AS 44 Melhores Piadas de Baiano

Quem Nasce Nesse Lugar?

O professor perguntou para Joãozinho:

- Joãozinho, quem nasce na Bahia é?

- Baiano!

- Quem nasce em Minas Gerais?

- Mineiro!

- E quem nasce no Rio?

- Peixe!

O Baiano

Estavam um carioca, um paulista e um baiano no boteco do Mercado Modelo, quando o carioca diz aos outros:
- Mermão, esse cara que entrou aí é igual a Jesus Cristo.
- Tás brincando! - dizem os outros.
- Tô te falando! A barba, a túnica, o olhar...
O carioca levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- Mermão, digo, Senhor, Tu é Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que idéia!
- Eu acho que sim. Aí..., tu é Jesus Cristo!!!
- Já disse que não! Mas fale mais baixo.
- Pô, eu sei que tu é Jesus Cristo.
E tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fale baixo e não digas a ninguém, senão isto aqui vira um pandemônio.
- Mas eu tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me cura aí brother, digo, Senhor!
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde fazendo milagres.
O carioca tanto insiste que Jesus Cristo põe a mão sobre o seu joelho e cura-o.
- Pô, valeu! Ficarei eternamente grato! - agradece, emocionado, o carioca.
- Sim, sim! Não grites e vai-te embora e não contes a ninguém.
Logo em seguida, chega o paulista...
- Aí ô meu, o carioca disse que és Jesus Cristo e que o curaste...
Tenho um olho de vidro. Cura-me também!
- Não sou Jesus Cristo! Mas fale baixo.
O paulista tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Oh lôco meu! Obrigado mesmo! Agradece, emocionado, o paulista.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas, Jesus Cristo bem o viu contando a história aos amigos e ficou à espera de ver o baiano ir ter com ele. O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade, dirigiu-se à mesa dos três amigos e pondo a mão sobre o ombro do baiano, começou a perguntar:
- E tu, não queres que...
O baiano levanta-se de um salto, afastando-se dele:
- Aê, meu Rei... Tira as mãozinhas de cima de mim, que eu ainda tenho seis meses de licença médica!!!

Transplante de Ânus

— Doutor, estou sofrendo demais com estas constantes crises de hemorroidas. Fico privado das melhores iguarias da comida baiana, que adoro. Qualquer dose de whisky me faz mal. Nem caipirinha posso tomar. Estou desesperado.
Apos o exame do medico:
— Seu caso realmente e bem grave. Não ha nenhuma esperança de resolve-lo com medicação. Só uma cirurgia de transplante resolveria em definitivo. O senhor estaria disposto a tentar? Existem 99% de chance de cura total.
— Faço qualquer coisa, doutor. Podemos fazer hoje mesmo?
— Hoje não. O transplante necessita de um doador jovem, pois de nada adiantaria o senhor receber um órgão já cansado e sujeito ao aparecimento das hemorroidas. Alem disto, o doador não pode ser uma pessoa viva, por motivos óbvios. Mas não se preocupe. Trabalho em um hospital onde eventualmente falecem jovens vitimas de acidentes e assim que eu encontrar um ânus em condições marco o transplante.
Alguns dias depois, nosso amigo foi chamado pelo medico e submetido ao transplante.
Três meses depois, apos um exame de controle de transplante.
— Acho que posso lhe dar alta. O resultado me parece magnífico. O senhor esta satisfeito?
— Ah doutor, que maravilha! A vida agora tem significado para mim. Tenho comido em restaurantes baianos quase todos os dias, muito vatapá, muita pimenta, muita cachaça, tenho mesmo abusado. Nunca mais tive qualquer problema de hemorroidas. O rabo esta novinho. Beleza pura!
— Mas, hummm, o senhor não esta estranhando nada? Esta tudo 100% mesmo?
— Bem, tem uma coisinha acontecendo, nem sei se vale a pena comentar.
— Fale.
— Bem, e que de vez em quando me da uma agonia, uma coceirinha estranha, uma vontade de dar...
— Eu tinha medo disto. Não quis lhe dizer antes, mas depois que fiz o transplante, soube que o rapaz que morreu naquele acidente e de quem aproveitamos o ânus era gay. Não pensei contudo que o fato iria ter qualquer influencia. Mas diga-me uma coisa, o que o senhor faz quando acontece essa coisa estranha?
— Ora doutor, já que o rabo não e meu mesmo, eu dou, né?

