Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Aceita . Existem algumas piadas aceita curtas assumir que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com aceita engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um advogado todo “da linha de Cascais” vai caçar patos para o Alentejo. Já na caça, dá um tiro e acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador. Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador alentejano chega no tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer.
O advogado respondeu:
- Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo.
O alentejano responde:
- Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.
O advogado, indignado:
- Eu sou um dos melhores advogados de Portugal! Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!
O alentejano sorriu e disse:
- O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo. Nós aqui temos o Código Napoleónico, ou seja, nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés: primeiro eu dou-lhe três pontapés; depois você dá-me três pontapés; e assim consecutivamente até um de nós desistir!
O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada. Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local.
O alentejano, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado. O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou. O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado. Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.
Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte. Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:
- Bora, velhote! Agora é a minha vez!
O alentejano sorriu e disse:
- Nah… Eu desisto! Leve lá o pato!
Um cientista famoso estava a caminho de uma conferência importante quando o seu motorista comentou:
- Doutor, já ouvi tantas vezes o seu discurso que tenho a certeza de que poderia fazê-lo no seu lugar, se por acaso o senhor ficasse doente.
- Isso é impossível. – Diz céptico o cientista.
Desafia o motorista:
- Quer apostar?
Curioso pelo resultado, o cientista aceita e decidiram experimentar já neste mesmo dia. Trocaram de roupa e, quando chegaram ao local da conferência, o motorista dirigiu-se para o palco enquanto o cientista ficou sentado no meio do público.
Depois da palestra, começou um monte de perguntas, às quais ele respondeu com precisão. No entanto, a certa altura, levantou-se um senhor com uma questão difícil. Longe de entrar em pânico, diz o motorista:
- Caro senhor, essa pergunta é tão fácil que até vou pedir ao meu motorista para responder
Um homem chega a um bar e vê um cesto cheio de dinheiro no canto. É claro que pergunta:
- Por que motivo está este cesto cheio de dinheiro?
E o barman:
- Bem, você paga 10€ e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do cesto
- Quais são os testes? – pergunta o homem interessado.
Diz o barman:
- Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem lá pagou os 10 € e este colocou a nota no cesto, com as demais. E depois o barman informa:
- Aqui está o que tem de fazer:
1. Tem de beber esta garrafa de Aguardente, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
2. Há um Pitbull lá fora, com um dente estragado, que lhe dói muito. Tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.
3. Há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Terá que fazer amor com ela e fazer com que ela finalmente o tenha.
- Não posso fazer tudo isso..é impossível!!! – Diz logo o homem.
Mas como o homem estava mesmo aflito de dinheiro, resolveu aceitar o jogo:
- Então venha de lá a aguardente?
O barman deu-lhe a garrafa. O homem agarrou com as duas mãos e entornou-a inteira pela boca, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas escorrerem pela cara. Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direcção ao Pitbull.
Todos ouviram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar.
Todos pensaram que o homem tinha morrido. Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado e pergunta:
- E agora, onde está a velha do dente estragado?!!!
Um velho homem vai a um feiticeiro:
- Fui amaldiçoado há quarenta anos e queria saber que hipóteses tenho de me ver livre desta maldição.
Pergunta o feiticeiro:
- E tem ideia precisa das palavras com que foi amaldiçoado?
E responde o homem:
- Tenho sim: “Aceita esta senhora para sua mulher?”.
Uma Noviça de um convento de freiras do sul de Itália pediu autorização superior para fazer uma peregrinação a Roma. Propôs ir a pé e à boleia e regressar o mais depressa possível.
A Madre superior, depois de reunir com as restantes membros da direcção, conseguiu um parecer favorável, mas,
a Noviça só iria se, no regresso, se submetesse a um rigoroso exame de virgindade.
A Noviça foi posta ao corrente desta condição. Aceitou-a e meteu-se ao caminho.
Ao cabo de dez dias, quando regressou ao Covento, foi, então, sujeita ao tal exame de virgindade, que nada revelou!
Diz a Madre Superior:
- Estou muito contente, minha filha. Eu sempre temi as tentações do Demónio! Mas, diz-me uma coisa, nenhum desses homens que te deram as boleias tentou abusar de ti?
