AS 22 Melhores Piadas de Textos

Mãe há só uma!

A professora pede aos alunos para escreverem um texto que termine com a frase ”Mãe há só uma”. Os meninos lá escreveram e então a professora pede para que leiam alto para toda a turma. O primeiro é o Luisinho:
- Ontem, cheguei a casa, a minha mãe abriu-me a porta, tirou-me o casaco e a mochila e, antes de fazer o jantar, ajudou-me nos TPCs. Por isso digo que Mãe há só uma.
- Muito bem. – felicitou a professora. – Agora tu menino Pedrinho.
Diz o menino Pedrinho:
- Neste fim-de-semana fui à praia com a minha familia e, quando estava na água, veio uma grande onda e quase que me afoguei. A minha sorte é que a minha mãe estava atenta e salvou-me e é por isso que digo que Mãe há só uma.
- Muito bem Pedrinho e é preciso muito cuidado na água! – Felicitou e advertiu a professora.
Por fim, chegou a vez do menino Joãozinho. Diz o Joãozinho:
- Ontem, cheguei a casa, a porta estava aberta, tirei a mochila e o casaco, entrei no quarto da minha mãe, onde estava ela e o meu padrasto. Depois, ela mandou-me ir buscar duas cervejas e, quando cheguei ao frigorífico, gritei: Mãe há só uma!

Relate um acontecimento pouco habitual

Na escola, a professora tinha pedido aos alunos para escreverem e depois relatarem alto, para toda a aula, um acontecimento que fosse pouco habitual e que lhes tivesse acontecido recentemente.
Algum tempo depois, os alunos acabam de escrever e ela pede ao Joãozinho, o menino mais reguila, que leia o seu texto:
- Na semana passada, o meu pai caiu ao poço que nós temos no fundo do quintal lá de casa.
- Meu Deus! Isso é horrivel! – Exclamou a professora.
Preocupada com aquela história acrescenta:
- E como é que ele está?
Responde o Joãozinho:
- Acho que agora está bem, desde ontem que parou de pedir ajuda

Quer que pare ou abrande?

Um advogado conduzia distraído quando, num sinal de STOP, passa sem parar, em frente a uma viatura da GNR. Com uma vontade enorme de passar uma multinha, o GNR manda o carro encostar e diz:
- Ora muito boa tarde. Documentos e carta de condução, faz favor.
Fazendo-se de desentendido diz o advogado:
- Fiz alguma coisa de mal Sr. Guarda?
Explica o GNR:
- Não parou no sinal de STOP ali atrás.
Responde o advogado:
- Eu abrandei, e como não vinha ninguém…
E o GNR:
- Exactamente… Documentos e carta de condução, faz favor.
Como qualquer advogado, que pensa que percebe muito de leis, pergunta ao policia:
- Você sabe qual é a diferença jurídica entre abrandar e parar?
E como, em matéria de estrada, os GNR não ficam atrás dos advogados, responde:
- A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP, deve-se parar completamente. Documentos e carta de condução, faz favor.
Não satisfeito, o advogado desafia o policia:
- Ou não Sr. Guarda. Eu sou advogado e sei das suas limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar, eu mostro-lhe os documentos e você pode multar-me. Senão, vou-me embora sem multa.
E o GNR:
- Afirmativo e concordo… Pode fazer o favor de sair da viatura, Sr. condutor?
O advogado desce e então a patrulha da GNR saca do cassetete, e aquilo é porrada que até ferve, para cima do advogado. Socos pra tudo quanto é lado, lambadas, biqueiradas nos dentes… O advogado grita por socorro, e implora para parar. E o GNR pergunta:
- Quer que eu pare ou que abrande?!
Aflito diz o advogado:
- PARE! PARE! PARE!
Feliz diz o GNR:
- Afirmativo, pode-me então dar os documentos e carta de condução, faz favor…

Certa vez, o Diabo fez um desafio a Jesus:

