AS 50 Melhores Piadas de Encherem

Sinceridade masculina

Um homem estava em coma há algum tempo e a sua mulher ficava na cabeceira da cama dia e noite. Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher se aproximar e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos sempre estiveste ao meu lado. Quando me licenciei, estavas comigo. Quando a minha empresa faliu, estavas lá e apoiaste-me. Quando perdemos a casa, estavas perto de mim. Quando perdemos o carro, também estavas comigo. E desde que fiquei com todos esses problemas de saúde, nunca me abandonaste. Sabes uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz amor
E diz o homem:
- Acho que você me dá azar!

Lisboeta preso em poça de lama no Alentejo

Em pelo Alentejo, um turista lisboeta fica com o carro enterrado numa gigantesca poça de lama. Duma estradinha aparece um simpático alentejano com um tractor, que se prontifica a desempanar o acidentado motorista por uma verba simbólica de vinte e cinco euros.
Apesar de caro, mas sem muitas outras opções lá aceita o lisboeta e, curioso, pergunta:
- Isto acontece muitas vezes, aqui no Alentejo?
Responde o alentejano:
- Passo o dia nisto. À noite é que nã tenho tempo…
- Ai não? Mas porquê?! – Pergunta o lisboeta.
E reposnde o alentejano:
- Tenho que vir cá encher a poça de água…

Encha o depósito e concorra a s**... grátis

Em Angola, Kussumbé foi a uma estação de serviço onde havia um cartaz que dizia: “Encha o depósito e concorra a uma noite de s**... grátis”
Depois de encher o depósito, Kussumbé chamou o funcionário e perguntou:
- Hey, como si faz pra concorere nesse promoção?
Explica o funcionário:
- É fácil: basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número que estou pensar, o senhor ganha.
- 8 – atirou o Kussumbé.
E diz o empregado:
- Erraste, eu estava pensar no número 4…
Uns dias depois Kussumbé voltou à estação mais o seu amigo João, encheram o depósito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:
- Ainda estás no promoção?
Responde o funcionário:
- Sim, diga lá o número de 1 a 10. Se acertar o número que estou pensar, ganha uma noite de s**... grátis.
E Kussumbé disse:
- 5.
O funcionário:
- Erraste! Eu estava pensar no número 2…
Depois de voltarem várias vezes sem nunca terem acertado, João comentou com Kussumbé:
- Acho que o gajo do posto está a enganar a genti, pá: nóis nunca acerta!
E diz o Kussumbé:
- Deixa di desconfiança pá,…semana passada minha mulher acertou três vez… nóis é que é b**..., pá!
—

Ovo de meio quilo

No interior do Alentejo, uma galinha pôs um ovo de meio quilo. A história correu mundo e todos queriam saber mais detalhes, os jornais, televisões e rádios. Começam os reportéres:
- Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?
Sem muita demora diz a galinha:
- Isto é segredo de família.
Perguntam os jornalistas
- E os seus planos para o futuro?
- Pôr um ovo de um quilo!  - Responde orgulhosa a galinha.
Depois da galinha, vão todos ter com o galo para obter mais detalhes.
- Como conseguiu tal façanha, Sr. Galo?
- Isto é segredo de família! – Responde o galo.
Continuam os jornalistas:
- E os planos para o futuro?
Furioso responde o galo:
- Encher o avestruz de porrada!

Jesus procura o pai no céu

Jesus decide fazer um passeio no paraíso a fim de encontrar o seu pai José, que ele nunca mais vira depois de sua morte. Ele vai de nuvem em nuvem quando, de repente, vê um velhinho sentado, tranquilamente esculpindo um pedaço de madeira. Então, Jesus aproxima-se do velhinho e diz:
- Olá! É muito bonito o que o Senhor está a fazer. O senhor fazia esculturas em madeira na Terra?
- Sim. Eu era carpinteiro. – responde o velhinho.
- AH… E o Senhor tinha filhos? – Pergunta Jesus.
- Sim. Tive um filho, sem contudo ter fecundado uma mulher. Meu filho teve um destino extraordinário e ele é até hoje muito conhecido na Terra. – responde o velhinho.
Ao escutar aquelas palavras, os olhos de Jesus encheram-se de lágrimas. Ele coloca a mão no ombro do velhinho e diz com emoção:
- Papá !!!
E o velhinho responde:
- Pinóquio ??!!!

Manual De Como Falar Bem

Prosopopéia flácida para acalentar bovinos (Conversa mole pra boi dormir)
Colóquio sonolento para gado bovino repousar (história pra boi dormir)
Romper a face (Quebrar a cara)
Creditar o primata (Pagar o mico)
Inflar o volume da bolsa escrotal (Encher o saco)
Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém (Dar um pé na bunda)
Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentác**... de uma das unidades de acampamento (Chutar o p**... da barraca)
Deglutir o batráquio (Engolir o sapo)
Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros inferiores (Meter o rabo entre as pernas)
Derrubar com intenções mortais (Cair matando)
Aplicar a contravenção do Sr. João, deficiente físico de um dos membros superiores (Dar uma de João sem braço)
Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira (Nem a p**...)
Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais (Nem que a v**... tussa)
Sequer considerar a utilização de instrumentos metálicos derivados do ferro (Nem ferrando)
Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente (Chutar o balde)
Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica (Tirar o cavalinho da chuva)

