Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Leite . Existem algumas piadas leite curtas licao que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com leite engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Diz o médico para o paciente:
- Vou-lhe dizer porque é que tem a ponta do nariz sempre avermelhada. É por causa do muito vinho que bebe! Portanto, agora vai passar a beber só leite durante um ano.
Contesta o doente:
- Outra vez, senhor doutor?!
O médico, admirado:
- O quê, já seguiu este regime?!
Responde o homem:
- Já! Nos meus primeiros doze meses de vida
—
Um alentejano vai de fim de semana a Lisboa e fica hospedado num hotel de cinco estrelas. No segundo dia, ao pequeno almoço, pede ao empregado:
- Por favor, queria um ovo quase cru, com duas fatias de torradas queimadas, um café frio, leite fora do prazo, manteiga rançosa e duas bolachas com sabor a mofo!
- O seu pedido é um pouco complicado. Vamos lá ver se conseguimos satisfazê-lo – diz o empregado.
E responde o alentejano:
- Ontem, pelo menos, estava assim
No Centro de Saúde.
Diz o médico:
- Agora, o senhor vai fazer uma alimentação saudável. Só vai comer peixe e carne grelhados ou cozidos, muita fruta, leite e queijo magros.
Lamenta o paciente:
- Mas, senhor doutor, com esta crise isso vai-me trazer muitas dores de cabeça!
Responde o médico:
- Nesse caso, tome Aspirina
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O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem. Intrigado, um dos presentes pergunta:
- Porque estás a ler?
Responde o advogado doente:
- Estou à procura de falhas na lei
Dois esqueletos, um Americano e um do Terceiro Mundo, encontram-se e diz o do Terceiro Mundo:
- Que esqueleto formidável! Grande, forte, de ossos grossos e brancos, uma beleza!
O esqueleto Americano responde:
- É que eu comi muita carne, bebi muito leite, ingeri muitas vitaminas. Mas olhe que você, para um esqueleto de Terceiro Mundo, até que não está mal. Você tinha direito a algum lugar no governo quando estava vivo?
E responde o esqueleto Terceiro Mundo:
- Não, não! Eu ainda estou vivo
Um português, um francês e um espanhol fazem uma aposta para ver qual dos três consegue tirar mais leite a uma v**....
O primeiro é o Francês, entra na vacaria e, depois de algum tempo, vem com 30 litros. De seguida é a vez do Português, entra na vacaria e, todo sorridente, vem com 40 litros. Chegou a vez do Espanhol e, depois de muito esforço e tempo, lá consegue tirar 1 litro de leite Furioso grita o Espanhol:
– Quem é que pôs aqui um boi?!
Numa discussão entre homens e mulheres, diz um dos apoiantes masculinos:
- Fica a saber que os homens são melhores cozinheiros!
- Tenho as minhas dúvidas acerca disso! – responde prontamente uma das mulheres.
E diz o homem:
- Então vê lá que apenas com dois ovos, uma salsicha e um pouco de leite podem encher a barriga de uma mulher por nove meses
O leite e o vinho estavam a meio de uma acalorada discussão, diz o leite:
- Vinho, você é mau. Embebeda as pessoas e as mata de cirrose Eu, pelo contrário, só dou saúde para todo mundo!
O vinho, que parece que só vive para provocar o leite, responde:
- Tudo bem, mas tem uma coisa: a minha mãe é uma uva e a tua é o quê?
.. no ouvido e comenta com um amigo:
— Estou ouvindo o barulho do mar!
— Isso não é nada! Ontem, eu ouvi mugidos de uma v**...!
— Como?
— Encostei uma lata de leite condensado no ouvido
O leite disse para o vinho:
- Eu sou tão doce e você é azedo!
O vinho respondeu:
- Ah é? Mas minha mãe é uma uva e a sua é uma v**...!
— Seu Rubinstein, tenho boas e más notícias. Quais o senhor quer primeiro? - As más. - Infelizmente tive que amputar ambas as suas mãos! - ó meu Deus! Que tragédia! E as boas? - Já encontrei comprador pro seu piano!
