AS 50 Melhores Piadas de Judeus
Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Judeus . Existem algumas piadas judeus curtas indios que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com judeus engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Top 10 Judeus piadas e trocadilhos mais engraçados
A importância das gravatas no deserto
Um americano, desesperado por água, arrastava-se através do deserto quando viu um oásis à distância. Na esperança de encontrar água, precipitou-se para lá, mas apenas viu um velho judeu a vender gravatas numa banca.
O americano perguntou:
- O senhor tem água?
O judeu respondeu:
- Não, não tenho água. O senhor gostaria de comprar uma gravata? Custa apenas 50 euros!
O americano gritou-lhe:
- i**...! Não preciso de uma gravata e ainda por cima caríssima. Eu preciso de á-gu-a! Eu devia era matar-te, mas quero é mesmo encontrar água!
- Está certo – disse o velho judeu – não importa que não queira comprar uma gravata e que o senhor me odeie. Vou mostrar-lhe que não sou mesquinho. Se você continuar ao longo daquele monte ali, a leste, a cerca de duas milhas, você encontrará um lindo restaurante. Ele tem toda a água fresca de que você precisa.
Resmungando, o americano subiu penosamente a montanha e lá seguiu caminho. Várias horas depois regressou, quase morto, exclamando:
- Venda-me lá uma dessas! O sacana do seu irmão não me deixa entrar no restaurante sem gravata
Casa só para cristãos
Um homem colocou um classificado no jornal: “Tenho casa para alugar: somente para cristãos”.
No dia seguinte apareceu um interessado. O dono da casa, um homem muito mal encarado, atendeu e disse:
- O que é que o senhor deseja?
- Quero alugar a sua casa. – respondeu o visitante.
Diz o homem:
- Ok, ok! E qual o seu nome?
Responde o interessado:
- David Rosenberg!
Diz o senhorio:
- Não, não e não! Eu não alugo casa para judeus! O senhor não sabe ler? Não viu escrito no anúncio que é casa só para cristãos?
Explica o interessado:
- Eu vi! E é verdade que sou judeu, mas também sou cristão
Diz o senhorio:
- Estás p**... ou quê? Pensas que sou estúpido? Não existe judeu cristão!
Insiste o interessado:
- Mas eu garanto-lhe que sou judeu e sou cristão
Então diz o homem:
- Ah, é?! Então vou fazer um teste para ver se você é mesmo cristão! – E começa o questionário – O que é que tem dentro da Igreja Católica?
- A sacristia – responde o interessado.
- Mais o quê? – pergunta o senhorio.
- Tem o Santo Sudário! – responde o interessado.
- Mais o quê? – pergunta o senhorio.
- Tem o altar …. – responde o interessado.
- Mais o quê? – pergunta o senhorio.
- Tem o confessionário…. – responde o interessado.
- Jesus é filho de quem? – pergunta o senhorio
- De José! – responde o interessado.
- E de quem mais? – pergunta o senhorio.
- De Maria… – responde o interessado.
- E onde Jesus nasceu? – pergunta o senhorio.
- Em Belém! – responde o interessado.
- Eu sei que foi em Belém! Eu quero saber do local, da casa! – pergunta o senhorio.
- Não era uma casa! Era um estábulo. – responde o interessado.
- E por que num estábulo? – pergunta o senhorio.
E, farto das perguntas, responde o interessado:
- Porque naquela época, já existia um filho da p*ta igual a você, que não alugava casa para judeu
Soutiens judeus
O árabe vai à loja do judeu para comprar soutiens pretos. O judeu, pressentindo bons negócios, diz que são raros e poucos e vende por 40 euros cada um.
O árabe compra 6, e volta alguns dias depois querendo mais duas dúzias. O judeu diz que as peças vão ficando cada vez mais raras e vende por 50 euros a unidade
Um mês mais tarde, o árabe compra o que resta por 75 euros cada. O judeu, intrigado, pergunta-lhe:
- Desculpe a pergunta, mas o que faz com tantos soutiens pretos?
E responde o árabe:
- Corto o soutien em dois, faço dois chapéuzinhos e vendo aos judeus por 100 euros cada
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Férias de Jesus
Jesus procura São Pedro para se aconselhar onde passar suas próximas férias, São Pedro diz:
- Que tal Júpiter?
Responde Jesus:
- Não, lá eu me sinto muito pesado… Tem que ter outro lugar…
- Então Mercúrio, a estação de verão é ótima lá… – Diz S. Pedro.
