Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Bombeiros . Existem algumas piadas bombeiros curtas policiais que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com bombeiros engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
A loira presencia um incêndio no seu prédio e toda nervosa telefona aos bombeiros:
- Socorro! Socorro! A minha casa está em chamas.
Do outro lado, responde o bombeiro:
- Tenha calma. Primeiro precisamos de saber como é que chegamos a sua casa…
E diz a loira:
- Dahhhh. No carro de bombeiros
Um fogo deflagra numa grande herdade Alentejana. Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas. O tempo passava e o fogo estava cada vez mais forte e os bombeiros não conseguiam dominar as chamas. A situação estava já fora de controlo, quando alguém sugeriu que se chamasse o bombeiros voluntários da Vidigueira.
Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários, sempre seria mais uma forma de auxilio. E assim foi! Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelos anos e operações de combate. Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para o centro do incêndio! Entraram pelo fogo adentro e só pararam mesmo no meio das chamas. Estupefacta, a população assistiu a tudo.
Os voluntários saltaram todos do camião e começaram a pulverizar freneticamente em todas as direcções. Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se e restaram duas porções facilmente controláveis.
Impressionado com o trabalho dos bombeiros voluntários da Vidigueira , o latifundiário dono do monte respirou de alívio quando viu a sua herdade ser poupada à devastação das chamas. Na hora puxou da carteira e passou imediatamente um cheque de 5000 euros à corporação voluntária.
Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos bombeiros:
- 5000 euros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?
E responde o comandante dos bombeiros, ainda a sacudir a cinza do capacete:
- Penso que é óbvio, não? A primeira coisa que vamos fazer é arranjar a p**... dos travões do camião!!!
Para comemorar o dia do trabalhador, a professora pergunta na sala de aula qual a profissão dos pais dos meninos:
- Pedrinho, qual a profissão do teu pai?
- Bombeiro, senhora professora. – Responde o Pedrinho.
Virando-se para a menina Mariana:
- E qual a profissão do teu pai, Marianinha?
- Advogado. – Responde a pequena Mariana.
- E qual é a do teu, Luisinho? – Pergunta a professora.
- Ele é médico. – Responde o Luisinho.
Virando-se para o Joãozinho, pergunta:
- E o teu pai, Joãozinho, o que faz?
E responde o Joãozinho:
- Ele Ele Ele é dançarino numa boite gay!
- Como assim? – Perguntou a professora, surpreendida.
Então esclarece o menino:
- Senhora professora, ele dança numa boite vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam-lhe a mão e põem notas no elástico da tanguinha e depois saem para fazer um programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a turma, menos o Joãozinho. Dirigiu-se ao menino e perguntou novamente:·
– Joãzinho, o teu pai faz isso realmente?
E explica o Joãozinho:
– Não, senhora professora. Agora que a sala está vazia, já posso falar! Ele é assessor do Sócrates, mas eu tenho uma vergonha enorme em falar nisso à frente dos meus colegas!
—
Anedota sugerida por Luís Gonçalves
Entre vizinhas:
- Sabe vizinha, hoje na rua, quase que me cruzei com o seu marido Ele não é o bombeiro número 380?
- É, é! – Confirma a vizinha.
Acrescenta a mulher:
- Pois, eu passei pelo 379
—
Havia três malucos com nomes estranhos: o Maluco, o Ninguém e o Nada. Certo dia, Ninguém caiu ao fogo, Nada viu e pediu ao Maluco para pedir ajuda. Então, Maluco ligou aos bombeiros e disse:
- Eu sou Maluco e ligo por Nada para dizer que ninguém caiu ao fogo.
—
Nervosa, ela corre até o telefone e liga para o Corpo de Bombeiros:
— Socorro, venham depressa! Minha casa está pegando fogo!
— Calma, minha senhora! Como é que nós vamos chegar aí?
— Ué! Vocês não andam naqueles caminhões vermelhos?
No hospício, o doido telefona pro corpo de bombeiros e avisa:
- Tá pegando fogo no hospício.
Rapidamente os bombeiros chegam ao local:
- Onde é o fogo?
O doido:
- Vocês vieram tão rápido que ainda nem deu tempo de botar.
Dois bêbados andando em cima da ponte de repente um deles cai na água e morre afogado.
