Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Brinquedos . Existem algumas piadas brinquedos curtas desportos que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com brinquedos engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Domingo de Sol, Joãozinho e Maria tomam banho de mangueira no quintal, nus. Cansada de ver o Joãozinho a brincar com o seu “brinquedo”, a Maria diz:
- Joãozinho, também quero brincar com o teu brinquedo!
Olhando desconfiado, o Joãozinho responde:
- Nem pensar! Já partiste o teu e agora queres partir o meu não?!
O alentejano chega-se perto de outro e, a brincar com o novo brinquedo, diz-lhe:
- Tá vendo, compadre? Chama-se “iô-iô”!
E responde o outro:
- Seja qual for o nome, se o quer deitar fora tem que cortar o fio
- O mamã, é o Jesus que nos da o pão de cada dia?
- É, meu filho!
- E é a cegonha que nos traz os brinquedos?
- É, meu filho!
- Então para que serve o papá?!...
Dizem que o Papai Noel turco desce pela chaminé, tira o saco das costas e pergunta:
— Quem querer comprarr brinqueda barratinha?
— Manhê! É a cegonha que me trouxe para o mundo?
— É, meu filho!
— E é Jesus que nos dá o pão de cada dia?
— Sim, meu amor!
— Mais uma coisa. É o Papai Noel que dá os brinquedos no Natal?
— É isso mesmo!
— Então para que serve o papai?
Aos 10 ela é como Taiwan:
— Cheia de brinquedos e em desenvolvimento.
Aos 20 ela é como a África:
— Semi-explorada.
Aos 30 ela é como a América:
— Tecnicamente perfeita.
Aos 40 ela é como a Índia:
— Quente, madura, misteriosa.
Aos 50 ela é como a Europa:
— Em ruínas.
Aos 60 ela é como a Sibéria:
— Todos sabem onde fica, mas ninguém quer ir lá.
Você tem uma calculadora cientifica e conhece TODAS as suas funções.
Você já usou o AutoCAD para projetar uma pipa para o seu filho.
Você passa horas realizando o relatório de um experimento que durou alguns minutos.
Você tem um bichinho de estimação com o nome de um grande cientista.
Você ri de piadas sobre matemáticos.
Você considera qualquer curso não-científico "fácil".
Você não entende como algumas pessoas podem achar difícil programar um DVD.
Você assistiu "Apollo 13" e achou que os verdadeiros heróis foram os caras no "Controle da Missão".
Você assume que um "cavalo" é equivalente a uma "esfera" para facilitar os cálculos.
Uma criança de quatro anos lhe pergunta por que o céu e azul e você tenta explicar toda a teoria da absorção atmosférica.
Você vai a uma loja de informática e os vendedores não conseguem responder suas perguntas.
O que você mais gosta no Natal é montar os brinquedos das crianças.
Você já tentou consertar alguma coisa usando elásticos, clipes de papel e fita adesiva.
Seu PC vale mais do que um carro.
Você pode lembrar de 7 senhas de computador, mas não da data do aniversario da sua mãe.
Você sabe qual será o sentido de rotação da água quando puxar a descarga.
Você esta sendo processado pela Sociedade Protetora dos Animais por realmente ter realizado o experimento do Gato de Schrodinger.
Você SABE o que é o experimento do Gato de Schrodinger.
Você consegue digitar 70 palavras por minuto, mas não entende sua própria caligrafia.
Você já abriu alguma coisa "só para ver como é por dentro".
Você guarda peças de eletrodomésticos estragados.
Você assiste filmes de ficção cientifica e fica procurando cenas que estão cientificamente incorretas.
Você tem o habito de estragar coisas tentando descobrir como elas funcionam.
— Pai vamos ao shopping comprar um brinquedo para mim.
Ai opai disse.
— Nao.
Ai a garota:
— Se nao eu vou chorar.
O pai disse:
— Tabom.
Ai quado o pai e a filha chegaram em casa o pai disse que estava muito canssado edisse que quiria discansa ai a filha disse que ela poderia mecher no corpo dele ai o pai disse que pode mas sem acordar ele,ai quando o pai acordou viu o p**... dele todo exfolado edisse:
— Filha o que ouve com o meu p**....
