Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Apagado . Existem algumas piadas apagado curtas cansado que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com apagado engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
O médico de um manicómio visita os malucos e vê que um deles está cuidadosamente a comer uma borracha. O médico, admirado, pergunta:
- Porque estás a comer uma borracha?
E o maluco responde:
- Doutor, é para apagar! Acabo de engolir um láp**...
Um maluco acendia uma vela e, de seguida, soprava na chama. Já estava nisto há uns largos minutos quando outro maluco lhe perguntou:
- Porque é que acendes a vela e depois a apagas?!
O da vela:
- Estou a tentar atiçá-la como faço com a lenha da lareira
—
O padre está a conduzir o seu carro, voltando de um casamento quando de repente fica com uma vontade incontrolável de ir à casa de banho. Rapidamente ele pára o carro e, como padres não podem m**... nas ruas, entra no primeiro bar que vê. No bar as mulheres de mini-saia, os punks, bêbados e pessoal do rock param de dançar, olham assustados para o padre e ele pergunta:
- Pelo amor de Deus, onde fica a casa de banho?
O barman cochicha para o sacerdote:
- Desculpe, sr. Padre Acho que é melhor o senhor não usar a nossa casa de banho! Lá há uma estátua de uma mulher nua com apenas uma folha de parreira cobrindo o s**.... Isso com certeza não vai agradar o senhor
- O que é isso! – diz o padre, aflito. - Eu posso muito bem suportar este tipo de objecto pagão!
E então o padre dirige-se até à casa de banho e todos do bar ficam muito intrigados. Quando ele volta todos estão dançando novamente e o cumprimentam, abraçam e chamam para dançar.
- O que significa isto? – perguntou o padre, abismado.
Agora você é um dos nossos! – gritou um jovem, com uma garrafa na mão. Pergunta o padre:
- Porquê, só porque eu fui no banheiro?
Intervém o barman:
- Não exatamente! É que toda vez que alguém vai à casa de banho e levanta a folha de parreira, todas as lâmpadas do bar se apagam e se acendem!
Pergunta o pároco da igreja ao novo sacristão:
- Estás preparado para a tua obrigação?
Diz o homem:
- Estou, sim, senhor abade.
O pároco:
- Então, vamos lá a ver. Primeiro que tudo, o que necessário para acender uma vela?
Responde o homem:
- Que ela esteja apagada
—
Um tipo chega a casa ao fim do dia com uma grande piela. A mulher foi ao encontro dele lavada em lágrimas. Pergunta o tipo:
- O que é que se passa?
Responde a mulher:
- A minha mãe morreu e está lá dentro, no quarto dela, deitada na cama.
O homem cambaleou, apontou para o quarto da sogra e viu então a senhora estendida na cama, com os braços cruzados sobre o peito. À cabeceira, estavam duas velas acesas, uma de cada lado.
O tipo aproximou-se da primaira vela e, à terceira sopradela, lá conseguiu apagá-la. Apagou depois a outra e, quando o quarto ficou às escuras, começou a cantar:
- Parabéns a você
Enesmarks
Numa cidade, o dono do circo resolveu criar um desafio… No meio do espetác**... ele anuncia para o público:
- Pagaremos 1 Milhão de euros para quem executar 3 tarefas impossíveis com o nosso elefante:
1. Fazer o nosso elefante saltitar;
2. Fazer o nosso elefante sentar;
3. Fazer nosso elefante falar.
Do nada, levanta-se um homem e diz:
- Eu faço, mas tem que apagar a luz!
Espantado, o dono do circo chama o homem para o palco, manda trazer o elefante e diz para apagar a luz. Quando a luz se apaga o homem dá o maior pontapé nos “tomates” do elefante e pede para acender a luz. Nesse preciso momento, o elefante está a saltitar de dor O público aplaude o feito.
Incrédulo, desafia o dono do circo:
- Agora a segunda tarefa.
- Apaga a luz! – Diz o homem.
E dá outro pontapé nos tomates do elefante que agora senta de tanta dor… o público vai ao delírio.
Fora de si, mas confiante que o homem não conseguirá executar o terceiro desafio, diz o dono do circo:
- Ainda falta terceira tarefa…
- Apaga a luz! – Pede o homem.
Quase instantaneamente grita o elefante:
- Apaga p**... nenhuma!
Uma mulher com um corpo tremendo vai ao médico. Este, tarado como era, aproveita e inventa uma desculpa para ela tirar a roupa.
