Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Aniversario . Existem algumas piadas aniversario curtas festas que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com aniversario engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Uma loira, sabendo da luxúria da amiga, procura um presente finíssimo para dar no seu aniversário. No dia do aniversário, a loira toda contente, entrega o valioso presente que era um casaco de pele de chinchila.
A amiga recebe-o, encosta o casaco ao pescoço e fica a alisá-lo com grande contentamento:
- Não é incrível?! Uma coisa destas, tão linda, tão maravilhosa vir de um animal tão desajeitado, pequeno e insignificante
E diz a loira furiosa:
- Ouve lá, ó mulher, se não gostas do presente devolve-mo! Não fiques é para aí a insultar-me
Os pais, os avós e os tios presentearam o Joãozinho com dinheiro no dia do seu aniversário. Aconselha-o o pai:
- Agora, tens de gerir bem esse dinheiro. Olha que, à medida que o tempo passa, as coisas ficam mais caras.
O Joãozinho:
- A sério?! Então é melhor gastá-lo já hoje porque amanhã é tudo mais caro
—
Os gémeos fazem anos e estão a abrir as prendas. Quando chega a vez da prenda da avó, abrem as caixas e deparam-se com pistolas de água, que correm logo a encher.
Espantado, diz o pai à mãe:
- Ó mãe… Então foi-lhes dar pistolas de água? Então não se lembra de estar sempre a resmungar comigo e com o mano por estarmos sempre a molhar a casa toda com as nossas pistolas?
A senhora sorri e diz, calmamente:
- Lembro, pois…
Joãozinho foi ao médico e, já no consultório, pergunta o médico:
- Menino Joãozinho, quantos anos tem?
- Dez, senhor doutor. – respondeu o Joãozinho.
- E quando é que fazes 11?- pergunta o médico.
E responde o Joãozinho:
- Quando os 10 acabarem
—
Um rapaz, filho de um pastor protestante, pede um carro pelo seu décimo oitavo aniversário ao pai. O bom homem põe uma condição ao filho:
- Se cortares o cabelo eu dou-te o carro!
Esperto, querendo tirar vantagem da vida religisoa do pai, diz o filho:
- Mas, meu pai, Jesus Cristo também usava cabelo comprido…
E responde o pai:
- E andava a pé meu filho…
No dia do aniversário:
- Mãe, agora que já tenho dezasseis anos, posso usar soutien?
- Não, não podes. – Responde o mãe.
No dia seguinte:
- Mãe, agora que já tenho dezasseis anos e um dia, posso usar soutien?
- Não, não podes. – Responde novamente a mãe.
Passa-se mais um dia:
- Mãe, eu já tenho dezasseis anos e dois dias. Posso usar soutien?
Farta da conversa, responde a mãe já chateada:
- p**... que já nem te posso ouvir, Frederico!
O Gilinho e o Zézinho fazem anos, pergunta o Gilinho à mãe:
- Em que dia nasci?
Responde o mãe:
- No dia 14 de Dezembro.
Responde o Zézinho muito admirado:
- Que engraçado! Nascemos no mesmo dia do nosso aniversário!
Numa festa de anos, um convidado pergunta à aniversariante:
- Quantos anos faz?
- Quarenta. – Responde a mulher.
Intrigado diz o convidado:
- Quarenta?! Mas já há dez anos que diz que tem essa idade.
Responde a mulher:
- Claro, eu não sou uma daquelas que hoje diz uma coisa e amanhã outra.
—
E também parabéns ao Anedota do Dia… neste caso é mesmo 1 ano de vida!
Entre casadinhos de fresco.
- Hoje não, querido.
- Porquê?! – Pergunta espantado o marido.
Explica a mulher:
- Veio-me o periodo
E canta o marido:
- Então: Parabéns a você
Curiosa pergunta a mulher:
- Porque é que estás a cantar isso?!
E responde o homem:
- Porque hoje é dia de ânus
—
Pergunta a professora:
- Quantos anos tem o seu pai?
Responde o aluno:
- Ele tem seis anos.
- Como é que isso é possível? – pergunta a professora.
Explica o menino:
- Ele tornou-se pai só quando eu nasci
No dia de aniversário dos gémeos, diz o Zézinho pra o Gilinho:
- Maninho o que me compraste de prenda?