— A pai ele cuspiu em mim ai eu me a porrada
Você pode explorar piadas para fazer com brinquedos mocinhas curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de brinquedos limpo. Há também trocadilhos com brinquedos para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada.
— Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
— Não interessa, filho... Olha antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?
— Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
— São... são... São senhoras que vendem na rua.
— Ah, sim! Mas vendem o quê? — pergunta admirado o garoto.
— Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse e, quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.
Está com sorte! Pode comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma p**... e pergunta-lhe:
— Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada e por momentos não sabe o que dizer mas, como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos. Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
— Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem para lhe comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
— E... e então... como é que se passou?
— Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade; a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício, tive quase que empurrar com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final, estava todo lambuzado, derramei creme por todo o chão e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?
O pai cai de costas.
— Então você confessa que abriu a loja de brinquedos com um pé de c**...?
— Isso mesmo, doutor — responde ele — Mas foi pra cumprir a última vontade do meu pai...
— Vontade do seu pai? Como assim?
— É, doutor... Antes de morrer ele disse que só iria sossegado se eu prometesse pra ele que ia abrir uma loja... E eu cumpri a promessa, né doutor?
— O senhor tem muita sorte, acabaram de chegar 3 modelos novos de Barbie: a solteira, a casada e a divorciada.
— Qual a diferença entre eles? — pergunta o pai.
— Bom a solteira vem com um top, mini-saia, tamanquinho e custa R$ 40,00; a casada vem de "tayer" e pasta e acompanha um vestido de noite — custa R$ 50,00 e a divorciada custa R$ 1.500,00!
— Isto é um absurdo, como uma boneca pode custar tanto?
— Bom é que ela vem acompanhada da casa do Ken, da lancha do Ken, da casa de praia do Ken...
Um sujeito arma uma barraquinha na praça e tira de uma bolsa um pianinho de brinquedo, um ratinho e uma borboleta colorida. O rato toca o piano e a borboleta o acompanha, cantando.
Um cara que vê a cena se aproxima e diz:
- Mai isso é fantástico! Você deveria ira para televisão, arrumar um empresário e ganhar a maior grana! Iria ficar milionário!
E o dono dos bichinhos:
- Que nada, é tudo enganação. A borboleta não sabe cantar. O rato é ventríloquo!
Você sabe calculo vetorial, mas não lembra como fazer uma divisão com virgula.
Você tem uma calculadora cientifica e conhece TODAS as suas funções.
Você já usou o AutoCAD para projetar uma pipa para o seu filho.
Você passa horas realizando o relatório de um experimento que durou alguns minutos.
Você tem um bichinho de estimação com o nome de um grande cientista.
Você ri de piadas sobre matemáticos.
Você considera qualquer curso não-científico "fácil".
Você não entende como algumas pessoas podem achar difícil programar um DVD.
Você assistiu "Apollo 13" e achou que os verdadeiros heróis foram os caras no "Controle da Missão".
Você assume que um "cavalo" é equivalente a uma "esfera" para facilitar os cálculos.
Uma criança de quatro anos lhe pergunta por que o céu e azul e você tenta explicar toda a teoria da absorção atmosférica.
Você vai a uma loja de informática e os vendedores não conseguem responder suas perguntas.
O que você mais gosta no Natal é montar os brinquedos das crianças.
Você já tentou consertar alguma coisa usando elásticos, clipes de papel e fita adesiva.
Seu PC vale mais do que um carro.
Você pode lembrar de 7 senhas de computador, mas não da data do aniversario da sua mãe.
Você sabe qual será o sentido de rotação da água quando puxar a descarga.
Você esta sendo processado pela Sociedade Protetora dos Animais por realmente ter realizado o experimento do Gato de Schrodinger.
Você SABE o que é o experimento do Gato de Schrodinger.
Você consegue digitar 70 palavras por minuto, mas não entende sua própria caligrafia.
Você já abriu alguma coisa "só para ver como é por dentro".
Você guarda peças de eletrodomésticos estragados.
Você assiste filmes de ficção cientifica e fica procurando cenas que estão cientificamente incorretas.
Você tem o habito de estragar coisas tentando descobrir como elas funcionam.
Uma rena muito doente e a outra quebrou a perna. Ele não podia fazer muita coisa, pensou em chamar o Coelhinho da Páscoa, mas ele estava de férias no Caribe...
