Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Gordas . Existem algumas piadas gordas curtas magros que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com gordas engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Casualmente, dois amigos alentejanos encontram-se ao fim do dia. Diz um:
- Neste fim de semana vi-te a fazer Jogging!
Responde o outro alentejano:
- E faço isso todos os dias, depois que me reformei.
O primeiro:
- Mas, com essa actividade toda, até me parece que estás mais gordo!
O diz o segundo:
- Pois estou, pá! É que, no fim das caminhadas, fico cá com um apetite
—
Deus criou o Mundo em 7 dias. No sétimo dia dedicou-se a ouvir as reclamações. A primeira a apresentar protestos foi a girafa:
- Deus! Que coisa é esta? Este pescoço enorme é ridíc**...!
E Deus:
- Calma, dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de poderes comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vais poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim defenderes-te.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus afinal, tivera uma boa ideia. Logo depois entrou o elefante, injuriado:
- Bolas, Deus! Eu sou enorme, sou gordo e tenho esta tromba enorme na minha cara. Isto só pode ser a g**...!
Deus, pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, és o único animal que pode tomar banho de chuveiro…
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão. O terceiro animal da fila era a galinha, que já entrou visivelmente transtornada:
- Deus nem venhas com explicações! Ou aumentas o cu ou diminuis o ovo!
Ao fim do dia,à saída da escola,um puto diz para outro:
- Olha, a minha mãe é aquela loira e o meu pai é aquele gordo baixinho.
Diz o outro:
- O meu pai é aquele alto careca e a minha mãe é aquele de barba
—
Pergunta um alentejano a outro:
- Ó compadri, vocemecêi o que me diz àquela barriga grandi que o magano de Zéi da Pipa têi?
Responde o outro:
- Olhi, amigo, se quéri que lhe diga, nã sê! Cá p´ra mim, uma barriga assim tã grandi, pódi sêri por êli comer muito, mas tambê pode sêri que a barriga sêja assim para êle poder comer muito
—
Entre ”tias” loiras, dizia uma:
- A Margarida, sempre que passa em frente de um espelho, pára e mira-se de alto a baixo.
Outra:
- Ai, menina, já é preciso ter coragem
—
A verdadeira amizade feminina
Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua. Diz a Carla:
- Olá, Sofia. Cortaste o cabelo?
- Cortei, o que achas? – Responde a Sofia.
Diz a amiga:
- Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muita gira, vou fazer umas iguais!
Para ser simpática diz a Sofia:
- Óh Carla, é impressão minha ou estás mais magra?
Responde orgulhasomente a amiga:
- É verdade amiga, fiz uma pequena dieta agora para o verão…
Meia hora de conversa depois. Lá se despedem:
- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá beijinhos também ao teu namorado!
Responde a amiga:
- Está bem Carla, gostei de te ver, beijinhos…
Carla fica a pensar:
- “Esta miúda ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho? E o que é que ela tem de estar a mandar beijinhos ao meu namorado?”.
Sofia fica a pensar:
- “Ai, ai Carla, estás cada vez mais gorda! Deves estar a morrer de inveja do meu penteado. E quer ela fazer um igual? Ela que pense em emagrecer primeiro, parece uma lontra!”
A verdadeira amizade masculina
O Carlos ia a sair do barbeiro e encontra-se com o António. Diz o António:
- Então oh seu p**...! Foste à tosquia?
Responde o Carlos:
- Vai pró caralh*! Fui só aparar as patilhas
Continua o amigo:
- F*da-se, que m*rda de corte é esse?! Pareces um rabeta! Deves andar a levar com o túbaro…
Responde o amigo:
- É… Mas a tua namorada gosta!
António mais uma vez:
- Vai mamar na corneta pah, tenho de me ir embora. Ah, mas manda um beijo à boazona da tua irmã, ok?
Responde o carlos:
- Vai-te f*der boi! Não tens pica para ela! Xau fica bem, abraço!
Despede-se o amigo:
- Porta-te, abraço!
Carlos fica a pensar:
- “Este gajo pah… Cinco estrelas!”
António:
- “Este c**... não muda…. é um espectác**...!”
Um tipo passeava com a sua mulher loira e, a certa altura, diz-lhe:
- Aquele tipo baixinho e gordo que ali vai é um autêntico ”self-made man”!
A mulher:
- O que é que isso quer dizer?!
O marido:
- Então! É um tipo que se fez ele mesmo!
