AS 45 Melhores Piadas de Fuder

O casamento do presidente

Em uma entrevista do presidente Lula para o povo.

Ele diz:

-Povo querido eu amo o meu país!

E o povo aplaude

Então ele diz novamente:

-Eu amo tanto meu país que casaria com a minha nação!!!

E lá de tráz um eleitor grita com toda vontade:

-É ISSO AI PRESIDENTE "FUDEU" TEM QUE CASAR.

Joãozinho ja estava grande com mulher e filho.

Sua mulher mandou esle comprar macarrão e ele foi, passou por um velhinho vendendo papagaios.
Quando passou o papagaio falou:
— Vou comer tua mulher ole ole ola!
E ele respondeu :
— Se vc falar isso mais uma vez vou te joguar no rio. passou 4 veses. Na 4º vez tacou o papagaio no rio.
E o velho falou:
— Não faz isso com o papagaio do soto.
E o papagaio:
— Não sei nadar João respondeu:
— Bem feito e o papagaio respondeu:
— Se fudeu que eu sei nadar ole,ole ola!

Criações

E Deus disse: "Que cresça a erva, que a erva dê semente, que da semente cresçam árvores e dêem frutos".
E Deus povoou a Terra com brócolis e couves-flores, espinafres, milho e vegetais verdes de todas as espécies, para que o Homem e a Mulher pudessem viver longas e saudáveis vidas.
E Satanás criou o McDonalds e a promoção de dois BigMacs a cinco reais.
E Satanás disse ao homem: "Queres as batatas fritas com quê?"
E o Homem disse: "Na promoção, com Coca-cola, catchup e mostarda".
E o Homem engordou cinco quilos.
E Deus criou o iogurte saudável, para que a Mulher pudesse manter a forma esbelta de que o Homem tanto gostava.
E Satanás criou o chocolate. E a Mulher engordou cinco quilos.
E Deus disse: "Experimentem a minha salada".
E Satanás criou os pratos de bacalhau com creme e marisco. E a Mulher engordou 10kg.
E Deus disse: "Enviei-vos bons e saudáveis vegetais e o azeite para que vos possam cozinhar".
E Satanás inventou a gordura hidrogenada, a galinha frita e o peixe frito.
E o Homem ganhou dez quilos e os níveis de colesterol bateram no teto.
E Deus criou os sapatos de corrida, e o Homem perdeu aqueles quilos extras.
E Satanás criou a televisão a cabo com controle remoto para que o Homem não tivesse de se levantar para mudar de canal.
E o Homem ganhou mais vinte quilos.
E Deus disse: "Estás passando dos limites, Demônio".
E o Homem teve um ataque cardíaco.
E Deus criou a intervenção cirúrgica cardíaca.
E Satanás criou o sistema de saúde brasileiro...
Mas Deus salvador deu ao homem os convênios... e a aposentadoria para que ele pudesse descansar, lhe dando nova chance..
Aí Satanás criou o PT.
E aí FUDEU TUDO...

Aula de Sexologia

A professora inventa de dar aula aos alunos da 5° série.
A professora pergunta:
A Marianinha o que s**... p/ ti?
é minha mãe pegando na mão do meu pai.
Mutio bem Marianinha, diz a porfessora.
E vc Pedrinho o que é s**... p/ ti?
é meu irmão ficar no quarto com a namorada dele.
Muito bem Pedrinho, diz a professora.
E vc Joãozinho o que é s**... p ti?
é uma moto suzik 600cc fazer uma curva a 200km/h e capota, mas a professora pergunta: o que isso tem haver com s**... Joãozinho só sei que eles se fuderam.

Um construtor árabe sabendo que a mão de obra em Portugal era muito barata, resolveu ir a Portugal para poder encontrar alguns homens para trabalhar em sua construção, e com isso conseguiu encher um avião de portugueses.
Mas no meio da viajem, passando por cima de um deserto, aconteceu um problema no avião, e para não assustar os portugueses o árabe disse apenas que a turbulência era devido eles estarem chegando, ao local da obra.
E com isso pousaram o avião no meio do deserto, nisso, os portugueses desembarcaram, e começaram a analisar, olharam para frente só viram areia, olharam para trás só viram areia, olharam para os lados e só viram areia, de repente um português com a cara meio assustada, se vira e fala para seu amigo:
— Manoel, quando chega o cimento nóis ta fudido!