Você pode explorar piadas para fazer com leite legais curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de leite limpo. Há também trocadilhos com leite para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Ela perguntar para o Joãozinho o que ele mais gosta.
— Leite de bode, professora - responde Joãozinho.
— Mas bode não dá leite, Joãozinho. Quem dá leite são as cabras - questiona a professora.
— Ah, tá professora! Então eu gosto de leite de c**... macho.
deita sangue sem se cortar, dá leite sem comer erva, sente-se húmida sem tomar banho e só diz mer*da sem lhe perguntarem nada.
Você sabia que todo seringueiro é gay?
É que na floresta ele só tira leite de p**....
O advogado, no leito de morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.
Todos se surpreendem com a conversão daquele homem e perguntam o motivo.
O advogado doente responde:
- Estou procurando brechas na lei.
Na aula de ciências, pergunta o professor:
- Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Responde o Joãozinho com alguma dificuldade:
- Sim, senhor professor: um queijo e e quatro vacas!
Para que não se note quando estão numa tijela de leite-creme.
Um antiquário passa por uma loja e vê um gato a beber leite num pires Companhia da Índias, valiosíssimo. Vai ter com o dono da loja e experimenta uma esperteza:
- Ó amigo, por acaso não me quer vender aquele gato por vinte e cinco euros?
- O gato está à venda por cinquenta euros – responde o dono da loja.
Diz o homem:
- Está bem, aqui tem! E já agora, dá-me licença que leve este pires para não ter de perder tempo a comprar outro? O gato até já está habituado a ele e tudo
E responde o comerciante:
- Isso é que não! Esse pires dá-me muita sorte, sabe? Curiosamente, já é o vigésimo terceiro gato que vendo esta semana
A Madre Superior daquele convento, devido ao sua idade avançada e aos problemas de saúde, tinha redobrada vigilância e tratamento muito cuidado.
Um dia, a noviça que tinha a função de lhe levar todas as noites à cama uma chávena de leite morno, misturou-lhe uma pequena porção de whisky.
A Madre Superior bebeu paulatinamente a bebida e, quando acabou, sorriu para a noviça e disse-lhe:
- Belo leite! Olha, quando eu morrer, não vendam esta v**...
—
O português chega ao mercado e compra uma caixa de leite. No mesmo local ele abre a caixa e a atendente estranhando aquilo, pergunta:
- Por que o senhor abriu a caixa de leite?
E ele responde:
- Porque na embalagem dizia: Abra aqui.
Um morreu, o outro nao, por quê? Por que um deles era Longa Vida
A carta ao Pai Natal que se segue foi escrita pela Susaninha, uma menina muito bem comportada:
“Querido Pai Natal,
Deixei leite e biscoitos para ti debaixo da árvore e cenouras para as renas nas traseiras.
Beijinhos da Susana”.
Resposta do Pai Natal:
“Querida Susana,
O Leite dá-me diarreia e as cenouras dão gases às renas que os largarão na minha cara.
Queres ser graxista? Então deixa-me um copo de Chivas Reagal e uns enchidinhos para petiscar.
O Pai Natal.”
— Joãozinho, cite 5 coisas que contenham leite.
— É pra já, professora. Um queijo e quatro vacas.
Uma zebra está de visita a uma quinta. Passa pelo galo:
- Qual é a tua função aqui?
Responde o galo:
- Eu funciono como despertador e, além disso, fertilizo os ovos das galinhas…
Lá continua o passeio e, mais à frente, encontra uma v**...:
- E tu? Fazes o quê?
Responde a v**...:
- Eu sou responsável pelo leite que se bebe nesta quinta…
Já no estábulo, encontra um cavalo garanhão:
- E tu? Qual é a tua função aqui?
E responde o macho:
- Eu? Tira o pijama que já te mostro!
Havia um senhor bem ignorante que se chamava Zé da Esquina. Num dia de sábado, Zé da Esquina estava vendendo leite, quando uma mulher simpática e alegre pergunta:
- Ô Zé da Esquina! Vendendo leite, né?!
E aí ele responde, com toda ignorância:
- Não... Não... Tô tomando banho (e derramando o leite em cima dele).