Em um daqueles testes de sanidade, o doutor pergunta ao primeiro louco:

— O que o senhor faria se ganhasse 1 milhão de reais?
— Eu ajudaria minha mãe que está muito doente e compraria um bom sítio na Bahia!
O doutor libera o homem e analisa o segundo louco com a mesma pergunta, então o louco responde:
— E investiria nos meus estudos, compraria uma casa na praia e viajaria pelo mundo...
O médico libera o moço e observa que o terceiro louco está pelado olhando para baixo com um espelho entre as pernas. O doutor fica espantado mas mesmo assim faz a mesma pergunta:
— E o senhor, o que faria com 1 milhão de reais?
— Seu Doutor, eu compraria outro cu, porque o meu tá furado!

Duas pulgas muito amigas se encontravam sempre no mesmo local, no mesmo horário pra contar como foi seu dia:

— Cara, ontem tive que sair do meu poodle. A dona dele o levou pra tosar e eu não tinha nenhum lugar pra ficar. Tô sem teto. Preciso arranjar outro lugar pra morar.
— Não desanime amigo, você vai encontrar logo um lugar bem maneiro. Bom. tá na hora de eu ir embora. Até amanhã!
No dia seguinte uma das pulguinhas vai até o local de sempre e não encontrando seu amigo, pensa:
— Será que ele ainda não encontrou nenhum cachorro ainda? Amanhã eu volto e tenho certeza de que meu amigo vai se arranjar.
Dia seguinte, no mesmo lugar e nada do companheiro. E no outro dia também. E no outro. Um mês depois, encontramos nosso amigo sumido!
— E aí, colega? Quanto tempo! Que aconteceu?
— Cara, se eu contar ninguém acredita. Num dia eu me alojei num bigode de um gaúcho e desmaiei de sono e no dia seguinte fui acordar lá na Bahia no saco de um baiano!!

O português em viagem na Bahia decide ir ao banheiro antes de sair do restaurante em que havia acabado de almoçar.

Como o banheiro estava muito cheio e ele já estava apertado, decidiu ir em um banheiro ao lado do restaurante que ficava no meio de um matagal. Ele entrou, fechou a porta e chapiscou a louça com toda a sua força, mas logo que terminou, percebeu que não havia papel higiênico. Observando toda o banheiro ele vê uma enorme taturana na parede e exclama:
— Ora pois, baiano limpa a bunda é com uma escovinha!
Pegou a lagarta, limpou a bunda com ela e logo sentiu a queimação. Indignado ele reclama:
— Só podia ser coisa de baiano, até nisso tinham que colocar pimenta!

Dois baianos estirados nas redes estendidas na sala:

— Oxente, será que tá chovendo?
— Sei não, meu rei.
— Vai lá fora e dá uma olhada.
— Vai você.
— Vou não, tô cansadão.
— Então, chame nosso cão.
— Oxente, chame você.
— Ô Fernando Afonso!
O cachorro que também é baiano, entra na sala, pára e deita-se de costas para os dois.
— E então, meu rei, tá chovendo?
— Tá não. O cão tá sequinho.

Tipos de Cornos

PAULISTA: Vai fazer terapia.

CARIOCA: Encontra a mulher com outro na cama e se junta a eles!

CEARENSE: Agradece a Deus, pois vê que não é só ele
que pega mulher feia.

CURITIBANO: Não faz nada, pois c#ritibano não fala
com estranhos.

MINEIRO: Mata o homem e continua casado com a mulher,
exatamente como manda a TFM - Tradicional Família Mineira.

GAÚCHO: Ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica
com o marmanjo só pra ele.

PARAIBANO: Sendo o c**... da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.

