Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Privar . Existem algumas piadas privar curtas rezar que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com privar engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um advogado todo “da linha de Cascais” vai caçar patos para o Alentejo. Já na caça, dá um tiro e acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador. Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador alentejano chega no tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer.
O advogado respondeu:
- Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo.
O alentejano responde:
- Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.
O advogado, indignado:
- Eu sou um dos melhores advogados de Portugal! Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!
O alentejano sorriu e disse:
- O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo. Nós aqui temos o Código Napoleónico, ou seja, nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés: primeiro eu dou-lhe três pontapés; depois você dá-me três pontapés; e assim consecutivamente até um de nós desistir!
O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada. Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local.
O alentejano, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado. O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou. O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado. Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.
Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte. Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:
- Bora, velhote! Agora é a minha vez!
O alentejano sorriu e disse:
- Nah… Eu desisto! Leve lá o pato!
Um homem tinha um papagaio que era a coisa mais presiosa , e num certo dia teve uma briga no bar, e o dono botou o papagaio no privada , e depois de um bom tempo uma gostosa sentou e o papagaio disse "isso foi na briga minha senhora!!!!!!".
Um perigoso fugitivo da prisão assalta uma casa e entra no quarto onde um jovem casal dormia. Depois de prender ambos à cama, diz um segredo à rapariga e afasta-se para tirar a roupa. Cheio de medo, o jovem aconselha a sua jovem esposa:
- Eu sei que isto te vai custar querida, mas é a nossa vida que está em jogo. Temos de ter compreensão para com este pobre homem que tem estado privado de companhia sabe Deus há quantos anos. Faz o que ele mandar, não resistas e, sobretudo, finge que estás a gostar.
Responde a mulher:
- Fico contente que penses assim meu amor, porque ele acabou de me segredar ao ouvido que te acha giríssimo!
Na Africa do Sul, há um acidente de automóvel. Um branco num descapotável choca com dois pretos. Um vai parar a 100 metros, o outro dá uma volta pelo ar e cai dentro do carro.
O caso vai a tribunal. Resultado: condenados os dois pretos, um por invasão de propriedade privada o outro por fugir do local do acidente.
O camarada estava assistindo o filme, quando la pelas tantas bateu uma tremenda dor de barriga, e ele teve de ir ao banheiro urgente. Ficou muito chateado, por perder o resto do filme, mas ao sentar-se no trono, observou que havia uma fresta na parede, pela qual podia assistir ao resto do filme. Qual o nome do filme?
R: Vida Privada
No começo do filme, teve uma vontade enorme de ir ao banheiro. Passou o filme inteiro lá. Por sorte havia uma fresta na porta, pela qual ele pôde ver todo o filme. Qual o nome do filme?
Vi da Privada.
ole!ola!silvio santos vem ai. Ole!ole!ola!silvio santos vem ai. O gugu falo que c ele cantase essa musica denovo ele ia jogar o papagaio na privada e ia dar descarga naum demoro muito tempo e o papagaio canto a musica ai o gugu jogou ele na privada que sai direto pro rio de frente a casa dele ai o papagaio cantou.
Ole!ole!ola!Se fudeu que eu sei nadar. Ole!ole!ola!sefudeu que ue sei nadar
— Doutor, estou sofrendo demais com estas constantes crises de hemorroidas. Fico privado das melhores iguarias da comida baiana, que adoro. Qualquer dose de whisky me faz mal. Nem caipirinha posso tomar. Estou desesperado.
Apos o exame do medico:
— Seu caso realmente e bem grave. Não ha nenhuma esperança de resolve-lo com medicação. Só uma cirurgia de transplante resolveria em definitivo. O senhor estaria disposto a tentar? Existem 99% de chance de cura total.
— Faço qualquer coisa, doutor. Podemos fazer hoje mesmo?
— Hoje não. O transplante necessita de um doador jovem, pois de nada adiantaria o senhor receber um órgão já cansado e sujeito ao aparecimento das hemorroidas. Alem disto, o doador não pode ser uma pessoa viva, por motivos óbvios. Mas não se preocupe. Trabalho em um hospital onde eventualmente falecem jovens vitimas de acidentes e assim que eu encontrar um ânus em condições marco o transplante.
Alguns dias depois, nosso amigo foi chamado pelo medico e submetido ao transplante.
Três meses depois, apos um exame de controle de transplante.
— Acho que posso lhe dar alta. O resultado me parece magnífico. O senhor esta satisfeito?
— Ah doutor, que maravilha! A vida agora tem significado para mim. Tenho comido em restaurantes baianos quase todos os dias, muito vatapá, muita pimenta, muita cachaça, tenho mesmo abusado. Nunca mais tive qualquer problema de hemorroidas. O rabo esta novinho. Beleza pura!
— Mas, hummm, o senhor não esta estranhando nada? Esta tudo 100% mesmo?
— Bem, tem uma coisinha acontecendo, nem sei se vale a pena comentar.
— Fale.
— Bem, e que de vez em quando me da uma agonia, uma coceirinha estranha, uma vontade de dar...
— Eu tinha medo disto. Não quis lhe dizer antes, mas depois que fiz o transplante, soube que o rapaz que morreu naquele acidente e de quem aproveitamos o ânus era gay. Não pensei contudo que o fato iria ter qualquer influencia. Mas diga-me uma coisa, o que o senhor faz quando acontece essa coisa estranha?
— Ora doutor, já que o rabo não e meu mesmo, eu dou, né?
mIRC está na sua janela de Iniciar do Windows. ...
Você espera 6 horas "on line" por certa pessoa que irá se conectar. ...
Você em medo de alguém para gasta mais tempo no irc que você...
Você procura em toda a "web" mais páginas do tipo "Você sabe que IRC te viciou quando" . ...
Ao escrever com láp**... e caneta, você termina as frases com " ... " ...
Você sonha que um policial te parou por excesso de velocidade, mas não pode te dar uma multa, pois você é "OP" e ele não. ...
Você é tao antigo num canal que você e o "owner" da "mailing list" do canal. ...
Você é tão antigo num canal que você e o "master" de um bot. ...
Você fica revoltado quando alguém abre um canal parecido com o seu e metade dos usuarios do seu canal passam a frequentar o outro. ...
Você planeja escrever uma página ensinando a acessar irc. ...
Você recebe a mensagem "unable to resolve server" e começa a chorar. ...
Você acorda às 02:00 am para ir ao banheiro e acaba indo ao computador. ...
Você usa termos como "LAG","NETSPLIT","KICKAR" na vida real. ...
Você pede aos seus amigos da vida real para chamá-lo pelo seu nick
Você comeca a ouvir [SOUND ...wav] no lugar do rádio. ...
Você assina documentos usando seu nick ...
Você ao conversar soletra as letras. ...
Você escreve uma carta para um amigo da vida real e usa "haha" ":)","hehe" ...
Você entra num canal e os 50 usuarios te conhecem. ...
Você não escreve mais as palavras inteiras, e sim "vc", "hj", "n sei" ...
Você acessa irc para conversar com parentes que moram longe. ...
Os amigos no irc conhecem você melhor que os amigos da vida real. ...
Você desconecta e libera o modem e no mesmo instante recebe um telefonema de sua mae que estava tentando falar com você há dias. ...
Seus filhos começam a te chamar pelo nick. ...
Você começa seriamente a pensar na hipótese de mudar seu nome real para nick. ...
Seus filhos aprendem a "chatear" antes de falar e andar. ...
Você registra seus filhos com um nick que você gosta. ...
Você reprovado em português na faculdade por usar "vc" ao invés de "você" nas redações ...
Você nunca consegue terminar de ler esta lista de sintomas, pois tem sempre alguém te chamando em "private" no mIRC. ...
Você passa horas por dia conectado e até hoje não sabe o que é WWW, Gopher, telnet, usenet. Pra você "Internet" é so irc e e-mail. ...
Você precisa de um segundo emprego, para poder pagar a conta de telefone. ...
no terceiro dia do mês você já gastou todos os créditos da conta no provedor. ...
compra um "laptop" com um modem e um telefone celular só para poder conversar com seus amigos em qualquer situação. ...
O único filme que você viu nos ultimos 3 anos foi "A Rede", por que você conseguir um "download" da versão mpeg. ...
Fica imaginando se pessoas de carne e osso realmente existem ou são apenas um mito da era pré-irc. ...
Você já implorou para ser IRCOP. ...
