Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Ignorante . Existem algumas piadas ignorante curtas noivado que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com ignorante engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
A professora decide fazer um jogo e divide a turma em dois. A professora dita as regras:
- Eu vou fazer perguntas e o primeiro grupo a acertar em 6 perguntas 6 ganha um chocolate.
Para que Joãozinho não lhe encha a paciência, ela coloca-o no grupo dos mais inteligentes, assim nem tem tempo para dar aquelas respostas idiotas. Vendo isso, ele diz para o outro grupo:
-Nós vamos arrasar-vos, cambada de idiotas!
Começa o jogo. Primeira pergunta:
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde de imediato:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita:
- Eu não disse? Seus burros, 1 a 0!
A Professora repreende-o:
- Joãozinho isso não se diz, fica calado!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala em Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol!
E Joãozinho grita de novo:
- Viram só? Seus atrasados, 2 a 0!
A Professora repreende-o de novo:
- Cala-te Joãozinho!
Terceira pergunta.
- Como chegou Cristóvão Colombo à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- De caravela.
Joãozinho, cheio de emoção, logo de seguida:
- Eu bem avisei, seus ignorantes, 3 a 0!!!
A professora, irritada, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai!
Joãozinho responde de imediato:
- O p**... stôra! Que show, 4 a 0 seus bananas!! !
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, Sai e só volta dentro de um mês!
Joãozinho feliz da vida responde ainda mais rápido:
- A menstruação! Hahaha, estão lixados! 5 a 0!
A professora, não aguentando mais, grita:
- Joãozinho, Sai e não volta mais!!!!!
Joãozinho, excitadíssimo, responde aos saltos:
- A m*rda, a m*rda! Yupiii 6 a 0 Ganhamoooooossss!
Passa um avião nos céus do Alentejo e dois alentejanos observam-no debaixo de um chaparro. Diz um:
- Ô Quim o qui ê aquilo que ali vâ?!
E responde o outro alentejano:
- Ignoro pá ignoro!
E diz o primeiro:
- Ihhh ca granda ignoro!
—
Conversa entre amigos, dizia um:
- Não percebo porque é que um homem não pode casar com mais de uma mulher!
Responde o outro:
- Eh pá, ainda bem que há leis em Portugal que protegem os ignorantes
—
Duas loiras no cinema conversando, uma delas diz:
— Ei amiga, o cara aqui do meu lado está se masturbando.
A outra responde:
— E daí? Simplesmente ignore.
— Não dá, ele esta usando a minha mão.
Havia um senhor bem ignorante que se chamava Zé da Esquina. Num dia de sábado, Zé da Esquina estava vendendo leite, quando uma mulher simpática e alegre pergunta:
- Ô Zé da Esquina! Vendendo leite, né?!
E aí ele responde, com toda ignorância:
- Não... Não... Tô tomando banho (e derramando o leite em cima dele).
Duas loiras no cinema, cochichando:
Loira 1: "Ei! O cara do meu lado está tocando uma p**...!"
Loira 2: "E daí? Simplesmente ignore ele!"
Loira 1: "Eu não posso! Ele está usando a minha mão!!
O menino chega à beira do pai e pergunta:
- Pai, ajudas-me a fazer um trabalho da escola?
Responde o pai muito prestativo:
- Claro meu filho, qual é o assunto?
E responde o meninod:
- O que é a política?
Começa a explicação para o miúdo entender:
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:
1. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o capitalismo.
2. A tua mãe administra (gasta) o dinheiro, então ela é o governo.
3. Como nós cuidamos das tuas necessidades, então tu és o povo.
4. A empregada é a classe trabalhadora.
5. E teu irmãozinho bebé é o futuro.
Entendeste filho?
Responde o miudo:
- Mais ou menos pai, vou pensar…
Naquela noite, o filho é acordado pelo choro do irmãozinho, o menino foi ver o que havia de errado e descobriu que o bebé tinha cócó nas fraldas e estava todo sujo. Foi ao quarto dos pais e só estava a mãe num sono muito pesado. Então foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada.
Na manhã seguinte, no café da manhã, o menino diz ao pai:
-Pai, agora acho que entendi, o que é a politica.
-Óptimo meu filho! – Diz o pai orgulhoso. – Então explica-me com as tuas próprias palavras!
Diz o menino:
-Bom pai, ontem à noite percebi que: Enquanto o capitalismo f*de a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente, o povo é ignorado e o futuro fica na m*rda.