A mulher:
- Credo, que mau gosto! Deve ter sido feito só com peças da sucata
—
A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio…
E o marido responde:
- Tens muito boa visão…
Viajavam no mesmo compartimento de um comboio, um português, um espanhol, uma loira espectacular e uma gorda. Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e ouve-se uma chapada. Ao saírem do túnel, o espanhol tinha uma grande marca vermelha na cara.
A loira espectacular pensou:
- Este camelo do espanhol queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a gorda e a tipa deu-lhe uma chapada…
A gorda pensou:
- A besta do espanhol apalpou a loira e a gaja deu-lhe uma chapada.
O espanhol pensou:
- O sacana do português apalpou a loira, ela enganou-se e mandou-me uma chapada.
O português pensou:
- Espero que haja outro túnel para poder mandar mais uma chapadona ao totó do espanhol….
O homem comprou um par de sapatos novos e chega a casa todo contente e diz para a mulher:
- Maria o que achas?
- Acho de quê? – pergunta desinteressada a mulher.
Diz o homem:
- Não notas nada de diferente?
- Não – responde a mulher.
Então o marido decide ir à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados. Pergunta ele:
- E agora, já notas alguma coisa diferente?
E responde a mulher:
- Não! Continuas gordo e o “coiso” pendurado para baixo, assim como estava
ontem e como estará amanhã!
Não desmotivado diz o homem:
- E sabes porque é que ele está pendurado para baixo?
- Porquê? – pergunta a mulher já a ficar chateada com tanta insistência.
Explica o homem:
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
E diz a mulher:
- Então para a próxima tenta comprar um chapéu novo
Dois leões fugiram do Jardim Zoológico. Um dos leões foi para as matas e outro foi para o centro da cidade. Depois de uma semana, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto e alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido à sua jaula.
Passados oito meses o leão que fugira para o centro da cidade foi recapturado. E voltou para o Jardim Zoológico gordo, sadio e a vender saúde. Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:
- Como é que conseguiste ficar na cidade este tempo todo e ainda voltar com esta saúde?
O outro leão então explicou:
- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.
Curioso pergunta o primeiro leão:
- E porque voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?
Explica o segundo leão:
-Nada disso. Funcionários públicos é coisa que nunca mais acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o director geral, um director de serviços, um chefe de divisão, um chefe de repartição, um chefe de secção, diversos funcionários e ninguém deu pela falta deles! Mas, no dia em que eu comi o que servia o café… Apanharam-me.
Você pode explorar piadas para fazer com gordas gostosas curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de gordas limpo. Há também trocadilhos com gordas para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
O menino entra de repente no quarto e vê a mãe em flagrante deitada em cima do pai a fazerem s**....
Que estás a fazer, mamã? – Pergunta o filho.
A mãe meio atrapalhada, responde:
- Ah… querido… bem… sabes é que o teu pai está muito gordo e eu estou a tirar todo o ar que está dentro dele…
E o menino:
- Não adiante mamã! Quando tu fores trabalhar, a vizinha do lado vai soprar no canudinho e ele volta a encher de novo…
Um casal de namorados estavam namorando bem à vontade. De repente, a menina pediu para o namorado:
- Diga no meu ouvido algo que me deixe louquinha.
Então, ele disse:
- Você está gorda!
O Joãozinho apanhou da vizinha e sua mãe foi tirar satisfação:
- Porque a senhora bateu no meu filho?
- É porque ele me chamou de gorda!
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
Um homem, cuja a sua sogra se parecia com uma baleia de tão gorda que era, não perde uma change para “brincar” com ela:
- Puxa vida! Não é que essa história de dieta funciona mesmo! Estou a ver que a senhora está a emagrecer…
E, um pouco exagerado, acrescenta a sogra:
- Estou a perder três quilos por semana!
Atira rapidamente o genro:
- Espectác**... Quem sabe se daqui a um ano a senhora não some de vez!
(PS: um elefante é grande, gordo e redondo) Porque senão eles seriam confundidos com drops de cereja
No hospício, o louco pede para o enfermeiro:
— Eu quero uma cama bem forte!
— Mas por quê? Você não é gordo nem nada!
— É que meu sono é pesado!
— Querido, achas que me amavas se fosse feia?
— Claro que amaria!
— E se eu fosse gorda!
— Sim, amaria!
— E amavas-me se fosse cega?
— Sim.
— Se fosse surda?
— Sim, amaria! Agora com certeza te amaria muito mais de fosse muda!
O Joãozinho apanhou da vizinha e a mãe, furiosa, foi pedir satisfações:
- Porque é que a senhora bateu no meu filho?
