Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Dança . Existem algumas piadas dança curtas jogada que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com dança engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Numa discoteca Africana, um preto vira-se para uma preta:
- As minina dança?
A mulata levanta-se:
- Não, vô mijá.
Insiste o preto:
- Vai mijá mas vorta?
E responde a preta:
- Não, vô mijá embora!
O padre está a conduzir o seu carro, voltando de um casamento quando de repente fica com uma vontade incontrolável de ir à casa de banho. Rapidamente ele pára o carro e, como padres não podem m**... nas ruas, entra no primeiro bar que vê. No bar as mulheres de mini-saia, os punks, bêbados e pessoal do rock param de dançar, olham assustados para o padre e ele pergunta:
- Pelo amor de Deus, onde fica a casa de banho?
O barman cochicha para o sacerdote:
- Desculpe, sr. Padre Acho que é melhor o senhor não usar a nossa casa de banho! Lá há uma estátua de uma mulher nua com apenas uma folha de parreira cobrindo o s**.... Isso com certeza não vai agradar o senhor
- O que é isso! – diz o padre, aflito. - Eu posso muito bem suportar este tipo de objecto pagão!
E então o padre dirige-se até à casa de banho e todos do bar ficam muito intrigados. Quando ele volta todos estão dançando novamente e o cumprimentam, abraçam e chamam para dançar.
- O que significa isto? – perguntou o padre, abismado.
Agora você é um dos nossos! – gritou um jovem, com uma garrafa na mão. Pergunta o padre:
- Porquê, só porque eu fui no banheiro?
Intervém o barman:
- Não exatamente! É que toda vez que alguém vai à casa de banho e levanta a folha de parreira, todas as lâmpadas do bar se apagam e se acendem!
Para comemorar o dia do trabalhador, a professora pergunta na sala de aula qual a profissão dos pais dos meninos:
- Pedrinho, qual a profissão do teu pai?
- Bombeiro, senhora professora. – Responde o Pedrinho.
Virando-se para a menina Mariana:
- E qual a profissão do teu pai, Marianinha?
- Advogado. – Responde a pequena Mariana.
- E qual é a do teu, Luisinho? – Pergunta a professora.
- Ele é médico. – Responde o Luisinho.
Virando-se para o Joãozinho, pergunta:
- E o teu pai, Joãozinho, o que faz?
E responde o Joãozinho:
- Ele Ele Ele é dançarino numa boite gay!
- Como assim? – Perguntou a professora, surpreendida.
Então esclarece o menino:
- Senhora professora, ele dança numa boite vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam-lhe a mão e põem notas no elástico da tanguinha e depois saem para fazer um programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a turma, menos o Joãozinho. Dirigiu-se ao menino e perguntou novamente:·
– Joãzinho, o teu pai faz isso realmente?
E explica o Joãozinho:
– Não, senhora professora. Agora que a sala está vazia, já posso falar! Ele é assessor do Sócrates, mas eu tenho uma vergonha enorme em falar nisso à frente dos meus colegas!
—
Anedota sugerida por Luís Gonçalves
— A senhorita poderia me dar o prazer desta dança? — convida ele, cheio de galanteios.
— Eu não danço com criança! — responde ela, secamente.
E ele, sem perder o rebolado:
— Mil perdões, eu não sabia que a senhora está grávida!
— Você sabia que o Arnaldo está hospitalizado? - comenta um deles - O cara tá mal, parece que nem dá pra reconhecer direito... - Não pode ser! - disse o outro, aflito - Ainda ontem eu vi o Arnaldo num baile de carnaval, dançando com uma loira deliciosa! - Pois é, a mulher dele também viu!
Uma tia chiquíssima dá um almoço à beira da piscina. Lá ao fundo no jardim, o seu jardineiro trabalha. Nisto, desata aos pulos e cambalhotas, numa dança notável. Uma amiga, dona de um ginásio local, fica impressionada e propõe:
- Querida, acha que por cem euros consigo convencer o seu jardineiro a ir fazer uma demonstração de aeróbica ao meu ginásio? É que nunca vi ninguém saltar tanto e tão bem.