Responde o Gilinho:
- Estás a ver aquele ferrari ali na rua?
O Zezinho louco de emoção diz:
- Compraste-me um Ferrari?
E responde o Gilinho:
- Não… Comprei uma camisola da mesma cor!
Você pode explorar piadas para fazer com aniversario feliz curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de aniversario limpo. Há também trocadilhos com aniversario para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
O Zézinho para o Gilinho:
- Gil, na última vez que fizeste anos, quantos tinhas?
- 27! – Diz o Gilinho.
Pergunta o Zézinho:
- E no próximo aniversário quantos terás?
- 29! – Responde o Gilinho.
Diz o Zézinho:
- Não sejas p**.... Pensa bem
Conclui o Gilinho:
- p**... o quê?! É que eu hoje faço 28 anos!
Em dia de aniversário da sogra, todos os convidados cantavam os parabéns a você:
- Parabéns a você,
Nesta data querida,
muitas felicidades, muitos anos de
Interrompe bruscamente o genro:
- Chega!! Está bom até aqui
Um velhinho, com os seus 80 anos, voltando da viagem de lua-de-mel, encontra um amigo que lhe pergunta:
- Então, como foi a lua-de-mel?
- Óptima ! – Responde o velhinho.
O amigo, querendo g**... com o velho, pergunta:
- E o s**..., como foi?
Diz o velhinho:
- O s**...? Fizemos quase todos os dias!
Espantado diz o amigo:
- Como assim, quase todos os dias?!
Explica o velhinho:
- É isso mesmo! Quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta…
—
Desde há 2 anos que no Anedota do Dia não é quase, mas é mesmo todos os dias. Uma anedota fresquinha!
Parabéns Anedota do Dia
O Português recebeu um convite para a festa de aniversário de quinze anos da filha de um amigo.
- Está bem, eu irei! - respondeu ele, em tom de advertência - mas não ficarei mais de 2 ou 3 anos.
— Puxa, que linda pulseira de ouro você está usando — comenta a primeira.
— Obrigada, foi presente de aniversário do meu marido, mas não é de ouro!
— Você conhece bem os metais?
— Não, conheço bem o meu marido!
O Gilinho e o Zézinho fazem anos e convidam todos os amigos para o seu aniversário. Diz o Gilinho:
- Quando chegarem a minha casa tocam à campainha com a testa!
Ficou tudo intrigado…
- Com a testa?! Então porquê?
Lá tem o Gilinho que explicar:
- Com certeza que não estão a pensar vir de mãos a abanar, pois não?
Numa conversa entre dois putos, um rico e outro pobre, diz o rico:
- Eu como carne todos os dias!
O pobre:
- E eu só como carne quando faço anos
O rico:
- O quê?! Só uma vez por ano?!
O pobre:
- Eu nasci a 29 de Fevereiro
—
— Luís, dá uma idéia. Não sabemos o que comprar para você.
— Olha, podem me dar um cachimbo com a cara da minha sogra.
Os amigos ficam surpresos:
— Você gosta tanto da sua sogra?
— Não! É que eu quero deixar de fumar, de qualquer jeito!
A mulher pergunta ao homem:
- Querido, o que queres que te ofereça pelo teu aniversário?
Responde o marido:
- Olha, que tal um cachimbo com a cara da tua mãe?
Espantada diz a mulher:
- Da minha mãe? Oh, meu amor… Eu não sabia que gostavas assim tanto da minha mamã…
E responde o homem:
- E não gosto! Eu quero é deixar de fumar!
— Eu quero uma boneca de pano! — a menina exclama.
— Uma boneca de pano? — o pai pergunta, surpreso — Eu pensei que você só gostava de bonecas da Barbie!
— Sim, pai! — responde a menina — Mas já tenho cinco Barbies e elas precisam de uma empregada!
Celebravam o primeiro aniversário de casados e ela pergunta:
- Querido, juras-me que nunca me amarás menos do que agora?
Ele:
- Ó querida, como é possível amar-te ainda menos do que te amo agora
—
O menino liga para o avô e agradece pelo presente de aniversário.