Diz ela:
- Ai não senhor doutor Eu tenho vergonha!
E o médico:
- Bem, então eu apago a luz, pode ser?
E assim acontece, o médico apaga a luz e ela tira a roupa. Quando já está toda nua, pergunta:
- Onde é que posso pousar a roupa?
E responde o médico muito rapidamente:
- Pode ser aqui ao lado da minha!
— Mãe... Luz tem gosto?
E a mãe:
— Claro que não! De onde tirou essa idéia, menino?
E o moleque:
— É porque outro dia escutei o pai falar para empregada:
"Apaga a luz e c**"
— Professora, luz tem gosto bom ???
— Luz ??? Claro que não Joãozinho! Por que ?
— Porque eu ouvi o pai dizer pra empregada: apaga a luz e c**....
O bêbado chega a casa cambaleando, mal encontra a porta. Com alguma dificuldade lá consegue entrar, dá uma mijinha e fala com a mulher que estava no quarto:
- Querida, acho que a nossa casa de banho está assombrada.
- Porquê, querido? – Pergunta a mulher.
Responde o bêbado:
- Não acreditas que quando eu abri a porta, a luz acendeu-se sozinha. Depois, quando a fechei, ela apagou-se. Deve ter alguma assombração!
Resmunga a mulher:
- Oh não! Mijas-te de novo no frigorífico
Você pode explorar piadas para fazer com apagado afogada curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de apagado limpo. Há também trocadilhos com apagado para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Um menino chamou o pai no meio da noite e disse:
— Pai, tem muitos mosquitos no meu quarto!
— Apague a luz que eles vão embora!
Logo depois apareceu um vaga-lume. O menino chamou o pai outra vez:
— Pai, socorro! Agora os mosquitos estão vindo com lanternas!
Depois do parto, refila o marido:
- Como é possível, o nosso filho nasceu preto!
Explica a mulher:
- Deve ser por causa da tua mania de apagar a luz quando o fizémos…
O namorado comprou um monte de camisinhas com sabores diferentes e sugeriu para a moçoila:
— Vou apagar a luz e colocar uma delas, vamos ver se você advinha o sabor.
A luz se apaga, ela espera uns instantes, abocanha o membro do rapaz e dispara:
— Gorgonzola!
— Calma, amor! Eu ainda nem coloquei!
No meio da aula de Geografia, Joãozinho chega para a professora e pergunta:
- Professora, lâmpada é boa de c**...?
Admiradíssima diz a professora?
- Que é isso Joãozinho? Quem que te falou uma coisa dessas?!
Responde o Joãozinho:
- O meu pai! Ontem, quando passei em frente ao quarto dos meus pais, ouvi ele dizer para minha mãe: “Agora, apaga a luz e c**!”
— O que se deve fazer quando alguém está sentindo dores no coração?
— Apagar a luz!
— Apagar a luz? Você ficou maluco?
— Ora, professor, o senhor nunca ouviu dizer que o que os olhos não vêem o coração não sente?
Algumas das consequências na Grécia por causa da crise:
1. Zeus vende o trono para uma multinacional coreana.
2. Aquiles vai tratar o calcanhar na saúde pública.
3. Eros e Pan inauguram prostíbulo.
4. Hércules suspende os 12 trabalhos por falta de pagamento.
5. Narciso vende espelhos para pagar a dívida do cheque especial.
6. O Minotauro puxa carroça para ganhar a vida.
7. A Acrópole é vendida e aí é inaugurada uma Igreja Universal do Reino de Zeus.
8. Eurozona rejeita Medusa como negociadora grega: “Ela tem minhocas na cabeça!”.
9. Sócrates inaugura Cicuta’s Bar para ganhar uns trocados.
10. Dionisio vende vinhos à beira da estrada de Marathónas.
11. Hermes entrega curríc**... para trabalhar nos correios. Especialidade: entrega rápida.
12. Afrodite aceita posar para a Playboy.
13. Sem dinheiro para pagar os salários, Zeus libera as ninfas para trabalharem na Eurozona.
14. Ilha de Lesbos abre resort hétero.
15. Para economizar energia, Diógenes apaga a lanterna.
16. Orác**... de Delfos vaza números do orçamento e provoca pânico nas Bolsas.
17. Áries, deus da guerra, é pego em flagrante desviando armamento para a guerrilha síria.