Você tem um arquivo com informações sobre todas as pessoas com quem você já conversou no irc. ...
Você costumava ter dupla personalidade, uma na vida real e outra no irc, mas acabou se livrando da vida real, pois ela era muito complicada ...
As pessoas no canal pensam que você é um bot. ...
Você mesmo pensa que é um bot. ...
Você digita mais rápido do que consegue pensar. ...
Seu psiquiatra também é ircólatra, e suas terapias acontecem em um canal privado. ...
Você é sempre convidado para canais "invite-only" ...
Você conta o tempo que a bola leva para voltar ao jogador numa partida de pingue-pongue. ...
Você pensa que o irc curou sua timidez. ...
O mIRC é o seu "screen-saver". ...
Você não tem um álbum de família, mas tem guardado em um disquete vários "logs" favoritos. ...
Você sempre tenta convencer a alguém do outro lado do mundo que está na hora do almoço. ...
Você deseja ser enterrado com seu computador quando ele "morrer". Ou vice-versa. ...
Você gosta de ser chamado de ircólatra. ...
Você conheceu pessoas que morreram de "overdose" de irc. ...
Você consegue ler todos os nomes que rolam na tela da televisão quando um filme termina. ...
Ser chamado de novato no irc é um insulto. ...
Sua sepultura terá uma /QUIT [message] no lugar de uma lápide. ...
Você coloca a cafeteira ao lado do micro para não ter que estar /AWAY. ...
Você não esta nem um pouco interessado no que estão conversando no canal, mas tambem não sai dele para não perder nada de interessante. ...
Sempre que você escreve algo engraçado, você tem que colocar o :) ...
Você dá dois "clicks" no controle remoto de sua televisão. ...
Seu filho de seis anos já tem seu próprio computador, home-page .... ...
Seu filho de seis anos não tem computador, mas nunca conseguiu usar o seu. ...
Você sabe o que é K-LINE. ...
Existem 10 provedores com K-LINE exclusivas pra Voc?. ...
Você se lembra quando a Brasirc começou. ...
Você aposta corridas com seu irmão para ver quem chega primeiro ao micro. ...
Você nunca tentou conversar com um bot. ...
Você vai para a escola e tentar arrumar um mode de dar um /IGNORE ao professor. ...
Você está numa reunião importante em sua firma, entao você levanta a mão e grita : OP
Quando conversa com alguem na vida real, você troca "EU" por /ME. ...
Você vai a todos os IRContros. ...
Você organiza um IRContro. ...
Você acha que o IRContro é o melhor acontecimento social de sua cidade. ...
Você entra no canal #OPERATORS e responde a todas as perguntas. ...
Os reponsáveis pelo canal #IRCHELP tiram duvidas com Voc?. ...
Você montou seu próprio servidor de irc. ...
Você se lembra de como um canal que hoje tem 100 usarios era quando só tinha 4. ...
Você registrou seu canal e seu bot. ...
Você causa um Netsplit só para conseguir pegar OP de novo. ...
Você assina a lista "Brasirc-OP". ...
Você assina a lista "Brasirc-bots". ...
Você perde um tempão lendo uma coisa dessas. ...
Você perde um tempão escrevendo uma coisa dessas. ...
Você entendeu tudo que foi escrito aqui. ...
Você achou graça de tudo que foi escrito aqui. ...
Você não achou graça de nada do que foi escrito aqui. ...
Você conhece outros sintomas que não estão escritos aqui. ...
O carteiro demora a te entregar uma carta, e você diz que o correio é um "servidor muito lento". ...
Você encontra amigos de irc na rua, e não faz a mínima idéia de qual o nome verdadeiro deles. ...
Deixa de visitar os amigos porque eles não tem acesso a irc. ...
Você conheceu sua(seu) namorada(o) pelo irc. ...
Você se casou no canal #Igreja. ...
Você quando que saber as horas, o seu primeiro instinto é digitar /TIME. ...
Você não mora nos EUA mas o relógio do seu computador está acertado para o horário americano, para você poder pegar os melhores horários de conexão de lá. ...
quando alguem pede seu telefone e você não lembra. Só lembra o e-mail. ...
continua lendo isso aqui. ...
seu provedor te chama pedindo suporte. ...
Você sabe qual é o melhor e o pior servidor de irc. ...
Você não vai trabalhar em uma firma que não tenha um modem. ...
Você gostaria de usar "/KICK" e "/BAN" no seu irmão. ...
Você sabe programar scripts. ...
Você entra no seu escritório de diz : /ME SAéDA A TODOS. ...
Você tem paciência pra ler isto. ...
todos os ircops te ajudam. ...
Você já foi demitido de uma firma por causa do irc. ...
arruma a maior encrenca quando alguém está usando seu nick. ...
ninguém usa seu nick. ...
sua avó sabe tudo sobre irc. E a única coisa que você fala com ela. ...
Você viajou 8 horas para encontrar um amigo de irc.
O português estava reunido com os amigos, quando eles começaram a falar de lição de moral, e um dos amigos diz:
- Outro dia eu estava andando na rua, quando eu vi um moleque de 12 anos comendo um doce, e quando ele acabou, ele jogou o papel no chão.
E os amigos perguntaram:
- E o que você fez?
- Eu peguei ele pelo braço, fiz ele pegar o papel, levei ele até a lata de lixo e disse pra ele. É ai que se joga.
O português não se conteve e contou sua história.
- Aconteceu comigo também, mas foi com um homem, eu cheguei em minha casa e falei pra Maria. Maria, parece que tem algo dentro do guarda-roupa, está fazendo barulho. E quando eu abri a porta do guarda-roupa, eu vi um homem pelado agachado dentro dele.
E os amigos perguntaram.
- E o que você fez?
O português olhou sério para os amigos e disse:
- Eu peguei-o pelo braço, o levei até o banheiro, mostrei a privada e disse. É aí que se caga, e não dentro do meu guarda-roupa.
O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário. Chutava pra cá, chutava pra lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada. Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo.
Tempo depois o seu pai entra para se "desocupar" e nem notou a bola. Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo f**...! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:
— Geraldo, eu enchi a privada de b**.... Nunca vi tanta assim na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério!
— Que isso, Anselmo, cê tá exagerando!
— Que exagerando, o quê, meu! Eu tô olhando pra esse "merdel" todo agora! É um absurdo! Eu devo estar doente!
— Bom, eu já tava indo pra casa; aproveito e passo aí que é caminho!
O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.
— Olá, Anselmo, cadê o negócio que vô... Nossa mãe do céu! Que é isso? O que você comeu, criatura?
— Não falei? Agora tá acreditando, né?
— Nossa! Isso é inacreditável!
— E então, será que eu tenho algum problema sério?
— Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o "bolo" para coletar uma amostra do material... e BUMMM! A bexiga estoura e vôa m**... pra tudo que é lado!
Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:
— p**... que pariu! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas p**... com casca, nunca!
Você pode explorar piadas para fazer com privar brigar curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de privar limpo. Há também trocadilhos com privar para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
- Mamãe, mamãe... o papai está correndo desesperadamente pela estrada.
- Fica quieto e acelera!
- Mamãe, mamãe... o leiteiro chegou. Tem dinheiro para pagar ou eu tenho
que ir brincar lá fora???
- Mamãe, mamãe... porque estamos empurrando o carro até o precipício?
- Fique quieto senão vai acordar seu pai...
- Mamãe, mamãe... o que é um orgasmo?
- Não sei querido, pergunte pro seu pai.
- Mamãe, mamãe... a privada dá voltas?
- Não, filhinho.
- Oi! Então caguei na máquina de lavar roupas.
- Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mafioso.
- Amanhã mesmo vou resolver isso...
- Bem... mas faça tudo parecer um acidente, mamãe...
- Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mentiroso.
- Cale-se que você nem vai a escola ainda....
- Mamãe, mamãe... eu não quero conhecer meu avô...
- Cale-se e continue cavando.
- Mamãe, mamãe... uma menina de 8 anos pode engravidar???
- Ai... claro que não....
- Yupi...Yupiii...
- Mamãe, mamãe... deixei as d**......
- Graças à Deus!
- Sim... mas não me lembro aonde.
- Mamãe, mamãe... no colégio um menino me chamou de mariquinha...
- E porque você não bate nele???
- Aii,, é que ele é tão lindo...
- Mamãe, mamãe... eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã??
- Não.
- Vamos Mamãe... compra um sutiã pra mim...
- Eu já te disse NÃO !!!
