Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Aparelhos . Existem algumas piadas aparelhos curtas arquivos que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com aparelhos engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
O médico atende um paciente idoso e milionário, que estava a usar um revolucionário aparelho auditivo, e pergunta:
- E então Sr. Almeida, está a gostar do aparelho?
- É muito bom! – Respondeu o velhinho.
E o médico:
- E a família o que diz?
E o velhinho:
- Ainda não contei a ninguém… Mas já deu para mudar o meu testamento três vezes!
Pergunta o professor:
- Joãozinho, qual é o principal aparelho da nossa circulação?
Muito atento, responde o Joãozinho:
- É o semáforo, senhor professor.
—
Após uns problemas de electricidade no hospital, chamaram um electricista para tratar do assunto. O electricista entra na sala do hospital, onde estão os doentes submetidos aos aparelhos de pulmão artificial e, anuncia:
- Pessoal vamos lá a dar uma inspirada bem funda, que eu preciso de cortar a luz durante uns 5 minutos.
Numa operação STOP nocturna, um polícia manda parar um condutor e faz-lhe o teste de álcool. Quando obtém o resultado, o aparelho marcava 2,45 e diz o polícia:
- Veja… Não tem vergonha?!
E, muito aflito, responde o bêbado:
- Um quarto prás 3 da manhã?! A minha mulher vai-me matar!
O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava usando um revolucionário aparelho de audição e pergunta ao velhinho:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- E a família gostou? - pergunta o médico.
- Não contei para ninguém ainda, mas já mudei meu testamento três vezes.
Passa um avião numa região onde ainda existem canibais. Pai e filho fixam seus olhos no aparelho e o pai comenta:
— Tá vendo aquele pássaro lá, filho? Ele é muito gostoso. Só que a gente só pode comer o miolo...
Respirem fundo: vou trocar o fusível.
— E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
— É muito bom.
— Sua família gostou?
— Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes...
— Acabo de soltar um pum silencioso. Que achas que devo fazer?
O velho responde?
— Agora nada. Mas quando sairmos vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo.
Você pode explorar piadas para fazer com aparelhos veiculos curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de aparelhos limpo. Há também trocadilhos com aparelhos para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Em uma sala de um grande hospital estão cerca de 20 pacientes em estado grave, que se encontram submetidos aos aparelhos de respiração artificial. Um eletricista estava fazendo um serviço neste hospital e entrou na sala, dizendo:
— Pessoal, vamos dar uma respirada bem funda, que eu preciso cortar a luz por cinco minutinhos!
Com um sistema revolucionário, a invenção apanhou 1.500 ladrões em apenas 5 minutos!
Resolveram então levar o aparelho e testá-lo na China. Resultado: em 3 minutos apanhou 2.000 ladrões.
Para o próximo teste escolheram a África do Sul, onde a máquina pegou 3.000 ladrões em questão de 2 minutos.
O último e derradeiro teste foi aqui no Brasil. Os cientistas desembarcaram em Brasília. Resultado: em 1 minuto, roubaram a máquina!
Toca o telefone...
- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui é da TELEFONICA, estamos ligando para oferecer a promoção TELEFONICA linha adicional, onde o Sr. tem direito...
- Desculpe - interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da TELEFONICA, e estamos ligando...
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- ... bem, pode.
- De que telefone você fala? meu bina não identificou.
- 103
- Você trabalha em que área, na TELEFONICA?
- Telemarketing Pró Ativo.
- Você tem número de matrícula na TELEFONICA?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da TELEFONICA.
- Mas posso garantir...
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a TELEFONICA.
- Ok.... Minha matrícula é 34591212
- Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos)
- Só mais um momento.
(Cinco minutos)
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor...
- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da TELEFONICA, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.
Coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (eu sabia que um dia essa d**... iria servir para alguma coisa!), depois de tocar toda á música, minha mulher atende:
- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..
- 103
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide
- Rosicleide de que?
- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na vóz)
- Qual sua identificação na empresa..
- 34591212 (mais irritada ainda!)
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
- Aqui é da TELEFONICA, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional.
A senhora está interessada?
- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor......alô, alô!
- TUTUTUTUTU...
- Desligou.... nossa que moça impaciente!!!
Visando acabar com um problema feminino, uma empresa americana, na área de informática, está lançando um produto revolucionário.
Trata-se do EBW - Expand Brain for Women (Expansor Cerebral Feminino) - um aparelho sofisticado que consegue dar às mulheres um raciocínio virtualmente similar ao do homem.
Apesar de ter sido concebido para proporcionar raciocínio igual ao do homem, até agora ainda não foi encontrada nenhuma mulher que conseguisse tal nível.
Para melhor aceitação no mercado, o aparelho possui a forma de um secador de cabelos, emite em som estéreo "surround" as últimas novidades das novelas, horóscopo, moda, fofocas e outras informações úteis para o dia-a-dia da mulher.
Este aparelho possui injeção eletrônica de sangue oxigenado no cérebro que dispensa a sacudida de cabeça para fazer o cérebro "pegar no tranco".
Um dos segredos deste maravilhoso aparelho está nos estímulos elétricos (sinapse) que provoca nos dois neurônios da mulher (carinhosamente chamados de Tico e Teco), pois evita que estes se movimentem e acabem se anulando dentro do vasto espaço vazio do cérebro feminino.
Veja o depoimento de alguma usuárias:
"Depois do EBW consigo escolher uma roupa em apenas dez minutos."
(Maria C. F. - São Paulo)
"Em apenas uma semana, deixei de ter obsessão por novelas, prefiro esportes."
(Carla - Curitiba)
"O EBW mudou a minha vida! Agora entro e saio do Shopping sem gastar nada."
(Lorena - Belém)
"Tenho vinte anos e não estou mais desesperada para me casar."
(Laura - Cascavel)
"Com EBW a minha vida mudou. Agora eu posso passar a terceira em meu Chevette e já não me xingam tanto."
(Elaine - Presidente Venceslau)
"Consigo conversar com minhas amigas ao telefone e desligar em menos de cinco minutos."
(Elizabeth - São Paulo)
"Estou usando EBW há apenas um mês e desde então tranquei a chave dentro do carro apenas uma vez."
(Lourdes - Belo Horizonte)
"Depois de usar EBW, eu só leio as piadas da Portal do Humor uma única vez."
