Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Chover . Existem algumas piadas chover curtas chapa que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com chover engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Pergunta o professor:
- Joãozinho, chove que tempo é?
O Joaozinho:
- Mau tempo.
—
Um alentejano chega a uma casa de meninas e pergunta:
- Quanto custa uma menina?
Responde a senhora:
- Depende do tempo.
E o alentejano:
- Bom… então suponhamos que chove.
Na aula de português, pergunta o professor ao Joãozinho:
- Chovia, que tempo é?
E responde o Joãozinho:
- É tempo muito mau, senhor professor
Estava um Alentejano sozinho num autocarro e além dele só mesmo o motorista. Estava a chover muito e o infeliz estava mesmo sentado por baixo de uma goteira. O motorista ao parar num sinal vermelho, olha através do espelho e vê aquilo, estranhando, pergunta ao alentejano:
- Mas porque é que não troca de lugar?
E responde o alentejano:
- Ê até trocava, mas com queim?
Uma mulher está na cama com o amante quando ouve os passos do marido. A mulher manda-o pegar nas roupas e sair pela janela. Ele resmunga porque está a chover muito, mas não tendo outra solução, salta e cai no meio da rua, onde está a passar uma maratona.
Mesmo nu, ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Um corredor pergunta:
- Você corre sempre assim nu?
- Sim! – Responde o amante. – É tão bom ter uma sensação de liberdade…
Outro corredor pergunta:
- Mas você corre sempre assim nu e com as roupas nas mãos?
O gajo não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o carro para ir para casa…
Um terceiro corredor insiste:
- E você corre sempre assim nu, com as roupas nas mãos e com um preservativo na p**...?
Aí o gajo responde:
- Ahhh Isso é só quando está a chover!
Domingo, como de costume, levantei-me cedinho, coloquei os meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até passeei com o cão. Depois, fui até à garagem e engatei o barco de pesca no meu 4×4.
De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo o dia.
Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei a roupa e meti-me rapidamente debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:
- O tempo lá fora está terrível.
Ela, ainda meio adormecida, responde:
- E acreditas que o i**... do meu marido foi pescar com este tempo?!
o carro está com um probleminha e ela pede para ele ir até lá.
— O que houve, ó mulher?
— Entrou água no motor e o carro parou.
— Como que entrou água no motor se não tá chovendo? Onde é que tá o carro?
— Tá aqui dentro do rio.
Um mês de namoro, o rapaz todo apaixonado está sentado no banco do jardim ao lado do amor da sua vida.
- Olha a lua, amor! Ela está a esconder-se!
E diz o romântico namorado:
- Ela deve estar com vergonha da tua beleza, meu amor!
Vinte anos depois, os dois sentados no mesmo banco, no mesmo jardim. Diz ela:
- Olha a lua, amor! Ela está a esconder-se!
E diz o homem:
- Não vês que vai chover, sua parva!
Enquanto chove o marido olha para a mulher e diz:
- Amor, se lembra do nosso primeiro beijo? Foi em uma chuvinha dessas.
A esposa espreme os olhos como se estivesse se lembrando e diz:
- Tô lembrando... - e correndo completa - Que deixei as roupas no varal.
— Meu filho, onde você estava até essa hora que chegou todo molhado?
— Tava brincando, mamãe!
— Brincando de que, se nem chovendo tá?
— Tava brincando de cachorrinho com meus amigos...
— Mas desde quando brincar de cachorrinho molha?
— É que hoje eu era o poste!
Um campónio alentejano foi à cidade tratar do seguro da sua casa e da pequena terra agrícola circundante. Pergunta-lhe o funcionário da companhia:
- De que facilidades dispõem, lá na sua aldeia, para extinção de incêndios?
Diz o alentejano:
- Olhi, amigo, às vêzis chovi.
—
Você pode explorar piadas para fazer com chover vove curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de chover limpo. Há também trocadilhos com chover para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
O português chega a uma casa de prostituição e pergunta:
- Quanto custa para levar pra cama uma de suas "moças"?