- Mas mamãe, eu já tenho 13 anos...
- Não me amole Ricardo....
- Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de dentuço....
- Não lhes dê bola, filho e feche a boca que está riscando o chão.
- Mamãe, mamãe... o vovô esta cambaleando..
- Então dispare novamente, imbecil...
— Linda morena onde tu estavas onde tu estavas onde estavas tu. Passei a noite procurando tu procurando tu procurando tu.
A muler cansada de ouvi essa musica todo dia foi fala com o marido. Entao o marido foi fala com o papagaio:
— Se voce num para de fala isso eu corto seu cu e jogo voce na privada.
No outro dia a mulher chegou eo o papagaio cantou:
— Linda morena onde tu estavas onde tu estavas onde estavas tu. Passei a noite procurando tu procurando tu.
Eo marido veio e falou:
— Olha sua ultima chance vo corta seu cu e te joga na privada.
No outro dia:
— Linda morena onde tu estavas onde tu estavas onde estavas tu. Passei a noite procurando tu procurando tu.
O marido chegou corto o cu dele e jogou ele na privada.
No outro dia:
A mulherestava com vontade de ir ao banheiro e la estava o papagaio:
— Linda morena onde tu estavas onde tu estavas onde estavas tu. Passei a noite costurando o cu costurando o cu.
A coisa piorou quando ele começou a falar mal da mãe do Luiz, o dono do bar, que não agüentou e um dia para acabar com o papo do pinguço, colocou soda cáustica na pinga dele.
O bebum tomou e não falou nada. Saiu como se nada tivesse acontecido.
No outro dia, com remorso, Luiz foi procurar o bêbado e surpreso, ao ver o bêbado firme e forte, perguntou:
— E aí, gostou da cachaça de ontem?
O cachaceiro respondeu:
— Até que ela é gostosa, mas não vou querer tomar mais não.
— Porque? — perguntou Luiz.
— Por que ontem, quando cheguei em casa, fui m**... e a privada ficou cheia de furinhos!
..
Certa vez um rapaz foi à sua procura para descobrir o caminho do coração de uma certa mulher. Chegando ao topo da montanha, na beira de um grande penhasco, encontrou o sábio e perguntou-lhe:
— Mestre dos Mestres!! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
— Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho. Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas ou bússolas, cheio de pedras e ladeado por serpentes venenosas...
— Mas, então, Mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então disse-lhe, o grande guru:
— Oh! Aplicado discípulo. Guarde bem os ensinamentos que agora direi... Siga-os atentamente sem errar e você terá o que procura:
Não resolva tudo com ignorância;
Não cuspa no chão;
Escove os dentes;
Não coce o saco na frente dela;
Dê flores e muitos... muitos presentes. Aliás, só dê presentes caros;
Levante a tampa do vaso antes de m**.... E lembre-se de abaixá-la depois;
Lave as mãos quando sair do banheiro;
Não mastigue de boca aberta;
Não arrote alto. Aliás, não arrote;
Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.
Não palite os dentes em público;
Dê descarga depois de sair da privada;
Corte e limpe as unhas. Não coma as unhas;
Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
Use desodorante (que preste);
Não fale palavrão;
Ria sempre das piadas dela;
Não seja engraçadinho com os outros;
Não tenha ciúmes dela;
Deixe ela ter ciúmes de você o quanto ela quiser, ela pode;
Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
Não demore no banho;
Não molhe o banheiro, nem a casa e nem deixe a toalha jogada;
Não sente à mesa sem camisa;
Não diga que mulher não sabe dirigir (guarde essa verdade para você);
Não tenha chulé;
Não chegue tarde em casa. Aliás, só saia para trabalhar e volte correndo;
Não beba até tarde com seus amigos. Aliás, não tenha amigos e nem pense em arrumar amigas;
Não seja pão-duro, e use pelo menos dois cartões de crédito;
Não olhe para outras mulheres. Aliás, não existem outras mulheres;
Não fale de sua ex-namorada. Aliás, você nem teve uma antes dela;
Não comente suas experiências sexuais. Aliás, você era virgem, lembra?
Diga "Eu te amo" pelo menos 24 vezes por dia;
Aprenda a cozinhar;
Lave a louça;
Arrume a cama, sempre;
Ligue para ela, de qualquer lugar;
Deixe ela comprar roupas e sapatos sempre que ela quiser. Aliás, ajude-a e ande com ela durante horas procurando uma roupa nova;
Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
Nunca a convide para t**..., só para fazer amor. E faça isso com moderação e cuidado redobrado;
Discuta sempre o relacionamento, mesmo que não tenha o que discutir;
Não ronque;
Não goste de futebol;
Faça a barba todos os dias para não arranhá-la;
Apaixone-se pelos parentes dela, até os chatos;
Passe os fins-de-semana em casa, com sua sogra e seu cunhado;
E ria sempre das piadas dele;
Nunca reclame de nada;
Trabalhe pouco e ganhe muito dinheiro, para poder dá-lo todo para ela;
Diga a todo momento que ela é a mulher mais linda que você já viu;
Elogie sempre quando ela colocar uma roupa, mesmo que seja de todo dia;
Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as pontinhas, e diga sempre que ficou lindo;
E o mais importante, meu filho...
Filho... espere... volte aqui... NÃO PULE...!!!
Sentou e foi muito bem atendido, por garotas lindíssimas. Envolvido, começou a beber e acabou tomando um porre danado.
Lá pelas tantas, teve vontade de ir ao banheiro.
Chegando lá, percebeu que a privada era de ouro e cagou nela.
Na manhã seguinte, foi trabalhar de ressaca e, no intervalo do serviço, comentou o fato com seus amigos, que acabaram apostando cem reais de que a privada não era de ouro.
Voltou na boate com os amigos, no final da tarde e, de fato, a boate não estava aberta, mas o gerente estava lá!
Então, cumprimentou o gerente:
— Oi gerente, lembra de mim?
E o gerente respondeu:
— É claro. Você é aquele que veio aqui e tomou um porre ontem.
Então ele perguntou:
— Isso mesmo!!! Então me diga, não é verdade que a privada é de ouro?
O gerente pensou um tempinho e gritou:
— Ô Raul, ó o cara que cagou no teu trambone!
Um rapaz de 23 anos entrou em uma boate da cidade que
acabava de inaugurar. Sentou e foi muito bem atendido,
por garotas lindíssimas. Envolvido, começou a beber e
acabou tomando um porre danado.
Lá pelas tantas, teve vontade de ir ao banheiro.
Chegando lá, percebeu que a privada era de ouro e cagou
nela.
Na manhã seguinte, foi trabalhar de ressaca e, no
intervalo do serviço, comentou o fato com seus amigos,
que acabaram apostando cem reais de que a privada não
era de ouro.
Voltou na boate com os amigos, no final da tarde e, de
fato, a boate não estava aberta, mas o gerente estava
lá!
Então, cumprimentou o gerente:
- Oi gerente, lembra de mim?
E o gerente respondeu:
- É claro. Você é aquele que veio aqui e tomou um
porre ontem.
Então ele perguntou:
- Isso mesmo!!! Então me diga, não é verdade que a
privada é de ouro?
O gerente pensou um tempinho e gritou:
- Ô Raul, ó o cara que cagou no teu trambone!
O bêbado, escorado num amigo, chega na portaria de uma casa noturna muito badalada e fala pro porteiro:
— Ei, você! Poderia me dar uma informação?
— Fala logo!
— É que eu fiz uma aposta aqui com o meu amigo e queria confirmasse pra ele. É ou não é verdade que a privada aqui é de ouro?
E o porteiro grita lá pra dentro:
— João, tá aqui o imbecil que cagou no seu trombone!
Uma loira chegou e perguntou:
— Tem carne de porco?
E o papagaio respondeu:
— Ta estragado eo dono do açougue disse baixinho para o papagaio:
— Na proxima te jogo na privada.
A loira perguntou -Tem rabo de porco?
O papagaio disse de novo:
— Acabou O dono pediu liçensa e jogou o papagaio no unico banheiro do açougue Passou um tempo e a loira perguntou:
— Onde é o banheiro O dono falou onde era e a loira foi A mulher sentou no vaso peidou e disse -Ai que céu estrelado e o papagaio disse ai que cú arreganhado
Num certo dia Silvio Santos estava passando em uma rua, e nessa rua tinha um papagaio e como todo mundo já deve saber eles sabem falar, então Silvio Santos estava passando la na rua e o papagaio começou a cantar:
— Olê olê olá Silvio Santos vem ai! Olê olê olá Silvio Santos vem ai!