(Cida - Guarujá)
"Até o painel do microondas ficou mais simples."
(Marlene - Feira de Santana)
ATENÇÃO:
O preço de EBW é mais barato que três sessões no cabeleireiro e pode ser adquirido por Reembolso Postal; basta fornecer o número de seu Cartão de Crédito.
Se não ficar satisfeita garantimos a devolução de seu dinheiro. Mas espere... Na compra de seu EBW você ganha inteiramente grátis um jogo de facas Guinzo, as únicas capazes de cortar as meias Vivarina.
Recentemente, um grupo de arqueólogos italianos, fazendo escavações ao sul do país, descobriram uma imensa rede subterrânea de cabos telefônicos e chegaram a conclusão que há cerca de 3 mil anos atrás os seus ancestrais já se utilizavam de aparelhos parecidos com o telefone.
Algumas semanas mais tarde, o governo espanhol anunciou que um grupo de arqueólogos espanhóis descobriram vestígios de fibra de vidro em seu sub-solo e concluíram que há cerca de 4 mil anos atrás, os seus ancestrais já se utilizavam de aparelhos semelhantes ao telefone e com uma rede em fibra ótica.
Dias mais tarde, o Governo Português anunciou que os seus arqueólogos, em recentes escavações por todo o país, não encontraram absolutamente nada e concluíram que os seus ancestrais há mais de 5 mil anos já se utilizavam de telefones celulares.
A loira foi até a loja de eletrodomésticos, para
comprar um aparelho de TV.
Chegando lá, falou para o vendedor:
- Moço, eu quero aquele aparelho de TV que está ali.
Quanto ele custa? - apontando um aparelho que estava
na prateleira.
O vendedor educadamente disse à ela:
- Desculpe-me senhora, mas não vendemos para loiras.
Indignada, a moça foi para casa e voltou com uma
peruca preta. E novamente fez o pedido para o vendedor:
- Quero comprar aquela TV ali.
E ele, repetiu:
- Desculpe-me, mas não vendemos para loiras.
Mais indignada ainda, voltou lá com outra roupa óculos
escuros e uma peruca ruiva.
- Moço, eu quero aquele aparelho de TV ali.
E o vendedor:
- Já lhe disse, moça! Nós não vendemos para loiras.
Por favor, não insista!!!
Não mais suportando ela disse-lhe:
- Eu vim ao natural e você disse que não vende para
loiras. Vim de morena e de ruiva, continuou dizendo
que não vende para loiras!! Como sabe que eu era as
três pessoas?
- Simples - disse ele - esse não é um aparelho de TV,
é um forno de Microondas.
David e Raquel estão voando em direção à Austrália, para umas férias de quinze dias em comemoração aos seus quarenta anos de casamento.
De repente, a voz do Comandante irrompe nos alto-falantes:
- Senhores passageiros, lamento informá-los que temos más notícias. Nossos aparelhos pararam de funcionar, e tentaremos um pouso de emergência.
Entre os passageiros, murmúrios, gritos, lamentações, choros.
O Comandante acrescenta:
- Felizmente, vejo abaixo de nós uma pequena ilha que não consta dos mapas geográficos, e creio que conseguiremos aterrissar na praia.
Alívio misturado com apreensão entre os passageiros.
E o Comandante prossegue:
- O maior problema, no entanto, é que talvez jamais sejamos resgatados, e que tenhamos que morar nessa ilha pelo resto de nossas vidas!...
Os passageiros aos poucos substituem as exclamações por orações ou silêncio.
Graças à destreza da tripulação, o avião pousa com segurança na ilha. Os passageiros desembarcam, atônitos.
Uma hora depois, David, ainda abalado, se vira para sua esposa e pergunta:
- Raquel, me diga uma coisa... Nós pagamos nossa contribuição de caridade para a Sinagoga Beth Shalom este mês?
- Não, querido - ela responde.
- Lamento tanto!... Deixei para depois da volta...
David então pergunta:
- Raquel, nós pagamos nossa contribuição para a Campanha da União Judaica?
- Ih, não, David, me descuple!... Me esqueci de mandar o cheque!...
- Uma última coisa, Raquel... Você se lembrou de enviar um cheque para o Fundo de Construção de Sinagogas este mês?
- Oh, não, perdoe-me outra vez, querido!...
Me esqueci disso também...
Então subitamente David agarra Raquel e lhe dá o beijo mais ardente em quarenta anos de vida conjugal.
Raquel, muito surpresa, consegue se desvencilhar e pergunta:
- Por que isso agora, David?
David responde, com um brilho nos olhos:
- Eles vão nos encontrar.
CURSOS DISPONÍVEIS:
Aceita teu destino, você nasceu mulher;
Como superar a dependência das tuas amigas - teoria e prática;
Análise sistemática do hábito de urinar juntas;
Educação Moral e Cívica I - Aceitação do futebol aos domingos;
Educação Moral e Cívica II - Aceitação do bate-papo de futebol entre os homens;
Etiqueta/Boas maneiras: nunca participar das conversas de futebol dos homens;
Aprendendo a organizar teu bolso - com exercícios práticos;
O carro: Este grande desconhecido;
O que ocorre ao entrar num carro? - Técnicas básicas de estacionamento;
Por que pentelhar teu marido? - Traumas infantis e suas conseqüências;
Inconvenientes dos saltos altos - Nunca você estará a altura do homem;
A caixa de ferramentas - este mundo desconhecido;
Sobrevivência I: Onde está o estepe?
Sobrevivência II: Como trocar o pneu?
Sobrevivência avançada: Verifique você mesma o óleo do carro;
O que ocorre com teus peitos? Você e a lei da gravidade;
A Maquiagem, metamorfose feminina - com fotos e projeções - proibido para menores;
Por que cresce o bigode? O lado masculino de toda mulher;
O Telefone. Quando desligar? - Aulas práticas - quatro por aparelho;
Conheça teu habitat natural - A cozinha;
Não obrigues teu marido a mentir - Evites perguntar (ênfase nas máximas: - Como ficou? - Estou bonita?;)
Aprenda a ser sincera: Você também solta pum (terapia em grupo e aulas práticas);
Um dia de compras I: O cartão de crédito e essa palavra desconhecida - Limite;
Um dia de Compras II: Dividir os volumes - Você também pode levar pacotes;
Aceita-te a ti mesma: O espelho nunca mente.