GOIANO: Entra em depressão, pega a viola e vai para a rua
à proc#ra de outro c**... pra montar mais uma dupla sertaneja.

PERNAMBUCANO: Pega sua fantasia e vai dançar frevo em
Olinda!

BRASILIENSE: De raiva, vai para o Congresso e inventa mais um imposto.

BAIANO: Porque esse negócio de arrumar amante,
tirar a roupa, fazer s**..., ser descoberta pelo marido, etc, dá um trabaaaaaaaalho,
dá uma canseeeeeira,dá um soooooooono
Meu pai!!!

Chegando em Porto Seguro, Pedro Álvares Cabral foi conversar com um índio:

— Ora, pois... Nativo desta terra tão bela... Como se chamas?
— Índio chamar Bah! — respondeu ele, rispidamente.
— Bah? — perguntou o português, surpreso. — Tudo bem, tudo bem! Preciso de um favor seu, senhor Bah!
— Bigodudo falar, Bah escutar...
— A vela do meu barco apagou! Sabe como é, venta muito por aqui... Preciso que você vá nadando até aquele outro navio e avise os meus companheiros que descobrimos uma nova terra!
— O que Bah ganhar com isso?
— Como homenagem a vossa senhoria e para que todos se lembrem que Bah foi até o outro lado da praia para oficializar esta descoberta, esta terra se chamará Bahfoi!
— Ah, não, Bah não querer ir... Bah ter muita preguiça... Melhor o senhor chamar a terra de Bahia!

Um trem com 4 passageiros vai fazer um tour por todo Brasil, e esse passageiros eram um gaúcho, um mineiro, um paulista e um baiano. Quando o trem passava pela sua cidade eles jogavam algo tipico de seu estado para fora do trem.
Primeiro passa o gaúcho pelo Rio Grande do Sul ele joga um chimarrão para fora e diz:
— De onde eu venho é cheio disto.
O trem continua seguindo e passa por Minas o mineiro joga o queijo que diz:
— De onde venho tem um monte desses.
Chegando na Bahia o baiano joga um acarajé para fora e diz:
— De onde venho tem um monte desses.
O paulista quando chega em São Paulo ele olha para os lados pega o baiano pelo colarinho joga para fora do trem e diz:
— De onde venho tem um montão desses.

O Mineiro foi pra Bahia, e lá comeu um monte de coisa, vatapá, acarajé, etc.

depois disso deu uma dor de barriga no mineiro, e chegando no banheiro tinha uma fila enorme, daí ele pensou:
— Desse jeito eu vou fazer tudo nas calças...
E lá foi o mineiro em busca de um banheiro, não encontrou, mas achou uma loja aberta e perguntou o seguinte:
— Tem Pinico pra vender ???
E o dono da loja diz:
— O que é pinico ???
— É uma bacia esmaltada que se usa para fazer necessidades..
— Aqui não tem nenhum desses..
E o mineiro saindo da loja avistou um e disse:
— Aquilo é pinico..
E o dono da loja:
— Aqui a gente conhece por mineirinho.. De que tamanho você quer ?? Pequeno, Médio ou Grande.
— Tanto faz, que caiba uma meia duzia de baianos tá valendo..

