Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Medidas . Existem algumas piadas medidas curtas medicas que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com medidas engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
A loira, com medo da gripe das aves, dizia para uma amiga que, a partir de agora não iria comer carne de frango. A amiga alertou-a que o perigo só existia na Ásia.
A loira, indignada, respondeu:
- Bolas, mas é precisamente a parte que eu mais gosto…
Os pais, os avós e os tios presentearam o Joãozinho com dinheiro no dia do seu aniversário. Aconselha-o o pai:
- Agora, tens de gerir bem esse dinheiro. Olha que, à medida que o tempo passa, as coisas ficam mais caras.
O Joãozinho:
- A sério?! Então é melhor gastá-lo já hoje porque amanhã é tudo mais caro
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Numa escola em Angola, a professora pergunta a um aluno:
- Marcolino, diga aí um verbo.
Responde o menino:
- Bicicreta.
E a professora corrige:
- Não é bicicreta, seu matumbo. É bicicleta! E bicicleta não é verbo.
Depois, perguntou ao segundo aluno:
- Marreta, diga aí um verbo.
- Prástico. – Diz o menino.
- Não é prástico seu b**.... É plástico! E plástico não é verbo. – Volta a corrigir a professora.
A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno:
- Bastião, diga aí um verbo.
Meio a medo, responde:
- Hospedar.
Diz a professora orgulhosa:
- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.
- Hospedar da bicicreta são de prástico!…
A professora chega à sala de aula e vira-se para o menino mais endinheirado da turma:
- Pedrinho, forme uma frase com “suponho”.
Responde o Pedrinho:
- Hoje vim à escola de Mercedes, suponho que o BMW estava na revisão.
- Muito bem. – Respondeu orgulhosa a professora.
Faz o mesmo pedido a um aluno de classe média.
- Hoje a mamã fez o café, suponho que a mulher-a-dias faltou ao serviço. – Respondeu o menino.
Finalmente, a professora pede ao Joãozinho uma frase incluindo “suponho”.
Joãozinho pensa um pouco e começa a falar:
- Hoje, pela manhã, vi a minha avó no quintal com o jornal debaixo do braço…
Preocupada, mas ao mesmo ansiosa por ouvir a resposta do Joãozinho:
- E o “suponho” Joãozinho?
Tenta mais uma vez o menino:
- Portanto, hoje, pela manhã, vi a minha avó no quintal com o jornal debaixo do braço…
- Sim? – Interrompe novamente a professora.
Continua na mesma linha de pensamento:
- Suponho…
- Sim? –Insiste a professora.
E conclui o Joãozinho:
- … que ela ia c**... porque não sabe ler!
Ao fim da tarde , numa esplanada de confeitaria, duas freiras falavam a propósito da hipótese do novo Papa poder vir a encarar a hipótese de as mulheres também exercerem as mesmas funções que os padres.
A certa altura, diz uma:
- Acho muito bem! E tenho a certeza que seriamos capazes de o fazer como eles!
Numa mesa ao lado, um jovem com ar efeminado, vira-se para elas e diz:
- Escutem, meninas. Eu só concordo com essa medida se ”nós” também pudermos ir para freiras
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Pergunta o repórter;
- Que idade é que o senhor tem?
Responde o velho:
- Noventa e oito anos.
O repórter:
- Com essa idade, não tem medo de morrer?
Diz o velho:
- Não! Todas as estatísticas dizem que, na minha idade, morre muito pouca gente
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Definição de Bar – Lugar onde um tipo bebe para esquecer. Por vezes ”esquece” tanto que vinte anos depois ainda se lembra da ”torcida” que apanhou!
Aqui vão algumas palavras cuja raiz é BAR:
BAR-AFUNDA – Situação criada depois de alguns clientes terem esvaziado um bom número de copos e não se ”lembrarem” de os pagar;
BAR-BAR – Bar só para gagos;
BA-RÃO – Título atribuído ao freguês com 100% de assiduidade;
BA-RATO – É o que pensam alguns da conta antes dela lhes ser apresentada;
BAR-BARISMO – É o que pensam depois!
