AS 29 Melhores Piadas de Cobrador

A Odisséia de um Bêbado

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- p**... m**...! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...
Então ele subiu no ônibus.
Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma p**...?
- Aí eu era cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
- Calma gente, eu só quero um!
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Do lado direito todo mundo e c**...! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão!!
A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é c**... e quem é v**...?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o bêbado gritou:
- Pô, seu padre, só nós dois hein!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já
pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".
Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso - responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!!!
Tempos depois consegue lembrar onde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha...
A mulher, p**... da vida, grita:
- Filho da p**...!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!!

Um cara acorda com um torcicolo do caramba e logo vai andado para tomar banho e dá uma topáda no chão que quase arranca a cabeça do seu dedão. Quando ele está no banho todo ensaboado a água acaba e ele tem que sair do banho assim mesmo. Logo depois ele vai pro trabalho e entra e pega um ônibus lotado, no meio do caminho o õnibus fica no prego, e ele tem que seguir a pé. Faltando 900M para chegar no seu destino cai um toró e tem uma pôça d'água na sua frente e pula a pôça mas, logo atrás vêm um carro e lhe dá um banho.
Chegando no trabalho a secretária avisa que o patrão quer falar com ele, e a notícia é que ele foi demitido.
Ele vai para parada do ônibus, quando o ônibus chega ele entra e vê o õnibus vazio, só ele o motorista e o cobrador, a 200m dali o ônibus para para pegar passageiros e entra dois caras anuciando um asssalto e tiram-lhe todo o que lhe restava de dinheiro. Seguindo viagem ele passa em frente um motel e vê sua mulher dentro de um carro com um cara entrando em um motel, ele fica angustiado e joga a sua aliança fora!
Quando ele chega em casa cansado ele decide deitar um pouco em uma rede perto da janela, quando ele estava quase pegando no sono passa um bloco de carnaval em frente sua casa, ele mordio pega um tijolo e joga no meio das pessoas que estavam no bloco, depois de 5 minutos alguém bate na porta da casa e dele e fala:
"Azarildo corre que alguém jogou um tijolo na cabeça da tua mãe"

Peidando em Público

Uma mulher bastante gorda, ao passar na catraca de um ônibus, deixa escapar um Megaton de 18 mil watts que faz um enorme estrondo.

Ao vê-la roxa de vergonha, um bêbado tenta consolá-la, falando em voz extremamente alta:

- Minha senhora, não precisa ficar com vergonha só porque peidou. Aqui nesse ônibus todo mundo peida. Eu p**..., essa outra senhora que está sentada ao seu lado peida, aquele garoto também peida, aquela velha ali também peida, o cobrador peida, o motorista peida e até a mãe do motorista peida...

Nesse instante o motorista pára o ônibus e coloca o bêbado para fora do veíc**....

- p**... - reclama ele, sentindo-se injustiçado. - Os outros é que peidam e eu que levo a culpa!

Entra no ônibus um homem de 2 m de altura e 140 quilos e pergunta ao trocador:

— Fuanto fe é a fasssagem.
O trocador nada disse. O homem repetiu a pergunta:
— Fuanto fe é a fasssagem.
O trocador nada respondia.
— Fuanto que é a fassagem?
O trocador continuava calado. O homem, a essa altura já ficando nervoso com o trocador, grita:
— Olha aqui seu cobrador, se fonce não me disser fuanto é a fassagem eu fou passar sem pagar.
O trocador continua calado. O homem pula a roleta e desce no primeiro ponto. Um passageiro que presenciou toda a confusão perguntou ao trocador.
— Ô cara, porque você não disse para ele quanto era a passagem?
O trocador respondeu:
— Eu também sou fanho. Ele ia fensar fe eu tafa gozando ele.

Uma mãe, acompnhada de seu filhinho entra no ônibus e logo percebe uma placa com a seguinte inscrição:

"Menor de 10 anos não paga passagem".
Aí, a mãe diz para o garoto:
— Meu filho,você tem 10 anos tá ouvindo?
— Sim mamãe.
Mal o garoto passa pela borboleta o cobrador pergunta:
— Qual a sua idade menino?
— Eu tenho 10 anos!
O cobrador desconfiado pergunta de modo diferente:
— E quando é que você completa 11 anos.
Então ele responde sem pestanejar:
— Quando eu descer do ônibus!

