Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Rece . Existem algumas piadas rece curtas pedido que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com rece engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Reclama o marido recém casado:
- Esta alface tem um gosto horrível! Lavaste-a?
A mulher, que é loira:
- Está claro que a lavei! Até foi com o detergente da loiça e tudo
—
Marido e mulher zangaram-se e deixaram de se falar. O filho, um puto de sete anos, servia de mensageiro entre eles, mas só para assuntos sexuais. Para tal, inventaram um código, para passar a mensagem pelo filho. Assim, quando o homem lhe apetecia, chamava o filho e dizia-lhe:
- Vai dizer à tua mãe que eu preciso de “escrever à máquina”
Um dia a senhora não estava para ali virada e disse ao filho para informar o pai que a “máquina” estava avariada.O puto foi dar o recado,mas, entretanto, a mãe reconsiderou, chamou o filho e disse-lhe que, afinal, a máquina já estava em condições.
O miúdo voltou ao pai com a nova mensagem e, de regresso, levou a resposta à mãe.
- Mãe, o pai disse que, entretanto já escreveu “à mão”
—
A recém-casada:
- Ai Jaime, o malandro do gato comeu o pudim de peixe que eu tinha feito para o nosso jantar!
O marido:
- Não te rales, querida, eu amanhã compro-te outro gato.
—
Um casal recém casado chega ao hotel e a inocente rapariga diz ao marido:
- Amor, eu não sei nada destas coisas, então vais ter que me ensinar.
Compreensivo o marido responde:
- Minha vida, a partir deste momento, à tua “coisita” vamos chamar-lhe a prisão e a “este” vamos chamar o prisioneiro. Vamos então meter o prisioneiro na prisão
Depois do primeiro “round”, o tipo atira-se de barriga para cima na cama, mas a rapariga entusiasmada diz ao marido:
- Amor, o prisioneiro está fora da prisão.
O esposo não muito entusiasmado diz:
- Vamos metê-lo na prisão outra vez.
E seguem com a segunda…. Mas a rapariga é bastante gulosa e diz-lhe:
- Amooooooooor, o prisioneiro está fora outra vez!
Levanta-se o tipo como pode, com as pernas tremendo como um recém nascido, e vai para a terceira….. Ao terminar atira-se na cama, exausto. Mas a rapariga volta a dizer:
- Querido, o prisioneiro voltou a sair!
Responde-lhe o esposo, desesperado:
- Não me chateies p**...! O prisioneiro não foi condenado a prisão perpétua
—–
Anedota sugerida por João Gonçalves
Um preto casa com uma rapariga inexperiente e pura. Não consegue consumar o acto sexual na noite de núpcias. No dia seguinte vai ao médico:
- Doutor, não consegui fazer amor com a minha mulher, o p**... não entrou
Diz o médico:
- Leva esta pomada, lubrifica o p**... abundantemente e vai ver que, com jeito e calma, consegue fazer amor com a sua mulher!
No dia seguinte:
- Doutor, tudo igual, não entrou!
O médico experimenta outra alternativa:
- Bom, leve este lubrificante concentrado, dissolve-o num copo com água, mergulha o p**... durante dois minutos e depois volta a tentar.
No outro dia, lá volta o recém-casado ao consultório:
- Doutor não voltou a entrar
- Nunca vi nada assim. A sua esposa fez um esforço ao menos? – pergunta o médico.
E explica o preto:
- Não percebeu Não entrou no copo!
Na maternidade, diz a enfermeira para o pai do bebé recém nascido:
- Muito se parece o menino com o senhor!
O pai, orgulhoso:
- Acha mesmo que ele é muito parecido comigo?!
A enfermeira:
- É tal e qual! Tanto um como outro não têm cabelo nem dentes!
—
Altas horas da noite e a cair de bêbado, um tipo bate à porta da casa de um amigo. Quando a mulher dele viu o tipo naquele estado, pergunta-lhe:
- O que é que você está aqui a fazer?!
Responde o tipo:
- Estou aqui para lhe dizer que o seu marido chegará mais tarde a casa.
Admirada, a mulher pergunta:
- E onde está ele agora?
Diz o tipo:
- Foi a minha casa dar o mesmo recado à minha mulher
—
Um papagaio foi à Associação Protectora dos Animais queixar-se dos seus donos. Pergunta a funcionária:
- Então, em que se fundamenta a sua queixa?