Todo santo dia era a mesma coisa até que um dia Silvio Santos se aborreceu e falou para o papagaio:
— Se tu fala isso eu vou te jogar na privada!
Ai no dia seguinte Sivio Santos passou na rua e o papagaio começou a cantar:
— Olê olê olá Silvio Santos vem ai! Olê olê olá Silvio Santos vem ai!
Como Silvio Santos tinha prometido jogou o papagaio na privada, mais o papagaio começou a cantar:
— Olê olê olá se fudeu eu sei nadar! Olê olê olá se fudeu eu sei nadar!
Foi então que o marido teve a feliz ideia de afrouxar os dois parafusos traseiros da tampa e com isso soltar a mulher. Mas o assento continuou preso às suas nádegas.
Levada ao Pronto Socorro, vestida com um longo camisolão, ela adentrou a sala do plantonista. Nervosa, levantou a camisola, mostrou a bunda e perguntou:
— Doutor, o senhor já viu uma coisa destas?
— Muito, minha senhora... mas emoldurado deste jeito é a primeira vez.
Um turista hospeda-se num hotel na cidade de Itu. Como fazia muito calor, resolve ir até o bar tomar alguma coisa.
Senta-se numa mesa e pede um chope para o garçom. Logo o garçom coloca na sua frente uma caneca imensa.
- Nossa, que loucura, dá pra nadar aqui dentro! Por que tão grande?
- É que aqui é a cidade de Itu, onde tudo é grande e exagerado, respondeu o garçom.
- Que maravilha!
E rapidinho tomou tudo.
- Garçom, outro!
Lá vem o garçom com mais um canecão. O cara delira e diz pra si mesmo:
- Meu, que zzzzidade maravilhosa! Aqui tudo é grande, que chope imenzzzo!
E mandou outro chope pra dentro de novo.
A figura, já torto, ri à toa, feliz da vida, e diz:
- Garzzzzommmm, onde ffffica o banheiro?
- No final daquele corredor, à direita.
O homem levanta e, cambaleando, segue na direção indicada, mas, no final do corredor, se confunde e vira à esquerda, dá de cara com a Piscina do hotel, e começa a rir mais ainda.
- Não é pozzzivel, aqui zuzo é grande mezzzmo! Olha zzó ezzzza privada enooorrrrme!!!!
E começa a m**..., feliz da vida. Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina, e começa a gritar desesperado:
- Ninguém pujjja a dezzzgarga! Ninguém pujjja a dezzzgarga que eu tô aqui dentro!!!
O porteiro do hotel, um negão 4x4, vê a situação do bêbado e pula na piscina pra salvá-lo, e vai nadando em sua direção.
O bêbado, em pânico, começa a empurrar a água na direção do negão gritando:
- Zzzai cocozão ! Zzzai cocozão
Abrilina Décima Nona Caçapavana Piratininga de Almeida,
Abxivispro Jacinto,
Acheropita Papazone,
Adalgamir Marge,
Adegesto Pataca,
Adoração Arabites (masculino),
Aeronauta Barata,
Agrícola Beterraba Areia Leão,
Agrícola da Terra Fonseca,
Alce Barbuda,
Aldegunda Carames More (masculino),
Aleluia Sarango,
Alfredo Prazeirozo Texugueiro,
Alma de Vera,
Amado Amoroso,
Amável p**...,
Amazonas Rio do Brasil Pimpão,
América do Sul Brasil de Santana,
Amin Amou Amado,
Amor de Deus Rosales Brasil (feminino),
Anatalino Reguete,
Antônio Americano do Brasil Mineiro,
Antonio b** Agudim,
Antonio Camisão,
Antonio Dodói,
Antonio Manso Pacífico de Oliveira Sossegado,
Antonio Melhorança,
Antônio Morrendo das Dores,
Antonio Noites e Dias,
Antônio P. Testa,
Antonio Pechincha,
Antônio Querido Fracasso,
Antonio Treze de Junho de Mil Novecentos e Dezessete,
Antônio v**... Prematuro,
Apurinã da Floresta Brasileira,
Araci do Precioso Sangue,
Argentino Argenta,
Aricléia Café Chá,
Armando Nascimento de Jesus,
Arquibaldo Nana do Mercado,
Arquiteclínio Petrocoquínio de Andrade,
Asteróide Silverio,
Bananéia Oliveira de Deus,
Bandeirante do Brasil Paulistano,
Barrigudinha Seleida,
Benedito Autor da Purificação,
Benedito Camurça Aveludado,
Benedito Frôscolo Jovino de Almeida Aimbaré Militão de Souza Baruel de Itaparica Boré Fomi de Tucunduvá,
Benigna Jarra,
Benvindo Viola,
Bispo de Paris,
Bizarro Assada,
Boaventura Torrada,
Bom Filho Persegonha,
Brandamente Brasil,
Brasil Washington C. A. Júnior,
Brígida de Samora Mora Belderagas Piruégas,
Cafiaspirina Cruz,
Capote Valente e Marimbondo da Trindade,
Caius Marcius Africanus,
Carabino Tiro Certo,
Carlos Alberto Santíssimo Sacramento Cantinho da Vila Alencar da Corte Real Sampaio Carneiro de Souza e Faro,
Caso Raro Yamada,
Céu Azul do Sol Poente,
Chananeco Vargas da Silva,
Chevrolet da Silva Ford,
Cincero do Nascimento,
Cinconegue Washington Matos,
Clarisbadeu Braz da Silva,
Colapso Cardíaco da Silva,
Comigo é Nove na Garrucha Trouxada,
Confessoura Dornelles,
Crisoprasso Compasso,
Danúbio Tarada Duarte,
Darcília Abraços de Carvalho Santinho,
Deus Magda Silva,
Deus É Infinitamente Misericordioso,
Deus Quer Magalhães Mota,
Deusarina Venus de Milo,
Dezêncio Feverêncio de Oitenta e Cinco,
Dignatario da Ordem Imperial do Cruzeiro,
Dilke de La Roque Pinho,
Dolores Fuertes de Barriga,
Dosolina p**... Tazinasso,
Drágica Broko,
Ernesto Segundo da Família Lima,
Esdras Esdron Eustaquio Obirapitanga,
Esparadrapo Clemente de Sá,
Espere em Deus Mateus,
Estácio Ponta Fina Amolador,
Éter Sulfúrico Amazonino Rios,
Excelsa Teresinha do Menino Jesus da Costa e Silva,
Faraó do Egito Sousa,
Fedir Lenho,
Felicidade do Lar Brasileiro,
Finólila Piaubilina,
Flávio Cavalcante Rei da Televisão,
Francisco Notório Milhão,
Francisco Zebedeu Sanguessuga,
Francisoreia Doroteia Dorida,
Fridundino Eulâmpio,
Gerunda Gerundina Pif Paf,
Gigle Catabriga,
Graciosa Rodela De alho,
Heubler Janota,
Hidráulico Oliveira,
Himineu Casamenticio das Dores Conjugais,
Holofontina Fufucas,
Homem Bom da Cunha Souto Maior,
Horinando Pedroso Ramos,
Hugo Madeira de Lei Aroeiro,
Hypotenusa Pereira,
Ilegível Inilegível,
Inocêncio Coitadinho,
Isabel Defensora de Jesus,
Izabel Rainha de Portugal,
Jacinto Fadigas Arranhado,
Jacinto Leite Aquino Rego,
Janeiro Fevereiro de Março Abril,
João Bispo de Roma,
João Cara de José,
João Cólica,
João da Mesma Data,
João de Deus Fundador do Colto,
João Meias de Golveias,
João Pensa Bem,
João Sem Sobrenome,
João Suíno de Oliveira,
Joaquim p**... Molhadinho,
José Amâncio e Seus Trinta e Nove,
José Casou de Calças Curtas,
José Catarrinho,
José Machuca,
José Maria Guardanapo,
José Padre Nosso,
José Teodoro p**... Tapado,
José Xixi,
Jovelina Ó Rosa Cheirosa,
Jotacá Dois Mil e Um,
Juana Mula,
Júlio Santos Pé-Curto,
Justa Senhorinha de Jesus,
Justiça Maria de Jesus,
Lança Perfume Rodometálico de Andrade,
Leão Rolando Pedreira,
Leda Prazeres Amante,
Liberdade Igualdade Fraternidade Nova York Rocha,
Libertino Africano Nobre,
Lindulfo Celidonio Calafange de Tefé,
Lynildes Carapunfada Dores Fígado,
Magnésia Bisurada do Patrocínio,
Manganês Manganésfero Nacional,
Manolo Porras y Porras,
Manoel de Hora Pontual,
Manoel Sovaco de Gambar,
Manuel Sola de Sá Pato,
Manuelina Terebentina Capitulina de Jesus Amor Divino,
Marciano Verdinho das Antenas Longas,
Maria Constança Dores Pança,
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Maria de Seu Pereira,
