Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Sinho . Existem algumas piadas sinho curtas saimos que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com sinho engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
— Douto, o sinhô é zoísta?
— Não, senhor. Eu não sou zoísta, sou oculista!
— O que qui o sinhô é?
— Oculista!
E o caipira, afobado, puxando a mulher:
— Vamu embora, muié, que o seu pobrema é nos zóios!
De viagem no interior, o paulista vê um grande lago e tem a brilhante ideia de fazer uma pescaria.
— Esse lago é propriedade de alguém? — pergunta ele a um caipira que está passando.
— Não sinhô. É púbrico!
— Então é crime tirar alguns peixes dele?
— Crime num é não sinhô... É milagre!
Cráudio estava sentindo fortes dores nas costas, mas como era mineiro da Gema, não queria ir ao médico de jeito nenhum. Até que, depois de sua mulher Gislaine insistir muito, ele concordou em ir. Mas ela fez questão de ir junto. Enquanto ele era examinado, sua esposa esperava do lado de fora.
E o médico disse:
- Não é nada grave, só uma inflamação Você coloca esse supositório e fica tudo bem!
- Brigado, dotô Disse o mineiro, saindo da sala.
Do lado de fora, Gislaine foi logo perguntando:
- E aí, Cráudio? Como foi, homi?
- Eu só preciso usá esse negócio aqui Chama supositório!
- Mais como que se usa isso, homi?
- Uai colocando a mão na cabeça. Sei lá eu, sô!
- Então volta lá, uai! Você ta pagando, ele tem que ti explica!
- Ai.. O homi vai fica brabo!
- Vai lá i num reclama, Cráudio!
E lá se foi o Cráudio:
- Dotô! Onde foi que o sinhô mandou coloca o supositório mesmo?
- No reto!! Supositórios são para colocar no reto!!!
- Brigado dotô Disse ele, saindo da sala.
- E aí, Cráudio? Perguntou Gislaine.
- Eu preciso coloca isso aqui no reto! Disse ele.
- Mais onde é que fica esse negócio, Cráudio!
- Uai Eu sei lá!
- Mais você ta pagando! Ele tem que explica tudo! Trata de volta e pergunta!
- Mas o homi vai fica brabo, Gislaine
- Vai logo, Cráudio!
E lá estava o mineiro de novo na sala do médico.
- Onde é mesmo que tem que coloca o troço, dotô?
- No reto. Explicou o médico, calmamente. No final da coluna cervical
- Brigado dotô! E saiu da sala.
- Pronto Gislaine. Explicou ele pra sua esposa: É só, eu coloca no reto, que fica no finar da coluna cervical!
- Ai, Cráudio! Mais o que é essa tal de cervical?
- Ih, isso eu já num sei
- ENTÃO VOLTA LÁ, HOMI!
E lá se foi ele mais uma vez.
- Dotô Desculpa. Mais onde foi mesmo que o sinhô falo pra enfear o negócio? Eu num entendi
- É para enfiar no c*, Cráudio! No c*! Enfia no c*! Entendeu?
Cráudio saiu da sala do médico e comentou com a esposa:
- Viu, Gislaine Eu num falei que ele ia fica brabo! ELE MANDOU ENFIAR NO C..!!!!!
— O senhor tem Picanha?
— Sim.
Então pedio 20 kg e pagou com Dolares.
Depois chegou um Santista em sua Ferrari e perguntou:
— O senhor tem Filé Mignon?
— Sim.
Então pedio 30 kg e pagou com Euros.
Depois chegou um Palmerense num Audi e perguntou:
— O senhor tem Salmão?
— Sim.
Então pedio 25 kg e pagou com Cartão de Credito Especial.
Por ultimo chegou um Corinthiano num Opala caindo os pedaços escrito no para-choque: è noix ki voua bruxXxXxão, e perguntou:
— U Sinho tein braçu?
— Sim.
Então levanta pra riba kisso aqui é um assarto.
Em um ônibus que passava por Minas, com destino ao Rio de Janeiro, entrou um caipira com três porcos a tira-colo. Um carioca gozador que estava sentado bem na frente resolveu tirar uma com o caipira:
— E aí, rapá! Levando os porquinhos para passear, cumpadi?
— É, sô! Os bichim nunca viro o mar, né!
— Só! — respondeu o carioca, em tom de deboche — E esses "bichim" tem nome?
— Tem sim sinhô... Essas duas aqui são fêmea... Elas se chamam Suatia e Suavó!