A mulher estava em coma na UTI, e duas enfermeiras lhe davam banho com todo o cuidado. Uma delas lavava a vagina, quando ambas notaram uma pequena reação no gráfico do monitor de sinais vitais.
Foram então ao marido, e lhe disseram:
— Pode parecer loucura, mas, talvez um pouco de s**... oral, possa incentivá-la e trazê-la de volta do coma, quem sabe...
O marido permanecia cético, mas elas tanto insistiram em que a tese tinha fundamento científico e podia funcionar, que ele, finalmente, se deixou convencer.
As enfermeiras o levaram até o quarto da esposa e explicaram que os deixariam a sós, para que tivessem mais privacidade, mas permaneceriam monitorando os aparelhos para acompanhar a reação da paciente.
Após alguns minutos, soou o alarme do monitor dos sinais vitais da mulher, e o gráfico tornou-se uma reta: nada de pulso, nada de batidas do coração. As enfermeiras correram para o quarto, desesperadas, e perguntaram ao marido:
— O que aconteceu?
E o marido:
— Não sei... Acho que ela engasgou!
— Corte, mas não tira de jeito nenhum este walkman!
A cabeleireira cortou tudo, mas precisou tirar o aparelho. Porém, ao fazer isso, a loira começou a estrebuchar e morreu. A mulher ficou muito nervosa e levou a cliente para o necrotério.
— Do que ela morreu? - perguntou um homem.
— Não sei. Eu só tirei o walkman dela...
Eles foram ouvir a fita e ouviram, muito claramente, esta frase:
"Inspire, expire..."
Ela se inscreve em uma escola de pilotagem. Após as aulas teóricas e práticas, ela realiza o primeiro vôo sozinha, com o instrutor monitorando da torre de controle.
Segundos após decolar da sua primeira vez, a loira diz pelo rádio:
— Quem é que disse que as loiras são burras e não são capazes de aprender o pilotar? Isso aqui é demais. Estou adorando!
Ela começa a ganhar altura, pega o rádio novamente, e avisa:
— Isto é maravilhoso! A vista é linda! Vou continuar subindo!
Instantes depois o instrutor ouve um estrondo e vê o helicóptero espatifado no chão. Ele sai correndo da torre de comando e, chegando no local da queda, consegue tirar a loira ainda viva do aparelho:
— Meu Deus, o que foi que aconteceu? — pergunta ele.
E a loira, meio zonza, balbucia:
— Sei lá... Estava esfriando muito. A única coisa que eu fiz foi desligar o ventilador!
Um loira riquíssima resolve aprender a pilotar helicópteros e se inscreve em uma escola de pilotagem. Após as aulas teóricas e as práticas de vôo com o instrutor, ela realiza o primeiro vôo sozinha, com o instrutor monitorando o vôo da torre de controle. Segundos após decolar e ainda a poucos metros do chão, a loira diz pelo rádio:
- Quem é que disse que loiras não sabem pilotar? Isso aqui é demais! Estou adorando!
Ela começa a ganhar altura, pega o rádio novamente e avisa:
- Isto é maravilhoso! A vista é linda! Vou continuar subindo!
Instantes depois, o instrutor ouve um estrondo e vê o helicóptero espatifado no chão. Ele sai correndo da torre e consegue tirar a loira ainda viva do aparelho:
- Meu Deus, o que foi que aconteceu? - pergunta ele.
- Estava esfriando muito e eu simplesmente desliguei o ventilador!
Os inventores logo disseram:
— Vamos colocar em Nova Iorque para testar.
Eles colocaram. Em uma hora ele detectou 30 ladrões.
— Funcionou! Vamos colocar na Inglaterra.
Eles colocaram. Em meia hora detectou 50 ladrões.
— Esse aparelho é muito bom! Vamos usar muito!
Usaram mais 3 vezes: na França, na Suécia e na Suíça. Foram 205 ladrões, em apenas 20 minutos.
Então disseram:
— Nossa! Um país que precisamos mesmo colocar é no Brasil.
Então vieram pra cá e colocaram...
Em cinco minutos, roubaram o aparelho.
A mocinha foi à missa usando uma minúscula mini saia e sem calcinha. Sentou-se na primeira fila. O padre celebrou toda a missa vendo aquela jovem. Ao final da celebração, ele a chamou em particular e disse:
- Minha filha, como é que você faz uma coisa dessas?
- Aqui é casa de oração e respeito, como é que você vem pra cá usando uma mini saia tão curta e ainda sem calcinha?
A mocinha, então respondeu:
- Sabe, padre, eu queria muito vir assistir à missa e como sou pobre e não tenho dinheiro pra comprar calcinha, eu vim assim mesmo.
O padre pegou a carteira, tirou uma nota de cem reais, deu para a moça e disse:
- Toma aqui, compre umas calcinhas para você!
Chegando em casa, a moça contou para a mãe o que tinha acontecido e que o padre havia lhe dado cem reais. A mãe então resolveu fazer a mesma coisa pra ver se também ganhava um dinheiro. Na semana seguinte, lá foi ela usando mini saia e sem calcinha para a missa do mesmo padre e sentou-se na primeira fila. Ao terminar a celebração o padre a chamou em particular e a repreendeu:
- Minha senhora, como é que você faz uma coisa dessas?
- Aqui é casa de oração e respeito, como é que você vem pra cá usando uma mini saia tão curta e ainda sem calcinha?
Ela respondeu:
- Sabe, padre, eu queria muito vir assistir à missa e como sou pobre e não tenho dinheiro pra comprar calcinha, eu vim assim mesmo.
O padre pegou a carteira, tirou uma nota de dois reais, deu para a senhora e disse:
- Tome aqui, compre um aparelho de barbear que a senhora está precisando.
— Doutor, é a minha cachorrinha! — começa a senhora com a respiração ofegante. — Um vira-lata entrou no meu quintal e subiu em cima dela. Como eu faço para separá-los?
— A senhora faz o seguinte — explicou o veterinário sem disfarçar o mau humor — coloque-os perto do aparelho telefônico, vai até o orelhão mais próximo e disca para a sua casa. Quando ouvirem o telefone tocar, eles irão se separar!
— O senhor acha que isso realmente funciona? — perguntou a mulher, incrédula.
— Bem, pelo menos comigo funcionou!