- Depende do tempo - responde prontamente a mulher.
O Manuel pensa um pouquinho e diz:
- Suponhamos que chova...
Dois gémeos conversam animadamente, dentro do ventre da mãe. Até que um diz:
- Olha que lá fora deve estar a chover bastante.
- Porque dizes isso? – Pergunta o outro.
Explica o primeiro:
- Porque o careca vem de gabardina.
Sua mulher acorda com o barulho, joga o bebum debaixo do chuveiro e lhe diz umas boas.
Ensopado, ele diz:
— Tudo bem, tudo bem. Eu sou tudo isso que você tá falando mas, pelo amor de Deus, me deixa entrar que tá chovendo pra b**... aqui fora!
— Nossa, como hoje está chovendo lá fora! — diz o primeiro.
E o outro, espantado:
— Como você sabe? Não dá para ver daqui de dentro!
— É que o leiteiro veio com capa de chuva hoje.
São as lagrimas dos meus olhos a chorar por não te ver.
— Moça a chuva vai levar o seu carro.
E a loira respondeu:
— Não vai não eu estou cpm a chave aqui dentro vote meu nome é Cecília Cabrini Campos Araujo tchau
Conversa de uma família baiana:
— Filhinho! Vá ver se tá chovendo, vá!
— Och, painho... Tô com uma preguiça danada!
— Vai lá, filho... Eu tô lhe mandando!
— Painho, por que o senhor não chama o Totó e vê se ele tá molhado?
Na manhã seguinte uma delas diz:
— Como foi dormir na geladeira?
— Ah,estava muito fresquinho. E você no vaso sanitário?
— Muito stress. Primeiro choveu, depois foram dois trovões e no final me atiraram um tronco, pois senão eu me afogava!
O português chega no puteiro e diz:
— Quanto custa para levar uma dessas suas prostitutas para casa?
A balconista responde:
— Depende do tempo...
O português completa:
— Suponhamos que chova!
— Eu adoro pato assado — comenta um deles.
— Eu adoro ovelha ensopada! — diz o outro.
— Ovelha ensopada? Nunca experimentei! Você come sempre isso?
— Toda vez que chove!
O português chega ao puteiro e pergunta à cafetina:
- Quanto custa para levar pra cama uma de suas prostitutas?
- Depende do tempo - responde a mulher.
- Suponhamos que chova!
A menina vira pro namorado e fala:
— Querido, a Lua sumiu!
Quando ele responde:
— Não, meu amor, a Lua não sumiu, ofuscada por sua beleza a Lua tímida ocultou-se entre as nuvens.
Depois de 20 anos de casados:
— Querido, a Lua sumiu!
— p**... não tá vendo que vai chover?
Chovia bastante quando o bêbado saiu da boate. Na porta da boate, estava aquele senhor de ar solene vestindo uma bela farda cheia de penduricalhos. Aí o bêbado falou para o senhor fardado:
- Me chama um táxi, por favor hic!
- Me respeite, senhor! Sou um almirante!
- Tá bom. Hic! Então me chama um submarino.
O médico pergunta em que podia ajudar.
— Bem doutor... Na verdade não sei como dizer... Mas cada vez que chove a minha vagina dói.
— Dói? Mas como?
— Ah, doutor, ela dói, arde, fica avermelhada...
— Bem. Suba na cama ginecológica que eu vou examiná-la.
O médico observa atentamente e diz-lhe:
— Na verdade não encontro nada de anormal... Mas como é a dor?
— É uma dor muito intensa. O interessante é que sint o somente quando chove...
— Bem, lhe recomendaria que venha num dia de chuva, assim posso fazer um diagnóstico mais preciso.
Passam-se 15 dias e numa tarde chuvosa aparece no consultório novamente a anã.
— Ai, doutor. Não aguento mais de dor! Hoje, que está chovendo, está doendo muito novamente!
