Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Eita . Existem algumas piadas eita curtas feijoada que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com eita engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um caipira bate na porta de uma pousada, de madrugada.
— Tem lugar pra mais gente aí? — gritava ele, batendo na porta.
— Quem tá aí? — perguntava o dono da pousada.
— Sou José p**... Leitão Barreto Ambrósio Souza e Silva.
— Eita! Num tem lugar pra tudo isso de gente não!
Dois caipiras estavam voltando do trabalho na roça quando quase pisam em um montinho suspeito.
— Eita nóis! Será que isso é m**...?
— Hum — diz o amigo, pensativo — Sei não, viu... Vamo vê!
Então eles chegam bem perto, cheiram e ainda ficam na dúvida:
— Acho que num é não!
— Dêxa eu vê! — e coloca o dedo no montinho.
— Será qui é?
Então o amigo coloca o dedo na boca, pra ter certeza.
— Hum... — ele resmunga, fazendo uma careta — É m**... memo!
— Tem certeza?
— Acho que sim... Experimenta ocê!
Então o amigo também dá uma provadinha.
— Ich! É m**... memo, sô!
— Pois é... Inda bem que a gente num p**...ô, né?
— Se eu ganhar na mega senha compro um ônibus espacial e vou pra Marte.
A ruiva diz:
— Eu nao compro um ônibus espacial e vou pra lua.
A loira diz:
— Eita que pobresa gente eu nao eu quero brilhar compro um ônibus espacial e vou pro sol!!!
A morena inraivada diz:
— Maluca você vai morrer queimada!
A loira responde:
— Dôôô eu vou de noite!
— Meu filho tome esta cueca de plastico!
O Indio coloca e vai embora.
Nodia seguinte o Indio volta a igreja pelado de novo! o pabdre vai ate ele:
— Meu filho o que ouve com a cueca?
Indio fala:
— Indio forte, cueca frac indio peida cueca rasga!
— Toma meu filho esta cueca de PANO!
O indio vai embora e volta no outro dia pelado, o padre vai ate ele:
— O q ouve com a cueca?
— Indio forte , cueca fraca indio peida cueca rasga!
O padre pe da vida, da uma cueca de aço!
— Toma essa cueca de aço!
O indio vai embora e volta de cadeiras de roda.. O padre vai falar com ele!
— Eita o q ouve?
O Indio!
— Indio fraco, cueca forte indio peida bunda explode!!
Kk comentem
Ele esfregou, esfregou, até que saiu um gênio:
— Você achou a lâmpada mágica e tem direito a três desejos.
— Eita sô! Três desejos é "bom pra mais de metro". Eu quero um queijo.
Dito e feito,o gênio deu um queijo para o mineiro.
— Vamos lá é o seu segundo desejo.
— Eu quero outro queijo.
O mineiro comeu o outro queijo.
— Slurp! Dilícia!
— É melhor você caprichar agora porque é o seu último desejo.
— Hum... Já sei!!! Eu quero uma mulher!!
— Haha! Até que enfim um desafio. Vamos lá,uma mulher!!
— Então, o que me diz mineiro??
— Fiquei com vergonha de pedir três queijos!!!
O mineiro concordou, mas o problema é que ele era virgem, e morria de medo de falhar ou não saber direito como funcionar na primeira noite. Resolveu esconder uma garrafa de pinga embaixo da cama, no quarto em que iam ficar, para criar coragem na hora do "vamos ver" e não falhar.
Terminada a festa de casamento, os dois foram pro quarto. Mal entraram no quarto, os pais da noiva foram para o quarto ao lado, para ouvir os acontecimentos, pois na casa não tinha forro, e tudo que se passava num quarto, era ouvido no outro.
Assim que a noiva foi ao banheiro se arrumar, o mineirinho enfiou a mão embaixo da cama e pegou a garrafa de pinga. Quando foi tomar um gole, percebeu que a garrafa estava vazia, e gritou!
— Eita! Já mexeram aqui!
No que o pai da noiva gritou do outro quarto:
— Mexeram não, meu filho! É que as muié da nossa famia são larga memo!
Dois caipiras estavam voltando do trabalho na roça quando quase pisam em um montinho suspeito.
- Eita nóis! Será que isso é m**...?
- Hum - diz o amigo, pensativo - Sei não, viu... Vamo vê!
