AS 37 Melhores Piadas de Testemunha

A senhora conhece-me?

Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha, uma avó de idade avançada. 
Aproximou-se da testemunha e perguntou:
- D. Joaquina, a senhora conhece-me?
Responde a velha:
- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente a todo o mundo, enganas a tua mulher com a secretária, ainda fizeste um filho na tua cunhada, e deste-lhe dinheiro para se livrar da barriga, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te conheço. Se conheço…
O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- D. Joaquina, conhece o defensor oficioso?
Responde a velha:
- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, não tem tomates para manter a mulher na linha, ela anda a fornicar com os empregados da casa: o motorista, o jardineiro e até o carteiro dorme com ela, todo o mundo sabe, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem… é um dos piores profissionais que conheço. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher. Sim, também o conheço. E muito bem.!
O defensor, ficou em estado de choque.
 Então, o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito baixa, diz-lhes:
- Se algum dos dois perguntar ao raio da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos!

Testemunho de um bêbado

Um bêbado explicava a sua última aventura com a bebida:
- Eu tinha lá em casa dez garrafas de pinga da boa. A minha mulher obrigou-me a atirar tudo fora!
1. Peguei a 1ª garrafa, bebi apenas um copo e joguei o resto na sanita
2. Peguei a 2ª garrafa, bebi apenas um copo e joguei o resto na sanita
3. Peguei a 3ª garrafa, bebi o resto e joguei o copo na sanita
4. Peguei a 4ª garrafa, bebi a sanita e joguei o resto no copo
5. Peguei o 5º copo, joguei a rolha na sanita e bebi a garrafa
6. Peguei a 6ª sanita, bebi a garrafa e joguei o copo no resto
7. A 7ª garrafa eu joguei no resto e joguei a sanita na 8ª garrafa
8. Joguei a 9ª sanita no copo, joguei a garrafa e bebi o resto
9. O 10º copo eu joguei a garrafa no resto e me joguei na pia

O alentejano e o jeová

Em pleno voo um alentejano pede um vinho tinto de Borba para acompanhar a sua refeição. Depois de servir o alentejano a hospedeira pergunta ao indivíduo que viaja ao seu lado se quer beber alguma coisa e o mesmo diz ser testemunha de Jeová e com ar ofendido acrescenta:
- Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de “meninas” da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios.
Rapidamente o alentejano devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:
- Eu também! Não sabia que se podia escolher…

Preto sem familia

No Tribunal, o juiz pergunta ao réu que era preto:
- O senhor tem algum parente próximo?
Responde o réu:
- Não, senhor doutor juiz.
Uma testemunha:
- É falso! Ele tem um irmão!
O juiz:
- Então, se tem um irmão, para que está a mentir?
Justifica o réu:
- Eu não menti, senhor doutor juiz. Eu, de facto, tenho um irmão, mas ele está em Moçambique
—

Durante um julgamento em uma pequena cidade do interior, o advogado de acusação pede que uma senhora de idade bastante avançada dê seu testemunho.
O advogado se aproxima e pergunta:
— Dona Felícia, a senhora sabe quem eu sou, não?
Ela responde:
— E como! Desde que era um menino e sinceramente acho que você está sendo uma decepção para seus pais. Só diz mentiras, acha que tem razão, é arrogante, abusado, manipulador e não dá a mínima para seu esposa, a coitada da Clotilde. Aliás, ela me contou até que andou levando uns tabefes de você. Você é muito prepotente e um grande i**.... Claro que conheço você, e muito bem...
O advogado ficou atônito, sem saber o que dizer. E, apontando para o outro lado da sala, perguntou à velhinha :
— Dona Felícia... a senhora conhece o advogado de defesa??
Novamente ela respondeu:
— Ô, se conheço! Conheço o Batistinha desde criança. Ele é muito estranho. Tem problemas com bebida. Não se relaciona com ninguém, é corrupto, um péssimo advogado. Já traiu a esposa com três mulheres casadas desta cidade, uma delas a Clotilde, a sua esposa. A mãe dele, que Deus a tenha, não deve estar orgulhosa do filho sem-vergonha que ele se tornou.
O advogado de defesa quase caiu morto no tribunal.
Então, o juiz pede rapidamente para que os dois advogados se aproximem e fala baixinho:
— Se perguntarem para esta velha se ela me conhece, expulso vocês da cidade amanhã!