Quando o bêbado estava sendo retirado da água pelo os bombeiros, o outro bêbado chorando e lamentando a morte do outro diz:
– Tantos anos bebendo cachaça, na primeira vez que bebe água morre!
Estou no meio de um download!
FORMAT C: ... Sim ... Sim ... Nããããããoooo!!! ^C ^C ^C ^C ^C.
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Jamais deixe seu computador saber que você está com pressa!
Existem dois tipos de pessoas no mundo da informática, as que já perderam o HD e as que vão perder um dia.
Abençoados sejam os pessimistas, pois eles fizeram backups.
O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente: no dia 25 de natal, o Papai Noel desce pelo cabo do modem, sai pela porta serial e diz "Feliz Natal, ROM, ROM ROM!"
Elas usam Sempre Livre... Eu uso Modens Papai, por que o ímã não está pegando este diskette?
/=*= CUIDADO!!! Se você tivesse um TK-85 isso seria uma nave inimiga.
O DOS nunca me disse: Excelent command or filename System error: Press F13 to continue Masturbação, a versão humana do Autoexec. Bat.
A informática chegou para resolver problemas que antes não existiam.
GPF = Gates Providing Features Me mostre seu bookmark, e eu lhe direi que internauta tu és...
Quando o médico sai do consultório e o louco entra rapidamente na sala e tranca a porta, pega a lista de telefone e liga para o corpo de bombeiros:
— Alô.
— AlÔ.
— Aí é do corpo de bombeiros?
— É sim senhor!Oque deseja?
— Aqui é do hospícío. E está pegando fogo!
— Já estamos indo.
Quando o corpo de bombeiros chega no hospicío..
— Ei!Cadê o fogo?
— Vich!!!Vocês chegaram tão rápido que nem deu tempo de botar fogo
Um sujeito está andando na calçada quando ele vê na sua frente Joãozinho com um chapéu de bombeiro sentado num carrinho vermelho que está sendo puxado devagarzinho por um grande cão Labrador.
Chegando mais próximo, ele vê que Joãozinho está segurando uma corda amarrada nos testículos do cachorro, o que explica por que ele se movimenta tão devagar.
Sorrindo, o sujeito fala a Joãozinho:
— Você tem um bonito carro de bombeiro, filho. Mas você poderia ir mais rápido se pusesse a corda no pescoço do cachorro.
— Eu sei — responde Joãozinho — mas aí eu ia ficar sem a sirene!
Você pode explorar piadas para fazer com bombeiros incendio curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de bombeiros limpo. Há também trocadilhos com bombeiros para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Você está pilotando um carro e mantém velocidade constante.
Ao seu lado esquerdo encontra-se um Cisne Enorme.
Ao lado direito, um grande carro de bombeiro, que mantém a mesma velocidade que você.
Na sua frente galopa um porco, que é bem maior do que o seu carro, e você não pode ultrapassá-lo.
Atrás de você vem um helicóptero que voa rente ao chão.
Tanto o porco como o helicóptero mantêm a mesma velocidade que você. O que você faz para sair desta situação em segurança?
Resposta abaixo......
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Resposta:
Salta do carrossel ... e pára com a cachaça, que isso está te matando!!!
— Joãozinho do que seu pai trabalha?
— Prpfessora meu pai é policial!
— Otimo ele está do lado da lei -Marquinhos do que seu pai trabalha?
— Meu pai é bombeiro.
— Nossa Marquinhos exelente seu pai combate o fogo.
— Luizinho do que seu pai trabalha ?
— Professora meu pai é dançarino de uma boate Gay, fica com uma sunguinha no rego rebolando pra todod mundo ver!
A professora indgnada vai até Luizinho na hora do intervalo e pergunta:
— Luizinho é verdade que seu pai é dançarino?
— Professora lógico que não, meu pai é zaguero do Palmeiras, mas é que fiquei com vergonha de dizer na frente de todo mundo da sala né
Uma mulher está na cama com seu amante.
Em plena ação, um barulho na fechadura da porta os assusta.
Como todos sabem, os apartamentos modernos não tem espaço embaixo da cama, o beiral é ridíc**... e a varanda inexistente.
Para piorar, ela mora no 12º andar. Ela volta-se para o amante e sem se abalar diz:
- Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada!
O marido chega:
- Surpresa de me ver, querida? Meu vôo foi antecipado e eu acabei a reunião mais cedo.
Quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta:
- O que é isso?
