Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Rezar . Existem algumas piadas rezar curtas rezo que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com rezar engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um dia, uma senhora chega ao pé de um padre e diz-lhe:
- Padre, tenho um problema… Sou dona de duas araras que só sabem dizer uma coisa.
- O quê? – Pergunta o padre.
Só dizem:
- Olá, somos prostitutas. Queres divertir-te?
- Que horror! – exclama o padre – Mas, minha filha, vou resolver o seu problema. Se trouxer as araras para minha casa, ponho-as junto dos meus papagaios que só sabem rezar e ler a Bíblia e, com eles, vão esquecer essa frase horrível e vão aprender a rezar.
A senhora agradeceu e, no dia seguinte, levou as araras para casa do padre. Quando lá chegou, os papagaios estavam a rezar o terço. A senhora lá colocou as araras dentro da gaiola dos papagaios e, já dentro da gaiola, as araras disseram:
- Olá, somos prostitutas. Queres divertir-te?
Um dos papagaios olha para o outro e diz:
- Eh pá, guarda lá o terço que as nossas preces finalmente foram atendidas!
O bêbado acompanhava o pastor na sua oração:
- Se vocês orarem com fé, Jesus entra nas vossas vidas e permanecerá dentro da vossas almas. Deixe que Jesus entre!
Nesse momento, o bêbado que estava ajoelhado a orar, tão concentrado, nem percebeu quando um cãozinho lambeu seu o rabo. Exclama ele:
- Heyyy por aí não, Senhor! Por aí, não!
O padre, já reformado, foi rezar uma missa, ao fim de muitos anos sem celebrar. O homem já tinha a vista muito fraca e o sacristão fica próximo dele, para o que der e vier.
O padre abre o livro e começa a ler alto para os fiéis:
- 700 nonos!
O sacristão diz-lhe:
- Senhor padre, leia mais de perto!
O padre aproxima-se mais do livro e diz:
- 70 nonos!
- Ó senhor padre, chegue-se mais! – Insiste o sacristão.
O padre pega no livro, põe-no perto da cara e diz:
- 7 monos!
- Senhor padre, mais! – Insiste o sacristão.
O padre já está meio aflito, junta ainda mais o livro à cara e diz, calmamente:
- Ah… Sentemo-nos!
Dois Bêbados, depois de uma boa noite de copos, resolvem dormir num beliche. O que ficou por cima, antes de adormecer, resolve rezar:
- Com Deus me deito,
Com Deus me levanto,
E mais a Virgem Maria
E o Espírito Santo.
De repente, cai da cama abaixo. O amigo vira-se e diz:
- Estás a ver o que dá dormir com tanta gente
Ele ia jantar pela primeira vez a casa da namorada. Quando ia atacar a sopa, reparou no olhar severo da futura sogra, que lhe perguntou friamente:
- Em sua casa não costumam rezar antes de começarem a comer?
E responde o rapaz muito descontraidamente:
- Não, minha senhora A minha mãe é muito boa cozinheira!
Na escola, na aula de religião e moral, a professora pergunta:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço:
- As mãos, senhora professora!
- E porquê? – pergunta a professora.
Responde a menina:
- Porque quando rezamos elevamos as mãos ao céu.
Ainda nem a professora tinha falado, retorquiu o Joãozinho:
- Não é nada disso, são os pés!
Intrigada pergunta a professora:
- Ah sim, Joãozinho, e porquê?
Explica o menino:
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais, a minha mãe tinha os pés no ar, e estava a gritar: “Meu Deus, meu Deus, estou a ir pró céu estou a ir pró céu “ – e continuou o menino – E ainda bem que o meu pai estava em cima dela a segurá-la, senão, lá ia ela
Na véspera de um teste importante, onde o menino Joãozinho não tinha estudado quase nada, antes de se deitar, reza ele:
- Meu Senhor, faça com que eu tenha uma boa nota amanhã
E responde uma voz lá de cima:
- Então estuda!
