AS 50 Melhores Piadas de Sofá

Jantar em casa dos futuros sogros

O rapaz foi jantar a casa dos futuros sogros. A dada altura, já depois de ter comido uma farta feijoada, está ele sentado no sofá quando o cãozito da família se vem sentar ao seu lado.
De repente, sem contar, o rapaz solta um p**... silencioso mas muito mal cheiroso. O rapaz começa a ficar com receio que alguém repare. A mãe da rapariga sente o cheiro, vira-se para o cão e diz:
- Boby, sai daí.
O rapaz pensa:
- Olha, o cão ficou com as culpas. Porreiro… Bem que posso largar outro!
Dito e feito, o rapaz larga outro p**... ainda mais potente. A senhora sente novamente o cheiro e diz novamente ao cão:
- Boby, sai do sofá!
O rapaz pensa:
- Elahhh, resulta mesmo bem. Vou aproveitar para mandar mais um.
Novo p**..., desta vez ainda mais potente e a senhora grita para o cão:
- Boby, tu sai mas é daí que ele ainda te mata!

Corrida de cavalos

Está um gajo descansadinho da vida sentado no seu sofá a ver o futebol, quando, de repente, vinda não se sabe muito bem de onde, leva com uma frigideira na cabeça. O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o lado, volta-se para a mulher:
- Então, estás parva ou quê?! O que é que se passa?
Responde furiosa a mulher:
- Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e que tem o nome Marilu e o número 7500589.
Justifica o marido:
- Vê-se mesmo que és estúpida! Isso foi da última vez que fui às corridas de cavalos, Marilu era o nome do cavalo, 7500  foi o valor que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou…Vai pr’á cozinha e não me chateies mais! Tarada….
Desconsolada responde ela:
- Desculpa, errei! Mas… Bom… Quer dizer…. Oh meu amor desculpa, desculpa! Não volta a acontecer…
Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando…… PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de pressão na cabeça. Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da pancada, grita:
- p**..., pá!!! Então?! Outra vez! O que é que foi agora?
A mulher responde:
- O teu cavalo está ao telefone…

Amizade feminina vs amizade masculina

A verdadeira amizade feminina
Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua. Diz a Carla:
- Olá, Sofia. Cortaste o cabelo?
- Cortei, o que achas? – Responde a Sofia.
Diz a amiga:
- Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muita gira, vou fazer umas iguais!
Para ser simpática diz a Sofia:
- Óh Carla, é impressão minha ou estás mais magra?
Responde orgulhasomente a amiga:
- É verdade amiga, fiz uma pequena dieta agora para o verão…
Meia hora de conversa depois. Lá se despedem:
- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá beijinhos também ao teu namorado!
Responde a amiga:
- Está bem Carla, gostei de te ver, beijinhos…
Carla fica a pensar:
- “Esta miúda ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho? E o que é que ela tem de estar a mandar beijinhos ao meu namorado?”.
Sofia fica a pensar:
- “Ai, ai Carla, estás cada vez mais gorda! Deves estar a morrer de inveja do meu penteado. E quer ela fazer um igual? Ela que pense em emagrecer primeiro, parece uma lontra!”
A verdadeira amizade masculina
O Carlos ia a sair do barbeiro e encontra-se com o António. Diz o António:
- Então oh seu p**...! Foste à tosquia?
Responde o Carlos:
- Vai pró caralh*! Fui só aparar as patilhas
Continua o amigo:
- F*da-se, que m*rda de corte é esse?! Pareces um rabeta! Deves andar a levar com o túbaro…
Responde o amigo:
- É… Mas a tua namorada gosta!
António mais uma vez:
- Vai mamar na corneta pah, tenho de me ir embora. Ah, mas manda um beijo à boazona da tua irmã, ok?
Responde o carlos:
- Vai-te f*der boi! Não tens pica para ela! Xau fica bem, abraço!
Despede-se o amigo:
- Porta-te, abraço!
Carlos fica a pensar:
- “Este gajo pah… Cinco estrelas!”
António:
- “Este c**... não muda…. é um espectác**...!”