Perto do Túmulo

Duas amigas íntimas, muito bem casadas (com seus respectivos maridos) resolveram quebrar a rotina e sair juntas, em um sábado à noite.
Depois de encher a cara e falar da vida alheia a noite toda elas resolveram voltar pra casa, caindo de bêbadas.
No caminho, uma delas falou:
— Fê, pára o carro! Eu preciso fazer xixi!
— Que coincidência! — disse a amiga Rê, parando o carro, em frente a um cemitério.
Então elas desceram, se abaixaram e começaram a m**..., na frente de um túmulo.
— Caraca! — gritou Rê — Como é que eu vou me secar? Não posso ficar ensopada desse jeito... Enquanto ela falava, Fê tirou a calcinha, se secou e jogou a dita cuja fora.
— O quê? — gritou Rê, indignada — Nunca que eu vou jogar a minha lingerie de grife fora... Eu prefiro me secar com isso aqui! — e se limpou com a fita de uma coroa de flores.
No dia seguinte, os maridos, que também eram muito amigos, comentavam:
— Rapaz, a gente tem que ficar de olho nas nossas mulheres! Você acredita que ontem a Fê chegou em casa sem calcinha?
— Putz, isso não é nada! — falou o amigo — Pior foi a Rê que chegou com uma faixa presa no rabo, escrito: "Jamais te Esqueceremos".

Os Dez Mandamentos do MSN Messenger

1 Não encherás o saco nem torrarás a paciência de seus contatos. Ou serás bloqueado.


2 Respeitarás o status. Se um de seus contatos estiver "ocupado", não escreverás "Ocupado nada, bichinha! Eu tô ligado que vc não faz p... nenhuma!". E, se ele estiver "ausente", não dirás "Eu sei que vc tá aí!!!!!!!!!!!!" 385 vezes.


3 Não usarás os winks exageradamente, sobretudo se você gostar de usar sempre aquele da gargalhada.


4 Não acessarás a sua conta com a namorada(o) do lado. Certas mensagens de certas pessoas podem deixar sua parceira(o) p**...(o) da vida(o).


5 Não enviarás arquivos com mais de 98 mega. O seu contato não fica online 25 horas por dia como você.


6 Não escreverás poemas ou frases de efeito (retardado) no seu nick. Com certeza seus amigos preferem te procurar pelo nome.


7 Não falarás com 184 pessoas ao mesmo tempo. É capaz de você se confundir e chamar o seu melhor amigo para ir no motel. E, pior, é capaz de ele aceitar.


8 Não colocarás foto de outras pessoas na sua imagem de exibição. Se você não é bonito, seja pelo menos honesto.


9 Só farás s**... pela web cam se for s**... seguro. Instale um anti-vírus antes de começar.


10 Não deixarás o seu chefe ver que você conversa no MSN em horário de trabalho. Ih, meu chefe acabou de ver! Acho que esse é o meu último texto aqui! Ih! Ele acabou de gritar meu nome! FUI!!!

Tipos de Chefes

Descubra qual o seu chefe:

CHEFE SORVETE
- Aquele que quando vê o gerente dele, se derrete todo.

CHEFE DORIL
- Aquele que quando pinta um problema some.

CHEFE CARANGUEJO
- Aquele que faz o serviço andar para trás.

CHEFE ORTOPEDISTA
- Aquele que não sai do seu pé.

CHEFE PAPAI NOEL
- Aquele que só sabe encher o saco.

CHEFE LAMPIÃO
- Aquele que é o rei do "cagaço".

CHEFE DISCO QUEBRADO
- Aquele que não se toca.

CHEFE MARMITA
- Aquele que só leva comida.

CHEFE DISCO VELHO
- Aquele que só chia.

CHEFE TINTUREIRO
- Aquele que só passa o serviço.

CHEFE ABELHA
- Aquele que faz cera o tempo todo e só levanta pra te ferrar.

CHEFE MORCEGO
- Aquele que só pinta na seção no fim do expediente.

CHEFE c**...
- Aquele que vive enchendo e atrapalha a produção.

CHEFE TOURO SENTADO
- Aquele que não tira a bunda da cadeira.

CHEFE HUMOR TADELA
- Aquele que só fala besteira.

Assassino Importado

Um certo casal era louco para ter um filho, mas tentavam e tentavam e nunca conseguiam.

Até que um dia a moça engravidou, mas, quando deu à luz, só saiu vento. Aí o marido passou a ser chamado de Pai do Vento.

O tempo passou, o apelido pegou e o marido passou a ser alvo de gozação em toda a cidade. "Pai do Vento" pra cá, "Pai do Vento" pra lá. Um dia, ao ser abordado por um sujeito de bicicleta, o marido perdeu a paciência e deu um tiro nele.

No seu julgamento, o juiz pergunta:
— Quem atirou no rapaz?

— Fui eu.

— Mas por quê? Ele chamou o Sr. de Pai do Vento?

— Me chamar de Pai do Vento, tudo bem, o problema é que ele pediu meu bilau pra encher o pneu da bicicleta.