No meio da madrugada, a mulher se levantou para beber água e ficou chocada quando viu seu casal de bassés transando freneticamente na sala. Tentou interromper, mas os dois continuavam firmes. Apesar do horário, a mulher resolveu ligar para o veterinário no mesmo instante. Depois de quatro toques, ele atendeu:
— Doutor, meus dois cachorrinhos estão transando feito loucos - disse a mulher, desesperada. - O que é que eu faço para eles pararem?
— É muito fácil - respondeu o veterinário. - Coloque o aparelho de telefone bem perto dos dois. Aí eu ligo para eles e pronto.
— E o senhor acha mesmo que isso vai dar certo?
— Pelo menos aqui em casa , agora, funcionou.
O caipira quer telefonar no único telefone público que tem na cidade, mas um sujeitinho da cidade grande, muito folgado, não larga de jeito nenhum do aparelho.
— O senhor me adescurpe! — disse o caipira, cutucando as costas do cara — Já tem pra mais de meia hora que o senhor tá aí com esse telefone na mão e num diz uma palavra!
— Pois é — disse o sujeito, tampando o fone — Estou falando com a minha mulher!
Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.
Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para: a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em seu último relatório.
Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim, acontece.
Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.
Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.
A Natureza está sempre à favor da falha.
Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.
Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
— Uma freira rolando a escada.
O que é um pontinhu amarelo na selva ?
— Um yellowante O que é um pontinhu amarelo no Ringue ?
— Jean Claud Fandangus O que é varios pontinhus coloridus na parede ?
— Saum jujubas alpinistas.
O que é um pontinhu brilhoso na grama ?
— Uma furmiga de aparelho.
O que é um pontinhu vermelho no breju ?
— Um jacaRed
Abreviatura - Ato de abrir um carro de polícia
Açucareiro - Revendedor de açúcar que vende acima da tabela
Alopatia - Dar um telefonema para a tia
a**... - O mesmo que masoquista
Amazonas — Apreciador de zonas
Armadura — p**... em estado de ereção
Armarinho — Vento proveniente do mar
Aspirado - Carta de baralho maluca
Bacanal - Reunião de bacanas
Barbicha - Boteco para Gays
Cálice - Ordem para ficar calado
Caminhão - Estrada muito grande
Catálogo - Ato de se apanhar coisas rapidamente
Combustão - Mulher com peito grande
Compulsão - Pessoa com pulso grande
Depressao - Espécie de panela angustiante
Destilado - Aquilo que não está do lado de lá
Detergente - Ato de prender indivíduos suspeitos
Determina - Prender uma garota
Esfera - Pnimal feroz amansado
Exótico - Algo que deixou de ser ótico
Evento - Conclusão de que realmente é vento, não furacão, tornado...
Fornecedor - Empresário dedicado ao ramo de agradar os masoquistas
Genitália - Órgão reprodutor dos italianos
Glosar — Atingir o orgasmo
Halogênio — Forma de cumprimentar os gênios
Homossexual - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas
Leilão - Leila com mais de 2 metros de altura
Karma - Expressão mineira para evitar o pânico
Ministério — Aparelho de som com tamanho reduzido
Missão — Missa muito longa
Negativa — Crioula muito trabalhadora
Novamente - Diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar
Obscuro - "OB" na cor preta
Padrão - Padre muito alto
Pornográfico - O mesmo que pôr no desenho
Picardia — Membro que outrora ardia
Pressupor — Colocar preço em alguma coisa
Presidiário - Aquele que é preso todos os dias
Psicopata - Vetérinário especialista em doenças mentais de patas
Quartzo - Partze ou aposentzo de um apartamentzo
Ratificar - Tornar-se rato
Razão - Lago muito extenso porém pouco profundo
Regime Militar - Dieta imposta a soldados das forças armadas
Rodapé - Aquele que tinha carro mas agora roda a pé
Saara - Muulher do Jaaco
Sexólogo - s**... apressado
--
Locadora - Uma mulher maluca de nome Dora
Simpatia - Concordando com a irmã da mãe
Sossega - Mulher desprovida de visão
Talento - Característica de alguma coisa devagar
Testíc**... - Texto muito pequeno
Típica - O que o mosquito nos faz
Trigal - Cantora baiana multiplicada por 3
Tripulante - Especialista em salto triplo
Unção - Erro de concordância muito freqüente (o correto seria um é)
Vatapá - Ordem dada por prefeito de cidade esburacada
Vidente - Dentista falando sobre seu trabalho
Viúva - Ato de ver uva
Volátil - Sobrinho avisando aonde vai
Zoológico - Reunião de animais racionais
Zunzunzun - Momento na Fórmula 1 - em que os espectadores percebem que os três primeiros líderes da prova acabaram de passar à sua frente
Toca o celular...
— Alô.
— Alô, senhor Guilherme?
— Sim.
— Senhor Guilherme, aqui é da companhia telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção 1382 minutos, onde o senhor tem direito...
— Desculpe — interrompo, mas quem está falando?
— Aqui é Rosicleide Judite, e estamos ligando...
— Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
— Bem,... pode.
— Você trabalha em que área, nessa companhia?
— Telemarketing Pró Ativo.
— Você tem número de matrícula na companhia?
— Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
— Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da companhia telefônica.
— Mas posso garantir...
— Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com essa companhia.
— Minha matrícula é 6676159.
— Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos)
— Só mais um momento.
(Cinco minutos)
— Senhor?
— Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
— Mas senhor...
— Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?
— Aqui é da companhia telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção 1382 minutos, onde o senhor tem direito a falar 1300 minutos e ganha 82 minutos de graça, além de poder enviar 372 torpedos totalmente grátis. O senhor está interessado, senhor Guilherme?
— Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela quem decide sobre alteração de planos de telefones celulares. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para nós.
Coloco o celular em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando repetidamente e vou para o bar tomar uma cervejinha...
E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.
Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para: a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em seu último relatório.
Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim, acontece.
Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.
Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.
A Natureza está sempre à favor da falha.
Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.
Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
Um deles pega o aparelho no banco e atende:
— Alô, amor — diz a mulher do outro lado da linha. — Estou fazendo umas comprinhas e vi o casaco de vison mais lindo do mundo. É uma pechincha, só 3 mil. Posso comprar?
— Claro que pode — responde ele.