O papagaio:
- É que a minha dona e o marido, antes, passavam os dias a discutir um com o outro, mas, como há muito se deixaram de falar, obrigam-me agora a levar e a trazer recadinhos
—
Dois surdos-mudos recém-casados chegam à conclusão que não conseguem comunicar os seus desejos sexuais com o quarto às escuras. Vai daí, combinam um código em linguagem gestual.
Primeiro ela:
- Olha querido, quando quiseres fazer s**..., tocas-me na m**... direita, se não quiseres tocas-me na m**... esquerda.
Chega a vez de ele expor o seu código:
- Querida, se quiseres fazer s**... tocas no meu coiso uma vez, se não quiseres, tocas-me para aí uma cinquenta….
No Jardim Zoológico há um problema, uma gorila fêmea, recém-chegada, sofre de solidão e de cio por falta de parceiro. A administração decide entrar em contacto com o Tóino, um robusto funcionário, conhecido por ser um grande garanhão e não dever nada à inteligência.
Perguntaram-lhe se ele está disposto a fazer amor com a gorila por ciquenta euros. O Tóino pede um dia para pensar. Na manhã seguinte, põe as suas condições:
- Primeiro, quero que ponham uma cortina na jaula, para não ter que fazer o serviço em frente a toda a gente. Segundo, que não contem nada a ninguém, não vai a minha mãe descobrir. E, finalmente, que me deixem pagar os cinquenta euros em prestações mensais…
Um médico recém-formado abre um consultório. Na sala de espera, já se encontra um homem sentado. Para não dar o ar de que se está a estrear, finge um telefonema com um suposto paciente. Minutos depois desliga e vira-se para o homem e pergunta:
- Então o meu amigo do que se queixa?
E responde o homem:
- Eu não me queixo de nada doutor. Sou da PT e venho ligar o telefone à rede
Você pode explorar piadas para fazer com rece rei curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de rece limpo. Há também trocadilhos com rece para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Um casal recém casado, com apenas 2 semanas de casamento, o marido que apesar de feliz, já estava com vontade reprimida de ir até um bar com os amigos para fazer festa. Assim ele diz para a mulher:
- Amor, volto já…
E responde a mulher:
- Onde vais meu docinho?
E o marido:
- Ao barzinho beber uma cervejinha.
A mulher põe a mão na cintura e responde-lhe:
- Queres uma cervejinha, meu amor?
E nesse momento abre a porta do frigorífico mostra-lhe 20 marcas diferentes de cervejas de 12 países: portuguesas, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O homem, sem saber o que fazer, responde-lhe:
- Meu docinho de coco… mas no bar… sabes…o copo gelado e tal.
O marido nem tinha acabado de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
- Queres um copo gelado, amor?
Nesse momento a esposa tira do congelador um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio. Então o marido responde:
- Mas meu bem, no bar tem aqueles salgadinhos óptimos…
E a mulher:
- Queres salgadinhos, meu amor?
A mulher abre então o forno e tira 15 pratos de diferentes salgadinhos: bolinhos de bacalhau, rissóis, pipocas, amendoins, pasteis de carne, empadinhas…
O homem, aflitinho para sair e já a passar-se, diz:
- Mas minha bonequinha…no bar…sabes… as piadas, os palavrões, tudo aquilo…
E a mulher:
- Ahh.. Queres palavrões meu amor? Então vai pró c*ralho, mas daqui não sais, meu granda cabr*o!
- – - – -
Mãe à filha loira recém-casada:
- Sempre fizeste a Sopa da Pedra que te ensinei, para o teu marido provar?
Diz a filha loira:
- Fiz, mamã, mas ele não a comeu e até saiu porta fora furioso!
- Porquê?! – Pergunta a mãe admirada.
Responde a loira:
- Só porque não encontrei nenhuma pedra e fiz a sopa com um tijolo
—
Dizia um tipo a um recém amigo:
- Eu, quando nasci, era gémeo. O meu irmão, infelizmente, viveu apenas alguns dias.
O amigo:
- E vocês eram mesmo parecidos?
O outro:
- O meu pai tem-me sempre dito que éramos tão parecidos que ele, ainda hoje, não sabe qual de nós é que morreu
—
Um condenado à morte esperava pela hora da execução, quando chegou o padre e disse:
- Meu filho, nesta momento final, vim trazer-te a palavra de Deus.