A tia acede e grita para o jardineiro:
- Ó Alfredo, por cem euros importa-se de voltar a espetar o ancinho no pé?
Numa festa popular, começou a música e o bêbado se levantou:
- A madame me dá o prazer desta dança?
- Não! – responderam muito severamente.
- Mas por que não? – Pergunta o bêbado confuso.
E explicaram:
- Primeiro, porque o senhor está bêbado; segundo, porque não se dança o Hino Nacional; e terceiro, porque eu não sou mulher, eu sou o vigário da paróquia
.. qual nome do filme ?
Independence day (in the pen dance day)
México (Mechecu) (Piada enviada por Leonardo)
O rapaz estava a horas curtindo uma festa. Observando a feiinha, que o tempo todo estava ali, sentada, ele se aproxima e diz:
- Quer dançar?
A feiinha toda animada:
- Quero sim!
- Então vai, que eu quero é sentar!
Num bailarico de formigas uma formiga convida outra para dançar. Antes de leva-la para a pista de dança pergunta:
- Como te chamas?
Timidamente responde a formiga:
- Fu.
- Fu quê? – insiste a outra.
- Fumiga. E tu?
- Outa.
- Outa quê?
- Outa fumiga.
Sugestão: Ana Pires
Você pode explorar piadas para fazer com dança musica curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de dança limpo. Há também trocadilhos com dança para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Dois amigos conversam:
- Onde está o João?
Responde o outro:
- Está no hospital.
E diz o primeiro:
- Não pode ser! Ainda hoje o vi num baile com uma tipa linda, bem feita e jovem!
E diz o outro:
- Pois é A mulher dele também o viu
A Maria e o Manuel vão ao Teatro assistir ao ballet “Lago dos Cisnes”. A Maria muito cansada, após um longo dia de trabalho, dorme profundamente durante a maior parte do espectác**....
Acorda e, envergonhada, pergunta ao marido:
- Maneli, adormeci Será que alguêem da público notô?
Responde o Manuel:
- Do público nã sêe, mas todas as artistas sim, pois há horas que caminham na pontinha dos pêis pra nã te acordari!
—
Doze candidatos ao sacerdócio estavam para ser ordenados. Na prova final deveriam formar uma fila, totalmente despidos, enquanto uma linda e gostosa bailarina exótica, totalmente nua, realizaria na frente de cada um deles, uma excitante dança oriental.
Ao “instrumento” de cada candidato foi amarrado um sininho e foi alertado que quem deixasse o sino soar, não seria ordenado padre e estaria reprovado. Este facto demonstraria que ainda não tinha alcançado o estado de pureza espiritual que a função requer.
A bela dançarina inicia sua excitante dança na frente do primeiro candidato. Ele suportou galhardamente e não teve nenhum tipo de reação… A mesma coisa aconteceu com o segundo, o terceiro…, o quarto… O Bispo estava maravilhado! Quando a dançarina chegou ao último candidato a padre o sininho começou a badalar que nem um alucinado a ponto de se soltar do “coiso” e cair no chão.
O candidato a padre, totalmente envergonhado… Agachou-se para apanhar o sininho e… Todos os outros sininhos começaram a tocar!
Ele e ela conheceram-se numa festa particular. A certa altura, disse ela:
- Gosto muito de dançar a valsa mas terá de ser num amplo salão.
Ele, taradão como era, responde:
- Eu gosto mais de um bom minueteem qualquer sítio!
—
Os dois amigos se encontram no restaurante:
— Você sabe que o Rogério está hospitalizado?
— Ué, não pode ser! Ainda ontem encontrei ele no baile, dançando com uma ruiva incrível...