Em uma farmácia na grande São Paulo, o primo do gerente chega para lá trabalhar, sendo ele do interior ainda estava em experiencia.
Um rapaz chega e pergunta:
— Vc tem algum remédio ai para tesaõ?
O aprendiz pede um momento e vai se consultar com o primo...
— Primo tem um rapaz ai fora querendo um remédio para aumentar seu tesão, aqui tem?
O primo responde:
— Tem sim,é um remédio de faixa azul, a esquerda da farmácia.
E o rapaz volta e pega o remédio e põe encima do balcão.
O cliente pergunta:
— Quanto é?
O balconista responde:
— Vou me informar e já volto Nesse intervalo de tempo o cliente rouba o remédio e o balconista vai desesperado falar com o primo.
O primo orienta que ele não está no interior, aonde pode confiar em todo mundo. Para que os dois não percam o emprego resolvem dividir o prejuizo. Em seguida chega outro cliente querendo o mesmo remédio.
O balconista aponta para o remédio na prateleira afirmando que sim. O cliente pergunta:
— E esse remédio é bom mesmo?
E o balconista responde:
— Bom é pouco, agora mesmo um cliente levou e antes mesmo de usar já fudeu dois .

Um certo dia,um rapaz começou a criar um papagaio.

Depois de um certo dia o papagaio começou a despertar desejos de comer as galinhas de todo o galinheiro,mas toda noite o dono feichava a porta do galinheiro. Um certo dia o dono foi pra cidade e esqueceu de fechar o galinheiro. Foi quando o papagaio disse as galinhas:
Vamos bando de rapariga todas numa fila que eu vou comer todas vocês...
Então as galinhas foram. Daí então o papagaio começou a comer todas,depois de um certo tempo todas morreram de tanto fuder. Ai,começaram a voar o urubus. Quando o dono chegou ele gritou:Seu papagaio f**... você matou minhas galinhas. Aí o papagaio disse para o dono:Cale a boca,pois eu quero comer aquelas galinhas pretas também.

João estava num trem com seu amigo fernando,duas cadeiras na frente estava sentado careca forte, quando fernando ao notar a presença do indivíduo, virou-se para o joão e disse:
Te dou r$ 100,00 se você der uma porrada na cabeça daquele careca, e sem perguntas.
João ao ver o tamanho daquele indivíduo, pensou, pensou, e falou para o fernando:
Tudo bem sem perguntas, lá vai.
Chegou atrás do careca e deu-lhe uma porrada com toda a força na nuca, e falou:
Olá josé, você por aqui, a quanto tempo heim?
O careca meio que assustado, virou-se para o joão e disse:
Que josé que nada, tá maluco! p**....
E joão disse:
Deixa de bobeira josé é você mesmo!
O careca respondendo:
Saí daqui! não sei nem quem é esse josé.
Nisso joão voltou para o lado de fernando e rece- beu os r$ 100,00. fernando fez outra proposta para joão, que ele teriá que dar outra porrada na cabeça do careca, e receberiá r$ 500,00, claro sem perguntas. joão pensou, pensou, e aceitou.
Tomou uma distância grande e no embálo deu uma porrada com toda a força na cabeça do careca; pou! e disse:
Mas é você mesmo josé, estava com dúvidas, mas agorá não tenho mais, como você está meu amigo?
Nisso o careca puto da vida, levantou-se e falou para o joão:
Cara vaza daqui se não te cobrirei de porrada até o final dessa viagem, josé é o c**... p**...!!!
Nisso joão voltou para o lado do seu amigo e rece- beu os seu r$ 500,00. enquanto isso o careca indignado, passou para o vagão da frente, para evitar confusões. fernando muito do puto, pois não conseguiu com que joão leva-se uma porrada, ofereceu a joão se ele quize-se r$ 1.500,00 para que desse uma porrada na cabeça do careca, nisso joão pensou consigo mesmo.... (tó fudido, se for de novo vou apanhar como nunca na vida, mas não posso recusar esse dinheiro.) virou-se para fernando e aceitou a proposta, claro sem perguntas. pensou, pensou, pensou, e foi numa correriá só atravessou o vagão e com a velocidade que deus lhe deu encheu o pulmão e deu uma porrada com toda a força na cabeça do careca, dizendo-lhe:
p**... que pariu josé, você estava aqui, dei duas porradas na cabeça de um careca pensando que era você, e você estava aqui josé.

