Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Cobrar . Existem algumas piadas cobrar curtas colar que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com cobrar engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Dois meninos estavam a sair do Estádio do Dragão, quando um deles é atacado por um cão, da raça Rottweiler. O outro menino , imediatamente, agarra num tubo de metal e dá com ele na cabeça do animal, matando-o, permitindo assim que o amigo escape apenas com alguns arranhões.
Ao ver a cena, um jornalista, pertencente a um jornal local, que passava pelo local correu para ser o primeiro a cobrir o acontecimento e escreveu no seu caderninho:
- “Bravo pequeno herói portista salva amigo das garras de animal feroz”.
- Mas eu não sou portista – Disse o menino.
E então, o repórter corrige para:
- “Jovem sportinguista, salva amigo do ataque de um cão.”
- Mas eu também não sou sportinguista – Disse o menino novamente.
Diz o jornalista:
- Desculpa outra vez, apenas pensei que como estamos num Porto-Sporting e não és portista, deverias ser sportinguista. Afinal, de que equipa és tu?
Responde o menino:
- Sou Benfiquista.
E o repórter volta a escrever em seu caderninho:
- “Delinquente benfiquista assassina brutalmente animal doméstico indefeso”.
Um casal foi a uma Feira de Animais e na primeira “box” encontraram uma tabuleta que dizia: “ESTE TOURO COBRIU 50 VEZES NO ANO PASSADO”.
A mulher ao ver aquilo, a brincar deu um toque no marido e disse:
- Hum ele cobriu 50 vezes no ano passado uma vez por semana!
Continuaram a andar e na próxima “box” estava uma tabuleta que dizia: “ESTE TOURO COBRIU 150 VEZES NO ANO PASSADO”
A mulher deu uma palmadinha nas costas do marido e disse:
- Elah isso são três vezes por semana! Tu podias aprender alguma coisinha com ele.
Continuaram o passeio e noutra “box” encontraram uma tabuleta que dizia em letras garrafais: “ESTE TOURO COBRIU 365 VEZES NO ANO PASSADO”
A mulher de tão excitada que estava deu uma cotovelada ao marido que quase partiu uma costela:
- Isto dá uma vez por dia. REALMENTE podias aprender alguma coisa com este.
O homem já farto da conversa da mulher, olha para para ela e diz:
- Vai até ali e pergunta-lhe se foi sempre com a mesma v**...
Um abastado lavrador da Amareleja meteu-se no seu jeep e foi a um monte vizinho. Bateu à porta. Um puto de cerca de 9 anos vem abrir. Pergunta logo o homem:
- O teu pai está em casa?
Informa o rapaz:
- Nã senhori, foi a Évora.
Continua o homem:
- Bem, e a tua mãe está em casa?
- Nã senhori, ela também não está. Foi com o mê pai – Diz o miúdo.
Insiste o homem:
- E o teu irmão Manel? Ele está…
- Nã senhori, ele também foi ca mãe e co pai. – responde o rapaz.
O lavrador ficou ali sem saber muito bem o que fazer Pergunta o miúdo:
- Posso ajudá-lo em alguma coisa? Eu sei onde tão as ferramentas, se quiser alguma emprestada eu talvez o possa ajudar…
Explica o homem:
- Bem, diz o lavrador, com cara de chateado, realmente queria falar com o teu pai, por causa do teu irmão Manel… ele engravidou a minha filha Raquel…
O rapaz pensou por uns momentos…
- Lá disso nã sêi, terá de falar co mê pai. Se lhe servir de alguma ajuda para ir fazendo contas, eu sei que o pai cobra 500€ pelo touro, 100€ pelo cavalo e 50€ pelo porco, mas realmente nã sei quanto é que ele lhe vai levar pelo Manel…
—
O padre está a conduzir o seu carro, voltando de um casamento quando de repente fica com uma vontade incontrolável de ir à casa de banho. Rapidamente ele pára o carro e, como padres não podem m**... nas ruas, entra no primeiro bar que vê. No bar as mulheres de mini-saia, os punks, bêbados e pessoal do rock param de dançar, olham assustados para o padre e ele pergunta:
- Pelo amor de Deus, onde fica a casa de banho?