Responde a noviça:
- Quase todos, Madre! Mas lá diz o ditado: ”Quem tem boca vai a Roma”
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Em pelo Alentejo, um turista lisboeta fica com o carro enterrado numa gigantesca poça de lama. Duma estradinha aparece um simpático alentejano com um tractor, que se prontifica a desempanar o acidentado motorista por uma verba simbólica de vinte e cinco euros.
Apesar de caro, mas sem muitas outras opções lá aceita o lisboeta e, curioso, pergunta:
- Isto acontece muitas vezes, aqui no Alentejo?
Responde o alentejano:
- Passo o dia nisto. À noite é que nã tenho tempo…
- Ai não? Mas porquê?! – Pergunta o lisboeta.
E reposnde o alentejano:
- Tenho que vir cá encher a poça de água…
Uma senhora tinha um filho muito, mas mesmo muito feio. Certo dia, no comboio, não aguentando as caras das pessoas que olhavam para o seu filho, a senhora decide mudar de carruagem. Na carruagem seguinte, o comportamento era idêntico, e a senhora foi mudando de carruagem até chegar à última, onde se encontrava um alentejano. O alentejano nem sequer olha para o miúdo, de modo que a senhora se senta mesmo em frente a ele, contente por finalmente ter encontrado alguém que aceita a presença do seu filho.
A dada altura, o alentejano tira uma maça do bolso, pega na sua faca alentejana e começa a descascar a maça. O rapaz olha atentamente para o alentejano e a sua mãe continua contente. Quando termina de descascar a maça, vendo o miúdo a olhar para ele, o alentejano vira-se para a mãe e diz:
- O bichinho come cascas?
Num lar de terceira idade, um velhote faz uma proposta a uma senhora de idade:
- Já que não estamos em condições de ter s**..., a minha amiga importar-se-ia de me acariciar o p**...?
A velhota, como não tinha nada a perder, aceitou e até começou a achar piada. Todos os dias davam um passeio pelo jardim e a velhota lá acariciava o velhote.
Um dia, o velhote deixou de aparecer ao encontro. Preocupada, a velhota vai à procura do velho e encontra-o do outro lado do jardim com outra velhota do lar. Furiosa diz:
- Seu ingrato! O que é que essa velha tem que eu não tenha?
E responde todo contente o velho:
- Parkinson…
Um homem aceitou um emprego num jardim zoológico. Um gorila tinha morrido e o homem tinha que vestir um fato de gorila e comportar-se como um até encontrarem outro animal para o substituir. O homem gostava do seu trabalho, que consistia em comer bananas, coçar-se e saltar de ramo em ramo para as pessoas verem.
Certo dia, o homem saltou demasiado longe e caiu na jaula ao lado, a dos leões. Mal o homem cai, os leões começam a rosnar e a aproximar-se lentamente dele. O homem, assustado, desata a correr em direcção à cerca e a gritar:
- Socorro! Socorro! Ajudem-me!
No meio deste alvoroço todo, o homem vira-se para trás e um dos leões diz-lhe:
- Ouve lá… vê lá se fazes menos barulho que ainda somos despedidos!
Dia de exame na escola do Joãozinho, 100 alunos na sala, professora chata, impaciente e louca para ir embora. Diz a professora:
- Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até esta hora não entrega mais!
Às 10:10, Joãozinho corre com a prova na mão até à mesa da professora que arrumava as coisas para ir embora. Refila a professora:
- Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário. Esqueça!
Joãozinho, com ar de autoritarismo, perguntou:
- Você sabe com quem está a falar?
A resposta da professora tinha um certo sarcasmo:
- Não, não faço a menor ideia…
Empinando mais o nariz, Joãozinho voltou a repetir:
- Tem certeza disso?
- Absolutíssima! – respondeu a professora.