Mulher mais bonita do mundo

O homem chega bêbado a casa e, sem conseguir abrir a porta, chama pela mulher:
- Mulher abre a porta.
E a mulher, farta das bebedeiras do marido:
- Eu é que não abro a porta para essa bebâdo.
E ele grita de novo:
- Mulher! Abre a porta!!
E ela não abre. Depois de várias tentativas, o homem fala bem mansinho:
- Oh mulher mais bonita do mundo, abre a porta que eu tenho uma rosa pra ti.
Ela animada corre e abre a porta. Aí o homem entra, vai num instantinho e deita-se no sofá. Refila a mulher:
- Hei onde está a minha rosa?
E responde o bêbado:
- E onde está a mulher mais bonita do mundo?!

O meu marido é um filho da p*ta!

Uma mulher entrou na igreja para se confessar:
- Padre, o meu marido é um filho da p*ta!
Responde o padre:
- Não digas isso, minha filha! Afinal ele é o teu marido!
Explica a mulher:
- Mas ele é um filho da p*ta mesmo, senhor padre! Veja só: ontem, estava eu deitada no sofá a ver televisão, ele chega e coloca a mão na minha perna.
O padre:
- Mas eu também coloquei a mão na tua perna e não sou um filho da p*ta!
Continua a mulher:
- Mas depois ele levantou-me a saia.
E o padre:
- Eu também te levantei a saia e não sou um filho da p*ta!
Insiste a mulher:
- Mas depois ele tirou-me as cuecas!
E o padre:
- Eu também tirei as tuas cuecas e não sou um filho da p*ta!
Continua a mulher:
- Mas depois ele comeu-me!
Diz o padre:
- Eu também te estou a comer e não sou um filho da p*ta!
Finaliza a mulher:
- Mas, padre, depois de me comer ele disse-me que estava com uma doença contagiosa!
E o padre:
- Filho da P*ta!!

Independente da posição… é sempre um prazer

Segundo estudos recentes:
- Em pé, fortalece a coluna;
- De cabeça baixa, estimula a circulação do sangue;
- De barriga para cima é mais prazeroso;
- sozinho, é estimulante, mas egoísta;
- em grupo, pode até ser divertido;
- no banho, pode ser arriscado;
- no automóvel, é muito perigoso…
- com frequência, desenvolve a imaginação;
- entre duas pessoas, enriquece o conhecimento;
- de joelhos, o resultado pode ser doloroso…
E ainda:
- sobre a mesa ou no escritório,
- antes de comer ou depois da sobremesa,
- sobre a cama ou na rede,
- nus ou vestidos,
- sobre o sofá ou no tapete,
- com música ou em silêncio,
- entre lençóis ou no “closet”:
- sempre é um acto de amor e de enriquecimento.
Não importa a idade, nem a raça, nem a crença, nem o s**..., nem a posição sócio-económica
Ler é sempre um prazer !

Quem escreveu “Os Lusíadas”?

Numa manhã, a professora pergunta ao aluno:
- Diz-me lá quem escreveu “Os Lusíadas”?
O aluno, a gaguejar, responde:
- Não sei, Sr.ª professora, mas eu não fui. E começa a chorar.
A professora, furiosa, diz-lhe:
- Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai!
Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa:
- Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu ”Os Lusíadas” e ele respondeu-me que não sabia, que não foi ele…
Diz o pai:
- Bem, ele não costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, é porque não foi. Já se fosse o irmão…
Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na passagem pelo posto local da GNR, diz-lhe o comandante:
- Parece que o dia não lhe correu muito bem…
Confessa a professora:
- Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu “Os Lusíadas” e respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar.
O comandante do posto:
- Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um “aperto”, e vai ver que ele confessa tudo.
Já com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no sofá, a ler o jornal. Pergunta-lhe este:
- Então o dia correu bem?
Desabafa a mulher:
- Ora, deixa-me cá ver. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu  “Os Lusíadas” começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se a chorar. O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O comandante da GNR quer chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de fazer a isto?
O marido, confortando-a:
- Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que se calhar foste tu e já não te lembras…