— Pois é. A mulher dele também encontrou.
Um Alentejano foi conhecer o Minho. Na tarde do dia da chegada, sentou-se numa esplanada e pediu um ”caféi”. Apercebendo-se da maneira de falar do cliente, o Empregado de mesa diz:
- Ah, o senhor é da terra das gentes que entram nas anedotas broncas!
O Alentejano sorriu e diz:
- Sou sim senhori Mas, já agora, diga-me: o senhori sabi porquéi qu’aqui bailam o Vira com os braços no ári e esfregam os dêdos polgáris nos dêdos médios?
Responde o Empregado:
- Ora, porque é assim que a dança manda!
Remata o Alentejano:
- Sim sinhori, têm razão! Mas, tanbêm éi para afiari as pontas dos cornos
—
Na época do GP da Alemanha de Fórmula 1, o Rubens Barrichello prometeu dançar moonwalker se ele fosse ao pódio, para homenagear Michael Jackson.
Nada mais propício pois Andar para atrás é com o Barrichello mesmo
A embriaguez não cria vícios. Apenas põe-nos em evidência.
Troque seu coração por outro figado,assim você bebe mais e ama menos.
"Não maltrate o bêbado,indique o ao bar mais próximo!"
"O dono do bar dança conforme a música do cliente."
"Um bar é um lugar onde a loucura é vendida em garrafas."
Certo dia, as formigas de um certo formigueiro resolveram promover uma festa super dançante no interior do corpo de uma caneta BIC!!!
Qual é o nome do filme?
R: In the pen dance day...
Num baile lá em minas, tinha um mineirinho que suava tanto que nenhuma mulher queria dançar com ele. Até que, penalizada, uma mineirinha resolve dançar com o suadão.
Depois de uns tres passos, já toda encharcada, ela diz:
- Você sua heim!
imediatamente ele diz:
- Hó meu amor também serei todo seu. e deu-lhe aquele abraço.
— Como é que você conseguiu se machucar dessa maneira?— pergunta a enfermeira, curiosa.
— Pois é, eu estava dançando lambada com a minha namorada e o pai dela apareceu na sala. Na mesma hora, o homem pegou a bengala e me encheu de porrada.
— Nossa! Ele é maluco?
— Não, ele é surdo...
A esposa pergunta:
— A missa hoje foi sobre como tratar bem as esposas?
E ele responde:
— Não, foi como carregar nossa cruz com alegria!
Você sabe por que foi proibida a Dança da Garrafa no Rio Grande do Sul?
- Porque ninguém devolvia o vasilhame.
Médico falando com o paciente já moribundo:
- E por que o senhor quer ser sepultado no mar?
- É porque minha sogra jurou várias vezes que vai dançar sobre meu túmulo!
Voce dança maravilhosamente bem ,e ela respondeu sinto muito mas não posso falar o mesmo do senhor ,ele disse: faça como eu minta
Duas das bichas correram pra debaixo da mesa e a outra ficou dançando no meio do salão.
As outras duas tentaram avisar a outra:
— A bala, a bala!
Então a outra disse:
— Tô abalando, tô abalando!
Começa hoje a campanha MARCOLA PRESIDENTE!
Vamos aos fatos:
Só em 3 dias, entre tantas coisas, ele:
- reduziu o transito
- retirou os camelôs das ruas
- reduziu a carga horária de trabalho (sem reduzir o salário)
- aumentou o contingente de policiais nas ruas
- mobilizou os deputados
- aumentou o poder da fé entre as pessoas
- potencializou o ambiente para uma subida do dólar e auxiliou aos exportadores
- permitiu que as famílias jantassem juntas
- tirou as crianças das ruas e os jovens da noite
- fechou os bares e reduziu a taxa de criminalidade
- baixou a taxa de roubos e sequestros
- uniu opositores na briga por um mesmo objetivo
Sem contar que ele assume que é ladrão, não dançou no congresso e nem comemorou com pizza
Bom, se do celular ele fez tanto, imagina do gabinete do LULA!