Joãozinho levanta então a imensa pilha de provas, enfia a dele no meio, dá uma embaralhadinha e diz:
- Então descobra…
Batman e Robin vão a uma festa. Batman bebe demais e pede a Robin que lhe guie o carro. Este aceita e fica radiante por conduzir o Batmobil. Agarra a manete das mudanças com determinação, mete a primeira, passa para a segunda, terceira, quarta e quinta reduz para quarta e volta a pôr a quinta. Depois um sinal vermelho, mete em ponto morto. Bem agarrado à manete, volta a meter uma primeira, segunda, salta para uma quinta e reduz mais uma vez. Chegam a casa e Batman vira-se para Robin ofegante e diz:
- Robin, dá-me um beijinho amor!
Ofendido Robin, responde:
- Ó Batman, vou fingir que não ouvi! Que raio de disparate é esse? Só pode ser da bebida
E responde o Batman:
- Não te faças de despercebido. Sabes perfeitamente que o meu Batmobil tem mudanças automáticas
Você pode explorar piadas para fazer com aceita admitiram curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de aceita limpo. Há também trocadilhos com aceita para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Cruzam-se dois amigos num passeio. Diz um:
- Tás cá com uma cara! Que te aconteceu?
O outro:
- Olha, encontrei um colega lá da empresa e não imaginas o trabalho que tive para o convencer a aceitar dinheiro da minha dívida
O amigo:
- Ah, então o tipo foi condescendente!
O outro:
- Não, não é isso! O que ele queria é que eu lhe pagasse tudo de uma só vez
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Num campo de golfe, encontrava-se uma mulher a aprender a jogar golfe e, numa tentativa, dispara uma violenta tacada e percebe que a bola acerta em cheio num homem que se encontrava nas proximidades. Este curva-se para a frente, comprimindo as mãos no meio das pernas e gemendo com muita dor.
Imediatamente ela corre ao seu encontro para pedir desculpas:
- Mil desculpas meu senhor, posso ajudá-lo?
E responde o homem aflito:
- Não, não… pode deixar. Isto já passa.
Bastante prestável ela insiste:
- Mas eu insisto, sou massagista e sei como cuidar disso.
E o homem:
- Obrigado pela amabilidade, mas a sério que não é preciso!
Ela não aceita o não do homem e volta a insistir. Sem mais demoras, abriu as calças do homem, colocou as mãos dentro e começou a massajar carinhosamente.
Dez minutos depois, o homem já estava suspirando de satisfação quando ela pergunta:
- Está bom?
E responde o homem todo animado:
- Está óptimo minha senhora! A senhora é mesmo profissional, mas acho que é meu dedo da mão direita que está partido…
Dois brasileiros chegam a Lisboa, sem dinheiro nem trabalho e diz um para o outro:
- Vamos-nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia reunimo-nos para ver quanto cada um de nós arranjou!
O outro aceita e então cada um vai para o seu lado. Já à noitinha encontram-se de novo e pergunta um para o outro:
- Quanto é que conseguiste?
- 10 euros. – respondeu o amigo.
Pergunta o primeiro:
- E como fizeste?
Fui ao parque e pintei um cartaz: “NÃO TENHO DINHEIRO, NÃO TENHO TRABALHO, TENHO 3 FILHOS, POR FAVOR, NECESSITO AJUDA!!!”
E pergunta:
- E tu, quanto ganhaste?
- Ganhei 8694 euros. – respondeu o primeiro.
Diz espantado o segundo:
- Meu Deus!! Como é que fizeste para conseguir tanto dinheiro?
Explica o amigo:
- Escrevi um cartaz assim: ‘FALTA 1 EURO PARA EU VOLTAR PARA O BRASIL!!!’.
Em tempos os deuses fartos de serem deuses fizeram uma proposta:
- Os Brancos passariam a serem Deuses;
- Os Pretos passariam a serem Brancos;
- Os Macacos passariam a serem Pretos.
Mas a proposta não foi aceite, pois os Macacos não quiseram…
Um Português, um Francês e um Inglês perdidos e desesperados no deserto, encontram um convento. Esperam um pouco e aparece a madre, eles imploram logo por comida e dormida mas a madre superior avisa:
- Está bem mas só com uma condição: têm que ser castrados.