As pessoas que ainda trabalham, perguntam-me muitas vezes o que é que eu faço todos os dias, agora que estou reformado e com pouco dinheiro…
Bem, por exemplo, no outro dia eu fui tratar de um assunto no meu banco, não demorei muito, foi uma questão de cinco minutos. Quando saí, um Polícia estava preenchendo uma multa por mau estacionamento. Rapidamente aproximei-me dele e disse: – Vá lá, senhor guarda, eu não demorei mais que cinco minutos…! Deus irá recompensá-lo se tiver um gesto simpático para com um reformado… Ele ignorou-me completamente e continuou a preencher a multa. Aí eu passei-me, e disse-lhe que só tinha demorado 1 minuto, blá blá blá… Ele olhou-me friamente e começou a preencher outra infracção alegando que também não tinha a vinheta comprovativa do seguro. Então levantei a voz para lhe dizer que já tinha percebido que estava a lidar com um polícia i**... e mal formado, e que nem compreendia como é que ele tinha sido admitido na polícia de trânsito…etc, etc Ele terminou de autuar pela segunda infracção, colocando-a no para-brisas, e começou com um terceiro preenchimento. Eu já o estava a chatear há mais de 20 minutos, chamando-o de tudo. Ele, a cada “mimo”, respondia com uma nova infracção e consequente preenchimento da respectiva multa acompanhada de um sorriso que refletia uma satisfação de vingança… Depois da décima violação… eu disse-lhe: – Tenho pena senhor guarda, mas tenho que me ir embora… vem ali o meu Autocarro!
Desde que me reformei, aproveito todas as oportunidades para me divertir! TENHO TEMPO
Os dez mandamentos do c**...:
1 — Amar a mulher acima de todas as coisas.
2 — Ser fiel e leal à esposa.
3 — Assumir os filhos do Ricardão.
4 — Fazer amor sempre depois.
5 — Ignorar chinelos e toalhas molhadas.
6 — Telefonar antes de chegar em casa.
7 — Não chegar cedo do trabalho.
Joãozinho estava no quintal da sua casa com uma agulha na mão a tentar matar formigas. Ele espetava e falava:
- Errei p**...
E, a toda hora ele ficava assim, até que passou um padre ao lado e disse-lhe:
- Meu filho pare de tentar matar as formigas elas são criaturas divinas.
Joãozinho sem se preocupar espeta e diz:
- Errei p**..., errei p**...
E o padre ouviu e indignado insiste:
- Matar e falar palavrões, Deus pode-te castigar meu filho.
Joãozinho ignora o padre e continua:
- Errei p**..., errei p**...
Nisto cai um raio na cabeça do padre e ele cai morto para o lado. Uma voz lá em cima diz:
- ERREI p**...!!
SIGNIFICADOS: WWW: Wait,wait,wait... HTML: Hoje Ta Mais Lento. Xcopy: Sanduiche preferido do micreiro. BIOS: Bicho Ignorante Operando o Sistema. KEYBOARD: Dispositivo usado para a entrada de erros em um Computador. STAND ALONE: O que acontece a um micreiro quando ele começa a falar sobre Computadores em uma festa.
Você pode explorar piadas para fazer com ignorante supersticioso curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de ignorante limpo. Há também trocadilhos com ignorante para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Um brasileiro está calmamente tomando o café da manha quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino que, não conformado, começa a puxar conversa:
— Você come este pão inteirinho?
— Claro.
— Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste:
— Você come esta geléia com o pão?
— Claro.
— Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
O brasileiro então pergunta:
— E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
— Jogamos fora, claro!
— Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.
Quantos anos você tem???
As Idades da Mulher:
08 anos: Você leva para a cama e conta uma estória.
18 anos: Você conta uma estória e leva para a cama.
28 anos: Você não precisa nem contar uma estória e já leva para a cama.
38 anos: Ela conta uma estória e te leva para a cama.
58 anos: Você conta uma estória para não levar para a cama.
As melhores formas de descrever a mulher, usando a bola:
Aos 18, ela é bola de futebol - 22 homens atrás dela.
Aos 28, ela é bola de basquete - 10 homens atrás dela.
Aos 38, ela é bola de golfe - 1 homem atrás dela.
Aos 58, ela é bola de pingue pongue - 2 homens jogando um para o outro.
O que a mulher pensa sobre s**...:
Aos 6 anos, ignora isso.
Aos 16 anos, experimenta isso.
Aos 26 anos, deseja isso.
Aos 36 anos, pede por isso.