Preocupado, decidiu ir beber algo, pra poder relaxar. Pena, que quando chegou na adega, não encontrou nada. Voltou à cozinha para comer qualquer coisa mas os ratos tinham comido tudo. E como se tudo isto não bastasse, encontrou um recado da Mamãe Noel dizendo que sua mãe — a Sogra Noel — ia passar o Natal lá na sua casa...
No meio daquele desespero, alguém bateu à porta. Com a pressa de ir abrir, ele tropeçou, bateu com a cabeça na quina duma mesa, e começou a sangrar muito. Já verde de raiva, ele abriu a porta e deu de cara com um anjinho que lhe disse, com uma voz angelical:
— Olá Papai Noel! Boas Festas! Venho visitá-lo neste dia tão feliz, cheio de paz e amor. Trago aqui esta árvore de Natal. Onde é o senhor quer que eu a coloque?
E foi a partir dessa data que todas as árvores de Natal passaram a ter um anjinho no topo...
Joãozinho está indo muito mal em matemática.
Os pais já tentaram de tudo: aulas
particulares, brinquedos educativos, centros
especializados, terapia, nada adiantou.
Aí ouvem dizer que há uma escola de freiras
no bairro que é muito boa, e resolvem fazer
mais uma tentativa.
No primeiro dia, Joãozinho volta para casa
com a cara séria e vai direto para o quarto,
sem nem mesmo cumprimentar a mãe.
Ele senta na escrivaninha e estuda. Estuda
sem parar.
A mãe o chama para jantar. Ele janta
rapidinho e volta imediatamente aos estudos.
A mãe nem acredita. Isso dura já algumas
semanas.
Um dia, Joãozinho volta para casa com o
boletim, que entrega a mãe.
Nota 10 em matemática! A mãe não se contém e
pergunta:
- - Filho, me diga o que fez você mudar deste
jeito? Foram as freiras?
Joãozinho balança a cabeça negativamente.
- - O que foi, então? - insiste a mãe - Foram
os livros, a disciplina, a estrutura de
ensino, o uniforme, os colegas, O QUE FOI???
Joãozinho olha para a mãe e diz:
- - No primeiro dia quando eu vi aquele cara
pregado no sinal de mais, percebi que eles
não estavam brincando...
Um homem está prestes a sair em uma semana longa de viagem de negócios e quer fazer alguma surpresa para sua esposa, uma vez que ele não vai estar lá. Ele vai em um sex shop e se depara com algo chamado v**... mágico com as instruções: Simplesmente dizer "v**... mágico, e em seguida, o local para que ele vá. Bata 3 vezes para parar."
Ele compra o v**..., vai para casa e mostra para a esposa:
— v**... mágico, vagina da minha esposa.
O v**... salta para fora de sua mão e vai fazer o serviço. Ele explica as instruções para parar, mas ela não estava realmente focado no momento. Ele arruma suas malas e viaja.
Cerca de uma hora mais tarde, a esposa teve a experiência mais incrível de sua vida, no entanto, ela não se lembra de as instruções para pará-lo. Após cerca de 20 minutos tentando desligar o brinquedo, ele se torna doloroso e ela decide ir ao pronto-socorro. Como é de se esperar, ela tem dificuldade em manter o carro na sua pista e um policial decide pará-la. O oficial, pensando que ela está bêbada, caminha até o carro e pergunta como sua noite tem sido. Ela responde:
— Não tão boa, eu não posso controlar o carro porque meu marido me comprou este v**... mágico.
O policial irritado, achando que se trata de uma piada, interrompe:
— Apenas um estúpido acreditaria em uma história ridícula como essa. v**... mágico, minha bunda...
Os pais já tentaram tudo: explicações, brinquedos educativos, centros especializados, terapia, nada adiantou. Então, ouvem dizer que há uma escola de freiras no bairro que é muito boa, e resolvem fazer mais uma tentativa. No primeiro dia, o Manelinho volta para casa com a cara séria e vai direito para o quarto, sem sequer cumprimentar a mãe. Senta-se na escrivaninha e estuda. Estuda sem parar. A mãe chama-o para jantar. Ele janta muito depressa e volta imediatamente aos estudos. A mãe nem acredita. Isto passa-se durante algumas semanas. Um dia, o Manelinho volta para casa com a caderneta, que entrega à mãe. Nota 5 a Matemática! A mãe não se contém e pergunta:
— Filho, diz lá o que te fez mudar assim? Foram as freiras?