Vontades do Marido

Desde o primeiro dia de casamento, Romualdo pedia à mulher para fazer s**... anal, mas ela nunca aceitava.
Certo dia, quando ele chegou mais cedo do serviço, a encontrou fazendo um s**... anal violento com o seu melhor amigo.
Não acreditando no que havia visto, saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara no bar. Lá ele encontrou um bêbado pra quem desabafou. Contou toda a história. O bêbado escutou pacientemente e, quando o c**..., quer dizer, o marido traído terminou de falar, ele respondeu:
— É, companheiro... A vida é assim! Olha só o meu caso, por exemplo: outro dia eu tava viajando de ônibus e de repente fiquei com vontade de c**...... Aí fui no banheiro, fiz força pra c**... e só peidei... Quando voltei pro meu lugar me deu uma vontadezinha de p**... aí fiz força pra p**... e caguei...
— Pô, meu! — protestou o c**... — Eu desabafo com você, espero um bom conselho e você me vem com esse papo de p**..., c**...?
— Só tô tentando te mostrar como é a vida, cara... A gente não pode confiar nem no cu da gente! Imagina no dos outros...

O p**... de vento

Um certo homem combinou com sua mulher que queria ter um filho. A mulher concordou e disse:

- Então, vamos tentar?

Tentaram uma vez, duas vezes, então a barriga da mulher comecou a crecer. Forão ao médico pensando que era um filho mas o doutor concluiu que a mulher tinha
apenas vento na barriga.

Tentaram novamente, uma vez, duas vezes e barriga cresceu novamente. Foram ao médico e constataram mais uma vez que se tratava unicamente de vento na barriga.

Não tardou muito para que toda a cidade soubesse da história e o marido ganhou rapidamente o apelido de"p**... de vento".

Ele já não podia mais andar pelas ruas sem ser chamado pelo triste apelido e aquilo começou a deixá-lo cadavez mais nervoso e o levou inclusive a brigar na rua
algumas vezes.

Arrependido de ter se envolvido em violência, resolveu ir se confessar ao padre. Após confessar tudo que havia ocorrido, o padre lhe deu alguns conselhos e ele acabou
se comprometendo com o padre de não mais ficar nervoso quando alguém lhe chamasse pelo indesejado apelido.

Tão logo ele saiu da igreja, o padre ouviu um estrondo e barulho de briga e pancadarias. Ao sair o padre viu um senhor jogado de um lado e sua bicicleta de outro
e perguntou àquele que havia acabado de se confessar, se ele não se lembrava de ter acabado de se comprometer a não mais se envolver em brigas porcausa do apelido.

O homem imediatamente respondeu:

- Me chamar de p**... de vento ainda vai, mas pedir meu p**... emprestado para encher o pneu da bicicleta, eu não posso tolerar.

Descubra qual o seu chefe:

CHEFE SORVETE - Aquele que quando vê o gerente dele, se derrete todo.
CHEFE DORIL - Aquele que quando pinta um problema some.
CHEFE CARANGUEJO - Aquele que faz o serviço andar para trás.
CHEFE ORTOPEDISTA - Aquele que não sai do seu pé.
CHEFE PAPAI NOEL - Aquele que só sabe encher o saco.
CHEFE LAMPIÃO - Aquele que é o rei do "cagaço".
CHEFE DISCO QUEBRADO - Aquele que não se toca.
CHEFE MARMITA - Aquele que só leva comida.
CHEFE DISCO VELHO - Aquele que só chia.
CHEFE TINTUREIRO - Aquele que só passa o serviço.
CHEFE ABELHA - Aquele que faz cera o tempo todo e só levanta pra te ferrar.
CHEFE MORCEGO - Aquele que só pinta na seção no fim do expediente.
CHEFE c**... - Aquele que vive enchendo e atrapalha a produção.
CHEFE TOURO SENTADO - Aquele que não tira a bunda da cadeira.

Um empresário decidiu fazer uma tatuagem.

Na loja do tatuador, pediu que reproduzisse uma nota de 100 reais no seu p**....
Espantado o rapaz disse:
— Senhor, uma tatuagem no seu p**... vai ser muito dolorido, o senhor não prefere escolher outro local?
Não! O homem insistiu. Curioso o tatuador perguntou:
— Mas senhor por que uma nota de 100 reais? E no p**...?
O homem lhe explicou:
Meu amigo, eu tenho vários motivos:
Primeiro - Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.
Segundo - Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.
Terceiro - Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.
Quarto - Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele.
E por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro.

O Pai do Vento

Numa cidade do interior, um casal estava esperando o nascimento do primeiro filho. No dia do parto, tudo ia conforme a rotina, chamaram a parteira, rompe-se a bolsa d'água, mas nada de bebê. Só vento!
E quando a noticia correu, nasceu foi o apelido para o infeliz: "O pai do vento" era o que mais se ouvia quando ele aparecia em algum lugar. O padre local, ao saber que o rapaz comprou uma arma e estava ameaçando os engraçadinhos, mandou chamá-lo e deu-lhe um sermão:
- Meu filho, o povo esquece, não faça uma loucura.
O sujeito concorda e promete guardar a arma. Mas logo depois dele deixar a igreja, o padre escuta dois tiros em frente a igreja. Ao abrir a porta, se depara com o rapaz, com o revolver na mão, e um sujeito caído, esvaindo-se em sangue, ao lado de um fusca, ainda com a porta aberta.
- O que houve, meu filho?
- Seu padre, me chamar de pai do vento, ainda vai. Agora, pedir para eu arriar as calças e encher os pneus do carro já é demais!