E responde o homem:
- Perda de tempo, Sr. padre. Daqui a pouco vou falar com Ele pessoalmente. Quer que leve algum recado?
A mãe vai visitar a filha recém-casada. Esta recebe-a à porta toda nua. Diz a mãe:
- Filha, que figuras são essas?
Responde a filha:
- É o meu novo vestido de andar por casa, gosta?
- Que conversa é essa? – Pergunta a mãe.
Explica a filha:
- É um pequeno truque que inventei para manter algum picante na vida de casada. É assim que recebo o meu marido todos os dias.
No dia seguinte, a mãe tenta arriscar o método da filha. Quando o marido chega a casa, recebe-o toda nua:
- Gostas amor? É um novo vestido que resolvi usar só para ti…
Resmunga o marido:
- Foi pena não o teres passado a ferro antes…
Um médico recém-formado vai trabalhar na zona rural. Ao cabo de três meses, repara que lá não morava nenhuma mulher, todos os moradores eram homens. Entrando em confiança com um dos seus pacientes, pergunta o que eles fazem quando têm necessidade de s**.... O paciente responde que vão perto do rio
Quando chega o final de semana, o doutor vai para o rio e encontra uma enorme fila de homens. Como ganhou respeito da população, o pessoal começa a ceder seus lugares, deixando o doutor passar à frente até ocupar o primeiro lugar. Então ele vê um b**... e pensa:
- Ter que fazer s**... com um animal, pobre gente! E eu não posso me negar, agora que tão gentilmente cederam seus lugares.
E começa a fazer s**... com o b**.... Dez minutos depois, estava a fazer o seu trabalho e todos a olhar e à espera. Até que alguém, com muito respeito, pergunta:
- Doutor, ainda falta muito? Precisamos do b**... para atravessar o rio. As meninas estão à espera do outro lado
Um médico muito experiente aconselha um colega amigo, recém formado:
- Deves pedir sempre a qualquer doente que vá ao teu consultório para te informar sobre o tipo de alimentação que pratica.
O novato:
- Mas, eu preciso dessa informação para fazer o meu prognóstico?!
O outro:
- Claro que não! Mas, vai ajudar-te a perceber a vida que eles levam e, depois, fazes o preço da consulta em conformidade
—
No exame de condução de uma loira, pergunta o examinador:
- Para que servem as chamadas escovas que equipam os automóveis, principalmente, no vidro da frente?
Responde a loira:
- Servem para colocarem os panfletos publicitários, as multas de mau estacionamento, algum papelinho com recado, etc., etc
—
— Mamãe, mamãe! Eu briguei com o Marcos! — a moça grita, aos prantos.
— Mas minha filha! — a mãe tenta consolá-la — Isso é normal... daqui a pouco você vai se sentir bem de novo!
— Sim, eu sei! — a filha responde — Mas o que eu faço com o cadáver?
Dois amigos encontram-se casualmente. Diz um:
- Então, como vai essa vida de recém casado?
O outro:
- Bem!
O primeiro:
- E que tal, a tua sogra?
O outro:
- Maravilha! Olha, há quinze dias que não a oiço!
O primeiro:
- Foi para fora?
O outro:
- Não, felizmente, morreu
—
Um homem recém-convertido ao catolicismo, vai confessar-se:
- Senhor padre, perdoai-me pois pequei.
Diz o padre:
- E o que fizeste meu filho?
Diz o homem:
- Roubei uns tijolos para construir uma casota para o meu cão…
Responde o padre:
- Bom, não me parece muito grave vou ter…
Sem deixar o padre acabar, continua o homem:
- E aproveitei para construir uma garagem…
- Sim? – Diz o padre a desconfiar que ainda haja mais.
- E uma casinha de dois andares com quinhentos metros quadrados.
Diz o padre:
- Bom isso já me parece bastante grave. Vais ter de fazer uma novena.
Responde o homem:
- Não sei o que é, mas se o Senhor padre me der os projectos, vamos a isso que tijolos não me faltam!
Pergunta uma à amiga recém-casada:
- Do gostaste mais na tua noite de núpcias nos Açores?
Responde amiga:
- Da terceira
—
O padre recém chegado na paróquia do interior encontra na estrada uma menina de uns seis anos a puxar uma v**.... Pergunta o padre:
- Onde vai, minha menina?
Explica a menina:
- Vou levar a v**... para cruzar com o touro do Seu Zé.