18. A caverna de Platão abriga milhares de sem-teto.
19. Descoberto o porquê da crise: todos os economistas estão falando grego!!!
—
Um bêbado chega em casa e vai fazer xixi, ele abre a porta do tal banheiro e a luz acende sozinha ele mija e sai e a luz apaga sozinha, ele chega pra mulher dele e diz assim : essa casa ta mal assombrada!E conta o que aconteceu. E a mulher responde: - Desgraçado! Fez xixi na geladera
Qual é a diferença entre uma loira burra e uma loira inteligente?
A loira burra passa para o caderno o que a professora escreve no quadro e quando a professora apaga ela apaga também. Enquanto que a loira inteligente não passa, porque já sabe que a professora vai apagar.
- Filho, você está bêbado?
- Não, mãe.
- Aham, está bem...
- Mãe, quando sair feche a luz e apague a porta!
Manoel e Maria se casaram e, assim que chegaram no hotel, começou o agarramento. Na Lua de Mel vale tudo, então o portuga sugeriu:
— Ai, Maria... Apaga a luz e c**!
Então Maria apaga a luz e, depois de alguns segundos, grita:
— Ai, Manoel! Tá quente!
Joãozinho um dia pergunta para seu pai:
— Pai a lâmpada é doce?
E o pai responde:
— Não meu filho, por que?
Porque ontem você disse para a mamãe:
— Apaga a luz e c**!
Ele é extremamente perigoso, pois pode apagar todos os dados de seu disquete ou da sua winchester. É originário de Portugal e atua toda vez que o comando Format for requisitado.
Ainda não há vacina disponível.
qual o nome do filme?
Resposta: o cú dela em perigo meu p**... em ação
De: [email protected]
Para: [email protected]
Olá, amigo internauta!
Sou um vírus português que enviará seu computador para a Casa do Chapéu.
Bem, como sou um vírus MANUAL, preciso de sua ajuda. Por favor, vá até o Windows Explorer e apague os arquivos win.ini, command.com e qualquer outro que você ache importante. Agora deverá me reenviar para toda a sua lista de contatos e depois disto, formate seu disco rígido e coloque fogo no seu computador.
Se quisermos superar o "I love you" precisamos cooperar.
Agradeço antecipadamente sua colaboração.
Atenciosamente,
Vírus Português
O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- p**... m**...! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...
Então ele subiu no ônibus.
Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma p**...?
- Aí eu era cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
- Calma gente, eu só quero um!
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Do lado direito todo mundo e c**...! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão!!
A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é c**... e quem é v**...?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o bêbado gritou:
- Pô, seu padre, só nós dois hein!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já
pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".
Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso - responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!!!
Tempos depois consegue lembrar onde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha...
A mulher, p**... da vida, grita:
- Filho da p**...!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!!
Já notaram que o WINDOWS roda rápido? ...Nem eu!
Chernobyl usava WINDOWS para monitorar ss reatores.
Atlântida tinha um sistema de flutuação controlado pelo WINDOWS
O helicóptero do Ulysses Guimarães era controlado pelo WINDOWS.
WINDOWS 95: A graça de quem vê, desgraça de quem usa.
WINDOWS 95, agora temos crash a 32 bits.
WINDOWS 95 é como irmão mais novo, tá sempre enchendo o saco
WINDOWS 95: Agora também para Atari 2000.
Amar é... Apagar o WINDOWS do winchester dela.
WINDOWS Setup: insira os disquetes na sequência : 4,1,7,2,3,9,13...
O DoubleSpace do DOS 6.0 era tão bom que a atualização do DOS 6.2 era a possibilidade de desinstalar o DoubleSpace.
Windows 95 é que nem criança pequena: só é bom na casa dos outros
Windows: Ame-o ou deixe-o
O Windows 95 irá resolver os problemas de travamento da máquina, não existirá mais GPF (Bill Gates, 1995 )
O Windows 98 irá resolver os problemas de travamento da máquina, não existirá mais "Operação Ilegal"( Bill Gates, 1997 )
Digite WIN e volte amanhã...
O Zeppelin usava o WINDOWS para prevenir os vazamentos de gás
640K sempre serão suficientes (Bill Gaytes, 1981)
Deltree Windows, THE REAL DOUBLESPACE!!!
Acelere seu Windows pela window do décimo andar
Este vírus requer 600 KB. Libere mais memória para executar
O Win95 é super legal! Ele sempre nos dá um "bug"de presente!