O órgão de aviação americano — US Federal Aviation Administration — preparou um interessantíssimo site, descrevendo um de seus mais engenhosos dispositivos. O mesmo buscava testar a resistência do vidro dos pára-brisas de suas aeronaves, e consistia em uma espécie de canhão que disparava um frango morto na direção do vidro do avião sob teste. O disparo era exato, e reproduzia a velocidade com a qual uma ave se chocaria com um avião em vôo. Teoricamente, se o pára-brisas resistisse à prova de impacto, então certamente suportaria uma colisão com um pássaro em vôo. Na prática, o dispositivo funcionou perfeitamente, com centenas de provas efetuadas nos EUA.
Estudiosos portugueses, que estavam desenvolvendo uma locomotiva super veloz, encontraram este site e se interessaram pelo canhão de frangos, pensando em aplicar a idéia aos pára-brisas de seu novo trem Hi-Tech, já em fase final de projeto. Entraram em contato com a US-FAA, conseguiram um canhão emprestado, e começaram a efetuar os testes.
Já no primeiro tiro, o frango estraçalhou o vidro frontal do trem, quebrou o painel de instrumentos, arrebentou a cadeira do maquinista, feriu dois técnicos e voou até o fundo da locomotiva, estatelando-se na parede traseira, deixando uma profunda marca no metal.
Os portugueses ficaram completamente perplexos com o surpreendente e violento resultado. Documentaram a cena em detalhes. Produziram fotos digitais, gravaram declarações de testemunhas oculares, elaboraram documentos técnicos, e enviaram todas estas informações em um arquivo compactado para a US-FAA via e-mail, perguntando o que é que haviam feito de errado. Os técnicos americanos estudaram cuidadosamente a documentação recebida e responderam, em um e-mail seco e direto: DESCONGELEM O FRANGO!

O Contador Surdo E Mudo

O chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa.

O contador era surdo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.

Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$ 10.000.000, levou junto seu advogado, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.

O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?

O advogado, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu (em sinais):

- Eu não sei do que vocês estão falando.

O advogado traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.

O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo.

O advogado, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.

O contador sinalizou em resposta:

- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Queens!

O mafioso perguntou para o advogado:
- O que ele disse?

O advogado respondeu:

- Ele disse que não tem medo de você e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho.

O Surdo e a Advogada

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa. O contador era surdo-mudo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os 10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos. O chefão perguntou ao contador:
— Onde estão os 10 milhões que você levou?
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu em sinais:
— Eu não sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o chefão:
— Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
— Pergunte a ele de novo.
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
— Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.
O contador sinalizou em resposta:
— Ok, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no número 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!
O mafioso perguntou para advogada:
— O que ele disse?
A advogada respondeu:
— Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho...

