Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Putz . Existem algumas piadas putz curtas leite que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com putz engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Dois bêbados conversam uma conversa de bêbados.
— Tu é casado?
— Viúvo. Viúvo três vezes.
— De que morreu tua primeira mulher?
— Tomou um copo de formicida.
— Que coisa triste. E a segunda?
— Tomou um copo de formicida.
— Putz! E a terceira? De que ela morreu?
— Caiu do quinto andar. Não quis tomar o copo de formicida.
Numa loja ao fazer um cadastro o atendente pergunta ao sujeito:
seu nome?
pe-pe-pe-dr-dr-dro sil-sil-sil-va-va-va
putz, você é gago?
não, gago era meu pai, e o escrivão do cartório escreveu assim!
Dois amigos conversam:
- Cara, eu odeio ir em festa de casamento!
- É mesmo? Por quê?
- As minhas tias sempre ficam falando "O próximo vai ser você! O próximo vai ser você!"
- Putz... é fogo! Mas eu conheço um jeito de você fazer elas pararem...
- É mesmo? Como?
- Começa a fazer a mesma coisa com elas nos funerais!
Duas amigas íntimas, muito bem casadas (com seus respectivos maridos) resolveram quebrar a rotina e sair juntas, em um sábado à noite.
Depois de encher a cara e falar da vida alheia a noite toda elas resolveram voltar pra casa, caindo de bêbadas.
No caminho, uma delas falou:
— Fê, pára o carro! Eu preciso fazer xixi!
— Que coincidência! — disse a amiga Rê, parando o carro, em frente a um cemitério.
Então elas desceram, se abaixaram e começaram a m**..., na frente de um túmulo.
— Caraca! — gritou Rê — Como é que eu vou me secar? Não posso ficar ensopada desse jeito... Enquanto ela falava, Fê tirou a calcinha, se secou e jogou a dita cuja fora.
— O quê? — gritou Rê, indignada — Nunca que eu vou jogar a minha lingerie de grife fora... Eu prefiro me secar com isso aqui! — e se limpou com a fita de uma coroa de flores.
No dia seguinte, os maridos, que também eram muito amigos, comentavam:
— Rapaz, a gente tem que ficar de olho nas nossas mulheres! Você acredita que ontem a Fê chegou em casa sem calcinha?
— Putz, isso não é nada! — falou o amigo — Pior foi a Rê que chegou com uma faixa presa no rabo, escrito: "Jamais te Esqueceremos".
— Como é seu nome, meu filho?
— Ayrton Senna da Silva.
— Ah! Você é aquele piloto da F1, não é?
— Sou eu mesmo.
— Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de tênis, praia particular entre outras coisas, mais um jato executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19.000.000,00, um helicóptero bi-turbo avaliado em US$ 5.000.000,00 uma lancha Off Shore de 58', uma fazenda em Tatuí e que ganhava US$ 1.200.000,00 por corrida?
— Sou eu mesmo.
— Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome?
— Sim senhor!
— Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho particular?
— Correto.
— Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil?
— Eu mesmo!
— Aquele que comeu a Xuxa, e a Adriane Galisteu?
— Sim.
— Putz pode entrar, mas você vai achar o Paraíso uma m**...!
Dois amigos se encontram no boteco.
- E aí rapaz... que olho roxo e que cara inchada é essa??
- Minha mulher... ontem ela estava uma delícia. Minissaia curtíssima...
- E Daí...
- Bem ela abaixou para pegar o frango no freezer e eu não resisti... Agarrei-a por trás...
- Hum...
- Aí comecei a agarrá-la e apertar cada vez mais...Quanto mais eu apertava, mais ela queria escapar...
- Vai... vai... conta...
- Abaixei a calcinha dela... e quando ia penetrar, ela me deu com o frango congelado na cara. Olha o estrago!
- Putz, que mulher doida! Ela não gosta de fazer s**... com você ?!
- No mercado não!
Um homem, deprimido, acabava de sair do trabalho e, arrependido com a vida, subiu na beirada da ponte, largou a maleta, desabotoou o paletó e gritou:
— Euu voouuu pulaaaaarrrr!!!
E então, ele respira fundo e sente o ar fresco, a brisa da tarde penetrar em suas narinas. Quando, de repente, olha para baixo e vê um anão sem os braços dançando.
Então, o cara pensou:
"Putz, eu aqui querendo pular, eu, que tenho família, filhos, uma vida boa, vivo numa ótima casa, enquanto aquele morador de rua, anão, sem braços está dançando!Tenho que perguntar para ele como ele consegue ficar alegre, dançando, mesmo nessa condição!"