Microsoft Backup: Disk 3 of 9.381.734
O alicerce da Torre de Pizza foi calculado no windows
O shampoo contra calvice do Espiridião Amin foi feito no Windows
OS/2 VirusScan - Windows found: Remove it? (Y/Y)
Para transformar um 486 em XT, digite WIN e tecle ENTER
Quanto mais bonito é o espetác**..., maior é a confusão atrás dos bastidores.... ( Windows 95 )
Quer liberar mais espaço em disco? Digite: Deltree C:Windows e tecle ENTER!
Se Bill Gates é um Deus, o Windows deve ser a praga divina
Tudo o que é bom deve ser lembrado... O que é mesmo Windows?
This virus requires Microsoft Windows 3.x
Uso um notebook 386. (Bill Gates, 1995)
Windows 95 é que nem sogra, a gente nunca sabe o que pode acontecer.
Windows 95, 95 vezes que terá que reinstalá-lo
O Windows 95 é REALMENTE um sistema operacional multitarefa. É o único que consegue formatar um disquete e travar o micro ao mesmo tempo!
— Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!
— O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?
— Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!
— Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?
— Sim, este mesmo!
— Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de quê?
— Comeu carne estragada!
— Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?
— Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.
— Que cavalos?
— Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça d'água.
— Puxando a carroça d'água? Que água?
— Para apagar o fogo!
— Fogo? Onde?
— Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.
— Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?
— Foi uma das velas do velório!
— Velório?
— É... o velório da sua mãe... ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrão!
— Ah, meu Deus...
O sujeito não aguentou e caiu duro no chão. O caseiro então comenta:
— Nunca vi alguém gostar tanto de um papagaio...
— Ora, pois... Nativo desta terra tão bela... Como se chamas?
— Índio chamar Bah! — respondeu ele, rispidamente.
— Bah? — perguntou o português, surpreso. — Tudo bem, tudo bem! Preciso de um favor seu, senhor Bah!
— Bigodudo falar, Bah escutar...
— A vela do meu barco apagou! Sabe como é, venta muito por aqui... Preciso que você vá nadando até aquele outro navio e avise os meus companheiros que descobrimos uma nova terra!
— O que Bah ganhar com isso?
— Como homenagem a vossa senhoria e para que todos se lembrem que Bah foi até o outro lado da praia para oficializar esta descoberta, esta terra se chamará Bahfoi!
— Ah, não, Bah não querer ir... Bah ter muita preguiça... Melhor o senhor chamar a terra de Bahia!
— Pô meu, fui pescar ali embaixo no riozinho e peguei um dourado de 1 metro e meio.
O outro retruca:
— Eu conheço esse rio já faz 30 anos!!! Uma vez eu caí lá com meu lampião aceso, um ano depois voltei prá pescar e pesquei meu lampião de volta, e ele ainda tava aceso!!!
O outro não se conformou e disse:
— Pô meu, fisgar o lampião vamos lá mas aceso, aí não dá!!!
— Então vamos fazer o sequinte: Tira 1 metro de seu dourado que eu apago meu lampião ok????
Um dia, o pai leva o filho a um luxuoso e enorme edifício. Eles estão impressionados com tudo o que vêem, especialmente com o elevador num canto do corredor. O filho pergunta:
— O que é aquilo, pai?
— Filhão, eu nunca vi coisa parecida na minha vida, não sei o que é!
Enquanto pai e filho observam estupefados, uma velhinha enrugada, sentada numa cadeira de rodas, chega perto das duas pequenas paredes que se movem e aperta o botão. As paredes abrem e ela se arrasta para dentro do pequeno quarto. As paredes se fecham, e o pai e o filho vêem o pequeno semi - circulo de luzes acima das paredes se acender. Eles continuaram assistindo impressionados a contagem de números, e as luzes que se acendiam e apagavam agora em contagem inversa. As paredes se abrem novamente, e uma jovem gostosa e elegante, de uns 18 anos de idade, sai andando.
O pai vira para o filho e diz:
— Vá correndo buscar sua mãe, essa máquina faz milagres !!!!
Um jovem rapaz fez alguns trabalhos para um fazendeiro e quando terminou, recebeu um ganso como pagamento. Ele colocou o ganso debaixo do braço e começou a caminhar para casa. Como ele estava de passagem pela cidade, notou que um filme que ele queria ver estava passando no cinema. Uma vez que eles não permitem a entrada de animais, ele enfiou o ganso dentro da calça, pagou o seu bilhete e assim que as luzes se apagaram encontrou um assento no cinema lotado, ao lado de duas senhoras idosas.