Durante uma conversa de bar, um grupo de amigos comentavam sobre o jogo da tv.

.. nesse momento entra um gago na conversa e tenta dar seu palpite... e qui qui qui pra la e qui qui qui pra ca e nao consegui falar uma frase sequer sem gaguejar... a turma injuriada expulsa o coitado da conversa. o gaguinho num ato de bravura braveja e eu so so... ga ga... gue gue.. Jo. quando eu.. Eu.. que.. Que.. Ro.. van.. van.. mos a pos pos... tar. a turma louca para ganhar dinheiro facil, aposta com o gago.. - vai ate o balcao e pede uma c**..., se voce nao gaguejar voce ganha.. o gago vai ate o balcao... respira fundo e grita num folego so:
— Daumacerveja. a turma ficou espantada quando o garcom perguntou : brahma ou antartica ??? - o gaguinho responde : ai.. ai.. fudeu tudo .

O Sílvio Santos comprou um papagaio,mas só que o papagaio não parava de cantar pra ele quando ele chegava:

— Sílvio Santos vem aí ,olê ,Olê ,Olá ,Sílvio Santos vem aí Olê ,Olê ,Olá...
Até que um dia o Sílvio Santos não aguentou e disse:
— Se você não parar de cantar essa música eu vou te jogar dentro da piscina e você vai morrer afogado.
Mas o papagaio continuou cantando ,até que o Sílvio Santos não aguentou e jogou o papagaio dentro da piscina.
Quando o Silvio virou as costas lá estava o papagaio cantando ,todo vitorioso :
— Se fudeu que eu sei nadar , olê ,olê ,Olá...
Se fudeu que eu sei nadar ,olê olê ,olá .......

Numa rádio do interior o locutor anuncia um concurso:

— Olha aí, pessoal! Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema.
O telefone toca.
— Alô! Quem é?
— Oi, é o Vanclernildo, do Jardim Tilápia.
— Olá, Vanclernildo! Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
— Sim, a minha palavra é vaice!
— Vaice? Como se escreve?
— É assim, ó: V - A - I - C - E!
— Bom, realmente essa palavra não existe. Pode falar então a frase!
— Ok, lá vai... Vaice fuder! - e o ouvinte desliga o telefone.
Constrangido, o locutor tenta avisar os outros ouvintes:
— Que é isso pessoal! Vamos colaborar, tem crianças ouvindo o programa... Vamos pra próxima ligação...
— Oi, eu sou o Joselito! Aqui do Bairro Perobal dos Macacos!
— E então, Joselito. Qual a sua palavra?
— É Eudi!
— Eudi? Como se escreve?
— Assim: E - U - D - I.
— Certo! Essa palavra não está mesmo no dicionário. Pode fazer a frase, Joselito!
— Certo, lá vai... Sou eudi novo e vaice fuder!

Bons motivos

Bons motivos para votar no PSDB:
o governo FHC vendeu todas empresas do país com moedas podres,para acertar as dívidas do país,construir escolas,reorganizar a Saúde e etc...
Mascarou os balanços das empresas colocando-as no vermelho para vender por bagatelas.
Pagou R$ 200.000,00 para cada deputado votar na sua reeleição.
Queria vender a Petrobrás,que é a avalista deste país.
Conseguiu endividar mais o país.
Conseguiu ficar 8 anos fudendo o povo.
Tem a tremenda cara de p**... de criticar o Lula,que infelizmente pode ser chamado de Ali Baba e os 40.000 ladrões
E ainda posa de bonzinho fazendo parte do psdb ( párias sanguessugas dizimando Brasil )

A Terra não é mais aquela

Um dia desses Deus olhou pra Terra e ficou profundamente decepcionado:

— Quanta maldade... Quanta falsidade... Quanta promiscuidade! — disse Ele.

Verificando as estatísticas no computador, Deus constatou que 90% da população era má e apenas 10% prestava.

Então ele resolveu enviar um e-mail para esses 10% para lhes dar ânimo e para que eles não desviassem do bom caminho...

Por acaso você sabe o que estava escrito no e-mail?

Então fudeu!

Pra mim também não chegou!