Maria Felicidade,
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Maria Máquina,
Maria Panela,
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Maria Privada de Jesus,
Maria Tributina p**... Cataerva,
Maria-você-me-mata,
Mário de Seu Pereira,
Meirelaz Assunção,
Mijardina p**...,
Mimaré Índio Brazileiro de Campos,
Ministéio Salgado,
Naida Navinda Navolta Pereira,
Napoleão Estado do Pernambuco,
Napoleão Sem Medo e Sem Mácula,
Natal Carnaval,
Necrotério Pereira da Silva,
Novelo Fedelo,
Oceano Atlântico Linhares,
Oceano Pacífico,
Olinda Barba de Jesus,
Orlando Modesto p**...,
Orquerio Cassapietra,
Otávio Bundasseca,
Pacífico Armando Guerra,
Pacífico p**... Barra,
Padre Filho do Espírito Santo Amém,
Pália Pélia Pólia Púlia dos Guimarães Peixoto,
Paranahyba Pirapitinga Santana,
Pedra da Penha,
Pedrinha Bonitinha da Silva,
Pedro do c**... da Silva,
Percilina Pretextata Predileta Protestante,
Peta Perpétua de Ceceta,
Placenta Maricórnia da Letra Pi,
Plácido e Seus Companheiros,
Pombinha Guerreira Martins,
Primeira Delícia Figueiredo Azevedo,
Primavera Verão Outono Inverno,
Produto do Amor Conjugal de Marichá e Maribel,
Protestado Felix Correa,
Radigunda Cercená Vicensi,
Remédio Amargo,
Renato Pordeus Furtado,
Ressurgente Monte Santos,
Restos Mortais de Catarina,
Rolando Caio da Rocha,
Rolando Escadabaixo,
Rômulo Reme Remido Rodó,
Safira Azul Esverdeada,
Sansão Vagina,
Sebastião Salgado Doce,
Segundo Avelino Peito,
Sete Chagas de Jesus e Salve Patria,
Sete Rolos de Arame Farpado,
Simplício Simplório da Simplicidade Simples,
Soraiadite das Duas a Primeira ,
Telesforo Veras,
Terebentina Terepenis,
Tropicão de Almeida,
Última Delícia do Casal Carvalho,
Último Vaqueiro,
Um Dois Três de Oliveira Quatro,
Um Mesmo de Almeida,
Universo Cândido,
Valdir Tirado Grosso,
Veneza Americana do Recife,
Vicente Mais ou Menos de Souza,
Vitória Carne e Osso,
Vitimado José de Araújo,
Vitor Hugo Tocagaita,
Vivelinda Cabrita,
Voltaire Rebelado de França,
Wanslívia Heitor de Paula,
Zélia Tocafundo p**....
O bêbado chega na entrada de uma boate, acompanhado de um amigo:
- Ei, você! - diz ele para o porteiro - Poderia me dar uma (hic) informação?
- Hunpf! - resmunga ele - Fala logo!
- É que eu fiz uma aposta aqui com o meu amigo (hic) e queria confirmar com você... Fala pra ele... É ou não é verdade que a privada aqui é de ouro?
- Simão! - grita o porteiro, virando-se trás - Tá aqui o c**... que cagou no seu trombone!
Havia um velhinho que tinha um papagaio que adorava cantar aquela música tema do conto a Braca de Neve e os sete Anões
-" Eu vou, eu vou, para casa agora eu vou...
O velhinho não aguentava mais ouvir o papagaio cantar essa música e lhe disse:
- A próxima vez que você cantar essa música eu te coloco na privada e dou descarga!!!
Em um outro dia em que o velhinho estava descansando ele fez de birra e cantou a música bem alto para implicar seu dono.
O velho cumpriu o que prometeu e o colocou na privada e deu descarga.
Antes de ir privada a baixo o papagaio cantou:
- Eu vou, eu vou, para o mundo dos cocô...
Era uma vez um papagaio la encima da arvore e passou uma mulher pela estrada e o papagaio diz:
- Gorda Gorda
A mulher chorou e o marido dela falou:
- Se você chama ela de "gorda gorda" de novo vou faze você beber toda a água do rio tietê e vou da descarga na privada.
E a mulher passou e o papagaio:
- Gorda Gorda
E o marido dela fez ele beber toda água do rio tietê e deu descarga no papagaio, e o pagagaio diz:
- Eu Vo Eu Vo Pro Mundo Do Cocô
Observe... Elas são marcadas como número “1” PROPOSITALMENTE !
1. Peitos e bundas existem para serem olhados, e é por isso que olhamos. Não tentem mudar isso.
1. Aprendam a manejar o assento da privada. Vocês já são bastante crescidinhas pra isso. Vocês são grandes garotas. Se ele está levantado, abaixem-no. Nós precisamos dele levantado, vocês precisam dele abaixado. Vocês não nos ouvem reclamar quando vocês deixam o assento abaixado.
1. Sábado = futebol. É como a lua cheia ou a mudança das marés. Não se muda isto.
1. Fazer compras NÃO é um esporte. E não adianta, nós nunca vamos pensar do outro jeito.
1. Choro é chantagem.
1. Peçam o que vocês querem. Vamos deixar isso bem claro:
Dicas sutis não funcionam!
Dicas grosseiras não funcionam!
Dicas óbvias não funcionam!
Apenas peçam o que querem!
1. ‘Sim’ e ‘Não’ são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das perguntas.
1. Tragam-nos um problema se querem ajuda para solucioná-lo. É o que nós fazemos. Para solidariedade existem as amigas.
1. Dor de cabeça que já dura mais de 17 meses é um problema. Consultem seu médico!
1. Tudo aquilo que nós dissemos há 6 meses não será admitido como argumento. Aliás, todos nossos comentários se tornam nulos e sem efeito após 7 dias.
1. Se vocês acham que estão gordas, provavelmente estão mesmo. Não perguntem isso pra nós.
1. Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas deixa vocês tristes ou magoadas, entendam: nós falamos com o significado da outra forma.
1. Vocês podem escolher: ou nos peçam algo, ou nos digam como deve ser feito.
Nunca as duas coisas.
Se vocês já sabem qual é o melhor jeito de fazê-lo, simplesmente façam.
1. Sempre que possível, por favor, digam o que precisam dizer durante os comerciais.
1. Pedro Álvares Cabral não precisou de orientações. Nós também não precisamos.
1. TODOS os homens enxergam em 16 cores, como o padrão do Windows.
Pêssego, por exemplo, é uma fruta e não uma cor.
Abóbora também pertence ao reino vegetal.
Nós não temos idéia do que é fúcsia.
1. Se algo pinica, será coçado. Nós fazemos isso.1. Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem “nada”, nós vamos agir como se nada estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas não vale a pena discutir por isso.1. Se vocês fazem uma pergunta e não querem ouvir a resposta, estejam preparadas para ouvir o que não querem.1. Quando temos que ir a algum lugar, qualquer coisa que estejam vestindo estará ok. De verdade !1. Não nos perguntem o que estamos pensando, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como:s**...,Futebol, ouCarros1. Vocês tem roupas suficientes.1. Vocês tem sapatos demais.1. Eu estou em forma. Redondo é uma forma.1. Obrigado por ler as nossas regras; Sim, eu sei, hoje vou ter que dormir no sofá, mas sabe, os homens realmente não se importam com isso, é como acampar.
R: É uma formiga com catapora.
O que é um pontinho amarelo na limusine?
R: É um “milhonário”.
O que é um pontinho verde no meio do gelo?
R: Uma azeitona esquiando.
O que é um pontinho azul tremendo?
R.: Um cara de BLUESA de frio!
O que é um pontinho rosa no congelador?
R.: é um gelo fantasiado de Pantera Cor-de-Rosa.
O que é um pontinho vermelho girando no meio do mar?