- Vô, a bateria que você me deu é ótima. O vizinho me paga 10 reais todo dia só pra não tocar ela.
Furiosa, diz a mulher :
- Parece impossível! O dia está quase a acabar e não me deste os parabéns pelo meu aniversário!
Responde o marido:
- Fica sabendo que não me esqueci da data. Como fazias mais um ano, pensei que te pouparia esse desgosto!
—
A loira recebeu uma visita que havia faltado no seu aniversário, sua prima. E aí começou todo aquele tititi. Depois de muito tempo, a loira perguntou:
- Mas, querida por que você não veio ao meu aniversário?
- Ah, é que eu tive uma gripe que me atacou a vista.
- Puxa, deve ser terrível ter que espirrar pelos olhos!
Um bêbado foi presente a um juiz em tribunal, que lhe perguntou:
- Qual é a sua data de nascimento?
O bêbado olhou para o juiz, abriu e fechou os olhos, arregalou-os depois, sorriu, mas não disse nada. Volta o juiz, com impaciência:
- O senhor não ouviu?! Quando é que faz anos?
O bêbado:
- Ah, não me diga que me quer dar uma prenda!
—
No dia do aniversário da sua noiva, o fanho liga às 7 da manhã e começa a cantar:
— Arabéns a ocê...
— Essa ata erida...
— Muitas elicidades...
— Muitos anos de ida!
— Adivinha em... é... i... tá alando?
Um tipo, ao cruzar-se na rua com um amigo que lhe devia dinheiro:
- Então, como é que vai isso?
O amigo:
- Tudo bem, obrigado! Olha, hoje faço anos! O tempo passa
O outro:
- Então, parabéns! Já agora, aproveito para te relembrar que ainda me deves algum dinheiro.
O amigo:
- Eu sei! Olha, o que mais peço a Deus é que me dê muitos mais anos de vida para te poder pagar
—
A mãe do Joãozinho queria saber quantos colegas e amigos dele foram escolhidos para vir ao seu aniversário.
- Então, quantos meninos vêm?
O Joãozinho:
- Ao todo são dez.
A mãe:
- Também convidaste os gémeos Pedro e Tiago?
O Joãozinho:
Como eles são iguais, só convidei um
—
Diz a mulher para o marido:
- Agora, no meu aniversário, bem me podias oferecer qualquer coisa em ouro! Uma gargantilha, por exemplo.
O marido não respondeu. E a mulher insiste:
- Ouviste o que te pedi?! Qualquer coisa em ouro! Se não fôr a gargantilha, olha, oferece-me um alfinete de peito!
O marido continuava calado. E ela, já furiosa, berrou:
- Tu não ouves homem?!
O marido finalmente responde:
- O silêncio é de ouro
—
Qual o nome do filme ? TÓ, ESTORE
Já na monotonia do casamento, diz a mulher para o marido:
- Sabes que dia é hoje?
Sem muita paciência para as conversas da mulher, responde o marido:
- Como é possível não saberes que dia é hoje?! Só uma inútil que não faz nada na vida é que não sabe a quantas anda. Valha-me Deus!
E diz a mulher:
- Fazemos anos de casado…
? Mãe! O que eu vou ganhar de aniversario? — pergunta o Joãozinho.
— Mas, filho! — responde a mãe — O seu aniversário é só no final do ano! Ainda falta muito!
— Então, mãe... Eu só quero ver se vai valer à pena eu me comportar até lá!
No campo de concentração, uma rapariga está toda feliz. Pergunta-lhe o Hitler:
- Porrque estás tam contente??
- Amanhã é o meu aniversário! – Responde a menina com grande sorriso.
E diz o Hitler:
- Ai não é não
Um bêbado diz a outro:
- Amanhã faço anos. Gostava que aparecesses lá em casa para festejar.
Responde o outro bêbado:
- Ok! Não te preocupes que eu levo tudo o que é preciso.
No dia seguinte, o homem lá aparece na festa com duas grades de minis e uma broa. Diz o outro bêbado:
- Estás maluco ou quê?! Para que é a broa?
Fim de festa de aniversário e todas as crianças se divertindo estourando os balões de ar, um Pai viu seu filho chorando, perguntou oque tinha acontecido e ele só queria um balão de ar. Qual o nome do filme?