O bêbado e o cobrador

Um bêbado entrou no ônibus e sentou do lado do
cobrador. Depois de um tempo, o bêbado disse:

- Se a minha mãe fosse uma v**..., meu pai um boi, eu
seria um bezerro!

- Se a minha mãe fosse uma gata, meu pai um gato, eu
seria um gatinho!

- Se a minha mãe fosse uma galinha, meu pai um galo,
eu seria um pintinho!

Daí, o cobrador cansado de escutar, pergunta:

- E se sua mãe fosse uma p**..., seu pai um viado? O que
você seria???

Aí o bêbado responde:

- Cobrador de ônibus !!!

Três matemáticos e três economistas foram viajar de comboio.

Os matemáticos estavam rindo dos economistas, que haviam comprado somente um bilhete e iriam tomar multa. Quando o cobrador veio, os economistas foram para o banheiro. O cobrador bateu na porta do banheiro e um deles estendeu o bilhete com a mão, sendo bem sucedidos.
Noutro dia os matemáticos resolveram usar a mesma estratégia e compraram um só bilhete. Porém os economistas não compraram nenhum. Quando o cobrador estava chegando os matemáticos foram para o banheiro. Quando ouviram as batidas na porta entregaram o bilhete ao condutor. O bilhete não retornou: os economistas pegaram nele e foram para outro banheiro.

Falando com o cobrador

O pai de Joãozinho estava desempregado há dois anos e certo dia, um cobrador bateu na porta do barraco onde ele morava. Quando o menino abriu a porta, o cobrador logo pediu pra falar com o chefe da casa.

— Meu pai não está! — respondeu o garoto.

— Então chame a sua mãe...

— Ela também não está!

— Então, me faça o favor de dizer para o seu pai que o Adamastor Dias esteve aqui. Ele me conhece como Dias... Fala que o Dias esteve aqui, sim? Fala que eu venho amanhã pra receber as prestações atrasadas do sofá!

— Se eu fosse o senhor, não voltava não — disse Joãozinho, em tom ameaçador.

— Ora essa!!! — disse Dias — E por que não?

— Porque eu ouvi o meu pai dizer para a minha mãe que, agora no governo do Lula, ele vai comer todos os Dias!

A Saga do Bêbado

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
— Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
— Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
— p**... m**...! Você é muito feia!
A mulher não se aguenta e diz:
— E você é um bêbado!
— É, mas amanhã eu melhoro
Então subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
— Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
— Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
— E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma p**...?
— Ai eu seria cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
— Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:
— Calma gente, eu só quero um.
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.
— Do lado direito todo mundo e c**...! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
— Eu não sou viado!
E o bêbado responde:
— Então muda de lado que não gosto de confusão!
A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
— Fala de novo, safado. Quem é c**... e quem é viado?
— Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
— Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
— Oh seu padre, só nós dois heim?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
— Coloca aí dez pinga pra mim.
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
— Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
— Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
— ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
— Eu num to enZenZendo Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual". Assustado, gritou pro garçom:
— Não. Esse aqui não! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
— Seu marido taí?
Uma mulher responde:
— Está, quem quer falar com ele?
— Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
— Seu marido taí?
Outra mulher responde:
— Está no banho, quem quer falar
— Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa
— Bom dia, seu marido taí?
— Está vou chamá-lo
— Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
— Na outra casa:
— Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
— Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
— Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!
Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
— Ô muié Essa casa ta mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha
A mulher, p**... da vida, grita:
— Filho da p**...! Você mijou na geladeira de novo!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
— Hei, cara, esse relógio é meu!
— Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
— Tem razão, não é meu mesmo. Mas bem que parece

Um gago entra no ônibus e pergunta para o cobrador:

— Co .. Co .. Cobraaa... dor.. Es .. Ess ônibbububus vai pra PaPaPenha?
E o cobrador quieto.
E o gago novamente:
— Co .. Co .. Cobraaa... dor.. Es .. Ess ônibbububus vai pra PaPaPenha?
E o cobrador quieto.
E o gago:
— Pô ccocococobrabrador, vava .. vai o o ou nananão?
Como o cobrador não respondeu o gago desceu bravo do ônibus. Um passageiro que viu a cena, perguntou ao cobrador:
— Pô cara porque você não respondeu se o ônibus ia ou não para Penha?
E o cobrador:
— Papapa ... Papara, ele na na não pepepensar qu.. q .. que eu tatata.. Tava zuando ele fififquei quieto!