Jesus responde:
- Que horror, um calor infernal!
- Então por que não a Terra? não é quente nem pesado. Que tal? – Tenta mais uma vez S. Pedro
E, muito indignado, responde Jesus:
- Terra?! De jeito nenhum!!! As pessoas de lá são muito fofoqueiras Vê lá que as últimas férias que passei lá, faz uns dois mil anos, tive um caso com uma judia e até hoje eles falam disso!
Jacó era um verdadeiro mão de v**.
.., um pão duro de verdade. Até que um dia um mendigo bate em sua porta e pede:
— Meu senhor, uma esmola, pelo amor de Deus.
E Jacó lá de dentro da casa:
— Pode jogar por baixo da porta.
P:Sabe por que DEUS criou Adão primeiro que Eva?
R:Porque primeiro se faz o rascunho, depois a OBRA PRIMA!
Certo dia um missionário judeu foi falar de Deus na África e enquanto passeava encontrou um leão e orou:
— Pai, converta esse leão para não me comer!
Depois ele viu o leão se ajoelhando e disse:
— Obrigado, Pai!
E perguntou ao leão o motivo de ter se ajoelhado e o leão disse:
— Eu sempre oro antes de cada refeição!
U muleke chego en casa e dise pr mae:
Mãe, roubaran meu milho.
A mae falou:
Nao faz mal,comi arroz.
Hitler foi, certa vez, visitar um campo de concentração de judeus, cheio de crianças.
Perguntou para uma delas:
— Quantos anos você tem?
— Sete anos, senhor.
— E você?
— Eu tenho cinco, Senhor...
Virando-se para outro perguntou:
— E sua idade?
— Ah! Eu vou fazer seis na semana que vem!
Hitler responde:
— Não vai, não!...
— Jacozinho se você me disser uma mentira sem pensar te dou um real.
— Como, um real? vc acaba de dizer dois!
Vocês querem um mandamento?
Deus perguntou aos Gregos:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor? – Perguntam os Gregos.
Responde Deus:
- Não matarás!
Lamentam os Gregos:
- Não obrigado. Isso interromperia as nossas conquistas.
Então, Deus perguntou aos Egípcios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor? – Perguntam os Egípcios.
Informa Deus:
- Não cometerás adultério!
Respondem os Egípcios:
- Não obrigado . Isso arruinaria os nossos fins-de-semana.
Chateado, mas não derrotado, Deus perguntou aos Assírios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor? – Perguntam os Assírios.
Diz Deus:
- Não roubarás!
Respondem os Assírios:
- Não obrigado. Isso arruinaria a nossa economia.
Deus, enfim, perguntou aos Judeus:
- Vocês querem um mandamento?
- Quanto custa? – Perguntam os Judeus.
- É de graça. – Diz Deus.
E respondem os judeus:
- Então manda dez!
Você pode explorar piadas para fazer com judeus jerusalem curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de judeus limpo. Há também trocadilhos com judeus para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Isaque estava morreendo cercado pela família:
"Sara? kd Sara?
— Aqui meu bem.
"Hana, onde esta "meu filho" Hanna?
— Aqui, paizinho!
E Samuel, onde esta Samuel, quero ver todos...
— Aqui, papai, pode ficar tranquilo...
O velho judeu se desespera:
"Se Sara, Hanna e Samuel estão todos aqui... quem está "no lojinha"??
5 judeus mudaram a maneira de ver o mundo:
Moises disse: A lei é tudo. Jesus disse: O amor é tudo. Marx disse: O dinheiro é tudo. Freud disse: Tudo está na cabeça. e finalmente Einsten disse: TUDO é relativo.
Um judeu ortodoxo está prestes a passar por uma cirurgia cardíaca.
Antes de o médico começar, ele pergunta ao judeu se ele já passou por uma operação cirúrgica antes, e se já tivesse passado, como foi. O judeu responde:
— Eu só passei por cirurgia uma vez, e depois dela eu não consegui andar por um ano e meio.
À noite, Salim reúne a família:
— Isaac já fez? - Sim, babai. - Jacob já fez? - Sim, babai. - Sarah já fez? - Sim, babai. - Raquel já fez? - Sim, babai. - Então bode dar a descarga...
Jesus:Quen nunca errou que atire a primeira preda Eo purtuga joga a pedra na mulher Jesus:Voçe nunca errou Joaquim portuga(Joaquim)esta distãsia não!