O médico olha e manda-a deitar-se na cama ginecológica. Coloca um lençol entre as pernas, agarra uma tesoura e começa a trabalhar.
Depois de cinco minutos diz-lhe para descer da maca:
— Como se sente?
A anã caminha um pouco e diz:
— Estou muito bem doutor, já não sinto nada. O que é que o senhor fez?
— Nada de mais, só cortei um pouco o cano das botas de borracha.
Em um bairro de classe média de Pindamonhangaba, haviam três vizinhas que sempre penduravam as roupas no mesmo varal, nos fundos de suas casas: Sofia, Júlia e Cláudia. Todas as vezes que chovia, Sofia e Júlia tinham que correr para pegar as roupas e, mesmo assim, elas já estavam completamente ensopadas.
— Assim não dá! — resmungou Sofia para Júlia, certa vez — Como será que a Cláudia faz pra saber quando vai chover? Ela nunca põe as roupas pra secar quando chove!
— Eu estou ouvindo tudo! — advertiu Cláudia, saindo de sua casa — Vocês querem mesmo saber como faço pra saber quando vai chover? Pois eu vou contar! Eu e meu marido dormimos completamente nus e, assim que eu acordo, olho pro p**... dele. Se estiver pro lado esquerdo, não vai chover! Então eu estendo as roupas tranquilamente. Agora, se o danado estiver pro lado direito, é chuva na certa! Aí eu deixo pra estender as roupas no dia seguinte!
— Tá brincaaaaaando! — exclamou Sofia, de boca aberta — Mas pera um pouco! E se o p**... dele estiver pra cima?
— Ah, vocês acham que eu vou lavar roupa num dia desses?
— Oxente, será que tá chovendo?
— Sei não, meu rei.
— Vai lá fora e dá uma olhada.
— Vai você.
— Vou não, tô cansadão.
— Então, chame nosso cão.
— Oxente, chame você.
— Ô Fernando Afonso!
O cachorro que também é baiano, entra na sala, pára e deita-se de costas para os dois.
— E então, meu rei, tá chovendo?
— Tá não. O cão tá sequinho.
êta chuvinha f**....
E o papagaio gravou.
Uma égua caiu no chão, e o homem disse: enfia o dedo no cu dela que ela levanta.
E o papagaio gravou.
Algumas crianças começaram a jogar pedras.
E o homem falou: se eu não me disviu pega quase no meu saco.
E o papagaio gravou.
Chegaram na igreja, o padre começou a jogar água benta.
E o papagaio falou: êta chuvinha f**....
A freira desmaiou e o papagaio falou: enfia o dedo no cú dela que ela levanta.
O padre pensava que era uma encarnação do diabo e jogou a biblia no papagaio e ele disse: se eu não me disviu pega quase no meu saco.
Sábado, como de hábito, o cara levantou cedo, colocou os agasalhos silenciosamente, tomou o café e até deu um passeio com o cachorro. Em seguida, foi até a garagem e engatou o barco de pesca no 4x4. De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até pedra-de-gelo misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Ligou o rádio e ouviu que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia. Voltou imediatamente pra casa, silenciosamente tirou a roupa e deslizou rapidamente para debaixo dos cobertores. Afagou as costas da mulher suavemente e sussurrou:
— O tempo lá fora está terrível.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
— Você acredita que o i**... do meu marido foi pescar com esse tempo?
A mulher está com o amante na cama quando o marido mete a chave à porta.
- Depressa, Fernando, sai pela janela que é rés-do-chão.
- Assim despido? Está a chover e ainda apanho uma pneumonia!
- Salta já que ele está quase a chegar ao quarto e mata-nos...
O amante salta e, na rua, encontra um casal a fazer footing. Junta-se a eles correndo. O homem pergunta:
- Você faz sempre footing assim despido?
- É verdade. Não suporto a roupa quando faço desporto.