O padre escandalizado, imaginando a cena que a menina iria ver, tentou demovê-la:
- Será que seu pai não poderia fazer isto?
Diz a menina:
- Não Tem que ser mesmo com o touro!
Uma jovem mãe, ouviu as qualidades profissionais da candidata a ama-seca para o seu recém nascido bebé e disse-lhe:
- Só há uma coisa que me impede de a contratar.
A candidata:
- O quê, minha senhora?!
A senhora:
- É demasiado baixa de estatura.
A candidata:
- Isso até é uma vantagem! Os bebés, quando os deixo cair, não se magoam tanto
—
— Nós somos um casal moderno — anunciava o rapaz recém-casado — Dividimos todas as tarefas de casa. Eu lavo a louça, a roupa, o banheiro...
— Espera aí! — interrompe o amigo. — E a sua mulher?
— Minha mulher, não! Ela se lava sozinha.
A mãe deles, muito severa, adverte dando um beliscão:
— Pára de chorar, Crevinaldo! Senão eu não deixo você vir aqui no ano que vem!
Um canalizador foi fazer um serviço a casa de uma recem viúva. À saida diz o tipo:
- A fatura será enviada pelo correio.
Quando a viúva recebeu a fatura, conferiu-a, e, espantada, disse:
- O malandro, para além do arranjo do autoclismo, também incluiu o resto
—
O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade ao pai, advogado dono do escritório:
- Paizinho, num só dia resolvi aquele processo em que tem estado a trabalhar há dez anos!
O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra:
- Seu i**...! Esse processo é o que nos tem sustentado nos últimos dez anos!!!
Em plena lua-de-mel, os recém-casados chegam na porta do hotel onde vão se hospedar e a esposa faz um pedido:
— Ai, bem! Vamos fingir que nós somos casados há bastante tempo?
— Que ótima idéia! — elogia o marido — Pra começar, que tal você entrar no hotel carregando as malas?
No céu, os anjos separavam os recém-chegados conforme as profissões:
— O próximo!
— Marceneiro.
— Por aqui.
— Próximo!
— Advogado.
— Por aqui.
— Próximo!
— Médico.
— Por favor, fornecedor é pela porta dos fundos!
"Aqui jaz um homem honesto, competente advogado".
Após a leitura da lápide um vira pro outro e fala:
— Não sabia que estavam enterrando duas pessoas na mesma cova!
— Ou, quando a sua mulher tiver meia velha, fala para ela me dar. O amigo recém casado espanca o coitado e depois pede explicação.
— Porque você disse isso? -Não entendi porque você me bateu. Eu só gosto de meia velha para por na cabeca.
Após a festa, assim que os convidados foram embora, os recém-casados foram para o quarto.
Pouco depois, a mãe, preocupadíssima, bate à porta:
— A cabeça já passou, minha filha?
— A cabeça? Já entrou foi tudo!!
Dois colegas recém-casados conversado:
- Você já viu um cobra voadora???
- Não.
- É só jogar sua sogra pela janela.
Quando um casal recém-casado ri, todo o mundo sabe por quê.
Quando um casal com dez anos de casado ri, todo o mundo se pergunta por quê.
— Meu nome é Paulo — diz o primeiro.
— Mas não sou o apóstolo. — Sou Pedro — fala o segundo -, mas não o santo. — Eu... — começa a adolescente tímida — ... Eu me chamo Maria... E não sei o que dizer...
— O que acha? — Pergunta.
— Bem, se eu fosse você — diz o amigo, — ficaria com este aqui.
Pouco afeito às etiquetas do mundo civilizado, o canibal recém integrado à sociedade, vai pedir a mão da namorada em casamento.
— Doutor Juvenal — começa, inseguro. — Eu vim pedir a mão de sua filha...
— Muito bem... Trouxe as alianças?
— Alianças? Não! Trouxe o facão!
Aquele advogado recém-formado estava sendo entrevistado para um emprego.
- E quais são suas pretensões salariais? - perguntou o entrevistador,
depois de ouvir as longas digressões do candidato sobre a sua própria
capacidade de assumir responsabilidades.
- Aproximadamente uns 10.000 reais por mês, mais benefícios. - e com ar
todo empertigado, perguntou: - Quais os benefícios que a sua empresa
oferece?
