Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Comemorar . Existem algumas piadas comemorar curtas memorando que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com comemorar engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Os anos passam, Dezidério e Belinha fazem 25 anos de casados. Decidem comemorar a ocasião num restaurante fino no Algarve.
Conversa para aqui, conversa para ali… despacharam 2 garrafas de vinho! Belinha ainda insistiu:
- Dérinhe!!! vamos de taxi porque eu já não vejo os pés com o nevoeiro.
Diz o marido:
- Tá calada déb! O carro sabe o caminhe de casa. Isto hoje é tudo nosso.
Nisto arrancam e são surpreendidos por uma operação stop. O agente de autoridade pede os documentos, ao que Dezidério responde:
- Não tenho documentes, sou alcoóliccc anónime…
—
Para comemorar o dia do trabalhador, a professora pergunta na sala de aula qual a profissão dos pais dos meninos:
- Pedrinho, qual a profissão do teu pai?
- Bombeiro, senhora professora. – Responde o Pedrinho.
Virando-se para a menina Mariana:
- E qual a profissão do teu pai, Marianinha?
- Advogado. – Responde a pequena Mariana.
- E qual é a do teu, Luisinho? – Pergunta a professora.
- Ele é médico. – Responde o Luisinho.
Virando-se para o Joãozinho, pergunta:
- E o teu pai, Joãozinho, o que faz?
E responde o Joãozinho:
- Ele Ele Ele é dançarino numa boite gay!
- Como assim? – Perguntou a professora, surpreendida.
Então esclarece o menino:
- Senhora professora, ele dança numa boite vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam-lhe a mão e põem notas no elástico da tanguinha e depois saem para fazer um programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a turma, menos o Joãozinho. Dirigiu-se ao menino e perguntou novamente:·
– Joãzinho, o teu pai faz isso realmente?
E explica o Joãozinho:
– Não, senhora professora. Agora que a sala está vazia, já posso falar! Ele é assessor do Sócrates, mas eu tenho uma vergonha enorme em falar nisso à frente dos meus colegas!
—
Anedota sugerida por Luís Gonçalves
Nas comemorações dos 50 anos de casados diz o marido:
- Oh Maria, e se matássemos amanhã um leitão para comemorar os 50 anos de casado?
Responde a mulher:
- E que culpa tem o coitado do leitão? Porque não matas antes aquele teu primo que nos apresentou?
Um oficial iraquiano chama os oito sósias do Saddam e diz:
- Tenho boas e más notícias. A boa notícia é que Saddam está vivo.
Instantaneamente, todos os sósias comemoram. E, prosseguindo, o oficial informa:
- A má notícia é que ele perdeu um braço
Um oficial iraquiano chama os oito sósias do Saddam e diz:
— Tenho boas e más notícias. A boa notícia é que Saddam está vivo.
Todos os sósias comemoram. E oficial completa:
— A má notícia é que ele perdeu um braço.
Duas horas depois, já bastante embriagado, está voltando para casa e ao passar perto de um edifício em construção é surpreendido por um tijolo que cai a poucos centímetros de seus pés.
— E não é que aquela desgraçada já chegou no céu! - comenta consigo mesmo.
Um sujeito voltava do enterro da sogra e passou no boteco para comemorar, bebeu bastante e ia para casa, quando ao passar perto de um prédio em construção um tijolo caiu perto do seu pé, ele diz assustado:
— Não é que aquela maldita já chegou lá!.
Aquele jovem casal de japoneses, resolve comemorar um mês de namoro num motel.
Assim que o rapaz tira o sutiã da moça, olha decepcionado para os seios minúsculos e diz:
- Você tem os peitos tão pequenos que não sei por que usa sutiã!
Ao que ela responde:
- Eu também não consigo entender por que você usa cueca!
— Lá em casa nós comemoramos muito o Natal, as criaças ganham muitos presentes, toda a família se reúne... Enfum, é uma época muito feliz. Mas eu fiquei sabendo que os portugueses não ligam para o Natal, porque?
E o português responde:
— É que nós perdemos o número dele.
— Querido, hoje faz 50 anos que a gente se casou! Quer que eu mande matar uma galinha ou um porco, pra comemorar?
— Nem um, nem outro! — responde o marido — Que culpa os bichos têm da m**... que a gente fez?
— Sabe, eu sempre quis servir o exército!
— É mesmo? — pergunta o companheiro — Por quê?
— Porque sou solteiro e gosto de guerra!
— Ah... Eu também sempre quis estar aqui...
— Que ótimo! — comemora o outro — E por quê?
— Porque sou casado e gosto de paz...
Você pode explorar piadas para fazer com comemorar aniversario curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de comemorar limpo. Há também trocadilhos com comemorar para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Chegou um arqueiro americano, botou uma maçã na cabeça de um cobaia e atirou... Acertou em cheio na maçã, então exclamou comemorando :
- IM HE-MAN !
Depois veio um Japonês e acertou na flecha do americano dividindo a flecha ao meio e exclamou :
- IM SAMURAI !
Então veio um Português, mirou, e acertou em cheio no olho do cobaia, desfigurando a cabeça do coitado então ele exclamou:
- IM SORRY !!!
Começa hoje a campanha MARCOLA PRESIDENTE!
Vamos aos fatos:
Só em 3 dias, entre tantas coisas, ele:
- reduziu o transito
- retirou os camelôs das ruas
- reduziu a carga horária de trabalho (sem reduzir o salário)
- aumentou o contingente de policiais nas ruas
- mobilizou os deputados
- aumentou o poder da fé entre as pessoas
- potencializou o ambiente para uma subida do dólar e auxiliou aos exportadores
- permitiu que as famílias jantassem juntas
- tirou as crianças das ruas e os jovens da noite
- fechou os bares e reduziu a taxa de criminalidade
- baixou a taxa de roubos e sequestros
- uniu opositores na briga por um mesmo objetivo
Sem contar que ele assume que é ladrão, não dançou no congresso e nem comemorou com pizza
Bom, se do celular ele fez tanto, imagina do gabinete do LULA!