— Ah — continua a mulher -, na concessionária tem aquele Mercedes da cor que eu queria. Será que levo?
— Boa idéia, querida.
— E você não vai acreditar — diz ela, afinal. — Aquela casa de que eu gostei está à venda por meio milhão, e pensei em fazer uma oferta.
— É, faça sim — concorda ele.
— Então preciso correr, amor — despede-se a mulher.
O homem desliga o aparelho e pergunta:
— De quem é este telefone aqui?
A loira foi até a loja de eletrodomésticos para comprar um aparelho de TV. Chegando lá, falou para o vendedor:
— Moço, eu quero aquele aparelho de TV que está ali. Quanto ele custa? — falou ela apontando um aparelho que estava na prateleira.
O vendedor educadamente disse a ela:
— Desculpe-me senhora, mas não vendemos para loiras.
Indignada, a moça foi para casa e voltou com uma peruca preta. E novamente fez o pedido para o vendedor:
— Quero comprar aquela TV.
E ele, repetiu:
— Desculpe-me, mas não vendemos para loiras.
Mais indignada ainda, voltou lá com outra roupa óculos escuros e uma peruca ruiva.
— Moço, eu quero aquele aparelho de TV.
E o vendedor:
— Já lhe disse, moça! Nós não vendemos para loiras. Por favor, não insista!
Não mais suportando, ela lhe disse:
— Eu vim ao natural e você disse que não vende para loiras. Vim de morena e de ruiva, continuou dizendo que não vende para loiras! Como sabe que eu era as três pessoas?
— Simples — disse ele — esse não é um aparelho de TV, é um forno microondas.
É que um estudo de uma universidade da Inglaterra revelou que os homens que não se barbeiam todo dia possivelmente terão uma vida bem menos feliz do que os caras que estão todo dia com uma cara de bundinha de nenê. Para começar, o estudo diz que os homens que não se barbeiam todos os dias possuem menos chances de se casar e maiores chances de se tornarem trabalhadores braçais. Eles também têm menos orgasmos, tendem a ser mais baixos e sofrem mais de problemas cardíacos. O estudo feito por uma equipe da Universidade Bristol, que examinou a relação entre o ato de se barbear e doenças cardíacas em 2.438 homens de meia-idade, revela também que os não-barbeados possuem uma vida se*xual menos ativa e têm risco 70% maior de sofrer um enfarte. No transcorrer de 20 anos de estudo, houve 835 mortes entre os homens analisados, escreveram os pesquisadores em um artigo publicado na revista American Journal of Epidemiology. No total, 45% dos homens que não se barbeavam todos os dias morreram, contra 31% do outro grupo. Uma boa parte das mortes estava relacionada a um alto índice de tabagismo e a estilos de vida menos saudáveis entre os integrantes do primeiro grupo. Mas, segundo os cientistas, isso não explica os riscos maiores de sofrer um enfarte. 'A relação entre um barbear freqüente e a morte é provavelmente devida a fatores como o fumo e estilo de vida, mas um pequeno efeito hormonal também deve ser computado', declarou Shah Ebrahim, do departamento de medicina social. Para Ebrahim, a relação entre a freqüência do barbear e a saúde cardíaca continuava a existir mesmo depois de descontados os fatores externos.
Um político da região e membro da comunidade foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso.
O político se atrasou. O sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras:
"A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe.
Também em outras ocasiões se dedicava ao trafico e a venda de d**... e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã".
"Fiquei assustadíssimo...
Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem... Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio".
Justo nesse momento chega o político, e foi lhe dado a palavra para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre.
Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:
"Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia...
Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar com ele ..."
Moral da história: Nunca chegue atrasado.
Para resolver esse grande dilema, foi necessário frequentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.
Vejam o resultado desta importante pesquisa:
Vantagem numérica:
— Existem mais bares do que academias.
Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
*1x0 pro bar.** Ambiente:
— No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de c**....
— Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.
*2x0.** Amizade simples e sincera:
— No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio. *3x0..* Compaixão:
— Você já ganhou alguma saideira na academia?
Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?
— No bar, com certeza, você já ganhou uma c**... 'por conta'.
*4x0.* Liberdade:
— Você pode falar palavrão na academia?
*5x0*.
Libertinagem e democracia:
— No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do s**... oposto, ou do mesmo s**..., problema é seu...
— Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
*6x0.** Saúde:
— Você já viu um 'barista' (frequentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?
*7x0.* Saudosismo:
— Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só 'bate-estaca' , né?
*8x0.* Emoção:
— Onde você comemora a vitória do seu time?
No bar ou na academia?
*9x0.* Memória:
— Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
*10x0 pro BAR!!!** Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este e-mail para salvá-los do mau caminho!** PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade ???
Então, vamos simbora pro bar!!!
WASHINGTON (Reuters) - Tudo o que ele estava tentando fazer era aliviar a dor nas costas crônica de uma paciente, mas quando Stuart Meloy colocou um eletrodo nas costas dela, ela gemeu. Não de dor, mas de prazer. 'Essa é uma citação direta, ela disse:
'você vai ter que ensinar meu marido como fazer isso'', afirmou Meloy, um anestesiologista e especialista em dor em Winston-Salem, Carolina do Norte. Meloy descobriu um efeito colateral inesperado do aparelho de dor que estava usando -- a capacidade de causar o orgasmo. Ele patenteou esse uso inesperado do aparelho, um estimulador da medula espinhal fabricado pela empresa Medtronic. Agora, Meloy está tentando negociar com a empresa a comercialização do aparelho para esse novo uso. Tudo começou com uma operação de rotina de Meloy, que estava tentando ajudar uma paciente com dor nas costas grave e difícil de tratar. 'Ela havia sido submetida a diversas cirurgias nas costas para doença de disco degenerativa e cirurgia de fusão', explicou o anestesiologista. Meloy estava testando o estimulador da Medtronic para ver se funcionava no caso da paciente. O cirurgião tem que colocar um eletrodo na espinha do paciente de modo bastante preciso. A idéia é encontrar o feixe nervoso específico que está transmitindo os sinais de dor ao cérebro. De acordo com Meloy, isso exige algum treinamento e às vezes o cirurgião pode machucar o paciente, que vai gemer ou chorar. Num primeiro momento, foi o que ele pensou que havia acontecido com sua paciente. 'Mas o som que ela fez foi um pouco diferente. Eu perguntei a ela o que havia acontecido', disse o anestesiologista. Foi quando ela recomendou que ele ensinasse a técnica a seu marido. O aparelho é implantado abaixo da pele e atua mudando a forma como o paciente percebe a dor. 'Em vez de sentir a dor, ele sente o que a maioria das pessoas descrevem como uma sensação de prazer na área afetada', disse Meloy. O aparelho pareceu funcionar da mesma forma ao causar o orgasmo na paciente de Meloy. Mas o anestesiologista espera que esse seja um uso sério do aparelho. Meloy pretende desenvolvê-lo para uso temporário, para treinar novamente a resposta se*xual de um paciente, podendo ser usado fora do corpo por um cateter.