R.: um REDemoinho O que são quatro pontinhos marrons no canto da sala?
R.: quatro pulgas jogando truco.
O que é um pontinho amarelo e quatro pontinhos azuis?
R.: é um "yellowfante" usando "bluetinas".
O que é um pontinho rosa no estádio de luta dos Pokémons?
R.: é o invencível PINKachu!
O que é um pontinho vermelho no meio do rio?
R.: é um jacaRED.
O que são dois pontinhos juntos, um preto e outro vermelho?
R.: um tomate brigando com uma pimenta do reino.
O que é um pontinho amarelo em cima do prédio com um violão?
R.: é o chitos buarque!
O que é um pontinho branco correndo no meio da mata?
R.: uma formiga vestida de noiva atrasada para o casamento.
O que é um pontinho verde no shopping?
R.: é uma ervilha consumista.
O que é um pontinho rosa no meio do salão?
R.: é um confete de ressaca.
O que é um pontinho vermelho em uma árvore?
R.: um morangotango.
O que são cinco pontinhos pretos dançado e cantando no palco?
R.: são os "Blackstreetboys".
O que é um pontinho azul no meio do mato?
R.: uma formiga de calça jeans.
O que é um pontinho preto em cima de um castelo?
R.: uma "pimenta do reino".
O que são dois pontinhos azuis no fundo do mar?
R.: o two-barão.
O que é um pontinho preto no fundo da geladeira?
R.: é um gelo fantasiado de Zorro.
O que é um pontinho verde virado de cara para parede?
R.: uma azeitona de castigo.
E por que ela estava de castigo?
R.: porque engoliu o caroço.
O que é um pontinho verde no meio de um monte de pontinhos amarelos?
R.: uma ervilha visitando a lata de milho.
O que é um pontinho amarelo na ponta do poste?
R.: é um "yellowtricista".
O que é um pontinho roxo no congelador?
R.: uma uva esquiando.
O que é um pontinho marrom no meio do mar?
R.: é o Pedro Álvares CaBROWN.
O que é um pontinho marrom na Pré-história?
R.: é um "BROWNtossauro".
O que é um pontinho preto dentro do congelador?
R.: um gelo fantasiado de Batman.
O que é um ponto marrom no pulmão?
R.: uma "brownquite".
O que são dois pontos pretos no microscópio?
R.: uma blacktéria e um pretozoário.
O que são quatro pontinhos: um roxo, um rosa, um azul e um verde, no meio da grama?
R.: quatro formigas brincando de Meninas Superpoderosas: a Lindinha (azul), a Florzinha (rosa), a Docinho (verde), e o Macacoloco (roxo).
O que é um pontinho rosa na garagem?
R.: é uma "Pink-up".
O que é um pontinho vermelho pulando na feira?
R.: é um "caqui-pererê"!
O que é um pontinho verde no Pólo Sul?
R.: um "pingreen".
O que é um pontinho verde ultrapassando um pontinho amarelo na estrada?
R.: é um volks"vagem" ultrapassando um uno "milho".
O que é um pontinho amarelo tomando sol?
R.: é um Fandangos querendo virar Baconzitos.
O que é um pontinho roxo no meio da salada?
R.: é uma ervilha prendendo a respiração.
O que são pontinhos coloridos na grama?
R.:
"Flower Rangers".
O que são pontinhos rosa no armário?
R.: são "cupinks".
O que são quatro pontinhos pretos na parede?
R.: são "four migas".
O que é um pontinho preto dentro de um avião?
R.: uma "aeromosca".
O que é um pontinho azul no meio do Maracanã?
R.: é o Galvão "Blueno".
O que é um pontinho verde em cima de um pontinho amarelo?
R.: é uma ervilha de castigo, ajoelhada no milho.
O que são 3 pontinhos verdes no canto da sala?
R.: é uma ervilha de castigo e duas ervilhas rindo da cara dela.
O que é um pontinho verde pulando no sofá?
R.: é uma ervilha feliz que acabou de sair do castigo!
O que é um pontinho amarelo cantando no meio do milharal?
R.: é a Elba "Ramilho".
O que é um ponto?
R.: um asterisco que passou gel no cabelo.
O que é um pontinho branco na neve fazendo abdominal?
R.: é um "abdominável homem das neves".
O que é um pontinho verde na cortina?
R.: é uma ervilha alpinista.
O que é um pontinho vermelho na TV?
R.: é a "Red Globo".
O que é um pontinho amarelo no meio de um monte de pontinhos verdes?
R.: é um milho dentro de uma lata de ervilhas.
O que é um pontinho verde numa estrada?
R.: uma "limãozine".
O que é um pontinho vermelho no fundo da piscina?
R.: uma ervilha prendendo a respiração.
O que é um pontinho azul no céu?
R.: um "urublue".
O que é um pontinho amarelo no mar?
R.: é Ruffles, a batata da onda.
O que é um pontinho prata no meio de um campo de futebol escuro?
R.: é uma formiga de New Balance.
O que é um pontinho Amarelo em cima de um prédio?
R.: um Fandangos suicida.
Por que ele queria se suicidar?
R.: porque a vida dele era um saco.
E por que a vida dele era um saco?
R.: porque as figurinhas brilhantes não deixavam ele dormir.
O Que é um pontinho prateado no dentista?
R.: uma formiguinha de aparelho.
O que é um pontinho vermelho na porta?
R.: olho mágico com conjutivite.
O que é um pontinho preto em cima do prédio?
R.: é uma formiga tentando se suicidar.
O que são dois pontinhos azuis no canil?
R.: um "bluedogue" e um "pitblue".
O que é um pontinho amarelo dentro do estacionamento?
R.: um "Uno Milho".
O que é um pontinho verde na cabeça de uma noiva?
R.: é uma "greenalda".
O que é um pontinho roxo voando no céu?
R.: é uma superuva.
O que é um pontinho verde voando no céu?
R.: é uma superuva-itália.
O que é um pontinho vermelho no fundo da privada?
R.: um tomate com diarréia.
O que é um pontinho branco no chão?
R.: é uma formiga noiva.
O que é um ponto amarelo na floresta?
R.: um "yellowfante".
O que são cinco pontinhos: um vermelho, um azul, um amarelo, um rosa e outro preto?
R.: são cinco formiguinhas brincando de Power Rangers.
O que é um pontinho amarelo no céu?
R.: é o Pikachu saltando de pára-quedas.
Ole,ole,ola, silvio santos vem ai!!
Ole,ole,ola, silvio santos vem ai!!
O silvio santos ficou nervoso e falou que da proxima vez que o papagaio falasse aquilo ele ia parar na privada.
No outro dia o papagaio falou a mesma coisa, e o silvio santos perdeu a paciencia e levou o papagaio para a casa dele e jogu ele na privada. O papagaio falou:
Ole,ole,ola silascou eu sei nadar!!!!
Uma senhora tinha ganhado um papagaio de seu cunhado, e ele só sabia falar ¨eu vou , eu vou pra casa agora eu vou ¨ ela já de saco cheio falou se voçe não parar de cantar essa musica inutil eu te jogo na privada. Passou um tempo e ele continuou cantando , ela irritada jogou o papagaio na privada ; depois ela escutou a voz do papagaio lá do fundo do esgoto cantando ¨ eu vou, eu vou pra ilha do côcô , eu vou eu vou ...¨
Estas são as nossas regras:
Observe... Elas são marcadas como número “1” PROPOSITALMENTE !
1.Peitos e bundas existem para serem olhados, e é por isso que olhamos. Não tentem mudar isso.
1. Aprendam a manejar o assento da privada. Vocês já são bastante crescidinhas pra isso.Vocês são grandes garotas. Se ele está levantado, abaixem-no. Nós precisamos dele levantado, vocês precisam dele abaixado. Vocês não nos ouvem reclamar quando vocês deixam o assento abaixado.
1. Sábado = futebol. É como a lua cheia ou a mudança das marés. Não se muda isto.
1. Fazer compras NÃO é um esporte. E não adianta, nós nunca vamos pensar do outro jeito.
1. Choro é chantagem.
1. Peçam o que vocês querem. Vamos deixar isso bem claro:
Dicas sutis não funcionam!
Dicas grosseiras não funcionam!
Dicas óbvias não funcionam!
APENAS PEÇAM O QUE QUEREM!
1. ‘Sim’ e ‘Não’ são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das perguntas.
