AS 50 Melhores Piadas de Boi

Boi apaixonado

Era uma vez, um boi que era apaixonado por uma v**... que morava do outro lado de uma cerca com arame farpado. Certo dia, cansado de esperar pelo amor da v**..., o boi resolveu saltar a cerca e apresentar-se à v**....
- Oi vaquinha linda, como é que te chamas? – perguntou o boi engatatão.
Então a v**... mimosamente respondeu:
- Meu nome é Florbela, mas podes-me chamar só de bela pois as flores estão no chão do campo. E o teu nome, qual é?
O boi, tristemente, respondeu:
- Meu nome é Quim Bolas, mas agora podes-me chamar só de Quim pois as bolas ficaram lá na cerca…

Amizade feminina vs amizade masculina

A verdadeira amizade feminina
Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua. Diz a Carla:
- Olá, Sofia. Cortaste o cabelo?
- Cortei, o que achas? – Responde a Sofia.
Diz a amiga:
- Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muita gira, vou fazer umas iguais!
Para ser simpática diz a Sofia:
- Óh Carla, é impressão minha ou estás mais magra?
Responde orgulhasomente a amiga:
- É verdade amiga, fiz uma pequena dieta agora para o verão…
Meia hora de conversa depois. Lá se despedem:
- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá beijinhos também ao teu namorado!
Responde a amiga:
- Está bem Carla, gostei de te ver, beijinhos…
Carla fica a pensar:
- “Esta miúda ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho? E o que é que ela tem de estar a mandar beijinhos ao meu namorado?”.
Sofia fica a pensar:
- “Ai, ai Carla, estás cada vez mais gorda! Deves estar a morrer de inveja do meu penteado. E quer ela fazer um igual? Ela que pense em emagrecer primeiro, parece uma lontra!”
A verdadeira amizade masculina
O Carlos ia a sair do barbeiro e encontra-se com o António. Diz o António:
- Então oh seu p**...! Foste à tosquia?
Responde o Carlos:
- Vai pró caralh*! Fui só aparar as patilhas
Continua o amigo:
- F*da-se, que m*rda de corte é esse?! Pareces um rabeta! Deves andar a levar com o túbaro…
Responde o amigo:
- É… Mas a tua namorada gosta!
António mais uma vez:
- Vai mamar na corneta pah, tenho de me ir embora. Ah, mas manda um beijo à boazona da tua irmã, ok?
Responde o carlos:
- Vai-te f*der boi! Não tens pica para ela! Xau fica bem, abraço!
Despede-se o amigo:
- Porta-te, abraço!
Carlos fica a pensar:
- “Este gajo pah… Cinco estrelas!”
António:
- “Este c**... não muda…. é um espectác**...!”

Som dos Animais

A mãe pergunta a filhinha:
- Filha, como é que a galinha faz?
A filha responde:
- Pó pó pó!
A mãe pergunta:
- Filha, como é que o boi faz?
Ela responde:
- Muuuuuu!
A mãe pergunta:
- Filha, como é que a cobra faz?
A filha responde:
- Oi, amiga!

Manual De Como Falar Bem

Prosopopéia flácida para acalentar bovinos (Conversa mole pra boi dormir)
Colóquio sonolento para gado bovino repousar (história pra boi dormir)
Romper a face (Quebrar a cara)
Creditar o primata (Pagar o mico)
Inflar o volume da bolsa escrotal (Encher o saco)
Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém (Dar um pé na bunda)
Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentác**... de uma das unidades de acampamento (Chutar o p**... da barraca)
Deglutir o batráquio (Engolir o sapo)
Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros inferiores (Meter o rabo entre as pernas)
Derrubar com intenções mortais (Cair matando)
Aplicar a contravenção do Sr. João, deficiente físico de um dos membros superiores (Dar uma de João sem braço)
Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira (Nem a p**...)
Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais (Nem que a v**... tussa)
Sequer considerar a utilização de instrumentos metálicos derivados do ferro (Nem ferrando)
Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente (Chutar o balde)
Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica (Tirar o cavalinho da chuva)