— Ah, é? — continuou o carioca — E essa aqui, deve ser “Sua mãe”, acertei?
— Não, sô... Esse é macho! Chama Seupai... Sua mãe eu comi ontem!
Curiosos, após o policial bater no homem, os caipiras foram perguntar para o policial.
— Ô seu puliça, pru quê o sinhô estava batendo naquele homi?
— Porque ele foi flagrado cheirando farinha.
Os caipiras se afastaram do policial, e um falou pro outro:
— Ô Zé, é mió a gente sair daqui! Se aquele puliça estava bateno naquele homi só pruque tava cheirano farinha, imagina se ele descobrir que a gente come!
Um dia um cara da cidade grande foi a uma cidadezinha do interior, e se achando o gostosão parou numa fazenda e começou a amolar o caipira, fazendo uma série de perguntas...
O caipira já estava cheio daquela encheção e não aguentando mais, viu uma oportunidade de sacanear o "gostosão" da cidade grande, foi quando o cara perguntou:
— Como que chama aquele porquinho ali que é a sua cara?
E o caipira responde:
— Aquele ali se chama "ocê".
— E aquele outro ali?
— Aquele é o irmão de ocê.
— E aquela ali?
— Aquela ali é a namorada de ocê.
Então o cara da cidade grande querendo dar uma de esperto e para não ficar por baixo:
— Então você vai me dizer que aquela ali é a mãe de "ocê"?
E o caipira mais do que esperto responde:
— Não sinhô, a mãe de ocê nois comemo ontém ...
Dois caipiras que estavam por lá, viram a cena e enterraram todos os políticos. Algum tempo depois chegou um bombeiro, perguntando:
— Foi aqui que caiu um avião de políticos?
— Foi sim sinhô! - responderam os caipiras - Mas onde estão os politicos?
— A gente interrô eles, sinho!
— Mas vocês não viram se nenhum estava vivo?
— Óia sinhô, quando a gente perguntô, eles até levantaram a mão, mas o sinhô sabe, político é tudo mentiroso!!!!
— Alo! quem é??
— Aqui é o uóshito, casero do sitio.
— Pois não seu washington??o que posso fazer pelo senhor???
— Eu so liguei p/ avisa q um dos seus papagaios morreu.
— Aquele q ganhou o concurso??
— É ele mesmo.
— Ahh! q pena. gastei uma pequena fortuna com ele. mas de que q ele morreu??
— De cumê carne istragada.
— Mas quem fez uma maldade dessas com o bixinho??
— Ninguem. foi a carne de um daqueles cavalo puro sangue q o sinho tinha.
Mas eles morreram?? como foi isso??
— Morreram de tanto puxa carroça d'agua.
— Ué. Carroça d'agua??
— É pra apaga o incendio.
— Mas q incendio seu washington??
— Na sua casa. uma vela caiu e pego fogo nas cortinas.
— Vela?? mas ai tem luz eletrica?? q vela era essa??
— Do velorio.
— Mas q velorio seu washington??
— Da sua mãe. ela entro aqui sem avisa e eu sei um tiro nela pensando q fosse um ladrão.
Ai o cara começa a chorar.
O casero diz:
— Não acredito q o senhor vai chorar po causa de um papagaiozinho!!!
— Está pegando muito peixe aí?
— Até agora japon pegô seis dorado, né?!
E o sujeito, com ar de entendido:
— Deixa de ser mentiroso, ô japonês! Esta lagoa aqui nunca deu dourado!
— Sinhô é buro memo, né? Eu disse que peguei seis dorado... dois dorado de cá e quatro dorado de lá!
O Lula foi ao médico:
- Dotô, tô com uns probrema. Depois das feijoada eu libero argo que nem cheira e nem faz barulho. Agora mesmo eu liberei três deles e o sinhô nem pecelbeu!
O médico então lhe respondeu:
- Lula, tome esse remédio e volte dentro de 15 dias!
Passados os 15 dias, Lula voltou ao médico, apavorado!
- Dotô, a sua mezinha me causou erfeito contráro, agora eu libero uns gás que cheira muito fedorenti!
E o médico então disse:
- Ótimo. Agora que cuidamos do seu nariz, vamos tratar dos seus ouvidos!