O barman cochicha para o sacerdote:
- Desculpe, sr. Padre Acho que é melhor o senhor não usar a nossa casa de banho! Lá há uma estátua de uma mulher nua com apenas uma folha de parreira cobrindo o s**.... Isso com certeza não vai agradar o senhor
- O que é isso! – diz o padre, aflito. - Eu posso muito bem suportar este tipo de objecto pagão!
E então o padre dirige-se até à casa de banho e todos do bar ficam muito intrigados. Quando ele volta todos estão dançando novamente e o cumprimentam, abraçam e chamam para dançar.
- O que significa isto? – perguntou o padre, abismado.
Agora você é um dos nossos! – gritou um jovem, com uma garrafa na mão. Pergunta o padre:
- Porquê, só porque eu fui no banheiro?
Intervém o barman:
- Não exatamente! É que toda vez que alguém vai à casa de banho e levanta a folha de parreira, todas as lâmpadas do bar se apagam e se acendem!
Enquanto um lia o jornal, comenta com o amigo:
- A direcção do Sporting acusa o jogador Carrillo e o seu empresário de “cobras e lagartos”!
Rectifica o amigo:
- Bom, neste caso, deve ser mesmo só de “cobras”
—
Anedota adaptada de Pancada Central – jornal Record
Num passeio por África, grita a mulher:
- Querido, uma cobra mordeu a minha mãe.
E, desinteressado, responde o marido lá do fundo:
- Meu Deus! Coitada da cobra
Uma cobra-real entra apressadamente em casa e grita:
- Mãe, mãe!
- O que é filhinha? – Pergunta num tom reconfortante a mãe.
Pergunta a pequena cobrinha:
- É verdade que somos muito venenosas?
Responde a mãe:
- É verdade, somos muito venenosas. Basta uma mordidela para matar até um elefante. Porque é que perguntas?
Responde apavorada a cobrinha:
- É que eu mordi a língua…
No início, Eva não queria comer a maçã.
- Come – Disse a serpente – e serás como os anjos!
- Não – respondeu Eva.
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal – Insistiu a víbora.
Responde Eva:
- Não!
Continua a serpente:
- Serás imortal.
- Não! – Diz Eva.
Mais uma tentativa:
- Serás como Deus!
Atira Eva:
-Não e não!
A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer para que Eva comesse a maçã. Até que teve uma grande ideia. Ofereceu-lhe novamente a fruta e disse:
- Emagrece!
Um elefante vê uma cobra pela primeira vez. Muito intrigado pergunta:
- Como é que fazes para te deslocares? Não tens patas!
E responde a cobra:
- É muito simples. Rastejo o que me permite avançar.
E continua o elefante:
- E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates…
Já a não gostar do tipo de perguntas, mesmo assim, a cobra responde:
- É porque não preciso de tomates, ponho ovos.
E o elefante:
- Ahhh! E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levar a comida à boca…
Já a ficar um pouco irritada:
- Não preciso! Abro a boca e com esta enorme garganta engulo a minha presa directamente.
Então conclui o elefante:
- Ah… ok! Ok! Então resumindo: rastejas, não tens tomates e só tens garganta… És Chefe de quem?!
Aqui há tempos, um indivíduo sofreu um terrível acidente e o seu p**... foi dilacerado e arrancado. Foi atendido no Hospital de Santa Maria e o médico assegurou-lhe que a medicina moderna podia pôr-lhe um “instrumento” novo, mas que o seguro de saúde não cobria a cirurgia, já que a mesma é considerada cirurgia estética.
O médico, um ilustre cirurgião estético da nossa praça, acrescenta que os preços da cirurgia são:
3.500,00 € – para um p**... de tamanho pequeno;
6.500,00 € – para o tamanho médio;
9.000,00 € – para o de tamanho grande
O homem aceitou imediatamente mas ficou na dúvida se havia de implantar um médio ou um grande. O cirurgião, então, aconselhou-o a conversar com a mulher antes de tomar uma decisão. O homem assim faz… todo entusiasmado, telefonou à mulher e explicou-lhe o que se passava.