Então, o homem desce e pergunta ao anão:
— Como você consegue ficar feliz assim, e ainda por cima dançando!!!??
Então, o anão, que não parava de dançar respondeu:
— Dançando p**... nenhuma, eu tô é com uma baita coceira no cú!!!
— Kléber? O que aconteceu, cara?
— Putz, é que ontem eu apertei o peito da minha mulher e levei uma surra.
— O quê? — grita ele, assustado — Ela ficou louca? Quando eu aperto o peito da minha mulher ela fica excitada, me faz carinho...
— É... mas você já tentou apertar o peito dela com a porta do carro?
Nome? - André Figueira. - Escolaridade? - Terceiro grau completo! - Pois bem, seu André, vamos começar com perguntas simples, sobre conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades... - Certo. Pode começar. - Quem foi Stalin? - Um cara que cantava estalando os dedos. - E Lênin? - Tocava nos Beatles. - O senhor não quer dizer Lennon? - Esse fazia dupla com a Lilian. - Ah,... Leno! - Não... Cantano. - Vamos mudar de assunto. O que é equação? - É a arte de montar uma égua. - E equitação? - É quando a gente paga todas a nossas dívidas. - O que é um quelônio? - É um tipo de mineral radioativo. - Não seria plutônio? - Não, não... esse é o nome completo do cachorro do Mickey. - O que é fotossíntese? - Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.!!! - O que é um símio? - Um cara que nasceu na Símia. - Na Símia... Certo. E qual é a capital da Símia? - Nessa tu me pegou: não me lembro agora... - Quem era Pancho Villa? - Companheiro de Dom Caixote. - O que é um caudilho? - É um ossinho que tem na ponta da coluna e que, segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e é descendente do macaco. - Onde fica a vesícula? - Debaixo da clavícula. - Onde ficam os glúteos e para que servem? - Ficam na garganta e servem para engolir. - Onde fica o baço? - Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos. - Para que servem as fibras óticas? - Para movimentar os olhos. - Onde fica o Triângulo das Bermudas? - Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião. - Quem descobriu a Lei da Gravidade? - Um médico ginecologista francês, o Dr. Jeckyll. - Putz!!! E quem foi Sócrates? - Sócrates? U DOTÔ? Jogou na seleção...! Tá vendo? Eu também conheço de futebol... não é por ser FRAMENGO que tenho que ser inguinorante???!!!
Adolfo está sentado em frente ao cassino, desconsolado, chorando copiosamente, com uma caixinha nas mãos quando passa um velho amigo e o aborda.
- Adolfo? - pergunta ele, espantado - Cara, o que aconteceu? O que você tá fazendo aí chorando?
- A morte!!! - gritou Adolfo, aos prantos - Eu quero a morte!
- Pára com isso, cara! O que aconteceu?
- Eu perdi dinheiro no Cassino! Buááááá...
- Ah, não fica assim, cara! Jogo é assim mesmo... Um dia a gente perde! No outro... a gente perde de novo! Quanto você perdeu? Uns mil reais?
- Que nada, cara! Foi mais!!!
- Sério? Foi quanto? Uns cinco mil?
- Mais, cara... Muito mais!
- Putz, cara! Vai me dizer que foi mais de 10 mil?
- Foi, cara! Foi bem mais...
- 50 mil? - perguntou ele, preocupado.
- Perdi 100 mil, cara! 100 mil!!!
- Caramba!!! Se eu perdesse 100 mil no cassino, minha mulher me arrancava as bolas!
E o Adolfo, chorando ainda mais:- E o que você acha que tem dentro dessa caixinha?
Sempre que um bebum ia fazer a barba na barbearia do Manoel ele contava uma piada em que o português se dava mal e como Manuel era português não gostava disso, mas certa vez quando ele foi fazer a sua barba, Manoel ameaçou de cortar a sua cabeça se ele contasse uma historia em que o português se dava mal.
E o bebum começou a contar uma piada:
— Um brasileiro e um português estavam fugindo da polícia quando entraram em um beco e encontraram dois barris enquanto o brasileiro entrou no de m**... o português entrou no de mel, Manoel gostou e terminou de fazer a barba do bebum depois que tinha terminado falou:
— Putz! O brasileiro se deu mal, mais o que aconteceu no fim?
O bebum completou:
— Como a polícia não podia reconhece-los mandou que um lambesse o outro até ficarem limpos.