Ajuda do Português

O homem queria conquistar uma menina, filha de um fazendeiro dono de várias terras. Para ajudar, ele chamou o seu amigo português.
Chegando na casa do fazendeiro, o homem pediu ao português que aumentasse tudo o que ele falasse. Quando entrou na casa do fazendeiro, o homem já recebe uma pergunta:
— Então, você mora aonde?
— Eu moro em uma chacrinha bem pequena.
E o português falou:
— Chacrinha?Aquilo é terra que não se acaba mais!
— E você cria bois lá?
— Crio alguns, bem magrinhos.
— Alguns? Bem magrinhos? Aquilo é um monte de boi gordo, raio! — exclamou o português.
O homem tem uma crise de tosse bem na hora da conversa, e o fazendeiro pergunta:
— Você está gripado?
— É... é só um resfriado.
— Resfriado? Isso aí é uma tuberculose...

Competição De Morcegos

O morcego estava fazendo uma competição com seus três filhos pra ver quem arrumava sangue mais rápido. O filho mais velho sai voando e volta em 60 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:

— Onde você arrumou esse sangue?

— Tá vendo aquele boi ali?

— Tô.

— Foi dele.

O segundo filho sai voando e volta em 30 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:

— Onde você arrumou esse sangue?

— Tá vendo aquela mulher ali?

— Tô.

— Foi dela.

O filho mais novo sai voando e volta em 15 segundos com a boca suja de sangue. Novamente, o pai:

— Onde você arrumou esse sangue?

— Tá vendo aquele muro ali?

— Tô.

— Eu não vi.

O gaúcho chegou na em São Paulo e foi direto numa loja de botas!

chegando lah foi logo ver as botas na vitrini e ficou encantado com uma delas! ai o vendedor chegou e perguntou se eli tinha gostado da bota! e o gaúcho entusiasmado perguntou:
Bah, tchê! que bota linda ...
De que couro é feita essa bota?
Vendedor: é feita de couro de boi!
No outro dia o gaúcho voutou na mesma loja olhou a mesma bota e perguntou pro mesmo atendente: bah, tchê... Que bota linda, maravilhosa... de que couro é feita essa bota?
Vendedor: é feita de couro de v**...!
No outro dia o gaúcho chegou na mesma loja, olhou a mesma bota e perguntou pro mesmo vendedor: bah, tchê... que bota linda, maravilhosa!! de que couro é feita essa bota?
E o vendedor já irritado diz:
Ê cassete... essa bota é feita de couro de pica!!
E o gaúcho mais entusiasmado ainda diz:
Bah, tchê... entaum vista ela e me encha o cú de chutes!!

O bêbado e o cobrador

Um bêbado entrou no ônibus e sentou do lado do
cobrador. Depois de um tempo, o bêbado disse:

- Se a minha mãe fosse uma v**..., meu pai um boi, eu
seria um bezerro!

- Se a minha mãe fosse uma gata, meu pai um gato, eu
seria um gatinho!

- Se a minha mãe fosse uma galinha, meu pai um galo,
eu seria um pintinho!

Daí, o cobrador cansado de escutar, pergunta:

- E se sua mãe fosse uma p**..., seu pai um viado? O que
você seria???

Aí o bêbado responde:

- Cobrador de ônibus !!!