Passado um tempo, voltou ao consultório e o médico viu que ele estava visivelmente incomodado e deprimido, e por isso perguntou-lhe:
- Então, o que é que o senhor e a sua mulher decidiram?
O homem, cabisbaixo, responde-lhe:
- Diz que prefere remodelar a cozinha…
— Padre, há 20 anos eu abriguei um refugiado de guerra. Qual o meu pecado?
— Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
— Mas, padre, eu cobrei aluguel dele.
— Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Padre-nosso...
— Só mais uma pergunta, padre! Devo falar pra ele que a guerra acabou?
Você pode explorar piadas para fazer com cobrar manobrar curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de cobrar limpo. Há também trocadilhos com cobrar para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
— Amiga, seu marido trabalha com experiências científicas?
— Não por que?
— Nada é porque ele falou para mim que ia ver se cobra voava.
A outra saiu gritando:
— Corre amiga, corre!
— Por quê? — Perguntou ela.
— Ele vai jogar minha mãe pela janela!
Manoel explica um lance do jogo de futebol para o amigo:
— Tinha que ver, Joaquim. Na hora de cobrar o pênalti o goleiro me dizia: "Se chutar na esquerda eu pego, se chutar na direita eu pego, se chutar no meio eu pego!"
— E você fez o quê, Manoel?
— Enganei ele, ora pois!
— Enganou como?
— Oras... Eu chutei para fora!
O homem vai cobrar um dívida na casa de um devedor. Chegando na casa ele dá de cara com o filho do sujeito:
- Cadê seu pai, menino?
- Papai saiu. Foi em um enterro.
- E ele vai demorar?
- Eu acho que vai. Ele foi dentro do caixão!
Pergunta a professora de Física e Química ao Joãozinho:
- O menino estudou em casa os símbolos químicos?
O Joãozinho:
- Estudei sim sôra professora. Olhe, o símbolo do Plutónio é PU e o do Tântalo é TA; o do Nobélio é NO e o do Cobre é CU; o do Cobalto é CO e o do Sódio é NA
Interrompe a professora:
- Pronto, pronto, menino… é melhor ficarmos por aqui!
—
Ele andava a passear na mata com a sua nova companheira loira. A certa altura, diz ele entusiasmado:
- Olha, uma cobra verde!
Grita a loira:
- Cuidado Miguel! Olha que ela deve ser tão venenosa como as maduras
—
Um português saiu para caçar.
Chegou num buraco, assobiou, saiu uma minhoca e ele atirou.
Chegou num buraco maior, assobiou, saiu uma cobra, ele atirou.
Chegou num buraco muito maior, assobiou e... o trem o matou.
A menina conta para o pai que passou a tarde toda brincando de médico com o filho do vizinho.
Preocupado, o pai pergunta:
- E o que ele fez com você?
- Me deixou completamente louca! Primeiro ele me fez esperar uma hora e meia para ser atendida e depois cobrou duas consultas no plano de saúde!
Um alentejano chega a Lisboa pela primeira vez, entra num elétrico e senta-se no único lugar vago, da última fila. Quando o elétrico inicia a sua marcha, o revisor aproxima-se dos passageiros das cadeiras da frente e começa a cobrar os bilhetes.
- Marquês de Pombal – diz um.
- Duque de Ávila – diz outro.
- Duque de Loulé – disse o terceiro.
Entretanto, chega a vez do Alentejano:
- Maneli Rei dos Frangos, um amigo da Vidiguêra pró serviri!
—
Uma linda e maravilhosa loira tinha uma fantasia sexual estranha: pretendia fazer s**... com o Pai Natal. Já na noite de Natal ela vestiu a camisola mais sexy que tinha, cobriu-se de perfume e sentou-se ao lado da lareira para esperar pelo Pai Natal.
