AS 50 Melhores Piadas de Tche

Estrago de toco

O gaúcho vai ao médico com o rabo todo estourado.
- Sabe o que é, doutor? - ele começa a se explicar. - Ontem de manhã eu fui apanhar uma goiaba de uma árvore, escorreguei e caí sentado bem em cima de um toco.
O doutor o examina e conclui:
- Isso não é estrago de toco não, isso foi é pica!
- Báh tchê! O doutor 'tá me estranhando? Eu não lhe disse? Foi um toco!
- Não senhor! Eu conheço bem! O senhor leva esse remédio... ele é ótimo para curar estrago de pica.
- Que é isso, doutor? O senhor me dê um remédio pra estrago de toco!
- Tá bom! Eu vou te dar remédio pra toco, mas se for pica você pode morrer!
- Então, está bem, doutor! Eu não vou ficar mais discutindo com o senhor, dá logo esse remédio pra pica, mesmo! Mas que foi toco, foi toco!

O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom que vem com o cardápio na mesa:

— Mas tchê! Na minha terra não tem essa história de cardápio tchê. A gente escolhe a carne cheirando a faca!
O garçom deu um sorriso irônico, mas como não queria perder o cliente, o atendeu a caráter.
O garçom dirigiu-se ao assador da carne, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou:
— Mas tchê! Esse cupim está maravilhoso, me traz um pedaço!
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada para cortar a costela e deu para o gaúcho. O mesmo exclamou:
— Mas tchê! Essa costela está no ponto pode trazer!
O garçom, louco da vida com o gaúcho, buscou uma faca e pediu pro churrasqueiro Waldemar:
— Waldemar passa a mão no p**... e depois esfrega nessa faca!
Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o gaúcho, ele a colocou em frente do nariz, suspirou fundo e disse:
— Mas tchê! Como esse mundo é pequeno! Não acredito tchê, o Waldemar na cozinha?

Vibrando nos Pampas

O gaúcho, muito macho, abre a porta do quarto da filha para chamá-la para o jantar e se depara com uma cena constrangedora: a guria está nua, deitada de costas na cama, brincando com um v**....
- O que é isso, tchê? - pergunta ele, indignado.
- Bah, pai! - responde a guria. - Como o senhor queria que eu me arranjasse? Já estou com trinta e dois anos e não arrumo um homem! O jeito mesmo é ir me virando...
Uma semana depois a guria abre a porta do quarto do pai e o encontra nu, de quatro na cama, enfiando o v**... no rabo.
- O que que é isso, pai? - exclama.
- Nada não, minha filha! - responde ele, apressando-se em apanhar o chimarrão em cima do criado mudo. - Estou apenas tomando um chimarrão com o meu genro!

Sou Macho Tchê

Um gaúcho chega em um bar e pede uma pinga:
— Me dê uma pinga?
O dono do bar serve a pinga e ele toma e diz:
— Não tens uma mais forte?
O dono do bar pega uma que está misturada com algumas raizes e o serve. O gaúcho toma e diz:
— Não tens uma mais forte, bagual?
Injuriado, o dono do bar pede ao gaúcho que espere um pouco, vai até a cozinha, faz uma mistureba com pinga e gasolina, volta ao bar e serve ao o gaúcho, que mata tudo de uma golada e reclama:
— Mas, ô barbaridade, tu não tens nada mais forte mesmo?
O dono do bar, admirado, fala:
— Agora eu comprovei que gaúcho é macho mesmo!
E o gaúcho responde:
— Mas, ba, tchê, de que adianta tanta macheza, se o homem que eu amo não me quer!

O gaúcho chegou na em São Paulo e foi direto numa loja de botas!

chegando lah foi logo ver as botas na vitrini e ficou encantado com uma delas! ai o vendedor chegou e perguntou se eli tinha gostado da bota! e o gaúcho entusiasmado perguntou:
Bah, tchê! que bota linda ...
De que couro é feita essa bota?
Vendedor: é feita de couro de boi!
No outro dia o gaúcho voutou na mesma loja olhou a mesma bota e perguntou pro mesmo atendente: bah, tchê... Que bota linda, maravilhosa... de que couro é feita essa bota?
Vendedor: é feita de couro de v**...!
No outro dia o gaúcho chegou na mesma loja, olhou a mesma bota e perguntou pro mesmo vendedor: bah, tchê... que bota linda, maravilhosa!! de que couro é feita essa bota?
E o vendedor já irritado diz:
Ê cassete... essa bota é feita de couro de pica!!
E o gaúcho mais entusiasmado ainda diz:
Bah, tchê... entaum vista ela e me encha o cú de chutes!!