Eles olham uns para os outros e aceitam. O primeiro é o Inglês e, enquanto os outros companheiros esperam, ouve-se uns gritos de dor
A madre vem buscar o Francês e o Português ouve uns gritos ainda de mais dor Fica na duvida, porque é que um grita mais que o outro e pergunta à madre:
- Porque é que um gritou mais do que outro?
Explica a madre:
- É que a castração é de acordo com a profissão. O Inglês era talhante por isso foi com um cutelo, o Francês era metalurgico por isso tivemos que derreter-lhe o p**...
Nisto o Português desata às gargalhadas e diz:
- Eu sou vendedor de gelados vão ter que c**... até gastar!
São Pedro encontra o Diabo a passear por entre as nuvens:
- Viva Diabo, o que fazes aqui?
Responde o Diabo:
- Vim lançar-te um desafio: um jogo de futebol. Para ver quem é o melhor, o céu ou o inferno.
Responde São Pedro:
- Aceito! Está ganho Aqui no céu estão os melhores jogadores de todos os tempos.
Rindo-se diz o Diabo:
- Concordo contigo, mas no final é que vamos ver É que eu no inferno tenho os melhores árbitros.
Dois alentejanos passeiam numa rua da Vidigueira, quando reparam numa jovem mais que boa, que caminha em direcção a eles. Diz um para o outro:
- Vêja só, compadri! Essa magana traz vestidas as cuecas da sua mãe!
- Nã me lixe, compadri, que isso nã é possível, que ela nem sequer conhece a minha mãe!
- Claro que sim… aposto 100 euros que traz vestidas as cuecas da sua mãe! Pergunte-lhe e logo verá – desafia o primeiro alentejano.
E o segundo aceita:
- Desculpe, menina… De quem são as cuecas que traz vestidas?
- Da p*ta que o pariu!!! – responde a jovem muito ofendida.
E diz logo o outro alentajano:
- Ê nã lhe disse, compadri?!
Uma para a amiga:
- Ele pediu-me a mão e ofereceu toda a sua fortuna!
A amiga:
- E não aceitaste, porquê?!
A outra:
- Porque a minha mão era maior que a fortuna dele
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Um homem conheceu uma bela rapariga e ficou tão impressionado que, de tanto insistir, acabou por convencê-la a passar a noite com ele por quinhentos euros.
No final da noitada, no momento de pagar, o homem percebeu que estava sem o livro de cheques. No entanto, combinou de enviar o dinheiro sem falta no dia seguinte. A moça não ficou muito satisfeita, mas aceitou, por não ter outra opção.
No dia seguinte, o homem preparava-se para preencher o cheque, mas começou a pensar que, afinal, a noite nem tinha sido assim tão maravilhosa Decidiu então pagar só duzentos e cinquenta euros. Como não queria dar barraca, pediu à secretária para entregar um envelope com o dinheiro, referindo-se ao pagamento de um aluguer. Dentro do envelope, ia o seguinte bilhete:
- Prezada Senhora, estou encaminhando 250€ referentes ao pagamento do aluguer do seu apartamento. Não estou enviando a quantia previamente combinada, pelas seguintes razões:
1°: Quando assinei o contrato, imaginei que seria o primeiro a ocupar o imóvel, o que verifiquei não ser o caso;
2°: Verifiquei também, que o apartamento não possui o sistema de aquecimento que imaginava ter, e por fim;
3°: O referido imóvel também se mostrou excessivamente amplo para meu gosto, não proporcionando a sensação de aconchego que eu esperava. Assim sendo, envio a quantia que julgo ser a mais justa.
A moça ao receber o bilhete, mandou a seguinte resposta:
- Prezado Senhor:
Quanto aos motivos alegados para o não pagamento do valor combinado pelo meu imóvel, tenho a declarar o seguinte:
1. Em relação ao primeiro item, foi muita ingenuidade da sua parte imaginar que um imóvel tão bom, fosse estar desocupado por muito tempo, esperando por alguém como o Senhor para ocupá-lo
2. Quanto ao segundo item, o apartamento possui aquecimento, sim O Senhor é que não soube ligá-lo
3. E finalmente, se a sua mobília é pequena para preencher o espaço disponível, por favor “não culpe a proprietária”.
Saía o advogado do escritório, no seu carro, quando encontrou a sua secretária, à chuva, na paragem do autocarro. Ele parou e perguntou:
- Quer uma boleia?