Por volta das três da manhã vem o Pai Natal a descer pela chaminé e mal põe os pés no chão, a loira corre para abraçá-lo e sussurra ao ouvido:
- Pai Natal, passas a noite comigo?
- Ho! Ho! Ho! Infelizmente não posso! Tenho uma montanha de presentes para entregar. – Responde o Pai Natal.
Então, ela tira a camisola e fica só em cuequinhas. Insiste mais uma vez:
- Vá lá Pai Natal! Passa a noite comigo, sim?
- Infelizmente não vai dar! – Responde o Pai Natal
Aí ela tira as cuequinhas:
- Oh! Anda lá! Por favor Pai Natal!
O Pai Natal coça a cabeça, pensa um bocado e responde:
- Passar a noite não posso. Mas pelo menos uma rapidinha vamos ter que dar, porque senão eu não consigo passar pela chaminé!
Entre Amigos!
Zé, sabes o que está acontecer comigo, sempre que quero dar uma pinocada a minha esposa, ela cobra-me $2000, já viste onde é que chegamos?
Aié, responde o outro, olha a nós só cobra $500 no Cú e $400 na r**....
Um homem chega junto de um mafioso e diz:
- O meu patrão mandou-me cá cobrar o que você deve e não lhe aparecer de volta sem o dinheiro!
Responde o mafioso:
- Olha que bela maneira que o seu patrão arranjou para nunca mais o ver!
Um jornal inglês anuncia:
- Numa escavação, a 100 metros de profundidade, cientistas descobrem fios de cobre com 2000 anos e concluem que os nossos antepassados já possuiam uma rede telefónica.
Na semana seguinte, e para não ficarem atrás, os franceses anunciam:
- Numa escavação, a 200 metros de profundidade, cientistas descobrem fios de cobre com 3000 anos e concluem que os nossos antepassados já possuiam uma rede de telefone de altíssima qualidade.
Uma semana depois, chega a vez dos posrtugueses:
- Numa escavação a 300 metros de profundidade, cientistas não descobrem fios de cobre de espécie nenhuma com 5000 anos e concluem que os nossos antepassados já possueiam telemóveis.
— Mamãe, nós somos venenosas?
— Somos sim, filha. Por quê?
— É porque eu acabei de morder a minha língua.
O sujeito, decepcionado, se lamenta com os amigos:
— Vocês não vão acreditar! Minha mulher agora está cobrando para fazer s**... comigo! Outro dia ela cobrou cem reais!
— E você ainda reclama? Para nós ela está cobrando 200!
P: O que o turco, o judeu, o português e o argentino foram fazer na zona ?
R: O turco foi cobrar o aluguel do estabelecimento, o judeu foi vender calcinhas, o português foi ver a namorada e o argentino foi ver a mãe !!!
— Ao seu lado alguem responde esse vermelhinho ai.
— O galista pega e aposta tudo o seu dinheiro no vermelhinho.
Apanhando igual b**... atado, ele cobra do cara ao seu lado.
— Voce nao disse que o bom erra o vermelhinho.
— Sim. o marvado e o outro, nao ta vendo.
P.: Por que a Ordem dos Advogados proíbe relações sexuais entre advogados e seus clientes? R.: Para evitar que seus clientes sejam cobrados duas vezes por um serviço essencialmente similar.
Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo:
- Meu rei... tem aí remédio pra picada de cobra?
- Tem não. Por quê? Você foi picado?
- Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção!
Um bêbado entra no ônibus e vai logo querendo passar por cima da roleta, logo a trocadora diz:
- Esse ônibus tem borboleta meu senhor!
E o bêbado sem pensar, logo grita:
- Pode ter até cobra!
— Quem é? — Pergunta uma voz feminina, sem abrir.
— O proprietário. Vim cobrar o aluguel.
— Dá para passar mais tarde? Agora estou ocupada pagando a conta do supermercado.
A professora se indignou:
— Isso é hora? E sujo desse jeito? Isso não tem explicação!
— Tem sim, professora: tive que levar a v**... lá de casa pro touro cobrir.
— Mas o seu pai não pode fazer isso?