Você pode explorar piadas para fazer com sinho sinal curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de sinho limpo. Há também trocadilhos com sinho para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Cráudio estava sentindo fortes dores nas costas mas, como era caipira da gema, não queria ir ao médico de jeito nenhum. Até que, depois de sua mulher Gislaine insistir muito, ele concordou em ir. Mas ela fez questão de ir junto. Enquanto ele era examinado, sua esposa esperava do lado de fora.
E o médico disse após a consulta:
— Não é nada grave, só uma inflamação... Você coloca esse supositório e fica tudo bem!
— Brigado, dotô... — disse o caipira, saindo da sala.
Do lado de fora, Gislaine foi logo perguntando:
— I aí, Cráudio? Como foi, homi?
— Eu só perciso usá esse negóço aqui... Chama "suipostório".
— Mais comé qui si usa isso, homi?
— Uai... — disse ele, colocando a mão na cabeça — Sei lá eu, sô!
— Intão vorta lá, uai! Ocê tá pagano, ele tem qui ti ixpricá!
— Ai... O homi vai ficá brabo!
— Vai lá i num recrama, Cráudio!
E lá se foi o Cráudio:
— Dotô! Onde foi qui o sinhô mandô colocá o suipostório memo?
— No reto. Supositórios são para colocar no reto.
— Brigado, dotô... — disse ele, saindo da sala.
— I aí, Cráudio — perguntou Gislaine.
— Eu perciso colocá isso aqui no reto! — disse ele.
— Mais onde é qui fica esse negóço, Cráudio!
— Uai... Eu sei lá!
— Mais ocê tá pagano! Ele tem que ixpricá tudo! Trata di vortá e perguntá!
— Mas o homi vai ficá brabo, Gislaine...
— Vai logo, Cráudio!
E lá estava o caipira de novo na sala do médico.
— Ondi é memo qui tem qui colocá o troço, dotô?
— No reto — explicou o médico, calmamente — No final da coluna cervical...
— Brigado, dotô! — e saiu da sala.
— Pronto, Gislaine — explicou ele pra sua esposa — É só eu colocá no reto, qui fica no finár da coluna cervicár!
— Ai, Cráudio! Mais o que é essa tár de cervicár?
— Ih, isso eu já num sei...
— Intão vorta lá, home!
E lá se foi ele mais uma vez.
— Dotô... Disculpa... Mais onde foi memo que o sinhô falô pra infiá o negocinho?
— No cu, Cráudio! No cu! Enfia no cu!
Cráudio saiu da sala do médico e comentou com a esposa:
— Viu, Gislaine... Eu num falei que o homi ia ficá bravo?
Certo Nordestino,saiu de sua terra para tentar a sorte em São Paulo.
Conseguiu hospedagem e arrumou um b**... numa fazenda, ele retiraa o leite da v**... e entregava no horário do café numa empresa famosa da cidade.
Certo dia, ele chegou um pouco atrasado, já na hora do almoço ele foi entregar aos empresários que estavam reunidos para tomarem o leite. Estavam almoçando e o nordestino entrou e deixou a garrafa de leite e já ia saindo quando um dos empresários chamou-o para almoçar junto deles:
-Obrigada meu amigo, coma conosco!Já está na hora do almoço, fica aqui e come conosco!
-Não meu sinhô, num posso não, tenho que ir embora!-disse meio timido.
-Come conosco! Deixa de timidez!-retrucou o empresário.
-Não, não, não quero comer nada não!-disse injuriado.
Mas depois de tanta insistência o nordestino virou e disse:-Tudo bem, mas óia, vô cumê só um conosquinho, só pra agradá ocês!
— Qual seu nome?
— Raimundo Nonato, seu dotô.
— Doutor não. Sou um oficial da Legião Estrangeira. Sou um combatente, não um médico. Trate-me por comandante.
— Sim, senhô, seu comandante.
— Por que você está se alistando na legião? Sabe que aqui a vida é muito dura? Poucos aguentam as primeiras semanas e você me parece muito franzino.
— Problema não, seu do... comandante. Eu quero vim pra cá pru que não tenho mais nada na vida. Perdi muié e fios no p**...-darara Qui virô quando nóis ia pra Sum Paulo. Em Sum Paulo não arrumei nem imprego di serventi nem nada. Eu num sou home di pidi nada prus otru, di modi qui vim assunta se póssu trabáia aqui. Mi falaru qui a genti ganha pocu mas que cumida num farta. Di trabaio eu num tenho medo i nem di briga também não, se comandante. Si o sinhô quisé ieu posso inté mostra...
