AS 50 Melhores Piadas de Alemão

Problemas em Alemão

Dois amigos cruzam-se na rua.
 Pergunta um admirado:
- Então, o que foi isso, pa?! Faltam-te três dentes aí à frente!
O amigo:
- Olha, foi neste fim de semana numa discoteca. Um alemão deu um murro e pôs-me neste estado.
O outro:
- E tu, que fizeste?
O amigo:
- Perguntei-lhe se ele falava português, e o tipo disse-me que não. Com eu também não falo alemão, virei-lhe as costas e vim-me embora
—

Como falar alemão

Dois amigos cruzam-se na rua. Pergunta um:
- Olha lá, ouvi dizer que foste numa excursão à Alemanha.
O outro:
- É verdade.
O amigo:
- Mas, como é que te arranjaste se não sabes uma palavra de alemão?!
O outro:
- Ora, fiz de mudo
—

E o Seu Galhardo Pede a. . .

E o seu Galhardo pede a opinião de um colega sobre que presente de aniversário ele deve comprar para o seu melhor amigo. O colega sugere:

- Dê um par de meias.

O seu Galhardo contesta:

- Você está louco? É o meu melhor amigo! Sabe o que ele deu de presente de Natal para a minha esposa? Um casaco de visom! Legítimo!

- Puxa! Então dá uma caneta importada, daquelas bem chiques!

- Não, não! Isso é muito mixuruca! Sabe o que ele deu de presente de aniversário para a minha esposa? Um colar de pérolas! Legítimas!

- Bom, então, sei lá! Dá um par de sapatos de cromo alemão!

- Nada disso! Ainda é muito pouco! Você sabia que nas férias da minha esposa ele financiou uma viagem para ela até Paris? E ele, que é um homem muito viajado, fez questão de ir como guia!

- Bom, eu já vi que só tem uma coisa que você pode dar para ele!

- E o que é?

- Uma chifrada!

Povo mentiroso

Numa qualquer parte do mundo encontram-se um americano, um alemão e um brasileiro. A dada altura da conversa diz o americano:
- Lá na América temos tantos aviões na Força Aérea que se descolassem todos ao mesmo tempo tapavam o sol e ficava de noite.
Os outros dois ficaram espantados.
Diz o alemão:
- Nós na Alemanha fabricamos tanta salsicha que se as ligássemos todas dava pelo menos duas voltas à Terra.
Os outros dois ficaram espantados.
Diz o brasileiro:
- Eu lá no Rio de Janeiro tenho um compadre que o s**... dele dá-lhe pelo menos duas voltas na cintura.
Os outros dois ficaram espantados.
Passados 15 segundos diz o americano:
- É pá se calhar eu menti um bocadinho. Os nossos aviões se descolassem todos não ficava de noite mas faziam assim uma nuvenzita.
- Ah! assim está bem. - responderam os outros.
Então o alemão pede a palavra:
- É pá se calhar exagerei as nossas salsichas não dão duas voltas mas quase uma volta dão isso garanto eu.
- Ah! assim está bem. - responderam os outros.
Por fim, diz o brasileiro:
- É pá eu também disse uma mentira é que o meu compadre não é do Rio de Janeiro é de São Paulo.

Português é f**...

Três executivos, um Alemão, um Brasileiro e um Português, estavão viajando à trabalho quando de repente uma pane no avião fundi os motores e o piloto avisa:

"SENHORAS E SENHORES PASSAGEIROS MANTENHA A CALMA POUSAREMOS NA ILHA A ESQUERDA DOS SENHORES"

Mas não foi possível evitar a tragédia e o piloto e co-piloto morrem...

Desesperados os três vão à procura de ajuda e encontram uma aldeia de ABORÍGENES e logo são capturados e são levados ao chefe da tribo...

Começam a chorar, berrar e suplicar pelas suas vidas e o chefe lhe propõem uma tarefa: IR ATÉ A FLORESTA E TRAZER DUAS FRUTAS DIFERENTES PARA O TESTE FINAL...