Sogra boazona

Faltavam poucos dias para o seu casamento, quando a sua futura sogra, uma quarentona escultural toda boazona, num momento a sós lhe diz no sofá da sala:
- Quero que saibas que sempre te achei um homem atraente e… bem… estou sem jeito de falar…
- Pode falar! Fique à vontade! – Diz ansioso o homem.
Continua a sogra:
- Bom, antes que você se case, eu gostaria de fazer amor contigo!
O homem fica boquiaberto e ela prossegue:
- Eu vou para o quarto. Se você quiser ir embora, já sabe onde é a porta… Se me quiser ter é só ir lá ao quarto… Estarei à tua espera gostoso!
O homem espera a sogra ir para o quarto, pensa por meio segundo e decide o caminho que vai tomar. Corre para a porta e, ao sair de casa, encontra apoiado no seu carro o seu sogro sorridente.
- Parabéns! – disse ele – Queríamos saber se eras um homem fiel, honesto e leal e tu passaste no teste!
Nesse momento, a sogra saiu da casa e também o cumprimentou.
Moral da história: Guardar os preservativos no carro e não no bolso tem as suas vantagens!

Loira e morena

Havia uma loira e uma morena sentadas em um sofá vendo um programa de tv então a morena disse:

- aposto 100 reais que esse homem vai pular do prédio.

então a loira disse:

-aposto 100 reais que ele não vai pular.

5 minutos depois o homem pulou então a morena disse ta bom não foi justo eu já vi esse programa hoje de manhã, então a loira disse:

- ta bom eu também vi esse programa hoje de manhã

então a morena disse:

- então porque você disse que ele não ia pular?

- porque eu não pensei que ele seria tão i**... de pular de novo.

Em um bairro de classe média de Pindamonhangaba, haviam três vizinhas que sempre penduravam as roupas no mesmo varal, nos fundos de suas casas: Sofia, Júlia e Cláudia. Todas as vezes que chovia, Sofia e Júlia tinham que correr para pegar as roupas e, mesmo assim, elas já estavam completamente ensopadas.
— Assim não dá! — resmungou Sofia para Júlia, certa vez — Como será que a Cláudia faz pra saber quando vai chover? Ela nunca põe as roupas pra secar quando chove!
— Eu estou ouvindo tudo! — advertiu Cláudia, saindo de sua casa — Vocês querem mesmo saber como faço pra saber quando vai chover? Pois eu vou contar! Eu e meu marido dormimos completamente nus e, assim que eu acordo, olho pro p**... dele. Se estiver pro lado esquerdo, não vai chover! Então eu estendo as roupas tranquilamente. Agora, se o danado estiver pro lado direito, é chuva na certa! Aí eu deixo pra estender as roupas no dia seguinte!
— Tá brincaaaaaando! — exclamou Sofia, de boca aberta — Mas pera um pouco! E se o p**... dele estiver pra cima?
— Ah, vocês acham que eu vou lavar roupa num dia desses?

O casal adorava passear de barco.

Todos os finais de semana, iam para a praia, alugavam um barco e passavam o dia todo em alto mar.
Um dia, o sujeito começa a pensar na possibilidade de acontecer algum acidente e resolve treinar a mulher.
— Querida, vamos fingir que estou tendo um infarto. Você pega o leme e vê se consegue levar o barco de volta até o porto.
O sujeito deita-se no convés e, para sua surpresa, a mulher consegue manobrar o barco e pilotá-lo direitinho até chegarem em terra firme.
Naquela mesma noite, chegam em casa, o marido liga a TV e se estatela no sofá.
— Querido — sugere a mulher. — Vamos fingir que estou tendo um infarto. Vá até a cozinha e veja se você consegue preparar o jantar!

Casal de Marcianos

No meio da noite o casal é acordado por um disco voador que pousa em seu quintal. Um casal de marcianos desce da nave e, passado o susto, inicial, os quatro começam a conversar amigavelmente e logo estão sentados no sofá tomando um uísque.
Uma dose aqui, outra ali, daqui a pouco todo mundo estava muito alto e eles resolvem fazer uma troca de casais.
Ansiosa por uma aventura extra-conjugal, a mulher se tranca no quarto e rapidamente tira a roupa do seu parceiro. Mas qual não foi a sua decepção ao ver o órgão sexual do marciano, devia ter no máximo uns cinco centímetros.
Ao perceber o tom de decepção no rosto da parceira, imediatamente o marciano torceu uma de suas orelhas e seu orgão dobrou de tamanho, uma nova torcida, e o negócio ficou enorme.
Na manhã seguinte, não cabendo em si de tanta satisfação, a mulher vira-se para o marido e pergunta:
— E então, querido, como foi a sua noite com a marciana?
— Horrível! Esta mulher é completamente maluca! Passou a noite inteira torcendo as minhas orelhas!

