Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Respondesse . Existem algumas piadas respondesse curtas espremeu que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com respondesse engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um advogado todo “da linha de Cascais” vai caçar patos para o Alentejo. Já na caça, dá um tiro e acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador. Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador alentejano chega no tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer.
O advogado respondeu:
- Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo.
O alentejano responde:
- Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.
O advogado, indignado:
- Eu sou um dos melhores advogados de Portugal! Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!
O alentejano sorriu e disse:
- O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo. Nós aqui temos o Código Napoleónico, ou seja, nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés: primeiro eu dou-lhe três pontapés; depois você dá-me três pontapés; e assim consecutivamente até um de nós desistir!
O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada. Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local.
O alentejano, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado. O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou. O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado. Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.
Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte. Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:
- Bora, velhote! Agora é a minha vez!
O alentejano sorriu e disse:
- Nah… Eu desisto! Leve lá o pato!
A Loira vai para a cama com um tipo que acabou de conhecer nessa noite. Ao fim de 5 minutos de rambóia lembra-se que ele não está a usar preservativo. Pergunta ela preocupada:
- Não tens SIDA, pois não.
- Não, está descansada… – Responde o homem.
E diz ela mais aliviada:
- Ah, Ainda bem! É que não quero apanhar essa coisa outra vez
Num avião de uma companhia internacional, um dos reactores rebenta no ar. Os passageiros entram em pânico. Logo a seguir rebenta outro. O pânico acentua-se. Da cabine dos pilotos vem a mensagem apaziguadora do comandante:
- Senhores passageiros, não há razão para alarme, agradeço que permaneçam nos seus lugares, a situação está completamente controlada.
Nisto rebenta o terceiro reactor. O chefe da cabine sai a correr do fundo do avião com três mochilas na mão. Um dos aflitos passageiros arranja interpela-o:
- Desculpe, isso que leva aí é o quê?
- São para-quedas para a tripulação – responde o tripulante.
Exclama o passageiro:
- Mas o capitão acabou de dizer que está tudo sob controle!
E responde o tripulante:
- E está! Nós vamos só sair um bocadinho para ir buscar ajuda
Um bêbado entra num bar e bebe um whisky velho a uma velocidade incrível. Quando acaba a segunda garrafa de whisky, o barman não pode deixar de comentar:
- Nunca vi ninguém beber tanto em tão pouco tempo…
Responde o bêbado:
- Se o meu amigo tivesse o que eu tenho faria a mesma coisa!
Intrigado pergunta o barman:
- Tem o quê, se não é indiscrição?
Responde o bêbado:
- Cinquenta cêntimos no bolso…
Estão dois malucos no manicómio. Um deles está a tricotar uma camisola de lã muito depressa e pergunta-lhe o outro:
- Então pá? Porque é que estás a tricotar tão depressa?!
E responde o maluco, sem nunca tirar os olhos do trabalho:
- Eh, pá, não me distraias, que estou a tentar acabar esta camisola antes que a lã acabe!
Casualmente, dois amigos alentejanos encontram-se ao fim do dia. Diz um:
- Neste fim de semana vi-te a fazer Jogging!
Responde o outro alentejano:
- E faço isso todos os dias, depois que me reformei.
O primeiro:
- Mas, com essa actividade toda, até me parece que estás mais gordo!
O diz o segundo:
- Pois estou, pá! É que, no fim das caminhadas, fico cá com um apetite
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Um velhote vai pescar e o tempo vai passando e nada, nem um peixinho para amostra. Entretanto chega um maluco pronto para pescar e coloca-se uns metros mais à frente.
Saca a cana de pesca e, segundos depois, já um enorme peixão vinha agarrado à linha. Logo a seguir outro e outro e mais outro Espantado, ainda com o cesto vazio, o velho não resiste e pergunta:
- Ouça lá, qual é o seu segredo para pescar tanto em tão pouco tempo?
- Dam gue ze bamguer as nhguinhogas guengues – responde o maluco.
- Desculpe? – pergunta o velhote
Diz novamente o maluco:
- Dam gue ze bamguer as nhguinhogas guengues.
Sem voltar a perceber, volta a perguntar o velhote:
- Desculpe, importa-se de repetir?
- Dam gue ze bamguer as nhguinhogas guengues! – repete o maluco.