1. Tragam-nos um problema se querem ajuda para solucioná-lo. É o que nós fazemos. Para solidariedade existem as amigas.
1. Dor de cabeça que já dura mais de 17 meses é um problema. Consultem seu médico!
1. Tudo aquilo que nós dissemos há 6 meses não será admitido como argumento. Aliás, todos nossos comentários se tornam nulos e sem efeito após 7 dias.
1. Se vocês acham que estão gordas, provavelmente estão mesmo. Não perguntem isso pra nós.
1. Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas deixa vocês tristes ou magoadas, entendam: nós falamos com o significado da outra forma.
1. Vocês podem escolher: ou nos peçam algo, ou nos digam como deve ser feito.
Nunca as duas coisas.
Se vocês já sabem qual é o melhor jeito de fazê-lo, simplesmente façam.
1. Sempre que possível, por favor, digam o que precisam dizer durante os comerciais.
1. Pedro Álvares Cabral não precisou de orientações. Nós também não precisamos.
1. TODOS os homens enxergam em 16 cores, como o padrão do Windows.
Pêssego, por exemplo, é uma fruta e não uma cor.
Abóbora também pertence ao reino vegetal.
Nós não temos idéia do que é fúcsia.
1. Se algo pinica, será coçado. Nós fazemos isso.1. Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem “nada”, nós vamos agir como se nada estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas não vale a pena discutir por isso.1. Se vocês fazem uma pergunta e não querem ouvir a resposta, estejam preparadas para ouvir o que não querem.1. Quando temos que ir a algum lugar, qualquer coisa que estejam vestindo estará ok. De verdade !1. Não nos perguntem o que estamos pensando, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como:s**...,Futebol, ouCarros1. Vocês tem roupas suficientes.1. Vocês tem sapatos demais.1. Eu estou em forma. Redondo é uma forma.1. Obrigado por ler as nossas regras; Sim, eu sei, hoje vou ter que dormir no sofá, mas sabe, os homens realmente não se importam com isso, é como acampar.
Aquele milionário resolveu passar o final de semana num iate e convidou seis loiras maravilhosas para acompanhá-lo.
Depois de muita bebida, s**..., rockn roll, Chitãozinho e Xororó, Gian e Geovani e outras d**..., o ricaço erra o cálculo de uma manobra perigosa e bate num rochedo.
Como ninguém sabia nadar, ficaram ali à merce da sorte, boiando que nem m**..., até que surgiu um helicóptero para salvá-lo. O piloto do helicóptero jogou um cabo e os sete se penduraram nele. Mas assim que o helicóptero começou a voar o piloto avisou que um deles teria que se sacrificar, pois com tanto peso o cabo iria arrebentar.
Como nenhuma das lindas donzelas se manifestava, o ricaço falou:
- Bem, acho que como cavalheiro que sempre fui, eu devo me sacrificar. Afinal, tenho o dobro da idade de qualquer uma de vocês e não quero privá-las de uma vida feliz.
Ele já ia dizendo adeus, quando elas, emocionadas, começaram a aplaudir...
Certo dia um cara que tinha o p**... pequeno, como o de uma criança de cinco anos, estava em uma festa quando viu uma loira deliciosa. Não se aguentou de desejo e resolveu investir. Aproximou-se e puxou uma conversa. Tanto fez que conseguiu sair com a loira para um lugar mais privado. Começou então, e quando o clima começou a esquentar ele disse:
— Deixa, vai?
E ela respondia:
— Não, de jeito nenhum.
— Deixa, rapidinho.
— Não! — disse ela, irredutível.
— Vai, deixa, só a cabecinha, só a cabecinha!
— Tá legal. Só a cabecinha, hein?
Como ele tinha o p**... pequeno, não pensou duas vezes e colocou tudo. Ela adorou a sensação e gritou enlouquecida:
— Ai, que delícia, coloca tudo, vai!
Ele parou tudo e disse:
— Não, trato é trato!
No hospital, o médico está assinando a alta do paciente. Vai assinando e falando:
— A partir de hoje, nada de mulheres, nada de uísque nem de vinhos importados. Nada de restaurantes caros, nada de carro novo, nada de viagens de férias...
— Até eu ficar totalmente curado, doutor?
— Não, não. É só até você terminar de pagar o que me deve.
P: Você conhece cocô fantasma?
R: Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.
P: E o Clean?
R: Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho.
P: e o cocô "Gostinho de quero mais"?
R: Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho, e de repente tem que começar tudo de novo.
P: E o cocô "Embora eu queira"?
R: Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga, mas só peidando. Particularmente frustrante em banheiros públicos.
P: E o "Caminhão Basculante"?
R: Sai tão rápido que mál da tempo de sentar.
P: E o cocô primogênito?
R: Tão perfeito, marrom e saudável, que dá pena de puxar a descarga.
O pastor no dia da iniciação disse:
— Nós temos exigências especiais para paroquianos novos. Vocês tem que se privar de ter s**... durante duas semanas.
Os pares concordaram e voltaram ao término de duas semanas. O pastor foi para o casal ancião e perguntou:
— Você foi capaz se privar de s**... por duas semanas?
O homem velho respondeu:
— Nenhum problema, pastor.
— Parabéns! Bem-vindo à igreja! — disse o pastor.
O pastor foi para o casal de meia-idade e perguntou:
— Bem, você foi capaz se privar de s**... durante as duas semanas?
O homem respondeu:
— A primeira semana não estava muito ruim. A segunda semana para conseguir eu tive de dormir no sofá durante um par de noites mas, sim nós conseguimos.
— Parabéns! Bem-vindo à igreja! — disse o pastor.
O pastor então foi para o casal de recém casado e perguntou:
— Bem, vocês foram capazes se privar de s**... durante duas semanas?
— Não, pastor, nós não pudemos ficar sem s**... pelas duas semanas — o homem jovem respondeu tristemente.
— O que aconteceu? — indagou o pastor.
— Bem, lá pelo meio da primeira semana, minha esposa estava alcançando uma lata de milho no topo da prateleira e derrubou-a. Quando ela se agachou para apanhar, eu fui tomado pela luxúria e a possuí ali mesmo.
— Você entende, claro, que isto significa você não será bem-vindo dentro da nosso igreja, não ? — declarou o pastor.
— Nós sabemos. Depois disto, nós não somos bem-vindos no supermercado ali perto de casa também.
A mulher americana falou: semana passada eu cheguei em casa e disse: richard quando eu chegar em casa quero, louça lavada, e casa arrumada.
No primeiro dia nao vi nada, no segundo dia nao vi nada, mas no terceiro dia tava tudo arrumado.
A mulher argentina respondeu: eu fiz a mesma coisa cheguei em casa e disse: rick quando chegar em casa quero: chucrute pronto, casa arrumada e louça lavada.
No primeiro dia nao vi nada, no seegundo dia nao vi nada, mas no terçeiro dia o chucruti tava pronto e a casa toda arrumada.
A mulher brasileira respondeu: eu fiz a mesmiçima coisa cheguei em casa e disse: paulo quando chegar em casa quero: casa arrumada, louça lavada, nao quero lata de c**... no chao e nem xixi na tampa da privada.
No primeiro dia nao vi nada, no segundo dia nao vi nada, no terçeiro dia começei a ver, mas no quarto dia vi melhor porque meu olhos pararam de inchar.
Sharon Stone tem uma audiência privada com o Papa. Sentada em frente a Sua Santidade, ela conversa despreocupadamente até que num certo momento dá uma cruzada de pernas em grande estilo. O Papa arregala os olhos e fica visivelmente perturbado. No seu ombro direito, um anjo lhe sussurra:
- Papa João Paulo!
Do outro ombro, incita o capeta:
- Papa, João Paulo!
Estava o menino brincando com uma bexiga, quando a mesma caiu dentro da privada. com nojo de pega-la, o fresquinho acabou deixando o brinquedo ali mesmo, desmotivado a continuar brincando.
Pouco depois, chega o pai do menino, pronto para dar aquela cagada. com um jornal nas mãos, não percebe o balão do filho, senta-se e, durante a leitura, vai descarregando a m**.... duas horas depois, o jornal lido de cabo a rabo, o homem se levanta, vê a privada pela boca de m**... e leva aquele susto:
- Meu deus!!! como eu caguei!!! quanta m**...!!!
Atordoado, liga para o seu medico. explicando a situação, o medico avisa que esta a caminho para tratar o caso.
Chegando la, o doutor e levado para ver o merdarel. e também se assusta.