O ganso começou a se movimentar e não querendo ser descoberto, o jovem abriu a braguilha discretamente para que o ganso conseguisse respirar. Pouco tempo depois, uma das velhinhas cutucou a outra:
- Edna, o rapaz sentado ao meu lado está com a braguilha aberta e algo está saindo!
- Marta, - respondeu a amiga - eu garanto que já vi vários desses.
- Bem, você nunca viu um como esse antes. Está comendo minha pipoca!
Bêbado chega da farra de madrugada, doido para dar uma mixadinha, e volta intrigado, acorda a sua esposa e diz:
- Mulher esta acontecendo uma coisa estranha...
- O que é homen?
- Eu abri a porta do banheiro, e a luz acendeu sozinha.
Quando eu fechei apagou também.
A mulher foi verificar, e voltou enfurecida.
- Você mixou foi na geladeira, seu safado!
- Dois bêbados ficaram até tarde no bar e perderam a última condução. Resolveram então passar a noite num hotel, mas o gerente, sonolento, disse: — Só temos um quarto vago, com uma cama de solteiro. — Não tem importância, nós somos como irmãos — respondeu um dos bêbados. No quarto, apagaram a luz e se deitaram um de costas para o outro. No meio da noite um deles acordou e chamou o companheiro: — João, tem um cara deitado comigo na cama. — Engraçado, na minha também tem. Vou tirar ele daqui. — Eu também. Os dois se viraram e começaram a brigar, até que um deles caiu no chão. — João, o cara me derrubou! — E eu derrubei o outro aqui. Pode vir dormir na minha cama.
— Já tomei tudo que é laxante, doutor! — lamenta ela.
— E não adiantou nada. Faz uma semana que não cago!
O médico então examina a moça e percebe que há algo errado com o seu orifício anal.
— A senhora tem algum problema sexual?
— Eu não, mas o meu marido tem. Ele perdeu o p**... em um acidente e usa uma prótese de borracha.
— E ele mantém relações normalmente?
— Sim e ele gosta muito de ficar esfregando o negócio na minha bunda antes da penetração!
— Ah! Então tá aí! Descobri o problema! É que o seu marido, com a prótese de borracha, apagou o seu cu!
Assumidamente preocupada com o meio ambiente e compromissada com um mundo melhor, a bela loira vai ao Pantanal e hospeda-se num resort ecologicamente correto, no meio da selva.
Na hora de dormir, como o quarto estava muito abafado, e na falta de um ar-condicionado, ela abre a janela do aposento para ventilar um pouquinho. Mas, em vez de ar, o que entra no quarto é um monte de pernilongos.
A loira, desesperada, liga para a recepção toda nervosa:
— Por favor, meu quarto está muito abafado. Eu abri a janela para ventilar, só que entrou um monte de mosquitos. O que eu faço? Não quero usar mata-mosquitos nem repelentes!
O recepcionista aconselha:
— Se apagar todas as luzes do quarto e ficar no escuro, os pernilongos certamente irão embora.
A loira então fica às escuras e percebe que 5 minutos depois não há mosquitos no quarto. Só que 10 minutos depois, ela vê entrar um monte de vaga-lumes.
Ela imediatamente liga para a recepção.
E o atendente:
— O que que foi agora, senhora?
A loira responde mais alterada ainda:
— Não adiantou apagar a luz, meu querido... Os mosquitos voltaram com faroletes!!
Pergunta: Sabem a diferença entre um português b**... e um português inteligente,em uma sala de aula?
Resposta: O b**... escreve no caderno tudo o que o professor escreve no quadro negro e quando o professor apaga o quadro, ele apaga o caderno também! Já o inteligentenão escreve nada porque sabe que o professor vai apagar mesmo!
— Alo! quem é??
— Aqui é o uóshito, casero do sitio.
— Pois não seu washington??o que posso fazer pelo senhor???
— Eu so liguei p/ avisa q um dos seus papagaios morreu.
— Aquele q ganhou o concurso??
— É ele mesmo.
— Ahh! q pena. gastei uma pequena fortuna com ele. mas de que q ele morreu??
— De cumê carne istragada.
— Mas quem fez uma maldade dessas com o bixinho??
— Ninguem. foi a carne de um daqueles cavalo puro sangue q o sinho tinha.
Mas eles morreram?? como foi isso??
— Morreram de tanto puxa carroça d'agua.
— Ué. Carroça d'agua??