Um evangélico, um católico e um espírita, ao desencarnarem chegam ao céu e Deus pergunta a cada um deles o que cada um mais deseja. Diz o católico:
- Quero que acabem com estes evangélicos barulhentos e chatos, já não aguento mais tanta gritaria!
Diz logo de seguida o Evangélico:
- Deus! Acabe com estes católicos arrogantes e idólatras que só sabem ficar rezando terço!
O espírita permanece calado e então Deus pergunta qual o seu desejo:
- Ah, Deus, sou espírita, não procuro nada para mim, só penso no bem estar do próximo. Se o Senhor atender a estes dois irmãozinhos já estarei satisfeito
— Padre, há 20 anos eu abriguei um refugiado de guerra. Qual o meu pecado?
— Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
— Mas, padre, eu cobrei aluguel dele.
— Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Padre-nosso...
— Só mais uma pergunta, padre! Devo falar pra ele que a guerra acabou?
De repente, ele vê um grupo de canibais se aproximando. O missionário se ajoelha e reza:
— Ó, meu Deus. Fazei com que os canibais poupem este vosso fiel servo. Os canibais se ajoelham e rezam:
— Ó, meu Deus. Abençoai essa nossa refeição.
Dois padres se lamentando:
— É... A situação tá feia mesmo... Não há casamentos, ninguém manda mais rezar missas...
E o outro:
— É... E se não fossem as minhas fiéis paroquianas me visitarem constantemente, nem batizado a gente teria!
Você pode explorar piadas para fazer com rezar freiar curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de rezar limpo. Há também trocadilhos com rezar para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Porque a porta estava aberta.
E por que ele saiu?
Porque ele não sabia rezar.
Dois amigos bebem em um barzinho, quando um deles fala:
- Cara, s**... é pura matemática!
- Matemática? Nossa, eu achei que fosse amor!
- Não! Primeiro você diminui as roupas, depois divide bem as pernas e por último reza para não dar multiplicação.
Uma freira depois de ter sido vitima de um assalto e sido forçada a práticas sexuais durante horas, encontra-se perante a Madre Superior. Diz esta:
- Vais rezar 100 Pai Nossos e ainda comer 50 limões.
Pergunta a freira:
- Comer limões? Para limpar o corpo de todos as impurezas?
E responde a Madre Superior:
- Não… Para tirar esse sorriso de felicidade do rosto.
Na sala de aula, pergunta a professora:
- Joãozinho, do que é que tens mais medo?
- Do Malamen! – Responde o menino Joãozinho.
Desconhecendo esse medo, pergunta a professora:
- Nunca ouvi falar… Quem é esse tal de Malamen?
Explica o Joãozinho:
- Quem é, eu também não sei. Mas a minha mãe sempre que reza à noite diz: “Não nos deixais cair em tentação e livrai-nos do Malamen”
Era uma mulher que todos os dias estava na igreja a rezar. Um dia, o padre resolveu ir falar com a mulher:
– Minha senhora, o que se passa, todos os dias a senhora está aqui a rezar.
Diz a senhora:
- Sabe Senhor Padre, eu queria engravidar, mas não consigo, e então venho aqui todos os dias rezar 500 Ave Marias para engravidar.
Diz o Padre:
- E já experimentou um Padre Nosso?!
— Hum, hum, hum!
O padre para, reza um Pai Nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:
— Do que é que essa pobre alma está precisando?
— Papel higiênico!
Ivo tinha um dente que doía muito. E seu amigo o pedia muito para rezar.
Qual o nome do Filme?
... Reze o dente Ivo (Resident Evil)
Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja de uma aldeia próxima.
Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:
- Bom dia, Padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la? – Pergunta o padre.
Diz a mulher:
- Sabe, padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma avé-maria.
Responde o Padre:
- Não, minha filha, foi com um padre nosso, mas já o transferimos.
Sabem porque é que as árvores de Natal têm um anjinho em cima?