Mensagem codificada

No Palácio do Planalto, estavam juntos, em reunião de alta cúpula, FHC, ACM e Pedro Malan.
Chega apressado e nervoso um mensageiro, e diz:
- Senhor Presidente da República! É urgente e muito importante! Acabaram de enviar um e-mail com esta mensagem codificada, e me ordenaram que viesse entregá-la imediatamente para o conhecimento de Vossa Excelência!
E entrega uma folha, com o carimbo CONFIDENCIAL e outro URGENTE , onde esta escrito apenas uma curta mensagem:
O63FBI
FHC olha e diz que não entende nada. Então, passa a folha para ACM, que também olha e não entende nada. Este passa o papel para Malan, que diz:
- Também não entendo nada. Parece uma mensagem codificada, mas disseram que é importante...
Senhor Presidente, sugiro enviá-la imediatamente para os técnicos da Agência Brasileira de Informações (ABIN) decifrarem...
Nisto o mensageiro, um mineiro muito humilde e tímido diz, assim meio envergonhado:
- Eu sei o que isto quer dizer....
E, então, FHC, surpreso, falou:
- Mas como você sabe? Esta é uma mensagem muito complexa e enigmática, é coisa de gente da área de Informações, do pessoal da espionagem...
E o mineirinho, muito inseguro, mas matreiro, disse:
- 063FBI quer dizer Oceis Treis Fuderam o Brasil Inteiro.

Em uma casa havia um galo e um papagaio , e esse galo estava numa seca danado loko pra da uma f**.

.., como não tinha nenhuma galinha resolvesou pegar o papagaio mesmo.
Esse papagaio se vio loko com o galo ,, o galo corria atraz do papagio pra la,pra ca, tentando pegar mas não conseguia ,, até q o papagaio cansou e foi para uma horta q havia no fundo do quintal e o galo atraz querendo pegar ..
O papagaio cansado ja se escondeu no meio de um pé de alface para enganar o galo,, mas nao teve jeito o galo acabou fudendo o papagaio no meio do pé de alface,, O papagaio saiu resmungando do meio do pé de alface:
Pelo amor de Deus esse galo não perdoa nem pé de alface...

A rã que c**

O rapaz vinha ando pela rua com uma caixa na mão e de repente começa vir de dentro da caixa um barulho que não parava. Foi quando um amigo que passava lhe falou:

- Oh rapaz, andando com um passarinho dentro de uma caixa — Isso é crime, ai se o IBAMA lhe pega!!

- Mais que isso, não é um passarinho !!! é uma rã respondeu o rapaz da caixa.

- E o que você está fazendo com esta Rã?

- Ah... é que essa rã é especial.. ela c** que é uma beleza.... inesquecível...

- Que isso !!! Você deve estar maluco... imagina uma Rã que c** ... coisa de louco...

- Quer experimentar — leva ela pra casa e veja com seus proprios olhos...

Na dúvida o amigo resolveu tentar e levou a Rã pra casa...

Chegando em casa, foi correndo para o banheiro e tomou um banho relaxante e foi correndo para o quarto.

Se trancou, totalmente nú, e devagarinho abriu a caixa onde estava a Rã, Derrepente a rã deu um salto e abocanhou o Dito cujo...

Uns Vinte Minutos depois, lá estava o amigo totalmente esparramado na cama, todo feliz, parecia que tinha visto um passarinho azul.. sorriso de orelha a orelha.

Lá pelas duas da manhã, ela estava sentado na sala, com a Rã no ombro, e lendo e mostrando uma revista de Culinária para a Rã.

Foi quando a sua esposa, já uma fera desceu a escada gritando:

- Como é que é ! já são duas horas da manhã e você ai com este SAPO no ombro e Lendo esta Revista, e eu lá em cima lhe esperando.

O rapaz, calmamente levanta e protesta:

- Alto lá, em primeiro lugar isso aqui no meu ombro, não é um SAPO, é uma rã. E em segundo lugar, se prepara, porque se ela aprender a cozinhar, você esta fudida, lhe mando embora no dia seguinte.

