Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Fumar . Existem algumas piadas fumar curtas freiar que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com fumar engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
No manicómio, um grupo de dez ou doze malucos brincavam aos comboios. Põem-se em b**..., correm, apitam, param na hipotética estação, retomam a marcha ao som do apito.
Ao cabo de uma hora, outro maluco, que assiste ao espectác**..., grita:
- Quando acabam com isso?
- Porquê? Incomoda-te o barulho?! – pergunta um dos malucos.
Explica o primeiro:
- Não, mas incomoda-me o fumo
Observa um tipo ao amigo:
- O novo padre da paróquia fuma muito!
O amigo:
- É, mas só gosta das ”beatas”
—
Um grande apreciador de copos vai ao médico, acompanhado da sua mulher. Explica o homem:
- Doutor, sinto náuseas, dores no corpo, boca seca
- Você fuma? – pergunta o médico.
Diz o homem:
- Uns cinquenta cigarros por dia
- Ah! Aí está o problema – interrompeu o médico – Pare de fumar imediatamente e voltará a ter uma saúde de ferro!
Já fora do consultório a sua mulher o interpela:
- Tu nunca fumaste um único cigarro. Porque é que mentiste?
Explica o homem:
- Se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia… e aí, meu Deus, lá se ia os vinhos, cervejas!
Pergunta um maluco a outro:
- O que é que tens nos beiços?!
Diz o outro:
- Uma queimadela. Acendi um cigarro mas, depois, meti-o na boca ao contrário.
O primeiro:
- Tiveste sorte, pá! Olha se o tens fumado até ao fim
—
Um médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
Responde o homem:
- Pouco.
O médico:
- Faz bem. Quanto menos melhor. Bebe?
Responde o homem:
- Pouco.
O médico continua:
- Ainda bem. Pratica desporto?
E o homem:
- Não posso. Tenho lesões antigas.
Lamentando o médico:
- Pois, é pena. E s**..., pratica com frequência?
- Muito pouco. – Responde mais uma vez o homem.
O médico preocupado com a saúde do homem:
- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito s**.... Vá para casa e pense bem nisso…
Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de seguida, foi tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda provocante.
Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher, surpreendida, pergunta:
- Aonde é que vais?
E o homem com ar de quem tem que explicar tudo:
- Não ouviste o que o médico me disse?
E a mulher:
- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para… bom tu sabes!
Então ele responde:
- Ah Maria, Maria, lá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros…
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Anedota sugerida por Ana Pires.
Pede um ao amigo:
- Eh pá, dá-me aí um cigarro.
O amigo:
- Eu pensava que tinhas deixado de fumar?!
O outro:
- Sim, mas ainda estou na primeira fase. Para já, deixei de comprar tabaco
—
Três europeus são apanhados por uma tribo de canibais e, antes de servirem de refeição principal, o chefe da tribo decide conceder-lhes um último desejo. Pede o inglês:
- Quero fumar o meu cachimbo uma última vez.
O chefe da Tribo lá lhe concede o último desejo.
Depois é a vez do francês. Pede o francês:
- Quero comer bem pela última vez.
O chefe da Tribo oferece-lhe uma última e digna refeição. Por fim, chega a vez do português:
- Apetece-me morangos
Espantado, diz o chefe da tribo:
- Mas nesta época do ano não há morangos…
Diz o esperto do Português:
- Não faz mal, eu espero!
O pai entra na sala e encontra a filha de 8 anos a fumar.
- Minha filha! Desde quando é que fumas?
Responde a filha:
- Desde o dia em que perdi a virgindade!
Escandalizado diz o pai:
- Já perdeste a virgindade? Quando?!
E diz a filha:
- Não me lembro, eu estava completamente bêbada!
Está um bêbado a tentar abrir a porta de casa quando passa um vizinho e lhe pergunta:
- Porque raio estás a abrir a porta com um cigarro?