A Parmalat entra com o leite e o Palmeiras com o papelão
Quatro homens discutiam sobre qual deles tinha o cão mais inteligente. O primeiro era engenheiro, o segundo era contabilista, o terceiro era químico e o quarto era funcionário público.
O engenheiro chama o cão dele e diz:
- Quadrado, faz o teu truque!
O cão vai até à secretária, apanha uma caneta com a boca, arrasta um papel até junto dos homens com a pata e desenha no chão um círculo, um quadrado e um triângulo. Todos concordaram que o cão era bastante inteligente.
De seguida o contabilista chama o seu cão e diz:
- Poc, faz o teu truque!
O cão vai até à cozinha, arrasta um frasco com 12 bolachas até junto dos homens, vira o frasco e separa as bolachas em 4 pilhas com 3 bolachas cada. Todos concordaram que o cão era bastante inteligente.
A seguir o químico chama o seu cão:
- Medida, faz o teu truque!
O cão vai ao frigorífico, traz um litro de leite, arrasta uma caneca até aos homens e deita exactamente um quarto de litro de leite na caneca sem virar uma única gota. Todos concordaram que o cão era bastante inteligente.
Logo a seguir o funcionário público diz:
- Ora, isso não é nada… Lanche, faz o teu truque!
O cão do funcionário público vem, come as bolachas, bebe o leite, enraba os outros três cães de seguida, queixa-se que deu um jeito às costas ao fazer aquilo, preenche um formulário de más condições de trabalho, mete baixa e vai para casa descansar.
Justina, no leito de morte, decidiu confessar ao seu António:
- Toino, sabias cô nosso filho más velho nã é tê filho?
O Toino, muito tranquilo, responde-lhe:
- Dêxa lá Justina, nã há nenhum problema…
Justina, muito intrigada com toda a calma do sê Toino, suplica-lhe:
- Escuta lá Toino! Vê se intendes! Tou a dizêr-te cô té filho não é teu!
E o Toino muito serenamente responde-lhe:
- Pois, sim senhôra…eu entendi, Justina.
- Ai, Jisus!! Por que raios então tu não tás zangado e ficas tãn tranquilo?! – pergunta a alentejana
Finalmente, o Toino lá responde:
- Pois sabes Justina, que este filho nãn é tambêm tê filho?
Justina indignada rebate:
- Como nãn é meu, homem de Deus? Si carreguê o infeliz na minha barriga durante novi meses?!
E explica o alentejano:
- Lembras-te qando tu tavas na maternidade me pediste para trocar o menino, qui tava todo cagado? Pois bem, eu troquê-o por um limpinho que estava ao lado
Você sabe por que as Loiras colocam Pastel no Leite?
R: Para tomar Leite Pasteurizado!
P: Por que Loira coloca leite no pastel?
R: Para tomar leite pasteurizado
Era a primeira vez que a loira entrava em um supermercado. Estava olhando as prateleiras e encontrou um monte embalagens de leite empilhadas. Ela virou para a mãe e gritou:
- Mãe, venha depressa! Eu encontrei um ninho de vacas!
Certo dia ele se oferece pra tirar leite da v**.... Acorda cedo, pega o balde, vai até o curral e fala no ouvido do bicho:
— Tenho uma surpresa pra você! Hoje quem vai tirar o seu leite sou eu!
E o animal fala:
— Também tenho uma surpresa pra você! Eu sou boi!
Quando todos estão alí ele diz:
— Você está aí Isac?
— Sim meu pai.
— Você está aí Sara?
— Sim meu pai.
— Você também está Jacó?
— Também meu pai.
Aí o velho diz:
— Então, posso saber quem ficou cuidando da lojinha?
Samuel, onde estás tu, samuel? Estou aqui, baba! Salim, onde estás tu, Salim? Estou aqui, baba! Kalil, onde estás tu, Kalil? Estou aqui, baba! MAS QUEM É QUE ESTÁ CUIDANDO DO LOJA????
Joãozinho estava entusiasmado com sua primeira visita a uma fazenda no interior. Ao explorar o terreno ao redor da sede da fazenda, ele encontrou um monte de caixas vazias de leite. Imediatamente voltou correndo para a casa, chamando a avó:
— Vovó, vovó, venha depressa! Encontrei um ninho de v**...!
