Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Pobrema . Existem algumas piadas pobrema curtas pequena fortuna que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com pobrema engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
— Douto, o sinhô é zoísta?
— Não, senhor. Eu não sou zoísta, sou oculista!
— O que qui o sinhô é?
— Oculista!
E o caipira, afobado, puxando a mulher:
— Vamu embora, muié, que o seu pobrema é nos zóios!
O sujeito ia com seu carro esporte por uma estrada do interior quando avistou um velhinho com uma v**..., pedindo carona. Ele resolve parar, mas diz que não há como a v**... acompanhar o carro.
Mas o velhinho garante:
— Tem pobrema não, seu moço. É só amarrar ela no pára-choque que ela vai.
Então eles seguem e o homem resolve brincar com a v**... e aumenta a velocidade gradativamente: 60, 80, 100, 120. E nada da v**... dar sinais de cansaço.
Quando o velocímetro atinge 150 km/h, ele vê a v**... com a língua para fora e diz:
— Olha, meu senhor, eu disse que sua v**... não ia agüentar! Ela já colocou a língua pra fora.
O velhinho, sem se abalar, pergunta:
— Pra que lado tá a língua?
O homem, intrigado, responde:
— Para a esquerda.
— Ah, então encosta que ela tá pedindo passagem!
.., pedindo carona. Ele resolve parar, mas diz que não há como a v**... acompanhar o carro.
Mas o velhinho garante:
— Tem pobrema não, seu moço. É só amarrar ela no pára-choque que ela vai.
Então eles seguem e o homem resolve brincar com a v**... e aumenta a velocidade gradativamente: 60, 80, 100, 120. E nada da v**... dar sinais de cansaço.
Quando o velocímetro atinge 150 km/h, ele vê a v**... com a língua para fora e diz:
— Olha, meu senhor, eu disse que sua v**... não ia agüentar! Ela já colocou a língua pra fora.
O velhinho, sem se abalar, pergunta:
— Pra que lado tá a língua?
O homem, intrigado, responde:
— Para a esquerda.
— Ah, então encosta que ela tá pedindo passagem!
Já tinha tentado de tudo. Veterinário, corrente de oração, levou até o padre da cidade pra salvar os bois e nada...
Foi ai que um de seus funcionário disse pra ele:
"Seu chico.... u cê adevia di vê aquele tar cudandero do rancho dus vizinho.... diz qui u hómi é bão.... cura tudo quanté coisa.... pru que ucê num proseia cum ele?".
Mas do que depressa o matuto foi lá ver no que dava. Levou o tal curandeiro pra fazenda dele. Chegando lá o curandeiro se depara com a esposa do boiadeiro... Uma loira gostosíssima.... irresistível.... O curandeiro esperto que só disse:
" Óia moço.... eu inté arresorvo o seu pobrema, mas pra isso ucê vai tê qui mi dexá sozinho cum a sua muié num querto escuro...".
A gostosa olhou meio desconfiada, mas topou dizendo:
"Bão..... se é pu bem dos animar.... eu inté aceito"
O boiadeiro logicamente não aceitou muito bem a idéia mas fez o que o curandeiro pediu. Lovou os dois pro quarto, apagou a luz e saiu. Ficou com a orelha colada na porta só escutando a cerimônia do curandeiro que dizia:
" Vamu cumeçá..... passa a mão no pé pa sarvá boi barnabé..... passa a mão na canela pa sarvá v**... amarela..... passa a mão no juêio pa sarvá o boi vermeio.... passa a mão nas coxa pa sarvá a v**... moxa...... passa a mão nas virilha pa sarvá as novilha..."
. Foi aí que o boiadeiro deu aquele grito lá da porta:
" Óia seu moço..... o boi zebú e a v**... preta dexa morrê viu!!!!!".
Aquele famoso fazendeiro era dono do maior galinheiro da região.
Certo dia, conversando com um amigo, ele comenta:
— É Zé, tô cum problemão que ocê nem imagina...
— É memo, uai? Que pobrema?
