AS 8 Melhores Piadas de Batina

Padre exagerado

Contam que em uma paróquia do interior havia um padre famoso por seus exageros nos sermões dominicais. Não que ele fosse mentiroso ou mau intencionado. Simplesmente ele se empolgava e passava a exagerar nas histórias bíblicas. Com o passar do tempo, os fiéis foram se afastando da Igreja em função destes exageros. O padre, consciente de que o problema era com ele, pediu ao sacristão que o advertisse toda vez que ele exagerasse, dando-lhe um puxão na batina. Na missa seguinte o padre dava o sermão:
- Ah, meus irmãos, a cobra que tentou Adão e Eva era maior que uma baleia!!
O sacristão puxou a batina, mas nada! A empolgação era tanta que o padre nem percebia. Assim, pediu ao sacristão para amarrar uma corda fininha, destas de nylon, em seu pulso. Assim, quando ele exagerasse, o sacristão puxava a linha e o padre sentia a pressão em seu pulso. Não adiantou nada.
- Bom, disse o sacristão, só tem um lugar em que a gente pode amarrar a linha e que o senhor sentirá o puxão com certeza!!
Então eles amarraram a linha lá no tal lugar. Para que ninguém percebesse, a linha corria por baixo da batina e o sacristão ficou escondido na sacristia, espiando por uma fresta da porta pra puxar a corda quando o padre exagerasse. Não deu outra. No meio do sermão o padre dizia:
- A cobra que tentou Adão e Eva era do tamanho de uma baleia! - Puxão!!
- Bom, não era tão grande, mas era do tamanho de um elefante! - Novo puxão!!
- Bom, talvez do tamanho de um elefante pequeno!
Nesse momento entra um ladrão na sacristia. O sacristão começa a lutar desesperadamente com ele, mas se esqueceu de largar a cordinha. E era soco pra lá, soco pra ca. Finalmente quando ele nocauteou o ladrão, ele percebeu o que se passava. Correu a espiar pela porta e viu o padre todo encolhido, dizendo desesperado:
- Eu juro, eu juro, eu juro por tudo o que é mais sagrado que de era uma minhoquinha deste tamanhinho!!!

O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar.

Antes do seu segundo domingo o que fazer para relaxar? O arcebispo lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe:
Prezado Padre, seguem algumas observações:
Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
Judas traiu Jesus, não o "sacaneou".
Jesus foi crucificado, não enforcado.
A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.
Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais.
Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.
Quem peca é um pecador, não um "f**...".
Quem peca vai para o inferno, e não "pra p**... que o pariu".
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.
Atenciosamente, O Arcebispo P. S.: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada. E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como "travecão de vestido", era eu.

Rabino Na Alfaiataria

Na alfaiataria entra um padre e encomenda uma batina, quando vai buscá-la, após a clássica pergunta: "Quanto é?", o alfaiate explica:
- Nada, não senhor! Eu não costumo cobrar para religiosos.
O padre agradece, surpreso, e alguns dias depois envia-lhe um lindo crucifixo.
Dias depois, um pastor evangélico ouve a mesma resposta.
O pastor agradece e dias depois lhe envia uma Bíblia como presente.Depois é a vez de um rabino.
- Quanto lhe devo? - pergunta ele, na hora de retirar a encomenda.
- Nada! Eu não costumo cobrar para religiosos!
No dia seguinte, o rabino envia-lhe outro rabino.

Padre simpático

Uma senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suiça.
Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:
- Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
- Claro, minha senhora, o que posso fazer por você?
- Eis o problema: eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, pelo qual paguei muito dinheiro. Eu realmente ultrapassei os limites Da declaração e estou preocupada dele ser confiscado na Alfândega. Será que o senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?
- Claro que poderia, minha senhora, mas você deve saber que eu não posso mentir.
- O senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. - e lhe deu o secador.
O avião chegou a seu destino.
Quando o padre se apresentou à alfândega, lhe perguntaram:
- Padre, o senhor tem algo a declarar?
- Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho - ele respondeu.
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
- E da faixa da cintura para baixo, o que o senhor tem?
O padre respondeu:
- Eu tenho um instrumentinho maravilhoso, destinado a ser usado por mulheres, e que nunca foi usado.
Caindo na risada, o fiscal exclamou:
- Pode passar, Padre!! O próximo...

Um velhinho muito assanhado reslveu comprar uma fantasia de carnaval, para tanto foi até uma loja de fantasias.

Chegando lá a vendedora muito simpática veio atende-lo:
— Pois ñ senhor em que posso ajudar?
— Minha filha é o seguinte, eu quero sair pular carnaval e quero pegar toodaas este ano, todas, por isso eu quero uma fantasia que esconda a minha bengala e a minha careca.
— Pois então o senhor veio ao lugar certo. Veja esta linda fantasia de pirata: Com o chapéu o senhor esconde a careca e com a bengala o senhor faz uma perna de p**..., que tal?
— Ótima fantasia minha filha, perfeita, quanto custa?
— Apenas 300 reais..
— O que?!? isso é um absurdo não! não eu não vou levar esta fantasia é muito cara!! Ñ tem outra mais barata?
— Bem.. eu tenho esta de padre, o senhor pode esconder a bengala em baixo da batina, e a careca com o chapeuzinho que o padre usa..
— Ótima fantasia, muito boa, mas, quanto custa?
— 200 reais..
— Deus me livre tire já esta fantasia da minha frente, que abuso, onde já se viu. ñ tem uma mais barata?
— Bem... deixe-me ver... Ah! esta aqui de fantasma! Com ela senhor vai ficar todo escondido, ñ vai aparecer nem careca nem bengala..
— Perfeita, supimpa.. Mas e o preço?
— Apenas 100 reais..
— Mas nem pensar, ñ é possível vc deve ter algo amis barato aqui nesta loja!!
E assim foi. A pobre da vendedora chegou até a inventar fantasia pro véio, mas nenhuma servia todas ele achava cara demais.
A pobre vendedora já ñ suportava mais, e o véio ali enchendo o saco, já cheio de braços e beiços para a coitada da vendora. Completamente irritada e fora de si a moça disse:
— Pois bem meu senhor! O senhor quer uma fantasia bem barata ñ é mesmo?
— Siiim tetéinha!
— Pois bem aqui está!!- e colocou um pote de caramelo em cima do balcão- Este maravilhoso pote de caramelo custa apenas 10 reais!!
— Mas minha queridinha fofucha do vôvô, o que é que eu vou fazer com um pote de cramelo?
— Muito simples meu senhor, pegue o caramelo, lambuze bem a sua careca, enfie a sua bengala no cú e vá fantasiado de maçã do amor!!!

O Padre e o Secador de Cabelos Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça e vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:
— Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
— Claro, minha filha, o que posso fazer por você?
— É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega.
— Mas porque comprou esse secador?
— Porque é pequeno, potente, de fácil manuseio e nunca foi usado.
— Mas como vou passar com ele? Pois não posso mentir.
— Coloca debaixo da batina.
— Mas se me perguntarem terei que falar a verdade.
— Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:
— E ai padre tudo certo com o senhor?
— Da cintura para cima sim!! Meu filho.
— Porque da cintura para baixo tem algo de errado?
— Da cintura para baixo, tenho uma coisa PEQUENA, POTENTE, DE FÁCIL MANUSEIO e NUNCA FOI USADO, quer pegar?
— Nãooooo, pode passar.