- E usa sempre preservativo?!
- Não, não!!! Só quando chove...
Seu Zé tinha um papagaio dentro de casa.
Os inspetores passavam nas casas para ter certeza q ninguém tinha animais em casa.
Um certo dia eles chegaram na casa do seu Zé. Seu Zé peguou o coitado do papaguaio e o meteu dentro do vaso.
De repente um dos inspetores teve q ir no banheiro.
O inspetor começou a p**..., e o papaguaio, dentro do vaso, falou:
" I tá trovejando!"
Aí o inspetor começou a m**..., e o papaguaio falou:
" I tá chovendo!"
Certa hora o inspetor começou a c**..., e o papaguaio:
" I tá caindo neve preta!!!"
Ai quando ela estava lavando a area, molhou um cara e ele disse:
— p**...!Vai chover!
E o papagaio foi aquilo e foi para o campo.
Chegando lá viu 4 moleques que estavam tentando levantar uma v**... e um deles disse:
— Enfia o p**... no cú que ela levanta!
No dia do batisado, o padre molhou o papagaio e o papagaio disse:
— p**...!Vai chover!
A loira inconformada dismaia e o papagaio disse:
— Enfia o p**... no cú que ela levanta....
— Rubens Barrichello é especialista em testes de freio.
— Rubens Barrichello usa Windows 98.
— Rubens Barrichello terminou as 24h de Le Mans em 24 anos.
— Rubens Barrichello foi o único ser humano a atingir velocidade negativa.
— Rubens Barrichello já tomou multa por não atingir a velocidade mínima.
— Rubens Barrichello já foi ultrapassado pelo eixo traseiro de sua Williams.
— Rubens Barrichello perde para o Donkey Kong no Mario Kart.
— Rubens Barrichello não entende a moral da fábula “A lebre e a tartaruga”.
— Rubens Barrichello não consegue ser campeão nem com o carro secreto dourado do F1 World Gran Prix para Nintendo 64, de 1997.
— O carro de Rubens Barrichello é dotado de Tacógrafo.
— A seguradora cobra dez vezes mais pela apólice dos carros de Barrichello.
— Todas as sambadinhas de Barrichello no pódio na verdade eram comemorações do carnaval do ano anterior.
— A parte do circuito preferida de Rubens Barrichello é a pista dos boxes, por ter limite de velocidade.
— Rubens Barrichello teve problemas de câmbio jogando TopGear 3000.
— Em 2003, Barrichello fez um teste pela Nascar, mas o tempo de sua volta ainda não foi computado.
— Não é que Barrichello é bom na chuva, e sim que chove quando ele acorda com sorte.
— Rubens Barrichello faz downloads a 0,68KB/s.
— Rubens Barrichello falhou 8 vezes no exame para tirar carteira de motorista por estourar o tempo limite.
— Uma milha equivale a 1,6093km, mas para Barrichello vale 16,093km.
Um sujeito foi trabalhar para o Papa. Ele devia todo dia dizer a hora, o que estava servindo de café da manhã e como estava o tempo. Na sua primeira vez:
- Santidade, são 7 horas da manhã, o café está servido e faz um dia maravilhoso.
Santidade: - Já sei, meu filho. Deus já me avisou!
O cara ficou puto! Pô, teve que decorar aquilo, pra depois o Papa dizer que já sabia. Na manhã seguinte, mesma coisa. Na outra, idem. E foi assim durante um ano. Um certo dia, chega ele de novo:
- Santidade...
Papa: - Já sei meu filho, são 7 horas da manhã, o café está servido e faz um dia maravilhoso.
O sujeito, já puto em ter agüentado aquilo tanto tempo:
- SE FODEU!! SE FODEU, SANTIDADE!! Não são 7 horas, são NOVE. Isso não é café, é chocolate. E CHOVE PRA c**...!!
— E aí, Joãozinho? Correu tubo bem por aqui na minha ausência?
