AS 30 Melhores Piadas de Comprimido

Alentejano doente

Um médico visita um alentejano, que tinha adoecido. Apercebeu que o homem estava em ligeiro estado febril e aplica-lhe o termómetro numa axila. Depois, examina-o cuidadosamente, apalpando-o e auscultando-o. Findo os preliminares, diz para o
alentejano:
- Pelo que me apercebo, não é nada de grave. Tome destes comprimidos, de oito em oito horas, agasalhe-se e mantenha-se na cama. Amanhã, cá estarei para o ver.
No dia seguinte, quando o médico se aproximou do alentejano, disse:
- Ah, hoje já está com melhor aspeto!
Responde o homem:
- Já tá milhori, si senhri. Eu, agora, só quero perguntari se já posso tirari este tubinho que me deixou ontem debaixo do mê braço
—

Massagista profissional

Num campo de golfe, encontrava-se uma mulher a aprender a jogar golfe e, numa tentativa, dispara uma violenta tacada e percebe que a bola acerta em cheio num homem que se encontrava nas proximidades. Este curva-se para a frente, comprimindo as mãos no meio das pernas e gemendo com muita dor.
Imediatamente ela corre ao seu encontro para pedir desculpas:
- Mil desculpas meu senhor, posso ajudá-lo?
E responde o homem aflito:
- Não, não… pode deixar. Isto já passa.
Bastante prestável ela insiste:
- Mas eu insisto, sou massagista e sei como cuidar disso.
E o homem:
- Obrigado pela amabilidade, mas a sério que não é preciso!
Ela não aceita o não do homem e volta a insistir. Sem mais demoras, abriu as calças do homem, colocou as mãos dentro e começou a massajar carinhosamente.
Dez minutos depois, o homem já estava suspirando de satisfação quando ela pergunta:
- Está bom?
E responde o homem todo animado:
- Está óptimo minha senhora! A senhora é mesmo profissional, mas acho que é meu dedo da mão direita que está partido…

Comprimidos para o apetite

No Centro de Saúde,pergunta o médico ao doente:
- O senhor já começou a tomar os comprimidos que lhe receitei para abrir o apetite?
Responde o doente:
- Ainda não,senhor doutor!
Diz o médico:
- Então, do que está à espera?
E o paciente:
- Das refeições, senhor doutor
—

Velhote com problema de gases

Um velhote vai ao médico:
- Doutor, tenho este problema com os gases. Solto à vontade uns 40 por dia. Felizmente não cheiram mal, mas o barulho é tão desagradável
Depois de analisar, diz o médico:
- Meu senhor, vamos fazer um tratamento por etapas. Primeiro vai tomar estes comprimidos, três por dia, durante uma semana
Passado uma semana, o velhote volta:
- Ó doutor, a medicação não deve estar a dar resultado. É que os gases não só continuam, como passaram a cheirar horrivelmente
E responde o médico:
- Calma meu senhor, agora que já o tratei da sinusite, vamos lá tratar dos gases

Sopa E Comprimido De Viagra

O sujeito vai visitar o pai de 85 anos no hospital.
- Como é que vai, papai?
- Nada mal - responde o velhinho - Me tratam muito bem.
- E a comida?
- Muito boa - responde o velhinho.
- E as enfermeiras, te tratam bem?
- Não podia ser melhor, filho. Essas moças são muito carinhosas comigo.
- E para dormir? Você dorme bem? - indaga o filho.
- Sem problema. Às dez, me trazem um prato de sopa e um comprimido de Viagra. Durmo feito uma pedra.
O filho vai ver a enfermeira para saber se ele ouviu direito:
- Enfermeira, soube pelo meu pai que vocês estão dando Viagra para ele antes de dormir. Não pode ser verdade!
- É verdade, sim. Seu pai lhe disse a verdade. Todas as noites lhe damos um prato de sopa e um comprimido de Viagra. Funciona muito bem: a sopa o faz dormir, e o Viagra o impede de rolar na cama.