- Normalmente férias de 6 semanas por ano, fundo de pensão para
complementar sua aposentadoria, um Vectra novo a cada dois anos, cartões
de crédito, título de um clube, plano de saúde integral para todos os
dependentes e viagem aos Estados Unidos duas vezes por ano.
- O senhor está brincando? - pergunta o advogado.
- É claro! Mas foi você quem começou!
Chega o gerente do area de produçao da empresa e diz para o empregado recem chegado que tem para ele uma grande noticia:
— Rapaz dentre 100 funcionarios vc foi escolhido o segundo melhor da sua area.
O rapaz nao acredita e diz:
— Nao e possivel estou a uma semana na empresa e ja estou em segundo.
Por pura curiosidade ele pergunta:
— Quem foi o primeiro.
O gerente com aquele sorriso de "ate que enfim consegui sacanear alguem" responde:
— Todos os 99 empatados.
Três casais resolveram entrar para uma igreja. Um de velhinhos, outro de meia-idade e o terceiro, de recém-casados. Chegando lá, o padre os recebeu:
- Filhos, para serem bem-vindos em nossa igreja, vocês terão que passar um mês sem fazer s**.... Após esse período, voltem aqui.
Os três casais foram embora. Um mês depois, estavam de volta.
O padre perguntou:
- E então, conseguiram passar um mês sem fazer s**...?
Os primeiros a responder foram os velhinhos:
- Sim, senhor, foi bastante fácil passar esse mês!
O padre, então:
- Ótimo! Sejam bem-vindos! E vocês?
O casal de meia-idade respondeu:
- Bom, as duas primeiras semanas foram tranqüilas. Nas duas últimas já foi bastante difícil, mas mesmo assim nós conseguimos!
- Ótimo - respondeu o padre - Sejam bem-vindos! E vocês?
O casal de recém-casados falou:
- Bom, a primeira semana foi horrível, mas nós resistimos. Na segunda semana a coisa estava preta, mas estávamos agüentando... Até que a minha esposa foi pegar uma lata de milho no alto da prateleira e deixou cair. Quando ela se abaixou para pegar, não resisti. Fui dominado pela luxúria e a agarrei ali mesmo, e fizemos amor loucamente...
O padre respondeu:
- Bom filhos, vocês sabem que isso faz com que vocês não sejam bem-vindos em nossa igreja...
- Tudo bem, padre. Nós também não somos mais bem-vindos no Carrefour!
..- desabafa a velhinha. - Mas foi por amor a você e posso explicar... - Como?? Retruca o velhinho... A velhinha balançando a cadeira começa a explicar:
— A 1ª vez, você lembra quando a gente era RECéM CASADOS, e você reclamava muito do teu emprego, você gostava muito do emprego mais estava ganhando pouco, não estava dando pra mobiliar a casa?? - Lembro - responde o velhinho... - Você lembra que em um determinado dia o teu patrão te chamou e te deu um aumento de salário bem grande?? - Lembro - responde o velhinho... - Então!! Eu fui até teu emprego, expliquei nossa situação para teu patrão... mas tive que t**... com ele.... - E a 2ª vez?? pergunta o velhinho... - Você se lembra daquela vez que você estava muito doente?? mas muito doente mesmo?? e tinha que ser operado urgentemente?? - Ah!!! Me lembro... - Você se lembra que tinha uma fila de espera muito grande, e se você fosse esperar morreria?? - Lembro - responde o velhinho... - Você se lembra que um médico te chamou... Te operou e você esta vivo até hoje graças a essa operação?? - Lembro - responde o velhinho... - Então... Fui ate o hospital... Expliquei sua situação pro médico... mas tive que t**... com ele.... Houve um silencio entre os dois.... O velhinho pergunta:
— E a 3ª vez?? - Você se lembra de quando foi candidato a prefeito daquela cidadezinha onde moramos?? - Lembro - responde o velhinho... - Você se lembra que precisava de 3 mil votos pra se eleger????????
Um homem bem baixinho e magro esta sentado no balcão e observa o grupo recém-chegado.
O primeiro traficante chama o garçom e fala em um tom ameaçador:
— Uma c**..., senããão...
Todos os outros traficantes o imitam e o garçom serve a todos. O baixinho, vendo aquilo, se dirige para o garçom e, com a voz mais firme possível, diz também:
— Uma c**..., senããão...
O garçom, com uma voz de desprezo:
— Senão o quê?