Tó estóri
Um dos sintomas da pobreza é quando o Pai resolve dar um presente de 50 reais ao filho. Ele vai logo dizendo:
— Filhão, este presente já é de aniversário,dia das crianças e de Natal viu...
O que o menino sem mãos ganhou de aniversário?
— Luvas?
— Não sei, ele ainda não conseguiu abrir!
Então, ele foi para um cantinho e começou a chorar baixinho. O dono da festa vendo aquilo ficou com pena do menino, apanhou uma bexiga e entregou para ele. Qual o nome do filme?
Tó Estoure! (Toy Story).
Um produtor cinematográfico estava contando a um amigo que ia dar à noiva um colar de pérolas no dia do aniversário dela.
— Por que é que você não lhe dá alguma coisa prática... por exemplo, um carro? — perguntou o amigo.
E o produtor impaciente responde:
— E você já ouviu falar de carros falsos?
Diz que o Maluf chegou-se para um de seus assessores e disse:
- Você viu que beleza de relógio o Covas ganhou no seu aniversário?
E o assessor respondeu:
- Não vi, não! Me mostra?
— Que isso, menino! E isso é presente para um menino de cinco anos?
— Mas eu quero uma escopeta, papai!
— Não vou dar, de jeito nenhum!
— Ah, dá!
— Não dou!
— Dá!
— Não Dou!
— Chega! — berrou o pai — Quem é que manda aqui?
— O senhor. Mas se eu tivesse uma escopeta...
— O que você vai pedir de aniversário?
— Uma boneca, uma bola e um jogo de pazinhas para brincar na areia. E você?
— Eu vou pedir um absorvente.
— O que é isso? — pergunta a outra, já se sentindo por baixo.
— O que é eu não sei. Mas na televisão diz que com isso a gente pode andar de bicicleta, nadar, montar a cavalo, dançar...
E o seu Galhardo pede a opinião de um colega sobre que presente de aniversário ele deve comprar para o seu melhor amigo. O colega sugere:
- Dê um par de meias.
O seu Galhardo contesta:
- Você está louco? É o meu melhor amigo! Sabe o que ele deu de presente de Natal para a minha esposa? Um casaco de visom! Legítimo!
- Puxa! Então dá uma caneta importada, daquelas bem chiques!
- Não, não! Isso é muito mixuruca! Sabe o que ele deu de presente de aniversário para a minha esposa? Um colar de pérolas! Legítimas!
- Bom, então, sei lá! Dá um par de sapatos de cromo alemão!
- Nada disso! Ainda é muito pouco! Você sabia que nas férias da minha esposa ele financiou uma viagem para ela até Paris? E ele, que é um homem muito viajado, fez questão de ir como guia!
- Bom, eu já vi que só tem uma coisa que você pode dar para ele!
- E o que é?
- Uma chifrada!
Você tem uma calculadora cientifica e conhece TODAS as suas funções.
Você já usou o AutoCAD para projetar uma pipa para o seu filho.
Você passa horas realizando o relatório de um experimento que durou alguns minutos.
Você tem um bichinho de estimação com o nome de um grande cientista.
Você ri de piadas sobre matemáticos.
Você considera qualquer curso não-científico "fácil".
Você não entende como algumas pessoas podem achar difícil programar um DVD.
Você assistiu "Apollo 13" e achou que os verdadeiros heróis foram os caras no "Controle da Missão".
Você assume que um "cavalo" é equivalente a uma "esfera" para facilitar os cálculos.
Uma criança de quatro anos lhe pergunta por que o céu e azul e você tenta explicar toda a teoria da absorção atmosférica.
Você vai a uma loja de informática e os vendedores não conseguem responder suas perguntas.
O que você mais gosta no Natal é montar os brinquedos das crianças.
Você já tentou consertar alguma coisa usando elásticos, clipes de papel e fita adesiva.
Seu PC vale mais do que um carro.
Você pode lembrar de 7 senhas de computador, mas não da data do aniversario da sua mãe.
Você sabe qual será o sentido de rotação da água quando puxar a descarga.
Você esta sendo processado pela Sociedade Protetora dos Animais por realmente ter realizado o experimento do Gato de Schrodinger.