A mulher:
- Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sexual "powered by Microsoft". Ainda tem essa carinha de Bill Gates, você não acha? Como você está sempre viajando, em reuniões... eu não sei o que você faz quando está sozinho no seu quarto de hotel...
Ele é como um v**..., em tamanho grande. Você não preferiria que eu fizesse com o bombeiro ou o vizinho, não é?!
O marido:
- Deixa isso de lado, estou com uma vontade louca de ter você...
Ela, que já se esbaldou com o amante, retruca:
- Não querido, estou morrendo de dor de cabeça...
Ele:
- d**..., é sempre assim...! Bom, estou com fome também. Você faria uma omelete para mim? Por favor...
- Claro, querido!!! Diz ela e sai.
Olhando o robô, ele pensa:
"O que é bom para ela é bom para mim..."
Já com as calças abaixadas, ele decide "enquadrar" o amante azarado!
Neste momento uma voz metálica diz:
- Er-ro de sis-tema , en-tra-da re-ser-va-da USB.
- Robô filho da mãe! - diz o marido louco de raiva e já o colocando sobre os ombros para jogá-lo pela janela...
O amante apavorado, envia nova mensagem:
- Win-dows XP re-i-ni-cia-li-za-do
Quei-ra ten-tar no-va-men-te...!
O professora pergunta para a turma:
- Zequinha?
- Presente professora.
- Quando você crescer que tipo de mulher você procurará?
- Ah professora, eu quero uma que seja advogada, assim quando eu cometer algum delito ela poderá me ajudar.
- Luizinho?
- Presente professora.
- Quando você crescer que tipo de mulher você procurará?
- Ah, eu quero me casar com uma bombeira, assim quando acontecer algum acidente ela poderá me ajudar.
- Joãozinho?
- Estou aqui!
- Quando você crescer que tipo de mulher você procurará?
- Ah professora, eu quero uma mulher Lua.
- Mulher Lua? Ah, entendi, bonita, brilhante...
- Não professora, eu quero que ela venha de noite e vá embora de dia.
- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês dois: um é para fazer xixi em pé e......
Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
- Eu! Eu! Eu! quero, por favor... Senhor, por favor,Sim? Facilitar-me-ia a vida substancialmente! Por favor! Por favor!
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela. Então, Deus presenteou a Adão.
Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden...
Fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro....
Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a Deus:
- E eu? Afinal, qual é o outro presente?
Então Deus respondeu:
-Cérebro, Eva, cérebro!!
— Meu bem.... Hoje vai fazer 20 anos que estamos juntos...
— E...
— Que tal se nó fizéssimos o Jogo da Verdade?
— Hã?O que é o jogo da verdade....???
— Ah,querido... É um jogo.... É assim:nós me falamos quantas vezes ambos traíram nesses vinte anos...
— Vc começa então...
— Ha não... Vc começa,eu que dei a idéia... Vai...
Então,o marido começa...
— Sabe aquela sua melhor amiga gostosona,a Clarice?.... Aquele corpo foi todinho meu....
A mulher espantada,se segura...
— Vai continua....
— Ta... Sabe aquela sua empregada que vc arranjou para ela ficar cuidando da nossa casa de praia?
— Não acredito.... A Rose?!
— Pois é... Aquele corpo foi todinho meu...
— Bem.... Sabe aquela sua enfermeira que vc chamou pra ficar cuidando de vc quando vc quebhou a perna?
A mulher dele ja estava esperando o q desconfiava...
— Ah... Aquela neguinha popozuda....-ela ironizou.
— Então,aquele corpo foi todinho meu....
— Já que eu fui muito corajoso,vc é quem vai falar agora?Quantas vezes vc me traiu?Hein?
— Eu te trai só uma veiszinha... Só uma,uma única vez...
— Nossa querida,só uma vez?Mas que vergonha a minha... Peço te desculpas... Mas com quem vc me traiu minha querida???-falou intrigado e curioso para saber.
— Sabe aquele Corpo de Bombeiros em frente de casa...
— Aquele CORPO... Foi todinho meu....
Dois caipiras que estavam por lá, viram a cena e enterraram todos os políticos. Algum tempo depois chegou um bombeiro, perguntando:
— Foi aqui que caiu um avião de políticos?
— Foi sim sinhô! - responderam os caipiras - Mas onde estão os politicos?