Massagista Insistente

Em um campo de golfe, uma mulher dispara uma violenta tacada e percebe que a bolinha acertou em cheio um homem próximo. Este curva-se para a frente, comprimindo as mãos no meio das pernas e gemendo com muita dor.
-Senhor, desculpe, posso ajudá-lo?
-Não, não, pode deixar...
-Mas eu insisto, sou massagista e sei como cuidar disso.
-Não, não é preciso, eu...
-Mas eu insisto!- e já abriu as calças do homem, colocando as mãos e massageando carinhossamente.
Dez minutos depois o homem já estava suspirando de sastifação.
-Está bom?-ela pergunta.
-Está ótimo, a senhora é profissional mesmo, mas é meu meu dedinho da mão direita que está quebrado...

Hospital de Jesus

Fui ao Hospital de Jesus fazer um check-up de rotina e constatei
que estava doente. Quando Jesus mediu minha pressão verificou que estava
baixa de ternura.
Ao tirar a temperatura, o termômetro registrou 40 graus de egoísmo.
Fiz um eletrocardiograma, os batimentos cardíacos estavam irregulares,
pois não estava chegando amor ao coração.
Passei pela ortopedia, pois estava com dificuldade de andar lado a
lado com meu irmão e não conseguia abraçá-lo por Ter fraturado o braço
ao tropeçar na minha vaidade.
Constatou-se miopia, pois não conseguia enxergar além das
aparências.
Queixei-me de não poder ouvi-lo e diagnosticou bloqueio em
decorrência das palavras vazias do dia-a-dia.
Obrigado Senhor, por não ter me cobrado a consulta, pela sua grande
misericórdia. Prometo, ao sair daqui, somente usar remédios naturais que
me indicou e que estão no receituário de seu Evangelho.
Vou tomar diariamente uma injeção de amor de hora em hora, um
comprimido de paciência com um copo transbordando de humildade.

O Médico, o Caipira e o Caderno

O Zé das Couves vai ao médico, pois há muito tempo seu "zezinho" não funcionava - e ele já estava PUTO. Chega lá, o médico examina, mexe, vira... e fala:
"Olha, seu Zé. O Sr. está estressado e por isso o "zezinho" não funciona. Vou lhe passar um remédio e o Sr. toma todos os dias, por 50 dias".
"Mas, seu dotô, eu só sei contá até 10. Passô disso, ieu num sei..."
"Não tem problema. Do outro lado da rua tem uma papelaria. O Sr. vai lá e compra um caderno de 50 folhas. A cada comprimido, o sr. arranca uma folha. Quando acabar o caderno, está na hora do sr. voltar aqui".
E o caipira foi. Chegando lá, a balconista o atendeu e ele pediu o caderno de 50 folhas. E a balconista pergunta:
"Brochura?"
E o Zé das Couves penas consigo:
"Dotozim fié da p**...! Já cumeçô a ispaiá!"

O Casal... Ih! Esqueci!

Aquele casal de velhinhos, muito simpático, resolveu procurar um médico porque os dois andavam um pouco esquecidos.
- Não se preocupem - sentencia o magarefe. - Isso é muito comum depois dos oitenta. A única coisa que vocês têm de fazer é comprar um caderninho e tomar nota das coisas que não querem esquecer.
E assim eles fizeram. Na noite seguinte, os dois estão assistindo TV, quando o velhinho se levanta e a mulher pergunta:
- Aonde você vai?
- Vou na cozinha. Tomar um pouco de café!
- Você não quer me trazer um pedaço de bolo?
- Claro!
- Então pega o caderninho e anota! Senão você vai acabar esquecendo!
- Imagina, velha! Imagina se eu não vou me lembrar de trazer um pedaço de bolo!
- Então, tá! Mas coloca um pouco de chantilly!
- Tá, bolo com chantilly!
- Não vai anotar?
- Não precisa!
Dez minutos depois o velhinho volta com um copo de água!
- Eu não falei! Eu não falei! - reclama a velhinha.
- Falou o quê, velha?
- Eu não falei pra você anotar? Cadê o comprimido?!

O caipira entra no escritório do medico e vai logo dizendo.