E responde o bêbado:
- Oh, p**...! Queres ver que fumei o raio da chave?
Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves!
Eu fumo, o Celso Pitta
Eu gosto de chá gelado, o Clark Kent
Eu como pão Seven Boys. O Bill Pullman
Eu corto o cabelo. O José Serra
Não riu dessas piadas? Pois o Damon Hill...
A mulher pergunta ao homem:
- Querido, o que queres que te ofereça pelo teu aniversário?
Responde o marido:
- Olha, que tal um cachimbo com a cara da tua mãe?
Espantada diz a mulher:
- Da minha mãe? Oh, meu amor… Eu não sabia que gostavas assim tanto da minha mamã…
E responde o homem:
- E não gosto! Eu quero é deixar de fumar!
Você pode explorar piadas para fazer com fumar tabaco curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de fumar limpo. Há também trocadilhos com fumar para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
— Luís, dá uma idéia. Não sabemos o que comprar para você.
— Olha, podem me dar um cachimbo com a cara da minha sogra.
Os amigos ficam surpresos:
— Você gosta tanto da sua sogra?
— Não! É que eu quero deixar de fumar, de qualquer jeito!
O caipira estava tranqüilo, deitado na sala, fumando o seu sagrado cigarrinho de palha e assistindo televisão, quando o seu cumpadre passa e acena pela janela:
— Bom dia, Zé... tudo firme?
Ele vira para o amigo e diz:
— Não, cumpadre... Por enquanto é tudo futebor.
Depois de morrer o homem percebe que está no inferno e o diabo passando lhe pergunta:
- Então?! Não precisas de chorar aqui no inferno, isto não é assim tão mau!
- Não? – responde o homem espantado.
Diz o Diabo:
- Claro que não! Por exemplo, tu gostas de comer?
- Sim.. – responde o homem.
E diz o Diabo:
- Então, nas segundas temos lasanha, peixe fresquinho, grelhados, etc – E, de seguida, pergunta – Tu não gostas de beber?
Responde o homem de imediato:
- Muito! Até foi por isso que morri
Diz o Diabo:
- Ahhh então vais gostar das terças. Temos pinga da boa, whisky, tequila, vodka, etc E de fumar, gostas de cigarros?
Responde o homem:
- Sim e de vez em quando também vai um bom charutinho!
Diz o Diabo:
- Elahh! Às quartas temos charutos, cigarros e cachimbos E de jogos, gostas de jogar?
- Gosto, vai me dizer que também tem? – responde o homem um pouco mais contente.
Diz o Diabo:
- Claro! Temos sempre cartas, xadrez, bilhar, setas, etc!
E aproximando-se mais do homem, pergunta:
- E olha lá uma coisa Tu és homossexual?
- Que isso diabo, estás-me a estranhar? – responde o homem um pouco exaltado.
E diz o Diabo:
- Humm Então não vais gostar muito dos fim-de-semanas
O pai entra na sala e encontra a filha de 8 anos fumando.
— Minha filha! Desde quando você está fumando?
— Desde quando perdi a virgindade!
— Você já perdeu a virgindade? Quando foi isso?
— Nem me lembro, eu estava completamente bêbada!
A mãe pergunta ao filho:
- Porque é que já não passas tempo com o vizinho?
E diz o miúdo:
- Mãe, você gostava de passar tempo com alguém que fuma, bebe muito e ainda diz asneiras?
- Credo, Claro que não! – responde a mãe chocada.
E conclui o miúdo:
- Pois é mãe, ele também não gosta
Conversa entre “tias”. Dizia uma:
- O meu marido gosta muito de fumar um charuto depois de uma boa refeição.
Pergunta outra:
- E fuma muitos?
Responde a primeira:
- Como as coisas andam, fuma um ou dois por ano!
—
Diz um para o amigo:
- Eu gostaria de deixar de fumar, mas deve ser muito difícil.