— É pra apaga o incendio.
— Mas q incendio seu washington??
— Na sua casa. uma vela caiu e pego fogo nas cortinas.
— Vela?? mas ai tem luz eletrica?? q vela era essa??
— Do velorio.
— Mas q velorio seu washington??
— Da sua mãe. ela entro aqui sem avisa e eu sei um tiro nela pensando q fosse um ladrão.
Ai o cara começa a chorar.
O casero diz:
— Não acredito q o senhor vai chorar po causa de um papagaiozinho!!!
Num dia destes, um casal (casado) de bichas tem a maior discussão, pois uma desconfiava que a outra lhe tivesse traindo, conclusão: ficaram sem se falar, uma pu*a da vida com a outra. Chega a noite, uma delas (B1) está de frente a televisão vendo um programa interessantíssimo, quando vê a companheira (B2) passar da cozinha para o quarto com uma xícara. Pu*a da vida pensa:
— E esta b**... velha nem p/ me oferecer o cafezinho que ela fez ... 20 segundos depois B2 passa de novo do quarto p/ a cozinha e de lá p/ o quarto carregando a xícara na mão com o maior cuidado para não derramar. E assim vai, depois de dez vezes, B1 já pu*a da vida com aquele passa p/ lá, passa p/ cá interminável vira p/ B2 e grita:
— Po*ra! Ce quer parar com esta pentelhacao de passar para lá e para cá? Tô querendo ver este programa. E B2 revoltada:
— Sua ingrata! O nosso colchão está pegando fogo, e eu estou jogando água p/ tentar apagar...
De: [email protected]
Para: [email protected]
Olá, amigo internauta!
Sou um vírus português que enviará seu computador para a Casa do Chapéu.
Bem, como sou um vírus MANUAL, preciso de sua ajuda. Por favor, vá até o Windows Explorer e apague os arquivos win.ini, command.com e qualquer outro que você ache importante. Agora deverá me reenviar para toda a sua lista de contatos e depois disto, formate seu disco rígido e coloque fogo no seu computador.
Se quisermos superar o vírus "I love you" precisamos cooperar.
Agradeço antecipadamente sua colaboração.
Atenciosamente,
Vírus Português
... Nem eu!
Chernobyl usava WINDOWS para monitorar ss reatores.
Atlântida tinha um sistema de flutuação controlado pelo WINDOWS O helicóptero do Ulysses Guimarães era controlado pelo WINDOWS.
WINDOWS 95: A graça de quem vê, desgraça de quem usa.
WINDOWS 95, agora temos crash a 32 bits.
WINDOWS 95 é como irmão mais novo, tá sempre enchendo o saco WINDOWS 95: Agora também para Atari 2000.
Amar é... Apagar o WINDOWS do winchester dela.
WINDOWS Setup: insira os disquetes na sequência : 4,1,7,2,3,9,13...
O DoubleSpace do DOS 6.0 era tão bom que a atualização do DOS 6.2 era a possibilidade de desinstalar o DoubleSpace.
Windows 95 é que nem criança pequena: só é bom na casa dos outros Windows: Ame-o ou deixe-o O Windows 95 irá resolver os problemas de travamento da máquina, não existirá mais GPF (Bill Gates, 1995 ) O Windows 98 irá resolver os problemas de travamento da máquina, não existirá mais "Operação Ilegal"( Bill Gates, 1997 ) Digite WIN e volte amanhã...
O Zeppelin usava o WINDOWS para prevenir os vazamentos de gás 640K sempre serão suficientes (Bill Gaytes, 1981) Deltree Windows, THE REAL DOUBLESPACE!!!
Acelere seu Windows pela window do décimo andar Este vírus requer 600 KB. Libere mais memória para executar O Win95 é super legal! Ele sempre nos dá um "bug"de presente!
Microsoft Backup: Disk 3 of 9.381.734 O alicerce da Torre de Pizza foi calculado no windows O shampoo contra calvice do Espiridião Amin foi feito no Windows OS/2 VirusScan - Windows found: Remove it? (Y/Y) Para transformar um 486 em XT, digite WIN e tecle ENTER Quanto mais bonito é o espetác**..., maior é a confusão atrás dos bastidores.... ( Windows 95 ) Quer liberar mais espaço em disco? Digite: Deltree C:Windows e tecle ENTER!
Se Bill Gates é um Deus, o Windows deve ser a praga divina Tudo o que é bom deve ser lembrado... O que é mesmo Windows?