Como um raio eles partem em direção a floresta Meia hora depois aparece o Alemão com uma UVA e uma AMEIXA então o Chefe da tribo lhe obriga a enfiar as frutas no ânus mas sem chorar nem rir, o Alemão respira fundo e enfia a ameixa(com os olhos esbugalhados se segura) e el olha a uva e respira e quando vai enfiar da uma risadinha de cantinho e grrrr cortam sua cabeça... uma hora depois chega o brasileiro com uma Laranja e uma Maça, e então o chefe lhe explica a tarefa e ele respira e enfia a laranja e segura pensa um pouco da uma olhadinha pra tras e cai na risada então decapitarão...

No céu o Brasileiro andando quando ele ve o Alemão e Pergunta: "Que houve Fritz?"

e o Alemão: "Cara a ameixa entrou legal mais a casca da uva fez cócegas e não me segurei, e vc?"

E oi brasileiro diz:" Cara a laranja entrou como uma luva quando eu ia enfiar a maça olhei pra tras vinha o Português com UMA JACA E UMA MELANCIA...

Um médico britânico diz:

— A medicina, em meu país, está tão avançada que nós podemos retirar o cérebro de um homem, colocá-lo em outro homem, e fazer com que ele possa estar procurando emprego, em seis semanas.
Um médico alemão diz:
— Isto não é nada. Nós podemos retirar o cérebro de uma pessoa, colocá-lo em outra, e fazer com que ela esteja se preparando para a guerra, em quatro semanas.
O médico americano, para não ser superado, diz:
— Vocês, meus caros, estão muito atrás. Nós, recentemente, retiramos um homem sem cérebro, do Texas, o colocamos, na Casa Branca, e, agora, temos a metade do país procurando emprego, e a outra metade se preparando para a guerra.

Um alemão pede para um ladrão lhe ensinar a roubar linguiça:

— Vai ser hoje a noite ok?
— Beleza.
À noite la foram entraram no mercado sem fazer barulho de repente o alemão derruba uma caixa, vem o vigia e grita:
— Quem ta ai?
O ladrão astuto, sem pensar:
— Miaaaauuuuuu.
— Ah, é um gato, e o vigia vai embora.
No próximo dia o alemão muito experto vai sozinho. Chegando lá e novamente ele derruba uma caixa. O vigia atento grita:
— Quem ta ai?
O alemão responde sem pensar:
— Outro catooo!!!!!!!!!!!!

Em um congresso médico, diversos paises estavam divulgando e apresentando o que cada um tinha conseguido transplantar em seu pais.
O Americano - A algum tempo um rapaz sofreu um acidente e teve que amputar os braços, hoje ele é o maior jogador de baskette do mundo. Ouve se Alguns Aplausos !!!!!!!
O Alemão - A alguns anos atrás um rapaz sofreu um acidente e perdeu as duas pernas e nós a transplantamos e hoje ele é um grande jogador de futebol "hans backbalwer". Ouve se alguns Aplausos !!!
O Brasileiro - A Algum tempo atrás um senhor perdeu a cabeça e nos pegamos uma abobôra e enchemos de mérda e hoje ele é governador de minas. É Aplaudido de pé por todos..... !!!!!!

Um alemão, um brasileiro e um português queriam se matar, pulando de um prédio.

Quando chegaram ao topo encontrarão uma lâmpada mágica, der repente um gênio sai da lâmpada e diz:
— Cada um de vocês vai falar algo e pular daqui de cima, quando chegarem lá embaixo vai cair em cima do que pediram.
E vai o alemão.
— Dinheiro! — diz o alemão.
Quando pula é amortecido por milhares de dólares Então vai o brasileiro.
— Mulheres! — diz o brasileiro.
Quando pula é segurado por dezenas de lindas mulheres.
Finalmente vai o português.
Ele sai correndo, se concentra, tropeça em uma pedra e diz:
— Merdaaaaaaa!

Um chinês e um alemão estudaram juntos nos EUA.

Após se formarem cada qual voltou para seu país. Depois de muitos anos se encontraram. O alemão estava rico e o chinês na maior m**.... Perguntado como tinha ficado tão rico o alemão contou que tinha inventado um produto que passando na vagina das mulheres a deixava com gosto de laranja e com isso havia ganhado 10 milhões de dólares. O chinês muito triste voltou para a China. Alguns anos depois se encontraram novamente e desta vez o chinês estava centenas de vezes mais rico que o alemão.
— Ué, como você ficou rico tão depressa? perguntou o alemão.
— Aproveitei a sua ideia e na China inventei um produto que passando na laranja fica com gosto de vagina. Estou exportando para o mundo todo e não dou conta dos pedidos...