Dilema do Bezerro

Um português tinha uma v**... e outro tinha um boi, quando um chegou perto do outro e disse:
- Olha cá sabes tu, eu tenho este boi, mas o meu boi parece até v**..., parece um boi v**..., fica sentado o dia inteiro e não me faz nada...
O outro diz:
- Esta v**... também...então vamos cruzar, e a produção nós dividimos, esta baim?
- Esta baim!
Cruzaram e nasceu um bezerro. O dono do boi disse:
- Anda cá, sabes tú que o bezerro é meu hã, é sim porque tua v**... sem meu boi nada fazia.
O outro retrucou:
- Não senhore o bezerro é meu, porque o teu boi sem minha v**....
Ficaram naquela discussão e ao fim foram para o distrito. O delegado lá estava, e o português perguntou:
- Anda cá senhor doutor, olha, o senhor é uma v**... e eu sou um boi. Se eu trepo no senhor e nasce um bezerro, de quem é?
O delegado responde:
- É da p**... que te pariu!
O português se virou pro outro e diz:
- Estais a ver, não é meu e nem teu, é da minha mãe!

Um casal de amigos estava caminhando pela fazenda quando a garota vê um cavalo transando com uma égua e pergunta:

— Ô Zé, o que eles tão fazendo?
— Eles tão se acasalando, sô! Quando a égua tá no cio, o cavalo sente o cheiro e eles cruzam!
Um pouco mais pra frente, a garota vê um boi e uma v**... transando, e pergunta:
— Ô Zé, o que eles tão fazendo?
— Eles tão se acasalando, sô! Quando a v**... tá no cio, o boi sente o cheiro e eles cruzam!
— Hum... Zé, posso pergunta uma coisa pr'ocê?
— Pode sim!
— Você tá com o nariz entupido?

Poesia de Pobre

Pássaro de rico é canário,
pássaro de pobre é urubu,
rabo de rico é ânus,
e rabo de pobre é cú.

Moça rica é bacana,
moça pobre é xereta,
a periquita da rica é vagina,
a da pobre é b**.

Rico correndo é atleta,
pobre correndo é ladrão,
ovo do rico é testíc**...,
e do pobre é culhão.

A esperança do rico vem,
a do pobre já se foi,
a filha do rico menstrua,
a do pobre fica de boi.

O rico usa bengala,
o pobre usa muleta,
o rico se masturba,
o pobre bate p**....

Mas a vida é assim mesmo,
seja no norte ou no sul,
o rico toma champanhe,
e o pobre toma no cú.

O boiadeiro não aguentava mais ver seus bois morrendo.

Já tinha tentado de tudo. Veterinário, corrente de oração, levou até o padre da cidade pra salvar os bois e nada...
Foi ai que um de seus funcionário disse pra ele:
"Seu chico.... u cê adevia di vê aquele tar cudandero do rancho dus vizinho.... diz qui u hómi é bão.... cura tudo quanté coisa.... pru que ucê num proseia cum ele?".
Mas do que depressa o matuto foi lá ver no que dava. Levou o tal curandeiro pra fazenda dele. Chegando lá o curandeiro se depara com a esposa do boiadeiro... Uma loira gostosíssima.... irresistível.... O curandeiro esperto que só disse:
" Óia moço.... eu inté arresorvo o seu pobrema, mas pra isso ucê vai tê qui mi dexá sozinho cum a sua muié num querto escuro...".
A gostosa olhou meio desconfiada, mas topou dizendo:
"Bão..... se é pu bem dos animar.... eu inté aceito"
O boiadeiro logicamente não aceitou muito bem a idéia mas fez o que o curandeiro pediu. Lovou os dois pro quarto, apagou a luz e saiu. Ficou com a orelha colada na porta só escutando a cerimônia do curandeiro que dizia:
" Vamu cumeçá..... passa a mão no pé pa sarvá boi barnabé..... passa a mão na canela pa sarvá v**... amarela..... passa a mão no juêio pa sarvá o boi vermeio.... passa a mão nas coxa pa sarvá a v**... moxa...... passa a mão nas virilha pa sarvá as novilha..."
. Foi aí que o boiadeiro deu aquele grito lá da porta:
" Óia seu moço..... o boi zebú e a v**... preta dexa morrê viu!!!!!".