Responde o amigo:
- Ora, não tem nada de extraordinário! Eu, por exemplo, já o fiz umas sete ou oito vezes!
—
Num primeiro encontro, o homem pergunta à mulher se ela aceita uma bebida.
- Ah, não, o que eu diria à minha turma de catequese? – recusa ela.
Mais tarde, ele oferece um cigarro.
- Não, o que eu diria à minha turma de catequese?- repete ela.
No caminho de casa, ele vê um motel. Considerando que não tinha nada a perder, pergunta se ela gostaria de entrar e ela aceita.
- O que vais dizer à tua turma de catequese? – pergunta ele surpreendido.
Responde a mulher:
- O mesmo que sempre digo: Vocês não precisam beber nem fumar para se divertir.
Estão três malucos num manicómio. De repente, um deles começa a imitar o som de uma mota:
- Baaaaaaaaaaahhhhhhhhh baaa ba ba baaa…
Um dos outros malucos começa a ficar notoriamente incomodado e o terceiro pergunta-lhe:
- O barulho incomoda-te, não é?
Responde o segundo:
- Nem é tanto o barulho, é mais o fumo…
— Olha lá cara — diz o primeiro. — Que seios!
E o outro:
— E que bum!
O cearence tva pescando num rio quando ele teve uma vontade de fumar cigarro, então ele prorcrou no bolço dele e não encontrou aí ele viu o gaúcho do outro lado do rio! então ele comneçou a fazer o gesto com a mão dizendo:
— Gaúcho tem cigarro aí Gaúcho?
O ´Gúcho soltou a vara e disse:
— Eutambém te amo thê!
O professor faz uma experiência na turma do joãozinho, coloca quatro lombrigas em quatro tubos de ensaio separados:
1. No primeiro tubo, a lombriga é colocada em álcool;
2. No Segundo tubo, a lombriga é colocada em fumo de cigarro;
3. No terceiro tubo, a lombriga é colocada em e**...;
4. E, no quarto tubo, a lombriga é colocada em água mineral.
No dia seguinte o professor mostra aos alunos os resultados:
1. A primeira lombriga, em álcool, está morta;
2. A segunda, no fumo do cigarro, está morta;
3. A terceira, em e**..., está morta;
4. A quarta, em água mineral, é a única viva e saudável.
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial, e pergunta à classe:
- O que podemos aprender desta experiência?
O Joãozinho é logo o primeiro a responder:
- Quem bebe, fuma e faz s**... não tem lombrigas!
Conversa entre amigos. Diz um:
- É voz corrente que o tabaco encurta a vida. O meu avô, que fuma desde sempre, já tem 78 anos!
Responde um amigo:
- Pois sim, mas, se ele nunca tivesse fumado, poderia ter agora, pelos menos, 85 anos
—
Duas águias voavam entre as nuvens. Passa um avião a jacto, muito rápido, que deixa um longo rasto de fumo.
Resmunga logo uma:
- Este pássaro está com muita pressa…
- Também tu terias – responde a outra – se tivesses a cauda a arder como ele!
Quando o cigarro acabou, ele jogou o cigarro pra trás acertando em um ratinho que passava por ali. Qual o nome do filme?
R:Mickey Mouzé
Era uma mulher tão beata, tão beata, tão beata, que o padre fumou-a!
Dois bichos-grilos fumavam maconha à beira de um rio, chafurdando a água com os pés. De repente, um deles se vira para o outro e diz:
- Ih... cara! Olha só... Um jacaré comeu o meu pé!
- Qual?
- Sei lá, meu! Esse bicho é tudo igual!
O Somewhere (irmão do Natanaer) tá fumando um cigarrinho de "páia"depois de uma gostosa bimbada com uma green-go:
Ela: Once more?
Ele: Minas Gerais!
Ela: I dont know!
Ele: Clar que dá! E eu num ti cumi, uai?
Ela: I love you. Do you love me?