Um construtor árabe sabendo que a mão de obra em Portugal era muito barata, resolveu ir a Portugal para poder encontrar alguns homens para trabalhar em sua construção, e com isso conseguiu encher um avião de portugueses.
Mas no meio da viajem, passando por cima de um deserto, aconteceu um problema no avião, e para não assustar os portugueses o árabe disse apenas que a turbulência era devido eles estarem chegando, ao local da obra.
E com isso pousaram o avião no meio do deserto, nisso, os portugueses desembarcaram, e começaram a analisar, olharam para frente só viram areia, olharam para trás só viram areia, olharam para os lados e só viram areia, de repente um português com a cara meio assustada, se vira e fala para seu amigo:
— Manoel, quando chega o cimento nóis ta fudido!

O sujeito foi fazer uma tatuagem e ordenou ao tatuador:

— Quero que você tatue uma nota de 100 reais no meu p**...!
— Você tá louco, cara? — perguntou o tatuador, perplexo — Isso aí vai doer pra c**...! Aliás, vai doer no c**...!
— Não tem problema — respondeu o corajoso — Vou fazer essa tatuagem em homenagem a quatro pessoas!
— É mesmo? Quem são esses doidos?
— Claro! Em primeiro lugar, em homenagem a mim, claro! Eu sou empresário e adoro ver o dinheiro crescer! Em segundo, em homenagem à minha mulher, que é economista e fica feliz vendo o dinheiro entrar e sair! Em terceiro, em homenagem à minha amante, que c** todo o meu dinheiro! E, por último, em homenagem ao meus funcionários! Eu sempre disse pra eles que um dia eles vão encher o rabo de dinheiro!

Num bar da cidade havia um papagaio que de tanto falar e encher o saco dos fregueses o bar estava perdendo freguesia.

Então o dono do bar resolveu trancar o papagaio no banheiro mas no banheiro havia um buraquinho na porta e o papagaio ficava olhando no buraquinho a freguesia .
Mas ja estava resolvido o problema da perca de freguesia Neste mesmo dia o bar foi assaltado e os assaltantes estavam armados com faca dando facada para la facada para cá sangue rolando para la para ca e o papagaio só olhando no buraquinho.
Final de briga e todos mortos e só o papagaio vivo, quando passa uma mulher na rua super apertada para ir no banheiro e da aquela mijada ela entrou no bar rapidamente abriu aporta do banheiro naquele aperto desceu a saia e foi logo mijando depois que acabou de m**... o papagaiou lhe disse:
— A briga foi feia hem olha só o tamanho do rachadão

Num belo dia, estavam na divisa entre Santa Catarina e Rio Grande do Sul, dois catarinenses trabalhando duro com suas enxadas, quando chegam 2 gaúchos de cavalo e bem arrumados, e dizem um para o outro:
— Olha esses catarinenses!! são uns escravos da roça, umas bestas, enquanto nós curtimos a vida boa andando de cavalo!
Os catarinenses ouviram e não gostaram.
— Vamos dar uma surra nestes gaúchos?? - disse um dos catarinenses ao outro.
E foram lá e deram uma surra nos gaúchos.
— Agora eles aprendem a não encher o nosso saco!!! - disse um dos catarinenses.
— Mas eles merecem mais que uma surra! O que você acha de comermos o cú deles? continuou um dos catarinenses e o outro respondeu:
— Vamos lá!!
Depois de comer os gaúchos, os catarinenses foram embora enquanto os gaúchos conversam largados no chão:
— Você viu?? quem entende esses catarinenses loucos!
Primeiro eles vêm e nos dão uma surra, depois vêm de novo e fazem um agrado???!!!!!!!

Plantando Árvores

Dois gajos estavam a trabalhar para Departamento de Urbanismo. Um escavava um buraco e o outro vinha atrás e voltava a encher o buraco.
Trabalhavam de um lado e outro da rua. Passaram à rua seguinte. Sem nunca descansar.
Um escavava um buraco e outro enchia o buraco outra vez.
Um espectador, divertido com a situação, mas não entendendo o porquê do que eles faziam, foi perguntar ao cavador:
- Estou impressionado com o esforço que os dois põem no trabalho, mas não compreendo porque é que um escava um buraco e, mal acaba, o parceiro vem atrás e volta a enchê-lo.
O cavador, limpando a testa, suspira:
- Bem, isto realmente pode parecer estranho, porque normalmente somos três homens na equipe, mas hoje o gajo que planta as árvores, telefonou a dizer que está doente...

Bebendo Ácido

O dono do bar já estava de saco cheio com o bêbado, que todo dia vinha ali encher a cara. Numa daquelas, quando o bêbado pediu Bota mais uma, ele despejou ácido no copo. O bêbado tomou, fez uma careta, disse:
— Esta é forte, hein?
E saiu, cambaleando. Passaram-se vários dias e o bêbado não apareceu mais. O dono do bar ate ficou preocupado, pensando que tinha matado o infeliz.
Uma noite, o bêbado reaparece, já trocando as pernas, e pede uma pinga. O dono do bar serve a cachaça, o bêbado toma, faz careta, e diz:
— Esta não, eu quero é aquela que quando a gente faz xixi, enche a calçada de buraquinho.