BAR-BELA – Saliência adiposa por baixo do queixo que é regada sempre que algum líquido escorregue pelos cantos da boca;
BAR-BUDA – É certos ambientes de alguns bares;
BAR-MAN – Nome dado ao taberneiro lá da minha rua;
BAR-ÓMETRO – Instrumento próprio para medir a graduação da ”pinga”;
BAR-RACA – Figura que alguns fazem quando caminham;
BAR-RETADA - O que alguns enfiam;
BAR-RILETE – Vasilha onde o produtor alentejano guardar o ”lête” de 14º;
BAR-ÍTONO – Aquele que lhe ”canta” todos os dias mas, sem dó!
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Pergunta um ao amigo:
- Ó homem, porque te assustas tanto, quando vês um automóvel parar em frente à tua casa?
O amigo:
- Porque foi de automóvel que a minha mulher fugiu com outro e eu tenho medo que ela volte
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Um velho telefona ao médico com o objectivo de marcar uma consulta para a sua mulher. A recepcionista atende e pergunta:
- Qual o problema de sua esposa?
E responde o velhinho:
- Surdez. Não ouve quase nada
E a senhora diz:
- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la cá, faz um teste para facilitar o diagnóstico do médico. Sem que ela o esteja a ver, o senhor a certa distância falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouví-lo. Então, quando cá vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Percebeu?
E o velhinho:
- Está certo.
À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher, cerca de 15 metros, e pergunta:
- Maria, o que temos para jantar?
E nada, silêncio total. Aproxima-se a 5 metros e volta a perguntar:
- Maria, o que temos para jantar?
Mais uma vez nada. Aproxima-se mais um pouco, ficando a uma distância de 3 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio total. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que temos para jantar?
E a mulher:
- Frango p**...!! É a quarta vez que te respondo
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Anedota sugerida por Ana Pires
Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos para uma reunião de emergência dado o alto consumo de d**... na Terra.
Depois de muito pensar chegam à conclusão de que o melhor para poder enfrentar o problema é provar a d**... eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes d**....
Efectua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários.
Jesus espera à porta do céu quando chega o primeiro discípulo:
- Quem é?
- Sou Paulo –respondeu o disciplo.
Jesus abre a porta
- E o que trazes, Paulo?
Diz Paulo:
- Trago haxixe de Marrocos
- Muito bem, filho. Podes entrar. – Informa Jesus
Chega o próximo. Pergunta Jesus:
- Quem é?
Respondem do outro lado:
- Sou Marcos
- E o que trazes, Marcos? – Pergunta Jesus.
Informa Marcos:
- Trago marijuana da Colômbia
- Muito bem, filho. Podes entrar. – Diz Jesus.
Chega o próximo, pergunta Jesus:
- Quem é?
Dizem do outro lado:
- Sou Mateus
Pergunta Jesus:
- E o que trazes, Mateus?
Informa Mateus:
- Trago c**... da Bolívia
- Muito bem, filho. Podes entrar. – Diz Jesus.
Chega mais um, pergunta Jesus:
- Quem é?
Responde do outro lado:
- Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João?
Informa João:
- Trago crack de Nova Iorque
- Muito bem, filho. Podes entrar.. – Diz Jesus.
Chega mais um, pergunta Jesus:
- Quem é?
Respondem do outro lado:
- Sou Lucas
- E o que trazes, Lucas? – Pergunta Jesus.
Responde João:
- Trago speeds de Amesterdão
- Muito bem, filho. Entra – Diz Jesus.
E chega mais um, pergunta Jesus:
- Quem é?
Respondem do outro lado:
- Sou Judas.
Jesus abre a porta e pergunta:
- E tu, o que trazes, Judas?
E, inrrompe Judas pela porta, aos gritos diz:
- TRAGO A JUDICIÁRIA! TODOS CONTRA A PAREDE!!!
A família estava a viajar de carro tranquilamente: o pai, a mãe, dois filhos e a sogra, que não parava de gritar e resmungar.
O genro não aguentando mais ouvir aqueles berros, resolveu parar o carro para tomar uma medida drástica. Irritado, saiu do carro, abriu o porta-bagagens e disse:
- Tudo bem, já chega! A senhora pode ir lá na frente, mas se der mais um pio, volta de novo para cá
Você pode explorar piadas para fazer com medidas normas curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de medidas limpo. Há também trocadilhos com medidas para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Entra um homem num bar e diz para o barman:
- Quero que o Sr. me pague uma bebida.