LIÇÕES DE COMPORTAMENTO NO EMPREGO Lição número um:

Um urubu esta pousado numa arvore sem fazer nada o dia todo.
Um coelhinho viu o urubu e perguntou:
* Posso sentar como você, e ficar fazendo nada o dia todo?
* Urubu respondeu:
* Claro, por que não?
Assim, o coelhinho sentou-se embaixo da arvore e içou descansando.
Subitamente, apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu.
Moral da historia:
Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado muito alto.
Lição número dois:
O peru estava batendo papo com o touro.
* Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela arvore - suspirou o peru - mas não tenho forca.
* Ora, por que você não come um pouco do meu esterco? - replicou o touro, explicando:
* Ele tem muitos nutrientes.
O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a forca necessária para chegar ao primeiro galho da arvore.
No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele chegou ao segundo galho. Finalmente, depois de duas semanas, comendo esterco do boi, do búfalo, das zebras etc., ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da arvore.
Imediatamente, foi visto por um fazendeiro que atirou nele.
Moral da historia:
Qualquer b**... pode levar você ao topo, mas não o manterá lá.
Lição número três:
Era uma vez um pardal cansado da vida.
Um dia, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura.
Voou ata chegar numa região extremamente fria e foi gelando, gelando ate não poder mais voar e caiu na neve.
Uma v**..., vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajuda-lo e cagou em cima dele. Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar.
Um gato ouviu o seu canto e foi ate lá, retirou-o da m**... e o comeu.
Moral da historia:
1) Nem sempre aquele que caga em cima de você e seu inimigo;
2) Nem sempre aquele que tira você da m**... e seu amigo;
3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na m**..., conserve seu bico fechado.

O Curandeiro e o Mineirinho

O rebanho do mineirim estava doente, morrendo; ninguém conseguia curar. O veterinário da cooperativa de Guaxupé já tinha tentado todos os tratamentos possíveis. Aí ficou sabendo que havia um curandeiro nas redondezas, lá pros lados de Jacuí, que fazia umas rezas e benzeções e era a única pessoa que poderia salvar seu rebanho e o chamou.
O curandeiro disse que salvaria o gado do mineirim, mas que, para isso, teria que ficar trancado no quarto sozinho com a mulher dele — (uma morena gatíssima) — para fazer o ritual.
O caipira ficou meio preocupado, mas topou. Afinal, era a única maneira de salvar o seu gadinho...
O benzedor apanhou um pedaço de p**... no quintal, foi para o quarto com a moça, apagou a luz e começou:
— Passo o p**... nos joeio, pra curá os boi vermeio!
— Passo o p**... nas coxa, pra curá as v**... mocha!
— Passo o p**... na viría, pra curá as novía!
Nesse ponto, o mineirim, que estava ouvindo o ritual com o ouvido colado na porta, gritou depressa:
— As v**... preta e os boi zebú cê pode dêxá morrê!

Pássaro de rico é canário, pássaro de pobre é urubu, rabo de rico é ânus, e rabo de pobre é cú.

Moça rica é bacana, moça pobre é xereta, a periquita da rica é vagina, a da pobre é b**.
Rico correndo é atleta, pobre correndo é ladrão, ovo do rico é testíc**..., e do pobre é culhão.
A esperança do rico vem, a do pobre já se foi, a filha do rico menstrua, a do pobre fica de boi.
O rico usa bengala, o pobre usa muleta, o rico se masturba, o pobre bate p**....
Mas a vida é assim mesmo, seja no norte ou no sul, o rico toma champanhe, e o pobre toma no cú.

Um boi viu uma linda v**.

.. do outro lado da cerca. Mas só que a cerca era muito alta. E ele falou para si mesmo:
— Vou lá de qualquer jeito.
E foi...
Quando chegou perto da v**... perguntou:
— Qual o seu nome?
E ela respondeu:
Florisbela, mas pode me chamar de Bela porque a flor ficou no campo.
E ela perguntou?
— E qual o seu nome?
E o boi respondeu:
— Carambola, mas pode me chamar de cara porque a bola ficou na cerca.