Dois amigos, Itamar e Itapior, estavam em um boteco, completamente bêbados. De repente Itamar falou:
— Pô, Itapior... meu dinheiro acabou! Quanto (hic) v-você tem aí?
— Eu tenho cinqüenta...
— Obaaa!!! — comemorou Itamar.
— Cinqüenta centavos! — completou Itapior.
— Ahhhh... E agora? (hic) Como a gente vai beber?
— Eu tenho uma idéia! Conheço um açougue aqui perto e...
— p**..., Itapior! (hic) Desde quando açougue vende pinga?
— Calma, deixa eu (hic) terminar! — gritou Itapior — A gente vai lá e compra uma lingüiça com os seus cinqüenta centavos. (hic) Calma, presta atenção no plano! A gente enche a cara no bar e depois você se abaixa, eu coloco a lingüiça pra fora e você começa a c**....
O dono do bar vai ficar tão puto com a gente (hic) que vai nos botar pra fora e nós não vamos pagar!
— Pô, cara! Que idéia genial! Vambora!
Depois de comprarem a lingüiça eles voltam pro mesmo bar, bebem muitas doses e chega a hora de colocar o plano em prática. Itapior coloca a lingüiça na virilha e Itamar começa a c**.... O dono do bar vê, faz um escândalo e os dois saem sem pagar.
Empolgadíssimos, eles passam em mais cinco bares, bebem como nunca e repetem o plano. Até que Itamar propõe ao amigo:
— Itapior! Tô adorando o plano, mas eu já t-tô cansado de c**...... Você não quer (hic) trocar de lugar comigo e c**... a linguiça?
- Infelizmente não vai dar! — responde Itapior.
— P-por quê? — pergunta o chupador oficial Itamar.
— É que eu perdi a lingüiça lá no terceiro bar!
Ela estava preocupada com o encontro comemorativo dos 40 anos da formatura de sua turma do colégio. Queria se apresentar em boa forma. Justo naqueles dias teve sua primeira consulta com um novo dentista que sua melhor amiga lhe indicara como competente e sensível ao aspecto estético.
Ao entrar na sala de espera, uma lembrança que estava sussurrando lá no fundo da memória acabou de aflorar: o nome do dentista era, sim, o de um colega de turma que nunca mais encontrara, um dos rapazes mais bonitões da classe.
Mas quando ele apareceu à porta do gabinete para chamá-la à consulta, ela ficou em dúvida: o dentista era gordo, careca e mais baixo do que o tal colega.
Enquanto se instalava na cadeira, ela perguntou:
- Acho que eu te conheço, você não é o fulano, que no ano tal se formou na turma tal do colégio tal?
- Sim, sim, repondeu ele interessado e animado, a senhora dava aula de quê?
todos os padres foram assistir o jogo, ficou apenas um para celebra a missa...... o padre disse como vou fazer para assistir ou escuta o jogo.. ele teve uma idéia de escuta o jogo pelo radinho com um fone de ouvidro.... Então o jogo começa e a missa também... chega a hora de entraga as hortias, e o padre escutando o jogo.... O flamengo vai para o ataque e faz o gol o padre flamenguista, entrega a hortia comemorando o gol e dizendo pega p**.......
Prova de matemática. As duas espertinhas que não haviam estudado p**... nenhuma, resolvem cabular e passar o dia estudando para tentar fazer a prova no dia seguinte.
No dia seguinte aparecem com uma desculpa esfarrapada:
— Professor — diz a primeira. — Ontem, a Fernanda passou em casa para me apanhar e a gente vinha vindo pra cá, quando o carro dela quebrou.
Chamamos um guincho, mas ele demorou tanto, que quando chegamos na escola o senhor já havia ido embora! Podemos fazer a prova hoje?
— Claro! Não tem problema — diz o professor. — Basta as senhoritas se sentarem, cada uma num canto da sala que eu já levo a prova para vocês.
Sem conseguir esconder o sorriso de satisfação, as meninas sentaram-se cada qual no seu canto, comemorando em silêncio.
Dois minutos depois, receberam a prova. No alto da folha havia uma única questão:
"Em que rua o carro quebrou?".
SE VOCÊ SE ACHA UM POUCO INTELIGENTE, ENTÃO RESPONDA A ESTE QUESTIONÁRIO!
Como se escreve zero em algarismos romanos?
Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo??
Por que os filmes de batalha espacial tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?
Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester?
Por que quando aparece no computador a frase "Teclado Não Instalado",o fabricante pede para apertar qualquer tecla???
Se Deus está em todo lugar, por que as pessoas olham para cima para falar com ele?
Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
?Por que a palavra ?Grande? é menor do que a palavra ?Pequeno??
Por que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo Junto" se escreve separado???
Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco? Por que as luas dos outros planetas têm nome, mas a nossa é chamada só de lua?
Por que quando a gente liga para um número errado nunca dá ocupado?
Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem?
Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram para poder acertá-lo???
Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???
Como foi que a placa "É Proibido Pisar na Grama" foi colocada lá? Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: ?Onde foi que você perdeu??
Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho?
Os loucos resolveram jogar uma partida de futebol. Detalhe: sem bola. Ficaram correndo, chutando e comemorando os gols durante horas, mas um deles se recusou a participar do jogo. Isso chamou a atenção do diretor do hospício, que foi falar com ele:
— Ei, rapaz. Por que você não vai jogar futebol com os seus amigos?