P: Por que a loira não toma leite gelado?
R: Porque a v**... não cabe na geladeira.
Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
R: Porque na caixa está escrito: "Abra aqui.
No seu leito de morte, Jacó pergunta:
- Sara, onde está minha filha Sara?
- Estou aqui, papai!
- Salim, onde está meu filho Salim?
- Estou aqui, papai!
- Issac, onde está Issac?
- Estou aqui, papai.
- Ó meu Deus, enton quem está cuidando do lojinha?
O advogado, no leito de morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.
Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo. O advogado doente responde:
— Estou procurando alguma brecha na lei!
— Porque a v**... não cabe na geladeira.
.. seu bando de gaga leite filhos da p**... e o botafoquese fala seu bando de pretos fumadores de magonha e o flamequista fala sabe!!!! o que vom fazer com seu cu????? e botafoquese fala botar fogo !!! botar fogo !!! kkkk moral da historia hexaaaaaa!!!!
As mães de Lula, Bush e do Puttin conversam sobre a infância de seus filhos:
A mãe de Bush disse:
"Sabe, quando o George nasceu, eu não pude amamentá-lo. Ele então foi amamentado com leite de búfala. Por isso é que ele é assim, impetuoso e determinado."
A mãe de Puttin disse:
"Também não pude amamentar o Puttin e tive que amamentá-lo com leite de uma ursa siberiana. Por isso ele é assim, raivoso, imprevisível e violento."
A mãe de Lula retruca:
"Eu também não tive leite e amamentei o Inácio com leite de magnésia. Por isso é que ele é assim um cagão e só faz m**...."
A mulher e o amante são surpreendidos pelo marido que aperta a campainha no exato momento em que a mulher e o amante estão no quarto!
A mulher imediatamente pinta o amante todo de cinza e o coloca parado no canto do quarto!
O marido chega e pergunta:
— O que é isso? - e a mulher responde:
— É uma estátua que comprei, vi uma vez na casa dos Silva e comprei uma igual para nós!
O marido engoliu e não se tocou mais no assunto.
O casal foi dormir enquanto o amante permanecia de estátua.
De madrugada o marido foi fazer um lanchinho e quando voltou trouxe um sanduíche e um copo de leite para a estátua e falou:
— Uma vez fiquei de estátua na casa dos Silva por mais de doze horas e não me deram nem um copo de água!
O marido estava em seu leito de morte e chamou a esposa. Com voz rouca e já bem fraca, diz à mulher:
— Meu bem, chegue mais perto. Eu quero lhe fazer uma confissão!
— Não, não — respondeu a mulher. — Sossegue e fique quietinho aí, porque você não pode fazer esforço.
— Mas mulher — insistiu o marido. — Eu preciso morrer em paz! Eu quero confessar uma coisa que está me atormentando!
— Está bem, está bem! Pode falar!
— É o seguinte. Eu transei com a sua irmã, com a sua mãe e com a sua melhor amiga!
— Eu sei, eu sei — disse a mulher. — Foi por isso que eu te envenenei, seu filho da p...
Um trilheiro pergunta para um caipira acompanhado de duas vacas, uma preta e uma branca:
— Essa sua v**... dá muito trabalho?
— Qual, a preta ou o branca?
— Ah, a preta.
— A preta dá muito trabalho.
— E a branca?
— Ah também.
— Essa v**... dá muito leite?
— Qual, a preta ou o branca?
— Ah, a preta.
— A preta dá muito leite.
— E a branca?
— Ah, também.
— Poxa, mas tudo que eu te pergunto você pergunta se é a preta ou o branca.
— É porque a preta é minha.
— E a branca?
— Também!
Por Arnaldo Jabor À medida que envelheço e convivo com outras, valorizo mais ainda as mulheres que estão acima dos 30.
Elas não se importam com o que você pensa, mas se dispõem de coração se você tiver a intenção de conversar.
Se ela não quer assistir ao jogo de futebol na tv, não fica à sua volta resmungando, pirraçando...
Vai fazer alguma coisa que queira fazer... E geralmente é alguma coisa bem mais interessante.