Reza a história que, na véspera de um destes Natais, o Pai Natal estava muito aflito porque ainda não tinha embrulhado as prendas todas, tinha uma rena coxa e outra constipada. Desesperado foi beber um copo e, ao chegar à adega, não havia nada. Voltou a casa para petiscar alguma coisa e os ratos tinham comido tudo. Para alegrar-lhe a vida, a mulher avisou-o que a sogra ia passar o Natal com eles.
No meio do desespero, tocam-lhe à porta. Com a pressa de abrir a porta, tropeça e bate com a cara no chão, começando logo a sangrar. Abre a porta e aparece-lhe um anjinho dizendo com uma voz angelical:
- Olá Pai Natal! Boas Festas! Venho visitar-te nesta quadra tão feliz, cheia de paz e amor. Trago-te aqui esta Árvore de Natal. Onde é que queres que a meta?
Duas freiras vinham andando pela rua, à noite, quando foram atacadas por dois assaltantes que, vendo que as duas não tinham nada que valesse a pena roubar, resolveram violá-las.
Elas gritam, gritam e ninguém aparece. Uma delas, tomada do fervor religioso, reza:
- Senhor, perdoai-lhes. Eles não sabem o que fazem!
Ao que a outra responde:
- Só se for o teu, porque o meu é cá um artista
Numa aldeia pecava-se demais! O velho padre, cansado de ouvir tantas confissões envolvendo o desagradável termo “adultério”, combinou um código com os seus paroquianos. Sempre que alguém perdesse a cabeça teria simplesmente de dizer: “Senhor Padre, eu caí!”.
E pronto, sempre que alguém confessava ter “caído”, o velho padre já sabia do que se tratava. Mandava o pecador rezar três Ave-marias e um Pai-nosso, e a coisa ficava por ali.
Os anos passaram e, o velho padre partiu deste mundo, sem ter tido tempo de avisar o seu sucessor do código combinado.
Um dia, o jovem padre, espantado com tanta queda, dirigiu-se ao Presidente da Câmara para lhe expor a estranha situação:
- O Sr. Presidente vai-me desculpar, não me quero meter no seu trabalho, mas tem os passeios numa lástima! Não passa um dia sem que muitos dos meus paroquianos se queixem de ter caído
O presidente solta uma gargalhada e antes de esclarecer a situação, o jovem padre continua:
- E não se esteja a rir Sr. Presidente, que a sua esposa, coitada, só esta semana já caiu três vezes!
* Mas isso é pecado, e pecado mortal, minha filha. Reze cinco Pai Nosso de penitência. A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco e depois pergunta ao padre: * Padre, e se eu rezar dez Padres Nossos? Será que posso dormir com ele hoje de novo?
Já ia tarde a noite, quando o padre passava perto de um cemitério e apanha grande susto quando escuta gemidos do outro lado.
- Hummm Hummm Humm
O padre pára, reza um Pai Nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está a precisar?
E a voz responde:
- Papel higiénico!
O padre ia por uma estrada da Africa, quando de repente surge um leão na frente dele, então ele se ajoelhou e rezou:
- Ó Senhor livrai-me desta fera!
O leão por outro lado, ajoelhou-se também e rezou:
- Muito obrigado Senhor pelo alimento que me mandas, e papou o padre.
Um cristão, um muçulmano e um ateu estão a jogar às cartas. A dada altura, falha a luz e ficam às escuras. O cristão começa a rezar:
- Senhor! Por favor dai-nos luz novamente, para podermos terminar o jogo.
Como não resulta, o muçulmano também reza:
- Alá é grande! Alá vai-nos fazer ver a luz! Alá vai-nos permitir acabar o jogo.
O ateu farto de esperar, levanta-se e foi mudar a lâmpada…
Na aldeia, um jovem vai confessar-se:
- Padre, quero confessar-me pois pequei.
- Conta lá meu filho. – responde o padre.
Diz o jovem:
- Fui para a cama com uma mulher da aldeia!
- Com quem? Com a Adelaide Braga? – pergunta o padre.
- Não. – responde o jovem.
- Com a Maria Guedes? – pergunta o padre.