— Tudo mamãe! Só teve um dia que deu uma chuva muito forte e eu fiquei com medo e o papai veio dormir com eu.
— Comigo, Joãozinho! — corrigiu a empregada.
— Não, Maria! Isso foi no sábado! Eu estou falando de domingo, quando choveu!
O sujeito estava pescando na lagoa, ás 6h, quando começa a garoar.Ele, pescador fanático,n ão liga para a garoa e continua pescando, mas meia hora depois já cai um toró, e ele não tem mais escolha, volta para casa.
O pescador chega em casa e, fustrado, tira a roupa molhada e deita-se ao lado da sua mulher, que ainda dormia.
- Como esta o tempo lá fora? - pergunta a mulher, entre bocejos, sem tirar a cabeça debaixo do travesseiro.
- Uma d**...! Está caindo um toró que parece que vai acabar o mundo!
-Ah, ah, ah, ah! - gargalha a mulher-e o trouxa do meu marido foi pescar!
O portuga liga desesperado para o chaveiro:
— Por favor, me mande alguém acá pois fechei a porta do carro com a chave dentro!
— Pois não, seu Manoel, em dez minutos estou aí!
Passaram-se 40 minutos e o Manoel liga pro chaveiro:
— Ora pois! Faz mais de três horas que eu chamei alguém pra vir aqui e ninguém apareceu! Daqui a pouco vai chover e meu carro é conversível!
O bêbado entra em casa cambaleando, erra a porta e vai direto pro banheiro. Sua mulher acorda com o barulho, joga o bebum debaixo do chuveiro e começa a xinga-lo de tudo quanto é nome.
Ensopado, ele diz:
— Tudo bem, tudo bem... (hic) Eu sou tudo isso que você tá falando mas, pelo amor de Deus, me deixa entrar que tá chovendo pra b**... aqui fora!
O português entra no ônibus completamente vazio e senta-se num lugar qualquer. De repente começa a chover e aí ele percebe que havia se sentado debaixo de uma goteira.
Mas continua ali, firme e forte, com a água pingando sobre a sua cabeça.
Depois de algum tempo, intrigado, o cobrador lhe pergunta:
- Ei, cara! Por que você não troca de lugar?
- Bem que eu gostaria! Mas vou trocar com quem?
O casalsinho da cidade grande vai passar férias no interior e o cara, empolgado com a sabedoria dos matutos, comenta com a namorada:
— Olha, amor, você precisa ver... Eles têm os seus próprios métodos para adivinhar tudo que vai acontecer! O céu, o cheiro do ar, a direção do vento... Desse jeito eles sabem se vai chover, fazer sol, essas coisas... Quer ver? — diz ele se aproximando de um morador da região.
— O amigo sabe dizer se vai chover? — pergunta ele.
— Bão, agora, agora, não... De tarde vai ventá um pôco e vai esfriá... Aí di noite sim, vem chuva...
A moça olha atentamente e fica boquiaberta. O namorado comenta, vitorioso:
— Não falei? Eles têm o dom de ouvir o que a natureza tem pra dizer... Agora olha só a explicação que ele vai me dar... — e volta-se novamente para o caipira.
— O amigo pode contar pra gente como é que faz pra saber tudo isso?
— Bão, eu vi na TV agora a pôco...
Lisboa, Portugal
Querido filho:
Escrevo-te esta linha para que saibas que a mãe está viva.
Vou escrever bem devagar pois sei que não consegues ler depressa.
Caso estejas sem tempo de escrever à mãe, manda uma carta dizendo
que quando
estiveres mais tranquilo vais mandar notícias.
Se tu viesses hoje aqui em casa não irias reconhecer
mais nada, porque mudamos.Temos agora uma máquina de lavar roupa.
Mas não trabalha muito bem. Na
semana passada pus lá 14 camisas, apertei o botão e
nunca mais as vi. Vai ver que esta marca Hydra não é das
melhores.
