AS 29 Melhores Piadas de Destruida

Num encontro entre o Presidente do Brasil e o Presidente de Portugal, o Presidente de Portugal, cansado com tanta gozações, propôs para que o Presidente do Brasil construísse uma ponte numa área de seca no Nordeste para servir como gozação.
Então o Presidente do Brasil, preocupado com as relações diplomáticas, construí a tal da ponte no sertão Nordestino. Quando os portugueses ficaram sabendo, foi aquela gozação.
Posteriormente, noutro encontro entre os presidentes, o Presidente de Portugal disse que já poderiam destruir a ponte, porque ele já tinha se divertido o suficiente. E como resposta, o Presidente do Brasil respondeu:
— Infelizmente não posso destruir a ponte no sertão nordestino, porque tem muitos portugueses em cima dela pescando!

Muro na Argentina

O argentino e o brasileiro estavam caminhando pela praia quando um deles chuta a lâmpada mágica e desperta o gênio de seu sonho milenar.

O gênio brada então:

- Cada um de vocês tem o direito a um pedido.

O argentino:
- Eu quero que seja construído um muro ao redor de todo o meu país, impedindo a entrada de estrangeiros. Agüentar esses brasileiros, chilenos, paraguaios
e outros menos capacitados que nós argentinos é impossível.

O gênio:
- Seu desejo é uma ordem, meu amo...

Zás... e o muro foi construído....

- Agora é a sua vez, brasileiro...

O brasileiro:
- Esse muro que você construiu é sólido?

O gênio:
- Nada neste planeta pode destruí-lo.

O brasileiro:
- Muito alto?

O gênio:
- Mais alto que o mais alto dos edifícios em Buenos Aires.

O brasileiro:
- O.K. Então, enche de água!

Zé: Bença padre.
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o Sr. lembra do João pintor?
Padre: É claro meu filho.
Zé: Pois é padre, o João veio a falecer.
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro e vôou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: Não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa que estava fervendo caiu em cima dele.
Padre: Coitado, morreu desfigurado.
Zé: Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João?
Ze: Uai, o cara tava destruindo minha casa...

Era noite do dia 31 de dezembro de 1999.

Yeltsin, Clinton e Bill Gates foram convidados para um jantar com Deus.
Durante o jantar, Deus explicou o porquê de suas presenças:
— Eu precisava de três pessoas importantes para noticiar algo muito importante à humanidade. Amanhã eu irei destruir o mundo!
Yeltsin, imediatamente, chamou seu gabinete e informou:
— Eu tenho duas más notícias a vos dar: Deus existe e amanhã ele irá destruir a Terra.
Clinton convocou uma reunião urgente com o Senado e o Congresso e disse-lhes:
— Tenho uma boa e uma má notícia: a boa é que Deus realmente existe, a má é que ele vai acabar com o mundo amanhã.
Bill Gates voltou à Microsoft e deu alegremente a notícia:
— Gente, tenho duas maravilhosas notícias para dar: a primeira é que sou uma das três pessoas mais importantes do mundo e a segunda é que o bug do ano 2000 foi resolvido!

Diálogos com Deus

Saddam perguntou a Deus:
Como será o Iraque daqui a 4 anos ?
Deus respondeu:
Estará destruído pelas bombas americanas.
Saddam sentou no chão e chorou.

Bush perguntou a Deus:
Como será os EUA daqui a 4 anos ?
Deus respondeu:
Estará todo contaminado por inúmeros ataques e
bombas químicas de Bin Laden.
Bush sentou no chão e chorou.

Lula perguntou a Deus:
Como será o Brasil depois do meu governo ?
Deus sentou no chão e chorou...