- Claro… – respondeu ela, entrando no carro.
Ao chegarem ao edifício onde ela mora, ele parou o carro e ela convidou-o para entrar:
- Não quer tomar um cafézinho, um whisky, ou outra coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa… – Respondeu o homem.
Insistiu mais uma vez a mulher:
- Vá lá, o doutor foi tão gentil comigo. Suba um pouquinho…
Ele aceitou e subiu. No apartamento, ele tomava o seu whisky quando ela foi ao quarto e voltou, em roupa interior e muito sensual. Quem poderia aguentar? Ele não! Algumas horas de s**... depois, ele acabou por adormecer…
Por volta das 4 da madrugada, ele acordou e olhou para o relógio. Grande susto! Pensou um pouco e disse:
- Empreste-me um pedaço de giz….
Ela estranhou, mas nem questionou e lá lhe arranjou o giz. O advogado colocou esse pedaço de giz atrás da orelha e foi para casa muito rapidamente.
Ao chegar a casa, a mulher estava louca de raiva e ele começou a contar:
- Quando saí do trabalho dei boleia à minha secretária. Depois de chegar a casa dela, ofereceu-me um whisky. Em seguida, foi para o quarto… Voltou para a sala com uma lingerie lindíssima e após vários copos acabámos na cama e fizemos s**.... Adormeci e acordei agora há pouco…
A mulher, ao ouvir isto tudo, gritou-lhe:
- Seu Desavergonhado! Mentiroso! E nem sabes mentir!! Estiveste foi no bar a jogar snooker com os teus amigos… Olha até te esqueceste do giz aí atrás da orelha…
Durante o recreio o Joãozinho estava com um ar muito sério. Um colega ao vê-lo assim aproximou-se e perguntou-lhe:
- O que é que te aconteceu?
Diz o Joãozinho:
- Foi o professor que me ralhou e me mandou sair mais cedo da aula, só porque eu não soube resolver um problema.
Pergunta o colega:
- Que problema era? Diz-me lá, pois pode ser que eu te ajude.
O Joãozinho:
- O professor disse-me que, se ele me vendesse quatro laranjas a dez cêntimos cada, quantos cêntimos tinha eu de lhe dar.
O colega:
- E não soubeste?! Olha, quando voltares à aula, vai ter com ele e diz-lhe que são quarenta cêntimos.
O Joãozinho:
- Estás doido, pá! Eu disse que lhe dava cinquenta e, mesmo assim, ele não aceitou
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Um homem vai ao dentista:
- Quanto custa arrancar um dente do siso?
- Cem euros. – Responde o dentista.
Resmunga o homem:
- É muito caro! Não consegue mais barato?
Diz o dentista:
- Só se não usar anestesia..
- Fica por quanto? – Pergunta o homem.
- Cinquenta euros
- Continua a ser muito! Não consegue fazer mais barato? – Insiste o homem.
O dentista pensa um pouco e diz:
- Posso entregar o serviço a um dos meus estagiários Ficaria por 25 euros, que tal?
Ainda não satisfeito diz o homem:
- Por cinco euros o que é que me pode arranjar?
Meio ofendido com a proposta do homem, diz o médico:
- Por cinco euros só se entregar o serviço à senhora da limpeza
Responde o homem:
- Muito bem, aceito! Queria então marcar uma extracção do siso para a minha sogra…
Aqui há tempos, um indivíduo sofreu um terrível acidente e o seu p**... foi dilacerado e arrancado. Foi atendido no Hospital de Santa Maria e o médico assegurou-lhe que a medicina moderna podia pôr-lhe um “instrumento” novo, mas que o seguro de saúde não cobria a cirurgia, já que a mesma é considerada cirurgia estética.