— Doto já ta com mais de 2 meses que meu bilau não funciona doto,já tomei tudo q e chá de planta,de erva e o bichim nem da sinal.
— Calma meu senhor pra tudo da se um jeito. O senhor vai pega essa cartela de comprimidos, aqui tem 50 comprimidos o senhor vai tomar 20 terminado isso o senhor vai ta curado.
— Mais doto eu so um cara simples da roça male ma sei contar ate 3 doto.
— Calma como eu já disse pra tudo da se um jeito. O senhor vai aqui nessa papelaria q temos aqui na frente do consultório e vai pedir pra vendedora um caderno com 20 folhas,para cada comprimido q o senhor tomar vc retira uma folha do caderno terminando o caderno o senhor vai ter tomado os 20 comprimidos.
— Ta bom doto vo La comprar o tal caderno.
O caipira entro na papelaria e pediu pra vendedora.
— Vc poderia m vender um caderno de 20 foia?
— Mas é brochura?pergunta a vendedora — hAAAAAAAAAAA doto fi duma egua, já espaio meu probrema por ai!!!!!!!!!!

Um gaúcho com 5 dias de barriga presa vai ao médico:

Doutor, preciso de um remédio por que não faço nessecidades há 5 dias, minha barriga está presa.
Não, você está grávido.
Não doutor, estou com a barriga presa.
Você está grávido.
Estou com a barriga presa.
Está bem, mas não me venha com histórias.
O doutor deu 5 comprimidos para ele tomar de um em um, com um copo de leite.
Pegou os comprimidos e tomou de uma vez.
Saiu com o cavalo e no meio do caminho,desceu do cavalo e botou tudo que tinha de dentro da barriga num buraco de um "tatu"
O tatu não teve chance desesperado, correu por as pernas do tchê o gaúcho viu aquilo e gritou:
Volta, mamãe te ama!

Um novo balconista, inexperiente, na farmácia, em seu primeiro emprego:

— Você tem aquele novo comprimido para impotência? — pergunta o cliente.
— Sim , temos, chegou ontem. É o viagra. Custa R$ 58,00 quatro comprimidos — colocando a caixa sob o balcão.
— Será que não dava para conseguir um descontinho com o patrão?
— O Senhor aguarda um minutinho que eu vou falar com o chefe?
Enquanto o balconista ingênuo vai ate o escritório nos fundos da farmácia, pedir o desconto, o cliente esperto se manda com o remédio.
O balconista ao voltar se depara com a situação e retorna para o escritório para relatar o acontecido ao chefe. Este, muito irritado, falou que iria descontar o valor do salário do funcionário. O mesmo, aflito, disse que tinha mulher e filhos pra criar e conseguiu dividir o prejuízo com o patrão.
Alguns dias após, apareceu outro cliente solicitando o mesmo medicamento.
— O senhor quer este tal de viagra? Nós temos sim mas é muito caro, e eu não vou pedir para o patrão dar desconto. Se quiser levar, o preço é este. — falando isso agarrou a caixa do remédio.
— Tudo bem eu levo, mas o senhor tem certeza que funciona?
— Bah se funciona, o último cliente que levou, nem tomou e fudeu dois!

50 Comprimidos

O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:
— Dotô, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta mas não sobe mais memo.
— Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.
— Mais dotô, eu sou um home simpris da roça. Só sei conta inté deiz nos dedos e mais nada.
— Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.
— Brigado dotô. Vô ingora memo compra o tar caderno.
E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.
— Eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.
— É brochura?
— Médico fio da p**.... Já andou espaiando meu pobrema por aí...