Tua irmã Maria está grávida. Mas ainda não sabemos se vai ser
menino ou
menina. Portanto, não podemos te dizer se vais ser tio
ou tia.teu pai arranjou um bom emprego. Tem 2300 homens abaixo dele.
É o
responsável pelo corte da grama do cemitério.
Quem anda sumido é teu tio Venâncio, que morreu no ano passado.
Lembra-te do teu tio Joaquim? Então, afogou-se no mês passado num
depósito
de vinho. Oito compadres dele tentaram salvá-lo, mas o tio lutou
bravamente contra eles. O corpo foi cremado há duas semanas.
Levaram oito dias para apagar o incêndio.Os engarrafadores de
refrigerante aqui finalmente
tiveram uma grande idéia de colocar uma indicaão na tampinha,
dizendo "abra
por aqui"Facilitou-nos muito a vida. Espero que os daí façam a
mesma coisa.Caso esteja difícil para ti, a mãe te manda algumas
garrafas.
Teu irmão, João, continua o mesmo de sempre. Semana passada fechou
o carro com as chaves dentro.
Perdeu um tempão indo até a casa pegar a cópia da chave, para
poder tirar-
nos todos de dentro do automóvel. Estava um calor de rachar.Por
falar em calor, o tempo aqui está muito estranho.
Esta semana só choveu duas vezes. Na primeira vez choveu durante 3
dias. Na
segunda vez choveu durante 4 dias.Esta carta te mando através do
Gabriel, que vai amanhã
para aí. A propósito, será que podes pegá-lo no aeroporto?
Lembrei de uma coisa importante. Terás um problema
para falar com a mãe, caso decidas escrever-me. Não sei o
endereço desta
casa nova. A última família que morou aqui, antes de nós,
também era
portuguesa e levou a placa da rua e o número da casa para não
precisar mudar de
endereço. Se encontrares a Teresa, dê-lhe um alô da minha parte.
Caso não encontres,não precisas dizer nada. Adeus. Tua mãe que
te ama.
Fátima Manoela da Alcova
P.S.: Ia mandar-te 2000 escudos, mas fica para outra vez. Já fechei o envelope!!!!!!!!!
Um beata foi a feira e se encantou porn fofo papaguaio emtão rapidamete comprou ele.
Chegando em casa ela colocou ele na janela de frente para rua e saiu.
Ai começou a chover e passou alguem e disse: vixe que águinha s**..., e o esperto papaguaio decorou.
Passou a chuva e empacou um mula no meio da rua e alguém aconcelhouo dono : taca o dedo no cú desta mula que ela se levantanum estante, o papaguaio decorou.
Depois de um ano a beata se envocou e queria batizar o papaguaio , de tanto pertubar o padre o concordou.
Mas ai na hora que o padre ia despejando a água na cabeça do papaguaio ele soltou: vixe que águinha s**..., ai a freira desmaiou, e o papaguaio disse nomente : taca o dedo no cú desta mula que ela se levanta num estanti.
De: Presidente Para: Diretor Na próxima sexta-feira, aproximadamente às 17 horas, o cometa Halley estará nesta área. Trata-se de um evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reúnam todos os funcionários no pátio da fábrica, usando capacete de segurança, quando eu explicarei o fenômeno a eles. Se estiver chovendo, não poderemos ver o raro espetác**... a olho nu; sendo assim, todos deverão se dirigir ao refeitório, onde será exibido um filme documentário sobre o cometa Halley.
De: Diretor Para: Gerente Por ordem do Presidente, na sexta-feira, às 17 horas, o cometa Halley vai aparecer no pátio da fábrica, a olho nu. Se chover, por favor, reúnam todos os funcionários, com seus capacetes de segurança, e os encaminhem ao refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que acontece a cada 78 anos.