- Não. – responde o jovem.
- Com a Rita? – pergunta o padre.
- Não. – responde o jovem.
Por fim diz o padre:
- Não queres dizer o nome?
- Não. – responde o jovem.
Conclui o padre:
- Então reza duas Ave-marias e um Pai-nosso.
Nisto o jovem despede-se e sai. Quando chega lá fora, o amigo pergunta-lhe:
- Então o que é que ele te deu?
E diz o jovem:
- Duas Ave-marias, um Pai-nosso e três pistas bestiais!
Por isso vou rezar 1/3 pra arranjar 1/2 pra te levar pra 1/4.
Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja de uma aldeia e curiosa foi falar com o padre:
— Sabe padre, soube que uma amiga veio aqui e ficou grávida só com uma ave-maria.
— Não minha filha, foi com um padre nosso, mas já o despedimos....
— Joaozinho, q milagre vc rezando!
— É mae infelizmente...
— Por que? Eu sei q vc nao gosta de rezar...
— Eu to rezando para q o Oceano q banha o Chile Banhe o Rio de Janeiro.
— Por que meu filho?
— Por que eu botei isso na prova...
O que está fazendo ajoelhado aí, Joãozinho?
- Rezando para que o rio Amazonas passe para a Bahia, mãe.
- Mas porquê, filho?
- Porque foi isso que eu escrevi na prova!
— O que está fazendo Joãozinho?
E o menino responde:
— Rezando!
— Mas para que?
— Para o rio Amazonas ir para a Bahia.
— Porque?
— Porque, foi isto que eu escrevi na prova!
??
Por que na hora de rezar os mineiros falam...
Mais livrai-nos do MAR!! Amém.
Oh!Meu Senhor eu não te peço riquezas nas minhas mãos é só o Senhor me dizer aonde está que eu mesmo me encarrego de ir pega-la,AMEM
Um português chega numa igreja e vê um homem ajoelhado rezando com um pote na mão. Ele chega e pergunta:
— O que tem dentro do pote?
— São as cinzas de meu avô.
— Nossa como ele fuma!
— Quem aqui reza antes das refeições?
Todos levantam a mão, menos Joãozinho.
— Joãozinho! Você não reza antes das refeições?
— Não, fessora... Lá em casa não precisa! A minha mãe cozinha bem!
Em meio a um projeto inter-religioso, criado para que Sacerdotes de cultos diferentes se conheçam e estreitem amizade, um Padre Católico, um Rabino e uma Sacerdotisa Wiccaniana foram pescar em um lago. Já estavam no barco há algumas horas quando a Bruxa disse:
— Desculpem, já volto, preciso ir ao banheiro.
Se aproximou da borda do bote, fez um gesto com as mãos, pronunciou algumas palavras e saiu calmamente andando sobre a superfície do lago, foi à cabana que tinha o banheiro e voltou da mesma forma. O Padre ficou espantadíssimo. O Rabino nem esboçou surpresa. Logo em seguida, o Rabino disse:
— Deixei nosso almoço lá na cabana, vou buscar.
Foi até a borda do bote, murmurou alguma coisa e saiu, tranquilamente andando sobre as águas do lago também. O Padre ficou espantadíssimo e pensou:
— Se esses dois inféis conseguem isso, eu também conseguirei!
Foi à borda do bote, rezou um pai-nosso e deu um passo... imediatamente caindo no lago. Enquanto salvavam o Padre, o rabino cochichou para a bruxa:
— Tallvez fosse melhor termos contado a ele sobre as pedras do lago.
E a bruxa respondeu:
— Que pedras?
Numa cidade do interior de São Paulo, dois padres costumavam cruzar-se de bicicleta na estrada todos os domingos, quando iam rezar a missa nas suas respectivas paróquias.
Mas certo dia, um deles estava apeado. Surpreso, o outro padre parou e perguntou:
— Onde está a sua bicicleta, Padre Josias?
— Foi roubada! - responde o outro padre - creio que no pátio da igreja.