O morcego estava fazendo uma competição com seus três filhos pra ver quem arrumava sangue mais rápido.

O filho mais velho sai voando e volta em 60 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:
— Onde você arrumou esse sangue?
— Tá vendo aquele boi ali?
— Tô.
— Foi dele.
O segundo filho sai voando e volta em 30 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:
— Onde você arrumou esse sangue?
— Tá vendo aquela mulher ali?
— Tô.
— Foi dela.
O filho mais novo sai voando e volta em 15 segundos com a boca suja de sangue. Novamente, o pai:
— Onde você arrumou esse sangue?
— Tá vendo aquele muro ali?
— Tô.
— Eu não vi.

Náufrago esperto

Daquele naufrágio salvaram-se apenas um casal de portugueses e um brasileiro que, depois de passarem o dia todo boiando com a ajuda dos destroços do navio, foram aportar em uma ilhota que, de tão pequena, tinha apenas um coqueiro.
O tempo foi passando e nada de aparecer alguém para salvá-los.
Então o brasileiro, doido para dividir os favores conjugais da bela esposa do Manoel, teve uma idéia:
- Manoel! Vou subir no alto do coqueiro e ficar acenando com a minha camisa para ver se conseguimos chamar a atenção de algum navio!
- Boa idéia, ó gajo! Depois será a minha vez!
Assim que chegou no topo do coqueiro, o brasileiro gritou:
- Ô, Manoel! Pára de trepar, senão eu também vou ficar com vontade!
- Mas eu não estou a trepar - protestou o Portuga. - Eu e a Maria estamos cá embaixo, só conversando!
Pouco depois, o brasileiro gritou novamente:
- Ô, Manoel! Pára de trepar, senão eu também vou ficar com vontade!
- Já te disse, ó gajo! Não estou a trepar!
E assim foi, durante as duas horas que ele esteve de vigia. Quando ele desceu, virou-se para o português e falou:
- Não agüento mais! Agora é a sua vez, Manoel!
Assim que o português chegou no topo do coqueiro, disse para si mesmo:
- E não é que esse rapaz tinha razão?! Daqui de cima tem-se a impressão que eles estão realmente trepando?

Um turco em Salvador

Isaac leva os filhos para tomar banho de mar em Salvador e de repente aRaquelzinha desaparece nas ondas. Ele fica apavorado e invoca a graça divina:

— Meu Deus! Prometo que se minha filha se salvar, eu vendo a apartamento do praia e dou toda dinheiro para o sinagoga!

Como um milagre, Raquel sai da água e se agarra em uma boia.

Logo aparece um salva-vidas que a traz de volta à praia, sã e salva.

Na semana seguinte, Isaac procura seu corretor e diz que quer vender o apartamento.— Quanto o senhor vai querer por ele? — pergunta o corretor.

— Ah, baratinha, baratinha... Só dez mil reais!

— O quê? Dez mil reais por um apartamento de 500 metros quadrados de frente para a praia de Salvador? O senhor ficou maluco?

— É isso mesmo! Mas preste atenção: eu estou vendendo mobiliado. E nas móveis eu quero 500 mil reais.

Ronaldo Gordo

- Bussunda vai ter que engordar pra poder imitar Ronaldo

- Ronaldo nunca pode receber a bola na mesma linha do zagueiro, pois a barriga fica em impedimento

- O jogo Brasil e Croácia foi o primeiro na historia das copas com duas bolas em campo

- No jogo Brasil e Croácia só duas coisas não saiam do lugar: a grama e Ronaldo.

- A diferença entre Ronaldo e um boi é que o boi se mexe pra pastar a grama.

- O Croata que invadiu o campo por 2 minutos correu mais que Ronaldo durante o jogo todo.

- A bola não chegava em Ronaldo por causa d uma lei da física (opostos se atraem, iguais se repelem)

- Precisam avisar pro Zagallo que: "ronaldo é gordo" tem 13 letras.