— Num consigo encontrar um galo pra cruzar todas minhas galinhas!
— Ora, mais isso é fácir de arresorvê! Tenho um galo aqui que parece um garanhão. Pode levá procê!
Alguns dias depois:
— Ô Zé, aquele galo num guentô o baque! Depois de cobrir metade das galinhas o bichinho caiu mortinho no chão.
— Êta, diacho! Os galos de hoje em dia só são bão de garganta! Mais num perca as isperança, meu amigo, você leva o Dão Ruão, tenho certeza de que ele vai arresorvê o seu pobrema.
E vai se embora o fazendeiro, com o Dão Ruão debaixo do braço.
Naquela noite, era tanto o barulho do cacarejar da galinhada que ele nem conseguiu dormir direito.
No dia seguinte, logo ao acordar, todas as galinhas estavam com um sorriso estampado nos bicos, mas, para sua decepção, o Dão Ruão estava estirado no chão, imóvel, rodeado de urubus.
— p**... que pariu! — lamentou. E foi buscar uma pá para enterrá-lo.
Contudo, quando se aproximou do bichinho, este levantou um pouquinho a cabeça, abriu um dos olhos e sussurrou:
— Psiu... Não faz barulho que eu quero ver se pego uma dessas moreninhas!
O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:
— Dotô, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta mas não sobe mais memo.
— Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.
— Mais dotô, eu sou um home simpris da roça. Só sei conta inté deiz nos dedos e mais nada.
— Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.
— Brigado dotô. Vô ingora memo compra o tar caderno.
E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.
— Eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.
— É brochura?
— Médico fio da p**.... Já andou espaiando meu pobrema por aí...
Aquele famoso fazendeiro era dono do maior galinheiro da região.
Certo dia, conversando com um amigo, ele comenta:
— É Zé, tô cum problemão que ocê nem imagina...
— É memo, uai? Que pobrema?
— Num consigo encontrar um galo pra cruzar todas minhas galinhas!
— Ora, mais isso é fácir de arresorvê! Tenho um galo aqui que parece
um garanhão. Pode levá procê!
Alguns dias depois:
— Ô Zé, aquele galo num guentô o baque! Depois de cobrir metade das
galinhas o bichinho caiu mortinho no chão.
— Êta, diacho! Os galos de hoje em dia só são bão de garganta! Mais
num perca as isperança, meu amigo, você leva o Dão Ruão, tenho certeza
de que ele vai arresorvê o seu pobrema.
E vai se embora o fazendeiro, com o Dão Ruão debaixo do braço.
Naquela noite, era tanto o barulho do cacarejar da galinhada que ele
nem conseguiu dormir direito.
No dia seguinte, logo ao acordar, todas as galinhas estavam com um
sorriso estampado nos bicos, mas, para sua decepção, o Dão Ruão
estava estirado no chão, imóvel, rodeado de urubus.
— Putz — lamentou. E foi buscar uma pá para enterrá-lo.
Contudo, quando se aproximou do bichinho, este levantou um pouquinho
a cabeça, abriu um dos olhos e sussurrou:
— Psiu... Não faz barulho que eu quero ver se pego uma dessas crioulas!
— Posso descer pra m**...? — pergunta ao encarregado.
— p**... nenhuma! Você vai perder muito tempo. Mije daqui mesmo!
— Como?
— Tá vendo aquela tábua? Vai até a ponta dele e mija dali.
— Mas ela vai cair!
— Não se preocupe, eu fico na outra ponta pra fazer o contrapeso.
Assim que o peão tira o bilau pra fora, toca o telefone e o encarregado vai atender. O coitado despenca. Algumas horas depois o engenheiro da obra tentava entender o que havia acontecido, onde falhou a segurança, quando um peão arriscou um palpite:
— Eu acho que foi pobrema sexual!
— Problema sexual? — indagou o engenheiro.
— É! Eu vi ele caindo... tava com o bilau na mão e gritava:
"Cadê aquele viado? Cadê aquele viado?"
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos pobrema preocupa piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas pobrema miseria brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.