O Emprego do Juvenal

Juvenal estava desempregado há meses. Com a resistência que só os brasileiros têm, Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista.

Ao chegar no escritório, o entrevistador perguntou:
- Qual foi seu último salário?

- "Salário mínimo", respondeu Juvenal.

- Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês!

- Jura?

- Que carro o Senhor tem?

- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!

- Pois se o senhor trabalhar conosco, ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!

- Jura?

- O senhor viaja muito para o exterior?

- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...

- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes ao ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque...

- Jura?

- E digo mais... O emprego é quase seu. Só não confirmo agora por que tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã, sexta-feira, à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.

Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum m**... telegrama.

Sexta-feira mais feliz não poderia haver. Juvenal reuniu a família e contou as boas novas, e convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa.

Sexta à tarde já tinha um barril de chopp aberto. Às 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.

Dez horas, e a mulher de Juvenal, aflita, achava tudo um exagero.

A vizinha gostosa e interesseira já se jogava pra perto do Juvenal. E a banda tocava... E o chopp gelado rolava... O povo dançava!

Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro. Gastaria horrores para o todos encherem a pança, tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio assustada.

Onze horas e cinqüenta e cinco minutos... Vira na esquina buzinando feito louca uma moto amarela... Era do Correio!

A festa parou! A banda calou! A tuba engasgou! Um bêbado arrotou! Um cachorro uivou! Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?

- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.

Jogaram água na churrasqueira! O chopp esquentou! A mulher do Juvenal desmaiou! A moto parou!

- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?

- Si-si-sim, so ... sou eu...

A multidão não resistiu...

- OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!

- Telegrama para o senhor...

Juvenal não acreditava...

Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos. Silêncio total. Respirou fundo e abriu o envelope. Uma lágrima rolou, molhando o papel.

Olhou de novo para o povo e a consternação era geral. Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler. O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava.

- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?

Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...

Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico...

- MAMÃE MORREEUUU!!!! MAMÃE MORREEUUU!!!! MAMÃE MORREEUUU!!!!

Dois Coroas no Puteiro

Dois coroas, depois de encherem a cara no bar, decidem ir a uma casa de baixo meretrício. A dona do bordel olha bem para os dois e chama a sua gerente:
— Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama. Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença. Não vou gastar minhas meninas com esses dois.
A gerente cumpre as ordens e os dois coroas vão para os seus respectivos quartos e "fazem os seus deveres de casa"...
No caminho de volta para casa, um dos coroas diz:
— Acho que a mulher que estava comigo estava morta!
— Morta?... Diz o outro. Porque você acha isso?...
— É que ela não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.
— Podia ter sido pior, diz o outro.
— Antes t**... com uma mulher morta do que t**... com uma bruxa...
— Uma bruxa?. Por que cargas d'água você acha isso?
— Bem, é que eu estava nas preliminares maior delícia, eu tava fazendo tudo que queria, dei uma mordida na bunda dela. Aí ela peidou na minha cara, saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura!

Tipos de chefe

Descubra qual o seu chefe:

CHEFE SORVETE
- Aquele que quando vê o gerente dele, se derrete todo.

CHEFE DORIL
- Aquele que quando pinta um problema some.

CHEFE CARANGUEJO
- Aquele que faz o serviço andar para trás.

CHEFE ORTOPEDISTA
- Aquele que não sai do seu pé.

CHEFE PAPAI NOEL
- Aquele que só sabe encher o saco.

CHEFE LAMPIÃO
- Aquele que é o rei do "cagaço".

CHEFE DISCO QUEBRADO
- Aquele que não se toca.

CHEFE MARMITA
- Aquele que só leva comida.

CHEFE DISCO VELHO
- Aquele que só chia.

CHEFE TINTUREIRO
- Aquele que só passa o serviço.

CHEFE ABELHA
- Aquele que faz cera o tempo todo e só levanta pra te ferrar.

CHEFE MORCEGO
- Aquele que só pinta na seção no fim do expediente.

CHEFE c**...
- Aquele que vive enchendo e atrapalha a produção.

CHEFE TOURO SENTADO
- Aquele que não tira a bunda da cadeira.

Um anão entra num banheiro público e não alcança o mijatório;

pede então para um cara grandão que está ao lado para coloca-lo num banquinho para que ele possa m**...,o cara prontamente atende o pedido....
Quando o cara abre a calça pra m**... o anão olha pro lado e diz - Pô cara, que saco lindo vc tem...
— Qual é anão? Você é viado?
— Não senhor, sou pequeno, mas sou casado, pai de seis lindos filhos...
— Então qual é a sua?
— É que nunca vi um saco tão lindo quanto ao seu... posso dar uma pegadinha?
— Tá louco, que apanhar nanico?
— Olha seu tamanho, seria covardia, me desculpe é que é realmente extraordinário o seu saco, é de verdade? me deixa dar uma pegadinha pra acreditar.... não tem ninguém olhando...
E assim, de tanto atormentar, o cara diz:
— Vai aí anão pega logo pra parar de encher...
O anão põe a mão numa bola, a outra mão na outra bola e diz:
— Ai malandro!!!!! Isso é um assalto, dá tudo senão eu pulo do banquinho!