— Mas que absurdo! - exclamou o ainda ciclista - eu tenho uma ideia para saber quem foi:
Na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando chegar no «Não roubarás» faça uma pausa e percorra os fiéis com o olhar. O culpado com certeza que se vai denunciar!
No domingo seguinte, os padres cruzam-se de bicicleta. O padre que deu a ideia diz:
— Parece que o sermão deu certo, não é, Padre Josias?
— Mais ou menos - responde ele - na verdade, quando cheguei ao «Não desejarás a mulher do próximo» acabei por me lembrar onde é que tinha deixado a bicicleta!
Enviada por Cadu Corsi
Toca o sino da igreja e Joãozinho vai se confessar. Chegando lá, o padre diz:
— Qual é o seu pecado, meu filho?
E ele responde:
— Comi meu colega, padre.
O padre diz:
— Nossa, como você fez isso, meu filho?
O menino responde:
— Ah, você sabe, né, padre... bolinha vai, bolinha vem, se não comer meu colega não como ninguém.
— Tá bem, meu filho, vai lá... reze três Pais Nossos e três Ave-Marias e pode ir embora.
Outro dia, o sino toca e lá vai o Joãozinho novamente. Chegando lá, o padre o atende e pergunta:
— Qual é o seu pecado, meu filho?
E o menino responde:
— Comi minha irmã, padre.
O padre diz:
— Nossa, como você fez isso meu filho?
— Ah, você sabe, né, padre... bolinha vai, bolinha vem, se eu não como minha irmã, não como ninguém.
O padre diz para o menino:
— Vai lá, reze três Pais Nossos e três Ave-Marias e pode ir embora.
Um terceiro dia, o sino toca e o padre sai correndo escadaria acima e se pendura na cordinha do sino. O menino chega, procura e não o acha. Quando olha para cima, vê o padre e pergunta:
— O que você esta fazendo aí?
O padre responde:
— Ah, você sabe, né, meu filho... bolinha vai, bolinha vem, se eu ficar aí em baixo você acaba me comendo também!
Reuniram-se em uma cabine de trem: um padre católico,
um aitolá e um rabino.
Estabeleceu-se, então, uma discussão sobre qual
divindade seria a mais poderosa, se o Deus dos
Católicos, Alá ou Jeová.
O padre católico, argumentando ser Deus realmente
a fonte do poder, relatou fato verídico que lhe
tinha acontecido:
- Certa vez estava no mar, remando em uma pequena
embarcação quando subitamente aproximou-se um tufão.
Ajoelhei-me, baixei a cabeça e rezei com toda a fé.
Quando ergui os olhos havia tufão por todo o mar,
menos no lugar onde estava meu barquinho.
Todos se impressionaram, mas o aitolá tinha história
semelhante e mais surpreendente:
- Estava no deserto com meu camelo quando, de súbito,
levantou-se uma tempestade de areia daquelas de
soterrar oásis. Encostei a testa no chão e clamei
pela proteção de Alá. Quando ergui os olhos havia
tempestade de areia por todo o deserto, menos onde
estava com meu camelo.
Mas o Rabino tinha a prova de que maior era o poder de
Jeová.
- Estava passeando em uma bela manhã de sábado quando,
de súbito, vislumbrei no chão um maço de notas de cem
reais. Fechei os olhos e entei orações à Jeová, com
toda a fé. Quando reabri os olhos vi que era sábado
por toda a cidade, mas, no lugar em que estava,
ele e o maço de dinheiro, era terça-feira.
Não sabendo o que fazer, ela foi conversar com o Padre.
Este lhe disse para levar as papagaias para a casa dele onde tinha 2 papagaios que só rezavam o dia inteiro e poderiam convertê-las.
O padre levou as 2 papagaias e as deixou com os papagaios. Como de costume, elas perguntaram aos papagaios se queria namorá-las ou ter um programinha.
Um papagaio vira para o outro e diz:
— Joga este terço fora! Nossas preces foram atendidas!