— João, qual a profissão de seu pai?
— Médico, professora.
— E a do seu pai, Aninha?
— Engenheiro.
— E o seu, Fernanda?
— Ele é advogado.
— E o seu pai, Carlinhos, o que faz?
— Ele... ele é dançarino numa boate gay!
— Como assim? - pergunta a professora, incrédula.
— Fessora, ele dança na boate, com uma tanguinha bem pequena e máscara na cara. Os homens lá passam a mão e colocam dinheiro no elástico da tanguinha.
A professora, sem acreditar no que ouviu, manda todas as crianças para o recreio, exceto o Carlinhos.
Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
— Menino, o seu pai realmente faz isso?
— Não, fessora! EU menti pra senhora. Agora que a sala está vazia, posso falar a verdade! Meu pai é deputado... e eu tenho vergonha de falar isso na frente dos outros...
— Se eu morresse, você se casaria outra vez?
— Não!!!- disse o marido.
— Por quê? Não gosta de estar casado?
— Tá bem, casava! - diz o marido tentando evitar confusão.
— Casava?
— Sim!
— E iam dormir na nossa cama? - Pergunta a esposa.
— E onde mais você queria que nós dormíssemos?
— Trocaria minhas fotos da sala pelas dela, amor?
— Com certeza! - disse o marido.
E a mulher seguindo o assunto, pergunta:
— Ela ia usar o nosso carro?
Ele:
— Não! Ela não gosta de dirigir.
Mulher:
(Silêncio) Marido:
— Puts!! Dancei!
Três exploradores, um americano, um francês e um português, se perdem na floresta amazônica. Depois de muitos dias são capturados por uma feroz tribo indígena.
Amarrados num tronco no meio da aldeia, ouvem assombrados a proposta do chefe:
— Cada um pode fazer qualquer pedido. Se chefe não realizar, chefe liberta prisioneiro. Mas se chefe satisfizer o pedido, chefe manda guerreiros arrancarem a pele do prisioneiro para fazer canoa.
Apontando para o americano, pergunta:
— O que prisioneiro quer?
— Eu quero que você me traga aqui a estátua da liberdade.
Com a sua lança mágica, o chefe faz aparecer a estátua da liberdade no centro da aldeia e ordena aos guerreiros que arranquem a pelo do americano e façam uma canoa.
— Agora, chegou a vez do francês. Qual o seu pedido? — pergunta o chefe.
— Eu quero a torre Eiffel e as garotas do Moulin Rouge dançando cancan.
A lança mágica entra em ação novamente e faz realidade o pedido do francês. O chefe ordena em seguida que lhe arranquem a pele e que se faça uma canoa.
Finalmente, é a vez do português, que pede um garfo. Um simples garfo...
Diante de pedido tão simples, o chefe imediatamente entrega o garfo ao português. O nosso amigo de além mar, espetando o garfo em todo o seu corpo, gritava:
— Índios filhos da p**..., vão fazer canoa de mim lá na p**... que o pariu!
Terminada a festa de casamento, o casal enfrenta uma longa viagem, até que finalmente chegam ao hotel onde iriam passar a lua de mel. O noivo, que tinha feito questão de preservar sua noiva até aquele momento, está excitadíssimo. Mas, assim que ela saiu do chuveiro, ele percebeu que havia alguma coisa errada.
— Que foi, minha querida, aconteceu alguma coisa?
— Sabe amoreco, preciso te confessar uma coisa...
— O que é?
Ela baixou os olhos, constrangida:
— É que antes da gente se conhecer, eu... eu...
— Você o quê? Diga logo! — perguntou ele, impaciente.
— Eu fazia strip-tease em uma boate!
O noivo ficou vermelho de raiva e esbravejou:
— Essa não! Eu jamais seria capaz de imaginar que você pudesse fazer uma coisa
dessas!