— Eu aposto que digito muito mais rápido do que você...
O desafio foi aceito. No dia marcado, Jesus de um lado com um XT 4.77Mhz e o diabo com um supercomputador.
Todos a postos. O diabo estala os dedos enquanto Jesus olha calmamente para o seu oponente. Inicia-se a competição. Aquele que digitasse mais texto em 30 minutos seria o vencedor.
O Diabo digita de maneira feroz, a uma base de 900 toques/minuto. Do outro lado da sala, Jesus digita usando apenas os dois dedos indicadores, no melhor estilo "Catador de milho de Jerusalém".
A platéia fica, obviamente nervosa com a performance do Messias, e rói as unhas... Quinze minutos se passam. O diabo já digitou cerca de 10Mb de texto, sem erros, enquanto Jesus Ainda está na casa dos 5Kb. Os olhares se tornam mais nervosos.
Vinte e Cinco minutos passados, o diabo já anda pela casa dos 20Mb de texto. Jesus anda pêlos 8Kb... Vinte e nove minutos passados. De repente, PLUM... Cai a luz... Desespero geral, pânico, gritaria. Os juizes decidem terminar a competição pelo tamanho final do arquivo.
Tamanho final do arquivo de Jesus: 10 Kb Tamanho final do arquivo do diabo: 0 Kb — Mas não pode ser... — grita o diabo. — Isso é roubo, roubo...
Então os juizes respondem:
— Você esqueceu de algo muito importante:
"Só jesus salva!"

Um jovem escreveu a seguinte carta para o militar responsável pela dispensa do serviço militar.

Prezado Oficial Militar, Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar. A razão para isto bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.
Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão. O rádio e a televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas.
Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta. Neste momento, começou a confusão.
A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta. Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada).
Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra. A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta.
Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão. A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão. Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada).
Eu sou, como marido de sua avó, seu avô. Portanto sou o avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!
Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.
Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente desenhar um gráfico) para constatar que o meu argumento realmente verdadeiro e correto.
Assinado: Avô, pai e filho.

Os Dez Mandamentos do MSN Messenger

1 Não encherás o saco nem torrarás a paciência de seus contatos. Ou serás bloqueado.


2 Respeitarás o status. Se um de seus contatos estiver "ocupado", não escreverás "Ocupado nada, bichinha! Eu tô ligado que vc não faz p... nenhuma!". E, se ele estiver "ausente", não dirás "Eu sei que vc tá aí!!!!!!!!!!!!" 385 vezes.


3 Não usarás os winks exageradamente, sobretudo se você gostar de usar sempre aquele da gargalhada.


4 Não acessarás a sua conta com a namorada(o) do lado. Certas mensagens de certas pessoas podem deixar sua parceira(o) p**...(o) da vida(o).


5 Não enviarás arquivos com mais de 98 mega. O seu contato não fica online 25 horas por dia como você.


6 Não escreverás poemas ou frases de efeito (retardado) no seu nick. Com certeza seus amigos preferem te procurar pelo nome.


7 Não falarás com 184 pessoas ao mesmo tempo. É capaz de você se confundir e chamar o seu melhor amigo para ir no motel. E, pior, é capaz de ele aceitar.


8 Não colocarás foto de outras pessoas na sua imagem de exibição. Se você não é bonito, seja pelo menos honesto.


9 Só farás s**... pela web cam se for s**... seguro. Instale um anti-vírus antes de começar.


10 Não deixarás o seu chefe ver que você conversa no MSN em horário de trabalho. Ih, meu chefe acabou de ver! Acho que esse é o meu último texto aqui! Ih! Ele acabou de gritar meu nome! FUI!!!

Coisas para se fazer com um livro texto de pós-graduação em economia:

1. Amasse bonitas flores;
2. Amasse bonitos insetos;
3. Use de peso para papel;
4. Deixe sempre a vista para impressionar os estudantes da graduação;
5. Mande para Brasília como uma tática de intimidação;
6. Dê uma lida durante uma peça teatral existecialista;
7. Jogue fora;
8. Deixe a chuva ou outras forças da natureza avaliar e debater com o livro;
9. Leia-o (hahaha!) e chore;
10. Venda-o como livro usado para pagar a escapadinha do fim de semana.