Certo dia o gaúcho chega em sua casa e vê sua filha sentada no sofá se delirando com um v**.

..:
— Bah-tchê!!!!!!!O que é isso filha?
Ela responde:
— É o meu namorado papai!!!!
— Com ele eu não tenho a preocupação de cozinhar, lavar, passar, ele não chega em casa bebado,não pego doenças e nem engravido!!!!!!!!!
Passa-se alguns dias a filha chega em sua casa e se assusta ao ver seu pai deitado na rede tomando chimarrão e gemendo com o v**...:
— O que é isso papai?
— Bah filha!!!!! Eu não posso toma um chimarrão com meu genro?

Um carioca morreu em acidente automotivo, chegando ás portas do céu, São Pedro percebendo que se tratava de um carioca, sujeitinho cheio de marra, lhe disse;
— Tu não podes ficar aqui no céu.
— Pô chefia, quebra o galho aí meu Irmão???_responde o carioca _Tu e muito ordinário carioca, tu vai para o inferno, entre naquele elevador ali, não tem barganha._Retrucou São Pedro O carioca obedecendo ao Santo, entrou no elevador. Aquela porcaria começou a descer, descer, descer..... Até que parou. Quando a porta se abriu, o carioca viu aquele monte de Homem beijando homem, Homem transando com Homem, uma orgia Homossexual.
Espantado ele pergunta;
— Caraca!!! Isso aqui é o Inferno?????
— Nisso um Bigodudo, com um lenço vermelho amarrado ao pescoço, solta o p**... de um outro cara e responde;
— Bah Guri, Lógico que Não Piá. Aqui é o Rio Grande do Sul Tchê, o inferno fica um pouco mais pra baixo!!!!!!!

Na fabrica o gauchu fica todo agitado, assim despertando a curiosidade de seu amigo(Paulista) de trabalho.

E o Paulista diz:
— O gaucho voce esta afobado por que?
E o guacho logo responde:
— É que eu quero que de sete horas rapido O paulista retruca rapidamente:
— Mas pra que ???
E o gaucho:
— É que chegando em casa vou entrar já rasgando a calcinha no dente!tche...
Admirado o Paulista pergunta:
— Nossa tudo isso é tesão pela mulher???
E o gaucho responde:
Não tche! é que essa b**... esta entrando no cú tche!!!!

Um gaúcho e um carioca discutiam na beira de um lago para ver quem era mais macho.

— Todo gaúcho têm fama de macho, né?
Disse o Carioca.
— Pois sim, tchê!
— Então, vamos ver quem é mais, está vendo o lago?
— Sim e daí,tchê?
— Olha o que vou fazer!
O carioca assobia para o lago e sai um jacaré que vem em direção dele.
— c**, c**! c**!
Botando o p**... pra fora e o jacaré começa a chupá-lo.
Depois de g**..., manda jacaré soltar e o bicho não obedece.
O carioca pega um pedaço de p**... e senta várias cacetadas no bicho e só depois de bater bastante, o jacaré larga, e volta para o lago. Então, o carioca vira-se para o gaúcho e pergunta:
— E aí, têm coragem?
E o gaúcho responde.
— Coragem eu tenho, tchê, só não sei, se vou aguentar as porradas na cabeça!

Um gaúcho com 5 dias de barriga presa vai ao médico:

Doutor, preciso de um remédio por que não faço nessecidades há 5 dias, minha barriga está presa.
Não, você está grávido.
Não doutor, estou com a barriga presa.
Você está grávido.
Estou com a barriga presa.
Está bem, mas não me venha com histórias.
O doutor deu 5 comprimidos para ele tomar de um em um, com um copo de leite.
Pegou os comprimidos e tomou de uma vez.
Saiu com o cavalo e no meio do caminho,desceu do cavalo e botou tudo que tinha de dentro da barriga num buraco de um "tatu"
O tatu não teve chance desesperado, correu por as pernas do tchê o gaúcho viu aquilo e gritou:
Volta, mamãe te ama!

O gaúcho entrou sem bater no quarto de sua filha de 17 anos, pegou ela se deliciando com um v**.