Que descaramento, que falta de vergonha! Não posso acreditar! Você, minha
princesinha, dançando pelada diante de uma platéia! Isso não pode ser verdade!
Olha, meu bem, sinceramente, eu preferiria mil vezes que você tivesse sido uma
p**...!
— É mesmo? Então, tenho uma boa notícia para te dar!
A esposa por causa de uma terrível dor de cabeça, diz para o seu marido ir a festa sozinho e divertir-se. Ele diz que não quer ir sozinho, mas ela insiste e diz que vai tomar uma aspirina e dormir, e que não há motivo para ele perder a festa. Então, contrariado, ele pega na sua mascara e vai. A esposa, após dormir uma hora, acorda sem dor de cabeça, e como ainda é cedo decide ir a festa. Como o seu marido não sabe qual e a mascara dela, ela acha que vai ser uma boa oportunidade de observar como e que o seu marido se comporta quando ela não esta por perto. Ela chega a festa e vê logo o seu marido mascarado na pista de dança com uma mulher muito bonita, pegando aqui e beijando ali. A mulher arranja maneira de se insinuar para que ele largue a outra. Ela deixa-o ir ate onde ele quer porque, afinal, ele e seu marido. Finalmente, ele sussurra alguma coisa em seu ouvido e ela concorda. Vão para o carro e fazem amor como uns loucos, duas, três, quatro vezes, sempre sem tirarem as mascaras. Depois separam-se e ela vai para casa, sem se revelar, e volta para a cama imaginando qual será a explicação que ele dará sobre o seu comportamento na festa. Quando ele chega ela esta a ler um livro na cama e pergunta-lhe:
— Então, divertiste-te? Ele responde:
— A mesma coisa de sempre. Tu sabes que eu nunca me divirto quando tu não estas. Ela pergunta-lhe:
— Dançaste muito? E ele responde:
— Vou-te contar uma coisa: não dancei nada! Quando eu ia para a festa encontrei o Zé e o resto da malta e decidimos ir para casa dele jogar as cartas. Foi a noite inteira! Mas vou-te dizer uma coisa... o gajo a quem emprestei a minha mascara diz que teve uma noite fabulosa...
(Piada enviada por André)
— O que você vai pedir de aniversário?
— Uma boneca, uma bola e um jogo de pazinhas para brincar na areia. E você?
— Eu vou pedir um absorvente.
— O que é isso? — pergunta a outra, já se sentindo por baixo.
— O que é eu não sei. Mas na televisão diz que com isso a gente pode andar de bicicleta, nadar, montar a cavalo, dançar...
As duas menininhas conversavam no intervalo da escola:
— O que você vai pedir de aniversário?
— Uma boneca, uma bola e um jogo de pazinhas para brincar na areia. E você?
— Eu vou pedir um absorvente íntimo.
— O que é isso? Pergunta a outra já se sentindo por baixo.
— O que é eu não sei, mas eu vi na televisão que com isso a gente pode nadar, andar de bicicleta, montar a cavalo, dançar...
A loira fenomenal estava em uma badalada casa noturna com algumas amigas. Depois de dançar uma boa parte da noite e beijar uma boa parte dos homens, ela resolve ir ao banheiro mas não tem a mínima idéia de onde fica. Até que, para sorte da loira, um barman passa pela pista e ela imediatamente pergunta, no ouvido dele:
— Onde é o banheiro?
O barman responde, apressado:
— Do outro lado...
Então a loira sorri, se aproxima do outro ouvido dele e pergunta:
— Onde é o banheiro?
PAULISTA: Vai fazer terapia.
CARIOCA: Encontra a mulher com outro na cama e se junta a eles!
CEARENSE: Agradece a Deus, pois vê que não é só ele
que pega mulher feia.
CURITIBANO: Não faz nada, pois c#ritibano não fala
com estranhos.