Jesus no Bar

Estavam um carioca, um paulista e um baiano no boteco do Mercado Modelo, quando o carioca diz aos outros:
— Mermão, esse cara que entrou aí é igual a Jesus Cristo.
— Tás brincando! – dizem os outros.
— Tô te falando! A barba, a túnica, o olhar...
O carioca levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
— Mermão, digo, Senhor, tu é Jesus Cristo, não é verdade?
— Eu? Que idéia!
— Eu acho que sim. Aí, tu é Jesus Cristo!
— Já disse que não! Mas fale mais baixo.
— Pô, eu sei que tu é Jesus Cristo.
E tanto insiste, que o homem lhe diz baixinho:
— Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fale baixo e não diga a ninguém, senão isto aqui vira um pandemônio.
— Mas eu tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me cura aí, brother, digo, Senhor!
— Milagres não, pelo amor de Papai. Tu vais contar aos teus amigos, e eu passo a tarde fazendo milagres.
O carioca tanto insiste, que Jesus Cristo põe a mão sobre o joelho dele e o cura.
— Valeu, viu! Ficarei eternamente grato!
— Sim, sim, mas não grite! Vá embora e não conte a ninguém.
Logo em seguida chega o paulista.
— Aí, ô meu! O meu amigo disse-me que és Jesus Cristo, e que o curaste. Tenho um olho de vidro, cura-me também!
— Não sou Jesus Cristo! Mas fale baixo.
O paulista tanto insistiu, que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
— Ô lôco, meu! Obrigado mesmo!
— Agora vá embora e não conte a ninguém.
Mas Jesus Cristo bem o viu contando a história aos outros dois, e ficou à espera de ver o baiano ir ter com ele. O tempo foi passando, e nada. Mordido pela curiosidade, dirigiu-se à mesa dos três amigos, e pondo a mão sobre o ombro do baiano, perguntou:
— E tu, não queres que...
O baiano levanta-se de um salto, afastando-se dele:
— Aê, meu rei! Tira as mãozinhas de mim, que eu ainda tenho seis meses de licença médica!

Dicionario

Abreviatura - Ato de abrir um carro de polícia
Açucareiro - Revendedor de açúcar que vende acima da tabela
Alopatia - Dar um telefonema para a tia
a**... - O mesmo que masoquista
Amazonas — Apreciador de zonas
Armadura — p**... em estado de ereção
Armarinho — Vento proveniente do mar
Aspirado - Carta de baralho maluca
Bacanal - Reunião de bacanas
Barbicha - Boteco para Gays
Cálice - Ordem para ficar calado
Caminhão - Estrada muito grande
Catálogo - Ato de se apanhar coisas rapidamente
Combustão - Mulher com peito grande
Compulsão - Pessoa com pulso grande
Depressao - Espécie de panela angustiante
Destilado - Aquilo que não está do lado de lá
Detergente - Ato de prender indivíduos suspeitos
Determina - Prender uma garota
Esfera - Pnimal feroz amansado
Exótico - Algo que deixou de ser ótico
Evento - Conclusão de que realmente é vento, não furacão, tornado...
Fornecedor - Empresário dedicado ao ramo de agradar os masoquistas
Genitália - Órgão reprodutor dos italianos
Glosar — Atingir o orgasmo
Halogênio — Forma de cumprimentar os gênios
Homossexual - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas
Leilão - Leila com mais de 2 metros de altura
Karma - Expressão mineira para evitar o pânico
Ministério — Aparelho de som com tamanho reduzido
Missão — Missa muito longa
Negativa — Crioula muito trabalhadora
Novamente - Diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar
Obscuro - "OB" na cor preta
Padrão - Padre muito alto
Pornográfico - O mesmo que pôr no desenho
Picardia — Membro que outrora ardia
Pressupor — Colocar preço em alguma coisa
Presidiário - Aquele que é preso todos os dias
Psicopata - Vetérinário especialista em doenças mentais de patas
Quartzo - Partze ou aposentzo de um apartamentzo
Ratificar - Tornar-se rato
Razão - Lago muito extenso porém pouco profundo
Regime Militar - Dieta imposta a soldados das forças armadas
Rodapé - Aquele que tinha carro mas agora roda a pé
Saara - Muulher do Jaaco
Sexólogo - s**... apressado

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Locadora - Uma mulher maluca de nome Dora
Simpatia - Concordando com a irmã da mãe
Sossega - Mulher desprovida de visão
Talento - Característica de alguma coisa devagar
Testíc**... - Texto muito pequeno
Típica - O que o mosquito nos faz
Trigal - Cantora baiana multiplicada por 3
Tripulante - Especialista em salto triplo
Unção - Erro de concordância muito freqüente (o correto seria um é)
Vatapá - Ordem dada por prefeito de cidade esburacada
Vidente - Dentista falando sobre seu trabalho
Viúva - Ato de ver uva
Volátil - Sobrinho avisando aonde vai
Zoológico - Reunião de animais racionais
Zunzunzun - Momento na Fórmula 1 - em que os espectadores percebem que os três primeiros líderes da prova acabaram de passar à sua frente

Uma porção de políticos viajava em um avião, quando o capeta aparece de repente e anuncia que vai derrubá-lo.