Paixão Pelo Teatro

A grande paixão do Joaquim, um português de origem lusitana, é o teatro. Ele é concluinte de um curso de interpretação e já participou de várias peças, mas todas elas como disciplinas do curso. Sua grande oportunidade ainda não havia chegado. Mas não por falta de esforço. Ele já havia visitado todas as companhias de teatro, viajou a outras cidades, esteve em todos os estúdios de televisão para tentar um papel, uma pontinha, uma figuração numa novela, mas não está fácil. A resposta é sempre a mesma: "nosso elenco está completo", "no momento não estamos contratando ninguém", essas desculpas. Mas ele é muito persistente. No dia seguinte, na outra semana, no outro mês lá está ele de novo, mais uma tentativa, mais uma conversa, mais uma esperança. "Quem sabe não é hoje?"
Eis que, um dia, surge a oportunidade de realizar o seu grande sonho. Ele é convidado, quer dizer, de tanto insistir ele conseguiu uma pontinha numa peça que será apresentada no principal teatro da cidade. Ele recebe o texto com a sua fala - uma fala. Não é exatamente o papel principal. Também não se pode dizer que é um papel secundário. Na verdade, ele tem uma entrada em cena e uma fala. Numa certa hora ele deve entrar e falar: "Aqui estou eu, minha rainha." É tudo. Ah! Que felicidade! Um grande astro vai surgir na constelação... A partir desse momento, Joaquim passa todo o tempo decorando o texto, testando inflexões, exercitando a voz, ensaiando a marcação, fazendo laboratório, essas coisas todas que os grandes astros e estrelas costumam fazer. Sua estreia vai ser um estouro! Ele não vê a hora de adentrar o palco e apresentar-se diante de uma plateia ávida por conhecer o seu grande talento. E chega o grande dia: a estreia. Lá está o Joaquim devidamente caracterizado a espera da hora de entrar em cena. Desde o primeiro minuto, ele fica bem pertinho do diretor. Colado nele.
— É agora? Entro? — pergunta ele logo no início do primeiro ato.
E o diretor:
— Não. Agora não. Espere.
E Joaquim, impaciente, pergunta a cada instante:
— Já entro?
— Agora?
— É minha hora?
E fica a torrar a paciência do diretor. E haja paciência...
— Vou?
— Comé-quié? Entro ou não entro?
No finzinho do terceiro ato o traidor mata o rei. Logo depois, deve entrar o nosso grande astro. E o diretor avisa:
— É agora. Vai.
Ele entra em cena e a rainha, a principal personagem representada por uma grande estrela, lá está a esperar a fala dele para dar sequência ao espetác**....
O Joaquim finalmente diz a sua tão esperada e ensaiada fala:
— Aqui estou eu, minha rainha!
— Chegaste tarde! Mataram o rei!
O nosso grande astro faz uma reverência e completa:
— Eu bem que poderia ter evitado essa tragédia, minha rainha. Há muito tempo que eu queria entrar, mas aquele gajo ali não deixava.

Dicionario

Abreviatura - Ato de abrir um carro de polícia
Açucareiro - Revendedor de açúcar que vende acima da tabela
Alopatia - Dar um telefonema para a tia
a**... - O mesmo que masoquista
Amazonas — Apreciador de zonas
Armadura — p**... em estado de ereção
Armarinho — Vento proveniente do mar
Aspirado - Carta de baralho maluca
Bacanal - Reunião de bacanas
Barbicha - Boteco para Gays
Cálice - Ordem para ficar calado
Caminhão - Estrada muito grande
Catálogo - Ato de se apanhar coisas rapidamente
Combustão - Mulher com peito grande
Compulsão - Pessoa com pulso grande
Depressao - Espécie de panela angustiante
Destilado - Aquilo que não está do lado de lá
Detergente - Ato de prender indivíduos suspeitos
Determina - Prender uma garota
Esfera - Pnimal feroz amansado
Exótico - Algo que deixou de ser ótico
Evento - Conclusão de que realmente é vento, não furacão, tornado...
Fornecedor - Empresário dedicado ao ramo de agradar os masoquistas
Genitália - Órgão reprodutor dos italianos
Glosar — Atingir o orgasmo
Halogênio — Forma de cumprimentar os gênios
Homossexual - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas
Leilão - Leila com mais de 2 metros de altura
Karma - Expressão mineira para evitar o pânico
Ministério — Aparelho de som com tamanho reduzido
Missão — Missa muito longa
Negativa — Crioula muito trabalhadora
Novamente - Diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar
Obscuro - "OB" na cor preta
Padrão - Padre muito alto
Pornográfico - O mesmo que pôr no desenho
Picardia — Membro que outrora ardia
Pressupor — Colocar preço em alguma coisa
Presidiário - Aquele que é preso todos os dias
Psicopata - Vetérinário especialista em doenças mentais de patas
Quartzo - Partze ou aposentzo de um apartamentzo
Ratificar - Tornar-se rato
Razão - Lago muito extenso porém pouco profundo
Regime Militar - Dieta imposta a soldados das forças armadas
Rodapé - Aquele que tinha carro mas agora roda a pé
Saara - Muulher do Jaaco
Sexólogo - s**... apressado