Advogado Bebum

Dizem que aconteceu em Ubá, cidade do interior de Minas Gerais.
Tinha na cidade um cara cujo apelido era Cabeçudo. Nascera com uma cabeça grande, dessas cuja boina dá prá botar dentro, fácil, uma dúzia de laranjas.
Mas, fora disso, era um cara pacato, bonachão e paciente.
Não gostava, é claro, de ser chamado de Cabeçudo, mas desde os tempos do grupo escolar, tinha um chato que não perdoava. Onde quer que o encontrasse, lhe dava
uma palmada na cabeça e perguntava: "tudo bom, Cabeçudo"?
O Cabeçudo, já com seus quarenta e poucos anos, e o cara sempre zombando dele.
Um dia, depois do centésimo tapinha na sua cabeça, o Cabeçudo meteu uma faca no engraçado e matou ele na hora.
A família da vítima era rica, a do Cabeçudo, pobre. Não houve jeito de encontrar um advogado para defendê-lo, pois o crime tinha muitas testemunhas. Depois de apelarem para advogados de Minas e do Rio, sem sucesso algum, resolveram procurar o Zé Caneado, um advogado que há muito tempo deixara a profissão, pois,como o próprio apelido indicava, vivia de porre.
Pois não é que o Zé Caneado aceitou o caso, e passou a semana anterior ao julgamento sem botar uma gota de cachaça na boca! Na hora de defender o Cabeçudo, ele começou a sua peroração assim:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
Quando todo mundo pensou que ele ia continuar a defesa, ele repetiu:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
Repetiu a frase mais uma vez e foi advertido pelo juiz:
- Peço ao advogado que, por favor, inicie a defesa.
Zé Caneado, porém, fingiu que não ouviu e:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
E o promotor:
- A defesa está tentando ridicularizar esta corte!
O juiz:
- Advirto ao advogado de defesa que se não apresentar imediatamente os seus argumentos...
Foi cortado por Zé Caneado, que repetiu:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
O juiz não agüentou:
- Seu moleque safado, seu bêbado irresponsável, está pensando que a Justiça é motivo de zombaria? Ponha-se daqui para fora antes que eu mande prendê-lo.
Foi então que o Zé Caneado disse:
- Se por repetir apenas algumas vezes que o juiz é meritíssimo, que o promotor é honrado e que os membros do júri são dignos, os senhores me ameaçam de prisão, pensem na situação deste pobre homem, que durante quarenta anos,
todos os dias da sua vida, foi chamado de Cabeçudo?

Cabeçudo foi absolvido e o Zé voltou a tomar suas cachaças em paz.

Moral: mais vale um Bêbado Inteligente do que um Alcoólatra Anônimo!

À medida em que as cidades vão se tornando metrópoles, os crimes vão se tornando mais frequentes, e a justiça vai tendo maior dificuldade em punir os malfeitores. Crimes acontecem todos os dias, com uma rapidez muito maior do que a capacidade que a justiça tem de resolvê-los, e de punir os criminosos. E assim é o dia a dia daqueles que têm a responsabilidade de cuidar do cumprimento das leis.
E tendo acontecido um crime de homicídio, em uma determinada cidade, o delegado Ahirton Celsio foi destacado para instaurar, e acompanhar o devido inquérito policial. E apesar de muito trabalho já efetuado, na primeira semana do inquérito o delegado ainda não tinha chegado a nenhuma pista do assassino. Passados mais alguns dias, assim como de repente, apareceu uma testemunha que tinha presenciado o crime, e que, devidamente protegido pela justiça, comprometeu-se a cooperar nas investigações. E o delegado ouviu essa testemunha, que o levou até o suspeito do crime.
O delegado levou a testemunha à residência do suspeito, para reconhecimento, e aí ele se deparou com mais uma dificuldade: O suspeito apresentado pela testemunha tinha um irmão gêmeo, exatamente igual a ele. E como a testemunha não conseguiu apontar qual dois gêmeos era o autor do crime, o delegado não teve outra saída, e prendeu os dois irmãos, que ficaram em celas separadas.
Após um mês da prisão dos gêmeos o inquérito ainda não apontava o autor do crime, e o delegado resolveu fazer uma acareação com os dois irmãos. Durante o trabalho de acareação o delegado percebeu que um dos irmãos gêmeos tinha engordado visivelmente, e que o outro gêmeo continuava com o mesmo físico de quando ele tinha sido preso.
O delegado Ahirton mandou que pesassem os dois gêmeos, e foi constatado o que ele já tinha percebido: Um dos gêmeos tinha engordado quase vinte quilos, enquanto que o outro gêmeo não tinha engordado nem um quilo. O delegado analisou detalhadamente todas essas últimas informações, e resolveu soltar o irmão gêmeo gordo, e indiciar o irmão gêmeo magro, como autor do homicídio.
Os auxiliares do delegado Ahirton, preocupados com a apresentação de uma justificativa de indiciamento nos autos do processo, solicitaram que ele lhes apresentasse os motivos periciais e jurídicos para que o gêmeo gordo fosse liberado, e para que o gêmeo magro fosse indiciado. E o delegado lhes disse:
— Elementar, companheiros! Eu observei que um dos gêmeos tinha engordado. A partir daí eu concluí que o gêmeo que não engordou é o que matou, pois todos nós sabemos muito bem que "O que não mata, engorda"!