Então eles chegam bem perto, cheiram e ainda ficam na dúvida:
- Acho que num é não!
- Dêxa eu vê! - e coloca o dedo no montinho.
- Será qui é?
Então o amigo coloca o dedo na boca, pra ter certeza.
- Hum... - ele resmunga, fazendo uma careta - É m**... memo!
- Tem certeza?
- Acho que sim... Experimenta ocê!
Então o amigo também dá uma provadinha.
- Ich! É m**... memo, sô!
- Pois é... Inda bem que a gente num p**...ô, né?
..
— Estômago:
— Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi f**.... Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.
Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.
— Estômago:
— Tá de s**..., né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa p**....
Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.
— Estômago:
— Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água.
Bebida: Coca-Cola 600ml - Estômago:
— Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
— Eu:
— Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
— Estômago:
— Coca-cola tem o inferno dentro, p**.... Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
— Esposa:
— Amor, com quem você tá falando?
— Eu:
— Nada, não, tô pensando alto.
Sobremesa: 300g de pudim.
— Estômago:
— Eita p**..., cabe mais não. Tá ouvindo?
— Intestino:
— O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
— Estômago:
— O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
— Intestino:
— Vamos mandar direto.
— Estômago:
— O quê?
— Intestino:
— É isso aí, operação descarga.
— Estômago:
— Cara, o cérebro não vai gostar.
— Intestino:
— f**...-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
— Estômago:
— Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...
Bebida 2: Cafezinho.
Estômago - Filho de uma p**.... Vou explodir.
Intestino - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração - Que que tá havendo aí embaixo? A acetilcolina tá aumentando muito.
Intestino - Operação descarga.
Coração - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago - f**...-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino - É isso aê, f**...-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.
Esposa - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa - O que você comeu pra isso?
Eu - Não sei. Acho que foi o tomate.
Com sérios problemas financeiros, o caipira vendeu sua mula por 100 reais a outro caipira, que concordou em receber o animal um dia depois. No dia seguinte, o primeiro caipira chegou e disse:
— Cumpadi, cê me discurpa mas a mula morreu.
— Morreu?
— Morreu.
— Intão devorve o dinheiro.
— Ih... já gastei.
— Intão me traiz a mula.
— Mas o que cê vai fazê com uma mula morta?
— Vou rifá.
— A mula morta? Quem vai querê?
— É só eu num falá que ela morreu, ué!
Um mês depois os dois se encontram e o caipira que vendeu a mula pergunta:
— Ô cumpadi, e a mula morta?
— Rifei. Vendi 500 biete a 2 real cada. Faturei 998 real.
— Eita! E ninguém recramô?
— Só o homi que ganhô.
— E o que cê feiz?
— Devorvi os 2 real pra ele.
Dois caipiras estão proseando debaixo de uma árvore, quando um deles comenta:
— Ôce sabia, que meu vô de 83 anos é inventô? E ele acabou de inventá uma tar de pílula do rejuvenescimento?
— Rejuvesssc... O que é isso cumpadi?
— Essa tar de pílula, ôce toma e vai ficando mais moço, e meu vô, isprementô nele mesmo!
- E o que aconteceu?
— Ele tomou uma pílula e vortou a ter sessenta anos!
— Noooossa! E dispois?
— Ele quis fica mais moço ainda e tomou outra pílula a vortou a ter quarenta anos!
— Eita, sô.
— Num tava sastifeito e tomou mais uma pílula e vortou a ter vinte anos!
— Uai! Aí ele sossegou?
— Quar nada! ele falou qui quiria ficar iguar a um nenezinho novinho, tomou mais uma pílula e vortou a ficar com um ano e meio!
— Nossa senhora, sô, e o que aconteceu dispois?
— Aí, ele pegou sarampo e morreu!
Dois compadres resolveram pagar uma promessa feita para "Nossa Senhora de Abadia" no Triângulo Mineiro. O milagre atendido pela santa foi tão grande que os dois resolveram colocar três feijões em cada botina e ir caminhando cerca de 80 quilômetros, e assim fizeram. Andaram mais ou menos 5 quilômetros e um dos compadres ficou um pouco para trás.
— Vamo, cumpade! Assim nóis num chêga a tempo pra missa.
— Ai sô! Num sei se essa ideia de colocá os fejão na butina foi boa não!
Andaram mais uns 5 km e o compadre já se arrastava e ficando cada vez mais para trás.