...
— Mas, bá tchê! Tu não tens vergonha na cara! O que é isto guria? Onde já se viu?
— Isto, meu pai é meu namorado, não me incomoda, não tem perigo de eu pegar doença e ainda me satisfaz.
O gaúcho pensou...
— "Sabe que minha filha, está certa?!!"
Uma semana depois, a filha do gaúcho, levanta e pega seu pai na cozinha com um lenço no pescoço, cuia de chimarrão na mão, pelado, sentado encima do v**....
— Que é isto meu pai?
— Isto não é nada minha filha, só tô tomando chimarrão com o meu genro.

Alem de gaucho era policial muito macho mesmo, só andava com duas pistolas uma de cada lado.

Chegou em casa mais cedo procurando sua prenda passou pela sala, quarto da gurizada,bannheiro nao achou, foi para seu quarto ao entrar viu a cena o ricardao totalmente nú em sua cama,endoidou ja saiu chutando e quebrando tudo e encontrou a mulher na cosinha fervendo agua para o chimarrao do ricardao. E logo disse - voce nao podia fazer isso comigo sujou a honra de minha família e a minha também, agora vou matar os dois e ja chutou o fogao com chaleira e tudo. Á mulher ja revoltada disse.
— Peralá homem calma ai, quem voce pença que paga a escola dos guris,o telefone,agua e luz??? é ele lá que esta descansando. Entao o gaucho disse .
— Entao vá la cobrir o coitadinho pois ele deve estar com friu tche.

O gaúcho chega a uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom Mas bah!

Na minha terra ñ tem história de cardápio. A gente escolhe carne cheirando a faca do assador! O garçom deu um sorriso irônico, mas ñ queria perder o cliente e o atendeu a caráter. O garçom dirigiu-se ao assador, pegou sua faca q tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente do nariz e exclamou:
— Mas bah! Esse cupim tá maravilhoso, me traz um pedaço O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada no corte da costela e entregou-a ao gaúcho e o Mesmo exclamou - Mas bah! Essa costela tá no ponto pode trazer agora mesmo Desta vez, pegou a faca que acabara de cortar uma coxa de galinha e levou -a ao gaúcho que cheirou e disse: Traga-me um bom pedaço dessa galinha saborosa!!! O garçom, já puto da vida e de saco cheio com a esnobação do gaúcho, buscou uma faca e disse para o cozinheiro:
— Valdir passa a mão no seu bilau e depois a esfregue com vontade nesta faca! Ordem cumprida, o Valdir devolve a faca ao garçom que a entrega para o gaúcho. Ele, colocando-a na frente de seu nariz, cheirou-aprofundamente,deu um longo suspiro e disse:
— Mas bah tchê! Esse mundo é pequeno mesmo! O Valdir trabalha aqui !?

O gaúcho vem do Sul de avião e quando chega não sabe o que fazer, quando vê todo mundo entrando em um táxi então, resolve entrar também, e ao entrar pergunta para o motorista:
— Até aonde isso vai?
O motorista responde:
— Vai até onde o Sr. quiser.
O gaúcho pede para o motorista mostrar a cidade...
O táxi era um carro velho, antigo, daqueles que tinham um tipo de uma mira na frente. Foi ai que o gaúcho perguntou:
— O que é aquilo ai na frente?
O motorista, pra zoar com o gaúcho, lhe responde:
— Aquela é minha mira. Pois aqui no Rio a prefeitura paga 100 reais por cada pessoa atropelada.
E o gaúcho:
— Mas, báh!
E o motorista:
— Tavendo aquela velinha ali? Vou atropelar ela.
Então o motorista rumou em direção a velhinha e passou raspando, só pra a zooar com gaúcho, quando derrepente, um barulho, e a velhinha cai desmaiada no chão...
O gaúcho:
— Mas báh... Tu és ruim de mira, mesmo tchê! Se eu não tivesse aberto a porta você não tinhas ganho, seus 100 reais.

Um gaucho de Porto Alegre foi passar as ferias em Pelotas.

Chegando na cidade ele vai a uma pousada efala:
— Companheiro tem quarto tchê?
— Mas bah não tem mais- diz o recepcionista.
Um outro gaucho vê e diz ao amigo:
— Eu estou em um quarto que tem duas camas podemos dividir!
— Claro - diz sem reclamar.
Altas horas da noite da uma vontade do gaucho c**..., mas não da tempo e ele caga na bombacha.
Vendo que o amigo ao lado estava usando uma bombacha igual não pensou duas vezes; com maior cuidado ele troca as bombachas.
De manhã ele acorda cedo paga a pousada e vai embora.
Um tempo depois ele volta e vai a mesma pousada e pergunta ao recepcionista:
— E vc sabe o que aconteceu com aquele amigo que dividiu o quarto comigo?
— Ele ficou louco-diz o recepcionista.
— Pq?- pergunta o gaucho - ele ficou louco tentando saber como conseguiu c**... nas bombachas e não sujar as cuecas!!