Sai da frente que atrás vem gente!

Sai da frente que estou sem breque.
Saí de casa cedo... e ainda não comi ninguém Saia é como prestação, quanto mais curta melhor.
Saiba ir para poder voltar.
Salário de pobre é troco de rico.
Saudade é aquilo que fica daquilo que não ficou.
Saudade é aquilo que fica enquanto o tempo vai.
Saudades da família, principalmente da cabeludinha do meio.
Se a botina é boa, não precisa de turbina.
Se a fé remove montanhas, dinamite então nem se fala!
Se a igreja muda de padre, parece que se fala de um Deus novo.
Se a morte for um descanso, prefiro viver cansado.
Se a mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.
Se a mulher soltar o rabo, o homem leva chifre! (Renato Toshio) Se a prática conflita com a teoria, muda-se a teoria!
Se a vida é um buraco, esta rua é cheia de vida.
Se a vida te der as costas, passe a mão na bunda dela! (Clayton Silva) Se amar for pecado, vou pro Inferno, mas vou te amando. (Maycon Bravim) Se andar fosse bom, carteiro seria imortal.
Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
Se bater o p**... quebra. (na traseira de um caminhão com carroceria de madeira) (Douglas Maciel Ferreira) Se bebes para esquecer, pague antes de começar.
Se b**... fosse normal, Deus tinha criado Adão e Ivo!
Se bico valesse, tucano era rei.
Se cabelo valesse dinheiro, pobre nascia careca.
Se casamento fosse bom não precisava testemunha.
Se casamento fosse estrada eu só andava na contramão.
Se casamento fosse estrada eu só andava no acostamento.
Se chiar resolvesse, sal de frutas não morria afogado.

Um cara com uma camisa listradinha em preto e branco estava no bar, de cara cheia de cana, quando aparece um crente que tenta lhe converter:
— Meu filho, pare de beber, seja uma Testemunha de Jeová.
E o bêbado com cara de zangado:
— Você já viu este cara?
— Não...
— Você já, falou com este cara?
— Não...
— Você conhece este cara?
— Não...
— Então não venha me pedir pra ser testemunha dum cara que nem você, conhece!!!

Crime do Cabeçudo

Na cidade havia um senhor cujo apelido era Cabeçudo. Nascera com uma cabeça Grande, dessas cuja boina dá pra botar dentro, fácil, fácil, uma dúzia de Laranjas. Mas fora isso, era um cara pacato, bonachão e paciente. Não gostava, é claro, de ser chamado de Cabeçudo, mas desde os tempos do grupo escolar, tinha um chato que não perdoava. Onde quer que o encontrasse, lhe dava um tapa na cabeça e perguntava:
— Tudo bom, Cabeçudo?
O Cabeçudo, já com seus quarenta e poucos anos, e o cara sempre zombando dele. Um dia, depois do milésimo tapão na sua cabeça, o Cabeçudo meteu a faca no zombeteiro e matou-o na hora. A família da vítima era Rica; a do Cabeçudo, pobre. Não houve jeito de encontrar um advogado para defendê-lo, pois o crime tinha muitas testemunhas. Depois de apelarem para advogados de Minas e do Rio, sem sucesso algum, resolveram procurar um tal de "Zé Caneado", advogado que há muito tempo deixara a profissão, pois, como o próprio apelido indicava, vivia de porre. Pois não é que o Zé Caneado aceitou o caso? Passou a semana anterior ao julgamento sem botar uma gota de cachaça na boca! Na hora de defender o Cabeçudo, ele começou a sua peroração assim:
— Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
Quando todo mundo pensou que ele IA continuar a defesa, ele repetiu:
— Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
Repetiu a frase mais uma vez e foi advertido pelo juiz:
— Peço ao advogado que, por favor, inicie a defesa.
Zé Caneado, porém, fingiu que não ouviu e:
— Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
E o promotor:
— A defesa está tentando ridicularizar esta corte!
O juiz:
— Advirto ao advogado de defesa que se não apresentar imediatamente os seus argumentos
Foi cortado por Zé Caneado, que repetiu:
— Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
O juiz não aguentou:
— Seu moleque safado, seu bêbado irresponsável, está pensando que a justiça é motivo de zombaria? Ponha-se daqui para fora antes que eu mande prendê-lo.
Foi então que o Zé Caneado disse:
— Senhoras e Senhores jurados, esta Côrte chegou ao ponto em que eu queria chegar... Vejam que se apenas por repetir algumas vezes que o juiz é meritíssimo, que o promotor é honrado e que os membros do júri são dignos, todos perdem a paciência, consideram-se ofendidos e me ameaçam de prisão... pensem então na situação deste pobre homem, que durante quarenta anos, todos os dias da sua vida, foi chamado de Cabeçudo!
Cabeçudo foi absolvido, e o Zé voltou a tomar suas cachaças em Paz.