MINEIRO: Mata o homem e continua casado com a mulher,
exatamente como manda a TFM - Tradicional Família Mineira.
GAÚCHO: Ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica
com o marmanjo só pra ele.
PARAIBANO: Sendo o c**... da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
GOIANO: Entra em depressão, pega a viola e vai para a rua
à proc#ra de outro c**... pra montar mais uma dupla sertaneja.
PERNAMBUCANO: Pega sua fantasia e vai dançar frevo em
Olinda!
BRASILIENSE: De raiva, vai para o Congresso e inventa mais um imposto.
BAIANO: Porque esse negócio de arrumar amante,
tirar a roupa, fazer s**..., ser descoberta pelo marido, etc, dá um trabaaaaaaaalho,
dá uma canseeeeeira,dá um soooooooono
Meu pai!!!
Um dos polícias diz:
— Mãos para cima!
E o bêbado completa:
— Cintura solta, dá meia volta, dança Kuduro!
Os policiais sem entender nada colocam o bêbado na viatura e o bêbado continua:
— Agora eu fiquei doce igual rapadura, tô tirando onda na viatura!
Os policiais se olham e um deles pergunta:
— Quem é esse cara?
E o bêbado responde:
— Esse cara sou eu!
— Olha o c**... ai gente o dono do papagaio ia fazer uma festa entao falou pra a empregada eu nao quero ver esse papagaio na minha festa a emprega trancou o papagaio numa gaiola e depois e outra,botou um pano por cima e depois rapou todo o papagaio o papagaio consiguiu escapar sai pra fora e falou:
— Em festa de c**... eu danço pelado
Um homem, deprimido, acabava de sair do trabalho e, arrependido com a vida, subiu na beirada da ponte, largou a maleta, desabotoou o paletó e gritou:
— Euu voouuu pulaaaaarrrr!!!
E então, ele respira fundo e sente o ar fresco, a brisa da tarde penetrar em suas narinas. Quando, de repente, olha para baixo e vê um anão sem os braços dançando.
Então, o cara pensou:
"Putz, eu aqui querendo pular, eu, que tenho família, filhos, uma vida boa, vivo numa ótima casa, enquanto aquele morador de rua, anão, sem braços está dançando!Tenho que perguntar para ele como ele consegue ficar alegre, dançando, mesmo nessa condição!"
Então, o homem desce e pergunta ao anão:
— Como você consegue ficar feliz assim, e ainda por cima dançando!!!??
Então, o anão, que não parava de dançar respondeu:
— Dançando p**... nenhuma, eu tô é com uma baita coceira no cú!!!
Essa tem que chegar a Brasília. Essa é ótima! Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro
-"Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
-"Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo senador.
-"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:
Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
-"Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador.
-"Desculpe, mas temos as nossas regras."
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
-" E aí — Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:
-"Olha, eu nunca pensei ... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno."
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
-" Não estou entendendo", - gagueja o senador - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!"
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
-"Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto..."
Logo ela vai ligar o rádio, mas não consegue. Volta furiosa na concercionária e diz provendedor que quer devolver o carro. O vendedor lhe explica que o rádio é um modelo novo e funciona com a voz:
— Por exemplo-diz o vendedor-Axé music.
Então o rádio começa a tocar uma música do tchan.
— Outro exemplo: funk - diz o vendedor.
E o rádio começa a tocar a "Dança da Motinha".
A senhora sai satisfeita da concercionária e3 logo diz:
— Rock and Roll!
E o rádio começa a tocar uma música dos Rolling Stones.
Ela toda feliz está passeando por uma rua quando um louco passa na contra mão e quase destrói seu carro zero.
Muito irritada ela grita:
"f**...!"
Então o rádio começa a tocar:
— Atenção para o pronunciamento do excelentíssimo Presidente da República...
Numa cidade pequena do interior, o forró estava comendo solto!