O Cara chegou na igreja:

— Padre, o senhor sabia que o Mário morreu?
— Não me diga, filho! Como foi?
— Bem, ele vinha em seu carro, correndo como sempre, quando perdeu a direção, e bateu o carro, derrubando o muro da minha casa!
— Pobre Mário... Que fim terrível!
— Não, padre, ele sobreviveu! Ele levantou-se devagar, veio caminhando, e segurou na maçaneta da porta, mas a porta caiu em cima dele!
— Puxa, que horrível!
— Não, padre! Ele sobreviveu! Ele entrou, em casa, e apoiou-se na estante, mas a estante quebrou e caiu em cima dele!
— Que fim triste!
— Não, padre, ele sobreviveu! Ele foi se arrastando até a escada, mas o corrimão quebrou, e ele rolou escada abaixo!
— Que final!
— Não padre, ele levantou-se, e apoiou-se na caixa elétrica, mas acabou levando um choque que acabou com a eletricidade!
— Que horrível!
— Não padre, ele...
— Espere! Afinal, como ele morreu?
— Ah, eu atirei nele!
— MAS COMO? Porque você fez isso?
— Puxa padre! O cara tava destruindo minha casa!

Os valorosos soldados, defensores da pátria amada, estão participando de um exercício, uma guerra de mentirinha.

Todos se esforçam o quanto podem para derrotar o inimigo cruel e malvado, que na verdade são seus companheiros de quartel. Tiros, explosões, gritos, cheiro de fumaça no ar, ordens, contra-ordens, mais explosões, gritos e tiros. Os comandantes das tropas "inimigas" observam orgulhosos o desempenho dos respectivos subordinados. Parece uma guerra de verdade não fosse um ou outro detalhe menor.
Lá pelas tantas, um carro aproxima-se de uma ponte guarnecida por vários atentos soldados que bloqueiam a passagem. Um dos soldados, com uma maquiagem escura no rosto, faz sinal para o carro parar. O carro para, o soldado aproxima-se dele e fala com muita convicção para o motorista:
— O senhor não pode passar pela ponte. Ela foi destruída no bombardeio de ontem à noite.
O motorista toma um susto, acha que alguma coisa está errada e desce do carro para ver a destruição. Mas ponte está lá. Inteirinha.
— Peraí, comandante. A ponte tá perfeita. Não aconteceu nada com ela.
O comandante assume aquele ar de autoridade suprema no comando das forças armadas e fala:
— É claro que a ponte foi destruída. O senhor vai ter de atravessar o rio em outro lugar.
O motorista ainda tenta argumentar, aponta para a ponte inteira, mas logo percebe que não adianta argumentar nem discutir com o bravo soldado que só faz cumprir ordens.
— "Ordes é ordes" — diz o soldado. — A ponte foi destruída.
É. Não há o que fazer senão ir procurar a outra ponte. O motorista vai entrando no carro quando vê um soldado sentado à beira da estrada, um pouco afastado da guarnição. Vai até ele e pergunta:
— Soldado, onde fica a outra ponte?
— Não sei de nada — responde o soldado com ar de enfado. — Morri no ataque de ontem à noite.

Uma senhora chegou numa loja de papagaios e falou:

— Quero o melhor papagaio que tiver aqui!
E o vendedor fala:
— Temos um papagaio muito inteligente, o nome dele é Demolidor.
— E o que ele faz?
— Quando vc fala o nome dele e depois fala um objeto ou Outra coisa ele o destroi imediatamente -Pois eu quero ver!
— Vamos fazer uma demonstraçao: papagaio demolidor! Cadeira!
E rapidamente o papagaio destruiu a cadeira -Papagaio demolidor! Sofá!
E rapidamente o papagaio destruiu o sofá -Entao eu vou levar!-Responde a mulher com entusiasmo.
Quando ela chegou em casa encontrou o marido todo folgado Assistindo tv. Pensou logo em pedir ao papagaio para Destruir a tv, mas antes que fizesse isso o marido perguntou:
— O que vc comprou para mim ?
— Um papagaio demolidor.
— Papagaio demolidor é o c**...!!
Aaaaiii!!!