— Chega de conversa. De qualquer modo você vai ter que ser aprovado em três testes antes de ser admitido: está vendo aquele vidro? Tem dois litros de óleo de rícino. Você tem que beber tudo de uma só vez, sem deixar nada no fundo. Está vendo aquela jaula? Dentro tem um urso bravo de quase dois metros de altura. Você vai ter que entrar na jaula e apertar a mão do urso. Se passar nestes dois testes, vai para o terceiro, que é ter relações sexuais três vezes seguidas com uma cigana de oitenta anos que não toma banho a mais ou menos dez anos. A primeira relação deve ser normal, a Segunda deve ser anal e a terceira oral. As relações devem ser seguidas, sem intervalo de tempo. Entendeu? Sabe bem do que falei?
— Sei sim sinhô. Mais Filismina num sabi...
— Não quero saber de sua vida íntima passada. Pode começar os testes.
Raimundo partiu para o vidro e, faminto como estava, tomou todo o óleo de uma virada só e correu para a jaula ainda lambendo os beiços. Só pensava que tinha que conseguir o emprego de qualquer jeito. Entrou na jaula e se jogou em cima do urso. Foi uma luta ferrenha que durou mais de quinze minutos. Da luta em si nada poidia se ver, tal a poeira que levantava. O barulho era medonho. Os urros do urso eram apavorantes. De repente, silêncio quase que total, quebrado apenas por gemidos do Raimundo. O resultado não se podia ainda ver por causa da poeira.
Mais uns cinco minutos de gemidos, e a poeira foi baixando. O urso, caído no fundo da jaula, parecia uma vítima de atropelamento. Raimundo, todo arranhado e sorridente, saiu da jaula arrumando suas roupas rasgadas, endireitando as calças e gritou para o comandante:
— Foi trêis viiz, seu comandanti. Agora, cadê a ciganinha pru modi eu apertar a mão dela?
Era entroncadinho e tinha as pernas curtas. Há alguns anos, quando o Clube Atlético Potengi ainda jogava no Machadão contra o Potyguar de Currais Novos,na 2ª divisão do Campeonato do Rio Grande do Norte, um jogador atleticano se destacava fazendo dribles desconcertantes, lançamentos perfeitos e fazendo gol.
O narrador da Rádio Poti não cansava de gritar:
"Dirran é um craque", "Dirran é uma revelação do futebol norte-riograndense"
. E era Dirran prá cá, Dirran pra lá No final do jogo, o Clube Atlético Potengi perdeu por 3 x 1, mas o destaque daquele jogo foi o jogador Dirran. Vendo aquele sucesso todo do jogador atleticano, um jovem repórter da Rádio Poti foi fazer uma entrevista com o craque na beira do gramado e foi logo perguntando:
— Você tem parentes na França? Esse seu nome é de descendência francesa?
O jogador, olhando espantado para o repórter, respondeu:
— Não sinhô, meu apelido é Cu de Rã, mas como num pode falá Cu na rádio então, eles abreveia.
Dois mineiros, agachados na beira da estrada, pitando um cigarrim de paia. Um dele pergunta ao outro:
- Ô cumpade, o que qui o sinhô acha de NUDEZ?
Ao que o outro responde:
- Uai, NUDEZ é bão di mais da conta sô!
- E purque qui o sinhô acha que NUDEZ é assim tão bão?
Então o Cumpade dá uma pausa, um trago no cigarrim, aquela famosa cuspidinha e responde:
-Uai, purque NUDEZ é muito mió do que no nosso né cumpade!
O caipira veio pra São Paulo e ficou completamente perdido.
Então perguntou pra um sujeito que estava sentado na praça, fumando.
— Dia, moço... O sinhô sabe onde é que fica o terminal de Ônibus da Praça da Arve?
— Praça da Árvore? — corrigiu o paulistano.
— Isso, exatamente... Praça da Arve!
— Fica ali, ó! Na primeira rua à esquerda. Qualquer i**... sabe!
— Mais é por isso mesmo qui eu perguntei pro sinhô, uai!
Ao passar por uma alfaiataria, ele lê o letreiro: Arfaiataria Aguia di Oro.
Ao entrar, ele cumprimenta o proprietário e, tentando ser gentil, tece um elogio:
— Parabéns! Gostei do nome que você colocou na sua loja. Águia de Ouro! É um nome imponente!
O caipira olha para ele com ar desconfiado e responde:
— Discurpi seu dotô! Pode ser imponente, mas o sinhô falô errado. Não é "Águia di oro" e sim "Agúia di oro"!