- Ronaldo esta tão gordo que o tempo todo 2 croatas menores ficaram orbitando em torno dele.

- Lula só disse que Ronaldo esta gordo pra poder acertar pelo menos uma vez em 4 anos d governo.

- Após o gol, apenas um jogador não correu pra comemorar. quem será?

- Na verdade o Brasil conquistou um grande resultado, levando em conta que jogou com apenas 10 em campo.

Entediado, Adão resolve reclamar com Deus:

— Sabe o que é Senhor, eu tenho reparado que você criou uma companheira para cada animal. O boi tem a v**..., o cachorro tem a cadela, o cavalo tem a égua! Até os pássaros tem o seu par!
— E daí?
— Eu gostaria que você fizesse uma companheira para mim também! Uma mulher!
Deus coçou o queixo e respondeu:
— Tudo bem! Eu posso fazer, mas vou ter de lhe arrancar uma perna!
— Uma perna? Mas... Senhor, eu não posso viver com uma perna só!
— Então, vou arrancar-lhe um braço!
— Um braço? Não, não! Como é que vou fazer as coisas com um braço só?
— Então, não tem jeito! Eu preciso de uma parte do seu corpo para fazer uma mulher!
Decepcionado com a atitude do Supremo, Adão resolveu arriscar:
— Será que o senhor não poderia arrancar uma parte que eu não uso muito, como uma costela, por exemplo?
Deus tornou a coçar o queixo, pensou um pouco e disse:
— Bem... eu posso até fazer, mas já vou avisando... vai ficar uma m**...!

Preconceito da grámatica I

Cachorro: O melhor amigo do homem.

Cachorra: Vagabunda.

Vadio: Homem que não trabalha.

v**...: Vagabunda.

Boi: Homem gordo, forte.

v**...: Vagabunda.

Aventureiro: Homem que se arrisca, viajante, desbravador.

Aventureira: Vagabunda.

Ambicioso: Visionário, enérgico, com metas.

Ambiciosa: Vagabunda.

Dado: Homem de bom trato.

Dada: Vagabunda.

Garoto de rua: Garoto pobre que vive na rua.

Garota de rua: Vagabunda.

Bonequinho: Brinquedo.

Bonequinha: Vagabunda.

Mascarado: Homem que oculta sua identidade (Zorro, Homem-a**......)

Mascarada: Vagabunda.

Atirado: Semelhante a aventureiro, sempre disponível.

Atirada: Vagabunda.

Pistoleiro: Homem que mata pessoas.

Pistoleira: Vagabunda.

Homem da vida: Pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.

Mulher da vida: Vagabunda.

Mulher e o camponês

Vira-se uma mulher para o Camponês:
- Boa tarde! Estamos aqui para recolher informação sobre a razão do aparecimento da Doença das Vacas Loucas. Tem alguma idéia de qual será a razão?
Camponês (muito admirado):
- A menina sabe que o boi dá uma q**... na v**... uma vez por ano?
Ela (embaraçada):
- Bem... senhor, é uma nova informação, mas qual é a relação desse fenómeno com as doença?
Camponês:
- Bem, senhora, sabe que mugimos a v**... quatro vezes por dia?
- Senhor, é uma informação válida, sem dúvida, mas e se respondesse à questão?
- Eu estou a responder à questão, senhora! Imagine se eu estivesse a brincar com as suas mamas quatro vezes por dia e só lhe desse uma q**... por ano, você também não ficava LOUCA??