Após testar por uma semana o novo aparelho auditivo, o velho senhor retorna ao médico.
- O senhor está gostando do aparelho? - pergunta o médico.
- Está funcionando que é uma maravilha - responde o velho.
O médico pergunta:
- E o que a sua família achou de o senhor voltar a escutar?
E o velho responde:
- Bem, eu ainda não contei para eles, mas já mudei meu testamento três vezes.
— Doutor, doutor, eu tenho um enorme problema, doutor!
— O que foi, meu filho? — Disse o médico.
— Eu estou com um enorme problema no aparelho digestivo. Imagine o senhor, que eu não consigo fazer digestão de jeito nenhum. Se eu como carne, evacuo a carne inteirinha, se como maçã, defeco a maça inteirinha, se chupo uma laranja, só sai o suco. O que eu devo fazer doutor, para voltar ao normal?
Então o médico com a sua vasta sabedoria, disse:
— Meu filho, você já pensou em comer m**...?
Uma loira chique foi ao cabelereiro com um aparelho de MP3 , toda toda ela pergunta ao cabelereiro:
- Não atrapalha se eu ficar ouvindo meu Mp3?
O cabelereiro responde:
- Não, pode ficar, você é cliente plivilegiada...
Então o cabelereiro começa a cortar o cabelo da loira quando de repente ele corta o fio do MP3 , assustado ele pensa que a cliente iria resmungar. Mas depois de um tempo (sem a loira falar nada) ela começa a ficar roxa e desmaia na cadeira.
O cabelereiro corre e chama a ambulância, mas era tarde demais ,a loira tinha morrido.
Curioso o cabelereiro pega o MP3 do chão e põe o outro fone no ouvido, aperta o play e escuta:
- Inspira, espira, inspira, inspira, espira inspira...
De repente, o camelo começou a babar, mancar, se ajoelhou e morreu. O padre, sem vergonha, olhou pra freira gostosa de faces rosadas, tetas enormes e falou:
— Viu só, irmã? O camelo não agüentou atravessar o deserto. Se o camelo não agüentou, nós também não vamos agüentar! A gente vai morrer de fome, sem conhecer o s**..., irmã... Já que a gente vai morrer mesmo, vamos pecar irmã. Vamos pelo menos ter esse prazer! Enquanto falava isso, o padre ia se chegando na irmã, bolinando as tetas dela, até que tocou na sua chavasca. Ela empurra a mão do padre e diz:
— Não, padre. Perante Deus isto aqui é uma coisa morta! O padre, apontando para o p**..., argumenta:
— Olha, irmã, Deus é muito sábio. Tá vendo esse aparelho aqui (ele mostra o p**...)? Ele foi feito por Deus pra ressuscitar as coisas mortas! E a freira toda satisfeita:
— Ótimo padre! Então enfia esse aparelho no c*ú do camelo que ele ressuscita e nos vamos embora!!!
Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não. - Tô treinando prá morrer!
Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa
E eu o trouxe para passear.
Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nesta chuva???
- Não, vou sair na próxima...
Quando você acaba de levantar, aí vem um i**... (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!
Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!
Você está pescando quando alguém passa
e questiona:
- Você pescou todos esses peixes?
- Não! Esses, são peixes suicidas que se atiraram no barco
Cena: Sujeito entrando em uma agropecuária.
-Tem veneno pra rato?
-Tem! Vai levar? - pergunta o balconista.
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!
Cena:No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
A pergunta:- Vai levar em dinheiro???
-Não!!! Me dá em clipes e borrachinhas!!!
Cena: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta:- Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas são pra colocar os pés.
Cena:O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta:- Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha!
Cena:Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
A pergunta:- Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.
Cena:um sujeito voltando do rio com um balde cheio de peixes.
A pergunta:- Você pescou todos?
- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.
Cena:Homem com vara de pescar na mão, linha na água, sentado.
A pergunta:- Aqui dá peixe?
- Não, dá coelhos, gatos, ratos... Peixe costuma dar no meio do mato...
Cena:Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
A pergunta:- É incêndio?
- Não, é uma cena de apanhados!!!!!!
Cena: Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta:- Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.
Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais em comparação à minha bunda grande..
Ao invés do esperado 'imagina, não são não', ou de uma promessa de Cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita.
— Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.
Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico - ainda mais para mim... Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica!
— Quanto tempo demora para funcionar? - eu pergunto..
— Claro que não é um negócio automático, bem eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - responde meu marido.
Parei e, meio que me sentindo i**..., perguntei:
— Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?
Sem hesitar um segundo e às gargalhadas me sacaneando, ele diz:
— Funcionou com a sua bunda, não funcionou???
Notícias do marido:
Está respirando ainda com a ajuda de aparelhos e, talvez, com muita fisioterapia, até que volte a andar novamente...
Toca o telefone...
— Alô.
— Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
— Pois não, pode ser comigo mesmo.
— Quem fala, por favor?
— Edson.
— Sr. Edson, aqui é da TELEFONICA, estamos ligando para oferecer a promoção TELEFONICA linha adicional, onde o Sr. tem direito...
— Desculpe - interromper, mas quem está falando?
— Aqui é Rosicleide Judite, da TELEFONICA, e estamos ligando...
— Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
— ... bem, pode.
— De que telefone você fala? meu bina não identificou.
— 103 - Você trabalha em que área, na TELEFONICA?
— Telemarketing Pró Ativo.
— Você tem número de matrícula na TELEFONICA?
— Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
— Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da TELEFONICA.
— Mas posso garantir...
— Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a TELEFONICA.
— Ok.... Minha matrícula é 34591212 - Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos) - Só mais um momento.
(Cinco minutos) - Senhor?
— Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
— Mas senhor...
— Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?
— Aqui é da TELEFONICA, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?
— Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.
Coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (eu sabia que um dia essa d**... iria servir para alguma coisa!), depois de tocar toda á música, minha mulher atende:
— Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..
— 103 - Com quem estou falando, por favor.
— Rosicleide - Rosicleide de que?
— Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na vóz) - Qual sua identificação na empresa..
— 34591212 (mais irritada ainda!) - Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
— Aqui é da TELEFONICA, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional.
A senhora está interessada?
— Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor...... Alô, alô!
— Tututututu...
— Desligou.... nossa que moça impaciente!!!
O padre Pedro, no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia discursa:
- A primeira impressão que tive da paróquia, foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também se dedicava ao tráfico de d**... e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo.
Fez uma pausa, e continuou:
- Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé, e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.
E continuou o seu discurso por mais uns quinze minutos.
No final desse tempo, o prefeito, que havia chegado atrasado, entrega-lhe uma pequena homenagem e começa o seu discuro:
- Nunca vou esquecer do dia em que o padre Pedro chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar...
Existência de tutor do s**... masculino para acompanhamento em regime domiciliar, sem o qual o curso perde sua eficácia.
Objetivos: Iniciar as mulheres nessa experiência tão excitante que é o uso do cérebro.
Carga horária: variável Morenas: 30 dias por modulo Ruivas: 60 dias por modulo Louras: vitalício Conteúdo do Programa:
Modulo 1 - Usando o cérebro - Você pode fazer compras em menos de 4 horas: noções básicas - Já está pronta? - definição da palavra "sim"
— Estabelecendo limites - o uso da maquiagem - Programação Básica - você e o forno de microondas - Programação Avançada - você e o videocassete (exclusivo para morenas e ruivas) Modulo 2 - Dirigindo - Mudança de marcha - o guia completo e definitivo - Tudo o que você queria saber sobre esquerda/direita e tinha medo de perguntar - Freio e Acelerador - um desafio a ser vencido - Uso da seta antes de virar - aprendendo através de exemplos - Jogo das cores - conhecendo o semáforo - Você e o poste - como evita-lo - Geometria Descritiva Avançada - colocando um Uno na garagem - O pedal da embreagem não é descanso de pé em duas lições Modulo 3 - Vida a dois - TPM (Tensão Pré-Menstrual) - o problema é seu e não meu - Campeonato Brasileiro de Futebol - não é um jogo. É sagrado - Como ganhar seu próprio dinheiro - uma visão geral - Porque sua mãe não é bem-vinda - 100 exemplos comentados - Aqui se faz, aqui se paga - o uso correto do cartão de credito - Tudo na vida tem limites, até o cheque especial - como não passar dele Modulo 4 - Tópicos avançados - O fenômeno do tempo - o jantar na hora do jantar - Uso do telefone - alternativas inovadoras para solucionar o problema - Retocando a maquiagem enquanto dirige - uma questão de "timing"
— Largando o vicio das novelas - o processo de desintoxicação cerebral - Graduação - iniciação ao jogo da Velha.
INFORME-SE TAMBÉM SOBRE NOSSOS CURSOS DE DESENVOLVIMENTO DA MULHER Cursos:
1. Aceite seu destino: você nasceu mulher!
2. Como superar a dependência das amigas (teoria e prática) 3. Análise sistemática do habito de ir ao banheiro juntas 4. Educação moral e cívica I: aceitação do futebol aos domingos 5. Educação moral e cívica II: aceitação de bate-papo de futebol entre os homens.
6. Etiqueta e boas maneiras: nunca participe das conversas de futebol dos homens.
7. Aprenda a organizar seu bolso (com exercícios práticos).
8. Carro: esse grande desconhecido.
8.1. O que ocorre ao entrar num carro? (técnicas básicas de estacionamento).
9. Por que pentelhar o marido? Traumas infantis e suas conseqüências 10. Inconvenientes dos saltos altos: nunca você estará a altura do homem 11. A caixa de ferramentas: o que é isto?.
12. Sobrevivência I: o que é estepe?
13. Sobrevivência II: como trocar o pneu ?
14. Sobrevivência avançada (nível de especialização) : verifique você mesma o óleo do carro.
15. O porquê da sonolência do marido após o c**....
16. O que acontece com meus seios? - você e a lei da gravidade 17. A maquiagem, metamorfose feminina (com fotos e projeções - proibido para menores) 18. Por que cresce o bigode? O lado masculino de toda mulher 19. O telefone: quando desligar? (aulas práticas - quatro por aparelho) 20. Cozinha: explorando o habitat natural.
21. Um dia de compras: o que é limite do cartão de credito?
22. Encare a realidade de frente: o espelho nunca mente.
R: É uma formiga com catapora.
O que é um pontinho amarelo na limusine?
R: É um “milhonário”.
O que é um pontinho verde no meio do gelo?
R: Uma azeitona esquiando.
O que é um pontinho azul tremendo?
R.: Um cara de BLUESA de frio!
O que é um pontinho rosa no congelador?
R.: é um gelo fantasiado de Pantera Cor-de-Rosa.
O que é um pontinho vermelho girando no meio do mar?
R.: um REDemoinho O que são quatro pontinhos marrons no canto da sala?
R.: quatro pulgas jogando truco.
O que é um pontinho amarelo e quatro pontinhos azuis?
R.: é um "yellowfante" usando "bluetinas".
O que é um pontinho rosa no estádio de luta dos Pokémons?
R.: é o invencível PINKachu!
O que é um pontinho vermelho no meio do rio?
R.: é um jacaRED.
O que são dois pontinhos juntos, um preto e outro vermelho?
R.: um tomate brigando com uma pimenta do reino.
O que é um pontinho amarelo em cima do prédio com um violão?
R.: é o chitos buarque!
O que é um pontinho branco correndo no meio da mata?
R.: uma formiga vestida de noiva atrasada para o casamento.
O que é um pontinho verde no shopping?
R.: é uma ervilha consumista.
O que é um pontinho rosa no meio do salão?
R.: é um confete de ressaca.
O que é um pontinho vermelho em uma árvore?
R.: um morangotango.
O que são cinco pontinhos pretos dançado e cantando no palco?
R.: são os "Blackstreetboys".
O que é um pontinho azul no meio do mato?
R.: uma formiga de calça jeans.