Cuidado Excessivo

Um homem foi visitar seu pai em um asilo de idosos. Lá chegando, encontrou-o assistindo televisão, sentado em um sofá.

De repente, o velhinho começa a pender vagarosamente para a esquerda. Um médico passa por perto e diz:
— Deixe-me ajudá-lo.

O médico empilha várias almofadas no lado esquerdo do velhinho para ajudá-lo a manter-se na vertical.

Aí, ele começa a pender vagarosamente para a direita. Um funcionário percebe e empilha algumas almofadas no lado direito dele.

Então, o velhinho começa a pender para frente. Nessa hora, uma enfermeira empilha várias almofadas e acerta a sua posição.

Emocionado com a atenção que os funcionários dispensam ao pai, o homem diz a ele:
— E então, pai, o pessoal aqui é muito legal, não é mesmo?

O velhinho responde:
— Legal uma ova! Eles nem me deixam soltar um p**......

Lei de Natalidade

Num determinado país, havia uma lei que favorecia a natalidade. Necessitando de mão de obra, foi criada a lei que obrigava os casais a terem um número X de filhos. Previram também uma tolerância de cinco anos! Os casais que completassem cinco anos de casamento sem ter pelo menos um filho, receberiam a visita de um agente especial que o governo destacaria para "auxiliar" o casal. Assim, tivemos o seguinte fato, onde marido e mulher dialogavam:
— Querido! Hoje completamos o quinto aniversario de casamento!
— É, e infelizmente não tivemos um herdeiro.
— Será que eles vão enviar o tal agente?
— Eu não sei!
— E se ele vier?
— Bem, eu não tenho nada a fazer!
— Eu muito menos...
— Vou sair. Já estou atrasado para o trabalho!
Logo após a saída do marido, batem a porta. A mulher vai ver que era e encontra a sua frente, um homem! Era um fotografo que se enganara de endereço.
— Bom dia! Eu sou...
— Ah! Já sei! Pode entrar!
— Seu marido está em casa?
— Não! Ele foi trabalhar!
— Presumo que ele esteja a par.
— Sim! Ele esta a par e também concorda.
— Ótimo! Então vamos começar?
— Mas... já? Assim tão rápido?
— Preciso ser breve pois ainda tenho 16 casais para visitar.
— Puxa! O senhor aguenta?
— Aguento sim, pois adoro o meu trabalho! Ele me dá muito prazer.
— Então, como vamos fazer?
— Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá, uma no corredor duas na cozinha e a ultima na varanda!
— Nossa!!! Não é muito?
— Assim eu garanto que acerto de primeira!
— O senhor já visitou alguma casa neste bairro?
— Não! Mas tenho comigo algumas amostras dos meus últimos trabalhos! (falava, mostrando foto de crianças) São belos, não?
— Como são lindos estes bebes! O senhor os fez?
— Sim. Este aqui... (mostrando outra foto) foi conseguido na porta do supermercado.
— Que horror!
— Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz!
— Imagino...
— Esta foi feita num parque de diversões.
— Credo! Como o senhor conseguiu?
— Não foi fácil! Se não bastasse a neve caindo, tinha ainda uma multidão em cima de nos. Quase não consegui acabar!
— Ainda bem que sou discreta! Não quero que ninguém nos veja!
— Ótimo. Eu também prefiro assim. Agora se me der licença, vou armar o tripé...
— Tripé? Pra que?
— Bem, madame... é necessário. O meu instrumento além de pesado, depois de pronto para funcionar, mede metro e meio!
A mulher desmaiou.

Certo dia o gaúcho chega em sua casa e vê sua filha sentada no sofá se delirando com um v**.