— Eu não! — respondeu ele — Não sou louco!
Sensibilizado com a resposta, o diretor resolveu dar alta para o rapaz. Com certeza ele não estava louco. Depois de liberar o louco para que ele voltasse para sua casa, o diretor voltou até o pátio para falar com os internos:
— E aí, quanto está o jogo?
— Cinco a zero pra geeeeente! — gritou um louco, babando.
— E o amigo de vocês, não quis participar do jogo por quê?
— Ah, ele é b**...! — disse outro — Disse que não joga com bola murcha!
O cara está andando pela rua e encontra uma loira.
— Camila! Há quanto tempo!
— Desculpa - diz ela, arrumando o cabelo — Mas eu te conheço?
— Claro, Camila! Não lembra, na copa de 94, aquele jogo que o Brasil ganhou de Camarões por 3x0...
— Você jogava no Brasil ou no Camarões?
— Não... Eu não sou jogador... Eu estava passando pela rua e vi você assistindo o jogo no telão da praça... Aí, o Brasil fez gol, a gente comemorou junto e foi t**... atrás de uma árvore bem grande... Ah, foi inesquecível...
A loira ficou quieta, pensativa.
— Que foi? Vai dizer que você não lembra?
— Lembro, mas...
— Mas o quê?
— Isso foi no primeiro, segundo, ou terceiro gol?
Certo dia, Gilmar sentiu-se mal e foi embora mais cedo do trabalho.
Chegando em casa ele foi para cama descansar um pouco e adormeceu. Quando acordou sentiu-se bem mais leve, olhou pra frente e viu um cara barbudo.
— Quem é você? — perguntou ele.
— Eu sou São Pedro... E você está no céu, meu filho...
— Ai meu Deus! Quer dizer, meu São Pedro! Não acredito nisso! Eu não posso morrer! por favor, me faça voltar!
— Hummm... Você pode até voltar, Gilmar... Mas tem que ser como galinha!
— Galinha? — pergunta ele, pensativo — É... Tudo bem... Não tenho opção mesmo... Vou ser galinha então!
E como num passe de mágica ele aparece no galinheiro.
— Caramba! (có) — diz ele — Eu virei (có) uma galinha mesmo (có)!
De repente um galo se aproxima:
— Você é (có) nova no galinheiro (có) certo?
— S-sou sim (có) — disse Gilmar, morrendo de medo de ter que satisfazer os desejos sexuais do galo.
— Aqui no galinheiro (có) ou você é reprodutora ou botadeira! Qual é sua (có) escolha?
— Olha, seu (có) galo... Não quero ser reprodutora(có) , mas também não sei botar ovo não!(có)
— Gertrudes! Ensine esta galinha (có) desastrada a botar ovo!
— Sim senhor! — obedece a galinha veterana, virando-se para a galinha Gilmar — Olha só... Você deve levantar a asinha esquerda duas vezes e fazer "cócócóóó"!
Gilmar obedece e sai um ovo. Então ele repete a operação e, ploft, outro ovo.
— Que legal! — comemora Gilmar — tô começando a gostar desse negócio de ser galinha.
Quando vai botar o terceiro ovo ele ouve um grito. Era a voz da sua mulher:
— Pô, Gilmar! Acorda aí! Você tá cagando a cama toda!
Quando eles estão na segunda rodada, ela diz, assustada:
— Amor! Você está vendo aquele cara ali naquela mesa, enchendo a cara de uísque?
— Estou, por quê? O que tem esse babaca?
— É o meu ex-marido! Eu me separei dele há sete anos e até hoje ele não conseguiu parar de beber!
— Não fala besteira! — discorda o marido — Ninguém consegue comemorar tanto tempo assim!
Apita, pára o carro e pergunta:
— Para onde você está indo?
— Para casa, descansar. Comi demais no piquenique da igreja. Estávamos comemorando o dia em que Jesus multiplicou os pães e os peixes.
— E o que o senhor bebeu?
— Só uns copos de água.
— Estranho... seu bafo tem cheiro de vinho.
— Meu bafo? Vinho? Aleluia! O Senhor realizou mais um milagre!
Desde as namoradas da escola eles competiam, se gabavam e sempre tiveram um desempenho parecido.
Certa vez, quando os dois já tinham uns 25 anos, viajaram com suas respectivas namoradas e ficaram hospedados em um hotel, em quartos lado a lado.
— Vamos ver quem consegue t**... mais vezes? — sugeriu Denis.
— Boa idéia! — comemorou Daralho — Hoje a gente vai ver quem é o mais comedor!
— Mas peraí! — interrompeu Denis — Como é que nós vamos acompanhar a contagem? Eu estou em um quarto e você em outro!
— Já sei! — disse Daralho — Cada vez que a gente acabar de dar uma a gente grita "Goooooool!". Assim o outro fica sabendo!
— Combinado! — comemorou Denis, correndo para o quarto.
Depois de uns 15 minutos, Denis já grita eufórico:
"Goooooool" e, depois de mais meia hora, "Gooooooooool" novamente. No intervalo da segunda para a terceira ele fica pensativo. Daralho ainda não tinha gritado "Gol"
Nenhuma vez! Então ele vai ver o que aconteceu. Quando ele vai bater na porta do quarto do amigo, vê um bilhete pregado:
"Jogo adiado. Campo encharcado. Neste momento estou fazendo embaixadinhas no vestiário."
No tempo da Segunda Guerra Mundial o chefe do campo de concentração estava ficando desesperado com as derrotas do exército alemão e resolveu falar para os judeus:
— Atenção! Eu terr um bomm notícia e um mau notícia. Qual vocês quererr ouvirr primeirra?