— Padre, eu toquei nos seios de minha namorada.
— Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
— Por cima, padre.
— Da próxima vez passa a mão por baixo, pois a penitência é a mesma.
*** No confessionário:
— Padre,ontem eu dormi com meu namorado.
— Filha, isso é pecado, e pecado mortal! Como penitência, reze cinco Pai-Nosso.
A jovem fica mais um tempo ajoelhada, pensa um pouco, e pergunta:
— Se eu rezar dez Pai-Nosso, posso dormir com ele hoje de novo?
Vai um padre.... Cansado de repetir sempre as mesmas penitências para quem ia se confessar, e de modo a tentar não ser injusto com ninguém, procurou um informático e pediu para ele fazer um programa que, de acordo com o pecado cometido, desse logo a penitência equivalente. Então.... O programa é feito e o padre estreia a utilização do seu computador no confessionário. Chega o primeiro e confessa que tinha dado um beijo na namorada de outro..... O padre introduz os dados no computador e recebe como resposta ''Tem que rezar 10 Ave Marias''. O segundo.... Tinha amassado não sei quem...''20 Ave Marias''... Vai por aí, até que chega um que fala que tinha pecado.... Tinha quase transado com a namorada... - Como quase ?- Pergunta o padre. - é... Ué.... Acabei só pondo a cabecinha.... Não tive coragem para continuar.... Aí, o padre vai introduzir os dados no computador e.... Recebe como resposta que aquele pecado não existia. Mas o cara, queria a todo o custo pagar pelo seu pecado..... O padre dando em doido já com a mer*da do computador que não lhe dava resposta.... Aí fala :
— Me desculpe cara, mas esse programa só funciona com variáveis inteiras.... Não tem pecado para coisa feita pela metade! Tem que ir lá e fazer o serviço completo mesmo.... Aí você volta e terá que rezar 50 Ave Marias!!!!
Milagreiros periodicamente surgem por este Brasil afora. Milagreiros para todos os males que médico não cura. Um deles acordou de manhã bastante atrasado e tinha um sério compromisso para resolver na hora do almoço. Chamou o assistente e este lhe comunicou que a fila estava dando a volta no quarteirão.
- Então, vamos logo, manda entrar o 1º que não tenho tempo.
Entrou um homem com duas muletas e ele perguntou:
- O que você tem, meu filho?
- Sou aleijado desde menino e soube que o senhor faz milagres.
- Tens fé? Então reza 5 Padre Nossos e 5 Ave Marias. Pode ir meu filho, entrega-me essas muletas que você já esta curado. . . Venha o 2º da fila, rápido. O que você tem?
- Eu sou fanho há 20 anos. . .
- E tens fé? Aquela fé que remove montanhas?
- Tenho sim, senhor.
- Então reza 10 Padre-Nossos e acenda 10 velas a Virgem Maria. Pode ir embora que você já esta curado. Diga alguma coisa para eu ouvir.
- p**... m**..., QUI TOMBU LEVOU ALI NA FRENTE UM ALEJADINHO...
Uma senhora compra duas papagaias mas não aguenta mais, e então decide ir em uma igreja para ver se dava um jeito. Quando a senhora chega na igreja procura o padre e diz:
-Padre eu não aguento mais fala a senhora.
O padre responde:
-Oque?
A senhora:
-Eu comprei duas papagaias e elas não param de falar que são prostitutas e se alguém quer se divertir.
O padre:
-Leve as suas papagaias lá na minha casa que eu darei um jeito nelas porque eu tenho dois papagaios os quais ensinei a rezar.
No outro dia.
A senhora leva suas papagaias na casa do padre e colocam elas dentro da gaiola dos papagaios.
As papagaias:
-Nós somos prostitutas vocês querem se divertir?
Um papagaio vira para o poutro e diz:
-Meu amigo jogue o terço fora nossas orações foram ouvidas.
Quantos anos você tem???
As Idades da Mulher:
08 anos: Você leva para a cama e conta uma estória.