Igrejas que pedem dinheiro

Um belo dia, em uma daquelas igrejas que pedem dinheiro, o pastor olha para a platéia e diz:
- Passaremos uma sacolinha para o recolhimento do dinheiro. Se tiveres como colaborar, dai, irmão. Dai toda a quantia que puderes e Deus te dará em dobro! Entretanto, caso não tenhas dinheiro, e julgando-te merecedor, retire tudo o que quiseres!
Numa situação daquelas os fiéis, mesmo os mais pobres, acabam dando o que têm no bolso e mesmo os que não têm ficam constrangidos de tirar, por achar que são pecadores e não merecem.
Nem bem a sacolinha caiu nas mãos dos fiéis, o primeiro gritou:
- Eu tenho! - e colocou todo o seu dinheiro lá dentro.
Na vez do segundo ele fala:
- Eu também tenho! - e despejou todo seu dinheiro lá também.
E isto ia acontecendo por toda a igreja, até que a sacolinha caiu na mão de um homem que estava lá só pra conhecer. Como ele era um sujeito honesto e estava muito necessitado, gritou:
- Eu não tenho nada!
O pastor retrucou de imediato:
- Então pegai, irmão, tudo para você!
O rapaz pegou o dinheiro naquela vontade, guardou no bolso, emocionado, e disse:
- Pôxa, pastor. Sempre achei que essas igrejas só quisessem nosso dinheiro, mas quando eu não tinha nenhum, vocês encheram meus bolsos!
- Sim, irmão! - respondeu de pronto o pastor - Mas agora que tens, coloque tudo aí na sacolinha...

Cartas Para Papai Noel Mal Humorado

Nesse natal, resolvemos sequestrar o Papai Noel e responder as cartinhas dessas crianças imbecis!!
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Kerido Papai Noéu:
Eu qeuria ganhá um joginho espasiau de prezente de natau... Tenho cido um boum minino neste ano.
Ti adoro,
Marco.
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Querido Marco:
Sua ortografia é excelente!!!! Parece um índio escrevendo...
Definitivamente, você terá uma brilhante carreira na vida... como auxiliar de pedreiro!!! Tem certeza que você não prefere um livro de português?
Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever!!!
Um abraço,
Papai Noel


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Querido Papai Noel:
Tenho sido uma boa menina este ano. A única coisa que peço é paz e amor para o mundo...
Com amor,
Sara

Querida Sara:
Você anda fumando maconha???
Papai Noel

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Querido Papai Noel:
Poxa, faz 3 anos que venho pedindo um caminhãozinho de bombeiro e nada....
Por favor vê se desta vez você me traz um!!!
Obrigado,
Luis

Querido Luis:
Seus pedidos já me encheram o saco!!! Mas enfim, desculpe-me, por favor. Quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou!!!
Papai Noel.


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Querido Papai Noel: Não sei se você pode, mas gostaria de ver meus pais juntos outra vez este ano.
Com amor,
Julia

Querida Julia:
E o que você quer garota?? Que eu arruíne a relação de seu pai com a sua secretária???
Deixe ele se divertir com uns seios de verdade!!! Melhor te dar uma Barbie...
Papai Noel

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Querido Papai Noel:
Quero uma bike, um Nintendo, um computador, uma caixa de Lego, um cachorrinho, um pônei e uma guitarra.
Com carinho,
Tibúrcio

Querido "T I B Ú R C I O"???:
Mais alguma coisa????
Quem foi o infeliz que te deu esse nome?
Huahuahuahuahua!! !!
Na verdade, você não quer d**... nenhuma, não é mesmo???
Porém, tenho uma sugestão... Que tal trocar de nome?
Papai Noel


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Querido Papai Noel:
Deixei embaixo da árvore de Natal umas rabanadas para você e cenouras para as renas.
Um beijinho,
Susane

Querida Susane:
Rabanadas me dão diarréia, e cenouras fazem minhas renas cuspir em minha cara...
Quer me agradar, sua puxa-saco?? Ao invés de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convença a sua mãe a se por com aquela lingerie transparente que ela usa com o carpinteiro.
Um beijão,
Papai Noel

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Querido Papai Noel:
Como diz aquela canção: "Venha velhinho, de noitinha, quando durmo meu soninho..."
Espero você Noelzinho!!!
Te adoro,
Jéssica

Querida Jéssica:
Como você é ingênua!!!! Bom saber, pois este ano vou assaltar a sua casa!!!
Papai Noel

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Querido Papai Noel
Por favor!!! Por favor!!! Por Favor!!! Por favor!!! Dê um cachorrinho pra mim!!! Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!!
Com imploração,
Juninho.

Querido Juninho!!!
Esse tipo de imploração só funciona melhor com os seus pais, já que você é adotado (ops falei!!! agora já era) e eles te toleram demais...
Já comigo, não funciona... Comigo, o buraco é mais embaixo...
Pare de ser mala!!!
Vou te dar mais outro pijama!!!
Papai Noel
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CURSO DE FORMAÇAO PARA HOMENS ¡¡¡PROMOÇAO ESPECIAL!