Um novo balconista, inexperiente, na farmácia, em seu primeiro emprego:

— Você tem aquele novo comprimido para impotência? — pergunta o cliente.
— Sim , temos, chegou ontem. É o viagra. Custa R$ 58,00 quatro comprimidos — colocando a caixa sob o balcão.
— Será que não dava para conseguir um descontinho com o patrão?
— O Senhor aguarda um minutinho que eu vou falar com o chefe?
Enquanto o balconista ingênuo vai ate o escritório nos fundos da farmácia, pedir o desconto, o cliente esperto se manda com o remédio.
O balconista ao voltar se depara com a situação e retorna para o escritório para relatar o acontecido ao chefe. Este, muito irritado, falou que iria descontar o valor do salário do funcionário. O mesmo, aflito, disse que tinha mulher e filhos pra criar e conseguiu dividir o prejuízo com o patrão.
Alguns dias após, apareceu outro cliente solicitando o mesmo medicamento.
— O senhor quer este tal de viagra? Nós temos sim mas é muito caro, e eu não vou pedir para o patrão dar desconto. Se quiser levar, o preço é este. — falando isso agarrou a caixa do remédio.
— Tudo bem eu levo, mas o senhor tem certeza que funciona?
— Bah se funciona, o último cliente que levou, nem tomou e fudeu dois!

A Loira numa Blitz

Numa blitz o guarda para a bela loira que vinha na contra mão e pede os documentos.

— Que documentos? — pergunta ela, com ar inocente.

— A sua Carteira de Habilitação!

— Carteira de Habilitação? ai meu deus to fudida lascou tudo ?

O guarda já começa a ficar impaciente.

— Pode me dar a sua Identidade?

— Identidade? Você pensa que eu sou terrorista,quer olhar minha cintura pra ver se tem bomba!

O guarda já impaciente deu o bafômetro pra loira fazer o teste, o guarda se distraiu quando ele olhou pra loira ele falou , o mossa o bafômetro é pra assoprar não pra c**...!

O guarda pergunto onde a senhora pensa que vai?

— bom eu ia pruma festa,mais eu acho que já acabou,ta tudo mundo voltando.

Três Touros

Um rancheiro lá de Mato Grosso tinha uma fazendona com 900 vaquinhas, e três touros sortudos que davam conta delas: o maior tinha 500 vacas sob seu comando, o do touro do meio tinha 300, e o menorzinho, só 100 vacas.
Um dia ouviram falar que o fazendeiro iria comprar mais um touro, da índia.
O maior touro disse:
— Eu não vou me separar das minhas vacas, nem a p**...!
Nisso o touro médio disse a mesma coisa, e o júnior jurou que nem fudendo ele se separaria de suas 100 vaquinhas...
No dia do tal touro chegar, eles viram a caminhonete chegar na fazenda chacoalhando, tremendo, e de repente, quando a caminhonete parou, sai um tourão urrando, esperneando, babando na goela, um monstro de macho!
Nisso os 3 touros ficam espantados.
O maior disse:
— Quem sabe eu consiga me separar de algumas de minhas vacas.
O touro médio diz a mesma coisa e saiu chiando... Só o Júnior é que começou a grunhir, urrar, patear o chão. O mais velho disse a ele:
— Cê ta é louco! Tá querendo comprar briga com aquele bichão?
— Que nada! Eu só quero que ele saiba que eu não sou v**...!

Num certo dia Silvio Santos estava passando em uma rua, e nessa rua tinha um papagaio e como todo mundo já deve saber eles sabem falar, então Silvio Santos estava passando la na rua e o papagaio começou a cantar:
— Olê olê olá Silvio Santos vem ai! Olê olê olá Silvio Santos vem ai!
Todo santo dia era a mesma coisa até que um dia Silvio Santos se aborreceu e falou para o papagaio:
— Se tu fala isso eu vou te jogar na privada!
Ai no dia seguinte Sivio Santos passou na rua e o papagaio começou a cantar:
— Olê olê olá Silvio Santos vem ai! Olê olê olá Silvio Santos vem ai!
Como Silvio Santos tinha prometido jogou o papagaio na privada, mais o papagaio começou a cantar:
— Olê olê olá se fudeu eu sei nadar! Olê olê olá se fudeu eu sei nadar!

