sogra:
— CALA ESSA BOCA! O guarda se inclina e pergunta:
— Ele sempre grita assim com a senhora? Ela responde:
— Não, seu guarda. Só quando ele bebe.
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos sinal casal piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas sinal semanal brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.