Era uma vez três caipiras.

Todos iam nessa serra e pulava de cima para baixo todos realizavam os seus sonhos. E o Francês,Alemão e o Português. O Francês Pediu p/realizar seu sonho que era voar que nen aguiapulou e voou.
O Alemão pediu P/ se casar com uma moça bonita caiu e realizou o seu sonho.
O portuguê falou, mas que bobos agora chegou aminha vez eu claro não vou pedir só isso eu vou pedir muito dinheiro.
Lá vai ele todo feliz,andando sem olhar pro chão,só falava quero muito dinheiro,quando chega na hora de cair ele tropeça e diz b**... e caiu ,só que num monte de b**....

No tempo da Segunda Guerra Mundial o chefe do campo de concentração estava ficando desesperado com as derrotas do exército alemão e resolveu falar para os judeus:
— Atenção! Eu terr um bomm notícia e um mau notícia. Qual vocês quererr ouvirr primeirra?
Cansados de más notícias, os judeus pediram:
— A boa notícia primeiro!
O alemão disse:
— Metade de vocês vai voltar pro casa hoje.
Os judeus começaram a comemorar, até que se lembraram de perguntar:
— E a má notícia? Qual é?
E o alemão.
— O mau notícia é que é só a parte de cima.

A Viagem de Ida e Volta

Um alemão, italiano e um portuga estavam limpando umas tranquiras quando encontraram uma lampada en fregaram e apareceu ogenio que disse:
- Voces tem tres desejos como voces sao tres um para cada um de voces
Primeiro foi o alemão
- Bom quero ir para a Alemanha na minha cassinha chiea de c**...
Ela voi para a Alemanha
Depois foi o Italiano
- Bom quero ir lá para Itália para minha cassa cheia de massas
Ela se foi para a Itália
Depois chegou a vez do Portuga que disse
- Pó to sozinho quero eles todos de volta aqui com migo agora
E lá voltaram todos eles

O Cachorro e o Coelho

Eram dois vizinhos. O primeiro vizinho comprou um coelhinho para os filhos. Os filhos do outro vizinho pediram um bicho para o pai. O homem comprou um pastor alemão.
Papo de vizinho:
— Mas ele vai comer o meu coelho.
— De jeito nenhum. Imagina. O meu pastor é filhote. Vão crescer juntos, pegar amizade. Entendo de bicho. Problema nenhum.
E parece que o dono do cachorro tinha razão. Juntos cresceram e amigos ficaram. Era normal ver o coelho no quintal do cachorro e vice-versa. As crianças, felizes.
Eis que o dono do coelho foi passar o final de semana na praia com a família e o coelho ficou sozinho. Isso na sexta-feira.
No domingo, de tardinha, o dono do cachorro e a família tomavam um lanche, quando entra o pastor alemão na cozinha. Pasmo. Trazia o coelho entre os dentes, todo imundo, arrebentado, sujo de terra e, claro, morto.
— O vizinho estava certo. E agora?
— E agora eu quero ver!
A primeira providência foi bater no cachorro, escorraçar o animal, para ver se ele aprendia um mínimo de civilidade e boa vizinhança. Claro, só podia dar nisso. Mais algumas horas e os vizinhos iam chegar. E agora? Todos se olhavam. O cachorro chorando lá fora, lambendo as pancadas.
— Já pensaram como vão ficar as crianças?
— Cala a boca! Não se sabe exatamente de quem foi a idéia, mas era infalível.
— Vamos dar um banho no coelho, deixar ele bem limpinho, depois a gente seca com o secador da sua mãe e o colocamos na casinha dele no quintal.
Como o coelho não estava muito estraçalhado, assim fizeram. Até perfume colocaram no falecido. Ficou lindo, parecia vivo, diziam as crianças. E lá foi colocado, com as perninhas cruzadas, como convém a um coelho cardíaco. Umas três horas depois eles ouvem a vizinhança chegar. Notam os gritos das crianças. Descobriram! Não deram cinco minutos e o dono do coelho veio bater à porta. Branco, assustado. Parecia que tinha visto um fantasma.
— O que foi? Que cara é essa?
— O coelho... O coelho...
— O que que tem o coelho?
— Morreu!
— Morreu? Ainda hoje à tarde parecia tão bem...
— Morreu na sexta-feira!