Aos 46 anos, implora por isso.
Aos 56 anos, paga por isso.
Aos 66 anos, reza por isso.
Aos 76 anos, esquece disso.
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola. Posso te
fazer uma pergunta?
- Claro meu filho. Qual é a pergunta?
- O que é politica, pai?
- Politica envolve povo, governo, poder economico, a classe
trabalhadora e o futuro do pais.
- Não entendi. Dá pra explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro
para casa, então sou o "poder economico". Sua mãe administra - gasta!
- o dinheiro, então ela é o "governo". Como nós cuidamos das suas
necessidades, você é o "povo". Seu irmãozinho é o "futuro do pais"
e a Zefinha, a babá dele, é a "classe trabalhadora". Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar...
Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi
ver o que havia de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a
fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a
sua mãe estava num sono muito pesado. Foi ao quarto da babá e
viu, através da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois
nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou
para o quarto e dormiu.
Na manha seguinte, na hora do cafe, ele falou para o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é politica!
- Otimo, filho! Então me explica com suas palavras...
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o "poder economico" fode a
"classe trabalhadora", o "governo" dorme profundamente. O "povo"
é totalmente ignorado e o "futuro do pais" fica na m**...!
Tudo estava tranqüilo no assalto quando eles ouvem:
— Jesus está de olho em vocês.
Eles se assustam mas quando percebem que foi um papagaio que disse esse comentário eles ignoram. De repente eles ouvem nomamente:
— Jesus tá ficando nervoso.
Irritados, os ladrões resolvem se aproximar do papagaio que lhe diz:
— Jesus tá muito zangado.
Os ladrões retrucam:
— Cala boca seu papagaio de uma figa. Alias, eu vi aqui na sua gaiola que seu nome é Moises, quem foi a anta que botou esse nome em você?
E o papagaio responde:
— A mesma anta que botou o nome do Pitbull de Jesus.
CHICLETE ARGENTINO
Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino
típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a
puxar conversa:
Argentino: Você come este pão inteirinho?
Brasileiro (de mau humor): Claro.
Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num
container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o
Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
Brasileiro: Claro.
Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos
todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos,
transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
Argentino: Jogamos fora, claro!
Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos,
transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.
— Qual é a parte do corpo humano que aumenta em 10 vezes seu tamanho quando estimulada? Ninguém respondeu, até que a Natascha levantou, furiosa, e disse:
— Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6 a série! Eu vou contar para meus pais, e eles vão falar com o diretor, e ele vai demitir você! Então, ela sentou-se murmurando:
— Cara, ela vai se meter numa encrenca! Para o espanto da Natascha, a professora não apenas a ignorou, como fez a pergunta novamente! - Qual é a parte do corpo que aumenta em 10 vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe? Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor nervosamente, e disse:
— A parte do corpo que aumenta 10 vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila do olho. A professora disse:
— Muito bem, Rodrigo! - então, voltou-se para a Natascha e continuou - E quanto a você, mocinha, tenho três coisas para lhe dizer: Uma, você tem uma mente muito suja para sua idade. Duas, você não leu a sua lição de casa. E, três, um dia você vai ficar muito, mas muito desapontada, viu?
Estava sentado no meu escritório quando lembrei de uma chamada
telefônica que tinha que fazer. Encontrei o número e disquei.
Atendeu-me um cara mal humorado dizendo:
- Fale!!!
- Bom dia. Poderia falar com Andréa?
O cara do outro lado resmungou algo que não entendi e desligou na minha
cara. Não podia acreditar que existia alguém tão grosso.
Depois disso, procurei na minha agenda o número correto da Andréa e
liguei. O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do
seu número. Depois de falar com a Andréa, observei o número errado ainda
anotado sobre a minha mesa. Decidi ligar de novo. Quando a mesma pessoa
atendeu, falei:
- Você é um f**...!!!
Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão "Filho Da
p**..." e deixei o papel sobre a minha agenda. Assim, quando estava
nervoso com alguém, ou em um mau momento do dia, ligava pra ele, e
quando atendia, lhe dizia "Você é um f**..." e desligava sem
esperar resposta.
Isto me fazia sentir realmente muito melhor. Ocorre que a Telepar
introduziu o novo serviço "bina" de identificação de chamadas, que me
deixou preocupado e triste porque teria que deixar de ligar para o
"f**...".