— Ei, amigo! Qual é o caminho pra Itu?
— Sei não, sinhô...
— E a estrada pra São Roque, qual é?
— Tamém num sei não sinhô...
— E essa estrada aqui, onde é que vai dar?
— Tô sabendo não, dotô...
— Caramba! Mas você não sabe nada mesmo, hein!
— É... Mas acontece qui eu num tô perdido não!
Num belo dia de sol um caipira caminhava carregando uma v**... já cansado de caminhar no Sol, quando de repente um ricaço com um carraço parou o carro e disse:
- Entra ai, e amarra a v**... no para-choque. - pensando em tirar uma da cara do mineiro - Te dou uma carona!
O caipira achou estranho mas entrou no carro e amarrou a v**... bem forte. Já que estava morrendo de suor e cansaço.
O ricão estava andando a 50km por hora para ver se a v**... cansava, e nada. Vendo que a v**... não fazia sinal nenhum de casaço comecou a ir a 80 por hora. E foi a 100 por hora e
nada da v**... desmaiar de canseira...
Foi a 120 por hora, e ai sim a v**... pois a língua pra fora.
O rico falou:
- Sua v**... tem uma ótima resistência, so agora que ela se cansou e olha que eu estou a 120km por hora, hein!
Ai o mineiro falou:
- Ela e ansim de tanto nos caminha nesse sorzao, todo santio dia! Mas tem uma coisa qui o sinho ta errado, ela
aindia nao canso nao!
- Mas ela esta com a língua de fora!
- Qui nada ela só ta fazendo sinar que vai ultrapassa oce!
Um caipira comprou um sítio que estava em péssimo estado, um verdadeiro matagal. Sozinho, foi trabalhar a roça. Capinou, arou, construiu um galinheiro, um pomar, fez uma horta e uma casinha de dar inveja. Trabalho muito duro e ninguém na comunidade se ofereceu pra ajudar. Um dia, quando já estava tudo pronto, o padre da vila próxima resolveu aparecer para pedir um donativo. Ele viu tudo arrumadinho e, já armando o bote pra pedir a grana, comentou:
- Que belo trabalho vocês fizeram aqui!
- Ocêis? - Disse o caipira, espantado.
- Sim, você e Deus!
- É verdade... - disse o caipira, coçando o queixo - Mais o sinhô precisava di vê cumé qui tava isso aqui nas época quando Ele cuidava sozinho, inhantes deu chegá!
Veja as piadas de outros dias
Certo dia, em uma cidadezinha no interior de Minas em um boteco haviam quatro caipiras jogando cartas, quando de repente surge um carioca em sua linda pick-up. Ele entra na birosca, pede uma bebida, vai em direção aos caipiras que jogavam, soca a mesa e diz:
— Tá vendo aquela pick-up dentro dela tem um pit bull assassino.
Um dos caipiras diz:
— Óia sinhô, tenhu náda cu issu naum, máis tem um tar de cumpadi Totonho qui tem um cachorru brabu.
O carioca ao ouvir começa a rir e faz a seguinte proposta:
— Pago mil reais por um, que o meu pit bull vai liquidá-lo em cinco minutos!
O caipira levanta e vai buscar o cumpadre Totonho, de repente surge o cumpadre Totonho cheio de cana com o seu cachorro leproso e cheio de bicheiras. O carioca cai na gargalhada e zomba:
— É esse bichado que vai detonar o meu pit bull?
O carioca pede ajuda de dez caipiras para retirar o pit bull de dentro do carro. Quando todos estavam preparados para a grande briga, cumpade totonho diz para o seu cachorro:
— Naum vái me decepicionár naum hein meu bichinhu...
Então soltaram o pit bull que saiu em direção ao cachorro de compadre Totonho, que continuava imóvel. Quando se aproximou para morder levou uma
patada e caiu duro. O carioca se aproximou do cão e falou:
— Levanta meu bichinho!
Compadre Totonho respondeu:
— Uai, é ruim! Tá moito sô.
Perplexo o carioca quis comprar o cão, mas o compadre Totonho disse que não estava a venda. O carioca perguntou qual era o seu pedigree e compadre Totonho curioso perguntou:
— Uai, que isso?
O carioca falou:
— Como o senhor conseguiu esse cachorro?