Cansados de más notícias, os judeus pediram:
— A boa notícia primeiro!
O alemão disse:
— Metade de vocês vai voltar pro casa hoje.
Os judeus começaram a comemorar, até que se lembraram de perguntar:
— E a má notícia? Qual é?
E o alemão.
— O mau notícia é que é só a parte de cima.
Na época do apartheid na África do Sul, nas escolas, os alunos brancossentavam-se nas fileiras da frente e os negros nas fileiras de trás.
Depois da vitória de Mandela, um dos professores, branco, anuncia para a sua classe:
- Neste momento, estamos comemorando o fim do racismo no nosso país. Apartir de hoje, não existem mais brancos, nem pretos. Todo mundo é igual, todo mundo é verde! Portanto, gostaria de deixar bem claro que, durante a minha aula, os verdes claros devem sentar na frente, enquanto os verdes escuros sentam atrás.
O sujeito está passando na rua e vê um restaurante com uma faixa que diz: "PAGAMOS 10 REAIS SE NÃO CONSEGUIRMOS SATISFAZER O SEU PEDIDO!"
Rapidamente ele entra e pede:
— Por favor, quero um batido de dióspiro e uma tosta de cauda de elefante em pão de centeio.
O garçom anota o pedido e vai para a cozinha. Ouve-se uma discussão na cozinha. O sujeito já comemorava os dez reais mais fáceis de sua vida. Então o dono do restaurante vem da cozinha com uma nota de 10 na mão e diz:
— Aqui estão os seus 10 reais! Que azar o meu... Tenho este restaurante há dez anos e é a primeira vez que acaba o meu pão de centeio!
Denis e Daralho eram dois amigos que sempre contaram vantagem de quem era mais comedor. Desde as namoradas da escola eles competiam, se gabavam e sempre tiveram um desempenho parecido.
Certa vez, quando os dois já tinham uns 25 anos, viajaram com suas respectivas namoradas e ficaram hospedados em um hotel, em quartos lado a lado.
— Vamos ver quem consegue t**... mais vezes? — sugeriu Denis.
— Boa idéia! — comemorou Daralho — Hoje a gente vai ver quem é o mais comedor!
— Mas peraí! — interrompeu Denis — Como é que nós vamos acompanhar a contagem? Eu estou em um quarto e você em outro!
— Já sei! — disse Daralho — Cada vez que a gente acabar de dar uma a gente grita "Goooooool!" Assim o outro fica sabendo!
— Combinado! — comemorou Denis, correndo para o quarto.
Depois de uns 15 minutos, Denis já grita eufórico: "Goooooool" e, depois de mais meia hora, "Gooooooooool" novamente. No intervalo da segunda para a terceira ele fica pensativo. Daralho ainda não tinha gritado "Gol" nenhuma vez! Então ele vai ver o que aconteceu. Quando ele vai bater na porta do quarto do amigo, vê um bilhete pregado:
"Jogo adiado. Campo encharcado. Neste momento estou fazendo embaixadinhas no vestiário."
Um caboclo tinha como único patrimônio um touro, que era o maior reprodutor da região. Os fazendeiros locais alugavam o bicho parar "cobrir" suas vacas. Maravilhados com a eficiência do animal, decidiram comprá-lo, mas o caboclo pediu uma grana absurda.
Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram se queixar ao prefeito da cidade. Este, sensibilizado com o problema, resolveu comprar o animal com o dinheiro da prefeitura, pagando uma fortuna, e registrá-lo como patrimônio municipal.
Para comemorar, os fazendeiros e a prefeitura fizeram uma festa imensa na cidade. Chamaram autoridades do estado, técnicos do governo, especialistas em pecuária e trouxeram suas vacas para o touro cobrir.
Tudo pronto, colocaram o bicho num curral especial e trouxeram a primeira v**.... O touro se aproximou preguiçosamente, deu uma cheirada e virou-se para o outro lado.
— Deve ser culpa da v**... — disse um fazendeiro. — Ela é muito magrinha! Na outra ele vai mandar ver...
Trouxeram outra v**..., uma holandesa, a mais bonita da região. O touro cheirou a v**... e nada. Preocupado, o prefeito chamou o caboclo e lhe perguntou o que estava acontecendo.
— Não sei... — disse o caboclo. — Ele nunca fez isso antes! Deixa eu conversar com o touro...
E o caboclo, aproximando-se do bicho, perguntou:
— O que há com você? Não tá mais a fim de trabalhar?
E o touro, dando uma espreguiçada:
— Ahhhh, não enche o saco! Agora sou funcionário público!
..
Uma freira rolando a escada.
2-O que são dois pontinhos pretos no microscópio?
É uma blacktéria e um pretozoário.
3-O que é um pontinho branco fofinho com um monte de risquinhos vermelhos?
Um bebê brincando com gilete.
4-O que é um pontinho azul no meio do campo?
É o Galvão Blueno.
5-O que é um pontinho amarelo no milharal?
É milho Santiago.
6-O que é um pontinho amarelo na selva?
É um yellowfante.
7-O que é um pontinho amarelo no oceano?
Ruffles, a batata da onda.
8-O que é um pontinho amarelo no dente?
Uma cárie com hepatite.
9-O que é um pontinho amarelo no ringue?
É o Jean Claude Fandangos.
10-O que é um pontinho amarelo na estrada?
É um Uno milho.
11-O que é um pontinho amarelo pegando sol?
É um Fandangos querendo virar Baconzitos.
12-O que é um pontinho amarelo dentro de uma Ferrari?
Um milhonário.
13-O que é um pontinho amarelo que acabou de se jogar de cima de um prédio?
É um Fandangos "presunto".
14-O que é um pontinho azul no céu?
É um urublue.