O baixinho com uma voz bem tímida responde:
— Ah... Senão pode ser uma Coca-Cola mesmo...
À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes. Decidiu chamar uma dessas empresas de acompanhantes, cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos dos hotéis nas grandes cidades. Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino,denominado ferótico.
Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado.
— Alô! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
— Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade o que eu quero é tudo! Uma grande e duradoura sessão de amor, mas tem de ser agora!
Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, quero ficar a noite inteira e fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois vamos nos lamber mutuamente até o prazer... Ou você te alguma idéia mais gostosa? O que você acha?
— Bem, na verdade me parece fantástico.... Mas... para chamadas externas a senhora precisa discar o número zero primeiro!!
Na cama, a moça diz ao rapaz:
— Sabe, amor, eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada!
— Não se preocupe, lindinha! Você tira a roupa, deita na cama e deixa que eu faço o resto!
E ela, não muito meigamente, responde:
— Não, amor, acho que você não entendeu... o que eu não sei é lavar, passar, cozinhar, arrumar casa... Essas coisinhas...
— Por favor, o Genivaldo se encontra?
— Aqui não tem ninguém com esse nome.
— A sim, então eu ligo mais tarde.
Minutos depois:
— Alô, o Genivaldo já voltou?
— Eu já te disse que aqui não tem ninguém com esse nome.
E o homem insiste:
— É que eu queria deixar um recado...
— Eu já falei, não tem nenhum Genivaldo!
— A bom, depois eu ligo.
Horas depois:
— Oi, o Genivaldo já voltou?
— Eu já te disse, que ninguém tem esse nome aqui.
— Eu quero deixar um recado...
— Por favor, eu já falei que não tem Genivaldo!
— Responde a recepcionista bastante irritada.
Mas, o homem continua falando:
— Fala pra ele, que eu estou esperando no Bar do Mané...
De repente, toca o telefone de novo:
— Alô, aqui é o Genivaldo, alguém ligou para mim?
A certa altura da entrevista, o entrevistador comenta:
— Para esse cargo é imprescindível uma pessoa bastante responsável!
— Então o senhor está diante da pessoa certa — diz o brasileiro.
— E quem poderia me dar referências suas?
— A Polícia Federal!
— A Polícia Federal? — espanta-se o entrevistador. — Como assim?
— No desfalque do Banco que eu trabalhava eles disseram que eu era o responsável!
Padre recém chegado na paroquia do interior encontra na estrada uma menina de uns seis anos, puxando uma v**....
- Onde vai, minha menina?
- Vou levar a v**... para cruzar com o touro do Seu Zé.
O padre escandalizado, imaginando a cena que a menina iria ver, tentou demove-la:
- Será que seu pai não poderia fazer isto?
- Não. Tem que ser com o touro mesmo...
Ele tira as roupas e vai dar uma volta para conhecer o clube.
Quando uma linda ruiva passa ao seu lado, ele imediatamente tem uma ereção.
A mulher percebe, aproxima-se dele e lhe diz:
— Você chamou por mim?
O homem fica sem resposta.
Ela então explica:
— Você deve ser novo no clube... Há uma regra aqui que, se você tiver uma ereção, fica implícito que você está chamando por mim!
Sorrindo, a ruiva o leva na direção das piscinas, deita-se sobre uma toalha e deixa que ele transe gostoso com ela.
Após a trepada, o homem continua a andar pelas dependências do clube e descobre a sauna. Ao entrar no local, ele solta um tremendo p**.... Em minutos, um cara forte e peludo surge no meio do vapor e diz:
— Você chamou por mim???
— Eu não! - responde ele nervoso.
— Você deve ser novo aqui - explica o peludão. - Existe uma regra do clube que se você p**..., fica implícito que você está chamando por mim. Então, o grandalhão com muita agilidade o vira de costas, curva-o para frente e ... crau!
Momentos depois, o recém-sócio chega cambaleante no escritório da gerente que o recebera momentos antes.
— Estou devolvendo minha carteira de associado. E pode ficar com os mil reais da matrícula. - diz ele de voz alterada.
— Mas, senhor só esteve aqui por algumas horas - fala a gerente. - Nem teve tempo de conhecer todos os nossos atrativos!
O velho responde:
— Olhe aqui, mocinha, estou velho e tenho apenas uma ereção por mês, mas p**... pelo menos 15 vezes por dia. Tô FORA!!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos rece rir piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas rece curso brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.