Novamente o velhote:
- Vai-me desculpar, mas não percebo nada do está a dizer
O maluco abre a boca e cospe para a mão um monte de minhocas e diz:
- Tem de se manter as minhocas quentes
Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada. Depois de terem feito s**..., ela ficou bastante tempo acariciando-lhe os testículos. Algo de que ela parecia gostar imensamente.
Ele estava a gostar bastante, mas com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E sua voz macia respondeu:
- Saudades dos meus…
Um grupo de amigos está a contar anedotas. Um deles anuncia:
- Pessoal, tenho umas anedotas fresquinhas sobre Alentejanos!
Responde uma das pessoas do grupo:
- Antes de continuares, aviso-te, eu sou Alentejano !
E o outro responde:
- OK, está bem, eu conto-as devagar…
Um tipo pergunta a um amigo:
- Costumas ver filmes thrillers em tua casa?
Responde o amigo:
- Não preciso! A minha sogra vive connosco
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Um mendigo, que estava a pedir esmola na rua, aproxima-se de uma mulher e pede-lhe uma moeda.
- Para que quer a moeda? – pergunta a mulher.
- Ainda não comi nada hoje… é para comprar uma sandes, senhora. – responde o mendigo
- Ó homem… mas são quase 20h, se comer agora uma sandes depois não tem apetite para o jantar.
Você pode explorar piadas para fazer com respondesse revidou curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de respondesse limpo. Há também trocadilhos com respondesse para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Um Africano, um Europeu, um Americano e um Árabe respondem a uma pergunta:
- Qual a vossa opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo?
Pergunta o Africano:
- O que são “alimentos”?
Diz o Europeu:
- O que é “escassez”?
Pergunta o Americano:
- O que é o “resto do mundo”?
E, por fim, diz o Árabe:
- O que é “opinião”?
Na rua, diz um:
- Aquele tipo que ali vai tem subido muito na vida.
O amigo:
- Já sei! É alpinista!
Responde o outro:
- Não! É político!
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Dois meninos estavam a sair do Estádio do Dragão, quando um deles é atacado por um cão, da raça Rottweiler. O outro menino , imediatamente, agarra num tubo de metal e dá com ele na cabeça do animal, matando-o, permitindo assim que o amigo escape apenas com alguns arranhões.
Ao ver a cena, um jornalista, pertencente a um jornal local, que passava pelo local correu para ser o primeiro a cobrir o acontecimento e escreveu no seu caderninho:
- “Bravo pequeno herói portista salva amigo das garras de animal feroz”.
- Mas eu não sou portista – Disse o menino.
E então, o repórter corrige para:
- “Jovem sportinguista, salva amigo do ataque de um cão.”
- Mas eu também não sou sportinguista – Disse o menino novamente.
Diz o jornalista:
- Desculpa outra vez, apenas pensei que como estamos num Porto-Sporting e não és portista, deverias ser sportinguista. Afinal, de que equipa és tu?
Responde o menino:
- Sou Benfiquista.
E o repórter volta a escrever em seu caderninho:
- “Delinquente benfiquista assassina brutalmente animal doméstico indefeso”.
Na aula de biologia, o professor pergunta:
- Joãozinho, quantos testículos nós temos?
Responde o Joãozinho sem pestanejar:
- Quatro Sr. Professor.
Espantado o professor:
- Quatro? Você está doido?
E explicou o menino:
- Bem… Pelo menos os meus dois eu garanto!
A loira, com medo da gripe das aves, dizia para uma amiga que, a partir de agora não iria comer carne de frango. A amiga alertou-a que o perigo só existia na Ásia.
A loira, indignada, respondeu:
- Bolas, mas é precisamente a parte que eu mais gosto…
Num momento romântico, pergunta ela:
- Se eu morresse , continuarias a gostar de mim?
Responde o marido:
- Se tu morresses?! Ó querida, se tu morresses ainda gostaria mais de ti
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Um homem do campo vai às meninas e diz:
- Quanto é que leva?
- Trinta euros. – responde a mulher.
Espantado diz o homem:
- Trinta euros? Está maluca! Se cada homem tivesse uma ovelha em casa, como eu, não era preciso as mulheres para nada!
Responde a jovem:
- Olha filho, e se os vibradores soubessem cortar a relva, não precisávamos dos homem para nada
Após a consulta, o sujeito pergunta ao médico:
- Quanto é a consulta, doutor?