Você pode explorar piadas para fazer com putz chaparro curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de putz limpo. Há também trocadilhos com putz para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo:
— Uma abóbora é macia, é úmida por dentro... Hummmmm...
Sem ver ninguém por perto ele pára o caminhão, escolhe a abóbora mais bonita, corta um buraco no tamanho apropriado e começa a fazer amor com ela.
Depois de algum tempo ele fica tão empolgado com a transa, que nem percebe a chegada de uma viatura da polícia.
— Desculpe-me, senhor! — interrompe o policial — Mas por acaso o senhor está transando com uma abóbora?
O caminhoneiro olha assustado para o policial e diz:
— Uma abóbora? Putz, já é meia-noite!
Ela é uma deusa. Ele ficou louco com a milher e queria a qualquer custo sair com ela pra fazer uma transa daquelas!
Ela não gostou dele, e negou-se a sair com o mesmo. Ele, muito insistente, tava enchendo a p**... do saco. Então ela disse:
— Olha, vc quer sair comigo! tudo bem, mas antes vc deve me trazer um papagaio azul q canta o hino do FLAMENGO!
O cara ficou doido! -Eu trago até mil desses.
E saiu a caça do papagaio!
Só q ele não achava esse bicho em lugar nenhum.
Quando se deu por vencido, e já perdera as esperanças com relação a moça, ele vê um negão gigante, com um papagaio azul no ombro! Quando o negão passa ao seu lado ele ouve o papagaio cantar:
"Uma vez FLAMENGO, Sempre FLAMENGO..."
— É esse!!" - diz o cara sorridente!
— Meu jovem, vc tem q me vender esse papagaio!"
— Não posso - diz o negão- ele é de estimação, não vendo por nada!
E o chato alugou o negão até q o mesmo disse:
— Tudo bem! Eu vendo o papagaio, por R$10.000 só q tem mais uma condição!
— Eu aceito. Faço qualquer coisa por esse papagaio!
— Ok! vc vai ter q me dar o canequinho!
O cara bolou! -Dar o cu!!? putz! mas vai ser por uma boa causa! eu vou meter com a gostosona! tudo bem, mas me dá o papagaio!
Preço acertado, dinheiro pago, e lá vai o negão!
O cara abaixa as calças segurando o papagaio azul nas mãos, o negão se arma e mete a p**... no cu do cara!
— Aaaaaaaaaaaaa!!!!!!
— Que que foi? Doeu? - pergunta o negão!
— Não!! Matei o papagaio!!
Adolfo está sentado em frente ao cassino, desconsolado, chorando copiosamente, com uma caixinha nas mãos quando passa um velho amigo e o aborda.
— Adolfo? — pergunta ele, espantado — Cara, o que aconteceu? O que você tá fazendo aí chorando?
— A morte! — gritou Adolfo, aos prantos — Eu quero a morte!
— Para com isso, cara! O que aconteceu?
— Eu perdi dinheiro no Cassino! Buááááá...
— Ah, não fica assim, cara! Jogo é assim mesmo... Um dia a gente perde! No outro... a gente perde de novo! Quanto você perdeu? Uns mil reais?
— Que nada, cara! Foi mais!
— Sério? Foi quanto? Uns cinco mil?
— Mais, cara... Muito mais!
— Putz, cara! Vai me dizer que foi mais de 10 mil?
— Foi, cara! Foi bem mais...
— 50 mil? — perguntou ele, preocupado.
— Perdi 100 mil, cara! 100 mil!
— Caramba! Se eu perdesse 100 mil no cassino, minha mulher me arrancava as bolas!
E o Adolfo, chorando ainda mais:
— E o que você acha que tem dentro dessa caixinha?
Aquele famoso fazendeiro era dono do maior galinheiro da região.
Certo dia, conversando com um amigo, ele comenta:
— É Zé, tô cum problemão que ocê nem imagina...
— É memo, uai? Que pobrema?
— Num consigo encontrar um galo pra cruzar todas minhas galinhas!
— Ora, mais isso é fácir de arresorvê! Tenho um galo aqui que parece
um garanhão. Pode levá procê!
Alguns dias depois:
— Ô Zé, aquele galo num guentô o baque! Depois de cobrir metade das
galinhas o bichinho caiu mortinho no chão.
— Êta, diacho! Os galos de hoje em dia só são bão de garganta! Mais
num perca as isperança, meu amigo, você leva o Dão Ruão, tenho certeza
de que ele vai arresorvê o seu pobrema.
E vai se embora o fazendeiro, com o Dão Ruão debaixo do braço.