15-O que é um pontinho azul voando?
É uma blubluleta.
16-O que é um pontinho azul na grama?
É uma formiga vestida de calça jeans.
17-O que é um pontinho branco no meio de um campo de futebol?
É o Arroznaldinho.
18-O que é um pontinho branco no lençol?
Uma formiga comemorando o Reveillon.
19-O que é um pontinho branco no meio da neve?
O abominável homem das neves.
20-O que é um pontinho branco em cima da geladeira?
Uma pipoca suicida.
21-O que é um pontinho branco na estrada?
Um arroz-royce.
22-O que é um pontinho preto em cima do castelo?
É uma pimenta do reino.
23-O que é um pontinho rosa na frigideira?
Uma pinkeca.
24-O que é um pontinho rosa no meio da pista?
Uma MitsuBicha.
25-Onde se prende um pontinho rosa voador?
Na gayola.
26-O que é um pontinho rosa na estrada?
Uma pink-up.
27-O que é um pontinho rosa dentro de uma sacolinha?
Um Fandangos Gay.
28-O que é um pontinho verde no canto da sala?
Uma azeitona de castigo.
29-O que é um pontinho verde em cima de um amarelo?
É uma azeitona de castigo ajoelhada no milho.
30-O que é um pontinho verde nom meio de uma estrada?
Uma limãosine.
31-O que é um pontinho verde na neve?
Um pingreen.
32-O que é um pontinho verde na praia de Copacabana?
Um Greengo.
33-O que é um pontinho verde na cozinha?
Uma azeitona fugitiva.
34-O que é um pontinho verde luminoso na maternidade?
Uma ervilha dando a luz.
35-O que é um pontinho verde no meio da África?
É um tigreen.
36-O que é um pontinho vermelho na floresta?
Um morangotango.
37-O que é um pontinho vermelho no fundo do mar?
Uma ervilha prendendo a respiração.
38-O que é um pontinho vermelho na porta?
Um olho mágico com conjuntivite.
39-O que é um pontinho vermelho no meio da floresta?
Um teletubies.
40-O que é um pontinho roxo no meio da floresta?
Outro teletubies.
41-O que é um pontinho amarelo e no meio da floresta?
Mais um teletubies.
42-O que é um pontinho verde no meio da floresta?
Uma invasão dos teletubies.
43-O que é um pontinho vermelho no rio?
Um jacared.
44-O que são dois pontinhos azuis na rua?
Um bluero e um bluraco.
45-O que é um pontinho azul lutando contra um amarelo?
É o Bluece Lee lutando contra o Jean Claude Fandango.
Uma repórter brasileira foi cobrir a guerra no Afeganistão e notou um detalhe interessante: há dez anos atrás as mulheres sempre andavam um metro atrás dos homens, como um sinal de respeito.
Mas hoje as coisas tinham mudado! As mulheres estavam andando há aproximadamente 10 metros à frente dos homens! Isto era uma vitória incrível do movimento feminista!
Muito eufórica, a repórter foi falar com uma das muçulmanas:
— O que a senhora acha deste feito? Andar na frente dos homens é uma vitória para as mulheres muçulmanas?
— Vitória? — perguntou a mulher, confusa — Não... Foram os homens que mandaram...
— Fantástico! — comemorou a repórter — Os próprios homens admitiram a sua inferioridade! — virando-se novamente para a muçulmana.
— Mas conte-nos, como foi que os homens resolveram dar o braço a torcer e deixar as mulheres guiá-los?
— Ah, desde que começou essa onda de minas terrestres!
O sujeito tinha um filho do qual se orgulhava muito, mas chegou o dia em que ele saiu de casa. O pai coitado ficou arrasado porque o filho foi embora, mas sempre esperando ele voltar. Ele escolheu um porco e começou a engordá-lo para assar no dia que o filho voltasse.
Chegou o dia em que o filho pródigo estava de volta. Foi aquela festa, mas durante a algazarra o porco acabou indo embora.
Passaram-se dias e e eles continuavam a esperar o porco voltar. Até que um certo o dia o porco apareceu, e foi aquela farra. Pra comemorar a volta do porco, eles assaram o filho pródigo!
Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo "por aí é sentido Proibido!", " Vamos sair da contra-mão!","Olha a velhinha!
'Freia! 'Freia!", e outras coisas do gênero. Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...
08 de Janeiro - A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim. Os instrutores 'nem sequer 'deram aulas. Um deles disse que ia à missa, julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero.
12 Janeiro - Comprei meu carro, e infelizmente tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha-a-ré 'ao invés da primeira. Deve ser falta de prática.
Há uma semana que não dirijo!
14 Janeiro - Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais.
22 Janeiro - Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram pôsteres avisando em grandes letras " ATENÇÃO AS MANOBRAS ", marcaram com tinta branca um lugar bem espaçoso para eu estacionar e proibiram os filhos de sair à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem.
Ainda há gente boa neste mundo...
31 de Janeiro - Os outros motoristas estão sempre a buzinar e fazer gestos.
Acho isso simpático, 'embora um pouco perigoso. É que um deles apontou para o céu com o dedo do meio. Quando procurei ver o que ele estava apontando, quase bati. 'Ainda bem que eu ia à minha velocidade de costumeira de 10km por hora.
10 de Fevereiro - Os outros motoristas tem hábitos estranhos. Além de acenarem muito, estão sempre gritando. Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido um dizendo " Vai para Casa ". Acho isso espantoso. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.
19 de Fevereiro - A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e 'tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com quem me cruzei pareciam concordar comigo, pois também 'ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei 'Lá.
26 de Fevereiro - Hoje me envolvi num acidente. Entrei numa rotatória, e como tinha muito carro (não quero exagerar, mas deviam ser, no mínimo, uns quatro), não consegui sair.'Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.