Então, tive uma idéia: disquei o seu número de telefone, ouvi a sua voz
dizendo "Alô " e mudei de identidade:
- Boa tarde, estou ligando da área de vendas da Telepar, para saber se o
senhor conhece o nosso serviço de identificador de chamadas "bina".
- Não estou interessado! - disse ele, e desligou na minha cara.
O cara era mesmo mal-educado. Rapidamente, disquei novamente:
- Alô?
- É por isso que você é um f**...!!! - e desliguei.
Aqui vale até uma sugestão: se existe algo que realmente está lhe
incomodando, você sempre pode fazer alguma coisa para se sentir melhor:
simplesmente disque 0xx41-xxxx.xxxx ou o número de algum outro Filho da
p**... que você conheça, e diga para ele o que ele realmente é.
Acontece que eu fui até o shopping, no centro da cidade, comprar umas
camisas. Uma senhora estava demorando muito tempo para tirar o carro de
uma vaga no estacionamento. Cheguei a pensar que nunca fosse sair.
Finalmente seu carro começou a mover-se e a sair lentamente do seu
espaço. Dadas às circunstâncias, decidi retroceder meu carro um pouco
para dar à senhora todo o espaço que fosse necessário: "Grande!" pensei,
"finalmente vai embora".
Imediatamente, apareceu um Vectra preto vindo do outro lado do
estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora que eu estava
esperando. Comecei a tocar a buzina e a gritar:
- Ei, amigo. Não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro!
O fulano do Vectra simplesmente desceu do carro, fechou a porta, ativou
o alarme e caminhou no sentido do shopping, ignorando a minha presença,
como se não estivesse ouvindo. Diante da sua atitude, pensei: "esse cara
é um grande f**...! Com toda certeza tem uma grande quantidade de
Filhos da p**... neste mundo!". Foi aí que percebi que o cara tinha um
aviso de "VENDE-SE" no vidro do Vectra. Então, anotei o seu número
telefônico e procurei outra vaga para estacionar.
Depois de alguns dias, estava sentado no meu escritório e acabara de
desligar o telefone - após ter discado o 0xx41-xxxx.xxxx do meu velho
amigo e dizer "Você é um f**..." (agora já é muito fácil discar
pois tenho o seu número na memória do telefone), quando vi o número que
havia anotado do cara do Vectra preto e pensei: "Deveria ligar para esse
cara também".
E foi o que fiz. Depois de um par de toques alguém atendeu:
- Alô.
- Falo com o senhor que está vendendo um Vectra preto?
- Sim, é ele.
- Poderia me dizer onde posso ver o carro?
- Sim, eu moro na Rua xx, n° xx. É uma casa amarela e o Vectra está
estacionado na frente.
- Qual e o seu nome?
- Meu nome e Eduardo Cerqueira Marques - diz o cara.
- Qual a hora é mais apropriada para encontrar com você, Eduardo?
- Pode me encontrar em casa à noite e nos finais de semana.
- É o seguinte Eduardo, posso te dizer uma coisa?
- Sim.
- Eduardo, você é um grande f**...!!! - e desliguei o telefone.
Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo (que
parecia não ter "bina", pois não fui importunado depois que falei com
ele) na memória do meu telefone. Agora eu tinha um problema: eram dois
"Filhos da p**..." para ligar.
Após algumas ligações ao par de "Filhos da p**..." e desligar-lhes, a
coisa não era tão divertida como antes. Este problema me parecia muito
sério e pensei em uma solução: em primeiro lugar, liguei para o "Filho
da p**... 1". O cara, mal-educado como sempre, atendeu:
- Alô - e então falei:
- Você é um f**... - mas desta vez não desliguei.
O "f**... 1" diz:
- Ainda está aí, desgraçado?
- Siiimmmmmmmm, amorrrrrr!!! - respondi rindo.
- Pare de me ligar, seu filho da mãe - disse ele, irritadíssimo.
- Não paro nããão, Filho da putinha querido!!!
- Qual é o teu nome, lazarento? - berrou ele, descontrolado!
Eu, com voz séria de quem também está bravo, respondi:
- Meu nome é Eduardo Cerqueira Marques, seu f**.... Porquê???
- Onde você mora, que eu vou aí te pegar, desgraçado? - gritou ele.
- Você acha que eu tenho medo de um f**...? Eu moro na Rua xx,
n°xx, em uma casa amarela, e o meu Vectra preto está estacionado na
frente. Seu palhaço f**.... E agora, vai fazer o quê???? - gritei
eu.
- Eu vou até aí agora mesmo, cara. É bom que comece a rezar, porque você
já era. - rosnou ele.