!!!ILIMITADO CURSO DE FORMAÇAO PARA HOMENS Objetivo Pedagógico: Curso de formaçao que permite aos homens desarrolhar essa parte do corpo que ignoram sua existencia. (O cerebro) Programa: 4 módulos dos quais um é obrigatorio Modulo 1: Curso Obrigatorio.
1. Aprender a viver sem a sua mae (2000 horas).
2. 'Minha mulher NAO é minha mae' (350 horas).
3. Entender que nao classificar no Mundial nao é a morte (500 horas).
Modulo 2: Vida de dois.
1. Ter crianças sem ficar ciúmento (50 horas).
2. Deixar de falar palavrao quando a mulher recebe a suas amigas (500 horas).
3. Superar o síndrome de poder sobre o controle remoto (550 horas).
4. Nao urinar fora do vaso sanitário (100 horas). Exercicios práticos em video.
5. Entender que os sapatos nunca chega sozinhos até o armario (800 horas).
6. Como chegar até o cesto de ropa suja sem se perder (500 horas).
7. Como sobreviver a um resfriado sem tá morrendo.
Modulo 3: Tempo Livre.
1. Passar uma camisa em duas etapas em menos de duas horas (exercicios prácticos).
2. Digerir c**... sem arrotar quando tá colocando a mesa para jantar(exercicios práticos).
Modulo 4: Curso de Cuzihna.
1. Nivel 1 (principiantes): os electrodomésticos:
ON=ligado, OFF=apagado.
2. Nivel 2 (avançado): minha primeira sopa instantánea sem queimar o pote.
3. Exercicios práticos: ferver a agua antes de colocar o macarrao.
CURSOS ADICIONAIS: (Por razoes de dificuldade,complexidade e de entendimento dos temas,os cursos só tem um máximo de 3 alunos) TEMA 1: O ferro: des do b**... até o armario,esse misterioso processo.
TEMA 2: Os riscos de encher os formatos do gelo e o seu transporte até refrigerador (demostraçao com suporte de diapositivas).
TEMA 3: Eu e a eletricidade:processo económico de chamar um técnico competente para as reparaçoes.
TEMA 4: Último descubrimento científico: cuzinhar e jogar fora o lixo NAO provoca impotencia NEM homosexualidade (praticas no laboratorio).
TEMA 5: Por que nao e um delito dar de presente flores ja estando casado com ela.
TEMA 6: O rolo do papel higiénico: ¿O papel higiénico nasce do lado do vaso sanitário? (Biólogos e Físicos descutiram sobre o tema da geraçao espontánea) TEMA 7: Como baixar a tampa do vaso sanitário passo a passo(Tele conferencia) TEMA 8: Por que nao e necessario agitar os lençoes despois de ter tirado gases intestinais (exercicios de reflexao em casais) TEMA 9: Os homens que dirigem SEM pedir informaçao podem pedor informaçao sem correr o risco de parecer impotentes. (Testimonios) TEMA 10: Oos detergentes: consumo, aplicaçao. Praticas para evitar problemas irreparaveis na casa.
TEMA 11: a lavadora: esse grande misterio da casa.
TEMA 12: Diferencias fundamentais entre a cesta de ropa suja e o chao (Exercicios con músico-terapía).
TEMA 13: O homem no assento do pasajeiro: ¿E possivle nao falar o se mover convulsivamente em quanto ela dirige ou estaciona o carro?
TEMA 14: A taça de café: ¿Levita sozinha até a pia? (Exercicios dirigidos por David Copperfield) TEMA 15: Analizar com detenimento as causas anatómicas, fisiológicas e/ou psicológicas que nao lhes permite secar o banheiro depois de tomar banho TEMA 16: Jogar fora as cinzas do cinzero usado faz caimbras nas maos. (Mito ou realidad)

Numa época de vacas magras, o cara decide vender seu único pertence:

uma mula. O primeiro interessado era o dono do bar da região:
— Moço, o senhor quer comprar essa mula?
Então, o dono do bar responde:
— Quanto você quer por essa porcaria aí?
E o cara, responde sem perder o rebolado:
— Quero R$ 20,00.
O dono do bar, que não era trouxa nem nada, falou :
— Calma, rapaz! Vamos negociar. Que tal uma dose, hein?
Bebida vai e bebida vem... O dono do bar fala:
— Então, rapaz. Qual é o preço pela sua mula agora?
Então, o cara responde:
— Faço ela pro senhor por R$ 10,00!
E o dono do bar convida o vendedor de mulas para mais algumas doses, então ele pergunta novamente:
— E agora? Quanto está a mula?
E o dono da mula responde:
— Ah, agora eu não quero vender mais não! Queria o dinheiro pra encher a cara, mas agora não preciso mais!

Marinheiros em Londres

Uma turma de marinheiros desembarcaram em Londres depois de uma longa viajem. Como estava muito frio, resolveram se aquecer procurando um bar para encher a cara. Quando já estavam totalmente embriagados e sem saber como voltar para o navio, chega à porta um oficial de marinha, que para e fica apenas observando. Um dos marinheiros voltando para a porta e vendo aquele homem ali parado, pergunta:
- O senhor sabe onde estamos?
O oficial da marinha por sua vez responde com outra pergunta:
- E vocês sabem quem sou eu?
Um dos marinheiros vai e diz:
- É gente, o nosso caso é serio. Nós não sabemos onde estamos, e esse babaca aí não sabe nem quem é!