03 de Março - Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo à saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito. O motorista era, por coincidência, o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo:
"Que Deus me perdoe! Que Deus me perdoe!".
Juvenal estava desempregado há meses. Com a resistência que só os brasileiros têm, Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista.
Ao chegar no escritório, o entrevistador perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- "Salário mínimo", respondeu Juvenal.
- Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Senhor tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar conosco, ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes ao ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque...
- Jura?
- E digo mais... O emprego é quase seu. Só não confirmo agora por que tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã, sexta-feira, à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.
Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum m**... telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver. Juvenal reuniu a família e contou as boas novas, e convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa.
Sexta à tarde já tinha um barril de chopp aberto. Às 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.
Dez horas, e a mulher de Juvenal, aflita, achava tudo um exagero.
A vizinha gostosa e interesseira já se jogava pra perto do Juvenal. E a banda tocava... E o chopp gelado rolava... O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro. Gastaria horrores para o todos encherem a pança, tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio assustada.
Onze horas e cinqüenta e cinco minutos... Vira na esquina buzinando feito louca uma moto amarela... Era do Correio!
A festa parou! A banda calou! A tuba engasgou! Um bêbado arrotou! Um cachorro uivou! Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
Jogaram água na churrasqueira! O chopp esquentou! A mulher do Juvenal desmaiou! A moto parou!
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si-si-sim, so ... sou eu...
A multidão não resistiu...
- OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
- Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos. Silêncio total. Respirou fundo e abriu o envelope. Uma lágrima rolou, molhando o papel.
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral. Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler. O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava.
- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico...
- MAMÃE MORREEUUU!!!! MAMÃE MORREEUUU!!!! MAMÃE MORREEUUU!!!!
.. Ateh um garoto deles falou q o pior do mundo serio do judeus... E um deles comecou a comemorar falandu q ele tinha sangue d judeu... Ninguem tava entendo o porque isso seria bom.... E um deles perguntou o porque... E o nego respondeu.... Eu tenho sangue de judeu no parachoque do meu carro...
A esposa está grávida e tem desejos por alimentos incomuns. Um dia ela decide que tem que comer caracóis, e faz o marido ir até uma loja para comprar alguns. Ele vai ao centro da cidade na loja de frutos do mar e compra um monte de caracóis vivos para fazer escargot. Eles colocaram os caramujos em um saco de papel e avisam para ele voltar para casa rapidamente, pois a sacola ficará úmida e pode não durar.
No caminho para casa, ele passa por um bar local e vê um de seus amigos, que o convida para beber e comemorar o futuro filho dele. Uma coisa leva a outra e o marido acaba ficando até a hora do fechamento do bar.
Finalmente ele chega em casa. Quando ele está chegando na frente da casa, duas coisas acontecem. Uma deles, o saco finalmente se rompe e os caracóis se espalham na calçada e, dois, a esposa logo em seguida abre a porta e começa a gritar com ele e exigindo saber onde ele foi e por que levou tanto tempo para chegar em casa.
Os marido olha para sua esposa, em seguida, para os caracóis, depois para a esposa e depois para os caracóis novamente:
- Vamos lá, rapazes! - diz ele aos caracóis - Estamos quase lá. Apenas mais alguns metros.
60 num bar, 70 sair 100 pagar, aí mando a polícia 20 buscar.
Se a bebida está prejudicando o seu casamento... abandone sua mulher!
Se dirijir não beba, se for beber, me chama.
No dia que eu parar de beber, vou tomar um porre pra comemorar!
Bebo pra ficar ruim, se fosse pra ficar bom, tomaria remédio.
Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe pra caramba.
A qualidade do churrasco depende da c**... que foi comprada.
Se não gosta do jeito que dirijo bêbado, saia da calçada!
Não maltrate o bêbado,indique o ao bar mais próximo!
O Ministério da saúde adverte: Fumar e Beber faz mal a saúde. f**...-SE O MINISTÉRIO!
Lindomar se mudou para o Jardim das Bocadas, bairro nobre, quer dizer, pobre da periferia de São Paulo e se apaixonou por Lindalva, uma loira estonteante (oxigenada, é claro!).
— Ai, Lindalva! Eu vou preencher o vazio que existe na sua vida!
O que ele não sabia é que Lindalva era mais rodada do que pneu de motoboy.
— Ai, Lindomar! — dizia ela, se fingindo de santa. — Eu só quero fazer s**... depois de um ano de namoro!
E o tempo foi passando. Lindomar cada vez mais apaixonado e louco de vontade de levar a loira pra cama.
Até que finalmente chega o grande dia.
Em um quarto de motel cinco estrelas eles comemoram um ano de namoro e finalmente fazem s**....
A experiência foi um desastre e na manhã seguinte, Lindalva reclama:
— Ai, Lindomar... meu hómi! Ontem à noite tu tava tão fraquinho... Pois fique sabendo que eu num senti nadinha... Você disse que queria preencher o vazio da minha vida... mas com esse negócinho desse tamaninho num vai dá não...
— Eu sei! — respondeu o moço, decepcionado — É que, quando eu falei que ia preencher o vazio da sua vida, nunca pensei que esse vazio fosse tão grande!
Para resolver esse grande dilema, foi necessário frequentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.
Vejam o resultado desta importante pesquisa:
Vantagem numérica:
— Existem mais bares do que academias.
Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
*1x0 pro bar.** Ambiente:
— No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de c**....
— Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.
*2x0.** Amizade simples e sincera:
— No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio. *3x0..* Compaixão:
— Você já ganhou alguma saideira na academia?
Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?
— No bar, com certeza, você já ganhou uma c**... 'por conta'.