— A gente interrô eles, sinho!
— Mas vocês não viram se nenhum estava vivo?
— Óia sinhô, quando a gente perguntô, eles até levantaram a mão, mas o sinhô sabe, político é tudo mentiroso!!!!
O sujeito está parado na porta de um boteco, quando vê um garoto com um cachorro enorme, todo pintado de vermelho, sendo puxado por uma corda amarrada nos seus testículos.
Comovido com o sofrimento do cachorro, o sujeito aborda o garoto:
- O que é isso, meu filho? O que você está fazendo?
- Estou brincando de bombeiro!
Achando que seria mais fácil se entrasse na do garoto, o cara sugere:
- Então, por que você não amarra a corda no pescoço do cachorro? O seu carro vai ficar muito mais rápido!
- Eu sei - responde o garoto - mas aí eu fico sem a sirene!
Um certo engenheiro, especialista, não quis saber de
outra função, que não a sua especialidade. Um dia em
casa sua esposa reclamou:
- Querido, o ferro não esquenta. De uma olhada, por
favor...
- Querida, eu não sou técnico eletricista.
No outro dia:
- Querido, a pia entupiu. Você não quer dar uma
olhadinha ?
- Querida, acorda! Eu não sou encanador.
Na segunda-feira seguinte:
- Querido, a torradeira esta pegando fogo!
- Querida, vê se acorda! Eu não sou bombeiro, eu sou
engenheiro.
No fim de semana, descansando, o marido descobre que
tudo o que a esposa havia reclamado estava em perfeito
funcionamento. Ele perguntou:
- Querida, quem fez todos esses reparos ??
- Ora, querido, você lembra daquele seu amigo que você
trouxe para jantar aqui no sábado passado??
- Sim, lembro.
- Então, ele se prontificou a consertar tudo.
- Como assim??! Ele fez tudo de graça?
- E claro que não! Ele me disse que eu poderia pagar
de duas formas - ou faria outro prato igual ao que
ele jantou aqui ou iria com ele ao motel.
- E o que você fez ????
- Querido, vê se acorda! Eu não sou cozinheira...
1. O que o cigarro disse ao fumante?
Hoje você me acende, amanhã eu te apago 2. O que a mãe do ET disse quando ele voltou para casa?
Não entre em casa com os pés sujos de Terra 3. O que é que foi que o passarinho disse para o outro quando viu um foguete?
Eu também voaria depressa se o meu rabo estivesse pegando fogo 4. O que o bombeiro sempre diz na vida?
É fogo 5. O que a v**... disse para o homem?
Muuuuuuuuuuuito obrigada
O que estão fazendo 4 pontinhos(um verde, um roxo, um vermelho, um amarelo) em baixo de um pré dio e 2pontinhos(vermelho com amarelo) em cima do prédio e um pontinho preto caindo?
Os 2 pontinhos são bombeiros tentando salvar a cárie de se matar, mas infelismente ela se jogou e os4 pontinhos são os teletubies dizendo:
De novo, de novo, de novo, de novo, de novo!
Uma pequena cidade do interior estava enfrentando uma enchente, cada vez mais o nível do rio estava subindo, então resolveram evacuar a cidade. Levaram toda a população embora, menos o padre que resolveu permanecer na igreja. Os bombeiros foram buscá-lo, mas ele disse:
— Não se preocupem... Deus virá me ajudar... Passaram duas horas. O rio subindo cada vez mais. Os bombeiros mandam um barco buscar o padre, e ele na mesma:
— Não se preocupem... Deus virá me ajudar... Mais duas horas e nem os barcos podiam ir lá, então mandaram um helicóptero buscar o padre:
— Não se preocupem... Deus virá me ajudar... Como não tinham mais nada a fazer, desistiram do padre. E, o que tinha que acontecer, aconteceu. O padre morreu afogado. Chegando ao céu ele vai direto falar com são Pedro:
— Mas porque? Sempre tive uma vida correta. Porque Deus não foi me ajudar? Aí São Pedro Explode:
— MAS COMO NãO? Nós enviamos 3 vezes os bombeiros para te salvar...
O diretor do Clube Lusitano é acordado em plena madrugada pelo telefone.
- Doutor, venha correndo que o clube está pegando fogo.
Ele levanta-se depressa, veste-se atabalhoadamente e sai voando, mas quando chega só encontra as cinzas.