A Coisa Mais Rápida Do Mundo

Num debate mundial sobre a coisa mais rápida do mundo (valendo o premio OSCAR) encontravam-se um americano e um alemão.
O alemão afirmara que o PENSAMENTO é a coisa mais rápida do mundo , visto que em questão de puquíssimos segundos, você consegue memorizar, lembrar e visualizar acontecimentos passados em sua mente!!

( o público aplaudiu concordando com a afirmação)

Entretanto, o americano afirma:

- Nada disso! A velocidade da Luz que é a coisa mais rápida do mundo, chegando até mesmo em nossas casas em milésimos de segundo!!

(o Público aplaude em excesso, causando certa convicção de que o premio viria para o americano...

Mas... como sempre... um português levanta-se do seu assento e invade o palco afirmando:

- De jeito nenhum!! A coisa mais rápida é a diarréia!!

(todos estupefatos e assustados sem entender o motivo se perguntam por que?)

O PORTUGUÊS EXPLICA: A diarréia é a coisa mais rápida do mundo, ora pois, visto que quando

"PENSEI em ASCENDER a LUZ, já estava todo CAGADO"!!!

Três distintos sujeitos, um brasileiro, um alemão e um americano, foram os únicos sobreviventes de um navio naufragado e como geralmente acontece nesse tipo de piadas manjadas, foram parar em uma ilha deserta.
Depois de uma semana sem comer nada nem ninguém, eles começaram a ficar desesperados, até que, em uma bela tarde, o americano se levantou, pegou o seu canivete e gritou:
— Vamos matar a fome! — e cortou o seu antebraço, para que eles dividissem a carne.
Todos comeram, felizes, até que, depois de mais uma semana de fome, chegou a vez do alemão. No meio da madrugada, ele se levantou e gritou:
— Vamos matar a fome! — e cortou uma fatia da sua coxa branca!
Todos se deliciaram, mas a carne logo acabou. O tempo foi passando, a fome foi apertando, até que um dia, quando estava amanhecendo, o alemão intimou o brasileiro:
— Então, você não vai contribuir para matar a fome de todos?
O brasileiro se levantou e começou a discursar:
— Sei que nós só estamos vivos graças ao antebraço e à coxa que comemos nas últimas semanas. Portanto, tenho consciência de que preciso fazer a minha parte e vou aproveitar para variar a nosso cardápio. Terminando de dizer isso, ele abaixou as calças, tirou o seu órgão pra fora e gritou:
— Vamos matar a fome!
O alemão viu o membro avantajado do brasileiro e exclamou:
— Oba! Vamos comer lingüiça no café da manhã!
— Lingüiça coisa nenhuma... — disse o brasileiro, balançando a cabeça — Agora todo mundo vai tomar leitinho!

Uma família inglesa foi passar as férias na Alemanha.

Durante um de seus passeios, os membros da referida família, gostaram de uma pequena casa de verão que era alugada para temporadas. Falaram com o proprietário, um Pastor Protestante pediram-lhe que mostrasse a casa, a qual muito agradou aos visitantes. Combinaram então, alugá-la para o verão vindouro. Regressando à Inglaterra, discutiam os planos para as próximas férias, quando o chefe da família lembrou-se de não ter visto o banheiro. Confirmando o sentido prático dos ingleses, escreveu ao Pastor, para obter pormenores. A carta foi redigida assim:
"Sou membro da família que há pouco o visitou com a finalidade de alugar sua propriedade no próximo verão, mas como esquecemos de um importante detalhe, muito lhe agradeceríamos se nos informasse onde se encontra o W. C. Aguardando a sua resposta, etc, etc..."
O Pastor Protestante, não compreendendo o sentido exato da abreviatura W. C. mas julgando tratar-se da capelinha inglesa White Chapel, respondeu nos seguintes termos.
"Dear Sir, Recebi sua carta e tenho o prazer de comunicar-lhe que o local a que se refere fica a 12 Km da casa. Isto é muito incômodo, sobretudo para quem tem o hábito de ir lá diariamente. Neste caso é preferível levar comida e ficar o dia todo. Alguns vão a pé, outros de bicicleta. Há lugar para 400 pessoas sentadas e mais 100 em pé. Há ar condicionado para evitar os inconvenientes da aglomeração. Os assentos são de veludo.
Recomenda-se chegar cedo para conseguir lugar para sentar. As crianças sentam-se ao lado dos adultos e todos cantam em coro. Na entrada é fornecida uma folha de papel a cada pessoa, mas se alguém chegar depois, pede a do vizinho. Essa folha deve ser usada durante todo o mês. As crianças não recebem folhas, dado o número limitado das mesmas. Existem amplificadores de sons, de modo que, quem não entra, pode acompanhar os trabalhos lá de fora, pois se ouvem os mínimos sons.
Ali não há qualquer preconceito, pois todos se sentem irmanados, sem distinção de s**... ou cor. Tudo o que se recolhe lá é para os pobres da região. Fotógrafos por vezes tiram fotografias para o jornal da cidade, para que todos possam ver seus semelhantes no cumprimento do dever humano."