..:
— Bah-tchê!!!!!!!O que é isso filha?
Ela responde:
— É o meu namorado papai!!!!
— Com ele eu não tenho a preocupação de cozinhar, lavar, passar, ele não chega em casa bebado,não pego doenças e nem engravido!!!!!!!!!
Passa-se alguns dias a filha chega em sua casa e se assusta ao ver seu pai deitado na rede tomando chimarrão e gemendo com o v**...:
— O que é isso papai?
— Bah filha!!!!! Eu não posso toma um chimarrão com meu genro?

Manoel estava passeando com um amigo brasileiro até que de repente tropeçou em uma lâmpada mágica.

De dentro dela, saiu um gênio muito impaciente, que disse:
— Eu vou dar três ovos pra cada um de vocês! Quando vocês decidirem os seus três desejos, é só quebrá-los e eles se realizarão! Fui Os dois ficaram surpresos vendo o gênio sumir, mas levaram os ovos para casa. O brasileiro chegou em casa e já foi quebrando os três de uma vez.
— Eu quero muito dinheiro, mulheres e um carrão! — pediu ele. Logo apareceu dinheiro por todas as partes da casa, mulheres nuas no sofá e na cama e uma Ferrari vermelha na garagem.
Então ele juntou um pouco de dinheiro, pegou a Ferrari, colocou a mulher mais gostosa do seu lado e correu pra casa do seu amigo Manoel. Chegando lá, ele encontrou o português sentado no sofá, cabisbaixo e exclamou:
— Pô, Manuel, o que houve? Cadê as mulheres? Cadê o dinheiro?
— Ah, eu cheguei em casa e coloquei os ovos na geladeira até decidir o que eu queria pedir! Quando enfim tomei a primeira decisão, o ovo escorregou da minha mão e eu gritei "c**...!". Logo apareceram cacetes e mais cacetes por todas as partes da minha casa. Então eu nem tive tempo de pensar, peguei o segundo ovo e gritei "Que sumam todos os cacetes!".
— Tá bom, mas sobrou um ovo! — gritou o brasileiro, desesperado. — O que você desejou com o terceiro ovo, homem de Deus?
— Ah, eu tive que gastá-lo pra pedir o meu c**... de volta!

Conhecendo o Asilo

Um homem levou o seu pai velhinho para um asilo de idosos. Lá chegando, sentou o velhinho num sofá, na sala de espera, e foi à recepção falar com os atendentes.
O velhinho começou a pender, vagarosamente, para a esquerda. Um médico passou por perto e disse:
— Deixe-me ajudá-lo.
O médico empilhou vários travesseiros no lado esquerdo do velhinho para ajudá-lo a manter-se ereto.
O velhinho, então, começou a pender, vagarosamente, para a direita. Um funcionário percebeu e empilhou mais diversos travesseiros no lado direito ele.
O velhinho, daí, começou a pender para frente. Então, passou por ali uma enfermeira que empilhou vários travesseiros na frente dele. A essa altura, o filho retorna:
— E então, pai, este parece um lugar agradável, não?
O velhinho respondeu:
— Parece que sim. Todos são muito atenciosos... Só não deixam a gente p**...!

Óculos fantástico

Manoel foi ao Japão e dentre todos objetos de tecnologia avançada, ficou deslumbrado com os óculos que ao serem colocados via-se todo mundo nú, manoel não perdeu tempo e comprou um par. Toda mulher gostosa que ele via colocava os óculos e se deliciava com a nudez delas, ficou louco para voltar para Portugal e mostrar para os amigos, voltou o tempo todo tirando e botando os óculos, na rua, no aeroporto, no avião até que chegou em casa de surpresa, ao entrar na casa viu sua mulher, a Maria e o comprade totalmente pelados no sofá, então tirou os óculos, botou, tirou e continuavam nús. Então exclama: Ora raios não é que esta geringonça já está com defeito.

Falando com o cobrador

O pai de Joãozinho estava desempregado há dois anos e certo dia, um cobrador bateu na porta do barraco onde ele morava. Quando o menino abriu a porta, o cobrador logo pediu pra falar com o chefe da casa.

— Meu pai não está! — respondeu o garoto.

— Então chame a sua mãe...

— Ela também não está!