Uma mulher era casada com homem muito grosso, toda vez que ele chegava do trabalho já ia dizendo:

— Ô sua p**...! Cade a p**... do almoço? Eu trabalho pra c**... e quando chego em casa ainda tenho que aturar você, sua v**...!
Certo dia ela resolve comprar um bichinho de estimação, para aplacar sua solidão. Chegando na loja de animais:
— Pois não, minha senhora?
— Eu vim comprar um bichinho de estimação pra me fazer companhia.
— Pois veio ao lugar certo! Que tal este cachorrinho lindo.
Tem Pedigree, é mansinho e muito brincalhão.
— Não, cachorro acho que não vai da certo. Eu moro em apartamento e esta cachorro iria destruir tudo, fazer barulho. Não, não quero.
— Então, que tal este peixinho dourado de raça nobre, seu pai ganhou 3 prêmios de beleza, e sua mãe é um reprodutora excepcional.
— Não, ele só fica ali no aquário parado, fazendo glub-glub-glub. Não, eu quero um companheiro!
— Então acho que tenho exatamente o que você está procurando...
E foi buscar no depósito da loja uma gaiola com um pano cobrindo. E fazendo aquele suspense.
— Prepare-se, minha senhora, pois está prestes a conhecer seu fiel companheiro. Apresento-lhe, Destruidor.
Lá estava um pássaro dentro da gaiola, quietinho, com se empalhado parecido com um pica-p**..., mas num tamanho 3 vezes maior...
A mulher espantada pergunta:
— Ele é lindo, mas por que é chamado de Destruidor?
— Observe... Destruidor, a cadeira!
Foi então, que o pássaro saindo daquele estado quase de morte voou em direção a uma cadeira velha que havia no deposito e simplesmente deixou ela em pedaços.
— Puxa! Ele não deixou um pedaço inteiro. . .
— A senhora não viu nada. . . Destruidor o armário.
E era uma vez uma armário.
— Pode colocar na gaiola que vou levá-lo imediatamente.
Quando a mulher chega em casa já é muito tarde e não há mais tempo para preparar o almoço... Neste momento que chega o marido mal educado:
— Ô sua vagabunda, cadê a p**... do meu almoço?
— Beim, não deu pra fazer. Eu fui numa loja comprar um animalzinho de estimação pra me fazer companhia.
— Você é louca, mulher? Sua p**..., eu tô com uma fome da p**... e tu vem me dizer que não fez o almoço!
— Amor, quero que você conheça meu animalzinho, este aqui é o Destruidor!
— Destruidor o c**...!
E lá foi o pássaro...

A formiga e o elefante

todos os dias as formigas fasiam seu formigueiro
e então passava o elefante e pisava e destruia todo o formigueiro
e essa rotina repitia-se todos os dia
até que uma formiga teve uma idea:
-vamos ficar em cima daquela arvore e quando o elefante pisar no formigueiro
então o atacamos.
no dia seguinte quando o elefante passou as formigas botaram seu plano em ação
e todas as formigas atacaram o elefante
o elefante se sacudiu com toda força e as formigas cairam
restou apenas uma agarrada no pescoço do elefante
as outras formigas já do chão gritavam : -inforca !!! inforca !!! inforca !!!!

Um piloto de helicóptero do exército americano volta para sua base militar e corre para falar com o sargento:

— Senhor, missão cumprida! Nós conseguimos destruir todas as aldeias que planejamos!
— Você está certo disso? — perguntou o sargento — Você desceu para conferir?
— Sim senhor, senhor! Aliás, cá entre nós, eu tive a melhor experiência sexual da minha vida! — diz o oficial, animado.
— Na aldeia bombardeada?
— Sim, na aldeia bombardeada... Eu desci para verificar se tudo estava destruído e, no meio dos escombros, estava essa mulher... Foi fantástico! Nós fizemos amor de todas as formas possíveis e inimagináveis!
— Muito bem, cabo Cetta! Mas e aí, ela era bonita?
— Não sei, chefe. — diz ele, cabisbaixo — Não consegui encontrar a cabeça...