Era o concurso de quem dormia com mais mulheres.

Participavam um alemão, um italiano, um japonês e um brasileiro. O cronista começou a narrar o concurso:
— Atenção, lá vai o japonês, dormiu com uma, dormiu com duas, dormiu com trêêêêsssssss, brochou!
— Agora é a vez do alemão, dormiu com uma, dormiu com duas, com três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nooooovvveeeeee, brochou!
— Chegou a vez do italiano, com pinta de gostosão partiu para cima e dormiu com uma, duas, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, deeeeeezzzzzz, brochou!
— Ih, o brasileiro vai tentar, o coitado é FEIO! Mas lá vai ele dormiu com dez, dormiu com vinte, dormiu com trinta, quarenta, cinquenta, sessenta, ih acabou as mulheres e ele tá vindo pra cá. SOCORRO!

Num prédio, acontece de repente um incêndio terrível.

.. Quase todos se espacam, mais ainda por fim estavam lá um brasileiro, um alemão, japonês e um português. Os bombeiros gritam lá de baixo:
— Pulem da janela, o prédio irá desmoronar !!!
O alemão chega em frente a uma janela e pula gritando:
— Pela alemanhaaaaaaaaa...
O japonês chega em frente a uma janela e pula gritando:
— Pelo japããããããããããããããooo...
O brasileiro chega em frente a uma janela e pula gritando:
— Pelo brasiiiiiiiiiiiiill...
Quando chega a hora do português saltar ele chega em frente a uma janela, ele pensa bem... depois de pensar um pouco ele dá meia-volta e sai gritando PELA ESCADAAAAAA !!!

Um casal de velhos judeus, Salomão e Sarah está na cama quando o velho começar a rememorar:

— Sarah? me diz uma coisa: Quando nos vivíamos na Polônia e os camponeses da vila vizinha invadiram e queimaram nossa casa, você estava comigo? - Mas claro Salomão. Eu estava com você... - Sarah? em 42 em Paris durante a guerra quando os nazistas nos capturaram, você estava comigo? - Mas claro Salomão. Eu estava com você... - Sarah? Em Auschwitz, no campo de concentracão, você estava comigo? - Mas claro Salomão. Eu estava com você... - Sarah? Quando nós escapamos do campo, você estava comigo? - Mas claro Salomão. Eu estava com você... - Então me diga Sarah: quando os alemães nos pegaram depois de 3 dias que nós andávamos na neve, você estava comigo? - Mas claro Salomão. Eu estava com você.. - Sarah, me diz uma coisa: Você não acha que você é meio pé-frio?

Alemão que trocava artigos

Um alemão que vivia no Brasil há algum tempo, ainda não se acostumara com a diferença de gênero dos dois idiomas.
- Outro dia, fui subir numa ônibus...
- Não, não é uma ônibus - corrigiam-lhe os amigos. - É um ônibus!
- Ontem estavam entrando na banco...
- Não, não é a banco, é o banco!
- ... fui pegar meu caneta...
- Não, não é o caneta, é a caneta!
Um belo dia ele já estava mais confiante com a colocação dos artigos e saiu para a rua, quando viu um garotinho passar por ele correndo e levar o maior tombo.
- Acuda, mãe! - gritou ele.
E o alemão, todo solícito:
- Meu filho, não é a cu da mãe, é o cu da mãe!