Qual é o cúmulo do judeu?
O judeu assistir uma fita pornô de trás para frente só para ver a prostitura devolver o dinheiro
Sabe qual a diferença entre um judeu e a pizza?
R: É que a pizza não reclama antes de ir pro forno...
O judeu foi à zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
— Quanto?
— Cem reais-responde ela - E com sadomasoquismo?
— É para eu bater ou apanhar?
— Para eu bater!
— E vc bate muito?
— Não, só até você devolver o dinheiro!
Porque è que judeu,sò penteia o cabelo para tràs?
R:Sabe como è o judeu,nè? Não gosta de repartir p**... nenhuma.
Isac recebe o laudo de seu exame de urina e telefona pra casa:
— Rebeca, estou te avisando que nem eu, nem você, nem Salomão, nem Jaco, nem Ruth e nem o pequeno Abraham temos problemas urinários ...
A piranha chega para o judeu e diz:
O judeu eu faço qualquer coisa por $100. Aí o judeu diz então pinta a parede lá de casa
Sabe como hitler colocava quinze judeus dentro de um fusca?
Simples, dois no banco da frente, tres no banco de traz e os outros dez ele queimava e os punha no cinzeiro.
O cara foi se confessar e disse para o padre:
Eu tenho um diabo dentro de mim e você tem que tirar ele de mim então o padre :
Saia desse corpo e deixe Jesus entrar Então um velho de bengala entra e passa a bengala na bunda daquele que estava se confessando e então ele colocou a mão na bunda e disse:
Por aqui não senhor.
Jacó vai colocar um anúncio no jornal.
— Gostaria de colocar uma nota fúnebre sobre a morte da minha esposa — diz ao atendente.
— Pois não, quais são os dizeres?
— Sara morreu.
— Só isso? — espanta-se o rapaz.
— Sim, Jacó não quer gastar muito.
— Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
— Então coloca:
"Sara morreu. Vendo Monza 94."
Um judeu estava quase morrendo na cama e sua mulher estava ao lado, antes de morrer ele fala pra ela:
— Amor você esta aqui?
— Estou amor!
— Cadê nosso filho?
— Esta aqui tambem!
— Cadê nossa filhinha ?
— Esta aqui tambem!
— Cadê meu netinho?
— Esta aqui tambem!
— Então... quem é que ficou tomando conta da loja??????
Quem for ao cemitério central poderá ver na lapide do saudoso Salin:
— Aqui jaz salin, mas seu filho continua atendendo na 25 de maio....
Samuel encontra-se com o velho amigo Jacó:
— E aí Jaco, quanto tempo! Como vai, meu amigo? - Vou muito mal! - Por que Jaco, o que foi que aconteceu? - Minha mãe morreu na semana passada! - Nao diga! Meus sentimentos! O que é que ela tinha? - Infelizmente, pouca coisa. Uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e um terreninho no interior!
Um senhor judeu, de idade avançada, em seu leito de morte, pergunta:
Samuel, onde estás tu, samuel? Estou aqui, baba! Salim, onde estás tu, Salim? Estou aqui, baba! Kalil, onde estás tu, Kalil? Estou aqui, baba! MAS QUEM É QUE ESTÁ CUIDANDO DO LOJA????
Em uma esquina um judeu encontra seu vizinho,que logo que o vê o para e pergunta:
— É verdade que todo o judeu responde uma pergunta com outra?
O judeu responde :
Quem te disse essa bobagem?
Diz que uma vez tinha um rapaz na doutrina e ele estava meio dormindo e o pastor pergunta para ele:
— Celsinho em que epoca jesus morreu:
E ele responde bem serio:
— Jesus morreu?Pois eu nem sabia que ele estava doente...
Por que Hitler odiava os judeus? Porque não conhecia os argentinos.
Estava o judeue a judia na cama, fazendo um louco amor.
E a judia dizia:
— Põe jacó, põe tudo, tudoooo, põ e tudo no meu nome
Por que A Igreja Católica vai permitir ques os padres se casem :
Para que eles possam conhecer o inferno
A familia estava reunida ao lado do patriarca da família em seus ultimos momentos de vida, e antes do ultimo suspiro ele fala:
— Meu filho! este é um relogio de ouro com ponteiros de diamante que era do meu avô, que passou para o meu pai, que passou pra mim, e agora.... QUER COMPRAR?!
Um garoto tava no cinema assistir um filme e comprou 2 pirulitos?