Ele: Nada disso, cada um que love o seu!
— Está ficando moderninha, hein! Desse jeito, logo logo você vai começar a fumar.
O telefone da fazenda toca:
— Os cavalos de vocês fumam? — pergunta o vizinho português.
— Você tá louco, português? Imagina cavalo fumando!
— Pois então só me sobrou uma opção.
— Como assim, Manuel?
— O seu estábulo está a pegaire fogo!
Pai e filho conversam:
- Pai, tô indo na festa.
- Cê vai beber?
- Não.
- Vai fumar?
- Não.
- Vai usar d**...?
- Não.
- Vai t**...?
- Não.
- Então fica em casa, pô!
A mãe pergunta ao Joãozinho:
- Joãozinho, por que é que você já não passa tempo com o seu amigo Marco?
Joãozinho responde:
- Mãe, você gostaria de passar tempo com alguém que fuma, bebe e fala palavrões?
- Claro que não, Joãozinho!
- Pois é mãe, o Marco também não gosta.
Certo Dia : Lula(presidente) foi ao mae de santa pergunta como estava indo sua eleiçao...
A mae de santa falo q ele precisava pega o cachimpo para da umas caxinbadas...
E o Presidente disse mas Mae de SAnta cade o fumo para eu da as caxinbadas E ela falo se preocupa nao meu filho 5 de outubro se vai ver o fumo entra
O Manuel foi fazer uma excursão pela Europa e, ao visitar Paris, não pôde deixar de ir até a Igreja des Invalides.
E o guia explicava:
- Aqui neste caixão, estão as cinzas de Napoleão Bonaparte!
E o portuga:
- Caramba! Como fumava este gajo!
O rato irritado gritou com o Zé.
Qual o desenho ?
Me queimou Zé.
(Mickey Mouse)
— Do que você mais gosta em mim: do meu rosto angelical ou o meu magnífico corpo?
— Do seu senso de humor!
O pai bêbado orgulhoso diz para o amigo:
— Eu tenho o filho que todo pai quer ter.
O amigo desconfiado pergunta:
— Hum, vamos testar... Ele fuma?
— Não.
— Ele bebe?
— Não.
— Ele chega tarde em casa?
— Não.
— Poxa, agora eu acredito. Quantos anos ele tem?
— Vai completar 6 meses.
c**... como são as coisas:
Você não me CONHAQUE, não sabe de onde eu VINHO...
Por isso não me CAMPARI com qualquer RUM...
Saiba que eu fugi da SKOLa e caí na BOHEMIA...
Vê se não me emBRAHMA e traz logo uma ANTARTICA...
Se MALT pergunto, por aKAISER você fuma?
Um português chega numa igreja e vê um homem ajoelhado rezando com um pote na mão. Ele chega e pergunta:
— O que tem dentro do pote?
— São as cinzas de meu avô.
— Nossa como ele fuma!
Dois portugueses vinham pela rua, de madrugada. A escuridão era total e o Manuel resolveu fumar um cigarro.
Então ele puxou uma caixa de fósforos do bolso, acendeu um palito e entregou pro Joaquim.
— Ó Joaquim! Segura cá este fósforo aceso pra eu procuraire a p**... do isqueiro pra acendeire o meu cigarro.
Qundo deu uma vontade de c**... néh.
Aeww ele colocou a bunda pra fora i começou a c**...,aeww tinha a mãe i a filha na estação.
A filha disse pra mãe:
— Olha mãe q homem da cara grande. A mãe responde:
— Pior é o charuto q ele vem fumando.
Haushuahushaushuahsuahushua.
Dois mineiros jogando antônimos valendo uma pinga:
- Gordo?
- Magro!
- Hômi?
- Muié!
- Verde!
- Verde? Nada disso verde é cor, não tem contrário não!
- Craro que tem, sô!
- E quar que é?
- Maduro, uai!