O médico, um ilustre cirurgião estético da nossa praça, acrescenta que os preços da cirurgia são:
3.500,00 € – para um p**... de tamanho pequeno;
6.500,00 € – para o tamanho médio;
9.000,00 € – para o de tamanho grande
O homem aceitou imediatamente mas ficou na dúvida se havia de implantar um médio ou um grande. O cirurgião, então, aconselhou-o a conversar com a mulher antes de tomar uma decisão. O homem assim faz… todo entusiasmado, telefonou à mulher e explicou-lhe o que se passava.
Passado um tempo, voltou ao consultório e o médico viu que ele estava visivelmente incomodado e deprimido, e por isso perguntou-lhe:
- Então, o que é que o senhor e a sua mulher decidiram?
O homem, cabisbaixo, responde-lhe:
- Diz que prefere remodelar a cozinha…
Concurso para locutor de rádio, chega um cara para se inscrever:
— Como é o nome do senhor?
— A-a-a-anto-tônio da Si-silva.
— Desculpe meu amigo, mas não aceitamos inscrições de gagos.
— Gago coisa nenhuma. Gago era meu pai e b**... era o seu Manuel do cartório que me registrou com esse nome!
Duas amigas encontram-se na rua e lamenta uma delas:
- Estou com umas dores de garganta que quase nem consigo falar.
Diz a amiga:
- A sério? Que mau! Mas olha, quando tenho dores de cabeça, costumo fazer uma coisa e fico logo boa!
- Ai é?! E o que fazes? – Pergunta interessada a primeira.
Explica a mulher:
- Faço s**... oral ao meu marido e, por incrivel que pareça, no dia seguinte estou uma maravilha.
A amiga estranhou o método da mulher mas lá aceitou o conselho e seguiu caminho. No dia seguinte encontram-se novamente e pergunta a segunda:
- Então que tal das dores de garganta?
Informa a primeira:
- Espectacular! Fiz aquilo que me disseste e resultou na perfeição! Ao teu marido é que custou a acreditar que tinha sido ideia tua…
A aeromoça estreando na TAP, vira-se para o passageiro e toda educada oferece:
- O senhor aceita o jantar?
- Quais as opções?
- Sim ou Não!
Pergunta um ao amigo:
- Qual foi o momento mais feliz da tua vida?
Responde o amigo:
- Olha, foi quando o ourives me tornou a aceitar a aliança de casamento e me a deixou trocar por uns botões de punho.
—
O urso e o coelho odiavam-se de morte. Sempre que se viam, insultavam-se de toda a maneira e feitio, mandavam pedras um ao outro e por aí em adiante.
Um dia, durante mais uma discussão, eis que, de repente, apareceu uma fada da floresta, que lhes disse:
- Toda a floresta está pelos cabelos com as vossas brigas! Para ver se resolvem isto de uma vez por todas, se prometerem que não voltam a andar à bulha, concedo três desejos a cada um!
Os dois animais lá acabaram por aceitar a proposta, não sem antes andarem novamente à porrada, para decidir quem é que começava a pedir os desejos.
Acabou por ganhar o urso, que começou em grande:
- Quero que todos os ursos da floresta sejam fêmeas!
Já o coelho realizou um 1º pedido singelo:
- Quero um capacete de mota!
A fada ficou surpreendida, mas lá lhe concedeu o desejo.
O Urso pediu então o 2º desejo:
- Também quero que todos os ursos do país sejam ursas!
A fada sorriu e respondeu:
- Ah seu malandreco, só queres festa! Enfim, o teu desejo será realizado. Coelho, agora és tu!
Pede o coelho:
- Quero uma mota!
A fada aceitou e congratulou-se, porque parece que tudo estava a correr pelo melhor.
- É a minha vez! - Disse o urso, que estava a ficar tremendamente excitado.
E sem olhar a nada, pediu que TODOS os ursos do mundo, menos ele, se transformassem em ursas.
A fada disse-lhe:
- Vais ser um macho sortudo no meio de tanta febra. Isso é que vai ser uma rica vidinha! E tu coelho, qual é o teu último desejo?
Entretanto, o coelho tinha posto o capacete e já estava sentado na mota. Enquanto põe a mota a arrancar, responde o coelho:
- Para acabar, desejo QUE O URSO SEJA PANELEIROOOOOO!