A Compra do Rádio

Um belo dia Manoel falou para Maria:
— Maria Vou comprar um rádio!
E Maria disse:
— Mas aonde você irá arranjar dinheiro para isso Manoel?
— Eu dou um jeitinho!
Então lá foi Manoel na loja para comprar um rádio.
— Quanto é o rádio?
— O rádio custa R$200
— d**...! Só tenho R$100, não pode fazer por R$100?
Então o vendedor com um jeito meio safado de dizer falou:
— Olha eu posso fazer por R$100 mas só se você der pra mim!
Manoel indignado disse:
— Que dar que nada eu sou homem e não vou dar pora nenhuma!
Manoel foi embora, mas 10 minutos depois Manoel volta e diz:
— Olha está certo eu te dou mas não conte pra ninguém!
Então Manoel foi para trás do balcão com o vendedor e o esperado aconteceu... Mas enquanto Manoel levantava as calças o vendedor embrulhou um tijolo para o Manoel.
E então quando Manoel levantou as calças, pagou os R$100, se despediu e foi pra casa.
Chegando em casa ele diz pra Maria:
— Maria abre o pacote que eu vou tomar um banho.
Assim que abriu o pacote Maria viu o tijolo disse para Manoel:
— Manoel te fuderam!
Então Manoel responde:
— p**... que o pariu, está dando notícia até no rádio!

Enquanto isso, no rodízio.

..
— Estômago:
— Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi f**.... Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.
Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.
— Estômago:
— Tá de s**..., né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa p**....
Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.
— Estômago:
— Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água.
Bebida: Coca-Cola 600ml - Estômago:
— Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
— Eu:
— Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
— Estômago:
— Coca-cola tem o inferno dentro, p**.... Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
— Esposa:
— Amor, com quem você tá falando?
— Eu:
— Nada, não, tô pensando alto.
Sobremesa: 300g de pudim.
— Estômago:
— Eita p**..., cabe mais não. Tá ouvindo?
— Intestino:
— O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
— Estômago:
— O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
— Intestino:
— Vamos mandar direto.
— Estômago:
— O quê?
— Intestino:
— É isso aí, operação descarga.
— Estômago:
— Cara, o cérebro não vai gostar.
— Intestino:
— f**...-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
— Estômago:
— Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...
Bebida 2: Cafezinho.
Estômago - Filho de uma p**.... Vou explodir.
Intestino - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração - Que que tá havendo aí embaixo? A acetilcolina tá aumentando muito.
Intestino - Operação descarga.
Coração - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago - f**...-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino - É isso aê, f**...-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.
Esposa - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa - O que você comeu pra isso?
Eu - Não sei. Acho que foi o tomate.

Certo dia o pai do Joãozinho chega mais cedo do trabalho e diz:

— Joãozinho, hoje o chefe do papai vai vir aqui em casa pra jantar com seu filho. Dependendo do resultado do jantar o papai pode até ser promovido, mas como eu te conheço moleque, vou te pedir pelo amor de Deus não me apronte nada!
Quando era umas oito horas a campainha tocou e o pai do Joãozinho foi atender a porta, quando ele olhou viu seu chefe e seu filho, mas o filhinho do chefe não tinha as duas orelhas!
Logo ele pensou: Meu Deus, quando o Joãozinho vir isto...
O pai do Joãozinho tentou disfarçar e pediu-lhe para entrar perguntando se estava tudo bem, se tinha pego transito, quando de repente o Joãozinho chega e olha aquilo e arregala aquele olhão!
O pai de Joãozinho tentando consertar a situação fala pra todos vamos jantar! Todos se sentam a mesa e o Joãozinho não para de olhar pro filho do chefe. O pai do Joãozinho percebendo as olhadas do Joãozinho da-lhe um pontapé por debaixo da mesa e olha feio pra ele, quando sem mais nem menos o Joãozinho olha pro chefe do seu pai e solta:
— Que Deus ilumine os olhos do seu filho!
Todos da mesa olham pro Joãozinho sem reação diante daquelas palavras tão bonitas. O pai do moleque sem orelhas olha pro Joãozinho com lágrimas nos olhos de emoção e diz:
— Nossa garoto, nunca ninguém disse algo sobre meu filho tão bonito pra mim, mas me diga uma coisa, por que, que Deus ilumine os olhos do meu filho? E então o Joãozinho responde:
— Ah, tio, porque se ele precisar usar óculos ele tá fudido!