O barman muito admirado, diz-lhe que não, que o bar não é a Santa Casa da Misericórdia. Insiste o cliente:
- Eu tenho aqui uma coisa que nunca viu e se eu lhe mostrar você paga-me uma bebida?!
O barman muito admirado e já a ficar intrigado pelo estranho comportamento do homem, pede-lhe que lhe mostre essa coisa. Então o cliente tira do sobretudo um baralho de cartas com cerca de 50 cm. O barman ficou perplexo, e como nunca tinha visto algo de tão extraordinário resolve pagar-lhe uma bebida.
Alguns jogos de cartas e copos depois, o barman pergunta ao homem onde ele tinha arranjado tal estranho baralho. O homem já um bocado tocado, diz para o barman:
- É que eu tenho aqui um géniozinho que concede desejos.
O barman ficou logo todo excitado e pede ao homem que lhe mostre o géniozinho para lhe pedir um desejo. O homem, que já estava bastante bêbado, decide conceder o desejo ao barman, tirou o géniozinho do sobretudo e disse:
- Você só pode pedir um desejo e tem de ser rápido.
O barman, sem meias-medidas, vira-se para o géniozinho e pede:
- Quero um milhão de notas.
O géniozinho estala os dedos e de repente o bar fica atolado em botas. O barman irritado, exclama:
- Botas?! Eu disse notas! Esse seu géniozinho é um bocado surdo, não acha?
O homem responde:
- Eu que o diga, acha que eu pedi um baralho de 50 cm?
No recreio da escola, diz o Dinis para o Joãozinho:
- Com esta crise, lá na minha casa, tudo o que comemos é com conta e medida
Responde o Joãozinho:
- Olha, na minha, comemos todos pela medida grande! O meu pai chega todos os dias bêbado a casa
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Banco Central Europeu e a Organização Mundial de Saúde, informaram que as notas de 500 euros contêm uma substância altamente cancerígena.
Governo português diz que todas as medidas têm sido tomadas para que os trabalhadores portugueses estejam totalmente fora de perigo!
Num namorico de verão, pergunta ela:
- Gosta de histórias de amor?
Ele:
- Muito!
Ela:
- Conheces o ”Romeu e Julieta”?
Ele, com medo do que a namorada poderia pensar:
- O Romeu conheço, agora, a Julieta nunca ouvi falar
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Um agricultor tinha muitos porcos. Certo dia, alguém apareceu e perguntou ao homem:
- O que é que dá de comer aos seus porcos?
Responde o agricultor:
- Ora, dou-lhes restos. Porquê?
Respondeu o outro indivíduo:
- Porque eu sou da Associação para a Protecção dos Animais. O senhor não alimenta os seus animais como deve ser, de modo que vou ter que o autuar.
Passados uns dias, outra pessoa aparece e pergunta ao homem:
- O que é que dá de comer aos seus porcos?
O agricultor, com medo de ser novamente autuado, decidiu por outra resposta:
- Eu?! Eu trato-os muito bem! Dou-lhes salmão, caviar… Porquê?
- Porque eu sou das Nações Unidas. Sabe, não é justo os seus porcos comerem tão bem quando há tanta gente a morrer de fome por esse mundo fora. Vou ter que o autuar.- respondeu o homem.
O agricultor fica mesmo aborrecido. Passados mais uns dias, aparece outra pessoa que faz novamente a mesma pergunta:
- O que é que você dá de comer aos seus porcos?
O agricultor hesita um bocado e finalmente diz:
- Olhe… Não lhes dou nada… Entrego cinco euros a cada e cada um vai comer o que quiser!
Uma rapariga queria comprar um cão para protecção. Foi à loja de animais, viu um que lhe agradou e perguntou ao dono da loja como era aquele animal. O homem responde:
- Bem… Ele não gosta nada de homens!
Agradou-lhe a ideia e diz:
- Perfeito! Vou levá-lo!
No dia seguinte, num parque de estacionamento, um homem começa-se a aproximar da rapariga. Nesse instante, ela achou que era a altura ideal para ver se o dono da loja tinha razão e, então, deixou-se ficar quieta… À medida que o homem se aproxima, a rapariga percebe que o sujeito da loja realmente tinha razão, é que, numa questão de segundos, o cão fugiu para debaixo de um carro…
Dois morcegos estão pendurados de pernas para o ar. Diz um deles para o outro:
- Sabes qual é o meu maior receio relativamente a envelhecer?