O Manelinho balança a cabeça negativamente.
— O que foi, então? - insiste a mãe - Foram os livros, a disciplina, a estrutura de ensino, o uniforme, os colegas, O QUE FOI?
O Manelinho olha para a mãe e diz:
— No primeiro dia, quando eu vi aquele senhor pregado no sinal de mais, percebi logo que elas não estavam a brincar...
Poucos dias antes de completar cinqüenta anos de idade, aquela mulher feia de lascar, sem nunca ter conseguido se entregar para nenhum homem, resolve seguir o conselho de uma amiga e se livrar de sua virgindade com a ajuda de um v**....
Chega num Sex-Shop e pede com voz entrecortada de emoção:
- Eu gostaria de um v**...!
- Pois não! - responde o vendedor, todo solícito. - Aquela parede à sua direita tem um mostruário com todos os nossos modelos.
A velhota fica estarrecida diante de tantos brinquedos. E acaba escolhendo o maior de todos.
- Eu quero aquele vermelho ali - diz ela, apontando para um canto da parede.
- Oh, não, minha senhora! Aquele ali é o nosso extintor de incêndio!
Um caipira chega na cidade montado em seu cavalo, quando se depara com um trem, algo que nunca tinha visto. Impressionado resolve laçá-lo, sendo arrastado junto com seu cavalo e consequentemente ficando todo quebrado. Passados alguns dias, após sair do hospital, passa por uma loja de brinquedos e vê um ferrorama na vitrine, não pensa duas vezes, saca do revolver e mete bala no trem. O vendedor vendo aquilo pergunta:
- Por que o senhor fez isso?
O caipira estufa o peito e responde:
- Salvei ocê, se não mato enquanto for filhote, depois de grande ninguém segura.
Cachorro: O melhor amigo do homem.
Cachorra: Vagabunda.
Vadio: Homem que não trabalha.
v**...: Vagabunda.
Boi: Homem gordo, forte.
v**...: Vagabunda.
Aventureiro: Homem que se arrisca, viajante, desbravador.
Aventureira: Vagabunda.
Ambicioso: Visionário, enérgico, com metas.
Ambiciosa: Vagabunda.
Dado: Homem de bom trato.
Dada: Vagabunda.
Garoto de rua: Garoto pobre que vive na rua.
Garota de rua: Vagabunda.
Bonequinho: Brinquedo.
Bonequinha: Vagabunda.
Mascarado: Homem que oculta sua identidade (Zorro, Homem-a**......)
Mascarada: Vagabunda.
Atirado: Semelhante a aventureiro, sempre disponível.
Atirada: Vagabunda.
Pistoleiro: Homem que mata pessoas.
Pistoleira: Vagabunda.
Homem da vida: Pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida: Vagabunda.
Quando chegou, o caipira ficou curioso pela cidade e resolve ir dar uma volta.
Supreso por ver tantos predios e casas encontra uma linha de trem, e como ele nunca viu nada deste tipo penssou que era o trilho que passava animais pois:cavalos bois e etc...
E ele teve uma idéia, pois ela, era se esconder atrás de uma moita de folhas e esperar o animal passar, pois este animal era o trem.
O trem estava chegando, ele rapidamente preparou seu lasso.
Ao o trem passar ele jogou seu lasso na chaminé do trem, mas como o trem era muito forte, acabou o arastando.
Depois todo machocado, foi dar mais uma volta pela cidade, ao passar pelo centro viu uma loja de brinquedos e lembrou de seu filho pequeno. Entrou na loja para comprar uma lembrança ao seu filho, ao olhar para o lado viu pequeno trem miniatura, rapidamente quebrou todo o brinquedo, o vendedor chegou e perguntou ao caipira:
— Porque esta quebrando todo brinquedo. O caipira responde:
— Ué ainda pergunta so, depois que o bicho cresce ninguém pode com ele!