E responde a vizinha:
- Ele foi muito mal-educado, chamou-me gorda!
E responde a mãe do Joãozinho:
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe, furiosa, foi tomar satisfação:
— Por que a senhora bateu no meu filho?
— Ele foi mal-educado e me chamou de gorda e feia!
— E a senhora acha que vai ficar magra e bonita batendo nele?
Um homem extremamente gordo, que acaba de ser consultado, pergunta ao médico:
- Afinal, o que é que eu tenho, senhor doutor?
O médico:
- Olhe, o que o senhor tem é fruto de uma vida desregrada e preguiçosa.
O tipo:
- Já percebi, senhor doutor. Mas, agora, dê-me lá o nome científico disso para eu dizer à minha mulher e aos amigos
—
A mulher olha-se no espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, gorda e acabada! Preciso de um elogio...
E o marido responde:
- Sua visão está ótima!!!!
Um ladrão roubou um banco ai apareceu na tv "ladrão gordo assalta banco" e ele fica desesperado e vai ao medico efala que quer emagrece ai o medico fala que tudo que ele former tem que ser pelo cu depois ele passa no hospital rebolando e o medico fala porque você está rebolando e o ladrão fala estou mastigando chiclete.
Dois amigos a falar:
- Sabes porque é que os homens casados são mais gordos que os solteiros?
Responde o amigo:
- Não…
Explica o primeiro:
- Simples. O solteiro chega a casa, vê o que tem no frigorifico e vai para a cama. O casado vê o que tem na cama e vai para o frigorifico.
Duas amigas conversando:
— Ah, eu detesto ir ao cinema! — resmunga a primeira — Fica sempre um homem gordo bem do meu lado!
— Ué, mas por que você não muda de lugar?
— Não posso... Ele é meu marido!
Lá está a foto de um jovem elegante, simpático e muito bonito.
A Mariazinha vira-se para a mãe e pergunta:
— Mamãe, quem é esse homem tão bonito?
— É o seu pai, Mariazinha.
Então a garota chega perto da mãe e fala bem baixinho:
— E quem é esse gordo, feio, careca e chato que mora com a gente?
Dois amigos conversando e o primeiro conta:
- Eu frequento a academia tem mais de um ano!
O outro assustado pergunta:
- E por que você continua tão gordo?
- Ora, porque eu não faço os exercícios, só frequento mesmo.
Uma mulher vai em uma consulta e diz para o médico:
- Doutor, eu estou me sentindo feia e gorda... O que eu tenho?
O médico observa a mulher e responde:
- Razão!
Minha namorada estava nua na frente de um espelho e ela não estava feliz com o que via.
- Eu estou gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio agora.
Ao que eu respondi:
- Bem, a sua visão está perfeita!
— A senhora só precisa balançar a cabeça da esquerda pra direita, e da direita pra esquerda.
— Mas quantas vezes, doutor?
— Todas as vezes que lhe oferecerem comida...
A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido:
— Sinto-me horrível. Pareço velha, gorda e feia... Eu realmente preciso de um elogio seu.
O marido retruca:
— Sua visão está perto da perfeição.
" Estou tão velho, feio, trite, gordo... Preciso de um elogio."
Ela:
"Você tem uma ótima visão!"
— Por que a senhora bateu no meu filho?
— Ele foi mal educado e me chamou de gorda.
— E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
ele foi pular do trampulin e quando foi cair na piscina ela secou e ele caiu no chão Qual o nome Do Filme?
Impacto Profundo
Acabou o casamento. Casou-se com outra modelo e foi para outro Clube da Europa.
Agora teve um caso com um t**... e foi para o Corinthians.
— Quem é este moço ao seu lado na praia? Este cabelo comprido e todo atleta?
— È seu pai!
Joãozinho estranha e pergunta:
— Mais quem é então esse velho gordo e careca que mora aqui em casa?
— Nossa, como a senhora está gorda!
E ela:
— Quer a receita?
Como é o nome do filme?
Impacto Profundo.
Um dia foi ver a sogra e ele perguntou para o marido da sua cunhada:
— Alberto,porque a nossa sogra não pula de um prédio e se mata?
— Porque se ela pular acontece um terremoto e mata a gente e ela não morre!
— Mulher, me traga uma c**... antes que comece.
A mulher suspira e traz a c**.... Dez minutos depois, ele diz:
— Mais uma c**... antes que comece.
Ela olha atravessado para o marido, mas traz o que ele pediu.