- Qual? – Pergunta curioso o outro.
E responde o morcego:
- Incontinência…
Um casal esteve a jantar em casa de outro casal amigo e, ao início da madrugada, quando já regressava a casa, diz a mulher para o marido:
- Põe esses olhos no teu amigo! Todo o tempo que lá estivemos, o Narciso foi sempre atencioso e delicado, não só para connosco, mas também para com a própria mulher. Isto só prova que a ama!
O marido:
- Ó filha, eu conheço-o bem. O que ele tem é medo dela
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Uma moedinha de vinte cêntimos acaba de morrer. Depois de ter levado uma vida exemplar, vai para o céu.
Com um bocadinho de medo do que a esperava por lá, fica contente quando é acolhida calorosamente por todos os anjos. São Pedro vem cumprimentá-la e instala-a na nuvem mais bonita. Tratam-na como uma rainha, de tal modo que ela nem se apercebe o que se passa.
Uns tempos depois chega ao céu uma nota de cinquenta euros, mas o seu acolhimento é do pior. São Pedro vem e aponta-lhe com o dedo uma nuvenzita pequena dizendo-lhe que vá para ali.
A nota de cinquenta euros é posta de parte e ninguém lhe liga, enquanto a moeda de vinte cêntimos é extremamente bem tratada. O tempo passa e a nota de cinquenta euros não aguentava mais a injustiça e decide ir falar com São Pedro:
- Ó São Pedro, porque é que a moeda de vinte cêntimos é tratada como um rainha e eu, que sou uma nota de cinquenta euros, sou tão maltratada?
E responde São Pedro:
- Ó nota de cinquenta euros, está mas é caladinha que a gente não te viu muitas vezes na missa
O marido da loira, que estava a ler uma revista ilustrada com alguns cromos representativos das armaduras dos cavaleiros da Idade Média, levanta-se do sofá, vai ter com a mulher e diz-lhe:
- Vês, Aninhas, este tipo de vestimenta, era o que os cavaleiros usavam na Idade Média.
Diz a loira:
- Credo! Isso havia de esfolar a mobília toda
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Conversa entre dois bêbados, preocupadíssimo diz um deles:
- Eh pá, o vinho cada vez estás mais caro!
Responde o outro:
- Ora, a questão não está no preço do vinho Está mas é no tamanho da medida do litro!
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Uma professora, virando-se para o Joãozinho, o Carlinhos e o Zézinho, que eram o 3 “melhores” alunos da turma diz:
- Hoje é o dia mundial das boas acções portanto, os 3, vão lá fora praticar uma boa acção e quando voltarem contam aos colegas o que fizeram, está bem?
E assim foi, os miúdos lá foram e começaram a chegar às prestações. O primeiro foi o Carlinhos, passados 10 minutos ali estava ele na sala de aula. E a professora logo lhe perguntou qual tinha sido a boa acção, ao que o menino respondeu:
- Ajudei uma velhinha a atravessar a rua.
- Muito bem! – Respondeu feliz a professora.
Passados mais 5 minutos, chega o Zézinho. A professora lá pergunta qual tinha sido a boa acção.
- Ajudei uma velhinha a atravessar a Estrada. – respondeu o menino.
E a professora felicitou o menino pela boa acção. Passou 1h e não havia meio do Joãozinho chegar, a professora já estava a ficar desesperada. Quando o Joãozinho chega, a professora, com medo de o Joãozinho ter feito das suas, perguntou o que ele andou a fazer e ao que o Joãozinho respondeu:
- Então fiz a boa acção que a professora pediu.
Mais descansada a professora:
- Ahh e antão o que fizeste?
E o Joãozinho:
- Ajudei uma velhinha a atravessar a rua.
A professora desconfiada:
- Então e demoraste tanto tempo porquê?
E o joãozinho:
- Pois foi! Mas não havia meio do raio da velha querer atravessar a rua…
Um alentejano quis fazer uma fato por medida. Foi-lhe dito na alfaitaria em Vila Real STº António que lá já nao se faziam, que em Ayamonte talvez ainda fizessem. O compadre lá foi então a Espanha encontrar-se com o mestre.
Nuestro Hermano chamou o ajudante que se aprontou com o livro das medidas e o láp**.... Pondo a fita métrica junto ao pescoço foi encostar a outra parte da fita entre as pernas do alentejano e disse para o ajudante:
- Del cuello entre piernas ciento uno.