Zeca era o maior ladrão de galinhas de sua cidade.

Certo dia, ele foi trabalhar, ou melhor, roubar, e tudo que ele encontrou foi um p**....
— É a crise — resmungou ele — Vou levar esse pintinho mesmo! Daqui um tempo, o bicho cresce e eu faço um f**...!
E pegou o p**.... Pra que ninguém testemunhasse sua decadência como ladrão, ele escondeu o bicho dentro da calça e pegou um ônibus de volta pra casa.
A certa altura do trajeto, ele adormeceu e duas freiras sentaram-se perto dele. O pintinho, que já estava quase sufocado, tanto fez que conseguiu tirar a cabecinha pra fora da braguilha, entreaberta.
Assustada, a freira mais nova perguntou para a mais experiente o que estava acontecendo.
— Eu não entendo nada disso, mas tenho quase certeza que um dos ovos dele quebrou!

Oração orkutiana

Orkut que estais na Internet
Abençoado seja nossos amigos
Venha a nós as comunidades
Seja feito os recados e os testemunhais
Assim no Speedy e no 56kb
Os scraps de cada dia nos dais hoje
Perdoai as nossas besteiras
Assim como nós perdoamos os que flodam nosso profile
Não nos deixei sem scraps
e Livrai-nos do Bad Server ...
Amém...

Depondo no tribunal

Um operário da construção civil recebeu uma intimação para ir depôr a tribunal como testemunha de um caso de divórcio.
Aí o juíz pediu-lhe.
- Por favor diga-nos o que fazia e o que viu nesse dia "tantos do tal".
- Sr. Dr. Juíz - começou o homem - eu estava a trabalhar na construção de um edifício novo na Rua das Flores. Então vi, à porta do prédio em frente, uma mulher ainda jovem a despedir-se de um homem com um beijo e um abraço muito acalorados. Pouco depois o homem saíu com um carro da garagem do prédio.
- Consegue identificar essas pessoas aqui na sala? - perguntou o juíz.
- Sim Sr. Dr. Juíz. - respondeu o homem - São os dois que estão sentados ali na primeira fila.
- Então continue a contar-nos o que viu. - pediu o juíz.
- Pouco tempo depois de o homem ter ido embora vi outro homem jovem tocar à campaínha do mesmo prédio. - continuou o operário. - A porta abriu-se e o homem entrou. Passado alguns minutos voltei a ver esse homem a conversar com a mulher que ali está sentada na 1ª fila, através da janela de um dos apartamentos do 4º andar do prédio. Pouco depois já se abraçavam e beijavam no sofá da sala do apartamento.
- E depois? - perguntou o juíz, começando a ficar interessado no depoimento do operário.
- Depois voltei a vê-los, mas desta vez através da janela do que penso ser o quarto do apartamento. Tinham-se esquecido de correr as cortinas do quarto e vi perfeitamente que estavam a despir-se.
- E que mais viu você? - voltou a perguntar o juíz, desta vez já muito interessado no relato.
- Depois não vi mais nada porque o andaime caiu com o peso dos 30 "gajos" que estavam lá em cima comigo.