Foi um corre-corre danado. Em discursos inflamados, deputados declaravam que seria uma perda irreparável para o país, senadores suplicavam por compaixão, líderes se diziam injustiçados.
Mas nada disso comovia o diabo. Até que, em determinado momento, ACM pediu a palavra, levantou-se, cochichou algo no ouvido de Satã e este último finalmente resolveu reconsiderar a sua decisão e saiu se desculpando.
Curiosos e aliviados, os políticos foram ter com ACM:
— O que foi que Vossa Excelência disse ao capeta?
— Eu disse apenas que Salvador tem prefeito, mas quem manda lá sou eu; a Bahia tem governador, mas quem manda lá sou eu; o Brasil tem presidente, mas quem manda lá sou eu..., e enfatizei:
"O senhor não se iluda, quando morrer vou direto para o inferno!"

Relógio do Sílvio

O baiano fala pra mãe:

— Ô, mainha! Me compra um relógio do Silvio Santos?

— Qual? — pergunta a mãe — Aquele que tem som de galinha e o Silvio falando "Bom dia... São 10 horas"?

— Esse mesmo, mainha...

— Och... Mas pra que você quer esse relógio maluco, meu filho?

— É que o meu relógio me deixa muito cansado, mainha... Toda vez que eu quero saber a hora precisa virar a cabeça e olhar pra ele... Och, me dá uma preguiiiça...

Frases ditas por jogadores de futebol

A BOLA IA INDO, INDO, INDO... E IU !!!"
(Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras)
"TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU"
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do
Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)
"NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA"
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)
"NO MÉXICO QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS".
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)
"QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE"
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje no Porto de Portugal)
"CLÁSSICO É CLÁSSICO E VICE-VERSA"
(Jardel)
"O MEU CLUBE ESTAVA À BEIRA DO PRECIPÍCIO, MAS TOMOU A DECISÃO CORRETA:
DEU UM PASSO À FRENTE"
(João p**..., jogador do Benfica de Portugal)
"A MOTO EU VOU VENDER E O RÁDIO EU VOU DAR PARA MINHA AVÓ"
(Biro Biro, ex-jogador do Corinthians, ao responder a um repórter o que iria fazer com o "Motoradio" que ganhou como melhor jogador da partida)
"EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊ DISSE"
(Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista à Rádio Record)
"NA BAHIA É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR"
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)
"JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO E GRAMÁTICO"
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)
"O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL"
(Vicente Matheus)
"HAJA O QUE HAJAR, O CORINTHIANS VAI SER CAMPEÃO"

No Exército

Dois baianos que eram primos vão servir o Exército. Chegando lá, são entrevistados pelo sargento:
- Qual o seu nome? - pergunta ao primeiro.

- É Tonho, meu rei.

- Negativo. De agora em diante, você será Antônio. E o que você está fazendo aqui?

- Tô dando um tempo.

- Negativo. Você está servindo à Pátria. E o que é aquilo? - pergunta, apontando para a Bandeira do Brasil.

- É a bandeira.

- Negativo. De agora em diante, ela é a sua Mãe.

Vira-se para o segundo e pergunta:
- Qual o seu nome?

- É Pedro.

- E o que você está fazendo aqui?

- Servindo à Pátria.

- E o que é aquilo (apontando para a bandeira)?

- É minha tia. Mãe de Tonho...