18 anos: Você conta uma estória e leva para a cama.
28 anos: Você não precisa nem contar uma estória e já leva para a cama.
38 anos: Ela conta uma estória e te leva para a cama.
58 anos: Você conta uma estória para não levar para a cama.
As melhores formas de descrever a mulher, usando a bola:
Aos 18, ela é bola de futebol - 22 homens atrás dela.
Aos 28, ela é bola de basquete - 10 homens atrás dela.
Aos 38, ela é bola de golfe - 1 homem atrás dela.
Aos 58, ela é bola de pingue pongue - 2 homens jogando um para o outro.
O que a mulher pensa sobre s**...:
Aos 6 anos, ignora isso.
Aos 16 anos, experimenta isso.
Aos 26 anos, deseja isso.
Aos 36 anos, pede por isso.
Aos 46 anos, implora por isso.
Aos 56 anos, paga por isso.
Aos 66 anos, reza por isso.
Aos 76 anos, esquece disso.
Um casal de idosos ouvia atentamente um pastor que dizia ser capaz de fazer curas num programa de rádio:
— Irmãos, dizia ele, se alguém tiver algum problema de saúde, ponha a mão no lugar do corpo que está doente e eu rezarei agora para a sua cura.
O velhinho põe a mão devagar no p**... ea velha ao vê-lo fazer isso intervém:
— Esquece isso, meu velho. O pastor está dizendo que vai curar os vivos e não ressuscitar os mortos...
Após muito tempo, avistaram ao longe uma praia habitada. Contudo, o bote começou a vazar e as águas estavam infestadas por tubarões. O advogado se prontificou a nadar até a praia em busca de socorro, mas pediu ao padre que rezasse por êle. O padre rezou como nunca tinha feito antes e, com alegria e alívio, viu que o advogado conseguira chegar à praia. Virou-se para o ateu e disse:
— E agora! Isto não te faz acreditar na eficiência da oração?
O ateu:
— De jeito nenhum! Você não percebeu que os tubarões apenas deixaram passar um dos seus?
Uma bela jovem entra na igreja. Ela usa minissaia, blusa meio soltinha e muito decotada. Sob a blusa, só o que a natureza lhe deu e... olha... como a natureza caprichou! Belos, grandes (pero no mucho...), empinados, maravilhosos, generosos, solenes! (Êpa!) Que curvas!
A jovem se ajoelha e começa a rezar. Pouco depois, um padre se aproxima dela e fala:
— Você deve sair da igreja imediatamente.
— O quê?! Por que é que eu tenho de sair da igreja, seu padre?
— Não discuta. Saia imediatamente!
— Mas eu não fiz nada errado, seu padre.
— Você não está vestida decentemente e isto aqui é a casa do Senhor. Saia!
— Mas padre, eu vim aqui rezar um pouco.
— Eu sei, mas vai ter de sair. Saia!
A jovem começa a ficar irritada:
— Saio não, seu padre.
— Saia imediatamente! Fora! Já disse: isto aqui é a casa de Deus! Saia!
— Não saio, não
— Se você não sair eu...
A jovem o interrompe:
— Escuta aqui, seu padre, não vou sair não, tá? E se isto aqui é a casa de Deus, então eu tenho o direito divino. Tá sabendo?
E o padre, finalmente, concorda com a bela jovem:
— Eu sei, minha filha. Eu sei. Tou vendo. O direito e o esquerdo também.
A única b**... a escapar do acidente, traumatizada, resolveu mudar radicalmente de vida. Entrou para um mosteiro e a vida que tinha era rezar pela alma de suas 39 ''amigas'', para que fossem perdoadas e alcançassem o céu. Um dia, já bem velhinho, o arrependido, a beira da morte, estava na capela a orar quando viu uma nuvem cor-de-rosa se aproximando dele. Levantou os olhos e divisou as outras 39 bichas saltitantes, de asas, batendo palmas e gritando em coro:
— Não era pecado, não era pecado...
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos rezar brigar piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas rezar lutar brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.