Modelos de capitalismo

CAPITALISMO IDEAL:
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!

CAPITALISMO AMERICANO:
Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO FRANCÊS:
Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.

CAPITALISMO CANADENSE:
Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.

CAPITALISMO JAPONÊS:
Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma v**... normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

CAPITALISMO ITALIANO:
Você tem duas vacas. Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto!!!

CAPITALISMO BRITÂNICO:
Você tem duas vacas. As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS:
Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO:
Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO:
Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.

CAPITALISMO SUIÇO:
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a v**... dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL:
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO PORTUGUÊS:
Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce...

CAPITALISMO CHINÊS:
Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.

CAPITALISMO HINDU:
Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas.

CAPITALISMO ARGENTINO:
Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês. As vacas morrem. Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano do FMI.

CAPITALISMO BRASILEIRO:
Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV-Contribuição Compulsória pela Posse de v**.... Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presumia que você tivesse 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a v**... restante para o fiscal deixar por isso mesmo...

Eram dois vizinhos. O primeiro vizinho comprou um coelhinho para os filhos. Os filhos do outro vizinho pediram um bicho para o pai. O homem comprou um pastor alemão.
Papo de vizinho:
— Mas ele vai comer o meu coelho.
— De jeito nenhum. Imagina. O meu pastor é filhote. Vão crescer juntos, pegar amizade. Entendo de bicho. Problema nenhum.
E parece que o dono do cachorro tinha razão. Juntos cresceram e amigos ficaram. Era normal ver o coelho no quintal do cachorro e vice-versa. As crianças, felizes.
Eis que o dono do coelho foi passar o final de semana na praia com a família e o coelho ficou sozinho. Isso na sexta-feira.
No domingo, de tardinha, o dono do cachorro e a família tomavam um lanche, quando entra o pastor alemão na cozinha. Pasmo. Trazia o coelho entre os dentes, todo imundo, arrebentado, sujo de terra e, claro, morto.
— O vizinho estava certo. E agora?
— E agora eu quero ver!
A primeira providência foi bater no cachorro, escorraçar o animal, para ver se ele aprendia um mínimo de civilidade e boa vizinhança. Claro, só podia dar nisso. Mais algumas horas e os vizinhos iam chegar. E agora? Todos se olhavam. O cachorro chorando lá fora, lambendo as pancadas.
— Já pensaram como vão ficar as crianças?
— Cala a boca! Não se sabe exatamente de quem foi a idéia, mas era infalível.
— Vamos dar um banho no coelho, deixar ele bem limpinho, depois a gente seca com o secador da sua mãe e o colocamos na casinha dele no quintal.
Como o coelho não estava muito estraçalhado, assim fizeram. Até perfume colocaram no falecido. Ficou lindo, parecia vivo, diziam as crianças. E lá foi colocado, com as perninhas cruzadas, como convém a um coelho cardíaco. Umas três horas depois eles ouvem a vizinhança chegar. Notam os gritos das crianças. Descobriram! Não deram cinco minutos e o dono do coelho veio bater à porta. Branco, assustado. Parecia que tinha visto um fantasma.
— O que foi? Que cara é essa?
— O coelho... O coelho...
— O que que tem o coelho?
— Morreu!
— Morreu? Ainda hoje à tarde parecia tão bem...
— Morreu na sexta-feira!

Dois pastores alemães, estavam na sala de espera do veterinário.

O primeiro perguntou:
— Você esta doente?
O segundo respondeu:
— Não, aconteceu uma coisa terrível. Eu engravidei todas as cadelas da vizinhança e agora meu dono me trouxe aqui para ser castrado!
— Que horror! — Exclamou o primeiro.
— E você?
— Meus problemas começaram um dia quando eu ia passando perto da máquina de lavar e a minha dona estava dobrada tirando as roupas molhadas da maquina.
— E daí? — Perguntou o segundo com curiosidade.
— Eu não resisti a tentação e pulei nas costas dela.
— Então você esta aqui para ser castrado também?
— Não! Só vim aparar as unhas...