- São duzentos euros. – Responde o médico.
- Duzentos?! – diz o homem indignado – Não tem um desconto para um colega de profissão?
- O senhor também é médico? – Pergunta o médico.
E responde o homem:
- Não, também sou ladrão!
Numa escola em Angola, a professora pergunta a um aluno:
- Marcolino, diga aí um verbo.
Responde o menino:
- Bicicreta.
E a professora corrige:
- Não é bicicreta, seu matumbo. É bicicleta! E bicicleta não é verbo.
Depois, perguntou ao segundo aluno:
- Marreta, diga aí um verbo.
- Prástico. – Diz o menino.
- Não é prástico seu b**.... É plástico! E plástico não é verbo. – Volta a corrigir a professora.
A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno:
- Bastião, diga aí um verbo.
Meio a medo, responde:
- Hospedar.
Diz a professora orgulhosa:
- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.
- Hospedar da bicicreta são de prástico!…
Iam dois homens a cair de bêbados já às tantas da madrugada. Curioso, pergunta um dos bêbados ao outro:
- E agora, como é que vais conseguir entrar em casa?
Responde o outro bêbado:
- De gatas
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Num safari africano, um dos caçadores participantes perdeu-se do grupo e foi apanhado por um bando de canibais local, que o levou à presença do chefe da tribo.
Depois de muita algazarra entre os indígenas, o caçador foi amarrado num poste no meio da aldeia e, ali mesmo, começou a ser fortemente espancado, à paulada. Pergunta o caçador:
- Porque me batem?
Responde um preto:
- Chefe só gostar carne tenra.
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Uma p**... aborda na rua, sem saber, uma padre que está vestido à civil:
- Então velhote, vai uma voltinha?
Responde o padre:
- Minha menina, já ouviu falar no conceito teológico do pecado original?
Esperta a p**..., querendo ganhar algum extra, responde:
- Eu não, mas aviso-o já que se é para ser original vai-lhe custar mais vinte e cinco euros.
Um condutor passou um sinal vermelho e a polícia manda encostar o carro. O condutor baixa a janela e pergunta:
- Que foi que eu fiz?
E responde o policia:
- O senhor acabou de passar o semáforo vermelho! Não reparou?
Nessa altura ouve-se uma mulher:
- Estou sempre a dizer-lhe que não passe com o sinal vermelho, mas ele não me liga nenhuma!
- Cala-te, estúpida! – Grita-lhe o marido.
O polícia finge que não ouve e diz:
- Além disso, foi apanhado por um radar a conduzir a 110 à hora, quando não devia andar a mais de 90!
Diz a mulher:
- Nunca entro no carro que não lhe diga que vá devagar, mas ele tem a mania de que ele é que sabe!
- Cala-te, parva! — Grita-lhe novamente o marido.
Chocado o policia fala para a mulher:
- Minha senhora, o seu marido fala-lhe sempre desta maneira?!
E responde ela:
- Não! Só quando vai bêbado…
Um cientista famoso estava a caminho de uma conferência importante quando o seu motorista comentou:
- Doutor, já ouvi tantas vezes o seu discurso que tenho a certeza de que poderia fazê-lo no seu lugar, se por acaso o senhor ficasse doente.
- Isso é impossível. – Diz céptico o cientista.
Desafia o motorista:
- Quer apostar?
Curioso pelo resultado, o cientista aceita e decidiram experimentar já neste mesmo dia. Trocaram de roupa e, quando chegaram ao local da conferência, o motorista dirigiu-se para o palco enquanto o cientista ficou sentado no meio do público.
Depois da palestra, começou um monte de perguntas, às quais ele respondeu com precisão. No entanto, a certa altura, levantou-se um senhor com uma questão difícil. Longe de entrar em pânico, diz o motorista:
- Caro senhor, essa pergunta é tão fácil que até vou pedir ao meu motorista para responder
Ao fim do dia, um tipo chega a casa a cair de bêbado. Diz-lhe a mulher:
- Mais uma?! Todos os santos dias trazes uma piela para casa!
Responde o bêbado:
- Quem é amigo, quem é?!
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Dois amigos na conversa:
- Sabes como se distingue um pirata alentejano do meio de vários piratas?
Responde o amigo:
- Não!
E diz o primeiro:
- O pirata alentejano é o que tem pala nos dois olhos.