De: Gerente Para: Supervisor A convite do nosso querido Diretor, o cientista Halley, 78 anos, vai aparecer nu, às 17 horas, no refeitório da fábrica, usando capacete, pois vai ser apresentado um filme sobre o raro problema da chuva na segurança. O Presidente levará a demonstração para o pátio da fábrica.
De: Supervisor Para: Chefe de Produção Na sexta-feira às 17 horas, o Presidente, pela primeira vez em 78 anos, vai aparecer nu, no refeitório da fábrica, para filmar o Halley, o cientista famoso e sua equipe. Todo mundo deve estar lá de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre a segurança na chuva. O Diretor levará a banda para o pátio da fábrica.
De: Chefe de Produção Para: Funcionário Todo mundo nu, sem exceção, deve estar com os seguranças no pátio da fábrica na próxima sexta-feira, às 17 horas, pois o Sr. Diretor e o Sr. Halley, (deve ser algum guitarrista famoso), estarão lá para mostrar o raro filme "Dançando na Chuva". Caso comece a chover mesmo, é para ir pro refeitório de capacete na mesma hora. O show ocorre a cada 78 anos.
Aviso Geral:
Na sexta-feira o Presidente irá fazer 78 anos e liberou geral pra festa às 17 horas, no refeitório.
Vão estar lá, pago pelo manda-chuva, Bill Halley e seus cometas. Todo mundo deverá comparecer nu, apenas de capacete, porque depois, no pátio, uma banda de rock muito louca vai rolar solto, mesmo em caso de chuva.
No interior do Ceará, uma freira viu um papagaio numa feira e ficou encantada com o bichinho, ele rezava pai-nosso, etc... e comprou na hora, chegando em casa instalou o papagaio perto da janela e foi-se embora. O papagaio, desocupado, ficou vendo o tempo, quando começou a chover passou alguém e disse:
— Vixe, que aguinha pai-dégua! O papagaio, muito esperto, decorou, passou a chuva e uma mula empacou na frente da janela, se deitando no meio da rua, desesperando o dono:
— Mete o dedo no c*u dessa égua que ela se levanta num instante! O papagaio decorou. Depois de uma semana a freira decidiu que queria batizar o papagaio e tanto perturbou o padre que conseguiu a cerimônia, no instante em que o padre despejou a água-benta sobre o papagaio, este gritou:
— Vixe, que aguinha pai-dégua! Então a freira desmaiou, e papagaio soltou:
— Mete o dedo no c*u dessa égua que ela se levanta num instante...
Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não. - Tô treinando prá morrer!
Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa
E eu o trouxe para passear.
Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nesta chuva???
- Não, vou sair na próxima...
Quando você acaba de levantar, aí vem um i**... (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!
Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!
Você está pescando quando alguém passa
e questiona:
- Você pescou todos esses peixes?
- Não! Esses, são peixes suicidas que se atiraram no barco
Cena: Sujeito entrando em uma agropecuária.
-Tem veneno pra rato?
-Tem! Vai levar? - pergunta o balconista.
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!
Cena:No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
A pergunta:- Vai levar em dinheiro???
-Não!!! Me dá em clipes e borrachinhas!!!
Cena: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta:- Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas são pra colocar os pés.
Cena:O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta:- Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha!
Cena:Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
A pergunta:- Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.
Cena:um sujeito voltando do rio com um balde cheio de peixes.
A pergunta:- Você pescou todos?
- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.
Cena:Homem com vara de pescar na mão, linha na água, sentado.
A pergunta:- Aqui dá peixe?
- Não, dá coelhos, gatos, ratos... Peixe costuma dar no meio do mato...
Cena:Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
A pergunta:- É incêndio?
- Não, é uma cena de apanhados!!!!!!
Cena: Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta:- Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.
Em uma tarde ensolarada, uma pomba faz um vôo rasante sobre a Casa dos Artistas e consegue c**... bem na cabeça de Tiazinha, que tomava sol na beira da piscina.
- Ué, será que tá chovendo? - pergunta ela, confusa como sempre.