A moça, bonitinha, gente humilde, se preparou toda para ir ao baile.
Chegando lá, um rapaz feio, desengonçado, que transpirava e suava demais se aproximou dela e a convidou para dançar.
Ela, muito sem graça, por educação, acaba aceitando. Mas o rapaz suava tanto, mas tanto, que uma hora ela não agüentou e disse:
— Você sua, hein?
Nessa hora, o rapaz sorriu — sem dentes — apertou-a com força e respondeu:
— Também vô sê seu, minha princesa!
Jessica queria participar de sua formatura de final de ano,sua mae porem nao queria pois a menina tinha problema de mau alito. De tanto insistir a mae deixou. Chegando na festa,jessica estava dancando qndo de repente,um gago chega e diz:
— Vamo ança.
Ela.(Com a boca fechada) - um,um!
O gago repete:
— Vamo ançaaaaaaaaaaa.
De tanto insistir ela aceita.
Ele pergunta a ela:
— Ual è`eu ome.
Ela balanca a cabeca(um,um) ele novamente pergunta.
— Qual e eu ome.
Ela fala bem baixinho.
— Jessicaaaaaaaa.
Ele completa:
— Ummmmmmmmmmmmmmmmm,se,eido.
Ela.
— Um,um.
Ele.
— Se eido sim.
Ela.
— Um,ummmmmmmmmmmmmmmmmmmm ele diz:
— Se eido,simmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm!
Ela,grita:
— Eu ja falei que eu nao peideiiiiiiiiiiiiii!
O gago:
— Ummmmmmmmmmmmmmmmmmmmm! Agora se cagouuuuuuuuuuuuuuuuu.
Começou a música e um bêbado levantou-se, cambaleando e trocando as pernas, dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
— Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
— Não, por três motivos: Primeiro, o senhor está bêbado em pleno velório!
— Segundo, porque não se dança o Hino Nacional!
— E terceiro porque "madame" é a p**... que o pariu, eu sou padre!
Começou a música e o bebum se levantou, trocando as pernas.
Dirigiu-se àté uma senhora de preto e pediu:
- Hic...Madame, me dê o prazer desta dança?
Ao que a senhora respondeu:
- Não, por três motivos. Primeiro, o senhor está bêbado.
Segundo, porque não se dança o Hino Nacional. E terceiro
porque madame é a p**... que pariu, eu sou o vigário desta
paróquia!
— Então papi, você foi com a mamãe naquele espetác**... de balé?
A mãe interrompe:
— Ih, minha filha! Nem te conto! Seu pai passou o espetác**... inteiro dormindo!
— Por que, papai?
— Ora pois! Aquela porcaria de espetác**...... Se é que se pode chamar de espetác**...! Mas uma coisa eu não posso negar: eles são uns dançarinos muito educados!
— Educados? — pergunta a filha — Como assim?
— Eles viram que eu estava dormindo e ficaram o tempo todo dançando na pontinha dos pés!
Certa vez em uma festa no interior, o dono da festa se entristece por não ver ninguém dançando, e para resolver o problema ele sugere que cada um dance com a pessoa que tiver o nome semelhante ao seu: Francisca com Francisco, Benedita com Benedito, João com Joana... E assim todos dançaram exceto um rapaz que estava encostado na parede, o dono da festa curioso pergunta:
— Então rapaz, uma festa tão animada e você aí parado. Cadê seu par?
Responde o rapaz:
— Pois é amigo, é que meu nome é Piroco.
Depois de 6 meses viajando, o marinheiro desembarca no porto.
Louco pra afogar o ganso ele vai até um forró animado que tem ali perto.
Encontra uma morena fenomenal, puxa ela pra dançar e, no meio da música, diz no ouvido dela:
— Vamos dar uma trepada?