- Mas você não chamou os bombeiros? - ele reclama para o vigia.
- Não, o senhor disse que eu só podia deixar entrar quem era sócio!
A velha perguntou:
— Meu velho, eu gostaria de saber se você já me traiu alguma vez...
O velho respondeu:
— Já minha velha, 1 vez. Sabe a Júlia do 306? Pois é... aquele corpo todinho foi meeeuuu. E você minha velha, já me traiu alguma vez?
— 1 vez também meu velho... sabe aquele corpo de bombeiros que tinha na frente da nossa casa? Pois é... aquele corpo todinho foi meeeuu!!!
A velhinha pergunta para o marido moribundo:
- Meu bem, depois de quarenta anos de casado, me satisfaça uma curiosidade, você já me traiu alguma vez?
- Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé e tinha uma secretária chamada Margarida?
- Sim, me lembro!
- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
E após alguns segundos, ele pergunta:
- E você velha, já me traiu?
- Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?
- Sim, me lembro!
- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
.. Quase todos se espacam, mais ainda por fim estavam lá um brasileiro, um alemão, japonês e um português. Os bombeiros gritam lá de baixo:
— Pulem da janela, o prédio irá desmoronar !!!
O alemão chega em frente a uma janela e pula gritando:
— Pela alemanhaaaaaaaaa...
O japonês chega em frente a uma janela e pula gritando:
— Pelo japããããããããããããããooo...
O brasileiro chega em frente a uma janela e pula gritando:
— Pelo brasiiiiiiiiiiiiill...
Quando chega a hora do português saltar ele chega em frente a uma janela, ele pensa bem... depois de pensar um pouco ele dá meia-volta e sai gritando PELA ESCADAAAAAA !!!
Em Lisboa, após um incêndio no pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto. E justamente o avo do Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução:
"Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama".
— Mãe, posso fazer uma pergunta?
A mãe responde:
— Faça meu filho!
— Mãe, porque todo mundo da nossa família morre de repente?
— Mãe... mãe... mãe!
O garoto corre para o telefone, e liga para os bombeiros.
— Alô, é do corpo de bombeiros?
— Sim. — responde o bombeiro!
— Socorro, minha mãe morreu de repente!
O bombeiro pergunta:
— Qual o seu endereço?
— Garoto... ei garoto... garoto!
Um avião cheio de políticos caiu no campo. Três caipiras que viram o acidente foram até lá e enterraram todos. Logo apareceu um helicóptero, de onde desceu um bombeiro, que perguntou:
— Vocês viram os políticos que estavam nesse avião?
— A gente enterrou "eles", senhor.
— Mas vocês verificaram se algum estava vivo?
— Ah, moço, quando a gente perguntou, eles até levantaram a mão. Mas o senhor sabe como político é tudo mentiroso...
Nesse natal, resolvemos sequestrar o Papai Noel e responder as cartinhas dessas crianças imbecis!!
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Kerido Papai Noéu:
Eu qeuria ganhá um joginho espasiau de prezente de natau... Tenho cido um boum minino neste ano.
Ti adoro,
Marco.
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Querido Marco:
Sua ortografia é excelente!!!! Parece um índio escrevendo...
Definitivamente, você terá uma brilhante carreira na vida... como auxiliar de pedreiro!!! Tem certeza que você não prefere um livro de português?
Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever!!!
Um abraço,
Papai Noel
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Querido Papai Noel:
Tenho sido uma boa menina este ano. A única coisa que peço é paz e amor para o mundo...
Com amor,
Sara
Querida Sara:
Você anda fumando maconha???
Papai Noel
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Querido Papai Noel:
Poxa, faz 3 anos que venho pedindo um caminhãozinho de bombeiro e nada....
Por favor vê se desta vez você me traz um!!!
Obrigado,
Luis
Querido Luis:
Seus pedidos já me encheram o saco!!! Mas enfim, desculpe-me, por favor. Quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou!!!
Papai Noel.
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Querido Papai Noel: Não sei se você pode, mas gostaria de ver meus pais juntos outra vez este ano.
Com amor,
Julia
Querida Julia:
E o que você quer garota?? Que eu arruíne a relação de seu pai com a sua secretária???
Deixe ele se divertir com uns seios de verdade!!! Melhor te dar uma Barbie...