Naquela noite, era tanto o barulho do cacarejar da galinhada que ele
nem conseguiu dormir direito.
No dia seguinte, logo ao acordar, todas as galinhas estavam com um
sorriso estampado nos bicos, mas, para sua decepção, o Dão Ruão
estava estirado no chão, imóvel, rodeado de urubus.
— Putz — lamentou. E foi buscar uma pá para enterrá-lo.
Contudo, quando se aproximou do bichinho, este levantou um pouquinho
a cabeça, abriu um dos olhos e sussurrou:
— Psiu... Não faz barulho que eu quero ver se pego uma dessas crioulas!
— Doutor, tô ferrado!
— O que foi? — pergunta o médico, com ar preocupado.
— É que o meu filho pegou uma gonorréia!
— Mas isso não é grave! Atualmente, essa doença é muito fácil de curar!
— Pois é, doutor! Mas acontece que depois ele transou com a empregada!
— Então é bom avisá-la o quanto antes!
— Mas doutor! Acontece que eu também transei com a empregada!
— Tudo bem, então o senhor também vai ter de se tratar!
— É que depois disso, eu transei com a minha mulher!
— Putz! Tá ferrado!
— Eu quero um "nhom".
Então o cara lhe responde:
— O que?
— Eu quero um "nhom".
— Pera aí, eu sou muito novo neste trabalho, vou chamar um cara que já trabalha aqui faz tempo.
— Fa bom.
— O que o Sr deseja?
— Eu quero um nhom!
— Péra aí, vou chamar o gerente.
— Putz.
— O que o Sr deseja?
— Eu quero um nhom!!!
— Ah!O senhor é fanho!
— Sô.
— Tá bom, vou chamar o fanho que trabalha aqui.
— O que quer?
— Eu quero um nhom!!!
— Nhom num fem esta em falta defeja mais alguma coifa.
— Fão ofrigado.
— Nossa, que demais! Mas o que é um nhom?
— Ora, um nhom é um nhom.
Responde o balconista fanho...
O filho chega em casa, tarde da noite, e encontra o pai na sala com um robô ao lado. O pai pergunta:
— Onde você estava?
O filho responde:
— Errr, na faculdade. Fiquei até tarde fazendo trabalho...
O Robô vai pra trás do moleque e POOOF, mete-lhe um tapão na cabeça.
— Que p**... é essa, pai?
— É um robô detector de mentiras. Agora me conte a verdade.
— Ééééé, olha pai um tive uns problemas com minha namorada, por isso cheguei tarde.
O robô, levanta a mão e POOOOFFFF, na cabeça do filho.
— Tudo bem, tudo bem, eu estava na casa dela.
— Fazendo o quê?
O moleque meio desconfiado com o robô, responde:
— Ééééé... bem... assistindo um filminho!
O robô, novamente POOOOFFFF na cabeça do moleque.
— Tá bom, tá bom, era um filme pornô, e depois disso transamos a noite toda... putz que saco!
O pai indignado com o filho diz:
— Que vergonha filho, isso não é a educação que eu te dei, eu nunca na minha vida menti pro meu pai!
O robô vai pra traz do pai e POOOOOOOOOOOFFFFFFFFFFFFFFF na cabeça dele!
A mãe vendo tudo da cozinha, vai até a sala e grita:
— Ta vendo? SÓ PODIA SER SEU FILHO!
E o robô POOOOOOOOOOOOOOFFFFFFFFFFFFFF na cabeça da mãe...
No banheiro do escritório Carlão pega um amigo fazendo xixi sentado.
- Que veadagem! - grita ele, gargalhando - Onde já se viu, homem m**... sentado?
- Não é veadagem não! - defende-se o amigo - Eu vou te explicar... Sabe a Claudinha, a secretária do Doutor Abelar?
- Claro! - responde Carlão - Aquela delícia de morena...
- Pois é... Terça-feira eu fui no motel com ela... e broxei!
- Putz... Que mal, cara...
- E a Thaís, sabe?
- Claro! Aquela loirinha de olhos verdes... Você foi no motel com ela também?
- Também! E também broxei... E foi a mesma coisa com a Silvana, a Marlene, a Gláucia...
- Putz... Lamento mesmo, cara... Mas broxar faz parte da natureza do homem... E, afinal de contas, o que isso tem a ver com você m**... sentado no vaso?
- Pô! Você acha que depois de tudo isso que ele fez comigo eu ainda vou dar a mão pra ele?
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos putz gerais piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas putz rezo brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.