--

Locadora - Uma mulher maluca de nome Dora
Simpatia - Concordando com a irmã da mãe
Sossega - Mulher desprovida de visão
Talento - Característica de alguma coisa devagar
Testíc**... - Texto muito pequeno
Típica - O que o mosquito nos faz
Trigal - Cantora baiana multiplicada por 3
Tripulante - Especialista em salto triplo
Unção - Erro de concordância muito freqüente (o correto seria um é)
Vatapá - Ordem dada por prefeito de cidade esburacada
Vidente - Dentista falando sobre seu trabalho
Viúva - Ato de ver uva
Volátil - Sobrinho avisando aonde vai
Zoológico - Reunião de animais racionais
Zunzunzun - Momento na Fórmula 1 - em que os espectadores percebem que os três primeiros líderes da prova acabaram de passar à sua frente

Parece que os laptops andam esquentando mais do que se imagina.

Um cientista de 50 anos --até então saudável-- queimou seu p**... depois de trabalhar com o laptop no colo por cerca de uma hora. E ele estava vestido com calça e roupa íntima, segundo nota publicada no Lancet, o jornal de medicina mais conceituado do Reino Unido. Segundo ele, assim que sentiu o calor e uma sensação de queima, o cientista teria tirado o computador do colo e tudo ficou bem. Mas dois dias depois do ocorrido, o cientista notou um edema e inchaço no local. Embora o modelo do laptop não tenha sido divulgado, tudo leva a crer que se tratava de um Dell Latitude. O The Register. Com chegou a essa conclusão depois de fazer uma busca no Google pelo texto de 'precaução' que, segundo o usuário queimado, acompanhava o notebook. O alerta dizia, em inglês, 'não coloque a base do seu computador portátil diretamente sobre a pele. Com o uso prolongado, a base alcança altas temperaturas. O contato direto com a pele pode causar desconforto ou, eventualmente, queimaduras'. Ao fazer a busca por esse site, o The Register. Com encontrou um texto de precaução idêntico no 'Manual do usuário' do Dell Latitude, no site da Dell.

Em suas centúrias, Nostradamus descreveu com tanta exatidão, que nos faz acreditar que conhecia o Lula.

..
Fragmentos de um texto de Nostradamus:
..."e próximo do terceiro ano do terceiro milênio uma besta barbuda descerá triunfante sobre um condado do hemisfério sul (Brasil) - espalhando desgraça e a miséria." (Reforma da Previdência e Tributária).
"... Será reconhecido por não possuir seus membros superiores totalmente completos." (cadê o dedinho?) "... Trará com ele uma corja (Zé Dirceu e cia. LTDA.) que dominará e exterminará as aves bicudas (Tucanos-PSDB) de bem e implantará a barbárie por muitas datas sobre um povo tolo e leviano."
(É nóis mesmo, sô!!!) Para quem quiser conferir:
Livro : Visão das Trevas, grandes catástrofes da humanidade.
Pág.102 Nostradamus, Editora Recorde

Cientistas indianos recentemente obtiveram uma patente nos Estados Unidos para urina de v**.

.. destilada, alegando que esta aumentaria a eficiência de diversos medicamentos. De acordo com o escritório de patentes norte-americano, a 'invenção teria influência direta na diminuição da dosagem de antibióticos, medicamentos e d**... anti-câncer.' Antigos textos indianos alegam que vacas são criaturas sagradas e declaram que a urina de v**... ou 'go-mutra' tem um valor terapêutico. O esforço para desenvolver o composto foi realizado pelo Conselho Indiano de Pesquisa Industrial e Científica e pela organização Go-Vigyan Anusandhan Kendra, criada para 'estabelecer bases científicas para uma economia ecológica baseada nas vacas.' Alguns protetores de animais ficaram preocupados porque temem que as vacas sejam confinadas em locais apertados para realizar a coleta constante de urina.

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura da polícia.

Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão...
— Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
— Mas por quê, policial?
— Não parou no sinal de PARE ali atrás.
— Eu diminuí, e como não vinha ninguém...
— Exato. Documentos do carro e habilitação.
— Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
— A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documento e habilitação.
— Ouça policial, eu sou advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
— Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veíc**..., senhor advogado?
O advogado desce e é então que os policiais baixam o c**..., é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.
O advogado grita por socorro, e pede para pararem pelo amor de Deus. Então o policial pergunta:
— Quer que a gente PARE ou só DIMINUA?