PAULISTA: Vai fazer terapia.
CARIOCA: Encontra a mulher com outro na cama e se junta a eles!
CEARENSE: Agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.
CURITIBANO: Não faz nada, pois c#ritibano não fala com estranhos.
MINEIRO: Mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM - Tradicional Família Mineira.
GAÚCHO: Ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo só pra ele.
PARAIBANO: Sendo o c**... da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
GOIANO: Entra em depressão, pega a viola e vai para a rua à proc#ra de outro c**... pra montar mais uma dupla sertaneja.
PERNAMBUCANO: Pega sua fantasia e vai dançar frevo em Olinda!
BRASILIENSE: De raiva, vai para o Congresso e inventa mais um imposto.
BAIANO: Porque esse negócio de arrumar amante, tirar a roupa, fazer s**..., ser descoberta pelo marido, etc, dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeira,dá um soooooooono Meu pai!!!

A bola ia indo, indo, indo.

.. E iu !!!"
(Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras) "TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU"
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72) "NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA"
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo) "NO MÉXICO QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS".
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos) "QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE"
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje no Porto de Portugal) "CLÁSSICO É CLÁSSICO E VICE-VERSA"
(Jardel) "O MEU CLUBE ESTAVA À BEIRA DO PRECIPÍCIO, MAS TOMOU A DECISÃO CORRETA:
Deu um passo à frente"
(João p**..., jogador do Benfica de Portugal) "A MOTO EU VOU VENDER E O RÁDIO EU VOU DAR PARA MINHA AVÓ"
(Biro Biro, ex-jogador do Corinthians, ao responder a um repórter o que iria fazer com o "Motoradio" que ganhou como melhor jogador da partida) "EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊ DISSE"
(Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista à Rádio Record) "NA BAHIA É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR"
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano) "JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO E GRAMÁTICO"
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians) "O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL"
(Vicente Matheus) "HAJA O QUE HAJAR, O CORINTHIANS VAI SER CAMPEÃO"

Todo dia a b**... passava pela construção. Era o pobre do semicoflauta passar e o servente da obra gritar:
— Bichona! Chibungo! Frangão! Ah... a boneca ficava uma fera e mandava o troco:
— Paraíba! Saquarema! Morto de fome! Flagelado! E isto era todo dia, chibungo pra lá, flagelado pra cá. Aí, chegou o Carnaval. O fresquinho mandou fazer uma fantasia linda de baiana, toda rendada. Pintou-se, penteou-se, enfeitou-se e desceu para ir para a festa. Virou a esquina e foi passando em frente à obra. Lá estava o servente da obra. No que ele viu a baiana rebolando do outro lado, reconheceu logo quem era e abriu a boca pra g**... o pobre, percebeu que até que ela estava bonitinha. Aí encheu os peitos e gritou:
— Boneca!!! Ah... ela não aguentou de emoção. Virou-se pra obra, abriu os braços e gritou, morrendo de felicidade:
— Arquiteto!!!

Baiano Famoso

O turista chega pela primeira vez a São Salvador, ansioso por conhecer as famosas belezas naturais da Bahia. Desembarca no Aeroporto Luís Eduardo Magalhães, pega um táxi e vai olhando a cidade. No percurso até o hotel, passa pela avenida Luís Eduardo Magalhães, pela praça Luís Eduardo Magalhães e pelo Hospital Luís Eduardo Magalhães.
- Pôxa, eu não imaginava que o Luís Eduardo era tão querido assim! - o turista comenta.
- Além de querido, ele é um caso único! - o taxista responde.
- Caso único? Por quê?
- Porque ele é o único baiano da história que morreu de stress!

1 – Val Baiano é o único caso de paranormalidade que o Padre Quevedo aceita como verdadeiro.

