Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Manifesta . Existem algumas piadas manifesta curtas moda que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com manifesta engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um manifestante do 25 de Abril grita:
- Agora sim! Estou satisfeito! Apetece-me gritar! Graças ao 25 de Abril já tenho um partido!
A mulher:
- Ó homem, está calado. Se te pões para aí a gritar ainda te partem o outro.
No 25 de Abril de 1974, perto duma manifestação, uma peixeira vendia sardinhas e apregoava:
- Sardinha viva!
E gritaram os manifestantes:
- Viva! Viva!
Dois corvos amigos vão até um fino restaurante almoçar e ao receberem o menu, o primeiro se manifesta e faz o pedido ao garçom:
— Por favor, eu quero um prato de b**... com cebola.
Ao ver o pedido do colega, o outro corvo ressalta:
— O mesmo pra mim, mais sem cebola porque hoje vou namorar...
.. na frente dos outros militantes. Qual o nome do filme?
O que é isso Companheiro.
O SIPROBIRA (Sindicato Internacional de Prostitutas, Biscates e Raparigas) esclarece à opinião pública que apesar das afirmações de manifestantes no mundo inteiro, o cidadão George W. Bush não é filho de nenhuma de nossas associadas. Obrigado!
O trombadinha foi preso em flagrante. Segurando-o pelo braço, o policial tentava levá-lo para a viatura quando de repente bate um vento e leva o quepe do guarda.
Imediatamente o preso se manifestou:
- Seu guarda, o senhor espera aí um minutinho que eu vou buscar o quepe para o senhor.
Mas o guarda revidou:
- Escuta aqui ó gajo! Você está pensando que eu sou otário? Você acha que eu vou deixar você ir pegar o quepe, pra depois você fugir? Só porque sou descendente de português, você acha que eu sou b**..., hein?
- Não, senhor! Eu só queria ajudar!
- Ajudar? Espertinho! Pois fique aqui você que EU vou buscar o quepe!
Na faculdade, a escultural professora estava acabando de dar as últimas orientações sobre a prova que haveria no dia seguinte.
— Eu não vou tolerar faltas! Não quero desculpas esfarrapadas... Só aceito faltas se os motivos forem de internação na UTI, doença incurável ou falecimento!
Silêncio geral na classe, até que alguém lá do fundo resolveu se manifestar:
— Professora... Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual?
Depois que todos pararam de rir a professorinha se levantou, olhou para o engraçadinho e respondeu, tranquilamente:
— Eu sinto em lhe informar que isto não é um motivo justificado, pois a prova será com questões de múltipla escolha e eu permitirei que você venha para a classe e marque as respostas com a outra mão...
as loiras, as ruivas ou as morenas.
A primeira a subir ao palco foi a representante das morenas, que anuncia:
— Nós morenas, estamos nos preparando para irmos à lua, sendo a tripulação da nave composta apenas por mulheres.
As morenas da plateia aplaudem com entusiasmo.
Uma ruiva sobe ao palco e diz:
— Nós, as ruivas, seremos as primeiras mulheres a dar a volta ao redor de Marte, sendo a tripulação composta apenas por mulheres.
Todas as ruivas ovacionaram a companheira.
Então, uma loira sobe ao palco esbanjando charme e também se manifesta:
— Nós, as loiras, estamos programando uma ida ao sol! - nem bem acaba de falar, é aplaudidíssima por todas as loiras da plateia, que jogam bolsas e sapatos para o alto.
A representante morena, não aguentando, diz para a loira:
— Se vocês forem para o sol, certamente vão acabar fritas, suas antas!
A representante ruiva completa:
— Além de fritas, vão queimar todo esse cabelinho louro...
Então, a representante das loiras, sacudindo a longa cabeleira, encosta a boca pertinho do microfone e diz:
— Alôôô!! Nós vamos à noiteeee!!!!
Um dia, um ricaço resolveu dar uma festa em sua mansão e, para animar, colocou um monte de jacarés na piscina.
A festa estava animada, até que o milionário interrompeu a música e disse:
— Eu dou uma mansão, para quem tiver coragem de atravessar a piscina cheia de jacarés!
Ninguém se manifestou.
— Uma mansão e dois aviões.
Novamente, ninguém se mexeu.
— Uma mansão, dois aviões e cem mil dólares em barra de ouro!
De repente, um homem cai na água, atravessa a piscina a nado e o homem, emocionado, diz:
— Nossa! Você é muito corajoso! Vou lhe dar tudo o que prometi.
E o homem responde:
— Eu não quero p**... nenhuma.
— Eu não entendo mais nada. O que é que você quer, então?
— Eu só quero saber quem foi o f**... que me empurrou dentro da piscina!
— Não dá para você me fazer um b**?
E a namorada indignada:
— Imagina! Se eu te fizer um b** você vai perder o respeito!
Eles namoraram três anos e finalmente se casaram.
Na noite de núpcias o marido faz novamente o pedido:
— Amor, agora que você já sabe que eu tenho as melhores intenções do mundo, que eu quero dividir com você todos os momentos da minha vida, não dá pra você me fazer um b**?
Mesmo sendo sua esposa ela deu a mesma resposta:
— Nunca! Se eu te fizer um b** você vai perder o respeito!
Eles continuaram vivendo juntos. Tiveram três filhos, uma vida harmoniosa e feliz até completarem 25 anos de casados. Houve uma enorme festa pelas Bodas de Prata e eles foram passar a noite no melhor motel da cidade. O marido novamente tentou:
— Minha mulher querida, estamos há 25 anos casados e você nunca me fez um b**... Já não era a hora?