*4x0.* Liberdade:
— Você pode falar palavrão na academia?
*5x0*.
Libertinagem e democracia:
— No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do s**... oposto, ou do mesmo s**..., problema é seu...
— Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
*6x0.** Saúde:
— Você já viu um 'barista' (frequentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?
*7x0.* Saudosismo:
— Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só 'bate-estaca' , né?
*8x0.* Emoção:
— Onde você comemora a vitória do seu time?
No bar ou na academia?
*9x0.* Memória:
— Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
*10x0 pro BAR!!!** Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este e-mail para salvá-los do mau caminho!** PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade ???
Então, vamos simbora pro bar!!!
Um casal de velhinhos estava comemorando 80 anos de casamento...
Nesse dia a velhinha acordou cedo e foi direto pra cozinha e
tomou um copo de cachaça e voltando ao quarto viu que o velhinho
estava acordado e foi logo dizendo:
-Veioooooooooooooooooooooooooo...........
E o velhinhu resmungou:
-O que tu que veia........
E ela complatou:
-Hoje nos estamos completando 80 anos de casado...
-E o que eu tenho a ve com issu??
-Tu nunca me traiu meu veio??
-A veia so uma vez.......
-E com quem??
-Sabe a Genoveva Godofreda........tao linda quanto o nome.......
aquela mulher de peitos grandes,bunda arrebitada......
-Sei veio.....
-Aquele corpao foi todinho meuuuu.......
-E tu veia alguma vez me traiu??
-Sabe aquele corpo d bomberos da cidade??
-Sei veia........
-Aquele corpo todinho foi meu.......
— Vamos parar de beber c**....
E o outro fala:
— Vamos, mas para comemorar vamos caçar.
E então chega um e fala:
— O que você traz nesses dois sacos?
Então ele responde:
— Em um eu trouxe uma c**....
— Mas você não falou que a gente ia parar de beber.
— Nós já paramos, mas eu trouxe essa c**... caso uma cobra chega e morda agente eu pego e entorno a c**... no lugar que ela mordeu e chupo o veneno.
— E no outro saco? Uai é a cobra .
Os loucos do manicômio resolveram jogar uma partida de futebol. Detalhe: sem bola.
Ficaram correndo, chutando, comemorando os gols, durante horas, mas um deles se recusou a participar do jogo, ficou só olhando. Isso chamou a atenção do diretor do hospício, que foi falar com ele.
— Ei, rapaz. Por que você não vai jogar futebol com os seus amigos?
— Eu não! — respondeu ele — Não sou louco!
Sensibilizado com a resposta, o diretor resolveu dar alta para o rapaz. Com certeza ele não estava louco.
Depois que o louco são foi para casa, o diretor voltou até o pátio para falar com os internos:
— E aí, quanto está o jogo?
— Cinco a zero pra geeeeente! — gritou um louco, babando.
— E o amigo de vocês, não quis participar do jogo por quê?
— Ah, ele é b**...! — disse outro — Disse que não joga com bola murcha!
Ao ver o cavalo sofrendo tanto, resolveu chamar um veterinário. O veterinário examinou-o durante um longo tempo e, por fim, observou:
— Olhe, o seu cavalo está com uma virose muito grave. Eu dei-lhe uma injeção, mas não sei se o bicho vai reagir. Amanhã eu voltarei e se ele não reagir, infelizmente teremos que sacrificá-lo. E foi embora.
O porco, vizinho de estábulo do cavalo, ao ouvir a conversa, ficou compadecido com a situação do amigo.
— Ei, você tem de reagir — recomendava. — Não pode se entregar desse jeito. Descansa bastante hoje a noite e amanhã você estará novo em folha. O cavalo relinchou baixinho, agradecendo.
No dia seguinte, o cavalo continuava deitado quando eles chegaram.
— É infelizmente vamos ter de sacrificá-lo. — lamentou o veterinário.
E o porco, quase desesperado:
— Ei, amigo. Levanta! Vamos, força! É agora ou nunca!
Nisso, num esforço fenomenal, o cavalo levanta-se lentamente e depois sai correndo.
— Viva! — bradou o fazendeiro. — O cavalo se recuperou, agora vamos fazer uma festa pra comemorar! Matem o porco!
— Oi gata! Que tal a gente sair hoje à noite?
— Tô dentro! — diz ela, animada — Pra onde?
— Tava pensando em ir naquela boate onde você fez s**... oral em mim na semana passada, depois naquele motel caro onde eu sempre te levo! Quero t**... até amanhecer, gata!
— Tô dentro! — comemora ela.
— Então eu te pego às nove, como de costume!
— Tô dentro! — conclui a loira — Mas quem está falando mesmo?
Chegando em casa ele foi para cama descansar um pouco e adormeceu. Quando acordou sentiu-se bem mais leve, olhou pra frente e viu um cara barbudo.
— Quem é você? — perguntou ele.
— Eu sou São Pedro... E você está no céu, meu filho...
— Ai meu Deus! Quer dizer, meu São Pedro! Não acredito nisso! Eu não posso morrer! por favor, me faça voltar!
— Hummm... Você pode até voltar, Gilmar... Mas tem que ser como galinha!
— Galinha? — pergunta ele, pensativo — É... Tudo bem... Não tenho opção mesmo... Vou ser galinha então!
E como num passe de mágica ele aparece no galinheiro.
— Caramba! (có) — diz ele — Eu virei (có) uma galinha mesmo (có)!
De repente um galo se aproxima:
— Você é (có) nova no galinheiro (có) certo?
— S-sou sim (có) — disse Gilmar, morrendo de medo de ter que satisfazer os desejos sexuais do galo.
— Aqui no galinheiro (có) ou você é reprodutora ou botadeira! Qual é sua (có) escolha?