Dinheiro não é tudo.

Também tem o Credicard, Visa...
Deixei meu coração no Rio, e também o relógio, cordão, carteira.
Mais vale um pássaro na mão que ser pai aos 18.
Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal.
Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo.
A única mulher que andou na linha o trem pegou.
Meu pensamento continua onde a minissaia termina.
O K7 é virgem porque o som é estéril.
Pobre é igual pneu, quando mais trabalha mais liso fica.
O amor é cego, mas o casamento abre os olhos.
Quando um homem abre a porta do carro para sua mulher, ou o carro é novo ou a mulher.
Casei-me com a cunhada para economizar sogra.
Não faça de seu namorado um tarado: a vítima pode ser você.
Se pinga fosse fortificante o brasileiro seria um gigante.
Dinheiro de pobre parece sabão; quando pega, escorrega da mão.
Se casamento fosse bom não precisaria de testemunhas.
Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.
Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco.
Sogro rico e porco gordo só dão lucro quando morrem.
Viva cada dia como se fosse o último, qualquer hora você acerta.

Velhinha Sincera

O promotor de justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada. Para começar a construir uma linha de argumentação, o promotor pergunta para a velhinha:
— Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem eu sou e o que faço?
Responde a Testemunha:
— Claro que eu o conheço, Carlinhos! Eu o conheci ainda bebê. E, francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!
O promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo,olhando para o juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:
— E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
A velhinha responde imediatamente:
— O Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou.
Neste momento, o juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:
— Se um de vocês perguntar a esta velha f**... se ela me conhece, vai sair dessa sala preso! Fui claro?

Um político ladrão vai preso depois de ser acusado de coagir testemunhas, desviar verbas públicas e roubar algum dinheiro público. Já no xadrez, a velha raposa passa mal do coração e é levada às pressas pra um hospital. Depois de todos os exames, o médico explica, com ar grave:
— Não chegou a ser um enfarte, mas terei que fazer uma ponte de safena no senhor.
O político olha pra um lado, olha pro outro, puxa o médico pelo colarinho e diz baixinho no ouvido dele:
— Uma ponte não, doutor... Faça logo três, superfaturadas: uma pra mim, uma pra minha família e a terceira o senhor divide com sua equipe.

Parachoque de Caminhão 5

Sai da frente que atrás vem gente!

Sai da frente que estou sem breque.

Saí de casa cedo... e ainda não comi ninguém

Saia é como prestação, quanto mais curta melhor.

Saiba ir para poder voltar.

Salário de pobre é troco de rico.

Saudade é aquilo que fica daquilo que não ficou.

Saudade é aquilo que fica enquanto o tempo vai.

Saudades da família, principalmente da cabeludinha do meio.

Se a botina é boa, não precisa de turbina.

Se a fé remove montanhas, dinamite então nem se fala!

Se a igreja muda de padre, parece que se fala de um Deus novo.

Se a morte for um descanso, prefiro viver cansado.

Se a mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.

Se a mulher soltar o rabo, o homem leva chifre! (Renato Toshio)

Se a prática conflita com a teoria, muda-se a teoria!

Se a vida é um buraco, esta rua é cheia de vida.

Se a vida te der as costas, passe a mão na bunda dela! (Clayton Silva)

Se amar for pecado, vou pro Inferno, mas vou te amando. (Maycon Bravim)

Se andar fosse bom, carteiro seria imortal.

Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.

Se bater o p**... quebra. (na traseira de um caminhão com carroceria de madeira) (Douglas Maciel Ferreira)

Se bebes para esquecer, pague antes de começar.

Se b**... fosse normal, Deus tinha criado Adão e Ivo!

Se bico valesse, tucano era rei.

Se cabelo valesse dinheiro, pobre nascia careca.

Se casamento fosse bom não precisava testemunha.

Se casamento fosse estrada eu só andava na contramão.

Se casamento fosse estrada eu só andava no acostamento.

Se chiar resolvesse, sal de frutas não morria afogado.