Papai Noel
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Querido Papai Noel:
Quero uma bike, um Nintendo, um computador, uma caixa de Lego, um cachorrinho, um pônei e uma guitarra.
Com carinho,
Tibúrcio
Querido "T I B Ú R C I O"???:
Mais alguma coisa????
Quem foi o infeliz que te deu esse nome?
Huahuahuahuahua!! !!
Na verdade, você não quer d**... nenhuma, não é mesmo???
Porém, tenho uma sugestão... Que tal trocar de nome?
Papai Noel
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Querido Papai Noel:
Deixei embaixo da árvore de Natal umas rabanadas para você e cenouras para as renas.
Um beijinho,
Susane
Querida Susane:
Rabanadas me dão diarréia, e cenouras fazem minhas renas cuspir em minha cara...
Quer me agradar, sua puxa-saco?? Ao invés de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convença a sua mãe a se por com aquela lingerie transparente que ela usa com o carpinteiro.
Um beijão,
Papai Noel
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Querido Papai Noel:
Como diz aquela canção: "Venha velhinho, de noitinha, quando durmo meu soninho..."
Espero você Noelzinho!!!
Te adoro,
Jéssica
Querida Jéssica:
Como você é ingênua!!!! Bom saber, pois este ano vou assaltar a sua casa!!!
Papai Noel
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Querido Papai Noel
Por favor!!! Por favor!!! Por Favor!!! Por favor!!! Dê um cachorrinho pra mim!!! Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!!
Com imploração,
Juninho.
Querido Juninho!!!
Esse tipo de imploração só funciona melhor com os seus pais, já que você é adotado (ops falei!!! agora já era) e eles te toleram demais...
Já comigo, não funciona... Comigo, o buraco é mais embaixo...
Pare de ser mala!!!
Vou te dar mais outro pijama!!!
Papai Noel
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Um trabalhador da limpeza pública estava limpando a entrada de uma enorme fossa quando de repente escorregou e caiu lá dentro. Quase morrendo afogado ele grita:
— Socorro! Fogo! Fogo!
Os vizinhos rapidamente chamam os bombeiros que chegam em poucos minutos e salvam o rapaz. O comandante da equipe de bombeiros, confuso com a situação, pergunta:
— Ué, rapaz... Cadê o fogo que você falou?
E o sujeito responde, ainda sem fôlego:
— Ué, se eu gritasse "m**...! m**...!" vocês nunca viriam me salvar!
— No quartel temos um sistema excelente:
Ao tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipes, com a segunda sirene descemos pela coluna e com a terceira subimos ao Camião-Tanque e saímos.
A partir de hoje, quando eu disser "primeira sirene" tiras as roupas, "segunda sirene" vais para a cama e "terceira sirene" fazemos amor.
No dia seguinte o bombeiro chega em casa e grita:
"Primeira sirene", a mulher tira a roupa, em seguida grita "segunda sirene" a mulher deita-se na cama e por fim grita "terceira sirene" e começam a fazer amor.
Depois de uns minutos a mulher grita "quarta sirene" e o bombeiro exclama:
— Que raio é essa "quarta sirene"?
E a mulher diz:
— Desenrola mais mangueira porque está longe do fogo !!!
Em plena ação, um barulho na fechadura da porta os assusta.
Como todos sabem, as camas modernas não têm espaço embaixo, o beiral da janela é ridíc**... e a varanda inexistente.
Para piorar, ela mora no 12º andar.
Sem se abalar, ela diz:
— Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada.
O marido chega:
— Surpresa de me ver, querida? Meu vôo foi antecipado e eu acabei a reunião mais cedo.
Quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta:
— O que é isso?
A mulher:
— Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sexual "powered by Microsoft". Ainda tem cara de Bill Gates, você não acha? Como você está sempre viajando, em reuniões... Eu não sei o que você faz quando está sozinho no seu quarto de hotel... Ele é como um v**..., em tamanho grande. Você não preferiria que eu transasse com o bombeiro ou o vizinho, não é?!
O marido:
— Deixa isso de lado, estou com um a vontade louca de ter você...
Ela, que já se esbaldou com o amante, retruca:
— Não, querido, estou morrendo de dor de cabeça...
— m**..., é sempre assim... Bom, estou com fome também. Você faria uma omelete para mim? Por favor...
— Claro, querido!!!
Olhando o robô, ele pensa: O que é bom para ela é bom para mim...