Gaúcho atacado

gaúcho chegou na delegacia, desesperado.

— Bah, tchê! Bah, tchê!

— O que foi, gaúcho? — disse o delegado, aflito.

— Acabei de ser atacado por um sujeito alto, forte, cheio de tatuagens!

— E o que ele fez?

— Me atacou, me dominou, tchê! Me estuprou, me comeu, tchê! E depois fugiu, tchê!

— Como ele era?

— Moreno, alto, musculoso...

— Fique tranqüilo. Nós vamos encontrar esse sujeito e prendê-lo!

— Barbaridade! Encontrá-lo tudo bem... Mas se o senhor não se incomodar eu queria prender o gato lá em casa!

Estava o Gaudério em sua estância trabalhando, quando olhou para o relógio e exclamou assustado!

— A las frescas! To mais atrasado que tartaruga em desfile de lebre! O fandango começa daqui a pouco, tche!
Apressadíssimo, o Gaudério correu para a casa e no caminho falou pro guri que trabalhava na fazenda:
— Piá! Encilha ligeiro um animal pra mim que eu to loco de atrasado pro baile!
E o menino nem bem acabou e o Gaudério montou e se mandou correndo para chegar em tempo ao baile. No caminho resolveu pegar um atalho que, diziam, tinha assombração. Mesmo assim ele não quis saber. De repente, no meio do mato, surgiu o diabo, o capeta em pessoa. O Gaudério, mais branco que lenço de padre, tremia todo:
— Coisa ruim! Por favor não me mate, tchê!
— Calma gaúcho — respondeu o tristonho — Pelo contrário, vou te conceder três pedidos. Peça o que quiser.
— Ah, é assim? Pois então, quero ter um rosto de galã de cinema, que minha guaiaca fique cheia de dinheiro, e um órgão sexual igual ao deste animal que estou montando!
— Pode ir pro baile — disse o demo — vou te atender a todos teus desejos.
E o Gaudério chegou no fandango, atiçado. Foi pro banheiro conferir o resultado dos pedidos. Primeiro olhou no espelho e tava com o rosto do Tom Cruise. Depois abriu a guaiaca e era dinheiro que não cabia mais. Finalmente baixou a calça pra conferir o terceiro pedido:
— Piá de m**...! O menino me encilhou a égua!

Um catarinense chega em Porto Alegre, doido para dar uma cagadinha, entra em uma venda de esquina e pergunta para o gaúcho:
— Você tem aí, um penico?
Pensa o gaúcho:
— "É agora que vou dar uma fodida neste catarinense tchê!"
— Aqui, nós não vendemos penico, aqui nós vendemos só catarinense!
O catarinense já, cagando nas calsas fala:
— Pode ser, um catarinense mesmo!
E o gaúcho pergunta:
— Mas de que tamanho, tchê?
— Que dê para caber uns dois gauchos dentro.- Responde o catarinense...

O gaúcho entra em um bar e pede a bebida mais forte que eles tem.

O gaúcho toma a bebida e fala:
— Bah tche! Eu quero uma mais forte!
O dono do bar mistura pinga e rum.
O gaúcho toma e fala:
— Bah! Isso é bebida de biba! Me vê uma mais forte!
O cara mistura todas as bebidas do bar, coloca pólvora, fogo e uma bala de 9mm.
O gaúcho bebe e fala:
— Bah, isso sim é bebida!
No outro dia o gaúcho volta e fala:
— Garçom, quero aquela bebida de ontem só que sem a bala, porque ontem quando peidei matei meu cavalo!

O grande gaúcho

O gaúcho estava tranqüilamente andando pela praia. Olhou para aquele lindo mar azul-esverdeado, aquele solzão no céu, saiu correndo a toda velocidade e deu um mergulho no mar.
Quando saiu, notou que a sua bermuda, que era muito fina, estava transparente e grudada. Todos na praia ficaram admirados com o tamanho da jeba do gaúcho, que chegava até o joelho.
A mulherada ficou babando, a bicharada entrou em êxtase e os homens ficaram morrendo de inveja.
O gaúcho percebeu que o seu guri tinha virado o centro das atenções. Ficou todo vermelho e gritou:
- Bah! O que foi, tchê? Vão dizer que quando vocês entram na água fria o p**... de vocês também não encolhe?