Nem os 25 anos de casado fizeram a mulher mudar de ideia:
— De jeito nenhum! Se eu te fizer um b** você vai perder o respeito!
O tempo passou, eles já tinham netos crescidos, e numa tarde chuvosa o velho marido, no auge de sua aposentadoria, se lamentou com a mulher:
— Veja só como é a vida... Estou aqui quase à beira da morte e vou para o túmulo sem saber como seria se você me chupasse! Não dá pra fazer um b** agora, antes que eu morra?
A mulher finalmente concordou e fez um b**. Enquanto ela vai ao banheiro se lavar, o telefone começa a tocar, e o velho, curtindo seu tão sonhado momento, nem pensa em atender... Sua mulher estava no banheiro, e também não se manifestava. O telefone não parava de tocar até que o velho gritou:
— Ô sua boqueteira, vê se vai atender essa p**... de telefone senão eu como o seu cu!
O Juiz fala para o réu:
- Você é acusado de bater em sua sogra com um martelo!
Um cara, lá no fundo da corte grita:
- Mas que f**...!
O Juiz ordena silêncio imediato. E continua a falar com o réu:
- Você também é acusado de tentar bater em sua mulher com um martelo.
A voz, lá no fundo outra vez:
- Grande f**...!!
O Juiz avisa:
- Se o Senhor se manifestar outra vez eu mando prende-lo!
E continua com o réu:
- Finalmente o Sr, é acusado de martelar sua cunhada!
E a voz:
- f**...!!!
O Juiz manda um policial ir buscar o cara e traze-lo à sua presença. Diz para ele:
- O Sr, não tem respeito pelo Tribunal! Estou no meio de uma acusação e o Senhor fica gritando lá no fundo! Vou mandar prende-lo por isto.
O cara olha para o Juiz e explica:
- Não é desrespeito não Sr. Juiz. Eu sou vizinho do réu há mais de quinze anos e toda vez que eu pedia o martelo emprestado, ele dizia que não tinha!
Você pode explorar piadas para fazer com manifesta informa curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de manifesta limpo. Há também trocadilhos com manifesta para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Num hospital lotado, o médico do SUS chama por um dos seus pacientes:
— Ulton da Silva!
Nada do paciente se manifestar...
— Ulton, por favor, Ulton, sua vez!
Nada ainda. Depois de uns 10 minutos, e já sem paciência, o médico grita irritado:
— Ulton da Silva!!!
De repente, levanta uma senhora e diz:
— Tem que falar o L doutor... U-ele-ton!
06:00 - Saiba o que Lula vai tomar no café da manhã.
08:00 - A sela do Lula 5x3.
11:00 - Saiba o que Lula vai almoçar.
12:00 - Esporte – Saiba onde vive o juiz que ganhou o campeonato Paulista e porque o Palmeiras não tem Mundial.
13:00 - Juiz Sergio Moro libera manifestantes para visita a Lula, desde que apresentem a carteira de trabalho. Ninguém se apresentou.
14:00 - Mais um manifestante grita: “Bolsonaro 2018” abraçado com Manuela D’Avila.
15:00 - Plantão – Lula vai tomar café da tarde.
17:00 - Plantão Exclusivo - Lula vai tomar Banho
18:00 - Advogado de Lula dá entrevista e diz: “Ele está ocupando o tempo com leitura”.
20:00 - Defesa de Lula marca churrasco com parte do STF. Chico Buarque diz que vai morar em Paris. Saiba o que Lula vai jantar. Defesa de Lula quer reverter a prisão. Só pra lembrar, a sala dele é 5x3. Lula assiste televisão.
22:00 - Lula vai dormir em sua cama.
23:00 - Plantão – O quarto de Lula não tem janela pra rua.
23:59 - Plantão Exclusivo – Lula acaba de dormir.
Depois da morte do marido a esposa não consegue esquecê-lo. Desesperada, resolve recorrer às forças mediúnicas para falar com seu amado. Ela vai a um centro espírita, onde providenciam a comunicação. Quando o marido se manifesta, durante a sessão, ela pergunta:
— Querido, é você?
— Sim, querida, sou eu, o seu marido.
— Como vai?
— Vou muito bem.
— Está feliz?
— Sim, muito.
— Mais do que quando estava comigo?
— Sim, bem mais.
— Então me diga, como é o céu?
— E quem lhe disse que estou no céu?
Aquele milionário resolveu passar o final de semana num iate e convidou seis loiras maravilhosas para acompanhá-lo.
Depois de muita bebida, s**..., rockn roll, Chitãozinho e Xororó, Gian e Geovani e outras d**..., o ricaço erra o cálculo de uma manobra perigosa e bate num rochedo.
Como ninguém sabia nadar, ficaram ali à merce da sorte, boiando que nem m**..., até que surgiu um helicóptero para salvá-lo. O piloto do helicóptero jogou um cabo e os sete se penduraram nele. Mas assim que o helicóptero começou a voar o piloto avisou que um deles teria que se sacrificar, pois com tanto peso o cabo iria arrebentar.
Como nenhuma das lindas donzelas se manifestava, o ricaço falou:
- Bem, acho que como cavalheiro que sempre fui, eu devo me sacrificar. Afinal, tenho o dobro da idade de qualquer uma de vocês e não quero privá-las de uma vida feliz.
Ele já ia dizendo adeus, quando elas, emocionadas, começaram a aplaudir...
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos manifesta mostram piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas manifesta manada brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.