- Ai caramba, néquémemo? Vamo de novo valendo mais uma pinga! Agora eu que vô cumeçá!
- Podi cumeçá!
- Saúde?
- Duença!
- Moiado?
- Seco!
- Deus?
- Diabo!
- Fumo?
- Quê? Desde quando fumo tem contrário?
- Cê é b**..., sô! Ao contrário de fumo é vortemo!
.. no elevador, quando entra um sujeito com um charuto aceso, e a b**... diz toda delicada:
— Escute moço, não é permitido fumar no elevador, eu não posso subir dessa forma!
O sujeito responde:
— Olha aqui! Não é a primeira vez que eu fumo nesse elevador, e não vai uma "bichinha" que vai me proibir! Entendeu?
— Sinto muito, não posso subir dessa forma, com o charuto acesso. — insiste a ascensorista.
— Escute aqui, imbecil, se você não subir agora, sabe onde vou enfiar esse charuto?
E a b**... responde:
— Não adianta me agradar, regulamento é regulamento!
Um repórter foi visitar um asilo para saber o segredo da longevidade, nisso veio um senhor:
- Tenho 86 anos, sempre acordei no mesmo horário todos os dias e comi no mesmo horário todos os dias.
Depois veio o segundo entrevistado:
- Tenho 93 anos, nunca fumei, nunca bebi, nunca usei d**... e nem pretendo fazer isso.
Depois veio um terceiro homem, todo atordoado.
- Eu bebia, fumava, usava d**... e ia pra várias festas, só voltava pra casa no dia seguinte.
O repórter ficou surpreso e perguntou:
- Mas quantos anos o senhor tem?
- 34.
Só que ele chegou meio cedo. Havia umas pessoas bebendo todas e chamaram o padre para beber também. Deram logo uma pinga de engenho pra ele e o mesmo ficou de fogo logo. Quando ele olhou no relógio, já estava na hora da missa. E ele se atrapalhou e em vez de pegar a bíblia, acabou carregando o caderno de anotações do bar.
Na hora da missa ele disse assim para as pessoas:
— Gente, eu vou falando, e vocês vão repetindo. Ele abriu o caderno e começou:
— 2kg de arroz! e as mulheres: Rogai por nós!
— 2k de farinha! Rogai por nós!
— 22 cm de fumo! Deus tendem piedade de nós!
- Eu não vou furar. O Juca Kfouri.
- Aquilo todo mundo viu. Até o Clodovil.
- Todo mundo só morre uma vez. Mas a Alanis Morrissette.
- Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle.
- Você já morou nos EUA? A Marylin Monroe.
- Ao ver uma modelo você fala que ela é bonita. O Miguel Falabella.
- Você faria papel de trouxa? A Betty Faria.
- Eu acordo mais tarde do que deveria. E o Edir Macedo.
- Ninguém queria pagar a conta. A Cássia Kiss.
- Eu p**... paredes. E o Jânio Quadros.
- Eu estou perto de casa. O Silvester Stalonge.
- Tem gente que cuida bem do carro. O Tim Maia.
- O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse.
- Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. O Joãzinho Trinta.
- Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves.
- Eu fumo. E o Celso Pitta.
- Eu gosto de chá gelado. O Clark Kent.
- Eu como pão Seven Boys. O Bill Pullman.
- Às vezes eu corto o cabelo. O José Serra.
Você riu dessas piadas? Não?
Pois é, o Damon Hill."
A primeira lombriga em álcool, a segunda lombriga em fumo de cigarro, a terceira em e**... e a quarta em terra natural.
No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
A primeira lombriga, em álcool, está morta. A segunda, no fumo do cigarro, está morta. A terceira, em e**..., está morta. A quarta, em terra natural, está viva.
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe:
O que podemos aprender desta experiência?
Responde imediatamente o Joãozinho:
— Temos de beber, fumar e f**... em abundância para não termos lombrigas!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos fumar tomar ducha piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas fumar fingir brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.