Diz um alentejano para o outro:
- Então o compadri vai-se casar por amor ou por enteressi?
Responde o outro alentejano:
- Deve ser por amori que eu nã tenho enteresse nenhum na gaja!
Explicava a professora de Português aos alunos:
- Neologismo semântico é a atribuição de uma nova significação a uma palavra já existente. Por exemplo, a palavra ”rato” também passou a designar-se um dos componentes do computador. Agora, Joãozinho, dê outro exemplo.
Responde o Joãozinho:
- O órgão sexual da mulher, a ”r**...”
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Depois de ouvir falar do novo viagra africano, o Kártáu, um jornalista decide ir falar com o criador deste viagra:
- O que acontece quando dá Kártáu para as mulheres?
Diz o preto:
- Mulher fica contente, carinhosa e bondosa, beija e abraça o dia e noite inteira. Não dá descanso, chama você de amor, minha vida
Diz o jornalista incrédulo:
- Esse produto parece fantástico!
- Garantidamente, nunca falha! – acrescenta o africano.
Pergunta o jornalista:
- E o nome do produto é “Kártáu”?
Responde o preto:
- Sim, sim! Kártáu de crédito
Dizia a mulher ao marido:
- Antes de nos casarmos, nunca pensei que te havia de ver chegar a casa a estas horas da madrugada!
Responde o marido, com voz trémula do álcool:
- E, agora, se estivesses a dormir também não me terias visto!
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O marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido da sua esposa:
- Estou sem cuecas…
E a mulher, sem abrir os olhos, responde:
- Amanhã eu compro umas!
Ele:
- Amor, eu quero amá-la.
Ela responde:
- Está em cima do guarda-roupa.
Numa última tentativa:
- Não entendes-te, eu vou amar-te!
A mulher:
- Vá a Marte, a Jupiter, ou onde quiseres Mas, por favor, deixa-me dormir!!!
Pergunta o pai da noiva ao pretendente à mão dela, que era alentejano:
- O senhor tem a certeza que fará a minha filha feliz?
Responde o alentejano:
- Absoluta!
E o pai da rapariga volta a perguntar:
- Então, diga-me. Quanto a vícios: bebidas alcoólicas, tabaco e similares, jogos de azar, noitadas?
Responde o alentejano:
- De manêra ninhuma!
Conclui o possível sogro:
- Considera-se, então, um homem sem defeitos, não é verdade?
Diz o alentejano:
- Bem, sem defeitos, não é bem assim
Pergunta o pai dela:
- Ah, é?! Então, se tem algum diga-me já qual é…
Responde pretendente:
- É que sou muita mentiroso!
—
Pergunta um maluco a outro:
- O que é que estás a c**...?
Responde o outro maluco:
- É uma bola de naftalina…. Estou cá com uma traça!
—
No recreio o Joãozinho aproxima-se de um menino que tinha acabado de comer e disse:
- Comeste a merenda?
- Comi! – responde o menino todo satisfeito.
E diz o Joãozinho:
- Sabias que merenda tem m*rda?
E quase instantaneamente o outro menino vomitou e começou a sentir-se muito mal. E diz o Joãozinho:
- O que queria dizer é que a palavra MERenDA tema todas as letras da palavra m*rda
O professor de Português para o Joãozinho:
- Na frase ”O ladrão assaltou a casa”, quem é o sujeito?
Responde o Joãozinho:
- Eu não sei, senhor professor. Não o conheço
O professor, já farto das piadinhas do Joãozinho, diz:
- Não o conhece?! Olhe, quando chegar a casa, diga ao seu pai para vir amanhã aqui à escola falar comigo.
No dia seguinte, o pai do Joãozinho foi falar com o professor e, depois de o ouvir, disse:
- Senhor professor, se o meu filho disse que não sabia quem é o sujeito é porque não sabe mesmo Ele não é mentiroso!
—
Uma mulher conversa com o seu marido:
- Querido, diz-me lá, preferes uma mulher bonita ou uma mulher inteligente?
Responde o marido:
- Nem uma nem outra, sabes que só te amo a ti.
Era época de Natal e o juiz sentia-se benevolente ao interrogar o réu:
- De que é acusado?
E o réu:
- De fazer as compras de Natal antes do tempo.
Continua o juiz:
- Mas isso não é crime nenhum! Com que antecedência as estava a fazer?