Uma patente registrada no escritório de patentes norte-americano dá uma “fórmula” de um complemento alimentar para que se tenha um e**... mais saboroso! O complemento consiste de uma mistura de frutas liofilizadas, vegetais e condimentos; a formulação pode ser preparada como bebida, tablete ou cápsula. Os tabletes também podem ser feitos na forma de goma de mascar. A formulação contém:
— 38 a 41% de abacaxi liofilizado - 12 a 14 % de banana liofilizada - 7 a 9 % de brócolis liofilizado - 5 a 7 % de aipo liofilizado - 5 a 7% de morango ou cereja liofilizada - 5 a 7% de canela - até 1143mg de cálcio - 400mg de magénio - 1,2 a 2 % de gengibre - 1,2 a 2% de noz-moscada - até 200mg de creatina - até 100mg de zinco - até 30mg de selênio - até 6mg de vitamina E - até 2,5mg de vitamina B6 - até 0,5mg de vitamina B12 O texto da patente alega que essa mistura melhora o sabor da ejac*ulação e que certos ingredientes já tinham uma crendice anterior de terem efeitos no gosto do e**... e que então testes mais aprofundados resultaram na receita descrita acima. O responsável pela patente também afirma que toda a pesquisa de desenvolvimento durou mais de um ano e que outro ano foi necessário para fazer investigações adicionais quanto ao mercado, e que isso ajudou a tornar o preparado mais efetivo e com as concentrações mais bem ajustadas para obter um resultado otimizado. A adição dos minerais e vitaminas foi feita com objetivo de repor os nutrientes perdidos durante a ejac*ulação e não tiveram efeitos na mudança do sabor. Também alegam que a mistura diminui o sabor salgado e/ou amargo do e**... favorecendo um sabor mais agradável, segundo 98,5% dos clientes. Durante a fase de pesquisa e desenvolvimento da invenção, foi descoberto que o suco de abacaxi e o brócolis tinham pouco efeito na melhora do gosto do e**..., sem importar a quantidade que um ou o outro fosse ingerida. Os concentrados em pó desses ingredientes foram testados mas também não geraram resultados satisfatórios e somente a forma liofilizada garantiu o resultado desejado. A adição e combinação de banana, morango e aipo liofilizados tiveram um grande efeito no sabor quando combinados nas quatidades adequadas. Já o gengibre, canela e noz-moscada tiveram efeito neurtalizados no gosto salgado/amargo da ejac*ulação. O teste de mercado contou com a ajuda de 27 casais de diferentes idades, raças e cuidados com a saúde (entre eles, fumantes/não fumantes, consumidores de bebidas alcoólicas/não consumidores, sedentários/ativos e seguidores de dietas). Questionários foram criados e usados para coletar os dados junto aos casais, após vários meses os dados foram reunidos. Os resultados foram bastante positivos, claramente indicando que indepedente do estilo de vida dos casais, uma melhora no sabor do e**... foi percebida por todos eles. O produto foi colocado no mercado com a garantia de dinheiro de volta e uma recusa de menos de 1,5% do produto foi feita pelos consumidores. A invenção está atualmente no mercado na forma de bebida. A indicação de uso e preparo é que o homem ejac*ule mínimo uma vez antes da relação e depois consuma o produto misturando 22gramas em 175ml de água (agitando bem). Uma vez ingerido o produto muda o sabor do e**... por um período de aproximadamente 24 horas.

Eis que Isaac teve o desprazer da perda de sua estimada esposa, Sarah.

..
Porém, Sarah, antes de morrer fez um pedido ao marido:
"Querrida esposo, gostarria que fizesse uma obituário na jornal parra mim, assim que eu morrer..."
E lá foi Isaac, realizar o desejo de sua falecida esposa... Ao chegar na sede do jornal, Isaac dirigiu- se à atendente:
— Gostarria de fazer uma obituário bem barrata.
— Pode falar, senhor...
— Antes de mais nada, quanta custa?
— O preço varia conforme o tamanho do texto, senhor.
Um texto mais longo custa mais caro que um texto mais curto.
— Nesse caso, escreva aí:
"Sarah morreu".
— Se o senhor quiser colocar algo a mais no anúncio, o preço de 2 palavras é o mesmo que de 5 palavras!
— Ah, sim! Escreva enton:
"Sarah morreu, vendo Opala 84".