2 – A última cabeçada que Val Baiano acertou foi na quina da mesa quando tinha 3 anos de idade e isso explica muita coisa.
3 – Se as bandeirinhas de corner virassem as traves, Val Baiano chutaria todas as bolas na lateral.
4 – Se as traves fossem arvores, Val Baiano seria resposavel pelo desmatamento da Amazônia.
5 – Val Baiano já perdeu um duelo de embaixadinhas para o Saci Pererê.
6 – Chuck Norris contou até o infinito duas vezes mas não conseguiu contar os gols perdidos por Val Baiano.
7 – Val Baiano mata 12 mosquitos por jogo aplaudindo os lançamentos do Pet que ele desperdiça.
8 – Você pode comprar um DVD com os gols de Val Baiano em qualquer papelaria próxima a sua casa. Basta pedir um DVD virgem.
9 – Val Baiano já fez mais de 100 gols. Todos na época em que trabalhava na Volkswagen.
10 – Para Val Baiano não existe gol feio. Nem gol bonito.
11 – Stevie Wonder tem mais visão de jogo que Val Baiano.
12 – Uma pessoa foi internada em um hospício garantindo que viu Val Baiano pedir a música no Fantástico.
13 – Quando alguém marca um gol com Val Baiano no videogame, o jogo trava.
14 – Deus perdoa. Val Baiano também.
15 – Quando Val Baiano joga futebol com seu filho, o filho deixa ele fazer gols.
16 – Rubinho faz gol mais rápido que Val Baiano.
17 - Val Baiano fala que a bola do brasileirão foi feita pelos mesmos criadores da Jabulaneeeeeee

'Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.

'(Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa) 'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.'
(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico) 'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio) 'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.'
(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo) 'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja..'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio) 'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.'
(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro) 'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.'
(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo) 'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.'
(Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito) 'A bola ia indo, indo, indo... e iu!'
(Nunes, jogador do Flamengo da década de 80) 'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.'
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72) 'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.'
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo) 'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.'
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos) 'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.'
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção) 'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente.'
(João p**..., jogador do Benfica de Portugal) 'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.'
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano) 'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.'
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians) 'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.'
(Vicente Matheus) 'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.'
(Vicente Matheus) 'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.'
(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)

Problema de baiano

Um usuário de um sistema de computação de Salvador reclama que seu sistema não funciona.
- Vamos lá, meu companheiro, me diga qual é o problema.
- Oxente, já expliquei uma montanha de vezes. Eu ligo o diacho do computador e só vem cebiquim...
- Vem o que?
- Cebiquim! Vocês não entendem nada de computador, oxente!
Desconcertado, o analista vai para casa e, depois de consultar diversos manuais técnicos, verifica que a mensagem reportada simplesmente não existe... Muito desanimado, comenta o problema com a esposa, também baiana, sobre o usuário do "cebiquim".
- Peraê... qual é a mensagem?
- Cebiquim.
- Ah! Já vi que você não fez o cara soletrar, né?
A esposa leva o marido até o micro da casa, dá um "boot" e logo surge o prompt do DOS.
- Taí o cebiquim - ela aponta.
Era o "C:>"

Durante um grande comício em Salvador, certo candidato a governador do Estado empolga-se e começa a prometer mundos e fundos:
— Se eleito for, prometo construir outro HGE, farei mais um aeroporto, construirei novas estradas, instalarei uma dezena de novas fábricas, barragens, aguadas, prometo mais duas universidades federais, mais cem escolas de ensino médio e duzentas de ensino fundamental. E sabem o que isso significa, meu povo? Trabalho! Sim, isso mesmo! Trabalho e mais trabalho, empregos e mais empregos para todos os baianos...
Num canto da praça um dos ouvintes que assistia ao comício, desesperado, iniciou uma macumba das fortes com toda sorte de produtos infalíveis e dentro jogou inúmeros santinhos daquele candidato contra a sua vitória!
— Mas o que é isso rapaz, não gosta do candidato? - inquiriu alguém que passava perto.
— Gostar eu gosto, mas vai que esse desgraçado ganha.... Melhor prevenir do que remediar!

Baiano e o trem

O baiano chega numa estação de trem em Minas e pergunta ao bilheteiro:

— Ochente! O senhor sabe se o trem das cinco já passou, sabe?

— Sim senhor, já passou.

— E o trem das cinco e meia?

— Também já passou...

— E o expresso mineiro, que hora que vai passar?

— Daqui a meia hora.

— E o que vai pra Sum Paulo?

— Meu senhor, por que você não me fala logo o trem que quer pegar aí eu te falo se passou ou não passou!

— Och... Mas eu não quero pegar trem nenhum não senhor!

— Então por que pergunta?

— É que eu quero atravessar a linha! E o senhor sabe como é, eu gosto de andar beeem devagar...