01- Você tem fogo?
Ela responde:
— Sim.
— Então cospe, dragão!
02- Você tem telefone?
Ela responde:
— Tenho - Então porque vc não vende e faz uma pllástica?
03- Uma mulher feia passa por você, e quando ela estiver de costas para você, grite bem alto:
— "Volta, volta, volta!"
Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase:
— "Pro inferno, demônio!"
04- Quando tiver duas barangas no meio da rua, você diz:
"A do meio é uma gracinha!"
05- Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem todos mortos!
06- Você é mais feia que um banguelo gritando "Gol".
07- Você não é feia. A sua beleza que é rara.
08- O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada?
09- Alguém já lhe disse que você é linda?
— Não?
— Mas é claro, quem conseguiria mentir taanto assim...
10- Quando três meninas estiverem andando na rua,você diz:
"Olha as três graças: a SEM GRAÇA, a DESGRAÇA e a NEM DE GRAÇA!".
11- Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada!
12- Olha que broto... sauro.
13- Você é bonita... Pena que está no planeta errado.
14- Me dá seu telefone.
— Pra quê?
— Para eu nunca ligar, nem por engano!
15 - Você não é feia ... apenas nasceu diferente.
16 - Você é mais feia que batida de trem com velotrol!
17 - Você diz: Oh, filé!!!! Quando ela olhar para trás, você diz: Filé da p**...!
18 - Você é uma miss... misspanta!!!1 19 - Você diz: Ontem sonhei com você...
Ela:
— É Mesmo? Como foi?
Você:
— Você tava boiando num tipo de piscina...
Aí, eu dei descarga e você sumiu.
20 - Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita s**...!

Um dono de uma fazenda estava afim de comprar um galo que desse conta das suas duzentas galinhas, certo dia ele foi no local pra comprar um galo que desse conta das galinhas, comprou um galo com a capa do batman e soltou no galinheiro, o galo então comeu a primeira galinha, a segunda na terceira morreu. O fazendeiro então voltou no local pedindo outro galo, o vendendor lhe concedeu outro com a capa do super-homem, chegando no terreno soltou o galo, o galo comeu a primeira a segunda a terceira e na quarta morreu. Mas uma vez voltou ao local e pediu um galo relmente bom que desse conta das 200 galinhas, o vendedor então lhe deu um galo com aparência de todo acabado, e falou: só me restou esse. E chegando de volta ao terreno o fazendeiro soltou o galo, o galo comeu todas as galinhas, comeu os cachorros, os gatos, o gado, e fugiu. quando o dono percebeu a sua ausência pensou: ELE VAI COMER OS ANIMAIS DA VIZINHAÇA. E foi atrás do galo, passando pelos terrenos encontrou um cavalo com a bunda pro sol, a v**... colocando gelo na bunda, o boi passando pomada na bunda e avistou o bem longe o galo no chão com muitos urubús ao redor, então ele chegando perto do galo disse: agora que conseguir um galo pra dar em todas as minhas galinhas ele morre. E o galo levantando a cabeça disse: Psiu calma, eles ja estão descendo.

Joãozinho e Seu Avô Morto

Um dia, sua mãe pediu ao Joãozinho que comprasse carne de boi, ela deu 10 reais para Joãozinho, ele encontrou um amigo, e foram tomar sorvete.

Joãozinho lembrou da carne olhou quanto ele tinha, ele tinha apenas 3 reais,e a carne custava 8 reais.

Para Joãozinho não se fu**** com sua mãe, ele foi no cemitério, pegou a bunda do seu avô morto.

Ele chegou em casa, deu o dinheiro para sua mãe e a Bunda do seu avô.

- Joãozinho! Quer comer agora?

- Não Mãe, to sem fome hoje!

Eles foram dormir, Joãozinho começou a ouvir passou indo para o quarto dele.

Ele ficou debaixo da coberta por 10 minutos, quando ele saiu da coberta, viu seu avô morto batendo na própria bunda e gritando:

- Joãozinho, Joãozinho, Cadê minha bunda?!