Assim que ele termina de beber, ele diz:
— Rápido, traga-me outra c**... que vai começar a qualquer instante.
A esposa, furiosa, começa a berrar com o marido:
— Isso é tudo o que você vai fazer essa noite? Beber c**... e ficar sentado na frente da TV? Você não passa se um v**..., bêbado, um gordo relaxado! E além disso...
Antes que ela termine a frase, o marido levanta os olhos para ela e diz:
— Pronto, começou.
Dois mineiros jogando antônimos valendo uma pinga:
- Gordo?
- Magro!
- Hômi?
- Muié!
- Verde!
- Verde? Nada disso verde é cor, não tem contrário não!
- Craro que tem, sô!
- E quar que é?
- Maduro, uai!
- Ai caramba, néquémemo? Vamo de novo valendo mais uma pinga! Agora eu que vô cumeçá!
- Podi cumeçá!
- Saúde?
- Duença!
- Moiado?
- Seco!
- Deus?
- Diabo!
- Fumo?
- Quê? Desde quando fumo tem contrário?
- Cê é b**..., sô! Ao contrário de fumo é vortemo!
Uma mulher bastante gorda, ao passar na catraca de um ônibus, deixa escapar um Megaton de 18 mil watts que faz um enorme estrondo.
Ao vê-la roxa de vergonha, um bêbado tenta consolá-la, falando em voz extremamente alta:
- Minha senhora, não precisa ficar com vergonha só porque peidou. Aqui nesse ônibus todo mundo peida. Eu p**..., essa outra senhora que está sentada ao seu lado peida, aquele garoto também peida, aquela velha ali também peida, o cobrador peida, o motorista peida e até a mãe do motorista peida...
Nesse instante o motorista pára o ônibus e coloca o bêbado para fora do veíc**....
- p**... - reclama ele, sentindo-se injustiçado. - Os outros é que peidam e eu que levo a culpa!
Ela estava preocupada com o encontro comemorativo dos 40 anos da formatura de sua turma do colégio. Queria se apresentar em boa forma. Justo naqueles dias teve sua primeira consulta com um novo dentista que sua melhor amiga lhe indicara como competente e sensível ao aspecto estético.
Ao entrar na sala de espera, uma lembrança que estava sussurrando lá no fundo da memória acabou de aflorar: o nome do dentista era, sim, o de um colega de turma que nunca mais encontrara, um dos rapazes mais bonitões da classe.
Mas quando ele apareceu à porta do gabinete para chamá-la à consulta, ela ficou em dúvida: o dentista era gordo, careca e mais baixo do que o tal colega.
Enquanto se instalava na cadeira, ela perguntou:
- Acho que eu te conheço, você não é o fulano, que no ano tal se formou na turma tal do colégio tal?
- Sim, sim, repondeu ele interessado e animado, a senhora dava aula de quê?
O homem queria conquistar uma menina, filha de um fazendeiro dono de várias terras. Para ajudar, ele chamou o seu amigo português.
Chegando na casa do fazendeiro, o homem pediu ao português que aumentasse tudo o que ele falasse. Quando entrou na casa do fazendeiro, o homem já recebe uma pergunta:
— Então, você mora aonde?
— Eu moro em uma chacrinha bem pequena.
E o português falou:
— Chacrinha?Aquilo é terra que não se acaba mais!
— E você cria bois lá?
— Crio alguns, bem magrinhos.
— Alguns? Bem magrinhos? Aquilo é um monte de boi gordo, raio! — exclamou o português.
O homem tem uma crise de tosse bem na hora da conversa, e o fazendeiro pergunta:
— Você está gripado?
— É... é só um resfriado.
— Resfriado? Isso aí é uma tuberculose...
Veja as injustiças que os homens fazem com as mulheres:
Uma mulher nunca tem TPM... ela é hormonalmente homicida.
Uma mulher nunca tem um corpo feio... ela é geometricamente inferior.
Uma mulher nunca é má cozinheira... ela é compatível com o microondas.
Uma mulher nunca é má motorista... ela é automotivamente desafiadora.
Uma mulher nunca é fácil... ela é horizontalmente acessível.
Uma mulher nunca é frígida... ela é termicamente incompatível.
Uma mulher nunca se maqueia demais... ela é cosmeticamente saturada.
Uma mulher nunca é muito gorda... ela é acentuadamente arredondada.
Uma mulher nunca é muito magra... ela é esqueleticamente proeminente.
Deus fez o mundo em 7 dias e no outro dia descançou e abriu as portas do céu para os animais fazerem suas queixas e reclamações.