—
Um homem cai dentro de um poço. Umas pessoas que passam vão ao seu encontro no imediato e gritam-lhe:
- Dê-me a sua mão!
O homem abana a cabeça e recusa-se a colaborar. Passa um sábio ancião e decide também ajudar:
- Amigo, qual a sua profissão?
Responde o homem:
- Inspector das finanças.
Então o sábio ancião diz-lhe:
- Tome a minha mão!
O homem aceita e é salvo. As pessoas espantam-se e perguntam:
- Como é que conseguiu?
E responde o ancião:
- Fácil, nunca peçam a um inspector de finanças para vos dar seja o que for
O cego vai ao médico fazer exame à próstata. Já em frente ao médico, pergunta:
- Dr. este exame dói?
Responde o médico:
- Só um pouquinho…
Diz o cego:
- Dr. posso pedir uma coisa?
- Sim. – responde o médico.
Pede o cego:
- Eu posso pegar no seu p**... enquanto o sr. faz o exame?
O médico meio desconfiado aceita, mas intrigado pergunta:
- Mas porque você quer segurar o meu p**...?
Explica o cego:
- É para ter certeza que o Dr. vai colocar o dedo…
—
Uma loira foi ao casino pela primeira vez para jogar a roleta. Já na mesa, diz:
- Tantos números! Não sei em qual jogar
Um homem que estava por perto sugeriu que jogasse a sua idade. Ela sorriu, aceitou o conselho e apostou no 24.
A roda girou e saiu o 48. Então a loira parou de sorrir e desmaiou
— Desculpe querida. Pensei melhor, você pode ficar com o Rolls Royce como presente de casamento, nós vamos morar na costa dourada e sua mãe pode ficar vivendo conosco. Agora você aceita casar comigo?
— Claro que sim. Mas, quem está falando?
Depois do trabalho, uma loira e uma ruiva encontram-se num bar para uma bebida e estavam a ver as notícias das 7. Uma das notícias mostra um homem que ameaça saltar da Ponte sobre o Tejo.
A loira aposta 100 euros com a ruiva como o homem não saltará da ponte. A ruiva aceita a aposta. O homem, no entanto, acaba mesmo por saltar da ponte e a loira teve de dar os 100 euros à ruiva.
A ruiva diz que não pode aceitar o dinheiro, admitindo que já tinha visto esta notícia no noticiário das 5.
A loira responde que uma aposta é uma aposta, e que também tinha visto esse noticiário. Só que nunca esperou que o homem saltasse outra vez…
Num primeiro encontro, o homem pergunta à mulher se ela aceita uma bebida.
- Ah, não, o que eu diria à minha turma de catequese? – recusa ela.
Mais tarde, ele oferece um cigarro.
- Não, o que eu diria à minha turma de catequese?- repete ela.
No caminho de casa, ele vê um motel. Considerando que não tinha nada a perder, pergunta se ela gostaria de entrar e ela aceita.
- O que vais dizer à tua turma de catequese? – pergunta ele surpreendido.
Responde a mulher:
- O mesmo que sempre digo: Vocês não precisam beber nem fumar para se divertir.
Antes do casamento o noivo faz uma proposta ao padre:
- É como lhe digo senhor Padre, quinhentos euros é o que estou disposto a pagar se omitir a parte em que se diz “Jura servir a sua esposa até que a morte vos separe?”.
O Padre aceita o negócio. Na cerimónia do casamento, quando chega a essa parte, o seu discurso altera-se:
- Jura servir a sua esposa, passar-lhe a roupa a ferro, arrumar a casa, gastar com ela todo o seu ordenado e nunca olhar para outra mulher, até que a morte vos separe?
O noivo fica estupefacto, de olhos esbugalhados e incrédulos vomita um “sim”. O Padre aproxima-se, devolve-lhe o dinheiro secretamente e segreda-lhe ao ouvido:
- Peço-lhe imensa desculpa amigo, mas a licitação da sua noiva foi mais… convicente!
A assistente de bordo, uma elegante loira, estreando-se na TAP,vira-se para o passageiro e, toda educada, oferece:
- O senhor aceita o jantar?
E pergunta o homem:
- Quais são as opções?