This virus requires Microsoft Windows 3. X Uso um notebook 386. (Bill Gates, 1995) Windows 95 é que nem sogra, a gente nunca sabe o que pode acontecer.
Windows 95, 95 vezes que terá que reinstalá-lo O Windows 95 é REALMENTE um sistema operacional multitarefa. É o único que consegue formatar um disquete e travar o micro ao mesmo tempo!
Já tinha tentado de tudo. Veterinário, corrente de oração, levou até o padre da cidade pra salvar os bois e nada...
Foi ai que um de seus funcionário disse pra ele:
"Seu chico.... u cê adevia di vê aquele tar cudandero do rancho dus vizinho.... diz qui u hómi é bão.... cura tudo quanté coisa.... pru que ucê num proseia cum ele?".
Mas do que depressa o matuto foi lá ver no que dava. Levou o tal curandeiro pra fazenda dele. Chegando lá o curandeiro se depara com a esposa do boiadeiro... Uma loira gostosíssima.... irresistível.... O curandeiro esperto que só disse:
" Óia moço.... eu inté arresorvo o seu pobrema, mas pra isso ucê vai tê qui mi dexá sozinho cum a sua muié num querto escuro...".
A gostosa olhou meio desconfiada, mas topou dizendo:
"Bão..... se é pu bem dos animar.... eu inté aceito"
O boiadeiro logicamente não aceitou muito bem a idéia mas fez o que o curandeiro pediu. Lovou os dois pro quarto, apagou a luz e saiu. Ficou com a orelha colada na porta só escutando a cerimônia do curandeiro que dizia:
" Vamu cumeçá..... passa a mão no pé pa sarvá boi barnabé..... passa a mão na canela pa sarvá v**... amarela..... passa a mão no juêio pa sarvá o boi vermeio.... passa a mão nas coxa pa sarvá a v**... moxa...... passa a mão nas virilha pa sarvá as novilha..."
. Foi aí que o boiadeiro deu aquele grito lá da porta:
" Óia seu moço..... o boi zebú e a v**... preta dexa morrê viu!!!!!".
1. O que o cigarro disse ao fumante?
Hoje você me acende, amanhã eu te apago 2. O que a mãe do ET disse quando ele voltou para casa?
Não entre em casa com os pés sujos de Terra 3. O que é que foi que o passarinho disse para o outro quando viu um foguete?
Eu também voaria depressa se o meu rabo estivesse pegando fogo 4. O que o bombeiro sempre diz na vida?
É fogo 5. O que a v**... disse para o homem?
Muuuuuuuuuuuito obrigada
Mano não briga - treta
Mano não vai em festa - vai pra balada
Mano não bebe - chapa o coco
Mano não cai - capota
Mano não entende - se liga
Mano não fuma - dá uns pega
Mano não passeia - dá um rolê
Mano não come - ranga ou bate uma xepa
Mano não entra - cai pá drento
Mano não mata - destrói ou dixava
Mano não fala - troca ideia
Mano não solta gases - dá uma bufa
Mano não vai embora - vaza ou dá linha na pipa
Mano não dorme - apaga
Mano nunca tá apaixonado - tá afim
Mano não namora - da uns cato
Mano não mente - dá migué
Mano não ouve música - curte uns rap
Mano não se dá mal - a casa cai ou fica na água
Mano não acha interessante - acha irado, bem lôco ou da hora
Mano não tem amigos - tem uns truta, uns camarada ou uns tru
Mano não mora em bairro - se esconde nas quebrada ou na área
Mano não tem casa - tem goma
Mano não vai para o Guarujá - cai pra baixada
Mano não tem namorada - tem mina
Mano não faz algo legal - faz umas parada firmeza
Mano não fica tranquilo - fica a pampa
Mano não assalta - da um guento
Mano não usa tenis - usa pisante ou buti
Mano não fuma maconha - estoura uma perna de grilo
Mano não fica cansado - fica só o farelo, só o caramelo ou só o pó
Mano não fica magro - fica só a carcaça
Mano não esta magro - tá que é só o chassi de grilo
Mano não tá de acordo - tá envorvido
Mano não tá preso - tá atrás dos muro
mano não foge de polícia - foge dos hómi
Mano não zoa - Mano tira um côco
Mano não fala gíria - fala dialeto
Mano não te assalta com revolver - te toma com uma quadrada
Mano não é legal - é sangue bom
Mano não é ruim - é sangue no zóio
Mano não acha que viado da o cu - viado queima na ré
Mano não fica com raiva - fica no veneno
Mano não é malandro - é piolho
Mano não da um toque - dá a fita
Mano não é gente - é mano
Mano não tem curriculo - tem ficha na DP
Mano não manda abraço pra galera - manda um salve pra rapaziada .