Acidente de Iate

Aquele milionário resolveu passar o final de semana num iate e convidou seis loiras maravilhosas para acompanhá-lo.
Depois de muita bebida, s**..., rockn roll, Chitãozinho e Xororó, Gian e Geovani e outras d**..., o ricaço erra o cálculo de uma manobra perigosa e bate num rochedo.
Como ninguém sabia nadar, ficaram ali à merce da sorte, boiando que nem m**..., até que surgiu um helicóptero para salvá-lo. O piloto do helicóptero jogou um cabo e os sete se penduraram nele. Mas assim que o helicóptero começou a voar o piloto avisou que um deles teria que se sacrificar, pois com tanto peso o cabo iria arrebentar.
Como nenhuma das lindas donzelas se manifestava, o ricaço falou:
- Bem, acho que como cavalheiro que sempre fui, eu devo me sacrificar. Afinal, tenho o dobro da idade de qualquer uma de vocês e não quero privá-las de uma vida feliz.
Ele já ia dizendo adeus, quando elas, emocionadas, começaram a aplaudir...

Simpatia no Órgão

D. Josefina era um solteirona, organista numa igreja. Certa tarde, a coroa convidou o novo padre da igreja para lanchar em sua casa e ele ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar um chá.
O jovem padre reparou numa jarra de vidro com água em cima do órgão e uma c**... boiando dentro. Quando a D. Josefina voltou com o chá, o padre não resistiu a tirar a sua curiosidade perguntando o porquê da c**... na água.
E ela responde:
— Ah! Isto? Há uns meses atrás, eu passeava no parque, quando encontrei este pacotinho no chão. As indicações diziam para colocar no órgão, manter úmido e que prevenia contra todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me gripei.

Numero 01:
Primeiro leilão de Porto Alegre...
Todos os machos da cidade estavam lá..
Quando o leiloeiro gritou:
— Quem dá mais?
Foi tanto gaúcho falando ao mesmo tempo que levaram três dias para desfazer o mal entendido!!!
Numero 02:
Dois Gaúchos andavam na rua..
Um diz pro outro:
Cara, com a fome que estou, seria capaz de comer um boi!
Então o outro gaúcho diz:
— Muuuuu!!!
Numero 03:
Um gaúcho foi ao cabeleireiro e pediu:
— Olha aqui seu bofe, eu quero um corte bem sexual, ouviu?
Mas como é que é isso?
Não sabe? Corta na frente e pica atrás!* numero 04:
O gaúcho, querendo comprar um b**..., perguntou pro vendedor:
— Quanto custa?
— Vinte mil reais!
— Vinte mil?
Tá doido, cara? Olha, eu dou dez mil no p**...!
— Nada disso, só vendo o b**... inteiro!!!
Numero 05 Qual é a diferença entre o gaúcho e o pernilongo?
— O pernilongo, quando você lhe dá um tapa, pára de c**...!!
Numero 06:
Como o gaúcho come peixe?
— Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, c** a cabeça e dá rabo pro vizinho.
Numero 07:
Sabe por que o Rio grande do sul é o primeiro Estado em que o Papai Noel pára quando entra no Brasil?
— Para trocar os veadinhos!!!
Numero 08:
Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte..
O garçom lhe serve um.
O gaúcho, reclamando, fala:
— Garçom, eu pedi um drink forte, me dá outro aí que eu sou macho!
O garçom traz um outro drink.** O gaúcho, já puto da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda.
— Eu quero um drink forte pois eu sou macho!
O garçom diz que o único drink mais forte que ele tem é veneno.
— Traz esse mesmo, diz o gaúcho.
— Mas gaúcho, se você beber isso você vai morrer.
— O que importa - disse o gaúcho - se o homem que eu amo não me quer....
Numero 09:
Você sabe por que no Rio Grande do Sul tem muito homem?
— Porque cada gaúcho tem o seu!!
Numero 10:
Dois GAÚCHOS pedalavam suas bicicletas pelo campo...
Um deles pergunta:
Mas bah, tchê!
Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
— Guri! Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria deliciosa com esta bicicleta.
Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
"Pegue o que quiser"
O outro:
Mas bah, tchê! Escolheste bem; provavelmente a roupa não te serviria...