- Cruzes! mas a m**... cobriu todo o vaso! deve ter te sujado toda a sua bunda!
- Sem piadas, por favor, doutor. estou desesperado. o que sera que eu tenho?
- Ainda não sei. preciso examinar o coco.
O medico tira uma espatula da bolsa para coletar um pouco das fezes. mas, assim que toca no bosteiro, a bexiga estoura e voa m**... pra tudo que e lado.
Estupefato, o medico olha para o homem, ambos recobertos de m**..., e diz, conclusivo:
- Sinceramente, já vi muita coisa na vida, mas nunca tinha visto um p**... com casca.
...
Você espera 6 horas "on line" por certa pessoa que irá se conectar. ...
Você em medo de alguém para gasta mais tempo no irc que você...
Você procura em toda a "web" mais páginas do tipo "Você sabe que IRC te viciou quando" . ...
Ao escrever com láp**... e caneta, você termina as frases com " ... " ...
Você sonha que um policial te parou por excesso de velocidade, mas não pode te dar uma multa, pois você é "OP" e ele não. ...
Você é tao antigo num canal que você e o "owner" da "mailing list" do canal. ...
Você é tão antigo num canal que você e o "master" de um bot. ...
Você fica revoltado quando alguém abre um canal parecido com o seu e metade dos usuarios do seu canal passam a frequentar o outro. ...
Você planeja escrever uma página ensinando a acessar irc. ...
Você recebe a mensagem "unable to resolve server" e começa a chorar. ...
Você acorda às 02:00 am para ir ao banheiro e acaba indo ao computador. ...
Você usa termos como "LAG","NETSPLIT","KICKAR" na vida real. ...
Você pede aos seus amigos da vida real para chamá-lo pelo seu nick Você comeca a ouvir [SOUND ... Wav] no lugar do rádio. ...
Você assina documentos usando seu nick ...
Você ao conversar soletra as letras. ...
Você escreve uma carta para um amigo da vida real e usa "haha"
"
","hehe" ...
Você entra num canal e os 50 usuarios te conhecem. ...
Você não escreve mais as palavras inteiras, e sim "vc", "hj", "n sei" ...
Você acessa irc para conversar com parentes que moram longe. ...
Os amigos no irc conhecem você melhor que os amigos da vida real. ...
Você desconecta e libera o modem e no mesmo instante recebe um telefonema de sua mae que estava tentando falar com você há dias. ...
Seus filhos começam a te chamar pelo nick. ...
Você começa seriamente a pensar na hipótese de mudar seu nome real para nick. ...
Seus filhos aprendem a "chatear" antes de falar e andar. ...
Você registra seus filhos com um nick que você gosta. ...
Você reprovado em português na faculdade por usar "vc" ao invés de "você" nas redações ...
Você nunca consegue terminar de ler esta lista de sintomas, pois tem sempre alguém te chamando em "private" no mIRC. ...
Você passa horas por dia conectado e até hoje não sabe o que é WWW, Gopher, telnet, usenet. Pra você "Internet" é so irc e e-mail. ...
Você precisa de um segundo emprego, para poder pagar a conta de telefone. ...
No terceiro dia do mês você já gastou todos os créditos da conta no provedor. ...
Compra um "laptop" com um modem e um telefone celular só para poder conversar com seus amigos em qualquer situação. ...
O único filme que você viu nos ultimos 3 anos foi "A Rede", por que você conseguir um "download" da versão mpeg. ...
Fica imaginando se pessoas de carne e osso realmente existem ou são apenas um mito da era pré-irc. ...
Você já implorou para ser IRCOP. ...
Você tem um arquivo com informações sobre todas as pessoas com quem você já conversou no irc. ...
Você costumava ter dupla personalidade, uma na vida real e outra no irc, mas acabou se livrando da vida real, pois ela era muito complicada ...
As pessoas no canal pensam que você é um bot. ...
Você mesmo pensa que é um bot. ...
Você digita mais rápido do que consegue pensar. ...
Seu psiquiatra também é ircólatra, e suas terapias acontecem em um canal privado. ...
Você é sempre convidado para canais "invite-only" ...
Você conta o tempo que a bola leva para voltar ao jogador numa partida de pingue-pongue. ...
Você pensa que o irc curou sua timidez. ...
O mIRC é o seu "screen-saver". ...
Você não tem um álbum de família, mas tem guardado em um disquete vários "logs" favoritos. ...
Você sempre tenta convencer a alguém do outro lado do mundo que está na hora do almoço. ...
Você deseja ser enterrado com seu computador quando ele "morrer". Ou vice-versa. ...
Você gosta de ser chamado de ircólatra. ...
Você conheceu pessoas que morreram de "overdose" de irc. ...
Você consegue ler todos os nomes que rolam na tela da televisão quando um filme termina. ...
Ser chamado de novato no irc é um insulto. ...
Sua sepultura terá uma /QUIT [message] no lugar de uma lápide. ...
Você coloca a cafeteira ao lado do micro para não ter que estar /AWAY. ...
Você não esta nem um pouco interessado no que estão conversando no canal, mas tambem não sai dele para não perder nada de interessante. ...
Sempre que você escreve algo engraçado, você tem que colocar o ...
Você dá dois "clicks" no controle remoto de sua televisão. ...
Seu filho de seis anos já tem seu próprio computador, home-page .... ...
Seu filho de seis anos não tem computador, mas nunca conseguiu usar o seu. ...
Você sabe o que é K-LINE. ...
Existem 10 provedores com K-LINE exclusivas pra Voc?. ...
Você se lembra quando a Brasirc começou. ...
Você aposta corridas com seu irmão para ver quem chega primeiro ao micro. ...
Você nunca tentou conversar com um bot. ...
Você vai para a escola e tentar arrumar um mode de dar um /IGNORE ao professor. ...
Você está numa reunião importante em sua firma, entao você levanta a mão e grita : OP Quando conversa com alguem na vida real, você troca "EU" por /ME. ...
Você vai a todos os IRContros. ...
Você organiza um IRContro. ...
Você acha que o IRContro é o melhor acontecimento social de sua cidade. ...
Você entra no canal #OPERATORS e responde a todas as perguntas. ...
Os reponsáveis pelo canal #IRCHELP tiram duvidas com Voc?. ...
Você montou seu próprio servidor de irc. ...
Você se lembra de como um canal que hoje tem 100 usarios era quando só tinha 4. ...
Você registrou seu canal e seu bot. ...
Você causa um Netsplit só para conseguir pegar OP de novo. ...
Você assina a lista "Brasirc-OP". ...
Você assina a lista "Brasirc-bots". ...
Você perde um tempão lendo uma coisa dessas. ...
Você perde um tempão escrevendo uma coisa dessas. ...
Você entendeu tudo que foi escrito aqui. ...
Você achou graça de tudo que foi escrito aqui. ...
Você não achou graça de nada do que foi escrito aqui. ...
Você conhece outros sintomas que não estão escritos aqui. ...
O carteiro demora a te entregar uma carta, e você diz que o correio é um "servidor muito lento". ...
Você encontra amigos de irc na rua, e não faz a mínima idéia de qual o nome verdadeiro deles. ...
Deixa de visitar os amigos porque eles não tem acesso a irc. ...
Você conheceu sua(seu) namorada(o) pelo irc. ...
Você se casou no canal #Igreja. ...
Você quando que saber as horas, o seu primeiro instinto é digitar /TIME. ...
Você não mora nos EUA mas o relógio do seu computador está acertado para o horário americano, para você poder pegar os melhores horários de conexão de lá. ...
Quando alguem pede seu telefone e você não lembra. Só lembra o e-mail. ...
Continua lendo isso aqui. ...
Seu provedor te chama pedindo suporte. ...
Você sabe qual é o melhor e o pior servidor de irc. ...
Você não vai trabalhar em uma firma que não tenha um modem. ...
Você gostaria de usar "/KICK" e "/BAN" no seu irmão. ...
Você sabe programar scripts. ...
Você entra no seu escritório de diz : /ME SAéDA A TODOS. ...
Você tem paciência pra ler isto. ...
Todos os ircops te ajudam. ...
Você já foi demitido de uma firma por causa do irc. ...
Arruma a maior encrenca quando alguém está usando seu nick. ...
Ninguém usa seu nick. ...
Sua avó sabe tudo sobre irc. E a única coisa que você fala com ela. ...
Você viajou 8 horas para encontrar um amigo de irc.
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos privar conceder piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas privar romper brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.