- Uuiii! É mesmo? Que medo me dá, f**.... Você é um b**...! E eu
estou na porta da minha casa te esperando!!! - e desliguei o telefone na
cara dele.
Imediatamente liguei para o "f**... 2".
- Alô - diz ele.
- Olá, grande f**...!!! - falei.
- Cara, se eu te encontrar vou...
- Vai o quê? O que você vai fazer??? Seu f**...!
- Vou chutar a sua boca até não ficar nenhum dente, cara!!!
- Acha que eu tenho medo de você, f**...? Vou te dar uma grande
oportunidade de tentar chutar minha boca, pois estou indo para tua casa,
seu f**...!!! E depois de arrebentar sua cara, vou quebrar todos
os vidros desta porcaria de Vectra que você tem. E reze pra eu não botar
fogo nessa casa amarelinha de b**.... Se for homem, me espera na porta em
5 minutos, seu f**...!!! - e bati o telefone no gancho.
Logo, fiz outra ligação, desta vez para a polícia. Usando uma voz
afetada e chorosa, falei que estava na Rua xx, n° xx, e que ia matar o
meu namorado homossexual assim que ele chegasse em casa.
Finalmente peguei o telefone e liguei o programa da CNT "Cadeia" do
Alborguetti, para reportar que ia começar uma briga de um marido que ia
voltando mais cedo para casa para pegar o amante da mulher que morava na
Rua xx, n° xx. Depois de fazer isto, peguei o meu carro e fui para Rua
xx, n° xx, para ver o espetác**....
Foi demais, observar um par de "Filhos da p**..." chutando-se na frente de
duas equipes de reportagem, até a chegada de 3 viaturas e um helicóptero
da polícia, levando os dois algemados e arrebentados para a delegacia.
Moral da história? - Não tem moral nenhuma! Foi de s**... mesmo...
E vê se atende o telefone educadamente, pois posso ser eu ligando para
você por engano...
.. Eu estive lá somente por cinco minutos e quando eu saí ali estava um guarda, com sua motocicleta, preenchendo uma multa.
Fui até ele e falei:
"Peraí, amigão, não faz isso, dá uma chance..."
Ele me ignorou e continuo escrevendo a multa...
Então eu o chamei de nazista.
Ele me olhou, e sem dizer nada, deu uma olhada em um dos pneus e começou a fazer outra multa.
Então eu o chamei de b**....
Ele começou a escrever uma terceira multa !!!
Depois de aproximadamente 20 minutos... quanto mais eu o xingava, mais multas ele preenchia...
Bem, eu não me importei. Meu carro estava estacionado mais para a frente, virando a esquina.
O importante, mesmo é ter um pouco de diversão todos os dias...
— O que é que ferve a 90 graus?
Silêncio geral. Ninguém responde.
— Vocês são umas bestas. Não sabem de nada. É a água que ferve a 90 graus, seus ignorantes.
Já ia passando para a questão seguinte, quando um candidato falou timidamente:
— Seu sargento, eu acho que o senhor se enganou. A água é que ferve a 100 graus.
Sem graça, o sargento comenta:
— Tem razão. O que ferve a 90 graus é o ângulo reto.
Encontrou um parque de diversões, onde tinha uma barraca de tiro ao alvo. Chegando na barraca uma moça muito simpática veio atendê-lo, ele pegou a espingarda e pá, pá, pá, acertou todos os alvos. A moça sorrindo fala:
— O senhor acertou todos os alvos!
— Ué, e era para errar?
— Não, isso quer dizer que você tem direito a um prêmio.
— E o que é, que eu vou ganhar?
— Temos este ursinho de pelúcia, não é lindo?
— Bah! O que é que eu vou fazer com isso? Não sou mulherzinha, não tenho mulher, não tenho namorada, não conheço nenhuma mulher, não quero esta porcaria. Por que não tem um prêmio melhor?
Aí vendo, que o caipira não ía mais parar com aquele falatório, a moça dá para ele uma tartaruguinha como prêmio. Ele dá uma olhada, olha novamente o bichinho, e vai embora levando a tartaruga.
No dia seguinte ele retorna na mesma barraca, começa a jogar, atirando nos alvos e acerta todos novamente. A moça pergunta se ele quer ficar com o ursinho de pelúcia.
— Não quero essa porcaria, não sou mulherzinha, não tenho mulher, não tenho namorada...
A moça vendo que ía começar tudo outra vez, para encerrar aquela reclamação, pergunta:
— Então o que o senhor quer ganhar desta vez?