Melhor Mãe

Dez horas da manhã, toca o telefone. Aquela sorridente senhora atende e ouve do outro lado da linha:
— Mamãe?
— Que foi, minha filha?
— Mamãe, aconteceu algo terrível... Minha casa está uma bagunça, tenho que ir buscar as crianças na escola, fazer o almoço, preciso levar o Pedrinho na natação, estou com 38 graus de febre e o Otávio acabou de me ligar que vai trazer três amigos para o jantar.
— Mamãe, você precisa me ajudar, por favor!
— Fica calma, minha filha! Eu vou já pra aí. No caminho pego as crianças na escola, faço o almoço, depois levo o Pedrinho na natação, dou uma ajeitada na casa e, em seguida, preparo uma Lasanha para o jantar.
— Enquanto isso, você toma um comprimido e vai para a cama, descansar.
— Oh! Mamãe! Você é a melhor mãe do mundo, sabia? Te amo, mamãe!
— Obrigada, minha linda! Também te amo! Daqui a pouco estarei aí!
— Tá certo, e não se esquece de mandar um beijo para o papai!
— Papai? Mas filha, o seu pai morreu quando você era ainda uma garotinha!
— Pera um pouco! Aí não é do 7633-0856?
— Nããão. Aqui é do 7633-0865!
— Então, quer dizer que a senhora não vem?

Numa farmácia em Itu, entra um senhor e diz ao balconista:

— Bom dia, eu queria um comprimido para dor de cabeça!
O empregado vai lá dentro e volta com um comprimido de meio-quilo.
— O que é isso? — diz o cliente assustado.
— O senhor sabe que aqui em Itu tudo é grande! — diz o empregado.
— Tudo bem, agora me dê um pacotinho de algodão!
O empregado traz-lhe um pacote enorme de algodão.— Caramba! — diz o senhor.
— Eu já lhe disse! Aqui em Itu tudo é grande! — diz o balconista que em seguida pergunta ao homem:— Deseja mais alguma coisa, senhor?
O cliente, saindo de fininho, responde:
— Não, não! Eu preciso de supositórios, mas eu compro em São Paulo mesmo...

Uma jovem bichinha gaúcha corre desesperada para o pai:

— Papi, papi, bá, eu to com AIDS! Eu vou morrer! E o pai, sério, falou:
— Faz o seguinte: Ingredientes: * 2 vidros de óleo de rícino * 1 vidro de leite de magnésio * 1 dúzia de comprimidos de Lacto-Purga * 2 ovos de pata * 1 coca-cola pequena, quente * 2 colheres de azeite de dendê Preparo: Bata tudo no liqüidificador ate uniformizar a cor. Tome numa só virada. - E isso vai me curar? - Se vai curar, eu não sei, mas que você vai reaprender para que serve um C*U, ah, isso vai!

Festa à Fantasia

Um jovem casal tinha sido convidado para uma enorme e muito bem freqüentada festa à fantasia. Tudo foi planejado, as fantasias foram compradas e tudo foi preparado para o grande dia.
Algumas horas antes da festa a moça reclama de fortes dores de cabeça e diz ao marido que terá que ficar em casa.
Ele fica sem jeito e ela, não querendo atrapalhar, recomenda ao marido que vá sozinho à festa. Prestativo, ele diz:
— Meu amor, eu fico aqui com você, sem problemas...
— Não, meu bem! Eu não quero estragar a sua noite! Eu vou tomar um comprimido e dormir... Se divirta por mim!
Então ele pega sua fantasia de Batman e vai para a festa.
A esposa, após dormir por uma hora, acorda sem dores e conclui que ainda é tempo de ir à festa. Como o seu marido ainda não sabia qual era a sua fantasia, ela aproveita a oportunidade para assisti-lo em ação quando ela não está por perto. Ansiosa, ela pega a sua fantasia de Mulher-Maravilha se dirige para o local.
Chegando à festa ela logo vê seu marido dançando com uma loira escultural. Prevendo o perigo, ela começa a se esfregar nele e insinua que está disposta a tudo. Sem reconhecê-la, o homem dispensa a loiraça e começa a se esfregar na Mulher-Maravilha. Algumas carícias e apertos e eles vão para o carro, sem parar para conversar. Lá eles dão uma rapidinha e em seguida a Mulher-Maravilha se apressa em ir embora. Desapontada com a atitude do marido e ansiosa para pregar-lhe uma peça, ela vai direto para casa e volta para a cama.
Então, no café da manhã, ela pergunta, insinuante:
— Então meu bem, como foi a festa?
— Ah, a mesma coisa de sempre. Você sabe que eu nunca me divirto quando você não está — diz o marido, com tranqüilidade.
Então ela continua:
— Ah, é? E você dançou muito?
— Se eu contar você não acredita! Eu não dancei nenhuma música! Quando cheguei na festa, encontrei o Zeca e o resto do pessoal, então fomos para a cozinha e jogamos pôquer a noite inteira... Mas eu vou te dizer uma coisa: o cara que pegou a minha fantasia emprestada disse que teve uma noite incrível!