Resmunga de imediato o alentejano:
- Rebusca lá isso bem que deves encontrar também o outro.
Um homem está num banco na altura em que o banco é assaltado.
Os ladrões fazem reféns todas as pessoas que se encontram lá, empregados e clientes, alinha-as contra a parede e pergunta ao primeiro da fila:
- Você viu-me a roubar o banco?
Responde, cheio de medo, o refém:
- Vi
Depois da resposta afirmativa, o ladrão dá-lhe um tiro na cabeça. Passa ao segundo da fila:
- Você viu-me a assaltar o banco?
O homem responde:
- Eu não, não vi nada, mas a minha sogra que está aqui ao lado viu tudinho!
Após campanha no interior profundo do país, o Primeiro Ministro regressa à capital, a meio da noite. A dada altura, o motorista não consegue evitar e atropela um porco. A viatura pára e o Primeiro Ministro manda o homem à quinta que se encontrava ali perto para saber se o porco pertencia à quinta, informar do sucedido e perguntar se havia alguma coisa que se pudesse fazer para compensar o dono. Meio a medo, o homem lá vai.
Passada mais de uma hora, o motorista regressa, com o nó da gravata desfeito, camisa por fora com uns botões desapertados, charuto no canto da boca, garrafa na mão, marcas de baton na face e ar nitidamente relaxado. Diz o Ministro:
- Então?! Tanto tempo?! Que se passou?
O motorista:
- Olhe, foi fantástico! O dono convidou-me logo para entrar. Estavam prestes a jantar, de modo que a senhora me serviu e eu lá jantei. No fim a filha deles arrastou-me para o quarto dela e fizemos amor. Quando saí do quarto os pais dela estavam à espera. A senhora ofereceu-me esta garrafa e o homem meteu-me este charuto na boca. Foi fabuloso!
O Primeiro-ministro ainda boquiaberto pergunta:
- Ui… Olha lá, o que é que tu lhes disseste, para eles fazerem isso?
E respondeu o motorista:
- Eu só disse o que me mandou dizer! Cheguei lá e disse: Eu sou o motorista do Primeiro Ministro e acabo de matar o porco…
Conversa entre malucos, diz um:
- Uma vez, estive eu na Nova Zelândia quando se deu um tremendo terramoto!
Pergunta o outro:
- E não te assustaste?!
Responde o primeiro:
- Nada! A terra é que tremia mais do que eu
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O leão caminha pela selva, com ar altivo. Encontra um coelho e pergunta-lhe:
- Quem é o rei da selva, quem é?
- És tu, leão! – responde o pobre coelho aterrorizado.
- Isso mesmo… – Diz o leão todo vaidoso.
Continua, encontra um macaco e pergunta:
- Quem é o rei da selva, quem é?
- Tu, leão! És tu! – responde de imediato o macaco cheinho de medo.
- Boa resposta… – diz o leão todo contente.
Encontra uma hiena e pergunta:
- Quem é que é o rei da selva?
- Claro que és tu leão! És tu! – responde a hiena igualmente com medo como os animais anteriores
- Muito bem! – responde o leão orgulhoso do seu poder
Continua a sua caminhada e encontra um elefante e pergunta:
- Quem é o rei da selva, quem é?
O elefante, como quem não quer a coisa, pega no leão com a tromba, espeta-o contra uma árvore, atira-o ao chão e sacode-o contra outra árvore. O leão fica completamente atarantado e com dois brutos galos na cabeça. Diz o leão:
- Bolas… Só porque não sabes, escusas de ficar assim.
Dois amigos conversam:
— Cara, eu não posso escutar uma buzina...
— Por quê? — pergunta o outro — É trauma de infância?
— Não, é que minha mulher fugiu com o motorista...
— Pô, cara... Sinto muito...
— Pois é... Toda vez que ouço uma buzina penso que é o cara trazendo ela de volta!
Na sala do Joaãozinho, a professora pede aos alunos que tragam de casa um objecto relacionado com a saúde. No dia seguinte diz a professora:
- Menino Luisinho o que é que trouxeste de casa?
Responde o menino:
- Um termómetro.
- Quem lho deu? – perguntou a professora.
- O meu pai. – respondeu o menino.