Céu ou Inferno

A velhinha morre e vai ao encontro de São Pedro.
Ela pergunta:
- Por que existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha?
São Pedro então lhe diz:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno. Você pode escolher para onde quer ir.
Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul.
- Mas o que é isto? - Pergunta a velhinha.
- Nada não, é um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas para por as asas.
A velhinha fica indecisa quando de repente, ouve-se nova gritaria por trás da porta azul.
- E esta gritaria agora, o que é?
- Nada não, é que estão furando a cabeça do cara para pôr a auréola.
- Nossa, que horror! Eu não quero ir pro Céu, vou pro Inferno.
- Mas, minha senhora, lá o Diabo vai lhe fuder!
- Mas pelo menos os buracos já estão prontos!!!

Ato de Amor

O professor do colégio estava dando uma aula sobre o Amor. Para ilustrar, pede aos seus alunos que deem exemplos de atos de amor.
A Claudinha apresenta o seguinte:
— No dia do aniversário da minha tia, o titio deu a ela uma caixa de bombons!
O Paulinho conta:
— Um dia meu pai chegou em casa com um buquê de rosas para a minha mãe.
Foi quando o Joãozinho pediu para falar:
— No mês passado, meu primo comprou uma moto nova e começou azarar a filha do vizinho. Conversa pra lá, conversa pra cá; ele convenceu a garota a ir dar uma volta de moto. Ela subiu na garupa e eles desceram a rua.
Como a conversa estória estava comprida, o professor pergunta:
— Joãozinho, mas cadê o ato de amor dessa historia?
E o Joãozinho responde:
— Mas eu ainda não terminei! — e toca a história para frente — No fim da ladeira ele virou para pegar a outra rua, só que entrou na mão errada. Quando viu, vinha vindo um ônibus pra cima deles. Assustado ele desgoverna a moto e os dois se arrebentam num muro.
— Mas Joãozinho, onde é que está o ato de amor da sua história? Eu não vi nenhum. — pergunta o professor.
Mas o Joãozinho imediatamente responde:
— É... Eu também não vi o tal ato de amor, mas que eles se fuderam, se fuderam!

Sapo Chupador

Um cara estava andando pela rua quando viu um camelô com uma banquinha vendendo sapos. Eram aqueles sapos grandes, e havia uma placa que dizia: Sapo Chupador!
O cara perguntou:
— Que m**... é esta?
O vendedor disse:
— É uma espécie de sapo especial, que eu desenvolvi e que c** como ninguém.
O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar para casa.
Foi mais cedo pra casa e no final da tarde quando a mulher chegou de volta do trabalho encontrou aquela cena: o cara estava na cama, pelado, com o sapo no ombro, de olho arregalado e lendo junto com ele um livro de receitas culinárias.
A mulher, irritadíssima, perguntou:
— Que porcaria é esta? Você na cama pelado com este sapo horrível no ombro e ainda por cima lendo um livro de receitas?
O cara olhou para mulher e disse:
— Se esse sapo aprender a cozinhar, você tá fudida!

Um sujeito foi trabalhar para o Papa.

Ele devia todo dia dizer a hora, o que estava servindo de café da manhã e como estava o tempo. Na sua primeira vez: Santidade, são 7 horas da manhã, o café está servido e faz um dia maravilhoso. Santidade: já sei, meu filho. Deus já me avisou! O cara ficou puto! Pô, teve que decorar aquilo, pra depois o Papa dizer que já sabia. Na manhã seguinte, mesma coisa. Na outra, idem. E foi assim durante um ano. Um certo dia, chega ele de novo: Santidade... Papa: já sei meu filho, são 7 horas da manhã, o café está servido e faz um dia maravilhoso. O sujeito, já puto em ter agüentado aquilo tanto tempo: SE FUDEU!! SE FUDEU, SANTIDADE!! não são 7 horas, são NOVE. Isso não é café, é chocolate. E CHOVE PRA CAR*LHO!!

No Palácio do Planalto, estavam juntos, em reuniao de alta cúpula, FHC, ACM e Pero Malão.