Gauchos x Paulistas x Mineiros x Cariocas

Num seminário de uma importante empresa fabricante de bebidas, encontraram-se o gaúcho, o mineiro, o carioca e o paulista.
Todas as noites, após as palestras eles jantavam juntos e, após o jantar, ficavam contando piadas.
Como o gaúcho era o mais tímido de todos e nunca tinha coragem de contar uma piada, os outros três começaram a contar apenas piadas de gaúcho.
E assim foi durante quase uma semana. O paulista, o mineiro e o carioca rachando o bico às custas do gaúcho, e ele sem dar um pio, sofrendo em silêncio.
No último dia ele resolveu se abrir:
- É que na semana passada peguei a minha mulher na cama com outro, tchê!
- Verdade? E o que você fez? - perguntou um deles.
- Botei ela e meu filho no carro e fui dirigindo a noite inteira até o Rio de Janeiro. Chegando lá, disse pra ela: "Desce! Porque aqui que é lugar de p**...!", depois continuei a viagem e fui até São Paulo. Chegando lá, disse para o meu filho: "Desce! Porque aqui que é terra de filho da p**...!", "E você, papai? Vai pra onde?", perguntou meu filho. E eu respondi: "Vou para Minas, que é lugar de c**...!".

Um gaucho entra num bar em goiania ve um paulista um carioca e um goiano contando piadas de gauchos e ele vendo aquela zuaçao ficou meio triste e sentou numa mesa sozinho, os outros vendo-o triste perguntaram o motivo e ele entao lhes respondeu;
Bah tchê e que eu descobri que minha mulher me traia a mais de quinze anos e que meu filho na verdade era filho do meu vizinho entao peguei minha mulher e o filho e deixei ela no rio de janeiro que e lugar de p**... peguei o guri e levei para sao paulo que e lugar de filho da p**... e vim pra goias que e lugar de c**...

Entra ao ônibus um rip, senta-se próximo ao motorista.

Alguns pontos à frente entra uma freira e senta-se ao lado do rip.
O rip passa a observar as curvas da jovem freira sob o hábito. Não resistindo canta a freira. A freira toda nervosa pede ao motorista que pare imediatamente o ônibus e desce furiosa.
Quando o rip vai descer o motorista vira para ele é diz que sabe como o rip poderia fazer para comer a freira. O rip interessado pergunta:
— Como?
O motorista então diz:
— Essa freira reza toda quarta-feira à noite no cemitério aqui do bairro.
— Você com essa barba e esse cabelo cumprido se colocar um túnica pode passar por Jesus.
O rip agradeceu e na quarta à noite lá estava ele.
Não demorou muito e chegou a freira. Ajoelhando começou a rezar. Eis que surge o rip fantasiado de Jesus dizendo:
— Irmã vim atender seus pedidos.
A freira agradece e começa a solicitar a intervenção do rip.
O rip sugere que ela seria atendida somente se fizesse s**... com ele.
A freira retruca:
— Sou casta e me guardo para Deus. Então o rip diz que é o enviado de Deus, seu filho, o representante do pai.
— A freira se convence e diz ao rip que ele poderia fazer somente s**... anal com ela.
O rip todo empolcado come a freira e em êxtase começa a gritar:
— Enganei você, eu não sou Jesus, sou o rip.
A freira começa a rir e diz:
— Quem enganou alguém aqui foi eu, porque não sou a freira, sou o motorista do ônibus tché.

Tchequevara estava sendo perseguido em vários países.

Fugindo, chegou à Inglaterra. E no aeroporto:
— There is Tchequevara... - e de novo aquela correria para sair do país. Depois foi para a França.. e lá:
— Et tchequevara... de novo a mesma correria.
Sem esperanças foi para o Brasil, no Rio Grande do Sul. No aeroporto ningúem o reconheceu, ficou felissíssimo. Foi se divertir, o que não fazia a tempo, resolveu ir para um puteiro. Lá escolheu a mais gostosa, foi para o quarto e quando arriou as calças a p**... adimirada grita:
— Pô, tchê-que-vara....
E sai as pressas de lá...