Você SABE o que é o experimento do Gato de Schrodinger.
Você consegue digitar 70 palavras por minuto, mas não entende sua própria caligrafia.
Você já abriu alguma coisa "só para ver como é por dentro".
Você guarda peças de eletrodomésticos estragados.
Você assiste filmes de ficção cientifica e fica procurando cenas que estão cientificamente incorretas.
Você tem o habito de estragar coisas tentando descobrir como elas funcionam.
Num determinado país, havia uma lei que favorecia a natalidade. Necessitando de mão de obra, foi criada a lei que obrigava os casais a terem um número X de filhos. Previram também uma tolerância de cinco anos! Os casais que completassem cinco anos de casamento sem ter pelo menos um filho, receberiam a visita de um agente especial que o governo destacaria para "auxiliar" o casal. Assim, tivemos o seguinte fato, onde marido e mulher dialogavam:
— Querido! Hoje completamos o quinto aniversario de casamento!
— É, e infelizmente não tivemos um herdeiro.
— Será que eles vão enviar o tal agente?
— Eu não sei!
— E se ele vier?
— Bem, eu não tenho nada a fazer!
— Eu muito menos...
— Vou sair. Já estou atrasado para o trabalho!
Logo após a saída do marido, batem a porta. A mulher vai ver que era e encontra a sua frente, um homem! Era um fotografo que se enganara de endereço.
— Bom dia! Eu sou...
— Ah! Já sei! Pode entrar!
— Seu marido está em casa?
— Não! Ele foi trabalhar!
— Presumo que ele esteja a par.
— Sim! Ele esta a par e também concorda.
— Ótimo! Então vamos começar?
— Mas... já? Assim tão rápido?
— Preciso ser breve pois ainda tenho 16 casais para visitar.
— Puxa! O senhor aguenta?
— Aguento sim, pois adoro o meu trabalho! Ele me dá muito prazer.
— Então, como vamos fazer?
— Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá, uma no corredor duas na cozinha e a ultima na varanda!
— Nossa!!! Não é muito?
— Assim eu garanto que acerto de primeira!
— O senhor já visitou alguma casa neste bairro?
— Não! Mas tenho comigo algumas amostras dos meus últimos trabalhos! (falava, mostrando foto de crianças) São belos, não?
— Como são lindos estes bebes! O senhor os fez?
— Sim. Este aqui... (mostrando outra foto) foi conseguido na porta do supermercado.
— Que horror!
— Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz!
— Imagino...
— Esta foi feita num parque de diversões.
— Credo! Como o senhor conseguiu?
— Não foi fácil! Se não bastasse a neve caindo, tinha ainda uma multidão em cima de nos. Quase não consegui acabar!
— Ainda bem que sou discreta! Não quero que ninguém nos veja!
— Ótimo. Eu também prefiro assim. Agora se me der licença, vou armar o tripé...
— Tripé? Pra que?
— Bem, madame... é necessário. O meu instrumento além de pesado, depois de pronto para funcionar, mede metro e meio!
A mulher desmaiou.
Uma mulher vai se casar, mas seu noivo nao sabe que ela nao é mais virgem...
Então, para não decepcioná-lo na lua de mel, resolve perguntar a uma amiga o que deveria fazer.
A amiga lhe dá a idéia de, antes de t**..., ela ir ao banheira com a desculpa de que vai se arrumar para ele, substituíndo o hímem por um pequeno balão (bexiga, bola de soprar...).
Aceitando a sugestao, na hora H pede ao marido que vá até ao banheiro enquanto ela se prepara para ele.
Quando ele volta ao quarto, ela já está pronta em cima da cama, com uma pose bem sensual, esperando...
O marido entra com as preliminares e, na hora H, ouve o pequeno estouro. Ele se assusta, interrompe o ato, olha para baixo e fica estático. Ela mais do que depressa pergunta:
- O que houve meu amor? Nunca viu um hímem??
O marido responde:
- Sim, mas nenhum colorido e escrito FELIZ ANIVERSARIO!!!!
HOMEM ANTIVIRUS: - Vive vasculhando a sua vida pra ver se acha algum podre.
HOMEM EMAIL: - Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.
HOMEM NO-BREAK: - Quando você precisa ele até te dá uma força, mas só por 10 minutos.