Qual e o nome do filme que tava passando?
R: Lambo2 ( Rambo II)
O Judeu conversando com uma p**.
..:
— Quanto é pra t**... com sadomasoquismo?
— É pra bater ou pra apanhar? - pergunta a p**....
— É pra bater - responde o judeu.
— E você bate muito?
— Só até você devolver o meu dinheiro!
A mulher de salim morreu,e ele vai ao jornal colo car a nota funebre,ao que diz:
— Sara morreu.
O rapaz responde:
— Senhor com este preço o senhor pode colocar até 5 palavras pelo mesmo preço.
Salim responde:
— Sara morreu,vendo monza 97
HITLER: Me diga. Em que dia eu irei morrer?
VIDENTE: Você irá morrer em um feriado judeu.
HITLER: Em qual?
VIDENTE: Eu não sei.
HITLER: Mas você tem que saber. Eu insisto em saber a verdade!
VIDENTE: Eu não sei. Qualquer que seja o dia que você morrer será feriado judeu!
O judeu foi fazer uma nota fúnebre e fala pra moça do balcão:
— Olá,eu queria fazer uma nota fúnebre.
E a moça:
— Pode falar,senhor.
— Sara morreu?
— Só isso?!
— É!
— Senhor,você pode fazer 5 palavras pelo mesmo preço.
— Tá bom!Então coloca aí:Sara morreu,vendo monza 94!
Qual a diferença entre o judeu e o turco?
Os dois vendem a mãe mas só o judeu entrega.
O velho judeu, na sinagoga:
— Meu Senhor! Sou tão desafortunado! Sou descendente de várias gerações de judeus e não é que meu único filho tornou-se um cristão!!!
Ouviu lá do alto:
— O meu fez a mesma coisa!!!!
Salim estava passeando no parque com o Salinzinho, quando o moleque encafifou com uma grande atração do parque que era dar um valta de avião. O moleque enfernizou o pai para voar, mas ele não cedeu, pois a voltinha custava 100 reais!!!
De tanto ouvir o moleque, o piloto do avião fez uma proposta pros judeus:
— Seu Sailm é o seguinte: eu vou levar o senhor e seu filho para voar sem pagar sob um condição, vocês não podem gritar. certo?
— Ta bem, Salim azeita tua brobosta.
E subiram no avião. O piloto, crente de que iria ferrar o judeu fez todas as manobras possíveis com avião. Deu loopings, girou, arremeteu, caíu subiu a toda velocidade e nada dos judeu se pronunciar, nem mesmo o salinzinho soltou um piu!
Já com os braços cansados de tantas acrobacias, o piloto desistiu:
— Seu Salim, tudo bem, eu desisto, pode falar agora... mas me conta o senhor não teve vontade de gritar?
Mão de v**... respondeu:
— Eu tive vontade de gritar quando o Salinzinho caiu, mas eu aguentei firme.
O judeu estava andando pela casa quando passou perto do quarto da empregada e percebeu o chuveiro ligado e ficou esperando, passousse 5, 10, 15, 30 minutos e o chuveiro ligado, daí ela percebeu que a porta do banheiro estava entre aberta e foi e abriu a porta quando ele viu a empregada toda gostosona la peladinha ele perguntou :
— Maria vc gosta de fuder?
Ela respondeu :
— Eu adoro Então o judeu disse :
— Vá fuder outro e desligou o chuveiro
Um empresário milionário estava com uma grave doença e precisava de uma doação de meio litro de sangue.
Um judeu doou sangue necessário. O empresário ficou curado. Em retribuição mandou seu motorista levar para o judeu uma caixa.
Dentro da caixa tinha a chave de um BMW. Meses depois o empresário precisou novamente de sangue do judeu, só que desta vez de 3 litros. O judeu rapidamente foi doar o sangue pensando no presente que receberia. E novamente o empresário mandou uma caixa pra ele. Antes de abrir a caixa ele pensou:
"Se eu doei meio litro e ganhei uma BMW, agora o presente será a chave de uma mansão".
Mas, para a sua surpresa, ele abriu a caixa e tinha três esfihas. O judeu ficou p... da vida e foi tirar satisfação. "Pô, meu amigo, eu não estou entendendo. Eu lhe doei meio litro de sangue e ganhei uma BMW e quando doei três litros você me deu três esfihas!!!" E o empresário disse:
Você se esqueceu que agora eu tenho sangue judeu?