— Olha, seu (có) galo... Não quero ser reprodutora(có) , mas também não sei botar ovo não!(có) — Gertrudes! Ensine esta galinha (có) desastrada a botar ovo!
— Sim senhor! — obedece a galinha veterana, virando-se para a galinha Gilmar — Olha só... Você deve levantar a asinha esquerda duas vezes e fazer "cócócóóó"!
Gilmar obedece e sai um ovo. Então ele repete a operação e, ploft, outro ovo.
— Que legal! — comemora Gilmar — tô começando a gostar desse negócio de ser galinha.
Quando vai botar o terceiro ovo ele ouve um grito. Era a voz da sua mulher:
— Pô, Gilmar! Acorda aí! Você tá cagando a cama toda!
Ela estava preocupada com o encontro comemorativo dos 40 anos da formatura de sua turma do colégio. Queria se apresentar em boa forma.
Justo naqueles dias ela teve a primeira consulta com um novo dentista que uma amiga sua havia indicado.
Ao entrar na sala de espera, uma lembrança veio à tona: o nome do dentista era o de um antigo colega de turma, um dos mais bonitões da classe. Mas quando ele apareceu à porta do gabinete para chamá-la à consulta, ela ficou em dúvida: o dentista era gordo, careca e mais baixo do que o tal colega.
Enquanto se instalava na cadeira, ela perguntou:
— Acho que eu lhe conheço, você não é o fulano, que no ano tal se formou na turma tal do colégio tal?
— Sim, sim, respondeu ele animado... A senhora dava aula de quê?
Certo dia, Gilmar sentiu-se mal e foi embora mais cedo do trabalho.
Chegando em casa ele foi para cama descansar um pouco e adormeceu. Quando acordou sentiu-se bem mais leve, olhou pra frente e viu um cara barbudo.
— Quem é você? — perguntou ele.
— Eu sou São Pedro... E você está no céu, meu filho...
— Ai meu Deus! Quer dizer, meu São Pedro! Não acredito nisso! Eu não posso morrer! por favor, me faça voltar!
— Hummm... Você pode até voltar, Gilmar... Mas tem que ser como galinha!
— Galinha? — pergunta ele, pensativo — É... Tudo bem... Não tenho opção mesmo... Vou ser galinha então!
E como num passe de mágica ele aparece no galinheiro.
— Caramba! (có) — diz ele — Eu virei (có) uma galinha mesmo (có)!
De repente um galo se aproxima:
— Você é (có) nova no galinheiro (có) certo?
— S-sou sim (có) — disse Gilmar, morrendo de medo de ter que satisfazer os desejos sexuais do galo.
— Aqui no galinheiro (có) ou você é reprodutora ou botadeira! Qual é sua (có) escolha?
— Olha, seu (có) galo... Não quero ser reprodutora(có) , mas também não sei botar ovo não!(có)
— Gertrudes! Ensine esta galinha (có) desastrada a botar ovo!
— Sim senhor! — obedece a galinha veterana, virando-se para a galinha Gilmar — Olha só... Você deve levantar a asinha esquerda duas vezes e fazer "cócócóóó"!
Gilmar obedece e sai um ovo. Então ele repete a operação e, ploft, outro ovo.
— Que legal! — comemora Gilmar — tô começando a gostar desse negócio de ser galinha.
Quando vai botar o terceiro ovo ele ouve um grito. Era a voz da sua mulher:
— Pô, Gilmar! Acorda aí!! Você tá cagando a cama toda!
Um de seus convidados se aproxima deles e pergunta:
— Sobre o que vocês estão conversando que estão tão animados?
— Estamos fazendo planos para a Terceira Guerra Mundial. — diz Bush.
— Nossa! — responde o convidado — E quais são esses planos?
— Vamos matar dez milhões de muçulmanos e um dentista!
— Um dentista? Mas por que vocês vão matar um dentista?
Então Bush dá uma palmada nas costas de Tony Blair e diz:
— Não falei? Ninguém irá perguntar pelos muçulmanos!
Cansada das brincadeiras sobre sua burrice, a loira resolveu pintar o cabelo de preto.
Para comemorar o novo visual, foi dar uma volta de carro pelo campo e la encontrou um pastor de ovelhas.
— Bom dia, senhor pastor! Que lindo rebanho o senhor tem!
— Obrigado!
— Se eu acertar quantas ovelhas há em seu rebanho, eu ganho uma?
— Claro! Duvido que a senhora seja capaz!
— São 627!
— Impressionante! Esse e o numero exato de ovelhas do meu rebanho. Pode escolher uma, ela e sua!
A loira olhou com atenção todas aquelas ovelhas macias e, depois de muito acaricia-las, selecionou uma e a estava levando para o carro quando o pastor chamou:
— Moça! Se eu adivinhar a cor original do seu cabelo, a senhora devolve o meu cachorro?
De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
— Senhoras e senhores, tenho más notícias. Problemas graves nos motores, vamos tentar um pouso de emergência. Há uma ilha não catalogada nos mapas, logo abaixo de nós e vamos aterrissar na praia.
Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros:
— Isto aqui, parece o fim do mundo, é improvável a possibilidade de resgate. Talvez tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!
Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher:
— Maria, você pagou o dízimo da Igreja Universal este mês?
— Ai, me perdoa Manoel. Com essa história de viagem, esqueci completamente!
Manoel, eufórico, agarra a mulher e tasca-lhe um beijão, o melhor de todo o casamento.
A Maria não entende e pergunta:
— Manoel por que você me beijou desse jeito?
E ele responde eufórico:
— Eles vão nos achar!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos comemorar passar ferias piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas comemorar acontecimentos brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.