Apressado e nervoso chega um mensageiro, e diz:
— Senhor Presidente! É urgente e muito importante! Acabaram de enviar um e-mail com esta mensagem codificada, e me ordenaram que viesse entregá-la imediatamente para o conhecimento de Vossa Excelência.
E entrega uma folha, com o carimbo CONFIDENCIAL e URGENTE, onde está escrito apenas esta curta mensagem:
O63FBI FHC olha e diz que não entende nada. Entao, passa a folha para ACM, que também olha e nao entende nada. ACM lê passa o papel para Malan, que diz:
— Também não entendo nada. Parece uma mensagem codificada, mas disseram que é importante...
Senhor Presidente, sugiro enviá-la imediatamente para o pessoal da Agência Brasileira de Informaçoes (ABIN) decifrá-la...
Nisto, o mensageiro, um mineiro muito humilde e tímido, diz, assim, meio envergonhado.
— Eu sei o que isto quer dizer....
E, entao, FHC, surpreso, falou:
— Mas como você sabe? Esta é uma mensagem muito complexa e enigmática, é coisa de gente da área de informaçoes, do pessoal da espionagem...
E o mineirinho, muito inseguro, mas matreiro, disse:
— Eu acho que é o seguinte:
O Seis Treis Fuderam o Brasil Inteiro.

Numa blitz o guarda para a bela loira que vinha na contra mão e pede os documentos.

— Que documentos? — pergunta ela, com ar inocente.
— A sua Carteira de Habilitação!
— Carteira de Habilitação? ai meu deus to fudida lascou tudo ?
O guarda já começa a ficar impaciente.
— Pode me dar a sua Identidade?
— Identidade? Você pensa que eu sou terrorista,quer olhar minha cintura pra ver se tem bomba!
O quarda ja impaciente deu o bafômetro pra loira fazer o teste, o guarda se destraiu quando ele olhou pra loira ele falou , o mossa o bafômetro é pra assoprar não pra c**...!
— O quarda pergunto onde a senhora pensa que vai?
— Bom eu ia pruma festa,mais eu acho que ja acabou,ta tudo mundo voltando.

O professor estava aplicando uma prova numa turma de ensino médio.

Já perto de terminar o horário Joãozinho diz:
— Fessor, posso fazer uma pergunta?
— Se for sobre a prova, pode.
— Ah Fessor, não é sobre a prova não.
— Então, não pode.
— Ah Fessor, deixe aí vai...
Ele insistiu tanto que o professor concordou:
— Tá bom, Joãozinho, pergunte.
— Fessor, quando você faz amor, o senhor beija na boca?
Ele sem entender nada, repreendeu o aluno:
— Isso não é coisa que se fale, Joãozinho.
— Fessor, responda ai. É importante pra mim.
Percebendo que a turma toda estava atenta a conversa, ele resolveu responder a pergunta.
— Sim, Joãozinho. Quando eu faço amor eu beijo na boca.
— Fessor, me beije na boca!
E o professor ficou completamente encabulado:
— Que é isso, Joãozinho? Por que eu beijaria você?
— Ah Fessor, é que sua prova me fudeu todinho!

Lula entra no Café Photo, senta-se no balcão do bar ao lado de uma linda Garota de programa e diz:

— Sou o Presidente de todos os Brasileiros, o preferido de 70% dos Eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas. Quanto você quer para passar uma noite comigo?
Ela responde:
— Se o Senhor conseguir fazer o seu p**... crescer como fez com os juros, mantê-lo duro como está todo o brasileiro, levantar minha saia como está fazendo com os impostos, baixar minha calcinha como está fazendo com os salários, mudar de posição como mudou na sua vida política e me FUDER com tanto jeitinho como está FUDENDO o povo brasileiro...
— É de graça!

Falou muito palavrão

Era uma vez um garoto que desde a tenra infância só falava palavrão. De cada 10 palavras que saía da boca dele, 11 eram palavrões. O moleque era impossível. Ninguém agüentava ele. E ele não mudava.
A vida inteira foi assim. Porém, quando ele tinha uns 30 anos, mais maduro, resolveu fazer uma análise da sua vida até então. E percebeu que não houve um dia, em 30 anos, que tinha deixado de falar palavrão. Arrependido, resolveu se confessar com o padre na igreja:
- Padre, preciso muito me confessar com o senhor.
- Diga, meu filho, fale todos os seus pecados.
- Todos?
- Sim, meu filho.
Coitado do padre. Ficaram umas 10 horas conversando. Até que o padre, impaciente, disse:
- Chega, meu filho, não precisa falar mais nada. Os seus pecados são muito graves. Nenhuma oração pode te salvar. Nem Deus te agüenta mais, criatura. Para conquistar o perdão divino, a partir de hoje você não deve falar mais nenhum palavrão, senão essa igreja desaba!
E o homem assustado respondeu:
- p**... padre, se essa m**... cair, nós tamos fudidos!!!