- E o que é que disse o seu pai? – perguntou a professora.
- Que o termómetro serve para medir a febre. – Diz o menino.
- Muito bem menino Luisinho. E tu menino Pedrinho o que trouxeste? – Pergunta a professora virando-se para o outro menino.
Diz o menino Pedrinho, filho de médicos:
- Trouxe uma seringa.
Continua a professora com as perguntas:
- Quem lha deu?
Responde o menino:
- A minha mãe.
E o que ela disse? – Pergunta a professora.
Diz o menino:
- Que é para dar injecções.
Felicíssima com os meninos, arrisca e pergunta ao Joãozinho:
- Joãozinho o que é que trouxe?
- Um balão de oxigénio. – respondeu o Joãozinho.
Espantada, continua a professora:
- Bravo. Quem lho deu?
- A minha avó. – Responde o Joãozinho.
- E o que ela disse? – pergunta a professora.
E responde o Joãozinho:
- Devoooolveeeeeeee
Na sala de aula, pergunta a professora:
- Joãozinho, do que é que tens mais medo?
- Do Malamen! – Responde o menino Joãozinho.
Desconhecendo esse medo, pergunta a professora:
- Nunca ouvi falar… Quem é esse tal de Malamen?
Explica o Joãozinho:
- Quem é, eu também não sei. Mas a minha mãe sempre que reza à noite diz: “Não nos deixais cair em tentação e livrai-nos do Malamen”
. mas fica uma velhinha...
— E a senhora? – o Diabo pergunta – A senhora não tem medo de mim?
— Imagina! – responde a velhinha – Eu já fiquei 40 anos casada com seu irmão!
Um perigoso fugitivo da prisão assalta uma casa e entra no quarto onde um jovem casal dormia. Depois de prender ambos à cama, diz um segredo à rapariga e afasta-se para tirar a roupa. Cheio de medo, o jovem aconselha a sua jovem esposa:
- Eu sei que isto te vai custar querida, mas é a nossa vida que está em jogo. Temos de ter compreensão para com este pobre homem que tem estado privado de companhia sabe Deus há quantos anos. Faz o que ele mandar, não resistas e, sobretudo, finge que estás a gostar.
Responde a mulher:
- Fico contente que penses assim meu amor, porque ele acabou de me segredar ao ouvido que te acha giríssimo!
No aeroporto os passageiros esperavam a chamada para embarcar num vôo. Aparece o co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca tateando pelo caminho. A funcionária da companhia encaminha-o até ao avião e assim que volta explica, diante do espanto de todos, que apesar dele ser cego é o melhor co-piloto da companhia.
Alguns minutos depois chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas hospedeiras. A funcionária mais uma vez informa que apesar dele ser cego é o melhor piloto da empresa e tanto ele como o co-piloto fazem a melhor dupla da companhia. Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.
O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista, cada vez com mais velocidade. Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase a acabar e nada do avião sair do chão. Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião a correr,e a pista a acabar. O desespero toma conta de toda a gente. Começa uma gritaria histérica no avião. Nesse exacto momento o avião descola, ganhando o céu e subindo suavemente. O piloto vira-se para o co-piloto e diz:
– Se algum dia o pessoal não gritar, a gente f*de -se
— No último censo realizado pelo IBGE, ficou comprovado que a média da estatura brasileira é de 1,71 m e somente 1 a cada 10.000 brasileiros mede acima de 1,90 m.
Ao que alguém comenta:
— E é justamente este f**... que senta na minha frente toda vez que eu vou ao cinema!
Um tipo estava a ler o jornal silenciosamente, mas, a certa altura, vira-se para um amigo que estava ao seu lado e diz-lhe:
- Escuta esta notícia. Na Bélgica, um grupo de prostitutas impediu um assalto ao bordel, atacando o ladrão com vibradores!
Diz o amigo:
- Pudera! Quem tem cú tem medo
—
P: Porque as loiras não trabalham em elevadores?
R: Elas não sabem o caminho direito e tem medo de se perder.
A filha em conversa diz ao pai:
- Pai, eu saí com o meu namorado, e ele disse-me umas coisas que eu não percebi lá muito bem
Estranhando pergunta o pai:
- O que disse ele?
Conta a filha:
- Disse que eu tinha um belo chassis, dois lindos airbags e um pára-choques fenomenal!