Já com as calças abaixadas, ele decide comer o amante azarado!
Neste momento uma voz metálica diz:
— Er-ro de sis-tema, en-tra-da re-ser-va-da USB.
— Robô filho da mãe! - diz o marido louco de raiva e já o colocando sobre os ombros para jogá-lo pela janela...
O amante apavorado, envia nova mensagem:
— Win-dows XP re-inicia-li-za-do. Quei-ra ten-tar nova-mente...
Um belo dia, o Senhor chamou Noé da Silva e ordenou-lhe:
- Dentro de seis meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que todo o Brasil seja coberto pelas águas. Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.
E ordena, como na passagem bíblica, a construção de uma arca de madeira.
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.
Noé da Silva chorava ajoelhado no quintal quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa entre as nuvens.
- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor - suplicou o homem. - Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas. Teria primeiro que obter uma licença da Prefeitura e pagar altas taxas para obter o alvará. Acabaram me pedindo contribuição para a campanha do prefeito à reeleição. Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimos, mesmo aceitando aquelas taxas de juros. Afinal, nem teriam mesmo como me cobrar depois do dilúvio. O Corpo de bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio mas consegui subornar um funcionário. Começaram então os problemas com Ibama para a extração da madeira. Eu disse que eram ordem suas mas eles só queriam saber se o projeto fazia parte do PPA. Tentei falar com o relator mas eles estavam brigando pelo cargo no Congresso. Neste meio tempo, o Ibama descobriu também uns casais de animais guardados em meu quintal e me aplicaram uma pesada multa. Quando resolvi começar a obra na raça, apareceu o sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano. Veio em seguida a Receita, falou em sinais exteriores de riqueza e me multou também. A Secretaria de Meio Ambiente pediu o Relatório de Impacto Ambiental sobre a zona a ser inundada. Quando mostrei o mapa do Brasil, chamaram o serviço psiquiátrico!
Noé terminou o relato chorando mas notou que o céu clareava.
- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
- Não! - respondeu a voz entre as nuvens - Alguém já se encarregou de fazer isso!
Não ouse pegar esse telefone só para pedir socorro aos bombeiros! Estou no meio de um download!
FORMAT C: ...Sim ...Sim ...Nããããããoooo!!! ^C ^C ^C ^C ^C.
Este vírus requer 600 KB. Libere mais memória para executar.
Jamais deixe seu computador saber que você está com pressa!
Existem dois tipos de pessoas no mundo da informática, as que já perderam o HD e as que vão perder um dia.
Abençoados sejam os pessimistas, pois eles fizeram backups.
O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente: no dia 25 de natal, o Papai Noel desce pelo cabo do modem, sai pela porta serial e diz "Feliz Natal, ROM, ROM ROM!"
Elas usam Sempre Livre... Eu uso Modens
Papai, por que o ímã não está pegando este diskette?
/=*= CUIDADO!!! Se você tivesse um TK-85 isso seria uma nave inimiga.
O DOS nunca me disse: Excelent command or filename
System error: Press F13 to continue
Masturbação, a versão humana do Autoexec.bat.
A informática chegou para resolver problemas que antes não existiam.
GPF = Gates Providing Features
Me mostre seu bookmark, e eu lhe direi que internauta tu és...
Um fogo deflagrou num Monte Alentejano.
Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas.
O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros nao conseguiam dominar as chamas.
A situação já estava a ficar fora de controlo, quando alguém sugeriu que se chamasse o grupo voluntário da Vidigueira.
Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários, seria mais uma forma de auxílio. Assim foi.
Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelos anos e operações de combate.
Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para o centro do incêndio!
Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam.
Estupefacta a população assistiu a tudo.
Os voluntários saltaram todos para fora do camião e começaram a pulverizar freneticamente em todos os sentidos.
Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se, e restaram duas porções facilmente controláveis.
Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira, o dono do monte respirou de alivio quando viu a sua herdade ser poupada à devastação das chamas.
Na hora pôs as mãos na algibeira e passou imediatamente um cheque de 5000 euros à corporação voluntária.
Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos bombeiros:
- 5000 euros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?
- Penso que é óbvio, não é? - responde o comandante a sacudir a cinza do capacete... - A primeira coisa que vamos fazer é arranjar a p**... dos travões do camião!!!
Uma mulher está na cama com seu amante.
Em plena ação, um barulho na fechadura da porta os assusta.