Uma caipira levou o marido ao medico.

Apos a consulta, o medico falou:
— De a ele um comprimido de 12 em 12 horas e retorne aqui em 15 dias. A caipira, preocupada falou: mas doto, nós num tem relogio!O medico perguntou, voce tem galo? ela respondeu! - Galo nos tem! O medico:
— Então, toda vez que ele cantar, de um comprimido e retorne em 15 dias. A caipira assim o fez, toda vez que o galo cantava, ela dava ao galo um comprimido. Passado os 15 dias, retornou ao medico, que já indagou ! Como está seu marido? teve melhoras? a caipira falou: bem doto, o home ta muito bao, mas o galo morreu.

Os poderes do viagra

Um jovem médico recebe a visita de seu avô no consultório.

— Como tem passado, meu neto?

— Tudo bem, vovô... E o senhor? Como vai a vovó?

— Tudo indo, tudo indo... Filho, quer dizer, neto, eu vim aqui falar com você porque quero saber tudo desse tal de Viagra!

— Ah, vovô... O Viagra é um remédio bom, mas é muito caro...

— Quanto custa? Quanto custa?

— 40 reais cada um, vovô!

— Hum... É caro...

— Não falei?

— Mas mesmo assim eu quero experimentar! Eu te pago amanhã, sem falta!

Então o neto entrega o comprimido para o velho, que sai de lá todo feliz.

No outro dia ele volta ao consultório com 540 reais!

— Vovô, o senhor se enganou! Eu falei que o comprimido era 40 e não 540!

— Eu sei, eu sei... Os 40 reais são meus... Os outros 500 a sua avó que mandou!

Uma b**... morre e vai para o céu. Chegando lá, São Pedro, olha... olha... e fala:
— Você não está pronta para entrar no céu, tome esse comprimido e depois volte aqui.
A b**... foi pra "sala de espera" tomou o comprimido e sentiu uma forte vontade de c**...... foi ao banheiro e lá ficou durante 40 minutos... Foi a pior caganeira de sua vida.
Ela voltou suando e falou:
— Pronto... Posso entrar agora?
São Pedro olhou... e falou:
— Você ainda não está pronto.... tome esse comprimido e volte mais tarde.
A b**... tomou... e a cena se repetiu... sentiu uma forte vontade de c**... e foi para o banheiro... essa foi muito pior que a outra... ela cagou durante 2 horas... cagou até o que não tinha.
Voltou novamente e falou:
— E agora? Posso entrar?
São Pedro olhou... e falou:
— Você ainda não está pronto. Tome esse comprimido e volte mais tarde.
E assim foi, a b**... tomou o comprimido e ficou no banheiro por incríveis 12 horas... cagou sangue, água, as tripas... voltou chorando para São Pedro:
— E agora? Posso entrar?
São Pedro olhou... e falou:
— Pode! Mas entendeu agora, para que serve o cu?

Loira Peidorreira

Loira no consultório:

- Doutor, estou com um problema grave de gases. Não consigo parar de p**... um só minuto, e pior, meu p**... não fede nem faz barulho. Por exemplo: já peidei umas 20 vezes desde que entrei aqui e o senhor nem notou.

- Seu problema é fácil. Basta tomar este comprimido 1 vez por dia.

Após 15 dias a loira volta ao consultório:

- Doutor, seu comprimido só agravou meu problema: não parei de p**... e ainda por cima agora fede!!! Mas pelo menos ainda não faz barulho.

- Que bom! Já curei a sua rinite, agora só falta seu problema de ouvido.