— Então, me faça o favor de dizer para o seu pai que o Adamastor Dias esteve aqui. Ele me conhece como Dias... Fala que o Dias esteve aqui, sim? Fala que eu venho amanhã pra receber as prestações atrasadas do sofá!

— Se eu fosse o senhor, não voltava não — disse Joãozinho, em tom ameaçador.

— Ora essa!!! — disse Dias — E por que não?

— Porque eu ouvi o meu pai dizer para a minha mãe que, agora no governo do Lula, ele vai comer todos os Dias!

f**...

Uma mulher entrou na igreja para confessar-se com aquele padre muito sacana:
— Padre, o meu marido é um f**...!
— Não diga isso, minha filha! Afinal ele é o seu marido!
— Mas ele é um f**... mesmo, senhor padre! Veja só o que ele me aprontou. Ontem, eu estava deitada no sofá vendo televisão ele chegou e colocou a mão na minha perna.
— Mas eu também estou colocando a mão na sua perna e não sou f**...!
— Depois, seu padre, ele levantou a minha saia.
— Eu também estou levantando a sua saia e não sou f**...!
— Mas, depois ele tirou a minha calcinha!
— Eu também estou tirando a sua calcinha e não sou f**...!
— Mas depois ele me comeu!
— Eu também estou te comendo e não sou f**...!
— Mas padre, depois de me comer ele me disse que estava com AIDS!
— f**...!

Faltavam poucos dias para o casamento de Adolfo.

A mãe da moça, uma quarentona escultural, estilo Luiza Brunet, lhe disse, no sofá da sala:
— Adolfo, quero que você saiba que eu sempre te achei um homem atraente e ... bem ... estou sem graça de falar ...
— Pode falar, dona Sônia! Fique à vontade!
— Bom, Adolfo, antes que você casasse, eu gostaria de fazer s**... com você!
Adolfo fica boquiaberto e ela prossegue:
— Eu vou lá pro quarto! Se você quiser ir embora, já sabe onde é a porta, se quiser me ter é só ir lá pro quarto, estarei te esperando ... gostoso!
Adolfo espera a sogra ir para o quarto, pensa por meio segundo e decide o caminho que vai tomar, corre para a porta e encontra, apoiado no seu carro, o seu sogro, marido da dona Sônia, sorridente.
— Parabéns, Adolfo! — disse ele — Queríamos saber se você era um homem fiel, honesto e leal e você passou pelo teste!
Então a sogra saiu da casa e também o cumprimentou.
Moral da história: É bem melhor carregar as camisinhas no carro do que no bolso.

Havia uma mulher grávida de trigêmeos na fila do banco.

Um assaltante deu três tiros na barriga dela e acertou uma bala em cada bebê. Como só acontece em piadas chatas, os bebês sobreviveram.
Cinco anos depois, veio uma das crianças correndo falar com a mãe:
— Mamãe, mamãe! Eu tava mijando e saiu uma bala de chumbo pelo meu p**...!
Então a mãe explicou o que havia acontecido. De repente, chega a segunda criança, alegando a mesma coisa, e a mãe pacientemente lhe explica a história. Outro dia chega o terceiro:
— Maaaaaaaaaanheeeeeeeê! Você não sabe o que aconteceu!
A mãe tentou adivinhar:
— Você tava mijando e saiu uma bala de chumbo pelo seu p**..., não é?
E o garoto respondeu:
— Não é nada disso! Eu tava batendo uma p**... deitado no sofá e acabei de matar a empregada!

Botando a Culpa no Gato

Depois de passar a noite com sua amante, o sujeito entra em casa e percebe que está com um arranhão no rosto.

Vendo o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante idéia de dar um tapa no bichano, que sai gritando:

- Miauuuuu!!!

A esposa acorda assustada e pergunta:

- Que barulho foi esse?

- Foi esse gato f**...! - responde o marido, fazendo a maior cena - Entrei em casa e ele me deu esse baita arranhão no rosto!

- É verdade! - concorda a esposa - Esse gato está impossível! Olha só a c**... que ele deu no meu pescoço!