— Ah! Mê dá um sanduíche igual ao de ontem.
Quando saí, vi um guarda municipal, todo prepotente, preenchendo uma multa. Corri até ele e soltei o famoso:
— Peraí, amigão, não faz isso não, dá uma chance!
Ele me ignorou e continuou escrevendo a multa. Então o chamei de babaca metido a polícia! Ele me olhou e, sem dizer nada, deu uma olhada em um dos pneus do carro e começou a fazer outra multa.
Então falei:
— Que merdinha de profissão a sua, hein?
Ele começou a escrever uma terceira multa! Foram mais uns 5 minutos ali fora, discutindo ou tentando discutir. E quanto mais xingava, mais multas ele preenchia.
Depois que vi que aquilo não iria se resolver, saí dali e fui pegar o meu carro no estacionamento, na outra quadra...
O importante mesmo é ter tentado ajudar. Faça isso sempre que possível, você sentirá a alma lavada!
O filho fala para o pai:
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te fazer uma pergunta?
- Claro meu filho. Qual é a pergunta?
- O que é Política, pai?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o "Capitalismo". Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é o "Governo". Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é o "Povo". A empregada é a "Classe trabalhadora", e seu irmão nenê é "O Futuro". Entendeu, meu filho"?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar...
- Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é Política!
- Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras...
- Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!
??
As Idades da Mulher:
08 anos: Você leva para a cama e conta uma estória.
18 anos: Você conta uma estória e leva para a cama.
28 anos: Você não precisa nem contar uma estória e já leva para a cama.
38 anos: Ela conta uma estória e te leva para a cama.
58 anos: Você conta uma estória para não levar para a cama.
As melhores formas de descrever a mulher, usando a bola:
Aos 18, ela é bola de futebol - 22 homens atrás dela.
Aos 28, ela é bola de basquete - 10 homens atrás dela.
Aos 38, ela é bola de golfe - 1 homem atrás dela.
Aos 58, ela é bola de pingue pongue - 2 homens jogando um para o outro.
O que a mulher pensa sobre s**...:
Aos 6 anos, ignora isso.
Aos 16 anos, experimenta isso.
Aos 26 anos, deseja isso.
Aos 36 anos, pede por isso.
Aos 46 anos, implora por isso.
Aos 56 anos, paga por isso.
Aos 66 anos, reza por isso.
Aos 76 anos, esquece disso.
Joãozinho passeia pela Europa com o pai e a mãe e, quando visitam um campo de nudismo, pergunta por que há homens bem dotados e outros nem tanto.
— Os bem dotados são cultos — tenta explicar o pai. — Os outros são ignorantes.
Dá a explicação e sai para pescar.
Ao voltar, à noitinha, ouve do Joãozinho:
— Paiê! A mamãe entrou na barraca com um homem muito culto. Mas, quando saíram, ele tinha esquecido tudo que sabia!
!!!ILIMITADO CURSO DE FORMAÇAO PARA HOMENS Objetivo Pedagógico: Curso de formaçao que permite aos homens desarrolhar essa parte do corpo que ignoram sua existencia. (O cerebro) Programa: 4 módulos dos quais um é obrigatorio Modulo 1: Curso Obrigatorio.
1. Aprender a viver sem a sua mae (2000 horas).
2. 'Minha mulher NAO é minha mae' (350 horas).
3. Entender que nao classificar no Mundial nao é a morte (500 horas).
Modulo 2: Vida de dois.
1. Ter crianças sem ficar ciúmento (50 horas).
2. Deixar de falar palavrao quando a mulher recebe a suas amigas (500 horas).
3. Superar o síndrome de poder sobre o controle remoto (550 horas).
4. Nao urinar fora do vaso sanitário (100 horas). Exercicios práticos em video.
5. Entender que os sapatos nunca chega sozinhos até o armario (800 horas).
6. Como chegar até o cesto de ropa suja sem se perder (500 horas).
7. Como sobreviver a um resfriado sem tá morrendo.
Modulo 3: Tempo Livre.
1. Passar uma camisa em duas etapas em menos de duas horas (exercicios prácticos).
2. Digerir c**... sem arrotar quando tá colocando a mesa para jantar(exercicios práticos).
Modulo 4: Curso de Cuzihna.
1. Nivel 1 (principiantes): os electrodomésticos:
ON=ligado, OFF=apagado.