Chegou a girafa, chutou a porta o céu e disse:
— Não tem explicaçoes. Quero saber por que o Senhor me fez com esse pescoço enorme? e Deus disse: te fiz com esse pescoço enorme para vc poder ver seus predadores de mais longe e poder fugir a tempo.
Logo após, o elefante abriu as portas do céu e disse:
— Não tem explicações. por que o Senhor me fez gordo desse jeito e por que o Senhor me pôs essa tromba na cara? E Deus respondeu sabiamente:
— Ti fiz gordo porque nem o leão que é o rei da selva ousa te enfrentar e te coloquei essa tromba por que vc é o único animal que toma banho de chuverinho. o Elefante saiu satisfeito. Logo apareceu uma galinha, chutou a porta do céu e disse:
— Não tem explicação. Ou vc diminui o tamanho do ovo ou vc aumenta o tamanho do meu cu.
Ele foi na hora ate a clinica. La foi informado que haviam dois métodos, um custava R$ 100,00 e outro R$ 1000,00. Ele pediu o mais barato, só para experimentar. O gordo foi levado a um vestiário, onde mandaram-no despir-se. Depois disseram para ele subir numa balança, depois de pesado fizeram-no entrar em uma porta. Achou-se dentro de uma sala espaçosa, de repente abre-se uma porta no outro lado da sala e sai um mulherão, toda nua, que disse para ele:
— Se me pegar sou sua! - e começou a correr. O gordo não perdeu tempo, abriu atras do avião. Correu, correu, mas não conseguiu alcança-la, e depois de uma meia hora abriu-se uma porta e mulher entrou fechando-a. Então abriram outra porta e recolheram o gordo, já com os bofes de fora, e o colocaram sobre uma balança, emagreceu três quilos em meia hora! O gordo ficou todo alegre, e pensou, se o mais barato tinha um mulherão daquele, o mais caro deve ser uma loucura, um monte de mulheres lindas, ai fica mais fácil eu pegar uma! Depois de uma semana, o gordo se preparou e foi lá na clinica, pagou a grana sem pestanejar, fez o mesmo ritual de pesagem e despiu-se e entrou todo feliz no salão. A porta abriu-se e ao invés de sair uma mulher, saiu um negão que parecia um guarda-roupa, nu da silva e armado, e disse pro gordo:
— Se eu te pegar, te como!
O pessoal tava tomando "umas" num bar de beira de estrada, quando um metido a esperto, diz ao minerim: - Ô Zé! Vamos brincar de antônimo?
- O que co sor falô?
- Brincar de antônimo, uma coisa contrária da outra! Por exemplo: alto e baixo, forte e fraco...
- Ah! ...intindi! então, vamu brincá!
- O que vai valê?
- Uma c**.... Eu começo tá?
Começaram a brincadeira, e o espertalhão disse: - Gordo?
E o minerim: - Magro!
- Homem?
- Muié!
- Preto?
- Branco!
E o espertalhão: - Verde?
- Verde? Nada! Verde num tem antônimo não...
- Claro que tem!
- Então exprica!
- Maduro!
- Ai, caramba! Pirdi a aposta. Vamo de novo, valendo ôtra c**...?
- Pode começar!
- Saúde?
- Doença!
- Molhado?
- Seco!
Aí, o minerim disse:
- Agora ocê vai siferrá, seu fiu duma égua! Qué vê só? Fumo!
- Não, não! Pára! Peraí... Fumo não tem antônimo!
- Claro que tem, uai!
- Então diz aí: qual o antônimo de fumo?
- Vortemo!
Dois amigos:
-Pô, Rubney.... Acho que vou me separar!
-O que é isso, amigão?
Separares-te porquê?
-Eu não aguento mais a minha mulher!
-Não aguentas como? Ela está muito gorda e tu não aguentas carregar?Então não carrega....
-Não Rubney! Não é nada disso!
-Já sei, tu andas a falhar!
Toma viagra! Mas não deixes isso te desanimar não...
-Não, Rubney! Tu não estás a entender nada!Eu não aguento mais essa rotina do casamento!
Casamento é um saco!
-Ah, não fala assim Rubney... Casamento é o porto onde dois navios se encontram e seguem navegando juntinhos...
Não é lindo?
- Ah, agora entendi tudo!
-Entendeste tudo? Como assim?
-Olha só o azar que eu tive:
Encontrei um navio de guerra!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos gordas gregos piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas gordas gravidas brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.