Responde a loira:
- Sim ou Não
E naquela festa grã-fina o garçom oferece, gentilmente, uma bebida para uma das convidadas:
- A Senhorita aceita mais um uísque?
- Não, obrigada... Me faz mal para as pernas...
- Elas adormecem? - pergunta o garçom?
- Não... Elas se abrem!
Algumas das consequências na Grécia por causa da crise:
1. Zeus vende o trono para uma multinacional coreana.
2. Aquiles vai tratar o calcanhar na saúde pública.
3. Eros e Pan inauguram prostíbulo.
4. Hércules suspende os 12 trabalhos por falta de pagamento.
5. Narciso vende espelhos para pagar a dívida do cheque especial.
6. O Minotauro puxa carroça para ganhar a vida.
7. A Acrópole é vendida e aí é inaugurada uma Igreja Universal do Reino de Zeus.
8. Eurozona rejeita Medusa como negociadora grega: “Ela tem minhocas na cabeça!”.
9. Sócrates inaugura Cicuta’s Bar para ganhar uns trocados.
10. Dionisio vende vinhos à beira da estrada de Marathónas.
11. Hermes entrega curríc**... para trabalhar nos correios. Especialidade: entrega rápida.
12. Afrodite aceita posar para a Playboy.
13. Sem dinheiro para pagar os salários, Zeus libera as ninfas para trabalharem na Eurozona.
14. Ilha de Lesbos abre resort hétero.
15. Para economizar energia, Diógenes apaga a lanterna.
16. Orác**... de Delfos vaza números do orçamento e provoca pânico nas Bolsas.
17. Áries, deus da guerra, é pego em flagrante desviando armamento para a guerrilha síria.
18. A caverna de Platão abriga milhares de sem-teto.
19. Descoberto o porquê da crise: todos os economistas estão falando grego!!!
—
— Moço me dá um pão!!
O moço diz:
— Só tem pão de ontem?
O mendigo responde:
— Eu aceito!!
— Então passe amanhã!!!
O patrão, indignado, disse:
— Pois é, mês passado eu botei 50 reais a mais e você não disse nada.
O mineiro disse:
— Uai, então, um erro eu aceito, dois já é de mais!
Jo-João, que-que-queria te-te fa-falar u-u-uma co-coisa.
Seu amigo já preocupado, pede para que ele comece a cantar para que não gagueje mais.
— Então ele aceita e começa:
OlÊ Olá seu pai morreu e amanhã vai se enterrar.
Em uma feira de carros usados, um comprador chega até o vendedor e pergunta:
- Aceita cheque?
E o vendedor responde:
- Não sendo meu, eu aceito!
Aí o padre disse:
— Quem quer aceitar Jesus?
Todos levantaram a mão Depois o padre disse:
— Quem está disposto a pagar o preço?
E aí todos foram embora.
— Não posso. Me faz mal para as pernas.
— As suas pernas incham?
— Não, elas abrem...
Em Portugal, um brasileiro liga para um hotel e pergunta:
— Por favor, qual o preço de uma diária?
— Depende do tamanho do quarto, do número de pessoas, etc - diz o portuga.
— E os senhores aceitam crianças?
— Não senhor, apenas cheque ou cartão de crédito...
— Eu sou uma infeliz, Cremilda! - Por que, Elizangela? - Eu sou uma infeliz! A família dele não aceita o nosso amor. São todos contra... o pai, a mãe, os irmãos, os sobrinhos... Todos mesmo! E a amiga:
— Como é que pode ter gente tão má assim? - É... e a pior de todas é a esposa dele!
Paciente chega ao médico e se queixa:
— Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados!
O médico responde:
— Muito bem, e o senhor bebe?
— Obrigado, eu aceito uma dosezinha!
— Aceita jantar?
— Quais são as opções?
— Sim... ou ... não!
"A humildade é uma das grandes virtudes do ser humano. O maior exemplo de humiildade nos foi dado por Jesus Cristo: como Deus, se fez homem e desceu à Terra. Mais do que isso: podendo ter nascido em Buenos Aires, aceitou nascer em Belem!"
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos aceita enjoa piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas aceita acusou brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.