Homem Preguiçoso

Aquela mulher havia se casado com o maior preguiçoso existente na face da terra. Depois de anos seguidos vendo-o sentado no sofá, tomando c**... e vendo televisão o dia inteiro, ela não agüenta mais e começa a chorar.
— O que foi? Por que essa choradeira? — pergunta o marido.
— Oh, Osvaldo, eu estou com tanta vergonha!
— Vergonha de quê?
— Estamos casados há mais de três anos e é o meu pai que paga o nosso aluguel, minha mãe que nos dá o que comer, minha irmã que paga o nosso plano de saúde... Que vergonha! Que vergonha!
E o marido:
— É pra ter vergonha mesmo! Em três anos, aquele imprestável do seu irmão nunca nos deu nem um centavo!

O Gato e o Português

Seu Joaquim já não aguentava mais o gato da casa. Resolveu então levá-lo para longe e largá-lo por lá. Pôs o bichano num saco, jogou-o dentro do carro e o abandonou a 10 quadras de distância da sua casa. Quando chegou em casa, o gato estava deitado no sofá.
No outro dia, já nervoso, Seu Joaquim pegou o gato novamente, colocou no carro e o abandonou a 20 quadras de distância de sua casa. Quando chegou em casa, o gato estava novamente deitado no sofá.
Ele ficou muito irritado, pegou o gato novamente, colocou no carro e andou 10 quadras para a direita, 20 para a esquerda, 30 para baixo e abandonou o gato.
Depois de duas horas, Joaquim ligou para casa e perguntou à Maria:
— Maria, o gato voltou?
— Voltou — respondeu Maria.
— Então põe ele no telefone para me explicaire o caminho de casa, pois eu estou cá perdido!

Secretária Atenciosa

Era meu aniversário. Acordei todo contente esperando os cumprimentos de minha esposa e nem sequer um bom dia recebi. Veio então meu filho do quarto e a mesma coisa! Minha mãe nem ao menos me telefonou.
Fui para o trabalho e minha secretária veio correndo me dar os parabéns, e me disse:
— Feliz aniversário, chefinho!
Fiquei muito feliz com aquele cumprimento. Pelo menos ela havia se lembrado! Passei a manhã toda alegre e me lembrando do quanto aquele cumprimento havia sido importante para mim.
Na saída para o almoço, minha secretária interpelou-me dizendo:
— Está um dia lindo! Que tal se almoçássemos juntos, já que é um dia tão importante para o senhor?
Achei a ideia ótima e nos dirigimos até um restaurante bem agradável, pouco afastado da cidade. O almoço correu em clima bem descontraído e eu já havia até me esquecido das decepções que tive pela manhã. Foi então que minha secretária sugeriu:
— Está um dia tão agradável que acho que podíamos ir até minha casa tomar um drink e relaxar um pouco.
Fui todo animado, já antevendo o que poderia ocorrer em sua casa. Chegando lá ela me disse:
— Sirva-se à vontade. O barzinho fica logo ali. Eu vou colocar algo mais confortável e já volto.
Ela entrou no quarto, e após cinco minutos, surgiram de dentro do quarto dela, minha mulher, meu filho, minha mãe e a secretária gritando:
— Feliz aniversário!
E lá estava eu, nu, só de meias, deitado no sofá.

Uma senhora chegou numa loja de papagaios e falou:

— Quero o melhor papagaio que tiver aqui!
E o vendedor fala:
— Temos um papagaio muito inteligente, o nome dele é Demolidor.
— E o que ele faz?
— Quando vc fala o nome dele e depois fala um objeto ou Outra coisa ele o destroi imediatamente -Pois eu quero ver!
— Vamos fazer uma demonstraçao: papagaio demolidor! Cadeira!
E rapidamente o papagaio destruiu a cadeira -Papagaio demolidor! Sofá!
E rapidamente o papagaio destruiu o sofá -Entao eu vou levar!-Responde a mulher com entusiasmo.
Quando ela chegou em casa encontrou o marido todo folgado Assistindo tv. Pensou logo em pedir ao papagaio para Destruir a tv, mas antes que fizesse isso o marido perguntou:
— O que vc comprou para mim ?
— Um papagaio demolidor.
— Papagaio demolidor é o c**...!!
Aaaaiii!!!