Um senhor já puto da vida porque todos na cidade eram racistas, então ele procurou um judeu e perguntou:
— Eu gostaria que meu filho fosse chamado de UELINGTON com U, eu posso?
— Pode, respondeu o judeu, mas porque com a letra U. responde o infeliz:
— É que eu acho a letra U muito bonita. o judeu pensou e respondeu:
— Porque o senhor não coloca o nome de seu filho de URUBU porque tem três Us
Maria mãe de jesus foi à feira com maria madalena Quando as duas passavam por um banco de raizes encontraram uma macaxeira excessivamente grande e toda suja de barro, e maria madalena exclamou:
— Maria mãe de jesus, quando eu vi essa macaxeira eu lembrei de jesus Maria mãe de jesus disse:
— Que nada maria madalena, eu sou mãe e sei que não era desse tamanho não.
E maria madalena continuou:
— Eu sei mulher não era pelo tamanho não é porque ela estava sempre suja.
Um avião caiu na floresta.
Restaram apenas 3 sobreviventes. Um indiano, um judeu e um argentino.
Caminhando entre as árvores da grande floresta, eles encontraram uma pequena casa e pediram para passar a noite. O dono da casa disse:
— Minha casa é muito pequena, posso acomodar somente 2 pessoas, 1 terá que dormir no curral.
O indiano respondeu: — Eu dormirei no curral, sou indiano e hinduísta, necessito praticar o bem. Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o indiano, que disse:
— Não posso ficar no curral, lá tem uma v**..., que é um animal sagrado, e eu não posso dormir junto a um animal sagrado.
Então o judeu respondeu:
— Eu dormirei no curral, somos um muito povo humilde e sem preconceitos.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o judeu, que disse:
— Não posso ficar no curral, lá tem um porco, que é um animal impuro, eu não posso dormir junto a um animal que não seja puro.
Então, o argentino, "muy putón de la vida", aceitou dormir no curral.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era a v**... e o porco...
Sociedade
Os dois amigos judeus, o Isaac e o Jacó, que eram
amigos há muitos anos e viviam juntos na mesma casa,
tiveram uma idéia a qual julgaram genial, a de ter uma
só mulher para os dois.
- Pensa bem Jacó, ela vai lavar para nós, passar pra
nós, cozinhar pra nós, limpar a casa pra nós!
- É mesmo Isaac! E...um dia eu uso ela, outro dia
você usa...enfim...vai ser muito mais barato!!!
E assim conseguiram uma Sarah que aceitou viver com os
dois.Os meses foram passando, tudo ia bem, até que o
Jacó, que se julgava mais esperto, percebeu que a
Sarah estava grávida.
Pediu que ela não contasse nada para o Isaac, que ele
como "irmão" se encarregaria de dar a grande notícia.
Ao invés disso, chegou para o Isaac e disse:
- Meu caro amigo Isaac, meu "irmão", sabe... bateu uma
saudade enorme em Jacó e eu resolvi ir para Israel
visitar túmulo de meus avós.Eu sei que você vai tomar
conta de tudo aqui.Jacó volta daqui a um ano!
Exatamente um ano depois, Jacó retorna e ao
desembarcar no aeroporto vê seu amigo Isaac, tendo ao
seu lado Sarah e um lindo bebê.
- Isaac... meu "irmão", que saudade! Mas que
maravilha, teu filho nasceu !!!!
- Não Jacó, meu "irmão",NOSSOS FILHOS GÊMEOS
NASCERAM ! O MEU MORREU ! TOMA O TEU !!!!
O presidente Lula e o seu vice Jose Alencar decidem pedir um emprestimo aos turcos para investir no Brasil .
Apos alguns dias recebem uma correspondencia dos turcos , que so diziam as sigras B. B. 62 Logo Lula e Jose de Alencar pensaram :
— Sim Banco do Brasil , agencia 62 , e la que esta o emprestimo quando checaram , nao tinha emprestimo nenhum no Banco do Brasil entao pensaram B. B - banco bradesco , e quando checaram , nao havia emprestimo nenhum creditado entao pensaram :
B. B - banco de boston , tambem nao havia nada Lula e jose alencar entao resolve ligar para os turcos e perguntar o que signifacava a sigla b. B. 62 quando o diplomata Turco responde:
B. B. 62 - buda bariu 62 ai lula ainda insiste mas porque abreviaram ai o turco responde para economizar caneta
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos judeus moises piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas judeus alemao brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.