E responde o réu:
- Antes da loja abrir.
Numa festa, dois amigos conversam:
- Um amigo meu disse-me que ainda tinha um tetetetetetravô.
Responde o outro:
- Esse tipo é um grande mentiroso!
E diz o primeiro:
- Não, é gago.
O menino Joãozinho, a chorar, queixa-se ao pai:
- Pai, a mãe pôs-me de castigo por uma coisa que não fiz.
Indignado diz o pai:
- Não acredito! E o que foi?
Responde o Joãozinho:
- O trabalho de casa
Um velho homem vai a um feiticeiro:
- Fui amaldiçoado há quarenta anos e queria saber que hipóteses tenho de me ver livre desta maldição.
Pergunta o feiticeiro:
- E tem ideia precisa das palavras com que foi amaldiçoado?
E responde o homem:
- Tenho sim: “Aceita esta senhora para sua mulher?”.
Joãozinho foi ao médico e, já no consultório, pergunta o médico:
- Menino Joãozinho, quantos anos tem?
- Dez, senhor doutor. – respondeu o Joãozinho.
- E quando é que fazes 11?- pergunta o médico.
E responde o Joãozinho:
- Quando os 10 acabarem
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Do Ministério do Trabalho, uma secretária liga para o Ministério da Agricultura e Pescas:
- Olá colega! Olhe, é o seguinte: devido às restrições impostas pelo senhor Ministro das Finanças, nós aqui já esgotámos o papel higiénico deste mês! Haverá por aí algum rolinho a mais que nos possam emprestar?
Responde a colega;
- Ai, menina, aqui também já acabou! A nossa vantagem é termos o campo e muita águinha do mar
—
No decorrer de uma conversa de amigos, um pergunta a outro:
- Olha lá, tu tens algum parentesco com a família do Paulo?
Responde o outro:
- Tenho. O nosso cão é irmão do cão dele
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Três cegonhas estão a voar juntas, quando uma pergunta à outra:
- Para onde é que vais?
Responde a segunda cegonha:
- Vou a casa dum casal que há 10 anos está a tentar ter um filho.
E a primeira:
- Que bom! Bem merecem!
- E tu? – Pergunta a segunda.
Responde a primeira:
- Eu vou a casa duma senhora que nunca teve filhos. Levo-lhe aqui um lindo rapaz.
Felicita a segunda:
- Que bom! Vais deixá-la muito feliz.
Olhando para a outra cegonha, perguntam as 2 à terceira cegonha:
- E tu para onde vais?
E responde a terceira cegonha:
- Eu?! Eu vou ao Convento das Freiras…
Estranhando as outras 2:
- Ao convento?!?!?!?
E responde a cegonha:
- Sim… Nunca levo nada, mas sempre lhes prego grandes sustos!
Um alentejano foi a um concurso de televisão e o apresentador pergunta-lhe:
- De certeza que você sabe esta! Como se chamam os habitantes de Portugal?
Após alguns minutos de reflexão, o alentejano responde:
- Bom… Todos todos nam sei!
Dois amigos conversam:
- Sabes porque é que os alentejanos têm portas redondas?
- Não. – responde o amigo.
E diz o primeiro:
- É para não entrarem bestas quadradas.
Num estabelecimento prisional, um recluso pergunta a outro que tinha acabado de entrar:
- Oh meu, porque é que vieste aqui parar?
Responde o outro:
- Coisas da inexperiência e mocidade
Diz o primeiro:
-Eh pá, tás a g**... ou quê? Tu tens praí uns cinquenta anos!
E o outro esclarece:
- Pois tenho, mas eu refiria-me ao meu advogado
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Entre amigos, dizia um:
- Por mais que faça, não consigo viver com 3.000 euros por mês!
Responde outro:
- Isto está mau, está!
Esclarece o primeiro:
- Eu sei! Mas, no meu caso, é porque só ganho o salário mínimo
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Diz a professora de Religião e Moral ao Joãozinho:
- O menino sabe que quebrou o sétimo mandamento, quando tirou a maçã ao seu colega?
Responde o Joãozinho:
- Sei, sim, sôra professora! Mais vale quebrar o sétimo mandamento e comer a maçã, do que quebrar o décimo e só cobiça-la!
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Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos respondesse conversa piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas respondesse corresponder brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.