Certo dia o bêbado estava parado no ponto de ônibus, quando passa uma mulher feia, logo ele vai dizendo:

— O mulher se é feia em?
A mulher finge que não escuta mas o bêbado persiste:
— O mulher se é muito feia!
A mulher não aguenta e responde muito nervosa _Mas pelo menos não sou um bêbado!!!
Irônico o bêbado responde:
— Amanhã eu melhoro!
DENTRO DO ÔNIBUS Na roleta o bêbado soltou uma piadinha:
— Se meu pai fosse um cavalo e minha mãe uma égua eu seria um cavalinho. Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma égua eu seria um cachorri...
Interrompido pelo cobrador que lhe pergunta:
— E se seu pai fosse um v**... e sua mãe uma p**...?
O bêbado respondeu:
— Eu seria uma cobrador de ônibus!
Passando pela roleta o bêbado diz:
— Do lado de cá todos são veados e do lado de lá e todo mundo c**....
Um homem grande e forte fala:
— Eu não sou v**... não p**...!
O bêbado responde:
— Então muda de lado pra não confundir.
Quando o motorista escutou isto ele deu uma freada brusca e todos se misturarão, deixando frente a frente o bêbado e o homem forte, que levantando o bêbado fala:
— Quem é v**... aqui agora?
O bêbado sem medo nenhum fala:
— Não sei misturou tudo!
Expulso do ônibus para evitar confusões o bêbado viu uma igreja com muito barulho achando que é um bar ele entrou, vindo a chegado do bêbado o padre logo diz:
— Quem é contra bebida alcoólica se sente.
Todos se sentaram e logo o bêbado disse:
— É padre só nos dois mesmo!
Saindo da igreja ele avistou um bar e foi logo entrando, e pediu um cigarro, leu as contra indicações:
— Este cigarro pode causar impotência sexual _ logo ele disse _ Não eu quero o de câncer!!!
Saindo de lá ele tocou interfône de uma casa e perguntou:
— Seu marido esta?
A mulher respondeu:
— Esta sim quer que chame ele _Não, precisa não _ Reponde o bêbado De novo o Bêbado pergunta _Seu marido esta?
— Ta no banheiro quer deixar recado?
— Não pode deixar O bêbado toca mais um e pergunta:
— Seu marido esta?
— Deu uma saída mais já esta voltando.
O bêbado feliz da vida responde:
— Cheguei!
Mas a mulher ao perceber o estado de seu marido começa a xingar e o expulsa de casa, depois disso o bêbado vai para o beco mais próximo e dorme por lá no outro dia bem cedo ele acorda sem relógio, virando a esquina ele vê seu relógio se aproxima de ladrão e diz:
— Esse relógio é meu!
— Não, esse relógio é de um bêbado que eu comi ontem no beco da esquina.
O bêbado se afasta e diz:
— É Com certeza não é meu!!!

Muleque doido

Um bebado no buzão perguntou pro cobrador;
-Môsinho, esse buzão passa em petróp**...?
e o cobrador:
-sim sim..
o bebado tornou a perguntar;
-môsinho esse buzão assaem petróp**...?
o cobrador falô:
sim meu senhor esse onibus passa em petróp**...
e o bebado tornou a perguntar:
mosinho esse onibus passa em petropis???
e o cobrador p da vida fala:
-esse onibus passa até a p**... que o paril!!!!!!!!!
e o bebado:
- mas na volta passa em petróp**...???

O negão fanho

Um negão de dois metros e 140Kg entra no ônibus e pergunta ao cobrador:

— Fuanto fe é a fasssagem?

O cobrador continuou contando o dinheiro do seu caixa e não disse uma palavra.