O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
— Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
— Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
— p**... m**...! Você é muito feia!
A mulher não se aguenta e diz:
— E você é um bêbado!
— É, mas amanhã eu melhoro
Então subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
— Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
— Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
— E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma p**...?
— Ai eu seria cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
— Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:
— Calma gente, eu só quero um.
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.
— Do lado direito todo mundo e c**...! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
— Eu não sou viado!
E o bêbado responde:
— Então muda de lado que não gosto de confusão!
A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
— Fala de novo, safado. Quem é c**... e quem é viado?
— Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
— Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
— Oh seu padre, só nós dois heim?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
— Coloca aí dez pinga pra mim.
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
— Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
— Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
— ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
— Eu num to enZenZendo Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual". Assustado, gritou pro garçom:
— Não. Esse aqui não! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
— Seu marido taí?
Uma mulher responde:
— Está, quem quer falar com ele?
— Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
— Seu marido taí?
Outra mulher responde:
— Está no banho, quem quer falar
— Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa
— Bom dia, seu marido taí?
— Está vou chamá-lo
— Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
— Na outra casa:
— Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
— Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
— Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!
Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
— Ô muié Essa casa ta mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha
A mulher, p**... da vida, grita:
— Filho da p**...! Você mijou na geladeira de novo!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
— Hei, cara, esse relógio é meu!
— Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
— Tem razão, não é meu mesmo. Mas bem que parece
De: virus@portugal. Com. Pt Para: voce@qualquercoisa. Com. Br Olá, amigo internauta!
Sou um vírus português que enviará seu computador para a Casa do Chapéu.
Bem, como sou um vírus MANUAL, preciso de sua ajuda. Por favor, vá até o Windows Explorer e apague os arquivos win. Ini, command. Com e qualquer outro que você ache importante. Agora deverá me reenviar para toda a sua lista de contatos e depois disto, formate seu disco rígido e coloque fogo no seu computador.
Se quisermos superar o vírus "I love you" precisamos cooperar.
Agradeço antecipadamente sua colaboração.
Atenciosamente, Vírus Português
O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada:
- Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!
- O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?
- Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!
- Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?
- Sim, este mesmo!
- Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de quê?
- Comeu carne estragada!
- Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?
- Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.
- Que cavalos?
- Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça d'água.
- Puxando a carroça d'água? Que água?
- Para apagar o fogo!
- Fogo? Onde?
- Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.
- Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?
- Foi uma das velas do velório!
- Velório?!
- É... o velório da sua mãe... ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrão!
O rebanho do mineirim estava doente, morrendo; ninguém conseguia curar. O veterinário da cooperativa de Guaxupé já tinha tentado todos os tratamentos possíveis. Aí ficou sabendo que havia um curandeiro nas redondezas, lá pros lados de Jacuí, que fazia umas rezas e benzeções e era a única pessoa que poderia salvar seu rebanho e o chamou.
O curandeiro disse que salvaria o gado do mineirim, mas que, para isso, teria que ficar trancado no quarto sozinho com a mulher dele — (uma morena gatíssima) — para fazer o ritual.
O caipira ficou meio preocupado, mas topou. Afinal, era a única maneira de salvar o seu gadinho...
O benzedor apanhou um pedaço de p**... no quintal, foi para o quarto com a moça, apagou a luz e começou:
— Passo o p**... nos joeio, pra curá os boi vermeio!
— Passo o p**... nas coxa, pra curá as v**... mocha!
— Passo o p**... na viría, pra curá as novía!
Nesse ponto, o mineirim, que estava ouvindo o ritual com o ouvido colado na porta, gritou depressa:
— As v**... preta e os boi zebú cê pode dêxá morrê!
- Doutor! Na semana passada o nosso convento foi invadido por três assaltantes e um deles tirou a virgindade de uma das filhas de Jesus. Será que o senhor poderia nos ajudar? - Me desculpe, respondeu o médico, sem jeito. Mas eu não faço esse tipo de operação. Eu poderia... - Não, não! Não queremos reconstituição do himem! Eu gostaria que o senhor apagasse aquele ar de felicidade do rosto dela.
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos apagado perdida piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas apagado embriagado brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.