. Futebol, automobilismo, esportes radicais MACHO
b.. Tênis, boliche, lutas, voleibol TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra LOUCA
2 - Comidas
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras MACHO
c.. Peixe e salada FRESCO
d.. Sanduíches integrais GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor b**... ASSUMIDA
3 - Bebidas
a.. Cachaça, c**..., whisky MACHO
b.. Vinho, vodka HOMEM
c.. Caipifruta GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante PERDIDAMENTE GAY
4 - Higiene
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira VIADAÇO ASSUMIDO
5 - c**...
a.. Gelada e em grandes quantidades MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo b**...
e.. Sem álcool GAZELA SALTITANTE
6 - Presentes que gosta de ganhar
a.. Ferramentas OGRO
b.. Garrafa de whisky MACHO
c.. Eletrônicos, informática,roupas de homem HOMEM MODERNO
d.. Flores VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons DONZELA VIRGEM
7 - Cremes
a.. Só pasta de dentes MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão b**... FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE s**...
8 - Animais de estimação
a.. Animal de quê? MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial b**...
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos TOTALMENTE PASSIVA
9 - Plantas
a.. Nem pra comer TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim BICHONA PERDIDA
10 - Espelho
a.. Não usa VIKING
b.. Usa para fazer barba MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados TRAVECO
11 - Penteado
a.. Não se penteia MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia FRESCO
d.. Pinta o cabelo BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados b**...ÇA LOUCA
12 - Limpeza da casa
a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé ANIMAL
b.. Varre quando o pó cobre o chão MACHO
c.. Varre uma vez por semana FRESCO
d.. Limpa com água, detergente e aromatizante GAYZAÇO
e.. Usa espanador de pó e tem um avental É A ESPOSA DO ESPANADOR
13 - Filmes
a.. Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico MAD MAX
b.. Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee, MACHO
c.. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada FRESCO
d.. Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts BICHONA
e.. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos GAZELAÇA
Nos Estados Unidos, um jornal resolve entrevistar uma dona de um prostíbulo muito tradicional, que foi freqüentado por várias celebridades.
— Então madame, fale um pouco sobre os famosos que já vieram aqui.
— Bom, deixe-me ver. Tem o Fidel Castro, ele era apenas um jovem revolucionário naquela época. Ele vinha, trazia um bolo, pegava uma de nossas meninas e depois ia embora. Tem também aquele outro ex-presidente dos Estados Unidos. O JK!
— A senhora quer dizer, o John Kennedy?
— Isso mesmo. Ele era um jovem bonitão. Vinha, trazia uns brinquedos, pegava uma das meninas e ia embora. E, na mesma época, vinha também aquele outro... O atual presidente do país...
— O quê? O George W. Bush? Mas isso é impossível, afinal de contas ele era apenas um menininho, nessa época!
— Não, era ele mesmo. Ele vinha, comia o bolo do Fidel, brincava com os carrinhos do JK e esperava a mãe sair do trabalho.
Estava o menino brincando com uma bexiga, quando a mesma caiu dentro da privada. com nojo de pega-la, o fresquinho acabou deixando o brinquedo ali mesmo, desmotivado a continuar brincando.
Pouco depois, chega o pai do menino, pronto para dar aquela cagada. com um jornal nas mãos, não percebe o balão do filho, senta-se e, durante a leitura, vai descarregando a m**.... duas horas depois, o jornal lido de cabo a rabo, o homem se levanta, vê a privada pela boca de m**... e leva aquele susto:
- Meu deus!!! como eu caguei!!! quanta m**...!!!
Atordoado, liga para o seu medico. explicando a situação, o medico avisa que esta a caminho para tratar o caso.
Chegando la, o doutor e levado para ver o merdarel. e também se assusta.
- Cruzes! mas a m**... cobriu todo o vaso! deve ter te sujado toda a sua bunda!
- Sem piadas, por favor, doutor. estou desesperado. o que sera que eu tenho?
- Ainda não sei. preciso examinar o coco.
O medico tira uma espatula da bolsa para coletar um pouco das fezes. mas, assim que toca no bosteiro, a bexiga estoura e voa m**... pra tudo que e lado.
Estupefato, o medico olha para o homem, ambos recobertos de m**..., e diz, conclusivo:
- Sinceramente, já vi muita coisa na vida, mas nunca tinha visto um p**... com casca.
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos brinquedos livros piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas brinquedos veiculos brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.