E o negão, já meio invocado:

— Fuanto fe é a fasssagem???

O cobrador não respondia.

— FUANTO QUE É A FASSSAGEM, FORRA???

O cobrador continuava calado. O negão puto da vida pegou ele pelo colarinho e gritou:

— OLHA AQUI SEU FILHO DA FUTA, SE FONCE FÃO ME DISSER FUANTO É A FORRA DA FASSAGEM EU FOU FASSAR SEM FAGAR!!!

E o cobrador continuava na dele, sem dar um pio. Aí o negão, injuriado, quase quebrou a roleta e desceu no primeiro ponto.

— Um passageiro que presenciou toda a confusão perguntou:

— Ô cara! Por que você não disse para ele quanto era a passagem?

E o cobrador respondeu na hora:

— Ele ia fensar fe eu tafa ghozando ele...

Certo dia,entrou num onibus, um nego fanho.

Então ele chegou até o cobrador, e com sua voz fanha perguntou ao cobrador:(leiam com voz fanha) - Quanto custa o preço da passagem?
Mas o cobrador do onibus não respondeu, então, ele voltou a perguntar novamente:
— Quanto custa o preço da passagem?
Mas novamente o cobrador não respondeu. O nego já com a paciência esgotada, perguntou novamente furioso:
— p**..., vou perguntar só mais uma vez, quanto custa o preço da p**... dessa passagem?
Mas o cobrador não respondeu. Então furioso com o cobrador, o nego pulou a catraca e foi embora.
Logo depois, um rapaz que estava ao lado do cobrador, perguntou:
— Poxa, porque você não falou o preço da passagem pro mosso?
E o cobrador responde:(voz fanha) - Não, é que se eu falasse, ele iria achar que eu tava tirando com a cara dele.

Vida de um "bebo"

Um dia o bêbado chegou em casa e a mulher dele disse:
- Já foi "bebe" né já foi "bebe"?
- É eu já fui bebe, criança, adolescente e hoje eu só alcoólatra!!! - respondeu o "bebo".
A mulher dele mandou ele ir embora. E ele se mandou e levou o fusquinha dele, que ia maior parte da viajem de guindaste. E no meio da auto-pista um guarda parou ele e perguntou:
- O senhor tem a cartilha?
- Não só completei a 1ª serie - respondeu o "bebo".
- Ahhh, tu é palhaço né?
- Não, porque o senhor é?
- Você gosta de gracinha né?
- Não eu gosto é da Rosinha, a irmã dela.
- Para de palhaçada e tira o carro do meio da estrada se não vão bater nele.
- Tá bom que esse carro é uma porcaria mas por favor não humilha!
- Te manda!!!Te manda!!!
E o "bebo" foi até um estacionamento chegando lá um cara disse:
- São 2 reais.
- Vendido - disse o "bebo" pensando que ia se livrar do carro.
Quando ele ia sair do estacionamento dois grandalhões pegaram ele e encheram ele de porrada, quando passou uma velhinha e disse:
- Ai, meu Deus!!! Se não pararem de bater nele é melhor matar!!!
E o "bebo":
- Não desse jeito tá bom demais.
O "bebo" saiu e quando voltou, o caminhão de lixo tinha levado o fusca. E o "bebo" pegou um ônibus para voltar para casa. E o "bebo" tava tão tonto que ficava de um lado para o outro dentro do ônibus. No fim da viajem ele desseu do ônibus e o cobrador perguntou:
- Ei oh i**... não vai pagar não?!
E o "bebo" respondeu:
- Porque se eu vim andando a viajem toda?

O Filho no Ônibus

O pai diz para o filho:
- Filho, quando você entrar no ônibus diga que você tem 9 anos.
O filho questiona:
- Mas pai, eu não tenho 10?
O pai diz:
- Mas se você falar que tem 10 eu vou ter que pagar sua passagem.
O ônibus chega, eles entram e o cobrador pergunta para o menino:
- Quantos anos você tem?
O menino responde:
- Tenho 9.
O cobrador pergunta:
- E quando você faz 10?
E o menino responde:
- Quando eu descer do ônibus.