O que é um pontinho preto em cima de um castelo?
R.: uma "pimenta do reino".
O que são dois pontinhos azuis no fundo do mar?
R.: o two-barão.
O que é um pontinho preto no fundo da geladeira?
R.: é um gelo fantasiado de Zorro.
O que é um pontinho verde virado de cara para parede?
R.: uma azeitona de castigo.
E por que ela estava de castigo?
R.: porque engoliu o caroço.
O que é um pontinho verde no meio de um monte de pontinhos amarelos?
R.: uma ervilha visitando a lata de milho.
O que é um pontinho amarelo na ponta do poste?
R.: é um "yellowtricista".
O que é um pontinho roxo no congelador?
R.: uma uva esquiando.
O que é um pontinho marrom no meio do mar?
R.: é o Pedro Álvares CaBROWN.
O que é um pontinho marrom na Pré-história?
R.: é um "BROWNtossauro".
O que é um pontinho preto dentro do congelador?
R.: um gelo fantasiado de Batman.
O que é um ponto marrom no pulmão?
R.: uma "brownquite".
O que são dois pontos pretos no microscópio?
R.: uma blacktéria e um pretozoário.
O que são quatro pontinhos: um roxo, um rosa, um azul e um verde, no meio da grama?
R.: quatro formigas brincando de Meninas Superpoderosas: a Lindinha (azul), a Florzinha (rosa), a Docinho (verde), e o Macacoloco (roxo).
O que é um pontinho rosa na garagem?
R.: é uma "Pink-up".
O que é um pontinho vermelho pulando na feira?
R.: é um "caqui-pererê"!
O que é um pontinho verde no Pólo Sul?
R.: um "pingreen".
O que é um pontinho verde ultrapassando um pontinho amarelo na estrada?
R.: é um volks"vagem" ultrapassando um uno "milho".
O que é um pontinho amarelo tomando sol?
R.: é um Fandangos querendo virar Baconzitos.
O que é um pontinho roxo no meio da salada?
R.: é uma ervilha prendendo a respiração.
O que são pontinhos coloridos na grama?
R.:
"Flower Rangers".
O que são pontinhos rosa no armário?
R.: são "cupinks".
O que são quatro pontinhos pretos na parede?
R.: são "four migas".
O que é um pontinho preto dentro de um avião?
R.: uma "aeromosca".
O que é um pontinho azul no meio do Maracanã?
R.: é o Galvão "Blueno".
O que é um pontinho verde em cima de um pontinho amarelo?
R.: é uma ervilha de castigo, ajoelhada no milho.
O que são 3 pontinhos verdes no canto da sala?
R.: é uma ervilha de castigo e duas ervilhas rindo da cara dela.
O que é um pontinho verde pulando no sofá?
R.: é uma ervilha feliz que acabou de sair do castigo!
O que é um pontinho amarelo cantando no meio do milharal?
R.: é a Elba "Ramilho".
O que é um ponto?
R.: um asterisco que passou gel no cabelo.
O que é um pontinho branco na neve fazendo abdominal?
R.: é um "abdominável homem das neves".
O que é um pontinho verde na cortina?
R.: é uma ervilha alpinista.
O que é um pontinho vermelho na TV?
R.: é a "Red Globo".
O que é um pontinho amarelo no meio de um monte de pontinhos verdes?
R.: é um milho dentro de uma lata de ervilhas.
O que é um pontinho verde numa estrada?
R.: uma "limãozine".
O que é um pontinho vermelho no fundo da piscina?
R.: uma ervilha prendendo a respiração.
O que é um pontinho azul no céu?
R.: um "urublue".
O que é um pontinho amarelo no mar?
R.: é Ruffles, a batata da onda.
O que é um pontinho prata no meio de um campo de futebol escuro?
R.: é uma formiga de New Balance.
O que é um pontinho Amarelo em cima de um prédio?
R.: um Fandangos suicida.
Por que ele queria se suicidar?
R.: porque a vida dele era um saco.
E por que a vida dele era um saco?
R.: porque as figurinhas brilhantes não deixavam ele dormir.
O Que é um pontinho prateado no dentista?
R.: uma formiguinha de aparelho.
O que é um pontinho vermelho na porta?
R.: olho mágico com conjutivite.
O que é um pontinho preto em cima do prédio?
R.: é uma formiga tentando se suicidar.
O que são dois pontinhos azuis no canil?
R.: um "bluedogue" e um "pitblue".
O que é um pontinho amarelo dentro do estacionamento?
R.: um "Uno Milho".
O que é um pontinho verde na cabeça de uma noiva?
R.: é uma "greenalda".
O que é um pontinho roxo voando no céu?
R.: é uma superuva.
O que é um pontinho verde voando no céu?
R.: é uma superuva-itália.
O que é um pontinho vermelho no fundo da privada?
R.: um tomate com diarréia.
O que é um pontinho branco no chão?
R.: é uma formiga noiva.
O que é um ponto amarelo na floresta?
R.: um "yellowfante".
O que são cinco pontinhos: um vermelho, um azul, um amarelo, um rosa e outro preto?
R.: são cinco formiguinhas brincando de Power Rangers.
O que é um pontinho amarelo no céu?
R.: é o Pikachu saltando de pára-quedas.
A mulher...estava em coma na UTI e as enfermeiras lhe davam banho.
Quando uma delas lavava sua vagina, ambas notaram uma pequena reação
no gráfico do monitor de sinais vitais. Foram então ao marido e lhe
disseram:
- Pode parecer loucura, mas, talvez um pouco de s**... oral possa
trazê-la de volta do coma.
O marido permanecia cético, mas elas tanto insistiram em que a tese
tinha fundamento científico que ele, finalmente, se deixou convencer.
As enfermeiras o levaram até o quarto da esposa e explicaram que os
deixariam a sós para que tivessem mais privacidade, mas permaneceriam
monitorando os aparelhos para acompanhar a reação da paciente.
Após alguns minutos, soou o alarme do monitor dos sinais vitais da
mulher e o gráfico tornou-se uma reta: nada de pulso, nada de batidas
do coração!
As enfermeiras correram para o quarto desesperadas e perguntaram ao marido:
- O que aconteceu??!
E o marido respondeu:
Não sei... acho que ela engasgou!!!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos aparelhos parafusos piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas aparelhos carros brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.