2. Nivel 2 (avançado): minha primeira sopa instantánea sem queimar o pote.
3. Exercicios práticos: ferver a agua antes de colocar o macarrao.
CURSOS ADICIONAIS: (Por razoes de dificuldade,complexidade e de entendimento dos temas,os cursos só tem um máximo de 3 alunos) TEMA 1: O ferro: des do b**... até o armario,esse misterioso processo.
TEMA 2: Os riscos de encher os formatos do gelo e o seu transporte até refrigerador (demostraçao com suporte de diapositivas).
TEMA 3: Eu e a eletricidade:processo económico de chamar um técnico competente para as reparaçoes.
TEMA 4: Último descubrimento científico: cuzinhar e jogar fora o lixo NAO provoca impotencia NEM homosexualidade (praticas no laboratorio).
TEMA 5: Por que nao e um delito dar de presente flores ja estando casado com ela.
TEMA 6: O rolo do papel higiénico: ¿O papel higiénico nasce do lado do vaso sanitário? (Biólogos e Físicos descutiram sobre o tema da geraçao espontánea) TEMA 7: Como baixar a tampa do vaso sanitário passo a passo(Tele conferencia) TEMA 8: Por que nao e necessario agitar os lençoes despois de ter tirado gases intestinais (exercicios de reflexao em casais) TEMA 9: Os homens que dirigem SEM pedir informaçao podem pedor informaçao sem correr o risco de parecer impotentes. (Testimonios) TEMA 10: Oos detergentes: consumo, aplicaçao. Praticas para evitar problemas irreparaveis na casa.
TEMA 11: a lavadora: esse grande misterio da casa.
TEMA 12: Diferencias fundamentais entre a cesta de ropa suja e o chao (Exercicios con músico-terapía).
TEMA 13: O homem no assento do pasajeiro: ¿E possivle nao falar o se mover convulsivamente em quanto ela dirige ou estaciona o carro?
TEMA 14: A taça de café: ¿Levita sozinha até a pia? (Exercicios dirigidos por David Copperfield) TEMA 15: Analizar com detenimento as causas anatómicas, fisiológicas e/ou psicológicas que nao lhes permite secar o banheiro depois de tomar banho TEMA 16: Jogar fora as cinzas do cinzero usado faz caimbras nas maos. (Mito ou realidad)
Já tinha dado pra todo mundo da floresta, menos para o elefante. Mas todo dia que o elefante passava pelo caminho de sua casa ela soltava uma cantada. O elefante sempre ignorava até que um dia não resistiu. Toda a bicharada da floresta compareceu ao encontro pois seria o acontecimento do ano. E começou a transa! A formiguinha gritava, gemia, esperneava já não aguentando mais:
— AHHHHH ! UHHHHHH ! AHHHHH ! UHHHHHH ! O elefante já esperando isto, continuou executando sua tarefa até o momento em que ouviu:
— AAAAASSSSS BOLAAAASSSS! - O QUEEEEE??? - AAAASSSSS BOLAAAASSSS! - Uai, a danada não está aguentando nem o começo e já está pedindo para eu colocar as bolas!? - AAAASSSSS BOLAAAASSSS DOS MEUS ZOI Tá SAINDO PRA FORAAAA!!!
Numa viagem longa de avião, uma linda mulher está sentada ao lado de um advogado. Ela quer dormir, mas o advogado não para de falar.
- Vamos fazer uma brincadeira – sugere ele. A mulher o ignora. – Para ficar interessante – continua –, se eu responder errado, lhe pago 50 reais . Se você responder errado, me paga cinco.
A mulher concorda, e o advogado faz a primeira pergunta.
- Qual é a distância entre a Terra e a Lua?
A mulher lhe entrega cinco reais. Agora é a vez dela.
- O que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro?
O advogado fica abismado. Vasculha freneticamente a Internet, folheia a enciclopédia de bolso e manda mensagens a todos os cientistas que consegue encontrar no seu Blackberry. Nada. Horas depois, ele acorda a mulher, lhe entrega 50 reais e pergunta:
- Então, o que é?
Sem dizer nada, ela lhe entrega cinco reais e volta a dormir.
— Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te fazer uma pergunta?
— Claro meu filho. Qual é a pergunta?
— O que é Política, pai?
— Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o "Capitalismo". Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é o "Governo". Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é o "Povo". A empregada é a "Classe trabalhadora", e seu irmão nenê é "O Futuro". Entendeu, meu filho"?
— Mais ou menos, pai. Vou pensar...
— Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:
— Pai, agora acho que entendi o que é Política!
— Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras...
— Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!
Um dia ele levou para a aula uma pata de um pássaro. Apontou para um aluno e perguntou:
— Olhando esta pata de pássaro responda-me: qual é a família, gênero e espécie do animal?
— Como é que eu vou saber isso tudo com uma pata?
— Seu ignorante — gritou o professor. — Você está suspenso!
E pegando uma caneta e um papel, perguntou ao menino:
— Qual é o seu nome completo?
O menino estendeu a mão para o professor e disse:
— Adivinha!
Um garoto chegou em casa e disse pro pai:
A professora mandou fazer uma frase sobre
economia e eu não sei nada disso;
- Não se preocupe meu filho, vou te explicar de uma maneira bem simples,olhe:
- Eu, que trago o dinheiro para dentro de casa, sou o capitalismo;
- Sua mãe, que administra tudo, é o governo;
- Nossa empregada, que faz o trabalho pesado, é a classe operária;
- Seu irmãozinho, o bebê, é o futuro da nação;
- Você é o povo;
- Então, o garoto inteligentemente foi dormir pensando em tudo aquilo.
- Quando era mais ou menos umas três da madrugada, o irmãozinho começou a chorar.
- O garoto então acordou e viu que o bebê estava todo sujo de cocô.
- O menino foi ao quarto dos pais e lá estava a mãe dormindo.
- Apesar de chamá-la com insistência, a mãe não acordava, pois dormia profundamente.
- Então foi ele procurar o pai pela casa e viu que ele estava no quarto da
empregada, "afogando o ganso".
- No outro dia tirou nota máxima em seu trabalho com esta frase:
" O FUTURO DA NAÇÃO ESTÁ NA m**..., PORQUE ENQUANTO
O CAPITALISMO FODE COM A CLASSE OPERÁRIA, O GOVERNO
DORME, IGNORANDO OS APELOS INSISTENTES DO POVO."
Teste de conhecimentos gerais para admissão ao serviço militar. É um exame muito difícil. Poucos serão os escolhidos. O sargento pergunta aos candidatos:
- O que é que ferve a 90 graus?
Silêncio geral. Ninguém responde.
- Vocês são umas bestas. Não sabem de nada. É a água que ferve a 90 graus, seus ignorantes.
Já ia passando para a questão seguinte quando um candidato falou timidamente:
- Seu sargento, eu acho que o senhor se enganou. A água ferve a 100 graus.
Meio contrafeito, o sargento concordou:
- É. É verdade. O que ferve a 90 graus é o ângulo reto
Eu fui a uma loja, outro dia... Eu estive lá somente por cinco minutos e quando eu saí ali estava um guarda, com sua motocicleta, preenchendo uma multa.
Fui até ele e falei: "peraí, amigão, não faz isso, dá uma chance..."
Ele me ignorou e continuo escrevendo a multa...
Então eu o chamei de nazista.
Ele me olhou, e sem dizer nada, deu uma olhada em um dos pneus e começou a fazer outra multa.
Então eu o chamei de b**....
Ele começou a escrever uma terceira multa !!!
Depois de aproximadamente 20 minutos... quanto mais eu o xingava, mais multas ele preenchia...
Bem, eu não me importei. Meu carro estava estacionado mais para a frente, virando a esquina.
O importante, mesmo é ter um pouco de diversão todos os dias...
Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinham discutido.
O repórter, curioso, pergunta ao homem:
— Mas vocês nunca discutiram mesmo?
— Não!
— Como é possível isso acontecer?
— Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, mas certo dia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
— Um.
Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente. A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
— Dois.
Na terceira vez que a gatinha mordeu, a minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorado e perguntei:
— Sua ignorante desalmada, porque foi que fizeste uma coisa dessas, mulher?
A minha esposa olhou para mim e disse:
— Um!
Depois disso, nunca mais discutimos.
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola!
Posso te fazer uma pergunta?
- Claro, meu filho, qual é a pergunta?
- O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder
econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.
- Não entendi. Dá para explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu
quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder
econômico. Sua mãe administra,
gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós
cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu
irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele,
é a classe trabalhadora.
- Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o
menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que
o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo
emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua
mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da
babá e viu, através da fechadura, o pai na
cama com ela TRANSANDO INTENSAMENTE ........ Como os dois
nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele
voltou para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é
política............................
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder
econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme
profundamente. O povo é totalmente ignorado e o
futuro do país fica na m**...!!!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos ignorante envergonhado piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas ignorante vidente brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.