Responde-lhe o pai:
- Diz ao teu namorado que se ele te abrir o capô e meter a vareta para medir o óleo, dou-lhe uma tareia que lhe gripa o motor.
—
Um homem muito bem dotado, exageradamente bem dotado – o seu instrumento media 50 cm – mas, na realidade ele não era assim tão feliz, uma vez que tinha sempre que comprar calças mais largas, urinar era um pesadelo e, principalmente, as miúdas desmaiavam só de imaginar
Um dia estava ele a desabafar as mágoas com um amigo, comentando sobre as suas dificuldades, até que o amigo diz:
- Mas isso não tem que ser um problema! Então não sabes que existe um sapo na floresta que te pode resolver esse problema?
- Como assim? – pergunta o primeiro intrigado.
Explica o segundo:
- Então é assim: vais lá e cada vez que ele disser que não, o teu p**... vai encolher dez centímetros.
Diz o primeiro:
- A sério?! Vou lá já amanhã
E assim fez, no dia seguinte foi até à floresta e não teve dificuldades para encontrar o sapo. Pergunta ele:
- Sapinho, queres casar comigo?
- Não! – respondeu o sapo.
De volta a casa ele foi direto para a casa de banho, de régua na mão e: 40 cm! Radiante com a diminuição mas achou que continuava muito grande, então decidiu voltar à floresta.
- Sapinho, queres casar comigo? – pergunta ele.
Responde o sapo:
- Não!
De volta a casa, voltou-se a medir e 30 cm! Todo contente mas ainda reticente, pensa ele:
- Hummm, muito melhor! Mas talvez com 20cm seria espectacular!
E lá voltou ele à floresta:
- Sapinho, queres casar comigo?
E responde o sapo:
- Que chato! Eu já disse: Não, não e não!
A loira, com medo da gripe aviária, dizia para uma amiga que, daquele dia em diante, não comeria mais carne de frango.
A amiga alertou que o perigo só existia na Ásia.
A loira, indignada, respondeu:
— Mas essa é justamente a parte que eu gosto...
O advogado:
— E a que distância o senhor se encontrava da cena do crime?
A testemunha:
— A 25,78 metros.
O advogado:
— E como pode saber isso com tanta precisão?
A testemunha:
— Eu voltei ao local e medi, porque tinha certeza de que algum advogado i**... ia fazer esta pergunta.
Um português, um inglês e um chinês caem no meio da selva, depois de um desastre de avião, e são capturados por uma tribo de canibais…
Uma vez chegados à aldeia dos canibais, o chefe da tribo decide dar-lhes uma hipótese antes de os mandar para o caldeirão:
- Se as vossas pilas, todas juntas, medirem no mínimo 30 centímetros, serão libertados.
O português é o primeiro e tira a p**... cá para fora. Um dos canibais vai buscar uma régua e mede:
- Esta tem 15 centímetros, chefe!
Os três soltam um suspiro de alívio e dizem:
- Ufa! Pelo menos metade já temos!
Na vez do inglês, o canibal mede:
- 14 centímetros!
De novo se respira de alívio entre os três:
- Já só falta mais um centímetro! Acho que vamos conseguir!!
Quando o canibal vai medir a do chinês, esta mede exactamente 1 centímetro. Eles explodiram de alegria e, como prometido, foram libertados.
Quando já vinham a atravessar a selva, de regresso à civilização, o português começa a gabar-se:
- Já imaginaram? Se eu não tivesse uma p**... tão grande, a esta hora estaríamos a ser cozidos no caldeirão.
- Ora essa! – responde o inglês – Se a minha não tivesse 14 centímetros, nunca chegaríamos aos 30 e, aí sim, estaríamos feitos.
Responde o chinês:
- Tá bem! Tá bem! A vossa solte foi eu tal com tezlão!!!
O homem contou para o amigo que encontrou a mulher na cama com um halterofilista.
— E o que você fez, rapaz? Quais as medidas que você tomou?
— Panturrilha 45, bíceps 67 e peito 148.
Dois malucos fogem do manicómio e apanham um comboio. À medida que o comboio acelera, os dois malucos vão olhando para os postes.
Diz um deles:
- Já viste como os postes passam depressa?
E responde o outro maluco:
- É verdade… Para a próxima vou de poste!