Transa Grátis

Dois portugueses, Joaquim e Manuel entram com o carro no posto de abastecimento, onde havia um cartaz: "ENCHA O TANQUE E CONCORRA A UMA TRANSA GRÁTIS". Enchido o tanque, Manuel chamou o atendente e perguntou:
— Como se faz para concorrer?
O atendente explicou:
- É simples... diga um número de 1 a 10. Se for o mesmo número que eu estou pensando você ganha.
Manuel disse então:
— Oito.
O atendente respondeu:
— Errou... Eu estava pensando no número quatro.
Dali uns dias voltaram ao posto, encheram o tanque, chamaram o atendente e perguntaram:
— Ainda está valendo a promoção?
— Sim... diga um número de 1 a 10. Se coincidir com o que eu estou pensando você ganha uma transa grátis.
Manuel:
— Cinco..
O atendente:
— Errou... Eu estava pensando no número dois.
Depois de voltarem várias vezes sem acertar Joaquim comentou com Manuel:
— Acho que esse gajo do posto está a nos enganar, pois nunca acertamos....
— Ora, deixa de desconfiança Joaquim.... Só na semana passada minha mulher acertou duas vezes.

Os diretores de um hospício resolveram fazer um teste com seus internados para descobrir que estava pronto para sair.

Disse um dos diretores:
— Vamos construir uma piscina e não vamos encher de água. Assim, quem não pular nela está pronto para sair daqui!
Depois de uma semana, a piscina estava pronta para a inauguração.
O primeiro louco foi contudo e se jogou.
Saiu com a perna quebrada.
O segundo louco foi contudo e se jogou.
Saiu com a cabeça toda ensangüentada.
O terceiro olhou, olhou e olhou, depois foi embora.
Os diretores chegaram nele e disseram:
— Você, meu amigo, está pronto para sair daqui.
Arrumando suas malas, o louco fala para seu amigo:
— Olha não diz pra ninguém não tá? Eu só não pulei na piscina porque eu não sei nadar.

Um homem entra em um bar e pede um copo.

A seguir, ele tira um copinho miniatura do bolso e diz para o balconista encher o copo normal e o pequenino com pinga.
O barman enche os dois copos e então o homem tira um homemzinho de uma caixa e coloca-o ao seu lado.
Intrigado, o balconista pergunta:
— O que significa isso?
— Esse é Marcos, um amigo. Nós éramos dois exploradores. Um dia, estávamos procurando por um templo muito antigo numa aldeia chamada... Como é que se chamava, Marcos, aquela aldeia onde você chamou o feiticeiro de imbecil?

Ele era um homem fascinado por s**.

... Desde o início do de seu casamento sempre pedia para a esposa fazer s**... an*al, o que ela nunca aceitou... Um certo dia, quando chegava mais cedo do serviço, encontrou sua esposa num s**... an*al violento com seu melhor amigo. Não acreditando no que havia visto, saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara num bar vizinho. Ao sair do bar encontrou um bêbado, ao qual o marido indignado contou sua história. O bêbado ouviu todo o drama do c**... e logo após disse:
— É, a vida é assim mesmo... Um dia, eu estava numa viagem de trem e me deu uma vontade tremenda de c**..., fui no banheiro e só pei*dei; de volta para a poltrona me deu uma tremenda vontade de pei*dar, pei*dei e acabei cagando... O c**... sem entender nada, indagou:
— Pôxa, eu tentei contar com uma ajuda, ou um conselho seu e você vem com esta estória de 'pei*dá', 'cagá'? E o bêbado respondeu:
— Só tô lhe mostrando como é a vida, a gente num pode confiar nem no c*ú da gente, imagine no dos outros!!!

Vida de um "bebo"

Um dia o bêbado chegou em casa e a mulher dele disse:
- Já foi "bebe" né já foi "bebe"?
- É eu já fui bebe, criança, adolescente e hoje eu só alcoólatra!!! - respondeu o "bebo".
A mulher dele mandou ele ir embora. E ele se mandou e levou o fusquinha dele, que ia maior parte da viajem de guindaste. E no meio da auto-pista um guarda parou ele e perguntou:
- O senhor tem a cartilha?
- Não só completei a 1ª serie - respondeu o "bebo".
- Ahhh, tu é palhaço né?
- Não, porque o senhor é?
- Você gosta de gracinha né?
- Não eu gosto é da Rosinha, a irmã dela.
- Para de palhaçada e tira o carro do meio da estrada se não vão bater nele.
- Tá bom que esse carro é uma porcaria mas por favor não humilha!
- Te manda!!!Te manda!!!
E o "bebo" foi até um estacionamento chegando lá um cara disse:
- São 2 reais.
- Vendido - disse o "bebo" pensando que ia se livrar do carro.
Quando ele ia sair do estacionamento dois grandalhões pegaram ele e encheram ele de porrada, quando passou uma velhinha e disse:
- Ai, meu Deus!!! Se não pararem de bater nele é melhor matar!!!
E o "bebo":
- Não desse jeito tá bom demais.
O "bebo" saiu e quando voltou, o caminhão de lixo tinha levado o fusca. E o "bebo" pegou um ônibus para voltar para casa. E o "bebo" tava tão tonto que ficava de um lado para o outro dentro do ônibus. No fim da viajem ele desseu do ônibus e o cobrador perguntou:
- Ei oh i**... não vai pagar não?!
E o "bebo" respondeu:
- Porque se eu vim andando a viajem toda?