E Totonho respondeu:
— Ah, a muito tempo atrás teve um circo aqui, quando foi embora o dono me deu este cãozinho que eu levei pra casa e aparei a cabeleira dele!
Seu Tonho estava no quintal da fazenda cuidando de seu trabalho, mas achou estranto ver seu compadre em cima do pé de manga saboreando uma fruta a quase 2 horas;
Tudo bem, se não fosse a mulher de Tonho ficar espiando pela janela a cada minuto.
Desconfiado Tonho falou:
— Benzim, eu vou a cidade e já volto, viu?
— Tá bom meu amor! Respondeu a Mariana.
Então seu tonho fez que saiu, e se escondeu.
Logo Mariana colocou um pano na janela, e o Compade pulou para dentro da casa, arrancou a roupa da moça e começou a c**... seus grandes seios. Momento em que seu Tonho mete o pé na porta e esbraveja:
— Ta morto compadre!!!
Seu compade então, saca um 38 e diz:
— Quem ta morto?
— O sinhô, não sabe que manga com leite fais mal???
.. e tinha mais d tres burros cada um com o seu preço.
— Bom moço como vc tah vendo nois temo aki varios tipos burros temos os d mil. Os 100$ e akele ali d 10$ O caipira tdo esprto:
— Vou fica com d 10$$ - Mais o moço esse b**... tem prblema - Mais sinhó quem eh q tah comprando eh eu ou vc - Tah bom,mais pra ele andar cê tem q falar UFA e pra parar NOSSA SENHORA - Ah eh soh fala q o b**... anda para d mentir ooo... Ateh parece ufa O b**... ouvindo a palavra chave sai correndo em disparada,o caipira nervoso e assustado fala:
— Uai,esse bicho corre d + Ai,logo em tinha um prescipicio o mineiro resando disse sem querer - Nossa senhora vou morrer agora O b**... d uma vez deu uma freiada,o mineiro suspiro d alivio. Ele parou dois sentimetros longe do precipicio,num alivio da segurança ele fala...
— Ufa quase cai...
E vcs jah sabem o final - Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
Um caipira vai a uma igreja e dirige-se ao padre:
B - Sinhô padre, eu ontem fiz uma coisa que acho que tenho de confessar.
P - E o que você fez meu filho?
B - Sinhô padre,... eu moro com papai, com mamãe e com minha irmã Josefina. Ontem de tarde mamãe saiu, papai saiu e fiquei em casa com Josefina. Nós dois começámos batendo um papo e acabou acontecendo.
P - O que aconteceu é aquilo que eu estou pensando?
B - É isso mesmo sinhô padre. Aconteceu.
P - Meu filho! Isso nunca deveria ter acontecido! Você vai ter de rezar 300 avé-marias e não repetir mais isso, viu?
No dia seguinte, de manhã bem cedo, o caipira aparece na igreja para falar com o padre.
B - Sinhô padre, eu preciso de falar com o sinhô!
P - Então meu filho, você cumpriu a penitência e arrependeu-se daquilo que fez?
B - Sim sinhô. Eu rezei tudo e não vou mais repetir aquilo que fiz com minha irmã.
P - Ainda bem meu filho, assim Deus vai perdoar seu pecado.
B - Mas sinhô padre, eu acho que aconteceu uma outra coisa que não devia.
P - O que foi então?
B - O sinhô sabe que eu vivo com papai, com mamãe e com minha irmã. Ontem papai foi trabalhar, Josefina foi no supermercado e mamãe ficou comigo, só nós dois. Depois você sabe, né? Começamos batendo um papo e aconteceu aquilo sinhô padre.
P - Com sua mãe? Meu filho, você é um caso perdido! Fique aqui na igreja rezando 600 avé-marias e veja se ganha juízo, tá?
No terceiro dia o caipira volta à igreja.
P - Então meu filho, como se tem comportado?
B - Sinhô padre, tá difícil comportar bem. Veja só: ontem fiquei sozinho em casa com papai e aconteceu de novo.
P - Isto não tem mesmo remédio mas, reze desta vez 1000 avé-marias que pode ser que resulte!
B - Obrigado sinhô padre.
Um dia depois, o caipira aparece mais uma vez na igreja e o padre, já desesperado, pergunta:
P - Você veio me confessar o que aconteceu ontem em sua casa, não é?
B - Desta vez não, sinhô padre. O que acontece é que hoje fiquei sozinho em casa e por isso vim bater um papo com o sinhô!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos sinho mansao piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas sinho sertao brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.