A moça dá o maior tapa na cara do marinheiro que vai desabafar pro barman. Ele aconselha:
— Olha cara, aqui é um baile decente, você não pode chegar desse jeito. Você tem que ser educado, tem que ir devagarinho, começar a conversar, paquerar...
— Pô! Mas eu vou falar o quê?
— Ué, você não é marinheiro? Fala das viagens que você fez, dos lugares que conheceu...
O marinheiro agradece os conselhos e tira outra garota pra dançar.
No meio da dança ele pergunta:
— Você conhece a África?
— Não... — responde a moça.
— Que pena... Mas então, vamos dar uma trepada?
Um dia, calmamente, caminhava pela rua, um homem bem sucedido, candidato à presidência da República (o nome é o que menos importa), quando, ao atravessá-la, é tragicamente atropelado por um caminhão e morre.
Sua alma chega ao paraíso e na entrada encontra-se com São Pedro em pessoa.
Bem-vindo ao paraíso! - lhe disse São Pedro - Antes que se acomode, parece que há um problema... Acontece que muito raramente um alto político chega até aqui, e não estamos muito certos sobre o que fazer com você... Não há problema, me deixe entrar! - lhe disse o homem.
- Bem, eu até gostaria, mas tenho ordens superiores... O que faremos será fazer-te passar um dia no inferno e outro no paraíso, então você poderá escolher onde passará sua eternidade.
- Que é isso? Eu já decidi! Prefiro estar no paraíso! - disse o candidato.
- Sinto muito, mas nós temos nossas regras... E assim São Pedro acompanha o candidato até o elevador e o faz descer até o inferno. Quando as portas se abrem, ele se depara com um imenso e verde campo de golfe. Mas adiante funciona um maravilhoso PVW country-clube onde estão todos seus amigos políticos que haviam trabalhado com ele, todos vestidos com trajes de gala e muito contentes. Correm para saudá-lo, o abraçam e recordam os bons momentos em que juntos enriqueciam as custas do povo. Jogam uma agradável partida de golfe e à noite ceiam juntos no clube, se fartando com deliciosos pratos de lagosta e caviar. Encontra-se também com o Diabo, que de fato é um tipo muito simpático, que diverte a todos contando estórias, piadas e dançando.
Ele está se divertindo tanto que, antes que se dê conta, já está na hora de ir embora.
Todos lhe dão apertos de mão, abraços e o saúdam antes de entrar novamente no elevador. O elevador sobe, sobe, sobe, e a porta do paraíso novamente se abre, onde...
- Agora é o momento de experimentar o paraíso!
Assim, o candidato passa as próximas 24 horas andando de nuvem em nuvem, tocando harpa e cantando. Diverte-se muito e, antes que se dê conta, já haviam passado um dia inteiro e São Pedro vai buscá-lo.
- E então? Você já passou um dia no inferno e outro no paraíso. Agora deve escolher onde passará toda a eternidade.
O homem reflete por um momento e logo responde:
- Bem... O paraíso é muito bom, mas eu quero descer, pois eu creio ter estado melhor no inferno.
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e este outra vez desce,desce, desce, até o inferno. Mas, desta feita, quando as portas se abrem, ele se encontra no meio de uma terra deserta, coberta de lixo e de lama... Ele vê todos os seus amigos, vestidos com trapos, colhendo restos de lixo e os colocando em sacolas pretas. O Diabo então o alcança e põe em seu braço uma corrente.
- Eu não entendo... - balbucia o candidato - Ontem eu estava aqui e havia um lindo campo de golfe, um belo clube, nós dançamos, nos fartamos de lagosta e caviar e nos divertimos muito...
Agora tudo que se vê é uma terra deserta, coberta de lixo, e meus amigos parecem uns miseráveis!... Neste momento, o Diabo o olha fixamente e com um sorriso lhe diz: Ontem estávamos em campanha. Hoje, o seu voto já é nosso...!!!
"VOTE CONSCIENTE".
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos dança trabalho piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas dança desporto brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.