- Acho que não! - responde Feiticeira, olhando pro céu.
- Então, por favor, me fala o que tem na minha cabeça!
- Ih, tem m**...!
- Mas eu quero saber o que tem do lado de fora!
Um belo dia, o Senhor chamou Noé da Silva e ordenou-lhe:
- Dentro de seis meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que todo o Brasil seja coberto pelas águas. Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.
E ordena, como na passagem bíblica, a construção de uma arca de madeira.
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.
Noé da Silva chorava ajoelhado no quintal quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa entre as nuvens.
- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor - suplicou o homem. - Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas. Teria primeiro que obter uma licença da Prefeitura e pagar altas taxas para obter o alvará. Acabaram me pedindo contribuição para a campanha do prefeito à reeleição. Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimos, mesmo aceitando aquelas taxas de juros. Afinal, nem teriam mesmo como me cobrar depois do dilúvio. O Corpo de bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio mas consegui subornar um funcionário. Começaram então os problemas com Ibama para a extração da madeira. Eu disse que eram ordem suas mas eles só queriam saber se o projeto fazia parte do PPA. Tentei falar com o relator mas eles estavam brigando pelo cargo no Congresso. Neste meio tempo, o Ibama descobriu também uns casais de animais guardados em meu quintal e me aplicaram uma pesada multa. Quando resolvi começar a obra na raça, apareceu o sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano. Veio em seguida a Receita, falou em sinais exteriores de riqueza e me multou também. A Secretaria de Meio Ambiente pediu o Relatório de Impacto Ambiental sobre a zona a ser inundada. Quando mostrei o mapa do Brasil, chamaram o serviço psiquiátrico!
Noé terminou o relato chorando mas notou que o céu clareava.
- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
- Não! - respondeu a voz entre as nuvens - Alguém já se encarregou de fazer isso!
Numa cidade, um prefeito daqueles bem bandidos, mandava e desmandava na cidade e vivia enfiando a mão nos cofres públicos do lugarzinho.
A zona da cidade ficava numa rua sem calçamento. Era só chover e juntava aquele barro... Quando o prefeito ia lá, as meninas da casa pediam o asfalto.
Na hora do bem-bom ele prometia resolver o problema e depois, nada...
Então, elas resolvem mandar uma carta pra ele, tentando explicar que, embora prostitutas, têm preservados todos os seus direitos de cidadãs e reivindicam o tal asfalto.
— "Sua santidade, sr. Prefeito..." - começa a escrever uma delas.
— Que santidade uma ova! - retruca a colega, irritada.
— "Excelentíssimo senhor prefeito"!
— Excelentíssimo porcaria nenhuma! - interrompe uma outra. E começa o bate-boca da mulherada, para resolver qual seria a melhor forma de se dirigir ao prefeito. Nessa hora, a dona do bordel corta caminho entre as moças e diz:
— Deixa comigo!
Ela pega a caneta, o papel, e começa a escrever:
— Querido filho!
O Manoel ia se casar, mas nunca tinha ido pra cama com a sua futura esposa. Aí ele foi falar com o padre, a fim de obter conselhos preciosos:
- Padre, eu tô com um problema. Eu vou me casar hoje e, você sabe, na lua-de-mel não sei bem o que falar pra minha mulher na hora do... você sabe, padre...
- Claro, meu filho. Faça o seguinte: abra a janela, olhe para o céu e diga: "Olhe que céu lindo, as estrelas, tão juntas, tão próximas umas das outras, enquanto a lua majestosa parece dominá-las, em uma harmonia perfeita..." e, quando a mulher estiver caidinha, você vai e CRAU... não tem erro.
- Muito obrigado, padre.
Assim sendo, na noite de núpcias, Manoel chega no quarto, abre a janela e se depara com o maior temporal.
"Porcaria, vou ter que improvisar", pensa ele.
- Maria... tá chovendo pra c**.... Falando em c**......
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos chover cochila piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas chover dever brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.