Dupla suspeita

Houve um terrível assassinato na favela de Primente Rível, no Rio de Janeiro e apenas uma pessoa foi testemunha. Como só acontece em piadas do Portal do Humor a testemunha não foi morta na hora e até ajudou a identificar o criminoso.

— Seu dotô! — disse o escrivão ao delegado — Esse sujeito tem um irmão gêmeo, "indêntico!" E agora, dotô?

Diante desse dilema o delegado mandou prender os dois irmãos até que fosse provado qual deles era o culpado.

E depois de dois meses de prisão, um dos irmãos engordou 20 quilos e o outro permaneceu com o mesmo peso. Então o delegado disse que já sabia quem era o culpado e liberou o irmão mais gordo.

Todos na delegacia ficaram intrigados com a decisão e o escrivão foi perguntar ao delegado:

— Dotô... Tô curioso... Por que o senhor liberou o gordo e deixou o magro no xadrez, Dotô?

— Muito simples! — respondeu o delegado — Eu me baseei na sabedoria popular...

— Não entendi nada! — respondeu o escrivão.

— Já ouviu falar na frase "O que não mata engorda"?

m**... - Comparativo de religiões

m**... - Um curto comparativo entre as religiões
1. TAOÍSMO - m**... acontece
2. BUDISMO - Se m**... acontece, não é realmente m**...
3. ISLAMISMO - Se m**... acontece, é o desejo de Allah
4. PROTESTANTISMO - m**... acontece porque você não trabalhou duro o suficiente
5. JUDAÍSMO - Por quê essa m**... sempre acontece com a gente?
6. HINDUÍSMO - Essa m**... aconteceu antes
7. CATOLICISMO - m**... acontece porque você é mau
8. HARE KRISHNA - m**... acontece rama rama
9. ATEÍSMO - Não há m**...
10. TESTEMUNHAS DE JEOVÁ - m**... acontece, Aleluia!
11. HEDONISMO - Nada como uma boa m**... acontecendo
12. CIÊNCIA CRISTÃ - m**... acontece na sua mente
13. AGNOSTICISMO - Talvez a m**... aconteça, talvez não
14. EXISTENCIALISMO - O que é m**..., afinal?
15. ESTOICISMO - m**... não me incomoda
16. RASTAFARIANISMO - Vamos fumar essa m**...

Um milionário está à beira da morte e chama o tabelião para fazer o testamento.

Lá estão moribundo, tabelião e testemunhas.
— Todo o meu dinheiro, todas as minhas casas, todas as minhas fazendas e propriedades deverão ficar para a minha esposa. Mas tem uma condição.
O tabelião vai escrevendo.
— E qual é a condição? — pergunta o tabelião.
— Minha mulher deve casar de novo dentro de três meses após minha morte. Se ela não casar, não herda nada.
Uma das testemunhas não entende a razão dessa exigência e o milionário explica:
— É que eu quero ter a certeza de que pelo menos uma pessoa vai lamentar a minha morte.
E continua a falar seus últimos desejos.
— Quero que meu corpo seja cremado e as cinzas jogadas dentro do rio.
Mais uma vez um dos presentes não entende a razão disso e o moribundo explica:
— Minha mulher vive dizendo que um dia vai dançar em cima do meu túmulo e eu não vou dar esse gostinho a ela.

Político na Cadeia

Um político renomado, ladrão notório, finalmente vai preso.

Ainda não era condenação, mas havia a acusação de que ele vinha coagindo testemunhas e o Ministério Público mandou-o para o xadrez.

Junto com o filho bandido, aliás.

Nessa história, que é fictícia, o velho político passa mal do coração. É levado às pressas pra um hospital e depois de todos os exames o médico explica pra ele, com ar grave:
— Não chegou a ser um enfarto, mas o quadro é preocupante. Terei que fazer no senhor uma ponte de safena.

O político olha pra um lado, olha pro outro, puxa o médico pelo colarinho e diz baixinho no ouvido dele:
— Uma ponte não, doutor... Faça logo três, superfaturadas: uma pra mim, uma pro meu filho e a terceira o senhor divide com sua equipe.