Ela se conhece o suficiente para saber quem é, o que e quem quer.
Elas definitivamente não ficam com quem não confiam. Mulheres se tornam psicanalistas quando envelhecem.
Você nunca precisa confessar seus pecados... Elas sempre sabem...
Ficam lindas quando usam batom vermelho. O mesmo não acontece com mulheres mais jovens... Por que será, hein??
Mulheres mais velhas são diretas e honestas.
Elas te dirão na cara se você for um i**..., caso esteja agindo como um!
Você nunca precisa se preocupar onde se encaixa na vida dela.
Basta agir como homem e o resto deixe que ela faça...
Sim, nós admiramos as mulheres com mais de 30 anos!
Infelizmente isto não é recíproco, pois prá cada mulher com mais de 30 anos, estonteante, bonita, bem apanhada, sexy e resolvida, há um homem com mais de 30, careca, pançudo em bermudões amarelos, bancando o b**... para uma garota de 19 anos...
Senhoras, eu peço desculpas por eles: não sabem o que fazem!
Para todos os homens que dizem:
'Porque comprar a v**..., se você pode beber o leite de graça?', aqui está a novidade para vocês:
Hoje em dia 80% das mulheres são contra o casamento e sabem por quê ?
Porque 'as mulheres perceberam que não vale a pena comprar um porco inteiro só para ter uma lingüiça!'
Nada mais justo!
Dicionário para entender a empregada
lidileite(litro de leite)
mastumate(massa de tomate)
dendapia(dentro da pia)
badapia(debaixo da pia)
unkidicarne(1 kilo de carne)
tradaporta(atras da porta)
badacama(debaixo da cama)
pincumel(pinga com mel)
iscodidente(escova de dente)
nossinhora(nossa senhora)
pondiôns(ponto de onibus)
denduforno(dentro do forno)
doidimai(doido demais)
tirdiguerra(tiro de guerra)
ãnsdionti(antes de ontem)
secetembro(sete de setembro)
sapassado(sabado passado)
óiuchêro(olha o cheiro!)
óikichero(olha que cheiro)
vidiperfum(vidro de perfume)
óiprocevê(olha pra voce ver!)
tirisdaí(tira isso dai)
onquié(Onde que e?)
quainahora(quase na hora)
ostrudia(outro dia)
prõnóstãuínu(para onde nós estamos indo?)
ládoncovim(lá de onde que eu vim)
proncovô?(para onde que eu vou?)
Oncotô?(Onde que eu estou?)
Simbortão?(Vamos embora então?)
Pópô o pó?(Pode pôr o pó? - de café)
Pópicauáio?(Pode picar o alho?)
onquetá?(onde está?)
dôdestongo(dor de estômago)
issokipómoiá(isto aqui pode molhar?)
mardusfigo(mal do fígado)
pôpurbaxo(por por baixo)
usvidifora(os vidros de fora)
usvididetro(os vidros de dentro)
usmininxegaro(os meninos chegaram)
asmininxegaro(as meninas chegaram)
pópegakasmão?(pode pegar com as mãos?)
uventátáondi(o avental está aonde?)
ugáscabô(o gás acabou)
lidialcom(litro de alcool)
AINDA TEM....
papel toaila = papel toalha
pranta = planta
barrêoterrero = varrer o quintal
inzame = exame
ACRESCENTANDO....
galfo = garfo
falda =fralda
teto = tétano
Um adolescente de 14 anos foi visitar o avô na fazenda, ficou lá por 3 meses sem ver mulher nenhuma. O avô tinha criação de vacas leiteiras e tirava o leite por uma máquina que se coloca nas tetas da v**....
O garoto vendo aquilo começou a pensar no assunto, seria mais facil que usar a mão. Então quando não tinha ninguém por perto ele colocou o bico da máquina no p**... para se masturbar passou um tempo ele (gozou) chegou ao orgasmo se sentiu satisfeito mas depois começou a ficar vermelho,
verde, aflito tentando tirar o bico do p**...... tentou desligar a máquina mas não conseguia, aí ele leu um aviso que estava na máquina dizia assim...
"Desliga automaticamente após 20 litros".
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos leite lideres piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas leite lisboeta brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.