Pássaro Destruidor

Uma mulher era casada com homem muito grosso, toda vez que ele chegava do trabalho já ia dizendo:
— Ô sua p**...! Cade a p**... do almoço? Eu trabalho pra c**... e quando chego em casa ainda tenho que aturar você, sua v**...!
Certo dia ela resolve comprar um bichinho de estimação, para aplacar sua solidão. Chegando na loja de animais:
— Pois não, minha senhora?
— Eu vim comprar um bichinho de estimação pra me fazer companhia.
— Pois veio ao lugar certo! Que tal este cachorrinho lindo.
Tem Pedigree, é mansinho e muito brincalhão.
— Não, cachorro acho que não vai da certo. Eu moro em apartamento e esta cachorro iria destruir tudo, fazer barulho. Não, não quero.
— Então, que tal este peixinho dourado de raça nobre, seu pai ganhou 3 prêmios de beleza, e sua mãe é um reprodutora excepcional.
— Não, ele só fica ali no aquário parado, fazendo glub-glub-glub. Não, eu quero um companheiro!
— Então acho que tenho exatamente o que você está procurando...
E foi buscar no depósito da loja uma gaiola com um pano cobrindo. E fazendo aquele suspense.
— Prepare-se, minha senhora, pois está prestes a conhecer seu fiel companheiro. Apresento-lhe, Destruidor.
Lá estava um pássaro dentro da gaiola, quietinho, com se empalhado parecido com um pica-p**..., mas num tamanho 3 vezes maior...
A mulher espantada pergunta:
— Ele é lindo, mas por que é chamado de Destruidor?
— Observe... Destruidor, a cadeira!
Foi então, que o pássaro saindo daquele estado quase de morte voou em direção a uma cadeira velha que havia no deposito e simplesmente deixou ela em pedaços.
— Puxa! Ele não deixou um pedaço inteiro. . .
— A senhora não viu nada. . . Destruidor o armário.
E era uma vez uma armário.
— Pode colocar na gaiola que vou levá-lo imediatamente.
Quando a mulher chega em casa já é muito tarde e não há mais tempo para preparar o almoço... Neste momento que chega o marido mal educado:
— Ô sua vagabunda, cadê a p**... do meu almoço?
— Beim, não deu pra fazer. Eu fui numa loja comprar um animalzinho de estimação pra me fazer companhia.
— Você é louca, mulher? Sua p**..., eu tô com uma fome da p**... e tu vem me dizer que não fez o almoço!
— Amor, quero que você conheça meu animalzinho, este aqui é o Destruidor!
— Destruidor o c**...!
E lá foi o pássaro...

A morte do Joao Pintor

Zé: Bença padre.

Padre: Deus o abençoe meu filho.

Zé: Padre, o Sr. lembra do João pintor?

Padre: É claro meu filho.

Zé: Pois é padre, o João veio a falecer.

Padre: Que pena, morreu de quê?

Zé: Moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro de casa.

Padre: Coitado, morreu de acidente.

Zé: Não, ele bateu com o carro e vôou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda roupa de madeira.

Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.

Zé: Não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.

Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.

Zé: Não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que

caiu em cima dele.

Padre: Que tragédia, morreu esmagado.

Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa que estava fervendo caiu em cima dele.

Padre: Coitado, morreu desfigurado.

Zé: Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.

Padre: Que pena, morreu eletrocutado.

Zé: Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.

Padre: Filho, você matou o João?

Ze: Uai, o cara tava destruindo minha casa...

No confessionário, chega um sujeito cabisbaixo e diz:

— Padre, o senhor soube que o Mário morreu?
— Que tristeza, filho... Mas o que aconteceu com ele?
— Ele estava dirigindo o seu carro esportivo em direção à minha casa a toda velocidade e quando ia chegando e tentou parar, os freios falharam e o carro chocou-se no poste. Mário foi lançado pelo teto solar, voou uns 10 metros e acabou se arrebentando contra a janela do meu quarto, no segundo andar!
— Ave Santíssima, que modo horrível de morrer!
— Não padre, ele sobreviveu. E então, no chão do meu quarto, todo arrebentado, sangrando e coberto de vidro, ele tentou se levantar segurando na maçaneta do meu guarda-roupa, que é muito pesado e acabou desabando em cima dele, quebrando vários ossos de seu corpo.
— Pobre Mário! Que morte terrível!
— Não padre, isso machucou muito, mas não o matou! Com muito esforço, ele conseguiu sair debaixo do guarda-roupa, engatinhou até a escada, tentou se levantar apoiando-se no corrimão, mas o peso dele quebrou o corrimão e ele desabou por toda a escada, ficando estatelado no chão com um ferro do corrimão fincado em sua barriga...
— Meu Deus... Mas que horror morrer assim!
— Não, padre, ele não morreu! Ele conseguiu arrancar o pedaço de ferro de sua barriga, engatinhou até a cozinha e tentou se levantar apoiado no fogão, que também não agüentou o seu peso e caiu sobre o pobre coitado... E o pior de tudo é que eu tinha deixado um bolo assando no forno e ele não agüentou o calor, juntou todas as forças e jogou o forno contra os armários. Depois disso ele abriu a geladeira para aliviar as queimaduras com gelo, mas tropeçou e acabou caindo dentro dela, em cima dos comes e bebes, se machucando ainda mais com as prateleiras, e lá ficou, todo ensangüentado...
— Que morte sofrida, Nossa Senhora!
— Não, não! Ele conseguiu sobreviver a isso, padre! Alguns minutos depois ele acordou com muito frio, queimado e com inúmeros ferimentos, viu o telefone na parede e reuniu suas últimas forças para tentar pedir ajuda. Apoiou-se na parede tentou alcançá-lo, mas, ao invés do telefone ele pôs a mão na caixa de fusíveis e zap! Dez mil volts passaram por ele, fazendo-o cair duro...
— Ave Maria! Que fim terrível!
— Não, padre, isso não o matou. Ele se levantou e...
— Espere aí, meu filho! Afinal, como foi que ele morreu?
— Padre... Eu dei um tiro nele... Por isso estou aqui...
— Mas meu filho, você ficou maluco? Por que você atirou no pobre coitado do Mário?
— Ah padre, o cara estava destruindo a minha casa!

O argentino e o brasileiro estavam caminhando pela praia quando um deles chuta a lâmpada mágica e desperta o gênio de seu sonho milenar.
O gênio brada então:
— Cada um de vocês tem o direito a um pedido.
O argentino:
— Eu quero que seja construído um muro ao redor de todo o meu país, impedindo a entrada de estrangeiros.
Agüentar esses brasileiros, chilenos, paraguaios e outros menos capacitados que nós - argentinos - é impossível.
O gênio:
— Seu desejo é uma ordem, meu amo...
Zás... e o muro foi construído....
Agora é a sua vez, brasileiro...
O brasileiro:
— Esse muro que você construiu é sólido?
O gênio:
— Nada neste planeta pode destruí-lo.
O brasileiro:
— Muito alto?
O gênio:
— Mais alto que o mais alto dos edifícios em Buenos Aires.
O brasileiro:
— O. K. Então, enche de água!

Um brasileiro e um argentino estavam perdidos no deserto, quando ambos tropeçam em uma lampada aquelas magicas.

Esfregam a lampada e sai um genio todo certinho, ja explicando a situação.
E o seguinte pra nao ter brigas, vou seder um pedido a cada um de voçês, os dois toparam.
O argentino queria pedir primeiro, o brasileiro aceitou.
Então gênio: disse o argentino Eu quero que voce faça um muro em volta de toda a argentina e que ele seja tão alto que nem um aviao possa passar por cima dele e que ele seja impenetravel que nada possa perfura-lo e nem quebra-lo, para que nenhum desses estrangeiros fiquem nos pertubando.
Que assim seja:disse o genio.
O brasileiro perguntou ao genio se realmente nada podia destrui-lo ou penetra-lo, o genio disse que sim o muro e indestrutivel.
Entao enche de agua: disse o brasileiro.