Após vários dias viajando pelo interior, o vendedor recebe um telegrama do seu gerente com o seguinte texto:

p**....
Imediatamente, vai até o correio mais próximo e manda um telegrama de resposta: f**...-SE.
Alguns dias depois, assim que põe os pés no escritório, o gerente o chama em sua sala.
— Você está despedido! - sentenciou o gerente, enfático.
— Por quê? - quis saber o vendedor.
— Isso são modos de responder ao meu telegrama? Você não sabe que estamos em contenção de despesas? O meu telegrama era apenas uma maneira simplificada de dizer: Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado.
E o vendedor:
— Foi por isso que eu respondi: Foi Ontem Despachado. Amanhã Será Entregue!

10 Vantagens de ser pobre:

1 – É Simples – Você não perde o seu precioso tempo com grandes sonhos e se contenta com um sonho da padaria no almoço e um Sonho de Valsa no jantar.
2 – É Valorizador – Em um mundo de mulheres tão interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola pra você! O problema é agüentar ficar sozinho!
3 – É Saudável – Você tem uma vida de atleta, correndo pra alcançar o ônibus, malhando pra conseguir um lugar pra sentar e se alongando pra passar por baixo da catraca.
4 – É Anti-Estressante – Nenhum vendedor te liga pra empurrar alguma bugiganga porque, além da sua conta estar negativa, você não tem telefone 5 – É Aliviante – Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
6 – É Emocionante – Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!
7 – É Invejável – Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam transito feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.
8 – É Útil – Você tem de trabalhar aos domingos pra fazer hora – extra e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.
9 – É Seguro – Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você!
10 – É Gratificante – Sem dinheiro pra acessar a Internet, você nunca vai ler textos cretinos como esse!!!

O obituário

Eis que Isaac teve o desprazer da perda de sua
estimada esposa, Sarah...

Porém, Sarah, antes de morrer fez um pedido ao marido:

"Querrida esposo, gostarria que fizesse uma obituário
na jornal parra mim, assim que eu morrer..."

E lá foi Isaac, realizar o desejo de sua falecida
esposa... Ao chegar na sede do jornal, Isaac dirigiu-
se à atendente:

- Gostarria de fazer uma obituário bem barrata.

- Pode falar, senhor...

- Antes de mais nada, quanta custa?

- O preço varia conforme o tamanho do texto, senhor.
Um texto mais longo custa mais caro que um texto
mais curto.

- Nesse caso, escreva aí: "Sarah morreu".

- Se o senhor quiser colocar algo a mais no anúncio,
o preço de 2 palavras é o mesmo que de 5 palavras!

- Ah, sim! Escreva enton: "Sarah morreu, vendo Opala
84".

Na sala de aula, o professor estava analisando, com seus alunos, aquele famoso poema de Carlos Drummond de Andrade:

“No meio do caminho tinha uma pedra tinha uma pedra no meio do caminho tinha uma pedra no meio do caminho tinha uma pedra.
Nunca me esquecerei desse acontecimento na vida de minhas retinas tão fatigadas.
Nunca me esquecerei que no meio do caminho tinha uma pedra tinha uma pedra no meio do caminho no meio do caminho tinha uma pedra.” Depois de ter explicado exaustivamente que, ao analisarmos um poema, podemos detectar as características da personalidade do autor, implícitas no texto, o professor pergunta:
— Joãozinho, qual a característica de Carlos Drummond de Andrade que você pode perceber neste poema?
— Uai, professor, eu tô matutando aqui: ou ele era traficante ou usuário...

Joãozinho e o Pedido de Natal

Final de ano, Joãozinho resolve escrever uma carta para o Papai Noel:

- Querido Papai Noel, fui um bom menino durante todo o ano. Gostaria de ganhar uma bicicleta.

O menino olha para o texto e, insatisfeito, amassa a folha e escreve novamente:

- Papai Noel, fui um bom menino durante a última semana. Por favor, mande-me uma bicicleta.

Novamente Joãozinho não se satisfaz. Pensa um pouco, vai até o presépio, pega o Menino Jesus, tranca-o em uma gaveta e volta a escrever:

- Virgem Maria, seqüestrei seu filho. Se quiser vê-lo novamente, mande-me uma bicicleta.

Oração do Viciado na Net

Satélite nosso que esta no céu,
Acelerado seja o vosso link,
Venha a nós o vosso texto,
Seja feita a vossa conexão,
Assim no virtual como no real,
O download nosso de cada dia nos daí hoje,
Perdoai o café sobre o teclado
Assim como nós perdoamos os nossos provedores,
Não nos deixeis cair a conexão,
E livrai-nos de todos os virus
Amém.