— Ô cumpade, num tô guentano mais os meus pé.
— Êita sô! Intão vamo arriá de baixo daquela árvore ali.
O que estava bem, sentou-se tirou a botina, estalou os dedos e deu um belo góle numa pinga. O outro se arrastando e reclamando, mal conseguiu tirar as botinas e nem quis saber da pinga.
Ao ver que os pés do amigo estavam à flor da pele, disse:
— Que que isso cumpade? Seus pé ta té pareceno que ocê tava andano discarço na braza!
— Pois é sô! Os fejão cabô com meus dedo tudo!
— Uai cumpade! Ocê num cuzinhô os fejão antes não?
Você pode explorar piadas para fazer com eita abelha curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de eita limpo. Há também trocadilhos com eita para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Dois caipiras voltavam para casa quando um deles tropeçou numa lâmpada de gênio:
— Vixe Maria, João, óia que negóço bunito que chega bria! — disse Joaquim.
— Uia Joaquim, vamu dá uma lipadinha nesse troço que tá todo sujo.
Joaquim, com a camiseta que usava, esfregou a lâmpada, quando surge um gênio:
— Graças aos senhores estou livre dessa lâmpada e, como recompensa, dar-lhe-eis 3 desejos.
Os caipiras, sem saber como dividiam os desejos, discutiam:
— Eita João, já que fui eu quem libertou o homi, fico com 2 e tu com 1.
— Nada disso Joaquim, eu achei a lâmpada, então 2 é meu.
Diante de tal situação e apressado, o gênio decidiu dar 3 ovos a cada caipira e disse que quando quisessem um desejo, era só quebrar um ovo.
Chegando em casa Joaquim foi logo jogando um ovo ao chão:
— Eu queria ser o c**... mais rico desse mundo!
Bum... Apareceu tanto dinheiro que não cabia na humilde casa do rapaz.
— Agora eu queria uma mansão beeem grande e com um canto pra colocar toda essa dinherama aí.
Bum... Dois quarteirões transformaram-se na mansão de Joaquim.
— Mininu, esse negóço é bão memo — disse Joaquim — agora só falta as muié. Então eu quero que as muié mais bunita desse mundo seja tudo doida por mim e morem aki na minha casa.
Bum... Fez-se o pedido, todas as modelos mais belas estavam aos pés de Joaquim.
Passado um mês de vida boa, Joaquim resolve visitar João em sua limousine acompanhado de 2 belas modelos.
Chegando lá, percebeu que seu amigo continuava na mesma e resolveu perguntar:
— Ô meu amigo João, tu não fizesse seus pedidos não?
E João, espantado com a beleza das mulheres de Joaquim, respondeu:
— Amigo véi, se eu te contar tu não acredita! Cheguei em casa com meus 3 ovin e coloquei em cima da mesa. Mas aí, como você sabe, a mesa aqui de casa é pensa e, na hora que coloquei os bixo lá em cima, ela pendeu prum lado e um caiu no chão. Eu fiquei muito puto e fui logo dando um grito: "c**...!". Omi, apareceu c**... por todo lado, era no chão, no teto, nas parede, em tudo. Aí, eu joguei o outro ovin no chão e pedi que aquela ruma de c**... desaparecesse e bum... sumiu tudo, incrusivel o meu. Aí eu peguei o último ovo, joguei no chão e pedi: eu queria meu c**... de volta! Pronto, e aqui estou eu, do mesmo jeito.
— Eita ruivinha !!
E todos os dias até que um dia ela nao aguentou e falou :
— Calaboca papagaio se nao eu te mato !
De noite quando a ruivinha estava no quarto com seu marido ele pousou na janela e ficou ouvindo eles ...
No outro dia o papagaio fala pra ruiva :
— Eita ruiva se chingo muito ontem hein ?
Dois caipiras se encontram:
— Ô, Bastião! Quanto tempo, homi! Quais as novidade?
— Novidade só que morreu meu vô, meu pai, minha mãe, minha tia e meu primo.
— Todos eles morreru? — pergunta o amigo, assustado.
— Todinhos!
— Eita, mas morreru di quê, Bastião?
— De derrame.
— Todos de derrame?
— Pois é. Eles tavam na caçamba num caminhão, indo pra Sum Paulo aí a danada virô e derramô eles tudo lá pra baixo!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos eita ideia piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas eita joazinho brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.