Como todos sabem, as camas modernas não têm espaço embaixo, o beiral da janela é ridíc**... e a varanda inexistente.
Para piorar, ela mora no 12º andar.
Sem se abalar, ela diz:
- Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada.
O marido chega:
- Surpresa de me ver, querida? Meu vôo foi antecipado e eu acabei a reunião mais cedo.
Quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta:
- O que é isso?
A mulher:
- Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sexual "powered by Microsoft". Ainda tem cara de Bill Gates, você não acha? Como você está sempre viajando, em reuniões... Eu não sei o que você faz quando está sozinho no seu quarto de hotel... Ele é como um v**..., em tamanho grande. Você não preferiria que eu transasse com o bombeiro ou o vizinho, não é?!
O marido:
- Deixa isso de lado, estou com um a vontade louca de ter você...
Ela, que já se esbaldou com o amante, retruca:
- Não, querido, estou morrendo de dor de cabeça...
- m**..., é sempre assim... Bom, estou com fome também. Você faria uma omelete para mim? Por favor...
- Claro, querido!!!
Olhando o robô, ele pensa: O que é bom para ela é bom para mim...
Já com as calças abaixadas, ele decide comer o amante azarado!
Neste momento uma voz metálica diz:
- Er-ro de sis-tema, en-tra-da re-ser-va-da USB.
- Robô filho da mãe! - diz o marido louco de raiva e já o colocando sobre os ombros para jogá-lo pela janela...
O amante apavorado, envia nova mensagem:
- Win-dows XP re-inicia-li-za-do. Quei-ra ten-tar nova-mente...
Uma bichinha desesperada, desiludida de tudo, subiu ao 20º andar de um edifício no centro de São Paulo.
Encontrou uma sala vazia e entrou, trancou a porta, subiu para a janela tomando coragem para saltar e acabar com a vida.
Juntou-se uma multidão lá em baixo.
Todos a olhar para cima esperando a qualquer momento que o infeliz saltasse e se esborrachasse no asfalto. Mulheres choravam nervosas, outras rezavam, outras gritavam palavras animadoras. E a "bichinha" suicida lá, indiferente ao que se passava em baixo, preparando-se para saltar.
Entretanto, aparecem os bombeiros, todas as emissoras de TV, rádios e a Polícia Militar, o pessoal dos Direitos Humanos. O trânsito parou, engarrafamento total. Os bombeiros subiram até o andar e tentaram arrombar a porta, mas era blindada e não conseguiram.
Eis que um bombeiro conseguiu entrar pelo apartamento ao lado, debruçou-se no parapeito e tentou conversar com a b**... suicida para que não cometesse aquele ato:
- Pensa nos teu pais, como vão eles sofrer! - implorou o policial.
- Eu sou órfão!
- Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados!
- Eu sou gay!
- E no namorado?
- Ele terminou comigo. É por isso que quero me matar!
Aí o policial ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer. Mas teve uma idéia:
- Então pensa no SÃO PAULO, meu amigo! Pensa nas grandes conquistas, Tri Campeão do Mundo, da Libertadores, Bi-Brasileiro, Campeão da Copa do Brasil, pensa no Morumbi lotado, b**... de Deus!
- Mas eu sou CORINTHIANA!
- CORINTHIANA? Então pula, vagabunda f**..., pula... Antes que eu te empurre!
Num domingo de uma noite chuvosa e sem lua, há um enorme acidente numa estrada muito movimentada, onde estiveram envolvidos quase uma centena de carros.
Sob o som das sirenes, vários carros do Corpo de Bombeiros e meia dúzia de ambulâncias tentavam ajudar os feridos.
De repente, ouve-se um lamúrio doloroso de um português descendo de um Monza.
- Ai... Ai... Ai minha orelha! Ai minha orelha!
Um dos enfermeiros corre em seu socorro.
- Calma, meu senhor! O que houve com a sua orelha?
- Ai... ai... eu perdi a minha orelha!
- Não se desespere que nós já vamos encontrá-la!
Depois de uma busca de dez minutos, um bombeiro aparece segurando uma orelha toda ensangüentada.
- É essa a sua orelha?
- Não, não! - resmunga o português. - A minha tinha um láp**... atrás.
Porque ele socorre!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos bombeiros marinheiros piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas bombeiros pegando fogo brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.