Noé e a arca

Um belo dia, o Senhor chamou Noé da Silva e ordenou-lhe:
- Dentro de seis meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que todo o Brasil seja coberto pelas águas. Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.
E ordena, como na passagem bíblica, a construção de uma arca de madeira.
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.
Noé da Silva chorava ajoelhado no quintal quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa entre as nuvens.
- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor - suplicou o homem. - Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas. Teria primeiro que obter uma licença da Prefeitura e pagar altas taxas para obter o alvará. Acabaram me pedindo contribuição para a campanha do prefeito à reeleição. Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimos, mesmo aceitando aquelas taxas de juros. Afinal, nem teriam mesmo como me cobrar depois do dilúvio. O Corpo de bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio mas consegui subornar um funcionário. Começaram então os problemas com Ibama para a extração da madeira. Eu disse que eram ordem suas mas eles só queriam saber se o projeto fazia parte do PPA. Tentei falar com o relator mas eles estavam brigando pelo cargo no Congresso. Neste meio tempo, o Ibama descobriu também uns casais de animais guardados em meu quintal e me aplicaram uma pesada multa. Quando resolvi começar a obra na raça, apareceu o sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano. Veio em seguida a Receita, falou em sinais exteriores de riqueza e me multou também. A Secretaria de Meio Ambiente pediu o Relatório de Impacto Ambiental sobre a zona a ser inundada. Quando mostrei o mapa do Brasil, chamaram o serviço psiquiátrico!
Noé terminou o relato chorando mas notou que o céu clareava.
- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
- Não! - respondeu a voz entre as nuvens - Alguém já se encarregou de fazer isso!

Um homem e uma mulher se envolvem num acidente de grandes proporções:

Os carros são inteiramente destruídos, mas por sorte, nenhum dos dois esta ferido. Depois de conseguirem sair do que restou dos carros, a mulher diz:
— Olha só! Você, um homem, e eu, uma mulher, saímos ilesos de um acidentes desses! Só pode ser um sinal de Deus! Ele esta nos dando uma oportunidade para nos conhecermos e ficarmos em paz para o resto da vida!
— Concordo — responde o homem — Isso deve ser um sinal divino!
A mulher continua:
— E olha só, um outro milagre: meu carro ficou totalmente destruído, mas essa garrafa de whisky não quebrou! Deve ser outro sinal. Vamos beber e comemorar esta sorte.
E ela entrega a garrafa ao homem. Ele concorda, abre a garrafa e toma alguns goles diretamente do gargalo e devolve a garrafa a mulher. Ela a pega, coloca a tampa de volta, e a devolve ao homem.
Ele não entende o gesto e pergunta:
— Você não vai tomar?
— Não! Eu vou esperar a polícia chegar com o bafômetro.

A mulher vai ao canil disposta a comprar um cachorro para fazer uma surpresa ao marido que tinha medo de que lhe roubassem a casa.
— Senhor, qual o melhor cão à venda?
— A senhora pode comprar um dos nossos cães treinados especialmente para proteger casas — sugere o dono.
— Isso mesmo! Quanto custa?
— A bagatela de 900 reais.
— Tudo isso ? Que absurdo! — indigna-se a mulher.
— Bom temos em promoção este aqui, por 100 reais.
— Que coisa horrível! Este cachorro é rabugento, não protegeria minha casa!
— Mas minha senhora, este cachorro é o Ninja! Eu lhe darei uma demonstração. A senhora está vendo aquela porta?
— Sim.
— Ninja, a porta! — Ordena o treinador. O cachorro parte para cima da porta e a destrói.
— Ninja, a geladeira! — E a geladeira é destruída.
— Oh, é incrível! Vou levá-lo!
Ao chegar em casa ela dá a notícia ao marido.
— Que é isso? Que cachorro horrível! Quanto custou essa m**...?
— Só 100 reais, meu bem — ela diz.
— Você está louca?
— Mas, amor... este é um cachorro Ninja!
— Ninja? Ninja, o c**...!