HOMEM APPLE MACINTOSH: - A amiga de uma amiga tem e diz que é o homem perfeito, será?
HOMEM 286: - Tem pouca memória. Nunca se lembra de seu aniversário, de algo que prometeu etc.
HOMEM MSX: - Tem cerca de 20 anos, o boot é rapidinho, mas não faz nem o básico, só serve pra joguinhos.
HOMEM HISTORY DO EXPLORER: - Anota tudo que você fez e por onde você andou, pra jogar na sua cara um dia ou deixar todo mundo sabendo.
HOMEM DISQUETE: - Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo.
HOMEM IMPRESSORA EM REDE: - Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.
HOMEM IMPRESSORA MATRICIAL: - Faz mais barulho do que serviço.
HOMEM SCANNER: - No primeiro encontro te olha de cima a baixo.
HOMEM MOUSEPAD: - Tambem conhecido como b**.... Você se esfrega nele o dia todo e ele fica ali, na dele.
HOMEM TRASHCAN: - Adora guardar tranqueira e você é que tem que ficar jogando o lixo fora constantemente.
HOMEM HELP DO WINDOWS: - Nunca responde às suas perguntas, quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.
HOMEM NEXT: - Dizem ser o verdadeiro homem perfeito, mas ninguém nunca viu um na vida, provavelmente não existe.
HOMENS INTERNET: - Aqui no Brasil, são os homens de difícil acesso.
HOMEM PROVEDOR: - Está sempre ocupado demais para te ouvir.
HOMEM WINDOWS: - Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele.
HOMEM EXCEL: - Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.
HOMEM WORD: - Tem sempre uma surpresa reservada pra você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo.
HOMEM DOS: Todas usaram algum dia, mas agora ninguém quer.
HOMEM BACKUP: - Sempre você acha que tem, mas na hora o "vamos ver" não funciona.
HOMEM VIRUS: - Também conhecido como MARIDO, quando você menos espera ele chega e se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.
HOMEM SCANDISK: - A gente sabe que ele é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos a gente nunca sabe o que ele está fazendo.
HOMEM PAPEL DE PAREDE: - Não serve para nada, mas é gatinho.
HOMEM MOUSE: - Só funciona quando é arrastado e apertado.
Conversa de um casar de véios minero:
— Que horas são?
— São seis hora véi, vamo levantar...
— Pra que a gente levantá tão cedo se a gente num tem nada pra fazer?
— Pra proveitá a vida, uai?
— Eu proveitava a vida quando era moço e sortêro.
— Se quiser ficar sortêro é só falá!
— Eu não. A única vantagem do casamento é tê arguém pra turar a gente dispois de véio, eu queria era vortá a sê moço, uai.
— Pare de sonhá e vamo levantá pra proveitá esse dia grorioso!
— Nossa, como a senhora tá bem humorada hoje, heim véia? Sonhô com o passarin verde?
— Muito mió, eu sonhei que era o meu aniversário e eu ganhei um balaio enoooorme cheio de p**...!
— Piiiinto?
— É véio, p**...... Desses que ocê usava até um tempinho atráis...
— Mas ocê sonhou com um balaio cheio de p**...?
— Cheim de p**...; tinha p**... de tudo quanté jeito; tinha p**... grande, piqueno, fino, grosso, preto, branco, um mais bunito que o outro...
— E o meu? O meu tamém tava no balaio?
— O seu? Tava lá num cantinho incuidinho, todo ismiriguido coitadinho!
No dia seguinte:
— Boooom dia, vamo levantá minha véia, vamo levantá, vamo proveitá a vida.
— Nossa? Como ocê tá bem humorado hoje véio! Sonhô com o passarin verde?
— Muito mió. Eu sonhei que era o meu aniversário e eu ganhei um balaio enooooorme, cheio de xoxóta.
— Verdade véio?
— Verdade verdadeira! Tinha xoxóta de tudo a qué jeito: piquinininha, grandona, loira, morena, ruiva, raspada, piluda; uma mais linda que a outra.
— E me diga uma coisa véio, a minha tamém tava lá?
— Ora, craro! A sua é que era o balaio!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos aniversario idade piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas aniversario natalidade brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.