— Poder, pode, mas acho que a v**... prefere o touro.
— E aí, o que você vai ser quando crescer?
— Ah... Eu vou ser médico!
— Pô, maneiro!
— E você?
— Eu vou ser caçador!
— Caçador?
— É...
— Mas por que uma profissão tão diferente se nós somos gêmeos?
— Eu até gosto de medicina, mas eu quero matar essa cobra que vem aqui todo dia me cutucar!
O Joãozinho chega e começa a conversar com seu pai:
— Pai, eu estava andando pelo mato e vi uma cobra, mas nem me assustei, porque eu percebi que era filhote!
— E como você sabia disso, meu filho?
— É que ela estava o tempo todo brincando com um chocalho!
O sujeito vai com a família toda para um safári, na África.
No final da primeira tarde, Joãozinho chega gritando esbaforido:
— Papai, papai! Uma onça picou a mamãe!
— Que é isso, Joãozinho? A onça não pica, quem pica é a cobra! A onça morde!
— Mas essa picou sim... picou a mamãe... em pedacinhos!
— Soube da última?
— Que última?
— A Najilda...
— O que tem?
— Morreu!
— Sério? De quê? Levou uma paulada?
— Não... Pior!
— Tomou uma machadada? Um tiro?
— Pior! Muito pior!
— O que então, cobra de Deus?
— A coitadinha morreu com o próprio veneno... Mordeu a língua!
Dois colegas recém-casados conversado:
- Você já viu um cobra voadora???
- Não.
- É só jogar sua sogra pela janela.
A mãe pergunta a filhinha:
- Filha, como é que a galinha faz?
A filha responde:
- Pó pó pó!
A mãe pergunta:
- Filha, como é que o boi faz?
Ela responde:
- Muuuuuu!
A mãe pergunta:
- Filha, como é que a cobra faz?
A filha responde:
- Oi, amiga!
Uma cobra pergunta à outra:
- Será que sou muito venenosa?
- Achou que sim. Por quê?
- Mordi a língua.
— Qual seu nome?
— Adão.
— E o nome de sua mulher?
— Eva.
Um dos homens não aguentando aquela situação, com um sorriso no rosto, pergunta:
— Incrível! Por acaso a cobra vive aqui também?
— Só um momento:
"Sogra, estão querendo falar com você"!!!
O sujeito chega do trabalho, percebe a ausência da mulher, corre para a cozinha, aproxima-se da empregada e, cobrindo-lhe os olhos com as mãos, diz:
— Se em 10 segundos não adivinhar quem sou, te jogo na cama e encho de beijos!
E ela:
— É o Pedro Álvares Cabral? É o Tiradentes? O Elvis Presley?
R: Voce pode fazer da cobra um bicho de estimacao.
— Mainha, você tem veneno contra cobra?
A mãe estranhou edisse:
— Não,por quê?
— Porque vem uma logo alí!
Então perguntou ao médico quanto seria a consulta. O médico disse:
— R$ 500,00.
— Meu Deus... é muito caro. Por favor, faça um desconto pra mim, também sou da classe.
— Então quer dizer que você é médico também?
— Não... também sou ladrão!
Sabe como uma loira economiza cartão telefônico?
Resposta: Coloca o cartão e disca a cobrar.
De volta pra casa, a mulher dele quer saber:
— Afinal de contas, o doutor descobriu o que você tinha?
— Quase... Eu tinha R$ 330,00 no bolso e ele me cobrou por tudo R$ 328,00!
O recenseador bate na porta do sujeito:
- Bom dia, eu sou do recenseamento demográfico, o senhor poderia me responder a algumas perguntas?
- Claro.
- Muito bem, qual é o seu nome, por favor?
- Adão.
- O senhor é casado?
- Sim.
- E qual é o nome da sua esposa?
- Eva.
O recenseador dá aquele risinho de gozação e diz:
- Vai me dizer que o senhor tem uma cobra em casa?
- Espera aí que vou chamar a minha sogra...
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos cobrar freiar piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas cobrar rugir brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.