Numa taberna de bairro, a certa altura, os frequentadores desatam numa zaragata pegada. Aquilo, eram copos e garrafas a voar contra paredes e gente, cadeiras e mesas partidas, toda a malta aos murros e pontapés.
Na taberna havia um papagaio que, admirado com aquela cena, não parava de andar no poleiro, de um lado para o outro, muito nervoso. A certa altura, um dos objetos acertou no poleiro, mas só partiu a corrente que prendia o papagaio.
O bicho, então, ao ver-se livre, voou para a rua e foi pousar num cabo de alta tensão. Breves segundos depois, diz ele:
- p**..., aquilo não era nada comigo, mas ainda agora estou a tremer por todo o lado
—
No avião, a aeromoça pergunta para um passageiro que está morrendo de medo:
— O senhor está sentindo falta de ar?
— Não, eu estou sentindo falta de terra!
Havia um agricultor alentejano que andava muito rápido a cavar até que certo dia o patrão, ao reparar na facilidade que o alentejano fazia o seu trabalho, disse-lhe:
- Vais começar a cavar com duas enxadas!
E o coitado do alentejano lá começou a tentar desenrascar-se até que certo dia ele tinha uns feijões dentro do bolso e, por azar dele, o bolso estava rasgado e foi perdendo um aqui e outro ali. Até que o patrão viu aquilo e diz:
-A partir de agora vou-te arranjar umas calças com dois bolsos grandes e com um furo para ires semeando enquanto cavas.
E o alentejano, coitado, lá andou naquilo: cavar com as duas enxadas e a semear ao mesmo tempo. Até que o patrão se lembrou de outra melhoria e disse:
- Vou-te arranjar um cinto para teres dois ancinhos para trazeres atrás para poderes tapar logo as sementes.
E lá andava o alentejano com as duas enxadas à frente, dois bolsos grandes rotos para semear e os dois ancinhos para poder tapar. Certo dia chega a casa, cansadíssimo, e encontra a mulher na cama com outro. Ele todo preocupado diz:
- O meu amigo deixe-se estar! Não quer comer ou beber nada?
O homem estranhou mas, com medo, começou logo a vestir-se, até que o alentejano vai à cozinha e traz umas bebidas e uns petiscos para alimentar o homem. Este estranha e pergunta:
- Sente-se bem?! Apanhou-me na cama com a sua mulher estava-lhe a meter os cornos e ainda me oferece comida e bebida.
E explica o alentejano:
- Só lhe peço para não dizer nada a ninguém, porque se o meu patrão descobre ainda me mete também dois regadores nos cornos
Quatro homens discutiam sobre qual deles tinha o cão mais inteligente. O primeiro era engenheiro, o segundo era contabilista, o terceiro era químico e o quarto era funcionário público.
O engenheiro chama o cão dele e diz:
- Quadrado, faz o teu truque!
O cão vai até à secretária, apanha uma caneta com a boca, arrasta um papel até junto dos homens com a pata e desenha no chão um círculo, um quadrado e um triângulo. Todos concordaram que o cão era bastante inteligente.
De seguida o contabilista chama o seu cão e diz:
- Poc, faz o teu truque!
O cão vai até à cozinha, arrasta um frasco com 12 bolachas até junto dos homens, vira o frasco e separa as bolachas em 4 pilhas com 3 bolachas cada. Todos concordaram que o cão era bastante inteligente.
A seguir o químico chama o seu cão:
- Medida, faz o teu truque!
O cão vai ao frigorífico, traz um litro de leite, arrasta uma caneca até aos homens e deita exactamente um quarto de litro de leite na caneca sem virar uma única gota. Todos concordaram que o cão era bastante inteligente.
Logo a seguir o funcionário público diz:
- Ora, isso não é nada… Lanche, faz o teu truque!
O cão do funcionário público vem, come as bolachas, bebe o leite, enraba os outros três cães de seguida, queixa-se que deu um jeito às costas ao fazer aquilo, preenche um formulário de más condições de trabalho, mete baixa e vai para casa descansar.
Duas pilas vão a um concurso de medidas. Uma passa com 16 centímetros e fica muito contente. A outra chumba com 9 e fica ainda mais contente.
- Porque é que ficaste tão contente? – pergunta a primeira muito intrigada.
Explica a segunda:
- Porque com 9 vou a oral
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos medidas feitos piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas medidas doce brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.